Hallo und herzlich willkommen zu A der Kurzform von Acht.
Wie immer gibt es 10 Hinweise auf eine Person, die nicht mehr unter uns weist.
Die Hinweise sind interessant und so ist es auch die Person.
Mit Ratten natürlich erwünscht.
Und nun viel Spaß mit A.
Von und mit dem einmaligen, unglaublichen Mann, der am Limit lebt.
Es ist Dominik, der mit seinen frisch geladenen Kopfhörern zu uns spricht.
Und wir hoffen, er hält die komplette Folge damit durch.
Tatsächlich habe ich kurz überlegt, wo du hin willst, mit am Limit leben.
Ob du das Existenzminimum meinst oder was immer.
Aber tatsächlich beziehst du dich auf den Batteriestand meiner Kopfhörer.
Ja, die haben mich gerade rausgeschmissen, was zu einer 10-minütigen Verspätung
dieser Aufnahme geführt hat.
Ich möchte mich entschuldigen.
Aber in der Zeit, wo du jetzt geladen hast, hoffentlich hält eine Weile.
Nochmals 10 Minuten verzögerte, weil es bei mir vermeintlich gebrannt hat.
Aber war nur irgendein Nachbar, der interessant gekocht hat.
So viel zu tun.
Können wir heute mal bitte ein bisschen früher anfangen.
Irgendwas ist immer.
Das Universum hat was gegen uns.
Der Jürgen hat extra geduscht noch vorher.
Aber ich muss ehrlich sagen, ich weiß nicht, wie euch das geht.
Aber ich habe schon mit Remote-Podcast-Aufnahmen mit euch
schon extra Deo aufgelegt und mir die Zähne geputzt
und meinen Nasenhaarschneider quasi gezückt.
Ich war mich wirklich schon schick gemacht für euch.
Ich kann nicht wirklich nachvollziehen, warum, aber irgendwie eine gewisse Körperpflege
möchte ich quasi Erzeichnendes Respekt diesem Format gegenüber
und mit den Remote-Aufnahmen euch da bringen.
Das finde ich schön.
Aber ich kenne es auch selber total, dass ich, obwohl ich hier ganz, ganz viel remote arbeite,
ziehe mich einfach jeden Tag an, als würde ich ins Büro gehen.
Inklusive ordentlicher Schuhe.
Weil irgendwie gehört für mich das total zu diesem Mindset von Arbeiten dazu.
Und für die auch.
Noch mit tatsächlich auch so Kram wie Badpflege und Bürsten und so Kram.
Ja, genau das macht man vorher mal.
Ich finde euch noch an die, ach nee, das war gar nicht bei Computing damals,
aber in der Viertel-Uferstadt gab es eine Kantine und die war geteilt so von mehreren Firmen.
Und da war eine so eine Telefonsupport-Companie irgendwie mit drin.
Also die haben einfach, oder vielleicht war es auch Telefone, Akquise, ich weiß gar nicht.
Die haben jedenfalls den Ganzenag telefoniert und die mussten alle,
und das haben wir in der Kantine immer bemitleidet, vor allem im Sommer,
die mussten alle mit Anzug und Krawatte am Telefon sitzen.
Und das macht schon einfach was mit dir.
Und du kannst auch in so einem Outfit am Telefon sitzen.
Ich meine, du könntest da auch nackt sitzen.
Aber du verhältst dich, glaube ich, ganz anders, ob du da nacktsitzst oder im Anzug.
Die Frage ist halt, wenn du dich sehr unwohl fühlst mit dem Anzug
und es dir echt im Weg ist, ob man dann nicht eine andere Kompromisslösung finden kann,
gerade bei sowas.
Aber ich verstehe total, was du meinst.
Ich weiß gar nicht, ob das denen nicht sogar hilft, sich so ein bisschen von der Arbeit zu distanzieren.
Einfach zu sagen, hey, das ist jetzt meine Business-Kass bei Verkleidung.
Und das lasse ich jetzt gar nicht so an mich ran, weil es ist ja auch ein sehr unterngbarer.
Und ich nehme an, oft auch sehr frustrierend der Job.
Oh, das kann ich mir gut vorstellen.
Und ich kenn's auch von der Bühne, denn auch da hab ich eine gewisse Kleidung an,
die man dann nachher auch irgendwann ein Stück weit wirklich so wieder ablegt.
Aber da gibt es auch Sinn, dass du auf der Bühne Kleidung an hast.
Ja, na ja, kommt auf den Beruf an, würde ich sagen.
Aber bevor wir ins Tausendste kommen, Dominik, fahr ab.
Ich hab von unserem geschätzten Hörer Tobias Jakobi eine Figur zugetragen bekommen aus im August.
Also hab relativ gut jetzt meine A-Folgen aufgeholt.
Und das ist eine Figur, ich hab keine Ahnung, wer das sein soll.
Ich hab's jetzt vorher gegugelt.
Aber ihr habt uns mehrfach das Feedback gegeben, wir sollen uns nicht so anstellen
und nicht das ständig hinterfragen, sondern einfach die neuen Vorständen.
Ja, jetzt war's natürlich wieder vorher, das fand ich drauf von der EI.
Ist es der linke Springer der schwarzen Spielers beim Schach?
Naja, also ja.
Es ist ein Mensch, der heißt nur, weil ich keine Ahnung gerissen soll.
Ich kenn' heißt ja nicht, dass mir die nicht kennen kann.
Achso, okay, also du meinst es so aus.
Es ist ein Wissenschaftler und wir kommen drauf.
Genau, aber das Volk wünscht sich auch unbekannte Menschen Jürgen.
Aber ich würd das doch nicht vorher wissen.
Okay, also es ist eine extrem bekannte Person.
Ich fange jetzt mal an mit Hinweis Nummer eins.
Geboren wurde ich im Juli 1957 im König Reich Sachsen.
Ich absolvierte eine Ausbildung zur Volksschullehrerin.
Ja, mega witzig.
Während meiner Ausbildung kam ich in Kontakt mit Mitgliedern
zweier politischer Bewegungen, die mich mein Leben lang prägen sollten.
Kannst du noch mal die Jahreszahl sagen, bitte?
Aber gerne, Philipp.
1957 im König Reich Sachsen.
Okay, 1957.
Nein, 18.
Gut, okay, okay.
Gut.
Ja, ich hab' da schon einige Ideen, aber ich würd gern noch ein paar konkrete reden.
Halt' ich kurz zurück.
Einer dieser politischen Bewegungen wurde für eine Zeit lang stark gesetzlich eingeschränkt.
Während dieser Phase lebte ich einige Zeit zuerst in Zürich, im Exil, dann in Paris.
Ja, ja, passt noch ins Bild.
Ich glaub', ich hab' schon...
Ich wär' schon...
Ich wär' so geil, wenn du einfach so leere Hüppbott hülsen jetzt bei jedem hinweilen.
Die eilige Challenge.
Macht's Sinn, macht's Sinn.
Ich nahm während meines Exils in Paris den Nachnamen des damaligen
aus Russland stammenden Partners und Vater meiner beiden Söhne an.
Klitschko?
Also, ich geb' euch einen Zusatz, Tipp ist ne Frau.
War das nicht schön hin, was eins klar?
Aber vielleicht hast du so ein Subti nicht rausgelegt.
Ja, doch, ich bin hier scharf wie ein, weiß ich schon, Drogenspürhund.
Nachbarslumpi.
Ist der Drogenspürhund?
Irgendein Nachbarshund, sicherlich.
Leben Polizeihunde eigentlich, also leben die bei der Polizei oder in Privathäusern?
In der Regel, meinest du, ist es nach, gehen die beim Halter mit,
sprich bei den Personen, die mit ihm zurechtkommeln mussten,
damit die auch so eine gewisse Bindung haben.
Ja.
Also, so ein Geske 9-Hund, der ist genauso in Kognito unterwegs wie sein Herrchen.
Also, ich denk', der wird nach der Schicht mit der Waffe in den Schrank gesperrt.
Aber du, ja, wir wissen's einfach nicht genau.
Ein Hund ist ganz interessant, dass du Hunde, wenn die ausgedient haben,
und zwar gar nicht im Sinne von, dann erschießt mir die heute nicht mehr oder irgendwie erst mal.
Na ja, du.
Hat man das Früh gemacht?
Na ja, irgendwo.
Ist, glaub ich, nett.
Also, bei Fühntieren, wenn die nicht mehr das ihr Brot verdient haben,
schwierig, wenn die nicht mehr so eine Sonderstellung.
Ja, wahrscheinlich.
Jedenfalls. Es gibt sehr viele, sowohl Hunde für Leute mit Seebehinderungen,
als auch so Hunde von Polizei und Co., die halt nur eine gewisse Zeit lang arbeiten können.
Und bei zum Beispiel den sogenannten blinden Hunden, da ist das gar nicht,
die könnten das gar nicht so ewig lang machen, weil du musst zuerst da hinkriegen,
dass du sie trainierst.
Das dauert ganz schön lange, und es sind auch sehr viele Hunde, die du da trainierst,
bis es mal klappt, weil die halt, die müssen halt nervenstark sein,
und das alles dann lernen und schlaugen genug, und hast du nicht gesehen?
Und dann können die das halt nur x Jahre lang machen,
weil dann nachher halt die Reflexe zu langsamen,
oder sie checken das nicht mehr schnell genug.
Und dann geht's auch nicht mehr, und dann, ja, was machst du dann mit dem Hunde?
Kannst du ja nicht irgendwie bei dem Menschen mit Seebehinderung lassen,
wenn der schon der Nächsten holt, und dann irgendwo der Nächsten oder der Nächsten,
dann hat er irgendwo eine Wohnung voller Hunde.
Ja, ich übertreibe jetzt natürlich ein bisschen, aber ist tatsächlich ein Ding,
dass sowohl Polizei-Hunde als auch so Diensthunde,
danach irgendwo wieder ins Haus brauchen.
Also das ist aah süß, aber ich finde das auch ganz schön traurig,
weil man überlegt, wie tief die Bindung zwischen den Blinden und seinem Blindenhund sein muss,
dass quasi schon klar ist, dass der nach wenigen Jahren quasi da schon abgelöst werden muss.
Das, ja. Ich stemme dann vor, wie sie sich einfach gegenseitig noch besuchen später.
Können wir in Deutschland so Polizei-Hunde, so können die auch so Orten- und Ehrennadeln verdienen?
Weiß doch sicherlich ein Hörer oder eine Hörerin.
Oh, das ist ja schön, ja.
Ich stecke nämlich gerade mitten in einem Brooklyn Nine-Nine-Revot,
sehr zu empfehlen, diese Serie.
Tatsächlich habe ich da auch einige Folgen geguckt, die sind wirklich sehr witzig.
Es ist eine der lustigsten Serien, die ich in den letzten 20 Jahren gesehen habe, definitiv.
Also es ist wirklich auch beim Revot.
Das Beste ist echt eine der besten Sachen ist der Stationsleiter,
den man so sagt, was die Folge war, was die um was die in der Serie geht oder das Setting.
Ja, die Polizei sitcom.
Im Prinzip ist es ein Polizeirevier in Brooklyn und das ist halt sehr witzig, so die Charaktere.
Und der Chef, den Sie haben, dieser Kotentruppe, das ist ein total integrer, stolzer Mann.
Und einer der Running Gags ist, dass er einen Nemesis hat.
So eine weibliche Figur in der Polizei-Hirarchie.
Und das ist die einzige Person, die komplett auf die Beine betreibt.
Das ist so geil.
Also ich wollte jetzt eigentlich den Anekdote aus dieser Serie erzählen,
wo einer der Detektives in diesem Revier ausgezeichnet wird,
weil er sich in einem Einsatz heldenhaft zwischen eine Kugel und eine Kollegin wirft
und eine Kugel in den Allerwertesten kassiert, aber somit seiner Kollegin das Leben rettet.
Und er wird dann für diese Tat ausgezeichnet, aber bei derselben Zeremonie wird auch ein Polizeipferd ausgezeichnet.
Und das steht ihm halt komplett die Show.
Und er muss dann halt so quasi auf dem Bild, wo sie dann fotografiert werden,
muss er so ein bisschen zur Seite rücken, damit er drauf passt.
Er fällt dann hinten von der Bühne.
Das ist ja fantastisch.
Also das ist genau der Grund, warum es bei Wetten das ganz klug eigentlich,
als es diese Kinderwetten gab, das Thema außer Konkurrenz liefen.
Weil es also so Kinder und Tiere und so was, die kriegen natürlich eine ganz andere Aufmerksamkeit.
Deswegen habe ich mich gefragt, der ist es wohl tatsächlich so.
Kann ein Polizeihund, wenn er keine Ahnung einen großen Drogenfund erschnüffelt,
kriegt er dann eine Ehrennadel, eine Auszeichnung, eine Gehaltserhöhung?
Ja, so den goldenen Knochen am Bande.
Das war der scheinende Gedanke.
Apropos Russland, irgendwann habt man mal Russland,
wiehnt ihr, er erinnert euch sicherlich, es sind ein paar Minuten her.
1907 lernte ich in meinem neuen Wohnort Stuckardt,
einen in Zimbirsk in Russland geborenen Politiker kennen,
einen in der letzten Weltanschauung mit meiner sehr viel gemeinsam hatte.
Wir blieben lebenslang Freunde, er starb einige Jahre vor mir.
Hmm, okay, politisch Aktivistin in Deutschland.
Dann müsste ja vom, hm hm hm hm,
der müsste ja noch so in den Weimarer Republiken so was mitgekriegt haben.
So viel gibt es ja da jetzt nicht, die unbedingt im totalen,
im großen Gedächtnis sind, also so Rosa Luxemburg natürlich,
aber die passt da nicht rein, das passt nicht.
Weil da jetzt nicht gesagt, oh, kennt man die, von daher.
Aber du darfst natürlich meine Wissenslüggen auch nicht unterschätzen.
Ja, weil Rosa Luxemburg selbst, wenn du nicht weißt wer das ist,
hast du den Namen schon mal gehört.
Dafür gibt es ja den Namen verwendet in Plätzen und so was,
einfach viel zu oft.
Also ich meine damit nicht, dass die zu wenig gewürdigt wird,
sondern ich weiß schon, was du meinst.
Ich würde mich so wegschmeißen, wenn es jetzt wirklich Rosa Luxemburg wäre.
Ja, stimmt.
Ich würde mich jetzt komplett wegschmeißen.
Ist es Rosa Luxemburg?
Nein, es ist nicht Rosa Luxemburg.
Eine weitere Freundin, eine weitere Freundin und Mitstreiterin,
fand ich in einer polnisch-russischen Politikerin,
die in Deutschland wirkte, aber den Namen eines anderen
europäischen Landes als Nachnamen trägt.
Zwinke, zwinke, zwinke.
Ich stape einige Jahre vor mir.
Ist es dann Clara Zetkin?
Also ich bin wirklich beeindruckt von deiner allgemeinen Bildung.
Wir können es immer und wieder nur betonen,
aber ich habe diesen Namen noch nie in meinem ganzen Leben gehört
und das ist tatsächlich die richtige Antwort.
Was hat die gute Frau denn gemacht?
Die war Frequenzaktivistin.
Ich habe deren Denkmal in Leipzig gesehen.
Okay.
Zäh.
Das eigentliche Problem ist nicht, dass man nicht drauf kommen kann,
Jürgen, sondern dass der Philipp drauf kommt
und wir beide dann als Idioten dastehen.
Das eigentliche Problem ist, ich hätte jetzt diesen Witz
mit Rosa Belgien noch mit allen anderen europäischen
noch mal in den Durchgezogen, wenn der Philipp jetzt nicht
die Lösung schon gebracht hätte.
Ich hatte schon Rosa.
Ich hatte schon Rosa Polen auf den Lippen.
Rosa Polen macht Polen, glaube ich, sauer.
Nein, Polen ist ja gar nicht so.
Rosa Ungarn, muss man machen.
Polen ist gerade auch nicht ganz so leicht.
Stimmt, leider sind die tatsächlich auch nicht mal auf dem rechten Weg.
Die sind auf dem rechten Weg, aber nicht auf dem richtigen Weg.
Ganz schlimm.
Aufgrund meiner politischen Haltung zum Ersten Weltkrieg
wurden mein beiden Söhne im Militärdienst schikaniert.
Das stell ich mir auch lustig vor.
So, Schubs.
Von mir verpasste...
Rosa Dänemark.
Von mir verpasste Flugbeter.
Wurden sie polizeilich verboten.
Selbst in meiner Arbeit war ich mit meiner Antikriegshaltung
in der Minderheit.
Dann muss es ja Rosa Rumänien sein.
Rosa Rumänien.
Alle Interaktionen sind doch immer lustig.
Bei Brooklyn Nine-Nine gibt es auch eine Latina,
die so richtig badass hart ist.
Die schaut so richtig böse die ganze Zeit.
Und dann kommt sie mal mit einem rosa Hemd in die Arbeit.
Normalerweise machen sie sich mal alle Leute lustig über Leute,
die was rosernes an haben und bei ihr traut sich keiner.
Ich geh bei Brooklyn Nine-Nine nur diesen Ausschnitt,
wo sie eine Gegenüberstellung haben.
Und dann sieht sie auch ganz viele Männer,
von denen sie nicht weiß, wie er aussieht.
Aber sie sagt dann, ich habe ihn auf der Toilette singen hören.
Der hat was, was, I wanted that way von den Backstreet Boys singen hören.
Und dann lässt der Charakter, sozusagen der Polizist,
lässt alle vorsingen und stimmt dann irgendwann mit ein
und macht fast so eine Choreografie draus.
Und irgendwann sagt sie, ja, der war es.
Und er singt aber einfach mit allen weiter.
Und dann ist er so, ich ziehe so in Tränen zusammen.
Er hat mein Bruder umgebracht.
Und er so, oh ja, da war ja was.
Ich habe wirklich nur Gutes über diese Serie zu erzählen.
Und vor allem schaffte ich es am Ende völlig aus dem Off.
Kommt so eine, ich würde es jetzt nicht spoilern,
aber da kommt so eine, da kommt etwas, das ans Herz geht.
Das siehst du, das siehst du null kommen.
Und du bist so richtig geschockt in dem Moment,
dass du von so einer Below-Kommenti-Serie eigentlich gar nicht
erwartest, aber es ist wirklich, also von Anfang Folge 1,
Staffel 1, ich weiß nicht, ich glaube es sind 5 Staffeln,
bis zum Ende durch ist es ein einziges Gag Feuerwerk.
Einwähre, Eindruck von außen.
Wie gesagt, ich habe noch keine Folge gesehen.
Scrubs aber im Polizeisetting.
Ist das ganz falsch?
Ja, Scrubs ist schon absurd, gerade mit diesen Tagträumen.
Also es sind tatsächlich mehr richtige Gags.
So, ist das nichts absonderlich.
Ja, aber es hat schon Parallelen.
Also gerade der Hauptcharakter ist natürlich auch,
es hat auch so ein verspielter,
eigentlich so einer, der nie erwachsen werden will.
Und das ist natürlich so, das trägt natürlich viel,
weil der ja in so einem ernsten Job eigentlich ist,
genau wie bei Scrubs eigentlich auch.
Das ist schon, aber ja, das ist,
in modern würde ich noch hinten zufügen,
dann kann man es vielleicht irgendwie vergleichen.
Aber das hätte Andy Samberg von Lonely Island,
der ist ja auch ein Busch, Philipp, Speaking of Singin'.
Ah, aber ich dachte, das ist ein Comedy-Genie der Mensch.
Das ist ein Comedy-Genie der Mensch.
Jetzt weiß ich auch mal, wie das ist.
Ich glaube, der Typ ist da, haben wir das schon.
So krass talentiert.
Meinst du den Hauptcharakter, den Jack?
Ja.
Okay, weil es gibt noch eine andere Serie auf Netflix,
mit dem die ist wirklich sehr, sehr schwer zu ertragen.
Okay.
Mir fährt gerade aber der Name nicht ein.
Das ist ja auch so ein esoterischem Yoga-Trip.
Und kommt in so eine englische, urkonservative Form...
Ja, ist eigentlich gar nicht urkonservativ,
aber in so eine sehr, sehr bodenständige englische Familie.
Und das ist wirklich sehr, sehr schwer zu ertragen.
Apropos schwer zu ertragen,
ich halte es, kann man aus,
dass wir die nächsten Hinweise noch nicht gehört haben.
Siebten, während meiner gesamten aktiven Zeit
war ich zudem noch stark in der Frauenrechtsbewegung aktiv.
Als Rednerin, herausgegeben in einer Zeitschaft
und fiedes mehr.
In der Weimarer Republik war ich von 1920 bis 1933
Abgeordnete im Reichstag.
Bei der Wahl 1920 erhielt meine Partei nur 2,1 Prozent.
Im Juli 1932 waren es 14,3 Prozent.
Ich öffnete die Sitzungsperiode des Reichstags.
Nach der Wahl im Jahr, nee, im Juli 1932
als Alterspräsidenten, übrigens ein geiler Ausdruck,
so Alterspräsident, habe ich immer gedacht.
Das ist, wenn das nicht Alterskritis krimineert,
das weiß ich nicht.
Dort äußerte ich die Hoffnung,
trotz meiner jetzigen Invalidität das Glück zu erleben,
als Alterspräsidentin den ersten Rätig-Rongress
so wird, Deutschland zu eröffnen.
Zitat Ende.
Also wahrscheinlich auch irgendwie gut.
Ein Hinweis, oder waren das jetzt alle Resselchen?
Nee, ich lese jetzt einfach ein Stück weiter vor.
Zehntens, nach dem Reichstagsbrand 1933,
flow ich in die Sowjetunion in Sechsil,
wo ich hier wenige Monate später starb.
Stalin höchstpersönlich trug meine Urne in der Necropole
an der Kremelmauer.
Wow.
Lösungen Hinweis 11. Mein Name ist Clara Josefine Zettkin.
Mein Freund aus Hinweis 5,
mein Freund aus Hinweis 6 war Jürgen.
Rosa Andorra.
Andorra.
Da, da, da, da.
Ja, that's it.
So, danke Tobias.
Und ich würde sagen, an der Stelle
sagen wir tschüss und Dominik lebt nochmal kurz
so eine Headphones auf für die nächste Aufnahme.
Sehr gut.
Wir tschüss.
Wir, wir, wir da bleiben.
Wir tschüss.