Hallo und herzlich willkommen zu A, der Kurzvorm Vornach.
Wie immer suchen wir eine Person, die nicht mündere und zweilt.
Die finden wir hoffentlich mit zehn interessanten Hinweisen.
Mitraten natürlich erwünscht.
Und nun geht es los.
Mit A, der Kurzvorm von A.
Und ich hab Post bekommen. Und in dem Fall vom Harald, der schreibt nämlich.
Hallo, lieber Philipp. Ich bin seit kurzem auf euch gestoßen.
Als gute Ergänzung zum Podcast, der jetzt nicht mehr so heißt.
Ihr wisst schon, der jetzt Geschichten aus der Geschichte heißt.
Und hole im Binge-Listening gerade alle A-Folgen nach.
Sind super beim Autofahren und beim Subpennen.
Hier mein schöner Leich. Liebe Grüße aus Unterfranken von mir, Harald.
Also Stand-Up-Puddling und nicht Suppe essen.
Okay, alles klar.
Ich lasse das einfach mal offen stehen. Vielleicht mag er auch einfach sehr gerne Suppe.
Ich finde auch schön, dass ihr das Ganze überschreibt mit zehn Hinweise auf eine Person, die...
...blabla, du weißt schon.
Erstens, ich bin unter anderem bekannt für Bier und Sport.
Darum soll der Philipp mal lieber die Hinweise vorlesen und muss so nicht vergeblich mitraten.
Frage an Philipp, sagt dir der Name... Was?
Warte mal, ich schau mal nach. Dann gucke ich nach, ob mir der Name auch was sagt.
Live?
Nein.
Bier und Sport, das passt doch überhaupt nicht zusammen.
Geboren würde ich übrigens am 17. Juli 1983.
Was?
Ach, dann wäre es ja doch schon wieder viel zu einfach.
Was? 1983?
1963, Entschuldigung.
83, sag...
Naja, das ist mein Geburtstag, deswegen kann ich dich erinnern.
63 ist schlimm genug.
Übrigens, falls ich euch auf die Sprünge helfen sollte, mein Vater war Kranführer.
George Best.
Also, haben wir jetzt geklärt, ob er frühzeitig verstorben ist oder sehr frühzeitig?
Sind wir denn schon wieder so weit?
Wieso? Tot ist er doch noch gar nicht.
Das wäre Regel Nummer eins.
Haben wir denn hier gar keine Regeln mehr?
Naja, wo ist die Kunde? Klar ist er nicht mehr am Leben.
Hä?
Außer ich muss danach Harald die Ohren langziehen, aber das glaube ich nicht.
Sondern der ist halt 63 geboren und ich meine, dass wir einfach noch nicht über sein Ableben geredet haben.
Naja, aber wenn er zwischen 63 und heute verstorben ist, würde ich sagen, er ist jung gestorben.
Und wenn er zwischen 83 und heute gelebt hat, würde ich sagen, er ist sehr jung verstorben.
Das ist richtig.
Wow.
Oh, und ich möchte mich entschuldigen, mein Vater war nicht Kranfahrer, sondern Kraftfahrer.
Ich muss mal hier...
Und eigentlich hatte er drei tanzende Schweine.
Nee, das Problem ist, die Mail ist irgendwie mit verschiedenen Schriftarten geschrieben worden und die haut so ein bisschen durcheinander.
Ich habe hier gerade eine Notiz gefunden, die da heißt, Menstruationsunterwäsche.
Ja.
Möchten Sie das näher erläutern?
Ich denke nicht.
Ich empfehle sehr einen Sketch der schottischen BBC.
Die da...
Du sagst aber nicht welchen, ja, finde ich gut.
Den dürft ihr selber raussuchen.
Okay.
Hinweis zwei.
Ich war nach meiner ersten Karriere unter anderem vielbeachteter Politiker, Popsänger und Stripper.
Konnte damit aber doch nicht ganz an meine früheren Erfolge anknüpfen.
Stripper.
Politiker und Popsänger und Stripper.
Ja.
Politiker auch? Das habe ich überhört.
Politiker, Sänger, Stripper und es hat was mit Sport und Bier zu tun.
Ich liebe es, wie du Stripper sagst.
Stripper.
Das ist diese prickelnde Erotik, die du bei dir mit sprichst.
Das ist, weil ich das C und F-Handchen im Ohr habe, die sagen, ich werde Stripper.
Apropos Stripper, ich finde es ganz toll.
Ich habe mir zwei Kabel-Entmantelungsgeräte gekauft.
Stripper.
Genau. Im Englischen heißt es ja Cable Stripper.
Aber dieses eine Modell, das ich habe, das hat den wunderbaren Namen Cable Destroyer.
Warum hast du zwei davon?
Ich habe es selten so bereut, dass ich nicht möglich habe zu samplen von unseren Sachen.
Du hast einfach gesagt, Apropos Stripper, ich finde es toll.
Und dann ging es erst weiter. Fantastisch.
Ich habe einen Cable Stripper und ich muss sagen, das war eine der besten Anschaffungen meines Lebens.
Mein Leben ist so viel einfacher seitdem.
Das klingt ganz schön aufregend.
Ich empfehle für Bastel- und Löbprojekte, sich ordentliche Kabel zu besorgen, die nicht schmilzen, wenn man lötet.
Das ist auch ganz, ganz toll.
Das klingt so unglaublich deutsch, was ihr hier gerade redet.
Das ist echt der Wahnsinn.
Das stimmt.
Hinweis drei.
Schon 1986 hatte ich ein erstes Gerichtsverfahren wegen Bierdiebstahl am Hals.
Ich weiß es.
Ich wurde später dreimal zu längeren Haftstrafen unter anderem wegen Messerstecherei und anderen Gewalttaten verurteilt.
Ich starb aber nicht im Gefängnis.
Der Gässer.
Halb meine Opfer, unter anderem meine Frau, überlebten zum Glück.
Gäss-Coin.
Ich war übrigens viermal verheiratet und hatte zwei Kinder.
Gäss-Coin.
Den habe ich vorhin gedacht und mir ist der Name nicht eingefallen.
Ist es?
Ich dachte, wir wären in Deutschland.
Sind wir in Deutschland?
Vielleicht habe ich das auch nur gedacht.
Philipp, sprichst du noch mit uns?
Ist es Paul Gäss-Coin?
Ja.
Lass mich nachgucken.
Hast du nicht vorhin schon nachgeguckt?
Du hast ein fantastisches Langzeitgedächtnis, aber scheinbar ein schreckliches Kurzzeitgedächtnis.
Du hast gerade erst eingeguckt.
Es ist echt ein bisschen ein Problem, wie die Mail formatiert ist.
Ich hätte mir das vorher noch mal neu formatieren müssen.
Tut mir leid.
Aber der Name, den ich gerade genannt habe, stimmt nicht mit dem hier überein.
Aber mir wäre auch nicht, ist der wirklich tot?
Ich habe mich nicht lange für Fußball interessiert.
Eigentlich habe ich mich nie für Fußball interessiert.
Mir ist neu, dass du das niemals hast.
Es gab eine kurze Phase in meinem Leben, wo ich Fußball mit angeguckt habe, um dann immer
für die unbeliebte Mannschaft zu sein.
In der Zeit habe ich die englische Nationalmannschaft sehr lieb gewonnen.
Ich bin dagegen.
Das war dieses eine Jahr, wo sie 5 zu 1 oder 5 zu 0 gegen Deutschland gewonnen haben.
Das war 2001, da war ich auf einer Hochzeit.
Lass uns einfach sagen, dass diese Hochzeit nicht so gut ausgegangen ist.
Ich hatte den Abend meines Lebens und es ist echt eine Unverschämtheit, dass ich da nicht
ordentlich aufs Maul bekommen habe.
Aber ich hatte einen riesen Spaß und da habe ich Paul Gerskoin schätzen gelernt als Mensch.
Der ist zwar nicht.
Hinweis 4.
Meine Autobiografie von 2003 hieß, Gruß aus der Hölle!
Ich starb 2019 an den Folgen meiner Alkoholsucht.
Meine Familie lehnte ein Staatsbegräbnis ab.
Trotzdem kamen 200 Trauergäste.
In meinem Nachruf, im Spiegel, mit dem Titel, die Hölle ist nicht so schlimm wie mein Leben,
steht, war ein unvergleichlicher Ästhet und einer der faszinierendsten Sportler seiner
Zeit.
Die Hölle ist nicht so schlimm wie mein Leben?
Das klingt sehr drastisch.
Aber hallo.
Findest du ja?
Ja.
Mich würde interessieren, in welcher Sportart wir uns aufhalten.
Dominik, meinst du, es ist wirklich Fußball?
Oder ist es so was Abseitiges wie Skispringen zum Beispiel?
Das stelle ich mir sehr stressig vor.
Nee, ich glaube, ich bin immer noch beim Fußball.
Okay.
Ich glaube, ich bin nicht beim Fußball.
Ich glaube, man spricht beim Fußball nicht so häufig von Ästheten.
Hallo?
Kann man natürlich machen, aber ich...
Bernd Schuster, Andrea Perlo.
Wer?
Aber bitte, Philipp, machen Sie weiter.
Hinweis 5.
Ich trank zu viel, seit ich 14 war.
Ich war schon in jungen Jahren ein absoluter Überflieger im Sport und wurde immerhin mit
18 erstmals Weltmeister.
Diesen Erfolg...
Maradona!
...wurde ich noch 6 Mal wiederholen.
6 Mal?
Okay, ist es nicht Fußball.
Mein letztes Comeback 1994 scheiterte dann aber grandios.
Schuld daran war auch ein Schwede.
Alter Schwede.
Ein Schwede?
Wann scheiterte das?
1994.
Okay, es ist irgendein Tennisspieler.
Aber wer von den Tennisspielern ist denn schon tot?
Ja, und wer war dann so erfolgreich, dass man ihn jetzt nicht...
Da müsste man ihn ja schon...
McEnroe.
McEnroe ist ein Bad Boy.
Jimmy Connors.
Philipp, du musst schon was sagen.
Nein, nein, nein, nein, ist es nicht.
Vielleicht Golf auch irgendjemand?
Oh ja, die Bad Boys im Golf.
Das ist eine schöne Vorstellung.
Also dann weiß ich jetzt schon mal nicht.
Als einer der größten meines Metiers war ich immerhin 7 cm größer als mein damals größter
Konkurrent.
Nach diesem ist er bei AllplanetooEat benannt und er, also der Konkurrent, führt heute erfolgreich
ein Hotel.
Welchen Namen das trägt, das könnt ihr vielleicht schon wissen und man sollte dort unbedingt
tollen Kuchen essen.
Okay, jetzt bin ich komplett raus, glaube ich.
Ich bin vollkommen verwirrt.
Das ist Benjamin Blümchen.
Das ist die Benjamin Blümchentorte dort.
Ich habe neulich aber eine sehr schöne Dokumentation über den Herrn Fosbury gesehen.
Sagt euch der Name was?
Kommt dir auch bei Benjamin Blümchen vor?
Das ist der Cousin vom Herrn Thierry Lieb?
Der Fosbury?
Ich glaube, er heißt wirklich Fosbury.
Ich bin mir jetzt gerade beim Namen nicht mehr unterprozentisiert.
Wenn man was erzählen will und dann plötzlich wo man es ausspricht, in dem Moment denkt
man sich, hä?
Heißt der wirklich so?
Egal.
Ich glaube, er heißt Fosbury.
Er ist ein Typ, der den modernen Hochsprung revolutioniert hat.
Es gab ja lange Jahre, wo alle beim Hochsprung vorwärts oder seitwärts über diese Latte
gesprungen sind.
Dann kam irgendwann so ein schlagsicher Typ, der mit Sport eigentlich überhaupt nichts
am Hut hatte.
Und macht ein Reverse Limbo.
Genau.
Und dreht sich einfach rum beim Spring und gewinnt halt mal locker die Goldmedaille,
stellt einen neuen Olympischen Rekord auf und revolutioniert mal so nebenbei eine ganze
Sportart.
Und danach haben alle das gemacht und er hatte eh keinen Auftritt mehr.
Aber für dieses eine Jahr war das echt der King.
Sehr schöne Geschichte, sehr sympathische Sache.
Fosbury.
David Fosbury?
Weiß ich gar nicht mehr.
Vornamen.
Fosbury Flop.
Schlecht.
Ja, Name.
Ich bin mir wieder sicher.
Fosbury Flop.
Hatte überhaupt nichts mit unserer Geschichte zu tun, aber ich dachte, ich glänze mal mit
halbes Sein im Wissen.
Total?
Halb Sein ist auch so ein geiles Wort.
Oh ja, das gefällt mir auch sehr gut.
Aber bitte fahren Sie fort.
Gerne.
Hinweis 7.
Ich gewann bei zwei Olympischen Spielen insgesamt vier Goldmedaillen und eine Silberne.
Bei den ersten Spielen wurde sowohl ich als auch mein oben genannte Konkurrent einmal
erster und zweiter.
Bei den zweiten Spielen gewann nur die Niederländerin Yvonne Van Geniep gleich viele Goldmedaillen
wie ich.
Meine Goldmedaillen verpfändete ich nur zehn Jahre nach dem Gewinn der ersten, bevor ich
vorübergehend untertauchte.
Meine Gläubiger verkauften sich damals vor 100.000 Mark an eine Zeitung.
Also was geht denn?
Ich bat später meine Fans im Fernsehen um Spenden, damit das nationale Sportmuseum
diese Medaillen zurück zu kaufen kann.
Zurücksaufen.
Alberto Tomba.
Ob das am Ende geklappt hat, konnte ich nicht recherchieren.
Aber das war doch auch so ein schräger Vogel.
Alberto Tomba.
Nein.
Bode Miller.
Was?
Was war das?
Bode Miller.
Ach Bode Miller.
Ah ich glaube ich weiß.
Also ist dieser eine österreichische Skifahrer?
Das ist ein Name.
Hermann Meyer.
Nein.
Okay.
Irgendwas anderes Meyer.
Irgendein Meyer.
Nein.
Frau Meyer.
Scheinbar ist er ja wirklich ein Deutscher, Jürgens sonst hätte er Philipp ja nicht
irgendwie gezögert.
Oder ich hätte es einfach so oder so gemacht um euch zu trollen.
Ich weiß auch nicht warum ich auf dem Trichter bin, dass es eigentlich ein Deutscher sein
muss, aber war da am Anfang irgendwas?
Ich weiß es nicht mehr.
Ich dachte es wäre, wir wären hier in Deutschland.
Klingt wie so ein Retner.
Ich dachte wir wären hier immer noch in Deutschland.
Oh Gott.
Hinweis 8.
Obwohl ich der eindeutige Star dieser zweiten Spiele war, ist derjenige der im Wettbewerb
gegen mich zweimal abgeschlagen, letzter wurde, heute möglicherweise bekannter als
ich.
Er wurde sogar bei der Abschlussfeier speziell erwähnt.
Ah okay, aber dann ist es ein Skispringer und dann geht es um Eddie the Eagle, der quasi
stattdessen bekannt wurde und dann weiß ich trotzdem nicht welcher Skispringer es ist.
Dann war ich ja am Anfang schon auf der richtigen Fährte.
Oh ja.
Nachdruck zu Hinweis 1.
Wo ich geboren bin?
Natürlich in Iwaschkola.
Aber ihr Milchgesüchter seid für den Typ vielleicht zu jung.
Jeder sportbegeisterte über 50 wüsste es spätestens jetzt.
Achtung, ich bestabiere.
Finland.
J.Y.V.E.S.K.Y.L.E.
Wo ist Maya wenn man sie braucht?
Ich weiß auch mal kurz bevor du jetzt mit Skispringen, das mich überzeugt hat, war es
aber da hatte ich noch die Idee es könnte auch so ein russischer Gewichtheber oder so
sein.
Aber okay ich glaube ich bin jetzt auch mit.
Ich möchte jetzt einen russischen Gewichtheber sehen der eine Skirampe runterspringt.
Das könnte visuell sehr interessant werden.
Auf der Flucht mit so einem Fass Bier unter dem Arm.
Das wäre absolut fantastisch.
Achso ich hab gedacht um Hals.
Ich bin so ein Bernardiner.
Genau.
Also ich hab glaube ich sogar das Gesicht aus dem Eddie Diegel Film der sehr unterhaltsam
ist vor mir aber ich komm ich werde nicht auf den Namen kommen.
Der ist großartig den habe ich erst vor kurzem nachgeholt.
Der ist sehr schön.
Ich hatte ja mal mit Eddie Diegel zu tun.
Hab ich das schon mal erzählt?
Ja das fand ich schon damals sehr geil.
Aber du hast es im Podcast glaube ich nicht erzählt.
Erzähl es doch mal.
Echt nicht?
Nee.
Ich habe mich bei Uweks Arbeitsschutz den Blog betreut.
Nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein.
Ja genau ich wollte es gerade sagen weil es ganz wichtig nicht Uweks Sport sondern.
Hab ich ja gesagt Uweks Arbeitsschutz.
Ich hab es so Bock.
Tut mir leid.
Hast du mich jetzt antizipiert dass ich es falsch sage oder nicht richtig darstelle.
Ja weil ich so spolt bin.
Und du mich korrigieren kannst.
Und hast du mich korrigieren obwohl ich es richtig gesagt habe.
Sehr interessant.
Aber wollen wir es mal damit belassen.
Dabei belassen.
Das sagt einiges.
Das sagt einiges über mich aber auch viel mehr über dich.
Ja ich habe den.
Jetzt bin ich raus.
Ich habe den Blog betreut bei Uweks Arbeitsschutz.
Und Eddie the Eagle ist nicht nur ein begnadeter Ski.
Ich glaube man sagt auch heute Skiflieger oder?
Ich glaube das ist.
Nee Skispringen und Skifliegen sind zwei verschiedene Dinge.
Siehs.
Ja.
Es gibt doch nicht zwei verschiedene Schanzen.
Ist doch egal.
Ich hätte auch gedacht das wäre so ein Ding je nachdem wie hoch die Schanze ist.
Also er ist der Sportler der Herzen.
Aber was er eben auch ist, ich glaube Pflasterer.
Oder Mauder.
Nee Pflasterer.
Ich glaube er hat sehr viel gepflastert in seinem Leben.
Und deswegen war er natürlich auch ein super Kandidat um einerseits für Uweks als Werbefigur
für Skibrillen herzuhalten.
Aber natürlich auch für den Arbeitsschutz für Handschuhe und für alles mögliche.
Und da hatte ich mal mit ihm zu tun.
Und er hat mal einen Blogbeitrag für uns.
Ich glaube er hat den.
Ja er hat für uns glaube ich mal einen Blogbeitrag geschrieben.
Dann auf Englisch?
Ja ja den habe ich dann übersetzt.
Oder er hat uns nur mal Interviewfragen beantwortet.
Ich bin mir nicht mehr hundertprozentig sicher.
Aber das lässt sich sicherlich finden in dem Internet.
Sehr toller Typ.
Gut hinweis 10.
Ich war einer der größten Skispringer aller Zeiten.
Ich holte viermal Olympiagold, sechsmal WM Gold, einmal Skiflug WM Gold, gewann viermal
den Gesamtweltcup, zweimal die Vier-Schanzen-Tournee und verbesserte fünfmal den Skiflugweltrekord.
Darf ich kurz was machen?
Ich weiß nicht ob ihr da Bock drauf habt.
Darf ich einen Telefonjoker dazu nehmen?
Einen was?
Einen Telefonjoker?
Ich würde voll gerne meinen Papa anrufen.
Der ist garantiert stolz wie Oskar, wenn er das jetzt weiß.
Also mach.
Haut das hin.
Also fürs Publikum angenommen ist mein Vater schläft schon, weil es ist immerhin schon
acht.
Oder irgendwas, oder er will nicht, dann müssen wir jetzt nachher schneiden.
Achtung, ich mach mal laut.
Moment mal, das kommt noch viel besser.
Du kannst mir auch einfach deine Nummer schicken und ich schalte den hier per Fritzbox zu.
Okay, alles klar.
Aber die Nummer dann schlägt piepen, okay?
Ja, schicken wir einfach die Nummer per Slack und fertig.
Dann kann ich die einfach hier...
Warte, Moment, Moment, Moment.
Das machen wir dann alles im...
Ich lasse...
Wie gut die Audioqualität ist, kann ich dir nicht sagen.
Also wie gut es klappt.
Aber wir probieren das jetzt mal.
Ich lasse eine Kiste Bier springen, wenn er nach dem Hallo sagt, Dominik?
Welcher Dominik?
Ich kenne keinen Dominik.
Ich kenne keinen.
Ich habe keinen Sohn.
Oh Gott, nein.
Okay, ich muss mich jetzt nicht...
Moment, Moment, Moment, Slack.
So.
Meine lauter mechanische Tastatur.
Aber lass ihn unbedingt auch bis zehn zählen dann.
Erstmal.
Ja, da ist egal.
So, ich drücke hier einfach mal auf anrufen und gucke immer mal, ob das funktioniert.
Hört ihr das?
Ja.
Sehr gut.
Schnee!
Cut off the universe!
Genau, aber er gibt uns doch mal bitte den Papa.
Ja, gebe ich euch.
Momentchen, also ich wünsche euch mal... tschüss.
Einen schönen Abend.
Ja, euch auch.
Tschüss.
Podcast live.
Der Jürgen und der Dominik.
Ja, hallo.
Und der Philipp.
Hallo Papa.
Der Philipp hat eine Person, die es zu erraten gilt und ich möchte dir quasi als Telefonjoker,
die Erik geben, denjenigen zu erraten.
Du wirst ihn höchstwahrscheinlich kennen und Philipp, ich würde sagen, du tust einfach
nochmal den letzten und finalen und ziemlich klaren Hinweis vorlesen und dann darf der
Papa lösen.
Okay.
Okay, ich lese die neun und den Anfang von zehn nochmal vor.
Ja.
Ich bin geboren, natürlich in Jüwaskola, aber ihr Milchgesüchter seid für diesen
Typ vielleicht einfach zu jung.
Jeder sportbegeisterte über 50 wüsste das spätestens jetzt.
Ich war einer der größten Skispringer aller Zeiten.
Ich holte viermal Olympiagold, sechsmal WM Gold, einmal Skiflug WM Gold, gewann viermal
den Gesamtweltcup, zweimal die Vier-Schanzen-Tournee und verbesserte fünfmal den Skiflug-Weltrekord.
Ein ganz bekannter Skispringer, der mit Eddie the Eagle gemeinsam in der Zeit gesprungen
ist, also so zu deinen besten Zeiten hier Calgary und Co. und entweder Schwede oder Finne und
der dann später massive Alkoholprobleme hatte.
Was ist denn?
Nein, leider nicht.
Leider nicht?
Hm.
Fällt dir noch einer ein?
Wen gibts da noch?
Ich hielt fast 29 Jahre lang den Rekord für die meisten Einzelsiege beim Weltcup-Springen.
Aha.
Oh, mir fällt jetzt doch nur dieser Wirkulor ein.
Der war damals überragend.
Wen gab's da noch?
Wir geben dir jetzt noch fünf Sekunden und dann lösen wir es auf und lassen es dich
einsprechen und tun dann im Nachhinein das so reinschneiden, als wenn du es gewusst hättest.
Okay.
So machen wir das nämlich normalerweise.
Ist das lustig.
Ja, aber tatsächlich, 3, 2, 1.
Philipp, bitte einmal lösen, damit der Vater sich in den Arsch beisen kann.
Mein Name ist Martinükenen.
Martinükenen, ah, Martinükenen.
Ja, hätte man auch drauf kommen können.
Aber stimmt, aber so weit weg war ich nicht.
War das nicht ein Landsmann von dem, was ich gesagt habe?
Ich glaube schon.
Aber es sind ja alle guten Skispringer, sei das aus Schweden oder Finnland.
Also definitiv, Leo, warst du näher dran als alles, was wir vorher eine halbe Stunde lang
versucht haben.
Unser bester Tipp vorher war George Best.
Okay.
Ich war mit Alberto Tomba wenigstens mit Skiern unterwegs.
Aber vielen herzlichen Dank und Grüße an die Mama.
Und dann sehen wir uns am Sonntag zum Schäuferle.
Okay.
Ciao, ciao.
Tschüss.
Schönen Abend.
Ciao, ciao.
So, das ist so ein typischer Fall von, das hat jetzt wahrscheinlich mehr Emotionen.
Das wird ihn auf ewig verfolgen.
Auf dem Sterbebett noch, wow, jetzt, Nükenen, Nükenen, ich hätt's doch gewusst.
Nükenen, nicht Rucola.
Der Jan Bokloew hat ihm übrigens da so diese Suppe versalzen.
Das war dieser Schwede, der ihm den Strich durch die Rechnung gemacht hat.
Der hat nämlich den V-Stil eingeführt.
Und damit kam er nicht klar.
Und wenn ich's richtig verstanden hab, hat dann damals im V-Stil, also alle, die mit
diesem Stil zurecht kamen, sind halt den anderen komplett davon gezogen.
Aber das ist ja genauso wie mit dem Hochsprung, wo dann auf einmal diese überlegene Technik
auf einmal da war.
Ja.
Ich würde sagen, die sind nicht davon gezogen, sondern die sind davon gezogen.
Oh, wie schön.
Und?
Und dann sind sie, pass auf, jetzt Major, Major, Schiedsprung Knowledge, dann sind sie
im Telemarkt gelandet.
Oh.
Du hast das Ende dieses Podcasts im Telemarkt gelandet, gerade für Jürgen Fantasio.
Wie schön.
Ja, ansonsten die Erzgebirgstorte wäre noch dieser Hinweis gewesen mit diesem, mit dem
Konkurrenten.
Die Erzgebirgstorte?
Genau.
Ich glaube, da war ich geistig nicht anwesend.
Ich erinnere mich an das Hotel, das nahm ich nicht nennendlich hin.
Ja, aber das sagt mir tatsächlich auch gar nichts zu...
Mir auch nicht.
Gut.
Und hier steht dann noch, als größter Moment, seine Karriere bezeichnete Edwards, die Abschlussfeier
der Olympischen Spiele in Calgary 88, als der Chef der Organisationskomitees Frank King.
In seiner Rede den Athleten mit den Worten dankte, ihr habt Weltrekorde gebrochen, persönliche
Bestleistungen aufgestellt und einige von euch schwebten wie ein Adler, jubelten 100.000
Zuschauer und schütteten, Eddie, Eddie, Edwards, avancierte Pferd, kürze Zeit zum Medienstar.
Ist das bitter?
Das ist wie die Folge von Brooklyn Nine-Nine, von der ich neulich erzählt habe, wo sie das
Pferd feiern.
Ich hab's inzwischen gesehen, ist das wirklich sehr gut.
Das ist absolut fantastisch.
Und vielen Dank Harald für diese wunderschönen Werte.
Ich hab nur eine große Bitte für die Zukunft, bitte keine Formatierungen, Plain Text ist
das Beste, das es überhaupt gibt.
Nur weil der Philipp seine Hausaufgaben nicht gemacht hat, macht ruhig weiter so, ihr meint,
Segen habt ihr.
Und ich muss tatsächlich jetzt sagen, das war jetzt, obwohl ich niemals hätte draufkommen
können, obwohl es ein Sportler war, sehr unterhaltsam, vor allem weil nicht von vornherein jemand
gesagt hat, ey, das redest du eh nie.
So, das muss ich jetzt mal, das muss ich mal.
Ja, in meine Richtung wird es geschossen, dass ich es eh nie errate, aber ehrlich gesagt,
damit kann ich gut leben, weil es stimmt einfach.
Ja, ich jetzt auch, eh nie erraten.
Because I'm sexy and I know it.
Na dann, gute Nacht, tschau tschau.
Gute Nacht, macht's gut.
Tschüss.