Hallo und herzlich willkommen zu HACH.
So ein Zwischending zwischen ach und a.
Macht zwar keinen Sinn, aber trotzdem Spaß.
Mit anderen Worten, wir probieren mal wieder ein neues Format aus.
Und das Format heute ist, ich erzähl den anderen beiden etwas über eine historische Gegebenheit.
Also so wie ach, aber in Kürze.
Wir probieren einfach mal wie das Ganze wird.
Und jetzt viel Spaß.
Uns werden niemals diese ach, a, a-Wortspiele ausgeben.
Vor allem, wir haben ja die Tage erst überlegt, wie wir einen weiteren fantastischen Wortwitz tun können, der bald euch da draußen auch dran geraten werden wird.
Fantastisch! Ich möchte die Antrünungszeichen betonen.
Ich hab mich beömmelt.
Und ist das nicht einfach schon mal viel wert?
Das stimmt, das stimmt.
1869 kommt William Walker auf die Welt.
In England, in Newington im County Surrey.
Und das ist so Südosten, nicht ganz am Meer, in England.
Habt ihr schon mal von ihm gehört?
Wer war denn das gerade im Hintergrund?
Irgendjemand hat da gerade quasi gejubelt.
Ein Hund geschlachtet.
Ob diese Einleitung...
Ich könnte es mir kaum schöner wünschen.
Ich glaube, hier vor der Tür sind ein paar Kids unterwegs und jubeln.
Und für alle, die es jetzt genau hören, es ist jetzt 20 Uhr in Nürnberg, die Kirchenglocken gegenüber bimmeln.
Aber was soll ich sagen, das passt doch thematisch ganz gut.
Wir machen ja einfach weiter.
Mit 18 Jahren...
Ist der Erfinder von den Chips?
Walker Crisps.
Ah, stimmt, ich hab im Überblick gerade gedacht, der heißt doch gar nicht Lays, aber klar, es gibt auch Walker Chips.
Darf ich jetzt sagen, dass mir der Name schon was sagt?
Ja, du hast dir rausgesucht, das Thema.
Da müssen wir eh nochmal drüber reden.
Also irgendwie, das funktioniert, glaube ich, eh nicht so gut.
Weil du kannst jetzt gar nicht schlau sein, bzw.
Ne, anders, du bist zu schlau für das Format jetzt gerade, bzw. zu informiert.
Okay, dann mische ich mich erst wieder ein, wenn es klar ist, worum es geht.
Sehr gut.
Mit 18 beginnt unser William jetzt eine Ausbildung zum Taucher in Portsmouth.
Es geht um Tauchen, ich kann mich wieder einmischen.
Portsmouth, Dokjahr, aha.
Und da ist er jetzt gar an der Südküste in England.
Wo habe ich hier Erlangen hingeschrieben? Danke, Autokorrektur.
In Erlangen, oh.
Ja, ich schau hier auch nicht weit weg, ne?
Genau so wie für ihn Portsmouth.
Weißt du, was das für eine Taucherausbildung war?
War das so, wie wenn man das hier zum Schwimmen ins Halmbad geht
und dann hier den kleinen Tauchschein macht?
Oder ist das schon so Unterwasserbrücken, Pfosten reparieren?
Ja, ja, ja, nicht so ganz. Da komme ich jetzt auch gleich drauf.
Weil unser guter William Walker, der wird jetzt Tauchbegleiter
und dann auch Signalmann, bzw. im Deutschen sagt man auch noch Leinenführer.
Und das sind die Leute, die dann unter Wasser, wenn die irgendwo Leute rausholen müssen,
denkt an so Sachen wie diese Bergung aus dieser Höhle in, wo war das? Südostasien?
Oh, die sieht total fest aus.
Da spricht man dann eben von Leinenführern.
Und Achtung, ich bin da natürlich Leine, hahaha, ich meine natürlich Laie.
Dass man dann da sozusagen auch so unter Wasser oder so was, so unter Eis,
dass man da so eine Leine entlang zieht, an der dann sozusagen Leute geborgen werden können,
bzw. sich die Leute entlang hangeln können.
Jetzt machst du so einen schlechten Wortwitz und ich habe so lange überlegt,
wie ich I Walker the Line in einen schlechten Witz um, aber nee. Ja, Dominik.
Ich habe also gerade ein Ultra-Déjà-Vu.
Und ich weiß nicht, ob wir das im Podcast schon mal hatten oder ob ich das quasi
aus meiner Vergangenheit, wo mir diverse Verbote noch nicht auferlegt waren, quasi kenne.
Aber ist es derjenige, der jetzt irgendwie geführte 1000 Mal aus gesunkenen Bussen Leute rettet?
Nein, sehr gute Idee. Den hatten wir aber schon im Podcast tatsächlich.
Und es war ein Russe.
Weil das wäre echt bitter gewesen, wenn sowohl der Jürgen als auch ich jetzt die Social Card hätten.
Nein, nein. Dominik, der Witz daran war, glaube ich, dass es kein Taucher war, der das gemacht hat.
Das war einfach ein Sportler. Ein einziger.
Ein normaler Mann.
Der hat ja auch keine Ausrüstung, der ist ja einfach so reingehüpft in den Moment, wo es drauf ankam.
Ach, mit Ausrüstung ist es kein verdammter Held, ich sehe schon.
Er hat es doch wieder. Ja, warte mal ab, was der so angestellt hat.
Unser William besteht jetzt neben Medizintest auch die sogenannte Tiefsee-Prüfung und ist dann mit 23, darf ich es so sagen, anstecken, den Tiefsee-Taucher, was ich einen wunderschönen Titel finde.
Weißt du, wie tief das dann geht, Tiefsee? Wie weit taucht man da höchstens?
Ja, eigentlich nicht so wahnsinnig viel, weil so mit Druckluft und so alles noch ein bisschen schwierig.
Unser Herr Walker ist dann auch relativ schnell der erfahrenste Taucher.
So viele gibt es dann da auch nicht unbedingt, bzw. er arbeitet bei der Seab Gourmand Limited.
Das ist so eine etwas nerdige Tauchequipment-Firma.
Und weil die vertreten nämlich so modernes Tauchequipment.
Achtung, wir reden hier von 1800-part zerquetschte modernes Tauchequipment.
Nicht so modernes Kram, keine Tanks, keine Flossen, keine Brillen, sondern eher so, ihr kennt doch Bioshock, so die Big Daddy.
So ein riesigen Helm und einen langen Schlauch.
Ja genau, oder so was ihr vor Augen habt, wenn ich euch sage, Taucher in 100 Kilo gumiertem Segeltuchanzug.
Nee, nee, nicht der Taucher ist 100 Kilo schwer, sondern das Ganze gedönnt.
Und Taucherhelm und schwere Stiefel und das macht so Rumpumpum, wenn der geht und das ist, was er tut.
Also für diejenigen ohne Computerspielhintergrund, das ist jetzt hier Schuld werden quasi.
Genau, genau, so richtig schweres Zeug, wenn du da an Land mit rumläufst, da wird unser eins wahrscheinlich keine 3-Kilometer mit drin.
Schau es blöd aus.
Ja, schau es ziemlich blöd aus.
Was ich mich immer frage, so mitunter ist es ja beim Tauchen eher auch so ein bisschen schwierig runterzukommen.
Das Problem sehe ich jetzt mit der Ausrüstung nicht. Aber wie kommt man da scheiße nochmal wieder hoch?
Hat man da eine Leiter oder?
Das ist eine gute Frage. Ich kann mir gut vorstellen, dass du so eine Art Trittleiter oder ähnliches unter Wasser nutzt,
auf die du dann steigst und dass dich dann jemand hochzieht. Aber wenn du es weißt, erzählst du mir gerne.
Na, ich weiß es nicht.
Ich glaube tatsächlich mal gesehen zu haben, dass du da Leitern hast.
Also, Philipp, vielleicht kann ich es ja auch mal offen sagen zur Einordnung.
Ich kenne den Clou an der Geschichte und mir sagt natürlich der Name was, aber ich habe mich nicht weiter damit befasst, als die 5 Links zusammen zu tragen, die ich dir gegeben habe.
Sehr gut, gefällt mir.
Damit wir jetzt den Rest der Story erfahren können, müssen wir ein bisschen in der Zeit reisen und zwar zurück und weit.
Ich habe gedacht wir müssen ins Thema abtauchen.
Weit, weit, weit, weit, weit, weit, weit zurück. Bis ins Jahr 642.
Keine Eins vorne dran, sondern wirklich so 642.
Aber keine Angst, es geht schnell vorwärts und wir sind zumindest auch nicht weit weg, weil wohin geht man wenn die Zombie-Apokalypse ausbricht?
Ins Kaufhaus.
Nein.
Genau, wie heißt das Kaufhaus?
Old Winchester.
Genau, wir sind in Winchester.
Also ihr ahnt, wie der England.
In Winchester steht eine bzw. wird gerade gebaut eine vor-Normanische Kathedrale, auch bekannt als Old Minister.
1828 wird übrigens Winchester auch Hauptstadt von England, also von London ist da noch gar nicht die Rede.
Hier wird dann übrigens auch so William der Oberer gekrönt, also sehr, sehr wichtige Stadt.
970, ja immer noch nicht 19 oder irgendwas, sondern wirklich 970 herum wird dann dieses Bauwerk so in so eine Kloster-Siedlung eingegliedert und gut 100 Jahre später dann auch endgültig abgerissen.
Im Jahr 1079 entsteht jetzt in Winchester über die nächsten 20 Jahre so eine richtig prachtvolle Kathedrale im jetzt nicht mehr vor-Normanischen Stil, sondern im Normanischen Stil, wer hätte es gedacht.
Und passend zum Abrissdatum des Vorgängerbaus wird diese dann 1993, Entschuldigung 1093 meine ich natürlich eingeweiht.
Da stellst du dich jetzt halt beim Bein.
Bitteseitige Geweiht.
Bitte fahren Sie fort.
Ja, doch das Gebäude steht zunächst unter keinem guten Stand.
Im Jahr 1107 bricht der Kreuzungsturm ein, Teile müssen verstärkt werden, doch das Gebäude soll die nächsten Jahrhunderte bestehen.
Wie üblich und ihr kennt es ja vielleicht auch aus dem Dom in Köln, der wurde ja ewig weitergebaut.
Und so ist es mit dem auch, wobei so mit dem stringenten Plan naja die Menschheit hat halt immer wieder neue Stile und so gibt es immer wieder Ausbesserungen und Umbauten, da wird mal eine Fassade abgerissen und hey wenn wir schon dabei sind, setzen wir doch mal 12 Meter zurück.
Also es ist glaube ich nach wie vor meine heilige Aufgabe mit dummen Fragen dazwischen zu gehen.
Ich bitte darum.
Wenn es jetzt die kurz vorm ist, wie nenne ich das?
Ja ich sage jetzt einfach mal Hach.
Ich soll verwirrt sein, warum du mir jetzt eine Historie von dem Gebäude gibst.
Ja.
Ok alles klar, weil ich bin nämlich sehr verwirrt, warum du mir eine Historie von dem Gebäude gibst.
Genau, genau, perfekt.
Du weißt dann alles klar.
Kirchenschiff und so und tauchen, das ist ja voll nah zusammen quasi.
Ok.
Das klingt dann so wie League of Extraordinary Gentlemen, wo dann auf einmal hier super advanced Sachen sind und tatsächlich das Kirchenschiff dann als tatsächliches Schiff früher war und wenn du ganz genau hinschaust, siehst du es noch und so weiter und so fort.
Ja, das würde nur umgedreht.
Ok alles klar.
Wie nennt man den Advokat des Teufels, der in Theaterstücken quasi die dummen Fragen stellt?
Der Advokat des Teufels?
Tatsächlich ja, also das war ich jetzt mal. Alles klar. Also ihr da draußen, ihr habt nichts verpasst, es soll so sein.
Genau, also wie gesagt sowas wie Fassade abreißen, 12 Meter nach hinten setzen oder hey wir ändern mal den Stil, indem wir jetzt so einen Anbau dran klatschen.
Ne, das ändert sich halt mit jeder Zeitperiode.
Kurzum, das Ding wird ein Flickenteppich oder in positiv ein lebendes Museum verschiedenster Architektur-Epochen.
Also, warum erzähle ich euch jetzt den ganzen Kram?
Das würde ich auch gern wissen.
Gute Frage. Also, let's do the Time Warp again, wir springen wieder in die 1900er zurück.
Mit der Winchester Cathedral, mit ihren jetzt über 800 Jahren Historie und Umbauarbeiten auf dem Buckel, geht es jetzt wirklich endgültig zu Ende.
Im Mauerwerk sind Risse, die Umbauarbeiten über die Jahre haben für vieles gesorgt, allerdings für keine bleitende Stabilität.
Und so neigen sich die verbauten Wände langsam nach außen und verbiegen sich.
Die verwendeten Buchenstämme waren schlicht und ergreifend ungeeignet, dass das Ding langfristig besteht.
Also hat man gefragt, was können wir tun?
Und da wurden die zwei Herren, Francis Fox und Thomas Jackson, der erste ist Bauingenieur, der zweite ist Architekt, gerufen und gefragt so, hey wie schaut's aus, was können wir dann noch machen?
Francis Fox, das klingt ein bisschen wie Phileas Fogg.
Ja gut, ich hab tatsächlich eher Francis Fox Coppola.
Achso, ne, ich dachte nicht, wir bauen das jetzt tatsächlich noch in ein Schiff um und fahren damit in 80 Tagen einmal um England.
Aber nur um England.
Naja, es ist ja ein großes Schiff, das ist jetzt vielleicht nicht, ach egal.
Also was sagen die? Es schaut, machen ehrlich gesagt richtig beschissen aus.
Ich meine wir können ja mal probieren, aber die Idee, die dann erwächst ist, naja gut, raus mit den Buchenstämmen und rein dafür mit Massen an Beton, weil, ey, hoffentlich ist es Beton, dat hält, ne.
Dann kriegt man das Fundament vielleicht wieder ein bisschen fester.
Klingt doch eigentlich total easy, oder?
Also ich muss ja mal, ich hab einmal so eine Baustelle beobachtet, das war mal sehr schön, als ich noch hier im Ort über der Sparkasse gewohnt hab.
Da gab's nebenan ein Haus, so Fachwerkhaus, bestimmt schon, keine Ahnung, 120, 130 Jahre alt oder noch älter, ich weiß gar nicht.
Und was Häuser aus der Zeit ja ausgezeichnet sind, dass sie eine relativ niedrige Raumhöhe haben.
Und jetzt war da auch irgendwas am Fundament oder so, ich weiß gar nicht genau, was der eigentliche Grund war, aber sie haben dann das Haus auf Stelzen gestellt quasi an dem Fachwerk und haben die kompletten Seitenwände des Erdgeschosses weggenommen.
Ja, sodass das Haus einmal komplett auf Stelzen stand, also auf Baumhaus.
Ja, ja, stand auf, meinetwegen wie ein Baumhaus.
Dann haben sie nach unten gegraben, so vielleicht einen halben Meter und haben da dann mehr oder weniger, also die früher hat man dann so mit Fundament wahrscheinlich gebaut, hat dann da irgendwie ein Fundament gemacht und hat es dann quasi da des Erdgeschosses wieder draufgesetzt, sodass die Raumhöhe insgesamt größer geworden ist, so wie man es heute vielleicht bauen würde.
Und es war ein riesen Bauprojekt und ich hab das sehr gespannt beobachtet und das Ende vom Lied war, dass jemand eingezogen ist mit ungefähr 1,60 m Körpergröße.
Und du denkst, ey, hätte ich mir vielleicht auch sparen können.
Aber vielleicht lernt die Person, Lebenspartner, Partnerin kennen, die dann 2,10 m ist.
Es war auch nicht sein Haus, also es wurde dann vermietet, aber ich hab mich so beömmelt, als ich gesehen hab, wer da einzieht.
Ja, ich denke, das wird mit der Kirche jetzt anders ausgehen.
Genau. Wie hast du jetzt das gedacht?
Wobei, so blödes Idee gar nicht erstmal.
Also, wie kommt man jetzt da unten an das Fundament ran?
Na ja, bedingt, ich würde erstmal eine andere Frage euch stellen. Wie mögt ihr euren Whisky?
Jetzt hab ich gedacht, wie mögt ihr eure Fundamente?
Ich mag meinen Whisky nicht so wie den hier, den ich gerade auf meinem Tisch stehen hab, weil der ist nämlich leer.
So mag ich ihn nicht.
Ich dagegen mag meinen Whisky leer, weil ich ja ein traumatisches Erlebnis hatte vor ein paar Jahren und seitdem nicht mehr wirklich Whisky trinken kann.
Immer noch, Dominik, immer noch.
Ich hab tatsächlich neulich mal wieder genippt und mit Wohlgefallen reagiert. Ich glaube, wir können uns mal wieder herantasten.
Was, glaube ich, noch keiner hier in dem Publikum weiß, Dominik und ich, wir haben zusammen das Whisky trinken für uns entdeckt.
Dominik hat es anscheinend wieder verloren, aber es war total romantisch, nämlich an einem Valentinstag.
Ich hab jetzt gedacht, über diese Whisky-Spende, die wir mal gekriegt haben.
Nee, nee, das war schon früher. Tatsächlich war hier bei uns im lokalen Edeka vor der Haustür, ich glaube, ich hab's doch schon mal erzählt.
Da war ein Whisky-Tasting und das war so in Spuckweite quasi von meinem Wohnsitz und da hab ich gesagt, hey Dominik, das passt ja super, kommst vorbei.
Kommst vorbei.
Musst du auch nicht mal fahren abends?
Genau. Und ich glaube, also wir hatten unseren Nachwuchs schon, du noch nicht, glaube ich, irgendwie so, ne?
Das klingt realistisch.
Genau. Und dann haben wir auf jeden Fall die beiden Frauen mit meinem Nachwuchs zu Hause sitzen lassen am Valentinstag und sind uns mal ordentlich amtlich in Edeka betrinken gegangen.
Wow. So romantisch.
Und weil das Whisky-Tasting an sich ja jetzt noch nicht reicht, um einen ausreichenden Rausch mit nach Hause zu schleppen, haben wir dann auch noch das Guinness mitgenommen, das es danach noch gab.
Gute alte Zeit.
Oh Gott, oh Gott.
Es war ein sehr schöner Abend.
Es war herrlich. Es war schön.
Aber auf die Whisky-Frage zurück. Jürgen, wie magst du denn Whisky?
Rauchig, torfig, Islay.
Oder anders gefragt. Was will man in einem Whisky haben?
Torfgeschmack. Was will man unter der Kirche auf gar keinen Fall haben?
Torf.
Torfgeschmack.
Guter Punkt. Wie kommst du nur da drauf?
Also das Problem ist, oder ihr kennt vielleicht das Leben des Brian. Nein, Quatsch.
Ritter der Kokosnuss, wo ein König auf die Idee kam, ein Schloss in den Sumpf zu bauen.
Ich möchte singen.
Ja, genau, die Richtung.
Und genau.
Spurenengländer.
Ja, genau das Problem haben wir jetzt hier mit der Cathedral.
Also die steht schlicht und ergreifend im Sumpf.
Die versinkt jetzt erstmal nicht.
Aber wenn du ans Fundament ran willst, so ein Fundament ist ja üblicherweise nicht im ersten Stock.
Ist jetzt nicht auf Holz gebaut, sondern auf Torf gebaut.
Aber was spannend ist, die steht ja da schon mal. Wie lang?
Ja.
Achthundert Jahre, tausend Jahre?
Naja, schon. Also achthundert Jahre.
Aber das haben die damals absichtlich da gebaut oder ist der Sumpf dann mit der Zeit dahingekommen?
Nach uns die Torffluten.
Nach uns der Sumpf.
Ja. Vermutlich war das schon von Anfang an da. Aber wenn du nicht nach unten buddeln musst, ist ja kein Problem.
Da kommt halt bloß irgendwie nach so spätestens einem halben Meter Wasser.
Also das heißt, ihr könnt das so ein bisschen am Strand vorstellen, jetzt mal die Wellen wegdenken, aber man kann da wunderbar buddeln.
Aber wenn man da so ein paar Schippe Sand hochhebt, dann fließt, dann ist da irgendjemand plötzlich von unten Wasser.
Und in dem Fall ist das halt das Grundwasser.
Das ist da halt mega hoch, sodass du halt wohl unter einem Meter buddeln schon Grundwasser kriegst.
Okay.
Und lass mich raten, die haben ursprünglich da nicht gebuddelt, sondern die haben die einfach dahingestellt.
Na klar haben die die einfach dahingestellt. Warum soll man buddeln? Da kommt ja Wasser. Das ist doch keiner so blöd.
Sauber. Ja, aber irgendwie will man vielleicht einen Weihwasserbrunnen oder keine Ahnung. Vielleicht will man ja da mal Bove buddeln.
Ja, weil man einen Brunnen, ich muss gerade sagen, da brauchst du doch keinen Brunnen bohren.
Da irgendwie hältst du einfach eine Mineralwasserflasche, einfach drückst du ein bisschen gegen den Boden, dann kommt genug raus.
Einmal kurz den Boden drücken.
Okay, also. Kurz gesagt. Was will man geschmacklich? Wisky haben? Sumpf. Was will man nicht unter seiner Kirche haben? Sumpf.
Denn jetzt haben wir diesen super hohen Grundwasserspiegel. Wie kommst du jetzt an diese Bodendinge ran?
Naja, buddelst halt eine Grube am Rand von der Kirche. Problem?
Du musst so sechs Meter ausheben und dann hast du da halt fünf Meter Wasser.
Es tut mir leid, dass mir die guten Witze immer erst später einfallen, aber ich möchte nochmal auf das Thema Sumpf zu sprechen kommen.
Es ist glaube ich auch noch nie jemand nach Hause gekommen und dann gesagt, Schatz, ich bin heute in der Kirche versumpft.
Ich bin. Statt ich möchte lösen, ich möchte witzeln.
Oh Gott.
Ich muss das jetzt auskosten, dass ich mal der bin, der sich die Witze nicht vorher aufschreiben darf.
Hallo und herzlich willkommen zu Gaudi Max.
Hab ich gerne geguckt mit meiner Oma früher.
Sehr gut.
Ich wollte jetzt gerade sagen, ist das nicht die Disko hier in Ansbach? Nee, die heißt Alpen Max.
Die Gaudi Max war so eine Witze-Erzell-Sinnung auf dem BR.
Okay, was also haben die zwei Herren gemacht?
Bedingt dass die selber die Hände weniger schmutzig gemacht haben, sondern geplant haben.
Aber wir graben jetzt mal fucking über 200 Gruben aus.
So sechs Meter tief und da steht die Brüderin, wie man bei uns so schön sagt.
Und jetzt kommt natürlich unser William Walker ins Spiel.
Und der kriegt dann halt seinen Helm auf, seine Ausrüstung an und dann heißt es ab in die Matze.
Aber vielleicht möchtest du noch mal klarstellen, was denn genau jetzt der Plan ist?
Ja genau, wir wollen ja hier im Fundament diese Buchenstämme rauskriegen und Beton in jeglicher Form und Siegelsteine rein,
damit dieses Ding schichten und greifend nicht weiter absackt, damit man die Risse stützt und damit man diese kompletten Buchenstämme ersetzt.
Ach so, die waren da vorher schon als Fundament drin.
So habe ich es verstanden.
Ja, das habe ich irgendwie nicht geschafft.
Aber der eine Taucher soll das jetzt alleine machen?
Ja, es gibt schon noch ein paar andere Leute, aber das ist halt der bestausgebildete Typ dafür.
Also du schnappst ja natürlich den Typ.
Und ihr könnt euch da jetzt so einen 90 Kilo kräftigen Typ mit Schnorres vorstellen, der jetzt 1906 anfängt schlicht und greifend in diese kleinen Gruben rein zu hüpfen.
Was heißt klein? Der hat halt irgendwie so 5 Meter Wasser über sich, sieht da eigentlich nichts drin, weil das ist jetzt natürlich auch kein frisches Quellwasser oder ähnliches,
sondern das ist halt einfach torfige Matschbrühe, die zwar eiskalt ist, aber du siehst halt nichts.
Und dem werfen sie dann im Endeffekt halt so Beton zu.
Und was der dann damit macht, ist jetzt weniger ein Mauern mit Kunstfertigkeit, sondern ein sehr anderes Mauern mit Kunstfertigkeit,
weil dadurch, dass der da auch nichts sieht, muss der halt wahnsinnig viel aus Gefühl und mit Hinlangen und den Händen machen.
Und denkt da auch wieder dran, der hat diese wahnsinnige Taucherausrüstung auch die ganze Zeit an.
Also ja, das sind Arbeitsbedingungen, die man sich glaube ich nicht ausmalen kann oder mag.
Wird ja auch nicht besser dadurch, dass sich da ganz viel Sediment in diesem Wasser befindet.
Und der gute Mann ist da jetzt 5 Jahre seines Lebens beschäftigt.
Holy moly!
Und verbaut er nicht weniger als 25.000 Säcke Beton, 115.000 Blöcke Beton und 900.000 Ziegelsteine.
Es ist aber echt nett von dieser Kirche, dass die in diesen 5 Jahren nicht noch irgendwie weiter abgesagt ist, sondern dass die schön gewartet hat, bis der fertig war.
Ne dicke Kirche, ne?
Alter, was muss das für ein Gefühl sein, wenn du fertig bist?
5 fucking Jahre.
Habt ihr auf Netflix das Hausboot geguckt zufällig?
Noch nicht.
Noch nicht?
Das ist auch so ein Projekt.
Das ist nicht ganz so schlimm, aber 5 Jahre ist Respekt.
Während der Zeit, wenn du sagst, wenn er fertig ist, hört er ja auch mal Wochenende.
Und was macht er da?
Da fährt er natürlich zu seiner Family heim.
Hätte ich gedacht, er fährt raus zum Tauchen.
Im klaren Wasser wäre das vielleicht gar nicht so doof.
Ne.
Heißt aber auch 150 Meilen nach Haus zu seiner Family nach Croydon.
Und die radelt halt auch immer noch mit dem Fahrrad.
Aber da zieht er den Anzug dafür aus, oder?
Weiß ich nicht.
Glaube ich nicht einmal.
Ich glaube, der bewegt sich nur noch in dem Tauchanzug vorwärts.
Nein, natürlich zieht er den dafür aus.
Das ist ein Quatsch.
Also nachdem Warke diesen Kraftakt durchzog, konnte dann das Grundwasser abgepumpt werden
und der eingebrachte Beton die Grundmauern dann wieder tragen.
Mauere gingen ans Werk und stellten die Wände dann wieder her.
Kurzum, während Fox und Jackson das Hinteroperation über Wasser sind, ist der William Walker
der unermüdliche Ackerer unter dem Meer bzw. in der matschigen Grube.
Somewhere beyond the sea.
Beyond the sea.
Warke wird für seine Taten mit dem Member of the Royal Victorian Order von König George V. ausgezeichnet.
Mit den Worten, he saved the cathedral with his own two hands.
Also zu Deutsch, er rettete die Kathedrale eigenhändig.
Aber das war doch sein Job, oder?
Er wurde dafür bezahlt.
Ich finde es immer schwierig, wenn man Leute dafür auszeichnet, dass sie ihren Job machen.
Muss ich jetzt schon mal loswerden.
Ja, voll das gute Argument.
Ja, aber was ist denn das für ein Argument?
Überleg mal, du würdest jemanden finden, der es eigenhändig schafft, den Nahen Osten zu befrieden
mit einer friedlichen, diplomatischen Lösung und kriegt dafür einen Euro.
Und du sagst, na, der hat aber Geld dafür gekriegt.
Das ist aber nicht in Ordnung.
Ja, also wenn ich jemanden quasi per Stellenannonce suche und sage, hallo, wir suchen jemanden,
den stellen wir dafür ein, dass der den Krieg im Nahen Osten beendet, dann weiß ich nicht,
ob er dafür wirklich eine Medaille verdient hätte.
Anders wäre es, wenn er...
Du hast das natürlich auch auf die Spitze jetzt argumentiert, der...
Wenn er in Vorleistung gehen würde, dann sähe das anders aus.
Aber okay, ja, ich weiß ja, dass es nicht bei dieser einen Medaille bleibt.
Vielleicht bin ich deswegen so.
Bis heute gilt Walker als ein Volksheld und so wird für ihn bis heute bzw. auch noch für seine Kollegen bis heute Kerzen angezündet.
Zwar haben Hunderte von Menschen an der Rettung der Winchester Cathedral mitgewirkt,
als heroische Symbolfigur hat sich halt William Walker allemal verdient gemacht und dann auch hervorgetan.
Es gilt auch immer, dass der, also die Leute sagen auch sehr über ihn, dass der da überhaupt keine Nase hoch hat oder irgendwas,
sondern ein total bodenständiger Typ in der Zeit geblieben ist und dann eigentlich eher so ein bisschen,
ja, sich der gar nicht so hart abfeiern lassen, sondern dass er so als ein Jahr ist, halt meinen Job gesehen hat und ähnliches.
Jetzt kannst du mal sagen, der ist in Arbeit, er ist offen.
Wow.
Aber haben Sie dem nicht auch noch irgendwo so eine Bronze-Statue hingestellt?
Genau.
Da spulen wir jetzt nämlich wieder ein bisschen vor in das Jahr 1964.
Ja, so spät.
Ja, ja.
Weil wir müssen ja dran denken, es ist ja immer eine gute Idee,
erstmal Leute ein bisschen in der Retrospektive zu sagen, ok, jetzt können wir der Person mal eine Statue hinstellen,
weil wie das ist, wenn man Leute eine Statue hinstellt und dann verfehlen sie sich noch, dann hat sie die Statue darum stehen.
Ja, wenn es ja sein könnte, dass gerade die Statue das Ganze wieder zum Einstürzen bringt.
Und wir müssen erstmal schauen, ob das auch hält, was der da gebraucht hat.
Aber steht die Statue direkt neben der Kathedrale?
Ne, die sollte eigentlich erst auch drin stehen und so.
Echt? Ok, krass.
Kommen wir erstmal zur Entstehungsgeschichte.
Also 1964 wird der Bildhauer Sir Charles Wheeler mit einem ganz besonderen Auftrag versehen.
Für das bewahrte Gotteshaus soll eine Statue in Ehren von William Walker entstehen, also sprich die Statue von ihm.
Bei der Enthüllung staunen dann aber einige Leute nicht schlecht, denn statt des schnauzbedigen 19 Kilo Schranks
zeigt die Statue einen glattdassierten, schmalen Mann, den Ingenieur Francis Fox.
Die Inschrift zu Ehren von William Walker, dem Taucher, der die Kathedrale mit seinen eigenen Händen rettete,
macht das Ganze nicht unbedingt besser.
Aber kein Widerspruch von den Auftraggebern, kein Protest von oberiger Seite und so steht diese Statue dort jahrelang.
Darüber bin ich nämlich genau auf diese Story aufmerksam geworden.
Über diese falsche Statue glaube ich, das war der Aufhänger.
Aber also, kann man jetzt mal erklären, was da passiert ist?
Also die Statue ist dem gewidmet, aber der Architekt ist abgebildet. Wie konnte das passieren?
Also der Bildhauer hat den Auftrag gekriegt, die unter Wasser zu bilden, die Statue, und da weißt du ja, wie das ist, da kann man doch nicht so genau.
Da ranken sich tatsächlich etliche Mythen drum. Eine Theorie besagt, naja, der hat halt ein Gruppenfoto gekriegt, wo alle drauf waren, aber hat halt die falsche Person nachgebaut.
Wie hart, echt.
War halt ein scheiß Briefing.
Und das Problem war halt, dass zwar die Familie gesagt hat, das ist dir doch gar nicht so, aber die Oberigkeit, die den Auftrag gegeben hat, kein Protest eingelegt hat, wurde es in der Form auch nicht aufgeklärt.
Das Kaiser Neue Kleider.
Naja, ja, ja.
Keiner traut sich.
Und es gab halt wirklich die Family, die gesagt hat, hey, das ist überhaupt nicht unser Vorfahre in irgendeiner Form.
What the fuck?
Und die haben dann auch irgendwann Bürgerbegehren und sowas angestoßen und so.
Aber es soll noch bis ins Jahr 2001 dauern, denn dann wird eine neue Statue in der Kathedrale für unsere Taucher enthüllt.
Dieses Mal offensichtlich mit der richtigen Vorlage.
Also ich hätte halt einfach dieser Statue so einen Helm aufgekocht, so, dann hätte es doch keiner gemerkt.
Big Daddy Helm.
Aber ich glaube, es ist halt ein Unterschied, ob du so einen drahtigen, und ich glaube, das ist einfach sehr offensichtlich, ob du so einen drahtigen Ingenieur an Land nachbaust oder ob du halt so einen stämmigen Typ, der in so einem 100-Kilo-Monstrum zurechtkommt, nachbaust.
Aber mal so drei Jahre später kann sich jetzt auch keiner mehr so konkret an die Statue erinnern.
Also wenn mal das Gesicht nicht mehr das Problem ist, dann wäre, glaube ich, die Statue das kleinere Thema.
Naja, ich weiß nicht.
Jedenfalls das Schöne war, an dem Tag, an dem diese Statue veröffentlicht bzw. enthüllt wurde, waren auch noch acht seine Nachkommen direkt vor Ort und durften diesen Moment miterleben.
Endlich darf die Familie ausatmen bzw. aufatmen, wie man es so als Taucher tut.
Denn seit der ersten Statue darf endlich dort ein Abbild ihres Vorfahrens dort stehen und nicht des fälschlicherweise abgebildeten Fox.
Was passiert denn mit so einer ausrangierten Statue? Das würde mich mal interessieren.
Die, meines Wissens nach, wird immer noch ausgestellt und dann kannst du die auch angucken.
Steht halt nicht mehr dort vor Ort, sondern dann wahrscheinlich um die Ecke in der Tour de Info.
Und wahrscheinlich steht einfach nicht irgendwie eine neue Plakette da, sondern steht einfach ein Not William Walker.
Ja, wobei, ehrlich gesagt, ich würde das einfach so lassen und die Story dazu packen als Extra-Tafel. Das ist so viel, viel besser.
Ich habe gerade überlegt, was so die potenziell peinlichsten Momente sind, die man so haben kann als Gesellschaft.
Ich habe jetzt kurz mal drüber nachgedacht und vor ein paar Jahren ist ja auch eine Statue zu Ehren von Cristiano Ronaldo, dem Fußballer, enthüllt worden.
Das war er, aber die war einfach unvorstellbar scheiße gemacht. Also wirklich katastrophal kacke.
Ich habe überlegt, aber so von der Comedy-Perspektive her und von der Cringe-Comedy-Perspektive her, so eine Enthüllung, wo dann alle dabei sind, glaube ich schon ganz vorne dabei.
Ich glaube, da sind in der Geschichte bestimmt auch schon Köpfe gerollt, wenn irgend so ein König so ein riesen Wandgemälde bestellt hat, wo er auf dem edlen Ross mit erwähnten Mähnen sitzt.
Da sind bestimmt auch mal Köpfe gerollt, wenn das nicht...
Vor allem, du musst ja auch immer überlegen, es sind ja heute immer Historiker, die sowas besser einordnen können und dann auch sagen können,
oh, in dem Bild hat die Künstlerin etwas versteckt und zwar eine Anspielung auf dies und das und jenes.
Und das zeigt folgende Sache, wo ich mir denke, wenn das damals klar gewesen wäre, hätte die Person vielleicht super aufs Maul gekriegt.
Und es muss ja auch genug Sachen geben, wo die Leute entweder in Anfangsdingen gepetzt haben oder wo die Sache so offensichtlich war, dass dann die O-Bürgigkeit gesagt hat, so Kopf ab!
Aber man sieht an der Geschichte jetzt schon auch mal, dass Technik und Fortschritt manchmal auch scheiße sind.
Also wenn die jetzt keine Fotografie gehabt hätten, dann hätte der da einfach vorbeikommen müssen und modell stehen und dann wäre das Ganze nicht passiert.
Ja, schwierig bloß, wenn der 64 halt nicht mehr lebt, ne?
Ach so, na dann wäre halt Modell gelegen.
Auch schwierig. Wobei, das habe ich tatsächlich noch nicht irgendwo gelesen, dass für eine, ich glaube es war eine Büste von einer Person,
wurde anhand des Schädels rekonstruiert, wie die Person aussah und anhand dessen dann wiederum eine Büste hergestellt.
Mhm.
Tja, so ist das.
Ja, das macht man heute auch gerne mal ohne auch wirklich den Schädel, wenn der in so einem Sarkophag liegt zum Beispiel,
ohne den direkt rauszunehmen, sondern wird dann irgendwie einmal in CT gesteckt, gekämpft und dann rekonstruiert.
Super abgefahren.
Und das einzige, was mir jetzt noch übrig bleibt, ist ein Taucherflachwitz.
Der Taucher lebt aus der Flasche.
Da, da, nein und drin nicht. Das habe ich mir gemerkt.
Das stimmt. Der lebt noch vom Schlauch.
Der hängt am Schlauch.
Ja, das war Hach.
Danke.
Danke Philipp.
Dann bis zum nächsten Mal.
Schickt uns mal, wie ihr das fandet.
Und alle, die die Bonusfolgen hören, vielen Dank.