Hallo und herzlich willkommen zu...
Oh!
Der Kurzvon von Ach!
Wie immer...
...suchen wir eine Person.
Die Person ist interessant.
Mit 10 mal...
Die Person lebt nicht mehr.
Doch wer wird es erraten?
Dominik?
Jürgen?
Philipp?
Oder ihr liebe Zuhörende?
Die Spannung steigt.
Und nun kann sich der Vorhang lüften.
Und die Folge beginnt.
Und die Folge ist...
Ah!
Die Kurzvon von Ach!
Ah!
Die Kurzvon von Ach!
Ah!
Da krieg ich auch Sicherheitträume.
Ah!
Ey, du bist echt sehr geil, Philipp.
Das ist wie so Twilight Zone.
Jonathan Frakes stellt gleich irgendwie
rhetorische Fragen.
Vielen Dank.
Sehr gut.
Aber ich erhoffe, dass die...
Also wir hatten tatsächlich
gerade mal technische Probleme.
Deswegen hast du jetzt ja einen anderen
Einspieler gespielt.
Aber der Vorhierige darf niemals
verloren gehen.
Das heißt, wir müssen einfach mal anders.
Dann, wenn ihr es am wenigsten erwartet.
Genau.
Da, da, mitten drin.
Nach Hinweis Nummer drei.
Mein lieber Philipp, du hast ja
tatsächlich vor, jetzt die nächste
Person vorzulesen.
Ja.
Und zwar Anastasia schreibt uns.
Hi, mein Gatter und ich lieben eure Folgen
und raten immer mit.
Da es so aussieht, dass ihr diese
Person noch nicht erraten habt, dachten
wir uns, euch zehn Hinweise zu schicken.
Liebe Grüße, Anastasia und Christian.
Also ich hoffe sehr, dass sie einen ebenso
schönen Nachnamen hat, wie sie einen
Vornamen hat. Weil tatsächlich, es ist
recht spektakulär, wie ein Schmitt
einfach jeden tollen Nachnamen vernichten
kann.
Ich finde sie hat einen guten Nachnamen.
Ich lese ihn jetzt nicht, aber er steht
in der Mail drin.
Das ist ja.
Das Absenders sehe ich.
Nach so einem urdeutschen Doppelnamen.
Ich habe meine neuen Lieblingsnachnamen
die Tage gefunden und zwar Sümchen.
Was?
Jemand, den ich auf LinkedIn gesehen habe
oder auf XingArt hieß Sümchen, fand ich
mega süß.
Kommt da irgendwas als Spruch so, das
Sümchen seine Teile oder sowas?
Ich hab, ich kenne den ja nicht.
Ich hab den ja nur virtuell gesehen, aber
das fand ich sehr schön.
Erstens, hast du nicht gleich befreundet?
Ich wurde 1857 in Marseille geboren.
Marseille?
In Marseille.
Schockierpapa.
Ob ich den doofen Witz nochmal mache, den ich
beim ersten Versuch diese Aufnahme gemacht habe?
Der haut aus, ich habe ihn nicht gehört.
Ich sparen ihn mir für später.
Ich habe ihn gehört und ich kann ihn jetzt
nicht nochmal so überzeugend.
Ich sparen ihn mir für später.
Gut, vielleicht ist es ja später jetzt.
Hinweis zwei ist nämlich, mein Vater war
Steinmetz und Bildhauer.
Bildhauer?
Au hawa ha.
Bildhauer finde ich schon immer einen
sehr merkwürdigen Begriff.
Weil?
Naja, das ist so eines dieser
deskriptiven Worte, die aber dich
eigentlich, wenn du es streng nimmst, völlig
auf die falsche Fährte führen, über das was er tut.
Der haut doch keine Bilder.
Das ist doch irgendwie ein,
ich weiß gar nicht, ein Skulpteur oder ein...
Ein Steinmetz?
Ja, vielleicht sogar,
das ist vielleicht sogar näher dran,
aber Bildhauer ist doch ein ganz komisches Wort, oder?
Ja, das ist halt so dieses etwas in ein,
ein, ja, oder ein Bild von etwas
irgendwo rein zu hauen.
Ja, das ist schon, du machst quasi ein, du schaffst ein Abbild
und das mit einer hauenden
Bewegung, ich verstehe das schon, aber es ist irgendwie,
finde ich, ich finde es merkwürdig.
Aber du, ich finde wir sitzen da eh, um es mit
Wolfgang Puck zu halten, sehr im
Glashaus und sollten nicht mit Steinen
werfen, denn wir sägen hier
in unserem Landstrichen
Holzzahm, von daher.
Jetzt kommt gleich wieder Dominik und sagt, dass er
Flugzeug doof findet.
Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
Es ist schnell aus der Schleife raus. Drittens.
Mit 13 Jahren verließ ich die Schule
und begann eine Lehre in einer Bäckerei.
Ah,
der hat dann nicht
Bild gehauen, sondern Teig
gehauen.
Hm, wat war das
Geburtsjahr 1806, oder?
1857.
Meine ich ja.
Wer ist denn für seine
Backmischungen berühmt?
Dr. Oetker hat man schon.
Ja, der war der mit der Pudding-Meise.
Ja, den hat man schon. Komisch, ne?
Das ist mir auch im Gedächtnis geblieben.
Der hat so schön Skurriles, außer dem Magischpudding.
Jeder französische Koch
dreht sich gerade
vor Scham um.
Völlig zu recht.
Dr. Oetker? War der kein
Franzos?
Ich würde mich interessieren, wie weit
verbreitet die Fertigmischung
quasi in Frankreich ist. Ob das so ein
Gerücht ist, dass der
gemeine Franzose so
mit mehr Bedacht
kocht. Oder ob das einfach
so was von offensichtlich ist, dass man
das heutzutage benutzt.
Ich glaube, alle Nationen außer
Deutschland kochen mit mehr Bedacht.
Ja, wobei
was ich ja
sehr skurril finde, ist, dass
in den USA oft beim
Kochen wahnsinnig viele so
halbfertige Sachen benutzt werden. Also so was wie
Nudeln,
Fleisch dazu,
Gemüse und dann kippst du noch
eine Dose
so und so
Champignonsuppe drüber. Was ich so ganz
skurril finde, aber in ganz vielen
Alltagsrezepten ein Ding ist in
den USA.
Aber Achtung, ganz wirklich
schön natürlich jetzt. Wir gucken da von außen
auf Dinge drauf und so und ai ai ai.
Ok, ich weiß es trotzdem nicht. Apropos von
draußen draufgucken. Hinweis 4.
Mit 30 Jahren,
also es ist noch nie zu spät, sich umzuorientieren,
begann für mich eine unvergleichliche
künstlerische Laufbahn.
Auf der Bühne begeisterte
ich mein Publikum durch
mein musikalisches Talent.
Hm, also doch nichts mit
Skulpturen aus Teig.
Vielleicht kann man es hier verbinden.
Hm hm hm hm hm hm.
Irgendwelche französischen
Chansons.
Non rien de rien.
Die haben wir schon gehabt. Die hatten wir schon.
Stimmt. Die hatten wir schon.
Die einzige, die ich
kenne.
Naja, aber das ist auch wirklich so ein
Ding, weißt du, meine Mutter bist kein
einzigen französischen Chansonsänger
und ich weiß ja wenigstens schon mal zwei.
Welche zwei? Weißt du?
Weiß, weiß ich.
Ich kenne einen.
Ich habe zumindest schon von zwei gehört
und eine kann ich mir nachmennen.
Dann merkste dir noch Charles Treynet
und dann machen wir weiter mit Hinweis 5.
Ich gehörte zu den Publikumslieblingen
des Moulin Rouge.
Promenente wie Sigmund
Freud. Christine Aguilera.
Ja.
Nein!
Nicole Kidman. Und König Leopold II.
von Belgien zählten zu meinen
Fans. Für den dänischen
Monarch Christian IX.
Gab ich eine Privatvorstellung.
Oh, oh, oh, oh.
Oh, oh, oh.
Heute sagt man dazu Labdance.
Dominik
hat jetzt dezent um die Tatsache
herumgeschifft, dass er den Namen der
einen Chansonsängerin
trotzdem nicht zusammenkriegt.
Was? Edith Piaf? Hab ich doch gesagt.
Ah, jetzt hat er schnell
nachgeschaut.
Hör mal in die Aufnahme.
Sehr gut. Ich schneid's nachher raus.
Immer auf die kleinen Dicken ist wieder
typisch.
Hinweis 6.
Der bekannteste zeitgenössische Vertreter
der von mir geprägten Kunst
lebt in England.
Der bekannteste zeitgenössische
Vertreter der von mir
geprägten Kunst.
Das verstehe ich nicht.
Naja, es ist halt jemand, ein
Künstler, der quasi
selber nur das Genre oder
was auch immer dann passend ist, gegründet
hat, aber quasi nicht der berühmteste
ist, der es getan hat.
Aber dann was verstehst du denn da nicht?
Also dann weiß ich jetzt wirklich,
was man...
Ich kann es nicht in mich machen.
Ich verstehe die Parameter, aber ich kann
mir drunter nichts vorstellen, was das sein
könnte. So.
Er wäre vielleicht korrekter formuliert.
Okay.
Hinweis 7. Ich gründete
mit einigen Freunden das
bekannte Theater Pompadour.
Das könnte man dann vielleicht doch auch wissen.
Es pompt durch die Orde.
Hinweis 8.
Ich bin 28 Jahre alt.
Die medizinische Fakultät
des Collège des Sorbonnes
bot meine Familie
25.000
Fr. für meinen toten Körper
an, um das Geheimnis
meiner Kunst zu lüften.
Meine Familie lehnte dies ab.
Ich vermute, es ist viel Geld.
Es wäre voll geil, wenn sie ihn
voll getisst hätten und es irgendwie zu 3 oder
50 für ihn.
Entweder sind wir bei
jemandem, der sehr
beleibt ist
oder sehr schlank und beweglich.
Könnte ich mir vorstellen.
Ich glaube, es ist
so ganz, es ist glaube ich ein Schlangenmensch.
Eine Schlangenmenschin.
Okay, aber also da,
wenn das tatsächlich in Richtung Schlangenmensch
geht, da bin ich wirklich raus.
Du, ich versuche nur
Sinn da rein zu interpretieren.
Hinweis 9. Mein Leben und Wirken
wurde mehrfach verfilmt.
Das erste Mal
1970.
Ich kann es deswegen nicht genau sagen,
da hat es leider ein Zeichen abgeschnitten.
Das fehlt leider nicht mehr.
Ich glaube nicht,
dass es im Jahr
197 ist, von daher glaube ich
einfach mal, sage ich mal in den 70ern.
Okay.
Oh Mann, da hätte ich es jetzt wahrscheinlich gewusst,
wenn ich jetzt die Jahreszeit gehabt hätte.
Ich finde es jetzt auch sehr enttäuschend.
Ich kann auch mal nach googeln.
Nein, lass dich da nicht ärgern.
Warte, ich google schnell für dich.
Oder ducken, duck, duck, going.
Ich weiß es nicht.
Hinweis 10. Ich trate unter dem
Künstlernamen Le Petit Manne
auf.
Le Petit Manne.
Le Petit Manne? Der Petit Manne.
Der Petit Manne?
Das war es mit Füßen.
Weiter oben.
Weiter oben?
Ja.
Jetzt wird es versaut.
Denken Sie weiter.
Oh Gott, ich bin völlig
verloren. Herr Krauss, ich glaube, Sie
sind sehr nah dran.
Tu es, Jürgen, tu es.
Meinst du jetzt so rein körperlich?
Ein Sieg für alle Ungebildeten
dieser Welt.
Komm, Jürgen. Ich kann nur diesen drücken.
Also, höher als Füße. Knie.
Höher?
Ja, höher als Füße.
Knie. Höher als Knie.
Becken?
Richtigere Ecke.
Richtigere Ecke? Ja.
Hinter?
Guck mal vor, wie man so einen Deutschkurs
hat. Ja, korrekt.
Was ist deutsches Wort für?
Wer ist denn für seinen Hintern so
bekannt, dass man hinterher 25.000
Fr. für den toten
Hintern bezahlen will?
Mein Name ist Joseph Bujol.
Ich bin der wohl berühmteste Kunstfurzer
der Welt.
Ich bin der größte Arsch der Welt.
Kunstfurzer?
Korrekt.
Das ist absolut
Weltklasse, aber jetzt
bin ich auch mal irgendwo beruhigt,
dass tatsächlich ja anscheinend niemand ist, den man
kennen kann.
Ja, also Spiegel hat man größeren Artikel
geschrieben und wie gesagt, dieser Typ
war auch... Der Furzer?
Ja, der war halt schon
irgendwie in etlichen TV-Shows. Also der
der englische Vertreter.
Aber was genau hat der gefurzt? Also
hat der Melodien gefurzt oder hat der... Korrekt.
Okay. Also ich werfe euch
mal hier in unserem Kanal
den...
Ich hab gerade gegessen.
Und ich mag die Illustration.
Das ist ein Mann, der hat so einen
Finger oben, so ein... Meine Damen und Herren,
passen Sie auf, jetzt kommt was!
Und es sind so
Musiknoten illustriert,
die auf Höhe seines
Gesäßes rechts
von ihm stehen. In so einer
ganz tollen, abstrakten
Illustration.
Also ich bin entzückt,
dass wir diese Kunstform,
die ich jetzt nennen möchte, tatsächlich mal
hier gefeatured haben.
Und es gibt übrigens
heute noch die Rue Peugeot,
also die Straße Peugeot,
die ist allerdings nicht nach ihm
benannt, sondern wegen der Bäckerei
seiner Eltern. Aber das muss mir
nicht so genau sehen. Ein mir lieber
Mensch ist sehr stolz drauf, wie gut
quasi das Rübsen geht.
Aber Furzen kenne ich niemanden,
der wirklich auf dem Niveau
furzt.
Mir hätte jetzt nur noch irgendwie so einen Hinweis gefehlt, wie
das Lied Wind of Change ist nach ihm benannt.
Das hätte es jetzt für mich noch perfekt
gemacht.
Blowing in the Wind.
Like a candle in the wind.
Oh Gott, Leute, besser wird's nicht. Wir brechen
jetzt hier ab. Schluss jetzt.
Ich bin mir sicher, wenn wir noch
10 Minuten nachdenken, fällt uns noch
was besseres. Noch besser meinst du?
Ich weiß nicht, in meinem
Kopf habe ich irgendeinen Typen,
der versucht die Masse Yes zu furzen.
Vielleicht ist es besser, wenn wir jetzt
auch... Ich bin mir nicht unsicher, dass er
das nicht getan hätte. Ansonsten,
gute Nacht, Josh. Ich bin äußerst amüsiert, vielen Dank.
Warum soll er das nicht getan haben?
A fart is born.
Man kann doch mal die Masse Yes furzen.
Man kann doch mal die Masse...
Das wäre auch schön als Description bei Twitter.
Man kann doch mal die Masse Yes furzen.
Oder als Shirt für Jürgen.
Ich drücke mal auf Stop hier.
Ich auch.
Eigentlich muss es eine Unterhose sein, wo hinten
so drauf steht, so man kann doch mal
die Masse Yes furzen.
So, Schluss jetzt.
Das wird nur noch schlimmer.
Gute Nacht.
Hör hättest du auf Zeit, abzumü-
und wir sehen uns beim nächsten Mal wieder.