Habe ich erzählt, dass mir Leute zu meinem Geburtstag Flachwitze geschickt haben?
Ja, der Rotti.
Ich war quasi dabei.
Oh, so blöd.
Ich hatte wirklich Spaß mit diesem Zeichenspiel.
Das war super.
Das war wirklich gut.
Aber alles gut.
Also können wir jetzt endlich loslegen.
Ich frage mich nur, was dieser rote Knopf hier ist.
Nein, im Ernst.
Ich will neu starten.
Der, wo das Icon fehlt, offensichtlich.
Oder was meinst du?
Ach, da fehlt dann ein Icon.
Wo das Icon fehlt.
Das war schon in der letzten Version.
Da hat mir das schon gefehlt.
Ich weiß gar nicht, was da los ist.
Mir fehlt da was.
Pass mal auf.
Ich setze jetzt mal Timecode 0000 quasi.
Und dann, ey, das wenn funktioniert, dann feiere ich hauptsächlich mich.
Ein ganz normaler Tag also.
Gut, dass du selber von dir überzeugt bist.
Das finde ich jetzt schon mal gut.
Ey, wenn ich dir erzähle, Spett, das glaubst du mir natürlich.
Wie geil ich bin.
Ich erzähle dir, wie ich das tue.
Auf mit einem Style.
Dann flippst du aus.
Da flippst du aus.
Ja, halt Style.
Da möchtest du niemanden anders mehr lieben auf dem ganzen Pläten.
Ich würde es euch jetzt zeigen, aber dann wüsste ihr schon, worum es geht.
Aber ihr würdet es halt auch nicht kapieren.
Nee.
Würdet ihr halt auch nicht verstehen.
Würdet halt euer Mind glauben.
Das ist halt auch irgendwie, als wenn du irgendwie so im Außerirdischen halt einfach sagst, hier
die Golden Girls, ne?
Warum gerade die Golden Girls?
Ich hätte jetzt gedacht, das ist wie, wenn ich meine Mutter sage, hier das Internet.
Deine Mama ist nicht im Internet unterwegs.
Doch.
Das Schlimme ist, dass meine Mutter extrem im Internet unterwegs ist.
Meine Mama verweigert sich dem Ganzen ziemlich.
Ja, besser ist das.
Meine Mama ist im Stadium.
Wie kann ich jetzt hier von YouTube so ein Video an WhatsApp-Gruppe weiterleiten?
Ja, aber das ist ja schon advanced.
Das ist ja ganz hervorragend.
Ja.
Und jetzt haben wir kein Intro mehr.
Jetzt hätten wir gerade so viel Highflow und Energie gehabt.
100.000 brüllt einer rum.
Wollen wir das so lassen hier?
Das ist schon geil mit frischer Lust.
Das schmeckt geil.
Ja.
Also hopp, dann lassen wir es.
Das gönnen wir uns.
Gönnen wir uns.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen, ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor.
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal Jürgen.
Willkommen bei ACH, dem Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Hier, meine Damen, meine Herren, alle anderen sitzen zusammen in einem Raum.
Endlich wieder lokales Nebensprechen.
Der Jürgen.
Der Dominik.
Und der Philipp.
Oh, hast du schön alle getestet, alle teilgeimpft?
Ja, teilgeimpft.
Ja.
Auf der, glaube ich, bequemsten Couch der Welt.
Hier nehmen wir jetzt öfter auf, oder?
Das ist einfach nur noch mega gechillt.
Couch ist wirklich sehr gut.
Ich finde, man rutscht so ein bisschen davon runter.
Aber in Sachen so Fluffigkeit und Festigkeit, finde ich, hat sie genau das richtige Mittelmarsch.
Das ist so eine richtig geile alte Ledercouch.
Das Geilste ist, ich werde das hier noch zu einem vollwertigen Podcastraum ausstatten und
dann kann man das mieten.
Ich liebe es, diese gewissen Größenwahn, bei denen man mitschwingt.
Diese Visionen, die du hast einfach.
Keine gehalten Sachen, ne?
Stimmt eigentlich.
Ich hätte sagen müssen, ich lasse es zu einem Podcastraum ausbauen.
Ich werde es tun lassen.
Aber ich kann eigentlich gleich mit meinem Punkt anfangen, so beim Thema Größenwahn.
Ich habe tatsächlich heute eine Erfahrung gemacht, die ihr wisst, ich bin ja, ja nein,
ich weiß gar nicht, wie ich es beschreiben soll, aber ich hatte nach zwei Wochen das
Glück wieder auf meine Arbeit zu dürfen und ihr liebt doch Anekdoten von Arbeit.
Ich habe es sehr vermisst.
Ich habe es auch sehr vermisst.
Auf jeden Fall komme ich und habe irgendwie, was weiß ich, das Übliche, 60.000 Teams-Nachrichten,
50.000 Outlook-Nachrichten, das ist jetzt auch mein Punkt, wo ich sage, ich bin so wichtig.
Und die kann man auch im Homeoffice ja nicht lesen.
Selbstverständlich darf man nicht.
Ich habe explizites Verbot gehabt, ich durfte nicht mal Notifications von Teams anmachen.
Auf jeden Fall haben wir eine neue Kollegin gekriegt.
Achtung, Kollegin, ganz wichtig.
Wir haben sie gekriegt, das klingt sehr passiv.
In der Zwischenzeit, in den zwei Wochen hat sie angefangen und wir haben so einen generellen,
also wir haben mehrere Subkanäle, wo man auch gerne mal Zwischenmenschliches austauschen
kann und auf einem der Subkanäle sind sie irgendwie draufgekommen über Podcasts.
Dann haben sie die Dame gefragt, welche Podcasts sie hört und ihr ahnt, in welche Richtung
es geht.
Auf jeden Fall hat sie ihre fünf Lieblings-Podcasts aufgezählt und ihr ahnt, auf was, also ich
gebe zu, leider erst auf Position 5, waren da acht das Triumphial für Historie.
Echt, ich hätte jetzt gedacht, da waren die, denen wir das Essen weggegessen haben in Erlangen.
Auf jeden Fall, es war ein sehr, sehr witziger Moment.
Jetzt wirst du jeden Morgen angehimmelt oder?
Also ich bin ja jetzt tatsächlich den ersten Tag heute erst wieder dabei gewesen.
Aber stopp, stopp, stopp, wusste sie das?
Nee, das ist nämlich bei der, ihr kennt noch den Sascha?
Lobo.
Und dann der Beard, die beide haben dann quasi im Chat subtil hingewiesen mit leichten Frotzeleien
in meine Richtung und haben es ihr dann im persönlichen Gespräch wohl gesagt, dass man
da wohl jemand kennt aus diesem Podcast.
Ja, da gibt es ja diesen gut aussehenden Typ.
Das ist der, der, das ist der aus dem Podcast.
Ich frage mich jetzt nur, ob sie wirklich sie gefragt haben, sag doch mal, die fünf Lieblings-Podcasts.
Ich glaube schon.
Oder, oder ob sie einfach immer weiter gefragt haben, bis sie was gesagt hat.
Auf Position eine Milliarde.
Sag mal noch einen, noch einen.
Nee, noch einen.
Noch einen mit A, du bist ja noch am Anfang vom Alphabet.
Jetzt komm schon.
Und dann kam an Platz 5A.
Ja, es war 5A, es war 5A.
Großartig.
Da hatte ich mal wieder das Gefühl, dass die Welt echt klein ist.
Und du möchtest sie jetzt nicht grüßen?
Ja, das ist, ich kenne die ja noch nicht.
Also, aber wenn ich das sage, das weiß ich ja gar nicht.
Wahrscheinlich ist es super unangenehm, dass sie hier quasi erwähnt wird.
Du, die du dazu hörst, du kennst deinen eigenen Namen und du seist hiermit gegrüßt.
Das wird super, wenn ihr euch wieder im Büro über den Weg lauft.
Ja, das wird total klasse.
Vielleicht guckt sie dich in diesem Moment an und denkt sich so, äh, äh.
DSGVO technisch, nehmen wir jetzt einfach keine Namen.
Das wird total super.
Und wenn sie quasi möchte, können wir das gerne mal anders mit persönlichem Namen und Werbung für ihr Projekt und Werbung für sie selber.
Wenn sie darauf angesprochen werden möchte, würde ich vorschlagen, dass sie sich eine kleine Rose ins Knopfloch stecken und dann.
So komplett ein Monat.
Podcast Awareness Month.
Das ist ja auch bei der NFL zum Beispiel, beim Football.
Da gibt es dann Podcast Awareness Month?
Nee, aber da gibt es immer den Cancer Awareness Month und so und da ist dann auch immer ein Rosa.
Also das ist dann immer bei dieser harte Sport, die dann irgendwie total mit Rosa ausgestattet wird.
Ist das nicht die Roseschleife?
Brustgrips.
Brustgrips Awareness, oder?
Ich glaube schon, dass das dein Brustgrips ist.
Okay, keine Ahnung.
Aber rot ist die, glaube ich.
Ich ähm, aber es ist eine Farbe.
Eine Farbe, die sonst nicht bei meinem American Football Soup dominant ist.
Ja.
Ich, nee, das erzähle ich jetzt glaube ich lieber nicht.
Okay, Jürgen, wir sind immer für dich da.
Ja.
Ich wollte jetzt noch sagen, es gibt, ich dachte, es wäre ein anderer Month.
Mir wurde ein Newsletter diesen Monat zugestellt und da wurde ein anderer Monat ausgerufen.
Okay.
Und jetzt wollte ich es schon rausposaunen und dann habe ich gekniffen und jetzt sage ich es doch.
Es war der Erika Lust Newsletter und es ist angeblich Masturbation Month.
Wieso hast du den?
Es gibt von Erika Lust einen Newsletter.
Hast du den nicht abonniert?
Also Erika Lust für die da draußen ist so das Parade Girl für feministische Pornografie.
Und wie lustig finde ich das, dass wir uns jetzt plötzlich auf jemand einigen können so, doch die Person kann man wirklich kennen.
Wo wir uns in A auf die Köpfe einschlagen und alles, alles gut.
Aber eher feministische Porno.
Das Dumme ist sie lebt halt noch.
So, ne, also deswegen brauchen wir ja nicht.
Aber, also auf die Gefahr, intim zu werden, aber weshalb hast du diesen Newsletter?
Also ist der auch irgendwie spannend oder?
Ich finde es eher spannend, dass du überhaupt irgendeinen Newsletter abonniert hast.
Ich habe keinen einzigen, also ich habe RSS-Feeds abonniert und irgendwie folgen Menschen und Dingen, aber ich habe keinen Mail-Newsletter in irgendeiner Form noch abonniert.
Ich habe tatsächlich in eine ganze Reihe komplett verschiedene Newsletter aus komplett unterschiedlichen Ecken des Internets abonniert.
Einfach, um ein bisschen im Newsletter-Game zu bleiben.
Und da erschien mir so ein Thema wie Pornos noch interessanter als ein Thema wie, ich habe auch den Stil-Newsletter zum Beispiel, den mit H mit Kettensägen oder den irgendwelche Outdoor, irgendwelche Texte-Newsletter, irgendwelche Podcast-Newsletter.
Also ich habe wirklich sehr querbeet einige Newsletter abonniert, um hauptsächlich zu sehen, wie andere Leute Newsletter fangen.
Wenn du bei Ice-Date bestellst, kannst du ja auch in einer unauffälligen Verpackung entweder liefern essen.
Woher weißt du das denn?
Ich würde sagen, ich kriege so viele Pakete, die für Nachbarn abgegeben werden und es ist immer, es ist immer...
Und es ist nie Eis drin.
Nein, es ist immer, die Absender sind entweder, was war das, Druckershop 24 oder so, die haben so ein paar Pseudo-Marken und du weißt ja genau, wenn sowas in Privataushalt kommt, denkst du...
Ich oute mich, eine davon ist onlinemarketing.de, glaube ich.
Aber das habe ich mir jetzt gleich gedacht, so wie weit du gehst, dass du quasi deine, deine pornografischen Gelüste versteckst, so dass du Kettensägen-Newsletter-Automat, also auch mit abonnierst, so.
Steht doch einfach dazu, dass du in einem Haufen Newsletter zu ertränken.
Ja oder es ist andersrum so, wie kannst du nur Kettensägen-Sachen abonnieren? Ja, das ist ja nur, ich abonniere auch Pornografie-Newsletter, so dass das dann darunter untergeht.
Habt ihr das von John Deere mitgekriegt, dass die jetzt irgendwie...
Der auch im Newsletter?
Nein, die haben tatsächlich neulich, habe ich mitbekommen, dass die ihre, die haben jetzt quasi so weit ihre Flotten und ihre Produkte aus, also entwickelt, dass das im Prinzip überall ein kleiner Computer ist, so wie es heute nicht mehr zu entwickeln.
Und du meinst so, dass es ganz viele hackende Bauern gibt, inzwischen, die sich so Features von ihren John Deere-Sachen oder weil sie das einfach reparieren wollen, verdammt doch mal.
Ja, das ist glaube ich das Hauptding, weil sie halt jetzt auch wie jeder Automobilhersteller irgendwie halt die, die neben Buhler, was Reparaturen angeht, halt irgendwie ausboten wollen und die teuren Ersatzteile selber verkaufen wollen.
Und da haben sie neulich anscheinend haben sie es ein bisschen übertrieben.
Ich finde es ja auch völlig in Ordnung, dass du sagst, wir bieten Reparaturteile an und die dürfen auch meinetwegen, naja gut, unverschämt teuer, klingt jetzt blöd, aber die dürfen auch teuer sein.
Aber dass du dann halt über digitale Mittel anfängst, ohne einen vernünftigen Grund.
Und ja, ihr könnt irgendeinen technischen Grund erfinden, der dann vernünftig klingt.
Ich sage mal ganz ehrlich, es gibt keinen ordentlichen Grund, warum nicht viele Mobilgeräte, die man auch zum Beispiel heute reparieren könnte, nicht repariert werden können, weil dann irgendein Chip drauf sitzt, der sagt so, ja, das ist aber nicht ganz genau das Originalbauteil und irgendwie hat nicht irgendwie Software geplant, deswegen gehe ich nicht mehr.
Es gibt einen Grund, weil das Geschäftsmodell einfach drauf ausgelegt ist, dass du halt regelmäßig ein neues kaufst.
Genau, das ist bei John Deere nicht so und das finde ich tatsächlich auch gut.
Und deswegen solltest du bei John Deere einfach ein Abo abschließen und da kriegst du deine Software und deine Features und deinen Quatsch, weil so ein Trecker, den hast du einfach eine ganze Weile und dir ist ja dran gelegen, dass die die Software weiterentwickeln und dass du auch bei einem gekauften Traktor noch von Software updates profitierst.
Genau, bin ich völlig bei dir, aber wenn du halt anfängst, dass du nicht mehr selber Dinge tun kannst daran, dann finde ich es richtig schade.
Ja, es ist halt den Mittelwert so zu finden, dass es für alle fair ist, dass es nicht ganz leicht.
Deswegen bin ich ehrlich gesagt auch ein großer Fan von diesem Ride to Repair, dass du eben sagst, dir soll die Möglichkeit gegeben werden, selber Dinge zu tun, ob die dann wirtschaftlich sind, das sei ja dann dahingestellt.
Da kann ja dann ein John Deere ankommen, um bei dem Beispiel zu bleiben und dir ein ordentliches Angebot machen und sagen, ey, pass auf, du kriegst eine Vollwartung inklusive allem Schnick, Schnack und Co. für Betrag X.
Ja, aber ich finde so diese kleineren Maintenance Sachen, die dann halt sofort laufend einfach irgendwie mitkommen, das ist halt so eins der Vorteile von diesen Abo-Modellen.
Völlig in Ordnung.
Und das finde ich gerade bei so einem Gerät, finde ich das vollkommen gut.
Genau, aber die sollen mir ja die Möglichkeit geben, entweder ich schließe ein Abo ab oder ich mache halt selber.
Ja, ich weiß nicht, ob das wirklich funktioniert.
Um das Thema Traktoren abzuschließen.
Du hast doch damit angefangen.
Ja, ja, ich schließe es ja ab.
So, der auch etwas, was ich jetzt erfahren habe, nachdem ich nach zwei Wochen wieder gekommen bin.
Ein Kollege, der ich weiß nicht, ob er dazu steht, deswegen nenne ich ihn nicht, aber der ist extrem auf dem Minimalismus-Trip.
So gefühlt seit zwei Jahren haut er Sachen raus, haut sein Bett raus, haut alles raus.
Und jetzt komme ich aus dem Urlaub und er hat sich einen Traktor gekauft.
Und dann rede ich heute mit ihm und dann hat er auch direkt Lust, einen zweiten zu kaufen.
Also es gibt ja so Minimalismus in verschiedenen Ausprägungen, aber das ist mit Abstand die exzentrischste Ausprägung, die ich jemals gehört habe.
Absolut minimalistisch. Ich habe nur 100 Teile, aber davon sind drei Traktoren.
Das ist echt, das ist absolut großartig.
Das ist ja lustig, oh man.
Du, Jürgen, jetzt nochmal ganz im Ernst, diese Couch, wenn wir die jetzt raus tragen, fällt das jemandem auf?
Sind hier Überwachungskameras?
Also wahrscheinlich dann dem Krankenwagen, der dich wegen deinem ausgeregten Rücken dann irgendwie aus dem Treppenhaus abtransportiert.
Ok, lieber Hörerinnen und Hörer, wenn ihr in der Nähe von Fürth seid und mit mir ein Verbrechen begehen wollt gemeinsam.
Ganz kurz soll ich auf den Live-Senden-Knopf hier drücken, also das könnte man ja mal in einer der nächsten Folgen machen, das direkt raus streamen.
Jetzt wo wir nach nur einer Stunde Gebastel und Dings auch das Internet hinbekommen haben.
Das ist doch echt schön, also die Qualität des Beisammenseins können wir jetzt wirklich an menschlicher Zeit festmachen.
Anfahrt, Parkplatzure, Essensbeschaffung, Hardware-Installation.
Der Jürgen hat gefühlt in der gesamten Pandemie niemals sein MacBook neu gestartet und hat kein einziges Update gezogen in den letzten sechs Monaten und hat hier vorhin erst mal eine dreiviertel Stunde lang Updates ziehen müssen.
Was sagen das, hat erstmal von Mac OS 9 bis jetzt 10 Punkte?
Ich kann sagen, ich habe so drei, vier große Versionssprünge gemacht, glaube ich gerade.
Aber in diesem fantastischen Loft hier, in dem wir sind, ist eine kühle eisige, eine eisig-kühle Wasser, ein eisig-kühler Wasserspender.
Da wird er jetzt schon wieder bei den Porno-Laden angekommen.
Nein, das nicht.
Was müssen wir denn hier noch so achttechnisch erwähnen, außer der immensen Liebe für unsere Achtterrasse?
Ich würde sagen, das ist sehr, sehr schön. Liebe Leute, wir haben ja das letzte Mal angesprochen, dass es neue Arten von Bonusfolgen geben wird.
Wir haben damit jetzt etwas angefangen.
Wir haben mit unserer Community, wie ihr wahrscheinlich schon in der letzten Bonusfolge gehört habt, angefangen eine Runde Art zu spielen.
Da kommen jetzt noch, ich glaube, zwei Folgen, nachdem ihr das jetzt gehört habt.
Und dann kommt jedenfalls was Neues. Was genau, wissen wir selber noch gar nicht.
Aber es wird neue Bonusformate geben.
Aber bevor die Folge jetzt rauskommt, kommt noch eine Bonusfolge. Sind es insgesamt noch drei?
Oh, dann können es auch nur noch eine sein.
Ich habe den Philipp bei einer Logik.
Ja, ich glaube, also das heißt ja auch nicht, also auch für diejenigen, die A-Folgen eingesendet haben.
In der einen oder anderen Art wird das noch verwurstet.
Ja.
Aber genau, alles kann, nichts muss.
Genau, dann machen wir halt eher vielleicht mal ein lustiges Quiz draus oder.
Darf ich dich mal so fotografieren?
Nein.
Ach man.
Ich finde es auch gut, dass Dominik so da liegt.
Also es gab doch so ein, ich glaube, das war so ein Star-Opernsänger, der ein komplettes Album aufgenommen hat, nur im Liegen.
Ich bin also wirklich, ich bin im höchsten Maße entzückt.
Ich weiß nicht, ob man das wirklich so deutlich schon drauf gehört hat.
Ja.
Aber ich liege auch da wie so ein Gelee.
Also ich habe auch keinerlei körperliche Spannung gerade, deswegen auch gerade, wo der Jürgens Handy das Handy gezückt hat, habe ich jetzt versucht,
wenigstens annähernd wie ein Mensch mich noch zu gebären.
Aber es ist wirklich, also ich bin verliebt.
Dominik in der Blob.
Objektiv, aber stört dich das?
Soll ich eine vernünftige Behaltung einlegen?
Nein, nein, nein.
Ich wollte dich nur darauf hinweisen, dass so die Mute-Taste natürlich nicht funktioniert, aber ansonsten darfst du.
Du hockst nämlich da wie hier House of Cards, Kevin Spacey.
Oh ja.
Ich bin aber auch wie Abraham Lincoln.
Ich bin aber auch der einzige mit zwei Armlehnen.
Die sind nur tatsächlich einen Touch zu hoch.
Ja, aber es hat schon was.
Ja, es hat schon was.
Ich bräuchte hier noch so eine Katze.
Ja oder, nee, ich finde eine Katze würde dich übertronen vom Kopf her.
Das wäre nicht gut vom Verhältnis her.
Ich bräuchte jetzt eher eine Zigarre, finde ich.
Zigarre, Katze, Hauptsache es qualmt.
Boah, ich frage mich, ob schon mal niemals den Schwanz einer Katze geraucht hat.
Im Zweifel ja.
Du hast in der Geschichte der Menschheit schon alles gemacht.
Und das ist echt eklig.
Egal wer du warst, das ist eklig.
Ja, macht das nicht.
Geschichte der Menschheit ist ein guter Stichwort.
Wollt ihr noch was loswerden oder?
Ach so, und ja die T-Shirts.
T-Shirts.
Wir wollen noch T-Shirts loswerden.
Ich habe gedacht, das ist die arroganteste Überleitung in einer langen Riste von arroganten
Überleitungen.
Beim Thema Geschichte der Menschheit, wir haben T-Shirts.
Ach so, ich habe gedacht, in Sachen loswerden.
Ich habe noch so einen Sperrholzschrank, wenn den jemand will, können wir abholen.
Ich habe noch zwei Trecker, die würde ich gerne wieder loswerden.
Du bist auf Minimalismus-Trip.
Wir haben es ja schon angekündigt in diversesten Formaten und auch in der letzten Folge oder
in der vorletzten.
Sind die jetzt live?
Die Shirts sind jetzt live.
Wir sind sehr zuversichtlich, dass die jetzt live sind.
Wir sind extrem zuversichtlich, weil...
Dass die jetzt live sind.
Sind wir mal ehrlich, so Stand zur Sekunde haben wir noch kleine technische Probleme.
Aber Stand so in vier Stunden, das garantiert live.
Ja, ist dann nämlich einfach der nächste Tag.
Ob es dann richtig live ist, ist auch wieder die nächste Frage.
Ob es wirklich richtig geht?
Ob es die Folge live ist, ist es alles cool.
Ob es wirklich richtig geht, seht ihr, wenn der Shop ansteht.
Also wir können ja euch ja verraten, was im Moment das Problem ist.
Die Vorschaubilder funktionieren nicht.
Und ich mache dir jetzt einen Vorschlag, Jürgen.
Wenn die Vorschaubilder nicht funktionieren, dann nehme ich Kontakt zu Dennis Blumenthal auf
und lasse ihn in Paint quasi Vorschaubilder für die T-Shirt-Motive machen.
Das Problem an den Vorschaubildern sind nicht die Vorschaubilder, sondern die sind wahrscheinlich
das Symptom eines zugrundeliegenden Problems.
Weil du hast ja keine Vorschaubilder hochgeladen, sondern T-Shirt-Motive.
Und wenn sie es nicht schaffen, aus den Motiven Vorschaubilder zu errechnen, könnte das bedeuten,
dass deine Bilddateien nicht funktionieren.
Da da daaa!
Ja, okay, also T-Shirts mit dem Paint-Zeichnung von Dennis sollte man nicht machen lassen.
Das ist vielleicht doch keine gute Idee.
Aber Jürgen, irgendwas sagt mir, dass du mit der Geschichte der Menschheit eigentlich zu was anderem überleiten wolltest.
Es war einmal der Mensch.
Da eins.
Ja, ich würde sagen, die Dankssagungen stellen wir wieder hinten an.
Oder?
Danke für eure lieben Spenden.
Das Ende Dankfest, wollen wir das jetzt nicht beibehalten?
Das wird voll schön.
Also gut, dann fange ich jetzt an.
Ich muss eins vorweg.
Einen hab ich noch, einen hab ich noch.
Also es könnte tatsächlich sein, ich weiß, ich hab das schon öfter gesagt, aber es könnte tatsächlich sein,
dass euch dieser Herr, über den ich heute reden möchte, dass ihr von dem schon gehört habt.
Hitler's Helfer Heinrich Himmler?
What the fuck?
Die beste Alliteration aller Zeiten.
Leib Blaukraut.
Nein, der ist tatsächlich ein relativ bekannter Typ.
Der wurde schon durch alle gängigen und nicht so gängigen Geschichtspodcast getrieben.
Aber...
Ich hab hier ein Verbot.
Man muss einfach über ihn reden.
Man kann ihn einfach auch nicht auslassen.
Also ich hab mir irgendwann mal vorgenommen, wenn der schon mal in einem anderen deutschen Geschichtspodcast war, dann...
Maurice Flitkrupp.
Einfach ein Thema noch, weil um zu schaden, ob wir schon blöd genug sind.
Genau, wenn er halt einfach auf die Folge gewartet hätte, wo er im Raum mit uns ist.
Und auch unsere Total-Verwirrung irgendwie noch abzuchecken soll.
Oder einfach die Story von Maurice nochmal erzählt unter einem anderen Namen und ganz am Schluss.
Ihr habt die Folge schon mal gehört, das war jetzt Maurice Flitkrupp, aber der hieß...
Ich hab neulich...
Maurice Mitkrupp.
Neulich hab ich auf Twitter oder so eine Summary von dem Leben von Colonel Sanders von KFC.
Und da waren so viele Aspekte dabei, die ich in der Folge nicht abgehandelt hatte.
Jetzt hab ich gedacht, da waren so viele Aspekte dabei, von denen wollte ich euch unbedingt erzählen.
Nee, aber stellenweise ist es wirklich bemerkenswert.
Ich glaub, das wird echt oftmals funktionieren.
Ganz kurz so noch für dich.
Hast du diesen kitschigen Werbefilm von ihnen, der wie so ein...
Im Deutsch muss man sagen wie so ein Rosamunde-Pilcher-Film war von KFC mit so einem jungen Colonel Sanders, der supergut aussieht,
in dem sie dann so graue Haare geschminkt haben?
Nein.
Guck dir den an, ich schick dir einen Link zu.
Das klingt ganz, ganz schrecklich.
Ja, es ist so ein Zwischending.
Es ist ein bisschen so wie so ein Autounfall.
Du kannst nicht weggucken, aber es ist auch schlimm.
Und es ist auch nur so 20 Minuten oder so.
Es ist trashig, man kann es sehen.
Es gibt auch so auf Steam so Dating-Simulatoren mit so Zeichentrick-Grafik.
Kennst du das?
Und sowas in der Art, das wäre doch mega geil.
Moment, es gibt einen KFC-Dating-Simulator, wo du den Colonel daten kannst als Werbe-Ding.
Natürlich.
Kennst du das nicht? Du verarschst mich jetzt, oder?
Nein, das kenn ich nicht.
Also hier ist auch eine schöne Veranda hier außen.
Ich schnapp jetzt mal das MacBook hier.
Ihr könnt das nicht mit dem iPad auch aufnehmen.
Und ich werde jetzt mal... Nein, komm lass es.
Ach du machst mich fertig.
Das ist echt großartig.
Ja, okay, aber ich schick dir die beiden Links und werf sie in die Show.
Dann hör ich auch auf, Slay the Spire zu spielen, weil ich habe tatsächlich ein Commuter-Spiel, was mich hasst.
Wo ich frustriert bin ohne Ende und wo es komplett vom Glück abhängig ist, auch wenn Martin Zückler was Gegenteiliges ist.
So ein Bullshit.
Wer hauptet?
Das hat überhaupt nichts mit Glück zu tun.
Natürlich.
Das ist auf jeden Fall totaler Dreck.
Das ist total witzig, weil ich habe irgendwie beim zweiten oder beim dritten Versuch es durchgespielt.
Und habe überhaupt nicht realisiert, wie krass schwer das Spiel einfach ist.
Und bin mega outgelackt.
Und spätestens da, also nachdem ich jetzt 10 Versuche später nicht mal annähernd so weit gekommen ist, weiß ich, dass das absolut mit Glück zu tun hat.
Nein, einmal durch geht ja relativ einfach und schnell, aber mit allen Klassen durchzukommen ist tatsächlich im Vergleich sehr schwierig.
Hast du das in allen Klassen gespielt?
Die vierte kam ja erst viel später, mit der habe ich noch nicht so viel Zeit verbracht.
Aber mit den anderen drei, ja.
Was ist das denn für ein Spiel?
Erklärt mich doch mal auf.
Na, das ist ein, es ist im Grunde ist es ein Roguelike.
Auch wenn es jetzt nicht so typisch daherkommt wie ein Roguelike, sondern es ist so eine Mischung aus Roguelike und so Kartenspiel.
Also du hast quasi ein immer den gleichen Dungeon mehr oder weniger, aber mit zufälligen Gegneranordnerungen und zufälligem Loot.
Und du verbesserst nicht dich, sondern du verbesserst deinen Kartendec über die Zeit.
Also du kriegst immer wieder permanente neue Karten in dein Deck und dadurch wirst du halt besser über die Zeit.
Die Karten kannst du ausspielen und wenn du in eine neue Runde startest, hast du wieder die gleichen Karten, aber du kannst auch welche ablegen.
Nee, du startest eigentlich am Anfang immer mit schlechten Karten, aber die quasi die du kriegst bei jedem Kampf oder was kriegst du, ein gewonnen Kampf kriegst du eine neue Karte.
Aber du schaltest bessere Karten frei.
Die Auswahl an Karten wird quasi immer größer.
Aber du startest immer mit dem gleichen Kartenzett, das stimmt.
Aber die Zahl der möglichen Karten, die du im Spiel kriegen kannst, die wird immer größer durch weitere Belohnungen.
Und das hat überhaupt nichts mit Glück zu tun, sondern was mit deiner Fähigkeit zu skillen.
Ja, okay, ist eine Ordnung.
Ich spiele jetzt eh nur noch Sugar Daddy KFC.
Und ich war gestern kurz davor, mir das fürs iPad nochmal zu kaufen, weil ich das Spiel so geil finde.
Das ist wirklich großartig. Das ist wirklich ganz hervorragend.
Aber es geht nicht um Slay the Spider.
Ich hänge gerade, ich hatte jetzt ganz kürzlich Ding fertig gelesen, Masters of Doom.
Und da hat er auch irgendwie so ein, verdammt Quake 2 habe ich nie ganz durchgespielt, von nicht im Singleplay.
Es geht um die Software, um die Firma quasi und wie die halt dann Doom und Goldenstein und dergleichen irgendwie entfüllt werden.
Genau, und halt auch was mit dem anderen, also die zwei Jones, die damals ja das Spiel maßgeblich geprägt haben,
wie die jeweils mit ihren Spielefirmen sozusagen das Extrem gefahren haben.
Die einen eben id Tech von ja Technik ist alles und die anderen sozusagen so Gameplay und Storywelt ist alles,
aber technisch nie was fertig gekriegt haben und eigentlich so beides spielerisch mehr oder weniger immer so suboptimal Ergebnisse abgeliefert haben deswegen.
Das Coole ist, vor zehn Minuten hätten wir mal fast mit der Folge angefangen.
Das habe ich mir auch gedacht und ich habe mir auch gedacht, wie frustrierend das jetzt als zuhörende Person sein muss,
wenn so ein, oh jetzt fangen sie endlich an und dann labern sie plötzlich über irgendwelche Spiele und irgendeinen Scheiß.
Ich bin ja ich bin ja froh, wenn ihr das alles so, dieses Sprudeln, das ist ja für mich ein Zeichen davon, dass es euch gut geht,
dass ihr es genauso schön findet, wie ich endlich mal wieder zusammenzusetzen.
Jetzt gucken sie sich Dating Simulatoren an nebenher.
Nur gezeigt, dass es das Ding gibt, so, gut ist.
Victor Lustig wird am 4. Januar 1890 in Arnau in Böhmen geboren.
Hat der irgendwas mit Peter Lustig zu tun?
Nein.
Aber Philipp, deine Nachfrage zu urteilen, kennst du den jetzt auch nicht sofort?
Das ist schon mal gut.
Noch klingelt es nicht.
Ich denke gar nicht weiter drüber.
Ja, ich will es auch immer gar nicht.
Wie neulich bei der Frau mit den Krediten, da habe ich gedacht, ach Mensch, das habe ich irgendwann mal auf, was, Bayern 2?
Ich weiß gar nicht mehr, aber habe ich schon mal irgendwo gehört.
Nicht alle Details, deswegen habe ich es auch sehr genossen.
Aber für mich ist es ehrlich gesagt auch schöner, desto weniger ich vorbeise.
Ja, das glaube ich.
Also ich kann es mir nur vorstellen.
Ja, ja.
Ich möchte damit sagen.
Ich weiß alles.
Arnau ist heute Tschechien.
Damals war es ein teils souveräner Gliederstaat im österreich-ungarischen Königreich, aber das muss ich euch jetzt sicher nicht erzählen.
Das wäre total geil, wenn du in dein Twitter-Profil reinschreiben würdest und linkt dann so, der allwissende Erzähler.
Oh, you heard it here first.
Ich habe ja immer, ich schreibe ja überall hin, ich schreibe Geschichte.
Ja, das auch.
Fand ich eigentlich auch schon immer ganz, ganz smart, um mich mal selber, weißt, selber zu loben.
Naja, es gibt anhaltende Kontroversen um Geburtstag und auch um den Namen des heutigen Protagonisten, aber naja, da vielleicht später mehr zu.
Bei den Lustigs geht es zu Hause halbwegs lustig zu.
Mit dem Arnauer Bürgermeister Ludwig Lustig als Oberhaupt zählt die Familie zur gehobenen Mittelschicht.
Und bevor der Vater Bürgermeister geworden ist, war er Händler für Tabak- und Rauchzubehör.
Ja, da geht es aber auch lustig zu, also um das Wortspiel zur Tode zu reiten.
Das werden wir sicherlich noch weiter.
Oh Gott.
Bin ich eigentlich der Einzige, der, wenn quasi so eine Klasseneinteilung ist, automatisch überlegt, was für ein Auto die dann fahren?
Ich habe mir jetzt so vor meinem geistigen Auge haben, wie ein Fünfer Bmb gefahren.
Bist du?
Okay.
Ah, okay, jetzt weiß ich, was du meinst.
Nee, ehrlich gesagt, an Autos denke ich da auch nie.
Also, in der damaligen Zeit noch nicht, aber.
Ich überlege gerade, was unser Bürgermeister fährt.
Ich weiß gar nicht.
Der letzte, der hatte einen Audi, der jetzige, weiß ich gar nicht, unser Fiat.
Unser Fiat, ein Vierer Grand Coupé.
Wird ja nicht neulich erstes Thema.
Während Ludwig Lustig seinen Sohn Emil, also das ist der Bruder, ja, er als Nachfolger erzieht und damit ihn so ein bisschen in Richtung Handel und Politik schieben will.
Also Nachfolge für seinen Laden oder als Bürgermeister Nachfolger?
Ja, als Bürgermeister so.
Also so ein bisschen, ja beides eigentlich.
Also Handel auf der einen Seite, Politik auf der anderen.
Bei dem will er eher so. Aber für sein Lebenswerk sozusagen.
So kann man es sagen.
Und für Viktor hat er eigentlich noch Größeres im Sinn, denn als der zwölf Jahre alt wird, schenkt ihm sein Vater eine Violine.
Weil das Kind wohl schon als Kleinkind irgendwie musikalisches Interesse gezeigt hat, irgendwie ein bisschen begabt war und drei Wochen später gegen den Teufel in einem Geigenduell antritt.
Ich habe eher an den Violin Spieler von Papa and the Portas gedacht.
Der dann so als Bettler an der Straße immer spielt.
Das ist der Lorio selber auch, ne?
Völlig virtuos spielt, so richtig krass.
Aber so völlig skurril irgendwie überdreht, pandemisch dargestellt.
Großartig.
Nee, also Ludwig muss ja erst mal das lernen mit dieser Violine und dafür nicht Ludwig, Viktor.
Und dafür wird das von seinem Vater Ludwig nach Wien geschickt zu den Verwandten, um da ja Violine zu lernen und zwar bei irgendwie da so der beste Geiger Österreichs.
Violator ist das Wort?
Violator, ja danke.
Und da soll er das Violine spielen lernen.
Jetzt setzt er den Viktor in den Zug und statt dass der aber in Wien aussteigt, steigt er irgendwo um und fährt nach Frankreich.
Mit zwölf.
Unabsichtlich.
Nee.
Was?
Absichtlich?
Das ist ja meine harte Sau mit zwölf Jahren, ich bin nicht zu sein getraut.
Vor allem halt fremde Sprache noch dazu ist halt.
Hä, aber warum?
Warum, ne?
Hütler ist besser.
War der Bock auf Frankreich?
Ich glaube, er wollte hauptsächlich nicht Violine spielen.
Okay.
Ja gut, aber irgendwo hingeschickt zu werden, ey Junge, dann lernst du da gescheit Violine, dann zu sagen, oh ne, dann fahr ich woanders hin.
Hä, aber also jetzt machen wir schon ein bisschen Sorgen um die Beziehung von den beiden.
Ja?
Komisch.
Ich sag's wie es ist.
Ja, ist doch gut.
Okay.
Du darfst dir keine Sorgen machen, das spricht für dich.
Ja, ich bin eben sensibel.
Also der treibt sich jetzt in Frankreich um zwei Monate lang und ist was auch relativ obskur ist, zeitweise wohnt er bei einer Angestellten von einem Freudenhaus.
Der 12-jährige Bub, also die hat irgendwie Mitleid mit ihm und nimmt ihn bei sich auf.
Und irgendwann wird er dann aber in Paris von der Polizei aufgegriffen und auch wieder nach Hause geschickt.
Ja, aber hat der Geld dabei?
Nein.
Ja, aber what the fuck?
Also ein bisschen, was muss denn passiert sein, dass er irgendwie, der kann doch nicht einfach jetzt nach Frankreich fahren ohne Geld?
Ich glaube, er war einfach sehr neugierig.
Okay, aber ist er dumm?
Nein.
Okay.
Aber ist er mutig?
Ich weiß auch nicht, aber nicht schon ein bisschen französisch sogar konnte.
Also, ähm.
Na dann, dann ist ja nicht schlimm.
Ja gut, aber ich glaube, ist doch noch so die Zeit, wo Französisch einen starken Schick auf jeden Fall hat.
Also die Sprache.
Also ich habe gestern auf Reddit die Weltkarte gesehen von den Ländern, mit denen krank, krankreich, in die Frankreich mal einmarschiert ist.
Gut.
Da bleibt nicht viel übrig.
Ich würde sagen, das ist doch wieder Trick.
Wenn du dir international Unabhängigkeitstage anguckst, dann gibt es kaum einen, der einfach nicht die Unabhängigkeit gegenüber Großbritannien oder dem Commonwealth feiert.
Ja, der ist echt der Hammer.
Oder aber Frankreich.
Aber ist euch bewusst, wie viele Länder auf der Welt noch zu Frankreich gehören und wie viele Spots auf der Welt?
Das ist ja absurd viel.
Ja, ich glaube so.
Absurd viel.
Das habe ich komplett unterschätzt, wie viel das ist.
Deswegen habe ich es auch jetzt gerade betont. Danke.
Ah, danke, danke.
Also schlussendlich wird er von der Polizei nach Hause geschickt und angeblich wird er dort vom Vater mit der noch original verpackten Violine so verdroschen, dass dieses Ding in tausend Stücke zerspringt.
Ja.
Naja, Viktor besucht.
Aber warum hat er die denn mitgenommen?
Ich weiß nicht.
Wahrscheinlich hat er sie wieder mit angebracht.
Keine Ahnung.
Es ist auch so eine Anekdote, wo ich nicht ganz weiß, ob das wirklich, aber die ist schön.
Mir gefällt die.
Und die größere Nummer hat dann hier Udo Lindenberg mit dem Cello und so.
Wurde der mit dem Cello verdroschen von seinem Vater?
Cello und Klavier?
Ich glaube, wenn du mit dem Cello verdroschen wirst, ist das ein echtes Problem.
Also mit einem Klavier verdroschen wäre auch eine Art.
Aber das finde ich auch immer krass, wenn du irgendwann in der U-Bahn oder noch krasser finde ich auf dem Fahrrad so Mädels siehst, die vielleicht so drei, zwölf, dreizehn, vielleicht vierzehn und den Cello in der Gegend rumschleppen und denkst dir so wow, irgendwie wie wuppst du dieses Ding rum?
Wie oft siehst du 13-, 14-Jährige mit dem Cello auf dem Fahrrad?
Gar nicht mal so selten, weil ich halt eine Zeit lang in Nürnberg morgens.
Frau und Nachkirchen.
Nein, mit den öffentlichen Verkehrsmitteln gefahren bin.
Und die waren aber auch auf dem Fahrrad.
Na entweder waren die halt zu Fuß und sind in der U-Bahn gefahren.
Da hat er Lücken in seinem Geschwäld.
Oder dann außerhalb. Aber ich bin halt immer zur gleichen Zeit an den Stellen lang gekommen.
Dann warst du nicht die gleiche.
Vermutlich. Jedenfalls sind halt in dem Eck sehr viele Schulen. Also von daher.
Also kennt ihr jemand, der Kontrabass spielt?
Ja.
Wie kommt man denn zum Kontrabass?
Ich kenne jemanden, der mit Anfang 40 oder Ende 30 beschlossen hat, er möchte jetzt Kontrabass lernen.
Und dann hat er etwas in der Art vorher schon gefunden.
Nein.
Das kann ja nicht sein.
Doch, aber es gibt ja Leute, die dann so...
Ich glaube, das...
Ich fange von heute auf morgen mit Dudelsack an.
Und ich glaube, das Kontrabass ist noch eins der leichteren Instrumenten.
Der ist ja riesengroß. Den kannst du nicht auf dem Fahrrad fahren.
Nee, aber wenn du ein Instrument lernst, musst du dir das ja nicht direkt anschaffen.
Da gehst du halt zu einem Musiklehrer und da fängst du mal da an.
Wie gut hast du zu den Beziehungen? Ich würde echt gerne näher über Kontrabass.
Ich sehe den so 3-4 Mal im Jahr. Ich glaube, er hat irgendwann aufgehört wegen Rückenproblem.
Weil das Ding einfach zu schwer ist?
Nee, weil du halt dann auch immer da stehst, so in einer bestimmten Haltung.
Und das, glaube ich, war dann halt nicht so geil.
Aber ich habe das sehr gefeiert, dass der mit irgendwie Ende 30 oder was?
Ich glaube, es war Ende 30. Dann noch anfängt Kontrabass zu spielen.
War nicht der Jan Sturm mit 34 angefangen noch Eishockey-Torwärme zu machen?
Ich habe letzte Woche angefangen, Melodica zu spielen, weil mir jemand Melodica geschickt hat.
Ich wollte dir die auch kaufen und dann stand da...
Der hat hier schon reserviert.
Damn it!
Aber wenn man mich mit einer Sache glücklich machen kann, ist es wirklich so nicht als teure Einsteigemusik-Instrumenten,
die ich dann aber nicht bis zur Perfektion beherrschen muss.
Sondern einfach, weil ich mega Spaß dran habe. Keine Ahnung, so Blechblas-Instrumenten habe ich noch kein einziges.
Nothitz hat mich eine Nasenflöte gekauft.
Habe ich schon.
Eine Nasenflöte, das klingt ja voll.
Dann ein Jagdhorn.
Hat Arnim, der uns auch schon mehrfach geschrieben hat,
hat nämlich mal ein Nasenflöten-Workshop auf dem Podstock gemacht und hat einfach massen an Nasenflöten gekauft.
Die kosten einfach nichts.
Nee.
Arnim ist der mit der Blues Band, oder? Mit der Blues Brothers Band?
Ich weiß nicht, ob Blues Brothers, der macht unheimlich viel Zeug.
Also bei dem verlieh ich komplett den Überblick über Dinge, die er musikalisch tut.
Also wer jetzt musikalisch nicht so viel tut, weil ja die Violine kaputt ist.
Weißt du, was dein Glück war? Dass er nicht Klavier gespielt hat.
Victor besucht gute Schulen, überflügelt alle seine Mitschüler ganz besonders während der Auslandstudienzeit in Dresden.
Also dass der Vater ihn nochmal irgendwie weglässt, finde ich auch spektakulär.
Musikalisches Gymnasium war nichts mehr.
Finde ich auch spektakulär.
Nee, er lernt da hauptsächlich Sprachen. Also Deutsch, Englisch, Französisch, Italienisch, mindestens vier Fremdsprachen.
Und tatsächlich landet er schlussendlich auch wieder in Paris für ein Studium an der Sorbonne.
Und während des Studiums findet er tatsächlich auch noch Zeit für die schönen Künste.
Was studiert er denn?
In Paris. Das ist nicht wichtig.
Okay.
Musik.
Nee, er studiert nicht sehr lange. Mit einem kleinen Spoiler. Also von daher ist das auch glaube ich nicht in seinem Buch enthalten.
Vor zehn Minuten.
Also jetzt ist er wieder in Paris gelandet.
Er ist jetzt schon etwas älter und er ist jetzt wieder in Paris und findet es da eigentlich auch ganz cool, weil er da halt nicht nur studieren, sondern dann auch in die Oper gehen kann.
Ein bisschen was hat er für Musik halt doch übrig.
Okay.
Und er reist aber auch viel. Und das hat er als Kind schon Neugier.
Er fährt dann auch mit dem Zug in andere Städte und er saugt so richtig die Kulturen dort auf. Also er ist so ein richtiger Schwamm, was das angeht.
Aber eines muss ich schon sagen. So Frankreich finde ich nicht nur ein sehr schönes Land, sondern auch noch.
Also wo ich ja total drauf stehe, so Süden und Frankreich und mehr.
Und die Tage ist mir folgendes passiert.
Ich habe eine App gefunden, wo man mit Menschen Karaokes singen kann, weil es fehlt mir im Moment.
Dann kann man das zumindest so ein bisschen über den App machen.
Und irgendjemand war in Frankreich und singt während der Beifahrer offensichtlich am strand wunderschönsten blauesten Strand entlang fährt, singt der La Mer und filmt den Menschen aus dem Fenster raus.
Angeber.
Und ich so Alter, Vater, wäre ich da jetzt gerne.
Ein blauer Strand. Interessant.
Ja, ich sag jetzt meine Meinung über Frankreich nicht, aber.
Er muss ja nicht. Wäre doch schade, wenn alles toll fände.
Aber so alle 30 Jahre muss man auch seine Einstellung mal hinterfragen und ich werde wahrscheinlich dieses Jahr mal nach Frankreich fahren.
Wo hin?
Süden, Norden, Westen, Osten.
Willkommen bei den Sties.
El Sasa Gegend glaube ich.
Das schön.
Ja, da wird sie gefahren.
Mir fehlt jetzt gerade der Name von dem Fluss, den wir entlang fahren, denn der Schwiegervater möchte mit seinen Enkelkindern auf dem Hausboot.
Fahren und sie brauchen so eine Begleit Crew, die dann mit dem Wohnmobilbus und dem Campingwagen irgendwie nebenher fährt.
Ja, du ehrlich gesagt, mein Schülershaus damals mit Frankreich war jetzt nicht so die geilste Zeit für mich.
Von daher habe ich auch nicht nur positive Erlebnisse.
Du musstest so weinpunschend.
Ich liebe diese Simpsons Folgen so gut.
Die Tage, die Simpsons Folgen gesehen, wo die Marge aus Versehen große Brüste bekommen hat.
Die fand ich, also keine Ahnung, ich glaube, dass die heute auch nicht mehr so passieren wird.
Aber es ist ja Satire.
Ja, aber die fand ich schon, das sind nicht mehr so Golden Age Simpsons.
Die habe ich auch vorher noch nie gesehen.
Ich habe mal neulich auch auf, ich weiß nicht, irgendeinem Streamingdienst mal eine der neueren Simpsons Folgen wieder gesehen und habe festgestellt, ich bin einfach raus irgendwie.
Also ich feiere das immer noch, die alten Sachen und aber auch die ganz alten.
Ich möchte die ersten zehn Staffeln mal auf Englisch anschauen.
Ja, das finde ich auch mit die besten, muss ich gestehen.
Aber bei den ersten drei war ich auch nicht so dabei.
Da waren die noch nicht rund genug.
Ich finde so Staffel 4 bis 7 oder vielleicht 9, wo dann auch Conan O'Brien dabei war als Schreiber und so.
Die Monorail Folgen, da sind schon echt Dinge dabei, wo du sagst, wie willst du das jemals noch toppen?
Und ich habe auch Respekt vor allen, die danach noch dazugekommen sind und so.
Und das nächste Problematisch ist natürlich, dass sich die Figuren im Laufe der Zeit ja wahnsinnig gewandelt haben von, das ist der prototypisch bisschen überzeichnete Vater, hin zu, ja, das ist halt Homer Simpson.
Also ne, der hat dann halt schon alles gemacht und alles war schon da.
Da kannst du halt nicht mehr so viel Flexibilität und tief in die Charaktere.
Und glaub mir, ich weiß, wie sich das anfühlt, ein früher mal lustiges Ding irgendwann in den Tod zu schreiben.
Ich kann das sehr gut nachfinden.
Den verstehe ich gar nicht.
Okay.
Den erkläre ich dir später.
Dominik versteht ihn, oder?
Ja.
Ach so, ich habe jetzt gedacht, du redest über ach.
Nee.
Hallo, das ist immer noch mega witzig.
Genau.
Nee, ich rede über die PC Action.
Gott, haue sie südlich.
Also, Opernbesuche.
Ist der noch?
Nein.
Okay.
Deswegen ja.
Okay.
Er fährt viel rum, ja, und er saugt auch die Kulturen, und deshalb habe ich hier Gratscher.
Das verbessert mich halt, wenn ich das Gratscher erzählt habe, muss ich das jetzt noch mal erzählen.
Ich höre dir das so gern zu.
Er liest auch viele Geschichts-, Philosophie- und Psychologie-Literatur und er sammelt Schmetterlinge und beobachtet Vögel.
Okay, also er sammelt Schmetterlinge ist für mich immer so Hannibal Lecter Psycho-Wipe.
Ja.
Geht es in die Richtung, ja?
Ich weiß aber nicht, ob jetzt Schmetterlinge oder Vögel beobachten schlimmer ist.
Naja.
Überleg mal, es wäre andersrum, du sammelst Vögel und beobachtest Schmetterlinge.
Moment, jetzt lassen wir mal kurz, ich habe den Giro de Italia angeschaut, die Italien-Rundfahrt, Radfahren.
Warum?
Weil der Simon.
Aber ich will es nicht erzählen, nein, erzähl einfach weiter.
Auf jeden Fall ist, da ist ein ehemaliger deutscher Radfahrer.
Grüß ihn draußen, Nocke.
Hat damit kommentiert und dann haben sie Leserfragen oder Zuschauerfragen geantwortet.
Und die erste Frage.
Wie viel brauche ich, um Rock zu entfernen?
Die erste Frage, die kam, war so ungefähr, hey, so und so, was machst du eigentlich heute beim Kommentieren?
Du bist doch Hobby-Orthologe.
Ornithologe.
So ungefähr heute ist doch der Tag der Vogelzählung, irgendwie so was.
Und dann hat er erzählt, dass er heute Morgen um 5 Uhr schon aufgestanden ist und irgendwie schon Vögel gezählt hat.
Und jetzt erklärt mir mal bitte, es gibt anscheinend so mindestens einen Tag im Jahr, wo Amateure quasi aufgefordert werden,
quasi mit ihrem amateurhaften Wissen, quasi Vögel einzu, Vögel-Sichtungen zu dokumentieren.
Das war mir überhaupt nicht bewusst, ist euch das bewusst?
Aber ich wüsste jemand, der wüsste das unter Garantie.
Dieser Radprofi.
Nein, nein, nein.
Das ist halt so ein Bekannter um die Ecke herum.
Und die Person, da war es schon zur Schulzeit so, dass dann halt morgens beim Checken des Lehrers von Sind alle da war ein, ja, der So und So ist nicht da.
Ist der krank?
Nee, aber hier ist eine Entschuldigung.
Und wissen Sie, es sind gerade die und die Zugvögel unterwegs.
Dann wussten halt alle, der hockt da irgendwo im Sumpf bei So und So, weil man da super gucken kann.
Ist da morgens um vier mit dem Rad hingefahren und guckt dann halt einfach den ganzen Tag Vögel.
Dann war halt das nächste Ding, Zividienst, war halt irgendwo im Nirgendwo, wo halt einfach so ein Turm steht und du dort Vögel zählst.
Und es war halt für ihn das Höchste, dass er da genau das tun kann, was so gut seine große Leidenschaft ist.
Der Turm war für ihn das Höchste.
War weit und breit.
Firewatch spielen ganz großartig.
Firewatch spielen?
Das ist ein Computerspiel, wo du quasi so ein Parkwächter bist.
Firewatch.
Das ist auch visuell überragend.
Ich glaube auch nur visuell oder?
Nein, das ist wirklich sehr schön.
Da ist so ein Spieler-Richter-Infilter drin.
Ja, ja, aber es ist also ich habe es sehr genossen damals.
Naja, unser Viktor, der debattiert und diskutiert sehr gerne sehr viel und es stellt sich aber schnell raus, dass ihm in seinen Klassen eigentlich kaum einer gewachsen ist.
Aber er hat ja noch die Professoren, mit denen er dann so das eine oder andere Wortgefecht austrägt.
Man muss auch immer noch überlegen in einer fremden Sprache.
In der fremden Sprache.
Respekt davor.
Und ich würde auch sagen, Viktor ist eh ein bisschen auch wie unser Philipp, neugierig, belesen und weiß zu jedem Thema was beizutragen.
Aber er ist Niesmaul.
Das hast du gesagt.
Das war jetzt wirklich aufrichtig ehrlich und nett gemeint.
Aber vielen Dank.
Philipp muss das aber wieder in den Dreck ziehen.
Philipp ist immer so negativ.
Ja.
Selbstkritisch.
So Schluss. Aus.
Wann genau Viktor Lustig sich von den schönen Künsten abwendet, weiß ich nicht genau.
Und der dunklen Magie.
Der dunklen Magie der Spielhallen und Hunde- und Pferderennstrecken.
Die Hunde von Arakanash und öffnet das Demonentor zur Hölle.
Also das kann man fast so sagen.
Er fängt an, glaube ich, mit Billard und Poker und lernt da einen Bridge noch und Pferdewetten.
Und er hat dann recht schnell ein ziemlich ernsthaftes Spielproblem.
Lotto-Totto und das Fliebertüt.
Und es gab dann auch mal einen so einen Bar-Abend, wo er auch regelmäßig halt durch die Kneipen zieht und viel zu viel trinkt.
Und da macht er sich dann einmal an eine Frau heran, die ganz offensichtlich gerade an der Bar sitzt und auf ihren Liebhaber wartet.
Wollen wir wetten? Wollen wir wetten?
Und der Liebhaber taucht dann auch auf und der ist so sauer, dass er jetzt hier die Frau anspricht, dass er ihm mit seinem Dolch eine hässliche Nabel verpasst.
Zwischen linkem Auge und linkem Ohr.
Also irgendwie hier so.
Die Hörerinnen und Hörer können das eh nicht sehen, was du machst.
Und die wird auch später so ein bisschen was wie sein Markenzeichen.
Okay.
Wo hat?
Blomfeld hat auch auch eine Nabel.
Wo hat der James-Bonds-Bösewicht?
Ach so.
Der in den grauen sehr eckigen Klamotten.
Ich kenne nur Bloomberg.
Oder heißt der Bloomfeld?
Nee, nee.
Ich glaube schon Bloomfeld.
Bloomfeld, ne?
Oder hatte der die so übers...
Ich weiß nicht.
Er hat eine Nabel.
Ist alles gut.
Er hat eine Nabel. Ich habe auch Naben.
Aber ich habe keine Geschichte von Eifersüchtigen Liebhabern.
Ich habe nur seelische Naben.
Aber alle Menschen haben irgendwo ein bisschen Naben, die ein paar Jahre alt sind.
Es gibt auch die Geschichte, dass er diese Nabe von einem eifersüchtigen Mitspieler beim Kartenspiel hat.
Und dann so eine Karte reinramt.
Wie gesagt, es gibt einige Ungenauigkeiten in seinem Leben.
Also in einem Leben voller Ungenauigkeiten.
Das müsst ihr ein bisschen akzeptieren heute.
Willst du wissen, wo ich diese Nabe herhabe?
Das Kartenwerfen ist übrigens interessant, dass du das ansprichst.
Ich habe mich erst die Tage mit mir gerungen, ob ich mir mal so ein Plastikkartenset bestelle, um das mal zu üben.
Du hast ja gerade auf den Heath Ledger Joker angesprochen, der quasi immer wieder anders erzählt, wie er seinen Smile sich reingeritzt bekommen hat.
Das finde ich auch mal witzig, wenn der Jürgen quasi dreimal die gleiche Geschichte erzählt, während deiner Aufnahme.
Ob uns quasi auffällt, dass er jetzt dreimal unterschiedliche Varianten erzählt hat, das wäre mal ein interessanter Ansatz.
Das wäre interessant, aber die sicherste Variante, dass ich sowas nicht mache, ist, dass du mir vorschlägst, dass ich es mache.
Wobei wir hatten doch schon ähnliche Sachen, dass du gesagt hast, Moment, aber aus der Perspektive von Donzo lief das dann so ab.
Aber was du auch machen könntest, ist mir einen Scheck über 20.000 Euro nicht ausstellen.
Das stimmt.
Ja, Scheck stellt man gar nicht mehr aus, oder?
Ich wüsste gar nicht, wie. Ich wüsste gar nicht, wo ich jetzt einen Scheck herkriegen sollte.
Einmal in meinem Leben habe ich einen Scheck eingelöst.
Und da gab es irgendwie so ein typischer Fall von, das Fokus-Abo hat 150 Mark gekostet und du hast einen 120 Mark Waren-Gutschein gekriegt.
Okay.
Und dann musste ich damals noch zu einer Dresdner Bank.
Also ich habe auch einmal einen Scheck eingelöst und das waren tatsächlich Spielschulden, die beglichen wurden.
Das habe ich sehr gefeiert.
Das ist das Ziel.
Hast du bei deiner Hochzeit Elvis abgezockt?
Nee.
Aber stell dir mal vor, du hättest mal so einen großen Benefiz.
So einen ganz großen mal einlösen. Das wollte ich auch immer mal machen.
Ich habe hier 10 Euro.
Auf 10 Quadratmeter.
Das wäre so lustig.
An alle, die sowas vielleicht schon mal gemacht haben, schreibt uns mal, wie man sowas machen kann.
Oder schickt uns so einen.
Kann ich erreichen für einen Euro oder so? Aber wahrscheinlich kostet es 10 Euro, die zu bearbeiten zu lassen oder so.
Ich bin überhaupt...
Ich glaube nicht, dass du so einen Scheck einlösen kannst.
Reden wir jetzt wirklich darüber, ob du so einen riesigen Scheck einlösen kannst?
Nein, kannst du nicht, aber es wäre witzig.
Aber es wäre super.
Das wäre auch mal... Das wäre für dich eine versteckte Kamera.
Nein, weil es viel besser wäre, wenn es einen Automat gibt, den du nicht meinst.
Das wäre eine versteckte Kameranummer.
Nach zwei Semestern hat er genug gelernt, findet Viktor zumindest.
Reicht.
Er ist schon neugierig und wissbegierig, auch weiterhin.
Das wird sein ganzes Leben lang bleiben.
Aber ja, reicht.
Aber Universität ist auch wieder gut.
Aber Papa zahlt alles.
Papa zahlt noch, glaube ich.
Hat Frankreich nicht 3 Mester?
Das ist aber schon ein kluges Klugschrei.
Gut, und wer weiß, ob das damals und ach, was ist das?
Das ist eine sehr interessante Diskussion.
Ich gucke einfach super gerne Karambolage.
Wir sind im Jahr 1908 in einer Zeit, als die Bell-Epoch gerade in die Geschichtsbücher eingeht.
Also die Zeit vom Ersten Weltkrieg, wo so ganz viel, ganz große Umwälzungen passieren.
Auto, Elektrizität, das Zugnetz wird ausgebaut, Chemie, Eisenverarbeitung, Industrialisierung, alles.
Das muss, glaube ich, schon eine ziemlich krasse Zeit gewesen sein.
Und es ist eine Zeit, in der ganz viel von dieser privaten Konsumkultur entsteht.
Also die ist vorher so in der Form nicht so ausgeprägt.
Also gab es schon, aber nicht so ausgeprägt.
Und was damit einhergeht, ist, dass der Graben zwischen Arm und Reich auch viel, viel größer wird.
Es ist nicht wie jetzt heutzutage, wo wir das überwunden haben, dieses Problem.
Genau, genau.
Ja, genau, alles klar.
Na gut, aber ich glaube sozusagen, die Schere klafft immer weit auseinander.
Aber du hast ja zumindest so eine Sozialsicherung.
Heute ist es eine Schere, früher war es ein Graben.
Ja, das war nicht komplett verhungerst, verrägst, aber ja.
Also es ist so tatsächlich, dass der gesellschaftliche Wandel und diese Tatsache,
dass dann auch so die neuen Reichen auch so in Prunk leben und es so nach außen kehren und so.
Das ist ja auch so ein Markenzeichen dieser Zeit.
Und das geht nicht spurlos an unserem Victor vorbei.
Und er weiß, wenn er so einen Lebensstandard irgendwann mal erreichen will, also die waren nicht arm,
aber der war jetzt auch nicht so, dass er im Nerzmantel und hier mit dem...
Jetzt hast du jetzt erstmal Wirekarten gerüttelt.
Mit den Klunkern um den Hals.
Das hat man ja dann quasi schon mit unserer Frau Spitze Eder.
Ich überlege gerade, wann so der große Gatsby spielt.
Ist das die Zeit? Das ist so 1920er, oder?
Ja, wir sind jetzt noch ein bisschen früher, aber das geht natürlich so in die 20er schon auch.
Dann kriegt ein bisschen Dämpfer und dann, glaube ich, nimmt das noch mal richtig Fahrt auf.
Also er weiß, er muss sehr, sehr hart arbeiten, wenn er so einen Lebensstandard irgendwann mal erreichen will.
Also lässt er das Spielen jetzt sein, konsequent, und arbeitet mal an seinen anderen Interessen.
Wenn man Schwede wettet.
Die sind ja kein Glücksspiel, die sind Taktik.
Immer wenn er sich für was interessiert, dann bringt er sich da auch voll mit Eifer und Inbrunst ein
und liest alles drüber und macht sich schlau und beschäftigt sich damit.
Und aktuell interessiert er sich ziemlich stark für so kleinere Gaunereien,
ein bisschen Einbruch, Trickbetrug und Taschendiebstahl.
Okay.
I like where this is going.
Und besonders talentiert ist er im Umgang mit Karten und auch so Kartenkunststückchen.
So, weißt du, hier so janglieren und mischen und Sachen, ne?
Also ich hoffe, ich bin echt nicht der Einzige, der an Gambit von X-Men denkt, gerade.
Also hier im Raum?
Meine Nordfreunde da draußen, bitte sagt, dass einer von euch auch dran gedacht hat.
Offenbar ist er jetzt da aber nicht so talentiert, wie er vielleicht denkt.
Denn ich kenne jetzt auch hier nicht ganz die Details, aber er kombiniert jetzt auch Gaunereien und Städtereisen.
Kombiniere, kombiniere.
Und er landet mindestens mal 1908 in Prag für zwei Monate im Gefängnis wegen Diebstahl.
Benutze Städtereise mit Taschendiebstahl.
Da ist er gerade 19 Jahre alt.
Okay.
Und auch da gehen die Berichte dann wieder etwas auseinander.
Denn angeblich erzählt er dort dann im Verhör, dass er aus ärmsten Verhältnissen stammt und das...
Nicht mal eine Geige.
Und das Diebstahl die einzige Möglichkeit für ihn wäre, dass er überhaupt quasi das Dach über den Kopf seiner Familie erhalten kann.
Und nicht mal eine Violine.
Und solche... Und kein Cello. Und solche Geschichten.
Und eigentlich klaut er ja nur von den gierigen und unehrlichen und er ist ja...
Und gibst den Armen.
Eigentlich sowas wie ein österreich-ungarischer Robin Hood. Genau.
Und sichtlich geläutert kehrt er nach diesem Gefängnisbesuch dann nach Wien zurück.
Nein, in Wien war er nicht.
Er gefühlt hat er jetzt schon drei Leben durch, oder? Also so im Sinne von...
Also er war auf jeden Fall schon mehr im Knast als ich mit meinen 40 Jahren.
Bereust du es?
Also ich... Keine Ahnung. Ich würde schon gerne mal ein Gefängnis von ihm sehen.
Was ich sehr empfehlen kann ist der Audio Guide in Alcatraz.
Der kippt da mit seiner San Francisco Reise.
Sehr schön.
Sichtlich geläutert reist er ein Jahr später dann nach Wien.
Ein Jahr später?
Ja, ich hab mich verlesen. Es tut mir leid.
Philipp, ich mach dir hier eine Edit Marke hin, ja? Lass es bitte drin.
Dann weißt du genau, dass ich es nicht...
...geschnitten werde.
Sichtlich geläutert... Warum hab ich da den Knopf überhaupt?
Wenn du mal hustest, oder was?
Da denke ich doch nicht dran, da drauf zu drücken.
Sichtlich geläutert reist er ein Jahr später nach Wien, wo er 1909 dann ins Kittchen wandert.
Ebenso 1910 in Klagenfurt, 1911 nochmal in Wien und in Zürich dann 1912.
Aber warum? Also jetzt muss man nochmal eine blede Frage stellen.
Weil am Ende des Tages kam er ja trotzdem aus gutem Hause und ist schlau.
Und hatte ja nicht wirkliche Geldsorgen.
Er hat jetzt auch mehr oder weniger lapidar gesagt, dass er eigentlich die Spielsucht gleich abgelegt hat.
So mit einer Entscheidung.
So wie der Fall von, ich höre jetzt auf zu kaufen.
Ja Moment, aber bloß weil das ein guter Haus ist, wo kriegt er jetzt Geld her?
Ja, aber für was...
Für was...
Ich glaube...
...verpügt er denn jetzt hier die ganze Zeit?
Für sich und seinen Lebensstandard.
Ich glaube, er sieht, dass das die für ihn einfachste Art ist, Geld zu machen.
Aber er lässt ordentlich Durchlauferhitzer für Geld.
Er hat einen entspannenden Lebenswandel.
Ja, es ist nicht so, dass er in 5-Steiner-Hotels wohnt und nur Champagner trinkt.
Aber er gönnt sich schon Dinge, wohnt in Paris.
Zeitweise zumindest, wenn er sich gerade in einer anderen Stadt im Knast sitzt.
Sicherlich auch nicht ganz so ohne.
Und er hat ja so keinen Job.
Ich weiß jetzt nicht, wie viel er von seinem Vater an der Stelle noch kriegt.
Ich nehme an, wenn er da nicht mehr studiert, ist das nicht mehr so arg viel, was der Papa da noch sponsert.
Ja, aber wenn er jetzt zum vierten Mal in folgenden Knast landet.
Vor allem Ding.
Das ist ja so ein bisschen das Ding.
Da sind ja schon Leute für weniger aus der Familie ausgeschlossen worden.
Ja, die Frage ist, ob das die Familie zu Hause überhaupt erfährt.
Ach so, verstehe.
Ich glaube auch, dass damals ein...
Du landest im Gefängnis auch mal so.
Das kann mal eine Woche sein und dann ist blöd.
Also das klingt jetzt so albern oder so, aber dann ist es wieder gut.
Ja, es gibt ja auch keine vernetzte Verbrecherkartei oder so.
Also wenn du dann halt mal an einem neuen Ort bist, dann wissen die nicht vielleicht, dass du schon ein Serientäter bist.
Okay. Also tatsächlich sitzt er immer nur sehr kurz.
Ich weiß jetzt, wie gesagt, nicht genau die Details, die genaue Anklage und die genaue Zeit.
Aber dadurch, dass er jedes Jahr in einem anderen Gefängnis ist, kann das nur sehr kurz sein.
Alles klar.
Es ist sozusagen die kleine Kittchen Europatournee.
Stell dir vor, du hättest so einen Tourshirt.
Jetzt sind wir dann im Jahr 1912.
Was fällt euch zum Jahr 1912 ein?
Wenn mir die Quersumme erhärtet.
1912 weiß ich tatsächlich nichts.
Nix?
Nein.
Eisberge, große Schiffe.
Die Titanic.
Ja.
War das 1912?
Ja, sehr gut.
Krass.
Und das gilt dann ja auch mit als Inbegriff des Starts Richtung Erste Weltkrieg.
Aber Jürgen, du willst doch nicht andeuten, dass er auf der Titanic war?
Nein, will ich nicht.
Ich will nur sagen, es ist jetzt auch so ein Zeichen der Zeit, sind diese großen Kreuzfahrtschiffe.
Und das ist so, das ist da gerade, fängt da gerade in der Zeit so richtig an und das ist was, was ihm natürlich auch gut gefällt.
Das ist so, wo die Leute ihren Prunk zur Schau tragen.
Und zwar auf internationalen Gewässern.
Und jetzt klaut er so ein Boot oder was?
Ein ganzes.
Also was ihm hauptsächlich gefällt, ist der Lifestyle, der Pomp, die Touris, die ihr Geld scheinbar dringend loswerden wollen.
Und das findet er halt ganz anziehend.
Ey, da musste ich jetzt die Tage dran denken.
Es gab so Lokalnachrichten, dass ein, ich glaube, wie alt war der?
Ich glaube, 19-Jähriger hat mit seinem jüngeren Kumpel zusammen einen Straßenmann geklaut und sind zwei Kilometer in der Gegend umgefahren, bis sie angehalten worden sind.
Wahnsinnig.
Und da muss ich jetzt auch noch bei den Booten denken, das ist so, was machst du damit?
Ja, nee, Boot klauen, Boot klauen nicht.
Aber er hat schnell eine Masche auf diesen Booten.
Also er bucht sich da ein.
Er bucht sich da ein und er sucht sich dann so ein Opfer an Bord und vorzugsweise halt jemanden, der so wirklich auch den Reichtum nach außen trägt und teure Accessoires hat.
Und auch jemand, der in den Bordkasinos irgendwie unterwegs ist, damit du halt den richtigen Schlagmensch.
Kannst ja dann vielleicht schon auch erkennen, wenn du da ein Auge für hast.
Und was er dann macht, es ernährt sich unauffällig, spricht die Leute aber nicht an, sondern er versucht so aufmerksam zu...
Das klingt so, er ernährt sich aber spricht sie nicht an, als würde er sich so ran schlängeln wie so eine Schlange und dann...
Ja, so ein bisschen wandeln, so ein bisschen kuscheln.
Okay, und jetzt?
Nein, also er versucht dann quasi in deren Aufmerksamkeitsfeld mit seinen Kartentricks so ein bisschen Aufmerksamkeit zu erwecken.
Also sie auf ihn zu gehen.
Ganz genau.
Ah, okay, verstanden.
Also er versucht ein bisschen Aufsehen zu erregen, so ganz, ganz klein, so dass er letztendlich angesprochen wird von ihm.
Genau, sehr, sehr vernünftig.
Und er ist auch sehr zurückhaltend in der Konversation, super höflich, er hat super Manieren, er ist gut gekleidet und immer wenn er dann gefragt wird, also er platzt damit auch nicht so von selber raus, immer wenn er gefragt wird, sagt er, er wäre ein Broadway-Produzent auf der Suche nach Investoren.
Natürlich.
Der zufällig mega gut Karten spielt.
Und er hat auch die Hintergrundgeschichte, das hat er irgendwie vorab ganz gut recherchiert.
Er, ja, und er hat an sich eine überzeugende Art und diese Geschichte ist schlüssig und er hat ein bisschen Name-Dropping dabei und so kommt er dann quasi dazu, bringt seine Opfer dazu, dass die in seinen Fake-Musical investieren wollen.
Was, Musical?
Also sein Broadway-Stück halt.
Ich weiß nicht, nennt man das Musical.
Geht es da um ein Musical, das unerfolgreich ist und das ist so die Vorlage von The Producers?
Nein, also es geht um ein Fake, sagt man da Musical bei Broadway, ein Broadway-Stück oder ist es ja?
Naja, also Musical ist ja, wenn er singt zwischendurch.
Naja.
Ich glaube, es ist eine eigene Klasse, heute würde man schon sagen, es ist ein Musical, aber früher waren das halt die großen Broadway-Stücke.
Ich weiß nicht, ob das als Musical-Musical klassifiziert werden würde.
Aber das existiert nicht, das tut so was.
Ich glaube auch, dass zu der Zeit noch niemand Musical gesagt hätte, deswegen, du hättest damals Broadway und ich kann mir auch vorstellen, dass es dauerhaft ist.
Ich kann mir auch vorstellen, dass es damals Sachen gab, die als Broadway-Sache inszeniert und gebaut worden sind, wo du heute sagen würdest, es ist ja kein Musical.
Ja, das kann auch sein.
Also Fakt ist, das ist jetzt schon ein relativ komplexer Betrug und es ist schon ziemlich weit entfernt von seinen Taschenspielereien und Taschendiebstellen und Kartentricks, die er vor kurzem noch abgezogen hat.
Es ist nicht unwahrscheinlich, dass damit seine Freundschaft zu einem Nicky Arnstein damit etwas zu tun hat, der auch ein professioneller Gämpler und Gauner ist.
Und das war für ihn so eine Art Mentor und in der Zeit ist es wahrscheinlich auch noch.
Und der hat über seine Frau Beziehungen an den Broadway, kennt z.B. Barbara Streisand und auch Beziehungen zu…
Was das Barbara Streisand hat auf da noch nicht gelebt?
Was?
Doch.
Und die lebt er jetzt noch.
Moment.
Das kann nicht sein.
Ich wollte jetzt sagen, Moment.
Wie heißt das Barbara Streisand?
Also das ist so heimlich und draus, dass Barbara Streisand ein Vampir ist.
So Jürgen ist jetzt der erste Mensch, der merkt, dass die schon über 100 Jahre alt ist.
Moment, das wird großartig.
Ja, das ist die Figur, die gerade alle im Internet hoch und runter hypen, bzw. ist schon wieder durch aus dem Non-Resident Evil Teil.
Hat mir da jetzt meine Autokorrektur was dingst oder war das irgendwie die Mutter von ihr vielleicht oder so?
Das kann sein, dass die Mutti war, aber also Barbara Streisand ist auch am Leben.
Ihr habt vollkommen recht, das kann nicht Barbara Streisand sein, aber es war eine Streisand.
Na, das kann ja sein, dass das irgendwie aus der Familie ist.
Aber…
Das müsst ihr doch hier auf ihrer Wikipedia Seite, müsst man das doch relativ schnell eigentlich erkennen, oder?
Gib halt auf Google ein, hat Barbara Streisand 1912 schon gelebt?
Nein, sie hat nicht 1912 gelebt, ihr habt vollkommen recht.
Aber vielleicht hat er auch später dann Beziehungen zu der, das ist aber auch Quatsch, so lange lebt er auch nicht.
Also das ist Quatsch mit Barbara Streisand, aber ich weiß jetzt nicht genau…
Aber er hatte inwiegie-time Beziehungen und hat deswegen auch wirklich…
Ja, ich weiß jetzt nicht genau, wo das herkommt, aber er hat auf jeden Fall, also sein Mentor hat Beziehungen an dem Broadway und auch Beziehungen zu einem Arnold the Brain Rotenberg.
Arnold the Brain Rotstein?
The Brain? Hab ich auch geschafft, wenn das dein Spitzname ist?
Der Teil der amerikanischen Mafia ist.
Also sehr, sehr gute Beziehungen.
Und der zuletzt genannte, den kennt man vielleicht aus dem größten amerikanischen Sportsskandal, das war als damals, es heißt Black Socks Skandal, kennst du das?
Baseball ist das auch, oder?
Als die 1990er wurden wohl die Spieler der White Socks bestochen, dass sie die World Series verlieren.
Das hab ich die Tage erst gesehen.
Das ist so einer der größten Sportsskandale bis heute in den Staaten und das ist bekannt geworden dann eben als Black Socks Skandal.
Na ja, egal. Victor Lustig hält sich jetzt für eine Weile mit Betrügereien auf dem Kreuzfahrtschiff.
Ich glaube, er macht da auch noch so ein bisschen Karten und Glücksspiel, aber eigentlich macht er schon so relativ komplexe Betrugsgeschichten und solche Sachen.
Aber Sachen, die trotzdem Gambling sind, also schon, dass du sagst, komm wir machen Karten-Spiel oder irgendwas?
Ich glaube, dass er das auch nebenher noch ein bisschen macht, aber sein Hauptgeschäftsfeld ist jetzt schon dann sowas wie den Leuten falsche Geschichten erzählen, damit die investieren in was, was es gar nicht gibt.
Und dann sieht er die halt nie wieder.
Also er hält sich so mit so Dingen über Wasser und natürlich mit den Schwimmeigenschaften des Kreuzfahrtschiffes.
Das ist ein ganz schlechter Witz, Entschuldigung.
Als dann der aufziehende erste Weltkrieg die Luxuskreuzfahrten und damit auch seine Broadway-Karriere beendet, schließt er sich für kurze Zeit einen Falschspieler-Syndikat in Frankreich an, was ich sehr spektakulär finde.
Im Syndikat? Wow! Das sind auch nicht nur 10 Mann.
Nee, und die werfen ihn dann aber bald wieder raus, weil er seine Bosse bescheißt.
Ja, ist zu gut. Ja, vor allem, da müssten sie nur noch eigentlich befallen.
Da wird es dann auch echt ein bisschen gefährlich für ihn. Also da muss er jetzt wirklich auch dann das Weite suchen.
Und er sucht das ganz Weite und zwar in Übersee in den USA.
Aber also das ist jetzt auch nicht eine Phase, sondern er hat deutliche kriminelle Energie.
Meinst du, das verwirkt sich wieder?
Also er ist jetzt auch alt genug und so.
Er ist jetzt ungefähr 1919, 29.
Ja.
Ihn verschlägt es jetzt in die USA und weil er ja auch keinen Job hat, also er hat keine Ausbildung, kein Job.
Das ist jetzt sein Ding.
Nee, das ist sein Job.
Also Papa ist jetzt auch gerade nicht stolz.
Nee, ich weiß nicht, was Papa davon weiß tatsächlich.
Er hat schon später auch mal wieder Kontakt zu seinem Vater, aber ich weiß ehrlich gesagt nicht, was der von dieser Karriere weiß.
Okay, alles klar.
Aber weil ja USA, ihr wisst, das Land der unbegrenzten Möglichkeiten.
Und was kann man da mal machen? Man kann sich einfach als Graf ausgeben.
Das ist natürlich.
Kennen wir ja schon.
Graf Lustig.
Hat man ja schon.
Graf Viktor Lustig.
Es klingt wie aus der Sesamstraße.
Count Lustig.
Jetzt weiß ich nicht, Dominik, was macht das mit dir, wenn jemand so die gottgegebene Aristokratie auf so eine schamlose Weise beschmutzt?
Ich finde das ist richtig super.
Okay.
Unser Graf Viktor hat eigentlich alle Eigenschaften, die man braucht, um als Graf durchzugehen.
So, der hat das Auftreten.
Eine spitze Zähne.
Ein Noblesse.
Ja, er strahlt so eine Noblesse aus.
Mit einem sehr hohen Kratz.
Das ist ein gutes Wort.
Mit einem Umhang.
Er zählt gern.
Trinkt gern Blut.
Und er weiß, dass es auch jetzt...
Zählt gern.
Oh man.
Und zwei Karten.
Großartig.
Es ist super wichtig, dass man dann auch in so einem neuen Land, um da mal anzukommen, dass man ein paar Kontakte knüpft.
Und Kontakte mit Einfluss sind für ihn und das, was er vorhat, nicht schlecht.
Also treibt er sich so in irgendwelchen Abendveranstaltungen rum, da wo Politiker und irgendwelche Angestellten des öffentlichen Rechts unterwegs sind.
Er knüpft Kontakte zu Leuten, die bei der Polizei sind.
Also wirklich so in allen Positionen, wo Leute irgendwie Einfluss haben oder Geld.
Und da versucht er sich so ein bisschen umzutreiben und ein bisschen bekannt zu werden.
Ja, und bei Mississippi, weil das nämlich auch Einfluss.
Es ist fies.
Ihr dürftet alle halb kichern und nichts sagen.
Und dann lache ich, weil ihr eigentlich lacht.
Aber man hört nichts von euch.
Ich habe gar nicht gelacht.
Ich habe auf die stummen Tasse gedrückt, damit keiner hört, wie ich lache.
Wenn er so flach ist, dass es unter der Tür durchpasst, dann freut man sich doch auch.
Ich muss ja sagen, ich schäme mich ein bisschen deswegen, aber ich habe Spaß mit diesem Laughing Out-Loud.
Nein, nicht wie er heißt.
Diese Amazon-Videoserie mit die Herbe Gunko.
Das heißt nicht Laughing Out-Loud.
Das haben aber echt extrem viele Menschen mir gesagt, dass das so extrem witzig sein soll.
Ich halte nicht viel von der deutschen Comedianszene an sich so.
Ich finde viele Star nicht sehr lustig, aber das hat mich wirklich amüsiert.
Erzählt mir, was ist das?
Es ist ein kopiertes Konzept aus Australien.
Ich bin mir nicht ganz sicher, wo es ursprünglich herkam.
Aber im Grunde sperren die die Riege der Comedians, die sie halt so finden, alle zusammen in einen Raum.
Klingt erstmal schlimm.
Sechs Stunden Zeit und der, der als letztes lacht, hat gewonnen.
Okay, ich würde sofort rausschlägen.
Ich werde so hart angesteckt, wenn Leute um mich herum lachen.
Es ist auch so jemand wie Barbara Schöneberger drin, die ja auch keinen Satz ohne Lachen auszubrechen sagen kann.
Moderiert wird das Ganze von Bully Herbeck, den ich früher mal mega lustig fand, aber der auch mit den ganzen Filmen nicht meinen Humor getroffen hat.
Aber das ist ja auch völlig legitim.
Aber wirklich mit Leuten, die ich eigentlich nicht sehr lustige und durfte.
Ich habe sehr darüber gelacht und ich habe mich herrlich amüsiert.
Das muss ich tatsächlich auch gucken.
Und ich schäme mich dafür ein bisschen.
Aber man muss das auch mal sagen, wenn man etwas gut findet.
Ja, für Freude darf man sich nie ...
Wie heißt denn jetzt wirklich die Sendung? Ich kriege es nicht hin.
Sie heißt LOL, aber sie heißt ... Nee, nicht ... Doch, Last Man Laughing.
Ich weiß es noch.
Last Man Laughing.
Diese Amazon-Serie mit den ganzen deutschen Comedians heißt immer das, was mir gesagt wird.
Aber wie heißt denn das? Das macht mich jetzt kirre.
Ja, aber wie du sagst, es gibt so Sachen, wo man eigentlich sagt, eigentlich ist das nicht gut.
Last Man Laughing heißt es.
Oder wenn ich irgendwie sage, ich kann das nicht anschauen oder so was, dann verstehe ich das nicht als ein Nein, das solltet ihr deswegen nicht tun.
Es ist nur ein Nein.
Das ist nichts für mich.
Nein, nein, das ist gar nicht.
Und da ist zum Beispiel jemand dabei wie Mirko Nonchef so.
Einen, den ich früher so was von gefeiert habe, als einen der ganz großen deutschen ...
Ey, der hat halt früher ...
Bei Samstag Nacht.
Weißt du, wann mir das letzte Mal begegnet ist in meiner Wahrnehmung, als ich mal nach alten CDI-Werbungen gesucht habe?
Dieses wirre Konsolensystem mit CD.
Und dafür hat er Werbung gemacht?
Ja.
Oder das war doch die Person so ein bisschen lang, schlagsig bei Samstag Nacht und hat diesen wahnsinn schnellen Redetempo gehabt.
Das war wieder ein Markenzeichen.
Genau.
Der hat ganz viele Geräusche nachgemacht und so.
Genau, genau.
Aber das Werbung für CDi gemacht hat, das habe ich auch irgendwie ...
Ja, das war so, ja, kann man alles auf einmal, Videos abspielen und Enzyklopädien und dann noch der Sachen nachschauen.
Gucken Sie mal, gucke ich jetzt diesen Film oder jenen Film oder den Film, oder ich gucke einen Lexikon nach.
Das klingt sehr nach Mirko Nonchef.
Ja, genau so.
Und wie gerade Boning haben Sie auch dabei, der ist ja eigentlich für mich, der ist ja kein Komiker, der ist ja eigentlich Wissenschaftsjournalist, würde ich fast schon sagen.
Nein, noch krasser finde ich eigentlich, wie heißt der denn, nicht Bonings, sondern ...
Der Hohegger.
Hohegger noch, ja, ja.
Also das kann ich euch auch sehr ans Herz legen, diese Sendung, wo die beiden irgendwie dieses Haus demolieren.
Nicht nachmachen oder wie das heißt.
Hab ich glaube ich schon mal geplagt hier, aber das ist wirklich ...
Und wo gibt es das?
Das ist wirklich fantastisch.
Das weiß ich gerade nicht auswendig.
Das ist aber auch schon, das ist glaube ich schon 15 Jahre alt oder so oder?
Nicht 15, aber es ist schon eine ganze Weile her.
Und sie haben eine zweite Staffel, haben es dann noch mal auf so einem alten Bauernhof irgendwo gemacht.
Da war Babas, ich weiß es noch nicht.
Sie machen halt diesen ganzen Scheiß, den man nicht machen soll.
So Dinge in die Mikrowelle packen, die man da nicht reintun soll.
Aber das ist ein bisschen wie Mistbasta oder?
Schwere Steine in die Waschmaschine stecken und schauen, was passiert.
Boah, das ist aber finster oder?
Und einmal schließen sie an das Boilersystem im Haus, packen sie Kaffee rein und schauen, ob sie heißen Kaffee aus dem Hahn lassen können.
Und lauter so Quatsch halt, lauter coole Ideen, die du halt einfach nicht machen solltest.
Und sie probieren es aus und das coole daran ist, sie schreiben sich ja einen Haufen Gags vor und die zünden aber alle nicht so richtig.
Aber sie haben dann auch richtig Spaß an diesem ganzen Quatsch, den sie machen.
Und das zündet.
Und das catcht mich.
Das glaube ich schon.
Also das sind die kleinen Momente des Lebens, die Freude bereiten.
Wenn man in die Luft jagt.
Ich kicke unglaublich gern Kiesel.
Das ist eine der Dinge, die mir Freude macht.
Ich kicke immer noch sehr gerne.
Was mit Laub? Immer noch Laub auch?
Knuspriges Laub auch vertreten.
Oh, Laub ist so gut.
Jürgen hat absolut recht, das ist der Killer.
Da gehe ich auch gerne umwege auf der Straße.
Wobei, wobei.
Irgendwann werde ich überfahren wahrscheinlich.
So Stampfisch Schnee, der die richtige Konsistenz hat und du trittst rein und der knastet.
Aber die Mischung aus Haptik und Geräusch ist tatsächlich bei Kieselkicken und bei trockenem Laub wirklich die zwei aller Bonheur.
Aber ich habe neulich so einen geilen Kiesel gekickt, dass ich nochmal auf der Straße zurück gelaufen bin und ihn eingesammelt habe.
Oh, hast du ihn jetzt?
Ich habe den jetzt quasi.
Hast du ihn eingerammt?
Ich glaube, ich habe den perfekten Kiesel gespürt.
Hast du ihn eingerammt oder hast du ihn deiner Tochter schon verpackt?
Also tatsächlich weiß ich noch nicht, wie ich das machen soll.
Oder du bohrst ein Loch rein und machst dir Schnur dran, kannst du ihn nicht mehr wiederkicken.
Ja, aber das ist...
Aber dann wird er vielleicht schlecht dadurch.
Das ist so ein typischer Fall von, wenn du einen wunderschönen Hengst hast, der halt irgendwie...
Meinst du ein Pferd oder?
Ja, ein Wunderwerk ist und der geboren ist, dass er rennt.
So und dann sperrst du ihn ein und im schlimmsten Fall lässt du ihn dann nur noch irgendwie Samen irgendwie abspüren.
Aber weißt du, es gibt so...
Dieser Kiesel möchte gekickt werden.
Also Einzelkinder gibt es so Dinge, da kannst du so einen Ball reinstecken und dann kannst du dir das an den Fuß binden und dann kannst du den immer wieder so wegkicken.
Der Stein der Schande.
Jaja, ich weiß, was du meinst.
Es gibt noch ein anderes.
Skipbo heißen die, glaube ich.
Nein, Skipbo ist das, wo du immer so im Kreis um dich herumdrehst.
Und der zählt die Umdrehungen.
Jaja, genau, das habe ich gedacht, meinst du.
Nein, nein, ich meine tatsächlich sowas.
Du kennst du dieses mit dem Schläger und dem Ball, wo der Ball aber am Schläger festgemacht ist und du immer so bock bock bock bock. Nur ohne Schläger. Und mit einem Fuß.
Jetzt bin ich mir jetzt nicht sicher, ob das so eine gute Idee ist.
Nee, kenne ich nicht.
Also da kannst du halt quasi kicken und dann kommt er wieder zurück.
Ah ja, ok.
Ich schaue hier gerade in unserer neuen Aufnahmestelle, ist hier so ein wunderschöner freier Bereich hier außen.
Das wäre auch schön zum Kieselklicken.
Glaubst du, die hätten was dagegen, wenn wir auf dem Parkett hier Kiesel klicken?
Wahrscheinlich. Ja, vor allem, also ich weiß nicht, wenn der Kiesel ein bisschen zu hoch fliegt, dann dotzt er da vielleicht gegen diesen nicht ganz günstig aussehenden Flachbildschirm.
Ach, irgendwas ist immer echt zum Koffer.
Sind da in den Blumenkästen nicht auch irgendwie Kiesel drin oder so? Vielleicht?
Das ist das selbe.
Warte mal.
Was sagt der Experte?
Ja, nee, nee.
Die sind zu klein, ne?
Die sind zu klein.
Ja, warte, ich tu sie zurück.
Und auch rund. Die müssen auch rund sein.
Aber ein extrem befriedigendes Geräusch, danke dafür.
Ich hoffe, dass es in der Aufnahme ordentlich drin ist.
Wo war ich?
In 1912 bei Barbra Streisand.
Und bei einem Fluss.
Können wir bitte die Barbra Streisand wieder rausstreichen?
Nein.
Das ist mir unglaublich peinlich, aber ich weiß, ich werde das recherchieren, warum ich Barbra Streisand in dem Text stehen habe.
Du, wenn es wirklich schlimm ist, schneide ich es raus.
Ich werde, ich habe das Buch dabei, ich werde das jetzt dann lesen, vorher lasse ich euch nicht gehen.
Okay. Und du, wenn es dir wirklich wichtig ist, schneide ich es auch raus.
Ja, du weißt, wie wichtig ich Fehler an mir selbst nehme.
Insgesamt lässt es Viktor relativ ruhig angehen in den USA.
Er reist umher, schließt Freundschaften, er nimmt Stahlgeruch an.
Kann man sich vielleicht...
So, wie du mit ihm hängst.
In Kansas nimmt Lustig spät im Jahr 1919 an einer Gala teil, wo er viele Politiker kennenlernt, Zeitungsverleger sind auch da, aber auch die Liebe seines Lebens.
Eine ganz dumme Frage, weil du hast den ersten Weltkrieg jetzt erwähnt, aber in einem Halbsatz, aber dass er jetzt irgendwie eingezogen wird oder so, das war überhaupt nicht irgendwie zur Diskussion, weil er ist ja im besten Alter eigentlich.
Ja, stimmt.
Ja, der ist aber auch schon weg, ne?
Ich weiß nicht, er war nicht zu Hause, also haben sie ihn wahrscheinlich auch nicht so richtig...
Hä, ist das so einfach?
Ich war kein Habweiter, er ist eingezogen, der war nicht zu Hause.
Der war nicht zu Hause, alles klar.
Okay. Also Tipp für euch, wenn ihr irgendwann der Bund ansteht oder so, einmal mal nicht daheim sein, zack, fertig.
Das gibt es nicht mehr.
Das haben so viele gemacht, deswegen haben sie ihn abgeschaltet.
Einen Spabiergang machen, das gibt es doch nicht mehr, das mit dem Einziehen.
Ich weiß doch.
Das finde ich gut.
Wahrscheinlich deswegen ich auch.
Ich finde so Einzugsverfahren schwierig.
Der Bruno hat das mal erzählt, dass er beim Muster, bei der Musterung, dass er sich vorbeugen musste und irgendwie den Finger in den Arsch gekriegt hat.
Und niemand von den anstehenden, von den Männern, die dabei waren, hatten auch nur annähernd ähnliches erfahren bei der Musterung.
Und der Bruno ist ein extrem attraktiver Mann und wir hatten irgendwie echt Bedenken, dass er missbraucht wurde.
Oh Mann.
Aber es ist tatsächlich so, dass es wohl scheinbar, es gibt eine Sache, die ist rechtfertig, dass du quasi die Finger in den Po gekriegst bei der Musterung.
Ich meine, das Lied anstimmt, Finger in den Po, Mexiko.
Niveau heute.
Ich war selten so erfreut zu hören, dass es wirklich einen trifftigen Grund gibt, Finger in den Po gesteckt zu kriegen.
Das war schön.
Was ist das?
Weiß ich nicht.
Wenn du unfreundlich bist, oder?
Nein, keine Ahnung, es war schön.
Wenn du vielleicht bei der Frage, ob du Probleme mit der Prostata hast, falsch reagierst.
Was weiß ich, kein Ahnung.
Also ich kann sagen, ich war bei vier Musterungen, ich hatte keine Finger.
Oder bei 37C haben sie dir den Finger in den Po mit Jahren kreuzt.
Voll witzig, wenn du bei vier gewesen wärst, weil du dreimal, wie so ein Kind, das beim Zahnarzt den Mund nicht aufmacht, er hat schon wieder den Schlüßmuskel nicht gelockert.
Er hat schon wieder den Schlüßmuskel nicht gelockert.
Bei einer dieser Musterungen habe ich einen aus meiner Grundschule wieder getroffen.
Frau, jetzt müssen Sie aber wirklich mal.
Und der saß da drin, kein Flachs mit Bomberjacke und Springerstiefel im Badezimmer und ich so, alles klar, du willst dringend hier zum Bund oder so.
Nein, Pst, nee, gar nicht.
Die Story habe ich aber auch schon x-mal gehört.
Ich habe ihn bis heute nicht wieder getroffen, ich weiß nicht, ob es funktioniert.
Nein, das war beim Bund.
Überdrehen gezogen, für immer.
Ich weiß nicht, ob es funktioniert hat.
Bin ich gleich ein Nazi, nur weil ich Adolf Hitler für einen hervorragenden Menschen halte?
Du, aber diese Stories mit ich tue so, als wäre ich ein Nazi oder trinke acht Tassen Kaffee vorher habe ich so oft gehört.
Ich kann mir vorstellen, dass die irgendwann sagen, wenn die Leute so keinen Bock drauf haben, dann ziehen wir die nicht ein.
Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass die jetzt nicht einfach irgendwann selber wissen.
Ja, wahrscheinlich.
Aber es ist halt eine von diesen Geschichten, die hört man oft und denkt so, ach ja, okay, macht das wirklich jemand.
Aber ich habe leibhaftig im Wartezimmer bei der Musterung einen getroffen, der es auf den Nummer versucht hat.
Du, versucht glaube ich auch sofort, dass es nicht viele machen.
Dass es ihm einfach zu peinlich war, gegenüber dir einzugestehen, dass er ein Nazi ist?
Kann auch sein.
Der ist auch ohne Fernsehen groß geworden, vielleicht hat das damit was zu tun.
Mich haben sie einfach nie eingezogen.
Vergessen.
Ja, also ich habe meinem Vater hierher telefoniert, ich solle mich freiwillig melden und ich brauche Leute wie mich und bla bla bla.
Weil ich hätte angeblich bei diesen Tests überall so gut abgeschnitten.
Mein Vater hat gesagt, ja, der hat eine Ausbildung, der hat einen Job, ist doch eigentlich Quatsch oder?
Außerdem, der ist über 18, warum rufen sie mich an?
Dann haben sie keine Antwort mehr gehabt.
Ja, bei mir haben sie sich nie gemeldet.
Also, hast du da eine Antwort, wie einfach das ist, da aus dem Thema rauszukommen?
Nee, du, ich war einfach so mit den letzten Jahren von, wir ziehen überhaupt noch Leute an.
Ich glaube, die haben halt wirklich nur die Leute eingezogen, die gerade nicht irgendwo in dem Job schon waren oder irgendwie die halt richtig Bock drauf hatten.
Also ich musste mit dem Motorrad gegen einen Traktor fahren und dann zu viel Musterungen, bis sie es endlich eingesehen haben.
Du, und ehrlich gesagt, wenn es darauf angekommen wäre, ich glaube, ich hätte, also ich bin mir ziemlich sicher, er hätte verweigert, aber ja.
Naja, Liebe seines Lebens war mein Stichwort.
Ja, und dann habe ich auch gesagt, oh.
Rote Locken, ein schimmerndes Smaragd, grünes Cocktailkleid, strahlende braune Augen.
Für Victor ist bei dem bezaubernden Antlitz von Roberta Nore sofort klar, das ist Liebe auf den ersten Brick.
Vielleicht heißt er auch Roberta Nored.
Roberta.
Roberta finde ich einen sehr schönen, sehr weiblichen Namen.
Das ist tatsächlich ein bisschen schwierig.
Er spricht sie an und auf beiden Seiten fliegen, aber sofort die funken.
Aber würde dir eine Roberta einfallen sofort?
Wie bitte?
Welche Roberta fällt dir ein?
Welche Roberta fällt mir ein?
Ja.
Roberta Blanca.
Also ich würde sofort Roberta Williams, die Autorin von Kingsquake.
Kingsquake, ja ja, Kingsquest.
Kingsquake.
Nein, tatsächlich kenne ich erstaunlich wenig Roberta.
Hat sie ihn nicht durchgesetzt auf einem globalen Level, würde ich sagen.
Ich würde sagen, guck mal in spanischsprachiger Länder, ich glaube, da gibt es mehr Roberta als bei uns.
Roberta und Roberta.
Also man kann sich gut vorstellen, dass er auch relativ schnell bei dieser Dame landet, denn wenn er was kann, dann ist es Leute vollschwallen
und irgendwie charmant sein und nett und so aussehen als wäre er jemand, das kann er.
Krass.
Also sie verguckt sich auch in ihn.
Irgendwie geht von ihm auch so eine leicht aufregende Spannung aus, so ein Hauch von Gefahr.
Ja, das ist wie bei mir.
Highway to Riverdale Zone.
Darf ich jetzt nochmal ein Foto von dem machen, wie du sagst, ja, das ist wie bei mir.
Hier die Plauze, die Plauze ragt heraus.
Du liegst auch langsam halb auf mir drauf, irgendwie auf diesem Sofa.
Ich sitze ganz rechts am Rand und Jürgen, Dominik, Fled.
Nein, alles gut, du kannst ja ruhig liegen bleiben.
Nein.
Ich habe da null Probleme damit.
In Dominik's Sitzhaltung ist der höchste Punkt gerade sein Bauchnabel.
Er macht die Brücke.
Der ist gut.
Der ist gut, den kann ich noch nicht.
Das ist echt spät.
Du bist schön.
Nein, alles fein.
Fled sich richtig.
Also ich sag's, ich bin verliebt in diese Couch.
Ich glaube, objektiv.
Ich glaube, du musst es nochmal bewegen.
Ich glaube, das haben noch nicht alle ganz.
Kann man nicht so eine Außencouch derzeit?
Glaubt ihr, dass man so eine Couch außen stehen lassen kann?
Ja, dann geht es halt kaputt.
Also ich kann ganz sagen, Verwandtschaft von mir hat auch eine Außencouch.
Das war halt immer die Couch, die schmeißen jetzt eh auf mich beim Miff.
Und dann hat die halt einen Sommer lang noch auf der Terrasse gestanden.
Diese Antwort Ja ist halt so geil.
Und dann nach einem Jahr ist sie kaputt.
Ja, aber die ist halt dann kaputt.
Das ist wie bei Alf, wo sie dem Alf irgendwie die Anleitung für den Videorekorder geben,
die auf Japanisch ist.
Und er sagt, er kann es lesen.
Und dann liest das halt und sagt halt, was heißt das jetzt?
Ja, keine Ahnung.
Ich kann es nur lesen.
Großartig.
Aber ja, ich versuche mal Haltung anzunehmen.
Haltung.
Habt ihr es bequem?
Alles gut?
Ich fand es nur eher einfach lustig, dass du da irgendwie das in diesem flezenden Zustand.
Der Gag an Roberta ist, dass sie an dem Abend eigentlich mit einem Date da ist.
Oh, Date da?
Einem lokalen Reporter.
Das hat sich dann erledigt.
Aber sie geht mit Viktor dann im Abend nach Hause.
Interessante Sache auch zu der noch, die kommt aus eher armen Verhältnissen und die wird
von ihren Halbschwestern aufgezogen und da auch schon früh aus der, ich glaube sie ist
ein weißen Kind.
Und da musste sie immer die Erbsen aus?
Nein.
Die musste tatsächlich aber schon sehr früh arbeiten.
Also die wurde von ihren Halbschwestern dann auch aus der Schule genommen und arbeiten
geschickt.
Und sie trifft dann irgendwann in ihrem Leben so einen um die Welt reisenden.
In den Säureminen von Kent.
So einen Privatier, der sie halt ein bisschen mitnimmt und da lernt sie dann so das wirklich
die Welt in diesem gehobenen Lebensstil kennen und leckt da auch so ein bisschen Blut und
hat dann ganz hohe Ansprüche, wo es eigentlich gar nicht zu ihrer Herkunft passt.
Also ist nicht reich, eher im Gegenteil, aber sie verhält sich so und sie wäre ganz so und
sie sucht dann eben auch wie jetzt unser Viktor so ein bisschen den Anschluss an diese feine
Gesellschaft.
Aber sie hat immer so ein latentes Impostor-Syndrom.
Also sie hat immer so das Gefühl, wenn sie unter solchen Leuten ist, dass sie da nicht
reinpasst und nicht dazugehört.
Will er aber da dazugehören?
Will er da aber gerne reingehören, ja?
Und Willebach.
Die ist da echt auch sehr ähnlich wie Viktor, muss ich sagen.
Schon nach wenigen Wochen heiraten die beiden.
What?
Am 3.
November 1919.
Okay, weil ich mein, er hat ja bisher eher so unstetiges Leben geführt und so eine
Heirat ist jetzt zunächst für mindestens 24 Stunden ziemlich es.
Für die Hochzeitsreise geht es zurück nach Europa, wo sie dann unter anderem sogar den
Schwiegervater lustig in Zürich besuchen.
Du, Papa, ich habe da so ein bisschen was zu erzählen.
Ich habe dir was aus dem Urlaub mitgebracht.
Hier ist ein Autogramm von Papas.
Ein Abdruck ihrer Name.
Übrigens, ich war achtmal im Knast.
Ja, und anders als bei seinen Kartentricks lässt er sich dann bei ihr so nach und nach
auch in die Karten schauen.
Also er zwar zögerlich, aber so peu à peu verrät er dann die Einzelheiten seines Berufs.
Und wenn du die Plus-Vier spielst, dann musst du an der Vierkarte nehmen.
Und statt dass sie darauf irgendwie in den Wind schießt, wird sie eher noch zur Nebendarstellerin
in seinen Betrügereien.
Okay.
Also noch auf der Hochzeitsreise soll sie als Gräfin an seiner Seite pulsieren.
Und was sie macht und das, und wieder sind sie sich sehr ähnlich, sie besorgt sich in
Paris erstmal einen Haufen Bücher über Gesellschaft, über feine Sitten, über Tischmanieren.
Man liest sich ein.
Und liest sich dann erstmal in ihre neue Rolle.
Habt ihr BADERCORE SORRY gesehen?
Nein.
Du hast ja mit BREAKING BAD bisher schon warm geworden.
Ich habe die erste Folge.
Ich habe das tatsächlich ein Prequel von BREAKING BAD.
Ich habe es angefangen und nicht durchgehalten.
Und die Quintessenz ist die Vorgeschichte von dem Anwalt, der in BREAKING BAD ja dann vorkommt
und wie er zu dem Anwalt wurde, der er dann ist.
Aber der hat quasi eine, also er hat auch ein Faible für zwielichtige Geschäfte, die
immer, immer, immer.
Auch in der Hälfte.
Ja, aber er macht halt kleine, kleine Betrügereien, die halt niemandem wehtun.
Bis es dann immer mehr wird, bis es halt irgendwann mal jemand wehtut.
So kleine Morde unter Freunden.
Ja genau.
Und seine Freundin ist auch, also sind beide Anwälte, auch sie ist noch angesehener als
er, aber ist eigentlich auch schon angesehen so.
Aber die macht er auch.
Ist er so richtig angesehen, er ist doch eher so ein bisschen so ein.
Ja, aber er ist auch, also am Anfang der Sendung.
Also tatsächlich am Anfang der Sendung nicht.
Okay.
Also das ist ja ein bisschen so dieses Prequel, wie er dann zu diesem Trickster-Anwalt dann
wird.
Was ihnen quasi welche Lebensentscheidungen dann dorthin führen.
Aber die beiden machen sich dann auch immer einen Spaß.
Also so ein typischer Fall von, wenn sie mal abends unterwegs sind, dann machen sie
sich gemeinsam Spaß draus, dass sie auch so Betrügereien machen.
Das ist ganz schön zu beobachten, weil die auch beide sehr clever sind.
Sie ist halt super schlau und er ist halt auch schlau, aber hat halt diese Spitzfindigkeit
und diese Frechheit, die man braucht für so Trickbetrug.
Und dann überlegen sie halt immer, wie sie quasi an dem Abend wieder irgendwelche Schnösel
halt irgendwie ausnehmen können.
Schnösel?
Und da geht es wahrscheinlich eher um ein paar Drinks abzustauben.
Naja, ja, also da kommt jetzt niemand um, muss sein, ein Erspartes.
Aber was sagt Papa denn?
Ja, nichts weiter.
Aber hier von Roberta begeistert, oder wie sagt er das?
Papa wird schon richten.
Nee, nee, das ist ja nur eine Randnotiz.
Er hat halt wieder zu viel zu sagen.
Also Zeit, er hier vertroschen hat mit der Violine, habe ich nicht mehr so viel gehört.
Der kann sich nicht so richtig durchsetzen.
Okay.
Und Mutti hat gar nichts zu sagen.
Von Mutti habe ich tatsächlich überhaupt gar nichts gelesen.
Ich weiß gar nicht, ob die noch im Spiel ist.
Und Brüderchen?
Von Brüderchen ist auch nichts mehr.
Unterdessen schon der neue Bürgermeister.
Also ich weiß nicht, ob du es gemerkt hast, aber er führt schon ein sehr freies und eigenverantwortliches
Leben.
Nicht so wie, glaube ich, er fährt nicht regelmäßig zur Familienfeiern.
Okay.
Er ist jetzt ja auch ein Familienoberhaupt quasi selbst, ein verheirateter Mann.
Er ist schwer verliebt und glücklich und die Beziehung wird aber immer wieder von Eifersuchtsanfällen
durch seine Frau auf die Probe gestellt.
Okay.
Also die haben eine eher turbulente Beziehung, viele Aufs und Abs.
Und irgendwie so langsam, über die Zeit, entwickelt sich es auch so ein bisschen in
eine toxische Richtung.
Und einmal, ich habe von einem Eifersuchts-Tob-Suchts-Anfall gelesen, in dem Roberta versucht, den Victor
zu überfahren, während dann auch ihr gemeinsames Kind im Auto sitzt.
Wow!
Okay, und was hat er gemacht?
Weiß man nicht so genau.
Ne, das ist nur so, das ist irgendwie mal so, ja, ne, Eifersucht.
Also da ging es um Eifersucht.
Okay.
Ja, du, ganz im Ernst, so Menschen, die einfach so passionate sind, die haben halt was vom
Leben, weißt du?
Ja.
Das ist einfach, da sind auch Spitzen da.
Die haben was vom Leben, ja, zum Beispiel Reifenabdrücke auf dem Schienbein und…
Das ist echt großartig.
Es hilft jetzt natürlich auch nicht, dass Victor schon allein berufsbedingt öffentlich
auch immer wieder mit anderen Frauen gesehen wird.
Und es gibt dann auch Gerüchte über ihn und ultimativ führt eine Liebelei mit einer…
Was hat er denn für einen offiziellen Job?
Ne, du kennst doch seinen offiziellen Job.
Er hat offizielle, er ist halt Graf.
Okay.
Wow.
Er ist Privatier.
Ich möchte auch Graf sein.
Ich bin jetzt auch Privatier.
Hallo, du bist immer in Laud.
Du bist am nächsten Amt Grafen als…
Ja, kaum bin ich fünf Wochen, ich komme fünf Wochen nicht da.
Schon habe ich meine artliche Herkunft.
Ja, du musst vielleicht einfach noch ein bisschen, also um, ich weiß nicht, ist Laud über einen
Graf oder ist Graf über den Laud?
Also nicht das ist über mir.
Und wenn ihr halt einfach die Frage habt, was ist das?
Ja, das ist der Graf.
Das ist der Graf.
Also da Baron teurer gewesen wäre, denke ich mal, dass Baron noch drüber ist.
Du, Philipp, darf ich wieder expandieren?
Ja, ja, alles gut.
Stört dich das nicht?
Ne.
So, wenn ich dein Knie berühre, dann darfst du es sagen, okay.
Jetzt die restliche Körperspannung auch noch.
Ich will, also, der 80er Jahre Film, der Blob.
Von mir slicks du dich auf.
Der große Finale von der Blob ist jetzt quasi mein Ziel.
Ey, wenn es dir gut geht dabei, das Einzige, was mir Sorgen macht, ist, ob die Mikrofone
einigermaßen weit auseinander sind, dass die Aufnahme nachher gut ist.
Alles andere bin ich fein mit.
Aber wenn du deinen Kopf auf seinen Schoen legst, dann werde ich wieder ein Foto machen.
Ich sag's dir gleich vorher.
Und womit?
Mit Recht.
Ist ja völlig in Ordnung.
Also, ultimativ führt eine Liebelei mit einer Mäh-Billy-Scheibe dann zum Ende der
Ehe irgendwann.
Was für ein Name?
Mit Recht.
Billy ist der Spitzname quasi.
Mäh.
Wie das scharf.
M-A-E wahrscheinlich.
Ah, der May.
Okay.
Mäh.
Und wie ist denn Nachname?
Scheibe-Billy?
Vorname aller Zeiten Mäh.
Ich bin heute auch echt ein bisschen irgendwie neben der Spur, glaube ich.
Aber wie war der Nachname bitte nochmal?
Scheibele.
Scheibele, Skable, Scheibele.
Okay.
Jüdische Variante von Schäubele.
Es heißt Scheibele meiner Meinung nach.
Herr Scheibele.
Wie eine kleine Schnauze.
Herr Scheibele, kommst du da mit dem Rollstuhl hoch?
Also es gibt ja auch da deutsche Auswanderer, die ihr vielleicht schon mal gehört habt.
Ja, natürlich, natürlich.
Ach so, ich sollte vielleicht auch dann, wenn ich schon so eine Taste habe.
Alter, ich mach mal, du hast hier gerade hier das fette iPod Pro in der Hand auf dem Knie.
Das fette iPod Pro?
iPod Pro.
Und trinkst gleichzeitig Bier und hast die Remote.
Ich sorge mich um die Sicherheit dieses technischen Gerichts.
Ich hab's ja gerade schon runtergeworfen, mein iPad.
Digga, Digga.
So weit sind wir noch gar nicht.
Also ich fand meine jüdischen Schäubele wirklich sehr witzig.
Ich hör das hier unheimlich gerne.
Die jüdischen Schäubele?
Nein.
Jüdisch.
Find ich klingt total schön.
Lustig wird mit seinen Betrügereien jetzt auch dann immer mutiger.
Und um jetzt mal auch hier so ein bisschen Wissen zu vermitteln, wisst ihr woher der Begriff
Conman, was eigentlich wo daherkommt?
Was Con?
Also Con ist ja in vielen Sprachen so Mit.
Also das ist ein Mitmann, würde ich sagen.
Ja, falsch, Philipp.
Du Arsch.
Du bist falsch, du Idiot.
Ich passe.
Con ist kurz für Confidence.
Ah, okay.
Der ist so ein Wingman, der der quasi die...
Nee, ich hätte jetzt eher gesagt, der geht mit so viel Vertrauen rein und erklärt dir
so lang, dass es voll die geile Idee ist.
Confidence ist das Selbstvertrauen.
Ah, okay.
Also sozusagen den anderen einfach überschüttest mit Selbstvertrauen.
Ja, du bist so von dir und deine Geschichte.
Genau, genau.
Du bist so plausibel.
Dass du so überzeugst und überzeugend bist.
Und es gibt einen fantastischen Dilbert-Comic, in dem der kleine Hund feststellt, dass er
gerne Leute konnt, also betrügt, ja, konnt.
Und dass er sie auch gerne beleidigt, also insulted.
Und wenn man das zusammenzieht, dann hat man Consulting.
Super.
Das ist übrigens DocBird.
Ja, stimmt.
Aber ich bin tatsächlich gar nicht so Dilbert fest, aber es stimmt.
Nee, bin ich auch nicht.
Also die letzten zehn Jahre bin ich raus davor.
Ich hab auch ein, zwei...
Läuft das noch?
Ich hab gedacht, ich hab noch neue Bücher.
Also den Cartoon fand ich echt meh.
Entschuldigung, die animierte Serie fand ich echt meh.
Das wusste ich gar nicht, dass die gibt, aber...
Es gab erst so ein paar Kurz-Flash-Filme.
Ja, und da war Flash noch der heiße Scheiß.
Das war so Newgrounds-Zeiten.
Und dann lief wirklich eine TV-produzierte Serie.
Aber das...
Das wusste ich gar nicht.
Ich kenn nur Bücher halt.
Mal ehrlich, da hat man nicht so viel verpasst.
Also war okay, aber mir auch nicht.
Das lebt, finde ich, viel mehr von diesem, oh, wie gut dieser drei Panel-Cartoon doch
in unser Büro passt.
Und davon kommt mal einer alle zwei Monate raus.
Und alle andere dazwischen kann man mal lesen.
Aber dann, das sind halt so die Highlights, wenn nicht.
Deswegen liest man Dilbert.
Ja.
Muss ich mal schauen, ob das wirklich heute noch neu erscheint.
Ich glaub schon, oder?
Nach reiflicher Planung spaziert Victor im Jahr 1922 in die American Savings Bank in
Missouri und erzählt ihnen eine rührselige Geschichte von dem österreichischen Grafenlustig,
der in Amerika als Farmer neu anfangen will.
Und er hat vor der Bank ein Farm-Gründstück abzukaufen, das die irgendwie wahrscheinlich
gepfändet haben und eigentlich eh loswerden wollen.
Also die haben es irgendwo mal in Sicherheit einkassiert.
Und er würde das gerne kaufen und er bietet an, die Bank in Kriegsanlagen zu bezahlen.
Also in quasi Wertpapieren.
Und die Bank ist heilfroh, dass sie das Grundstück loswerden und einigen sich jetzt mit ihm
sogar noch drauf, dass sie 10.000 Dollar als Starthilfe-Kredit noch oben drauflegen.
Und er zeigt tatsächlich echte Anleihen vor.
Also er hat Anleihen am Start, auch im entsprechenden Wert.
Ich hab keine Ahnung, wo er die her hat.
Aber er schafft es irgendwie, die Umschläge zu tauschen, bevor er aus der Bank geht.
Oh man, okay.
Das ist aber echt full-fledged-Betrug einfach.
Wow.
Aber halt auch super abgebrüht.
Aber dann auch, also wie du schon vorhin sagst, mit Verfolgbarkeit ist da nix.
Das hat er ja mal in der Zeit.
Schwierig.
Ich meine, das ist doch jetzt kompletter Bullshit, weil die wissen ja im wahrsten Sinne des Wortes,
wo er wohnt.
Wo er wohnt?
Naja, wenn er jetzt dieses Grundstück her hat.
Es geht ja nicht um das Grundstück, es geht um das Geld.
Er will ja bloß den Kredit abholen.
Nur wegen den 10.000?
Ja.
Alter.
Okay, ja dann mit dem Grundstück.
Alter.
Ich hab auch gerade überlegt, aber dann hat er das Grundstück.
Aber du hast recht.
Er will ja einmal nur die 10.000 und dann sagen die, naja, jetzt haben wir das Grundstück
noch.
Boah, das ist ja hart, echt.
Das ist aber eine sehr schlaue Nummer, ja.
Ganz kurz, ist Pinkerton zu dem Zeitpunkt schon gegründet?
Weil die sind ja genau, dass die dann irgendwann so Betrügereien und so was.
Das ist interessant, dass du sagst, sie hetzen ihm jetzt nämlich Privatdetektive hinterher.
Aber ich weiß nicht, ob es wirklich Pinkerton ist.
Aber, also die finden ihn auch.
Ich glaube, er ist gut in der Vorausplanung, aber jetzt vielleicht fast ein bisschen zu
confident bei manchen Dingen.
Und Spuren verwischen war jetzt, da ist er glaube ich nicht so groß.
Und er wird jetzt aufgefunden von einem Privatdetektiv und er kann den aber so lange bequatschen und
ihm klar machen, dass die Bank eigentlich verliert, wenn sie jetzt Anzeige gegen ihn
erstarten.
Weil dann werden die anderen Anleger verunsichert, dass die Bank sich so über den Tisch ziehen
lässt und heben alle ihr Geld ab und es wäre eigentlich ja voll scheiße für die Bank.
Ey, das ist mal echt ein...
Und ob ihr es glaubt oder nicht, aber das funktioniert.
Er zieht damit seinen Kopf aus der Schlinge und er kann hinter den Tiefen noch 1000 Dollar
aus der Tasche ziehen.
Als Consulting.
Entweder als Entschädigung für die verlorene Zeit, so wurde es von ihm quasi formuliert,
aber ich glaube, es ist einfach Schweigegeld.
Ey, aber von 1000 Dollar zu dem Zeitpunkt ist es halt auch einfach ein Scheiß viel an viel
Geld.
Also das ist schon geil.
Aber das ist auch ein bisschen so wie bei Better Call Saul, weil er halt gerade am Anfang
halt super viel Erfolg hat mit seinen Betrügereien.
Genau.
Und das ist halt so, keine Ahnung, das ist halt...
Am Anfang hat er ja eher weniger Erfolg, ne?
Er ist immer mal wieder in den Knast.
Die meinen es halt auch echt gut, dass du halt irgendwie nachvollziehen kannst, warum
man dann halt irgendwie ein Tabu nach dem anderen irgendwie frischt, weißt du?
Naja und hier, Viktor ist auch einfach super kreativ, ja?
Und der denkt sich jetzt auch immer ausgefallenere Sachen auf.
Das ist ja ein bisschen an den einen... ja, der ist so ein... also der ist kein Conman,
sondern der ist so ein Typ, der nutzt so ganz viel, wie nennt man das nochmal so, Social...
Engineering.
Danke, Social Engineering.
Und macht damit aber auch nichts kaputt und bereichert sich nicht dran.
Und eine Sache, die er mal gemacht hat, ist, dass er mal in den Stadion reingegangen ist,
weil er sich das mal angucken wollte von innen.
Halt nachts.
Und dann hat er halt den Security Guard gefunden, mitgenommen und so.
Und dann hat er halt ihn bequatscht so, ja, ich kenn übrigens ihre Chefin und so, die
da arbeitet und so und dann... und hat er ihr halt erklärt, ja, klar, könnte er jetzt seine
Chefin anrufen, aber dann klingelt er die jetzt nachts raus, ob das eine gute Idee ist.
Ob er das möchte, nur so, weil...
Also er geht jetzt auch und so und alles kein Stress und so und er vergisst das auch und...
Und der Typ hat aber voll gut, hat darauf verstanden, nee, nee, nee, er ruft die jetzt
an, er klingelt die raus.
Hat sie rausgekringelt und hat dann gesagt, ja, da ist jemand, der behauptet, der kennt
sie, ich kenn den aber nicht, das kann nicht sein, der ist so und so.
Warten Sie, der will Sie sprechen.
Gibt dem Typ, der ist den Telefonhörer in der Hand, der Typ hält einfach das Gerät
ganz fest gegen seine Ohren und meint, ach, hi, so und so.
Jaja, nee, nee, du, der hat das alles korrekt gemacht.
Ja, find ich total gut.
Nee, sorry, dass der dich jetzt rausklingeln musste.
Und die hat halt auf der anderen Seite immer nur gesagt so, what the fuck, wer ist denn
da dran?
Hallo, hallo?
Geben Sie mir den anderen zurück.
Und der so, ja, ja, ha ha ha, ja, nee, wollen Sie noch mal sprechen?
Wollen Sie noch mal?
Und der Security Typ so, nee, nee, passt schon, passt schon.
Ja, alles klar, dann tschau, legt auf, drückt sie ihm in die Hand und geht.
Und halt bis die dann den Security Typ zurückgerufen hat und so weiter, war das alles schon zu
spät.
Ich hab's vielleicht nicht alles 100% nicht wiedergegeben.
Aber das ist genauso eine Nummer, wenn du nur mit Dreistigkeit genug und ein bisschen
Skill bei so was auftrittst, kannst du so, so fies Leute reinreiten und mit so viel durchkommen.
Das ist unglaublich.
Ich liebe ja Darknet Diaries und am allerliebsten höre ich die Geschichten übers Pentesting.
Also Pentesting, wenn die quasi Sicherheitsvorkehrungen von Unternehmen testen.
Und da geht es immer darum.
Aber nicht die Online Sachen, sondern so die vor Ort.
Viel geiler, ne?
Na ja, es ist meistens so beides halt, ne, dass die dann versuchen, in ein Gebäude
reinzukommen und irgendwo in USB-Stick reinzustecken oder irgendwo eine Datei auszudrucken, um zu
beweisen, dass sie drin waren.
Ich liebe diese Geschichten.
Ich finde das so.
Da könnte ich den ganzen Tag hören.
Und es ist aber auch so absurd, in wie viel Unternehmen du über solche Social-Geschichten
reinkommst und eben nicht den krassen Hacker-Angriffen machen musst.
Jaja, und das ist eben das.
Da haben die dann ein super ausgefeiltes Sicherheitssystem und IT und alles hochgezüchtet und irgendwas.
Und am Ende hält halt einfach einer dem anderen die Tür auf.
Na ja, klar.
Wir haben bei unseren ITs total hinterher, dass sie jetzt irgendwie so zu Tutorials gegen
Fishing und dergleichen und gegen hier Social Engineering.
Wichtig.
Und da, was das Unternehmen uns ausspielt, sind so richtig Hollywood-mäßig produzierte
amerikanische Filmchen.
Kennt ihr die?
Das ist irgendwie richtig, richtig, richtig gut.
Ist das so eine Zeichentrickserie?
Nein, das ist mit Schauspielern.
Okay, weil wir haben genau das Gleiche, nur mit einer Zeichentrickserie.
Ne, es ist wirklich sehr gut.
Also, das hat von dem ganzen Aufwand und von schauspielischer Qualität her und so, könnte
es locker eine Netflix-Produktion sein.
Soll ich dir was sagen?
Ich hab mal in so einem Ding mitgespielt.
Nein!
Echt hier?
Aber in dem Sicherheitsvideo von einem Unternehmen.
Okay, cool.
Und da war das Niveau auch hoch?
Also, es war keine Hollywood-Produktion, aber es war schon ein ordentliches Kamerateam
dabei, so manchmal so.
Ich hab das Ergebnis aber nie gesehen von daher.
Okay.
Ich hab mein Video für Siemens in den Inder ersetzt.
Das ist auch echt schwierig.
Warum?
Das Schlimme ist, ich wurde dann entdeckt.
Von Christiane damals sogar.
Warum?
Weil die haben für eine Videoproduktion, da ging es um irgendein neues bildgebendes
Gerät und da haben sie einen Inder gecastet und gebucht, der halt irgendwie die Rolle
von einem Reporter irgendwie, glaube ich, spielen sollte.
Und der hat aber so schlecht Englisch gesprochen, dass der nur so in einem Sing-Sang geredet
hat, wo er überhaupt nichts verstanden hat.
So in einer Tonlage hat der geredet und dann hat er gesagt, ne, sorry, das können wir
nicht machen.
Gibt es irgendjemand anders hier?
Ist auch so verletzend für den, wenn der schon vor Ort ist und so.
Gibt es irgendjemand anders hier, der irgendwie vor die Kamera stellt und so, komm, du kriegst
den Nachmittag frei und 300 Euro und so, ja okay.
Aber Sekunde, du warst aber nicht, also die Rolle war nicht wie ein Inder, sondern...
Ich hab keinen Inder gespielt.
Ja, aber ich hab nämlich gerade schon gedacht, so, oh, das klingt sehr cringy.
Ein Abu 2.0.
Ich sag ja, ich hab ihn ersetzt.
Ich hab ihn nicht gespielt, ich hab ihn ersetzt.
Okay, okay.
Und mein Englisch ist weiß Gott nicht besonders, also rein klanglich.
Ja, aber du bist jemand, der mit Ausdruck reden kann, was auch schon, sind wir mal ehrlich,
einfach nicht jede Person kann.
Das ist auch nicht schlimm oder so.
Aber wenn du in einer Schauspielerkartei gelistet bist, wirst du wirklich...
Ach so.
Der Inder, ich nicht.
Ja gut, aber auf der anderen Seite, wie viele Rollen brauchst du oft, wo du gar, also wo
du halt, wenn du keine Sprechrolle hast, wo es halt nicht drauf ankommt, dass du ordentlich
reden kannst.
Musst nur schön sein, Jürgen, nur schön.
Okay, das kann ich.
Maskulin.
Na ja, kurze Zeit später gerät ein weiterer Banker in Lustig's Visier und zwar bezahlt
Victor einen Taschendieb, um die Brieftasche von diesem Banker zu klauen, Linus Merton.
Also das heißt, er sourcet jetzt schon aus.
Es macht er schon nicht mehr selber, was ich schon auch spektakulär finde.
Also das ist ein Bankangestellter in Montreal und am nächsten Tag bringt er dann die Brieftasche
zu diesem Banker zurück und es fehlt nicht ein Cent.
Schafft Vertrauen.
Ganz genau, darum geht's.
Er hat quasi jetzt einen neuen Vertrauten gewonnen und dann quatschen die halt so...
Ich liebe diese Hooks allein schon, dass du jetzt weißt, oh, oh, oh, oh.
Genau, es ist so langfristig gedacht und nicht so auf den schnellen Kick, sondern immer so
irgendwie noch einen Schritt weiter.
Das finde ich echt schön.
Also die lernen sich dann kennenlernen und er erzählt ihm dann, dass er einen Cousin hat,
der die Telegrafenleitung von einer Rennbahn in ein Wettbüro angezapft hat.
Und damit soll er in der Lage sein, dass er Rennausgänge so frühzeitig erfährt, dass
er noch wettenplatzieren kann in dem Wettbüro.
Okay, andere Zeiten.
Das ist die Geschichte, die er ihm erzählt.
Klingt absurd, aber sie probieren es natürlich aus.
Also sie buchen jetzt hier mit kleinen Beträgen natürlich, um das mal zu testen, so ein paar
wetten und tatsächlich funktioniert es.
Also er kann es gar nicht glauben.
Funktioniert.
Was er jetzt aber dann erzählt ist, dass er irgendwie der Cousin, dass der Familie hat
in Europa und da ist jemand krank geworden und der muss jetzt ganz schnell zurück.
Sie haben jetzt gerade noch Zeit, um einmal noch eine Wette über diese Leitung zu platzieren.
Also es ist jetzt quasi die letzte Gelegenheit jetzt oder nie.
Und jetzt leihert er dem 30.000 Dollar aus der Tasche und sagt Tschüss.
Danke für die 30.000 Dollar.
Ganz genau.
Mach's gut.
Es gab den Telegrafen nie, oder?
Natürlich nicht.
Sehr geil.
Natürlich nicht.
Nee, aber hätte es sein können, dass er wirklich ihm das alles so ein bisschen vorführt.
Guck mal, haben wir hier, ey, wir haben gewonnen.
Und natürlich, dass die Wetten nicht echt angenommen sind, ist ja noch mal egal oder so.
Aber.
30.000, das ist halt auch richtig viel.
Ist das krass.
Ich weiß nicht, ob er sich im Mai 1925 schon oder noch in Trennung befindet.
Weiß ich nicht.
Aber die haben sich jetzt auf jeden Fall dann so langsam auseinandergelebt.
Wir sollten uns nicht gegenseitig umbringen.
Obwohl sie sich noch mal sogar in demselben Jahr zusammenraufen und ihr Ehegelübde sogar
erneuern.
Aber auch das hält nur für kurze Zeit.
Victor liest jetzt in einer Zeitung einen interessanten Artikel darüber, wie die horrenden
Unterhaltskosten die Eigentümer des Eiffelturms darüber nachdenken lassen, ob sie das ganze
Ding nicht abreißen.
Oh, jetzt glaube ich, habe ich seinen Namen schon gehört.
Das kennst du mal mehr.
Ja.
Und ich frische mal kurz das Basis Wissen Eiffelturm auf.
Das Ding wurde 1887 vom Ingenieur Gustav Eiffel für die Weltausstellung in Paris zwei Jahre
später aufgebaut.
Und was hat es getan dort?
Rostet.
Auf der Weltausstellung.
Was hat es getan?
Da ist da nicht ein Luftschiff irgendwie.
Nee, das war nicht der Eiffelturm.
Ich glaube einfach der Punkt war sozusagen, guckt mal, wie hoch wir mit Metall bauen können.
Oder halt so die Metallbautechnik.
Also die Idee war das Ding einfach 1909 wieder abzureißen.
Das dann nur für diese Weltausstellung.
Und das fanden alle Pariser unglaublich hässlich, haben dagegen protestiert, wie scheiße das
aussieht.
Genau.
Eine Beleidigung für die Ohneute.
Also da war wirklich die eine hellige Meinung war, das Scheißding soll weg.
Gerade zu den feingeistigen Künstlern, ja, haben sich da sehr beleidigt gefühlt.
Und der Turm blieb, nicht zuletzt, weil er im Ersten Weltkrieg dann super als Funkturm
und Abhörstation war.
Aber er hat dann irgendwann natürlich mördermäßig angefangen zu rosten, er wurde nicht richtig
gepflegt und sie haben dann irgendwie in der Zeit halt diskutiert, was sie jetzt damit
machen und ob es jetzt wirklich, ja, bevor er zusammenfällt, ob sie ihn nicht abbauen.
Victor Lustig reist nun im Mai 1925 zusammen mit einem Co-Con-Man mit dem schönen Spitznamen
Depper Dan.
Depper Depperd Dan Collins.
Der hat auch immer das gute Haar gelten.
Genau.
Oder nein, Wax war es, oder?
Ja, von Old Brother We Are The World.
Genau.
Ich bin ein Depper Dan, man.
Sehr schöner Film, übrigens.
Sehr schön.
Ich hab ihn schon lange nicht mehr gesehen.
Er hat mich damals kalt erwischt, ich wusste überhaupt nicht, was mich erwartet.
Von den Kronenbrüdern, ja.
Und ich fand den fantastisch.
Der hat echt Spaß gemacht.
Ich verstehe nicht ganz, warum dir so ein Riesenerfolg wurde, aber ich mochte irgendwie so ein bisschen.
Es war eine schöne Mischung.
Ich meine, das war George Clooney und echt coole Musik.
Ich hab dieses Lied so gefeiert, dass die da diese Radioblechbüchsen-Mikrofonkonstruktion
da rein singen.
Ich hab das so gefeiert.
Und die Geschichte war so schön und am Ende, das Ende, wenn die Flut kommt, dann dieses
Ende.
The Man of Consonance Sorrow, die Musik.
So gut.
Das ist super.
Genau, also er hat jetzt quasi George Clooney dabei im Schlepptau und er hat in Frankreich
einen Feldstaat beauftragt, der ihm einen Ausweis mit dem Titel Deputy Direktor General
du Ministère de Postes et Telegraph auszustellen.
Ich merke da, ich übe schon mal mein Französisch.
Ja, absolut fantastisch.
Marklos.
Und weiter schreibt Victor jetzt hochoffiziell einige Briefe an fünf oder sechs der größten
Stahlhändler, Schrotthändler der Stadt.
Und die lädt er ein in ein nobles Hotel, das Hotel mit einer ganz langen Geschichte, wo
alle die Rang und Namen haben, schon abgestiegen sind.
Also richtig, ich hab mir den Namen nicht aufgeschrieben, aber ein richtig nobles Ding,
richtig gute Butze.
Kostet auch wieder gutes Geld, wieder Schatzvertrauen.
Ich würde sagen fünf Sterne und der Titel richtig gute Butze.
Und die lädt er jetzt da ein, um ihnen von einem Bietverfahren für ein geheimes Regierungsprojekt
zu erzählen und es geht natürlich um den Verkauf des Eifeltums.
Er lässt die da jetzt von der Limousine abholen und vorfahren, er gibt ihnen irgendwie feines
Essen, Alkohol, er fährt dann mit ihnen zum Eifeltum.
Ich mag immer wie er investiert, um zu verdienen.
Ganz genau.
Du musst Geld in die Hand nehmen um Geld zu verdienen.
Er fährt mit ihnen zum Eifeltum und kommt ihm sehr gelegen, dass da gerade ein paar Bauarbeiter
da sind, die Messungen vornehmen, um den Bedarf an Rostschutzfarbe zu ermitteln.
Also die vermessen gerade hier irgendwie den Turm und das kommt ihm super gelegen.
Also Geld auf die zu und er erzählt seinen Leuten halt, naja, dass die hier gerade abschätzen,
wie man den am besten demontiert.
7000 Tonnen Stahl, das ist ja jetzt auch logistisch schon eine gewisse Herausforderung.
Und vor den Bauarbeitern, da hält er dann seinen Ausweis in die Höhe und dann geht er
mit seinen Leuten vorbei zu einer privaten Führung in den Eifeltum.
Also super ein.
Danach geht er mit ihnen in die Suite ins Hotel und da ist er natürlich wie immer nobel gekleidet,
adrett gestylt, äußerst charmant.
Und er erzählt, dass er von der Regierung eben beauftragt wurde, jetzt dieses Monstrum
aus dem Herz der Stadt zu entfernen.
Und er erwartet natürlich Verschwiegenheit, klar, das ist ein politisches Thema, die Öffentlichkeit
uuuuh, gefährlich.
Der kippt hier langsam auch.
Aber sie sollen jetzt bitte mal um die Wette bitten und dann bieten und dann direkt den
Bar aber auch zahlen gleich.
Ne ne ne, also sie sollen mal um die Wette bieten und er sammelt jetzt ein paar Tage lang
dann die Gebote ein und tatsächlich zählt für ihn nicht die Zahl, die auf dem Papier
steht, sondern es zählt natürlich wer die Zahl auf das Papier geschrieben hat.
Also es geht ihm schon darum, dass er jetzt auch den richtigen, den richtigen auswählt.
Und er entscheidet sich für den Herrn André Poisson, das ist so ein Schrottfisch, ein Schrott-Newcomer
quasi und der ist gerade dabei, sich so die ersten Sporen in der Branche zu verdienen.
Aber hat auch nicht so die Erfahrung.
Hat auch nicht so die Erfahrung, ist eigentlich ein perfektes Opfer, ne.
Also der ist auf der Suche nach was, womit er sich einen Namen machen kann.
Natürlich perfekt passend.
Es war auch gar nicht das höchste Gebot, also darum ging es ihm gar nicht.
Interessanterweise zögert er dann aber, weil ihm seine Frau so ein bisschen Bedenken ins
Ohr pflanzt und sagt, ja, ob es alles mit richtigen Dingen zugeht und da, und er hat eigentlich
schon kalte Füße und dann sagt, lustig so was wie, ach, so eine Schande und erzählt
ihm dann, dass er das höchste Gebot abgegeben hat und dann jammert er ihm vor, dass er ja
vom Staat so schlecht bezahlt wird und dass er hier die Leute bei Laune halten muss und
eigentlich wäre das ja ein Job, der besondere Aufmerksamkeit verdient.
Also er fragte relativ unverblümt, ne, relativ verblümt nach Schmiergild.
Und das ist der Punkt, an dem sich der andere dann denkt, ach, alles klar, okay.
Das passt ins Bild, das ist ein Mann des Staates.
Aber es passt auch wieder ins Konzept, was er irgendwie hat, dass er immer noch mal das
Extra zum eigentlichen Betrug dann noch mal tausend sich geben lässt.
Deutlich mehr, also der letztendliche Preis, der schwankt tatsächlich sehr stark von Quelle
zu Quelle.
Ich gehe davon aus, dass es umgerechnet auf heute mit Anzahlung und Schmiergeld mehr als
eine Million US-Dollar ist, also umgerechnet auf heute.
Und wie gesagt, ein großer Teil davon auch tatsächlich das Schmiergeld war.
Also ich meine, ist schon echt witzig und so, aber der zerstört schon Existenzen da.
Also das muss man schon in aller Deutlichkeit sagen, dass das eigentlich nicht so witzig
ist.
Die Geschichte ist noch nicht vorbei.
So, er hat jetzt die Kohle im Sack, haut ab nach Wien zusammen mit seinem Partner.
Aber an dem Bar.
Ich weiß gar nicht, wofür er den dabei gehabt hat.
Es ist die Anzahlung, also er ist ja auch nicht drum.
Reicht auch schon völlig aus.
Genau, es geht nicht drum, dann die 40 Millionen oder was zu überweisen, sondern er nimmt die
Anzahlung und haut ab.
Ja, ja, weil du fragst, warum der Typen mit der Weisen muss.
Ich glaube allein schon, dass da zwei repräsentativ ausguckende Typen rumrennen.
Das geht ja nicht, dass da einer alleine rum geht.
Vielleicht, aber er wurde auch nicht erwähnt, was der jetzt dann da in der Zeit gemacht
hat oder ob der dabei war oder.
Schön, schön.
Und gerade so nach Schmiergeldfragen ist ja eher was Intimes vielleicht auch.
Weiß ich nicht.
Ich würde gerne etwas Intimes mit dir machen.
Ja, aber umso wichtiger vielleicht, dass du jemanden hast, den du rausschicken kannst,
dass der vorher mal da war.
Vielleicht auch, vielleicht auch.
Guter Punkt.
Also natürlich, es hilft natürlich.
Das ist ja geil, wenn du eine Frau einfach hast.
Ich würde gerne intim mit dir werden.
Ich würde gerne geschmiert werden.
Das klingt sehr falsch.
Mit Nutella.
Also er behält jetzt in den kommenden Tagen in Wien, also er verprasst erst mal einiges
von dem Geld, behält aber auch die Schlagzeilen der Tageszeitung im Auge und irgendwie dauert
es und dauert es und er wundert sich.
Und es ist überhaupt kein Wort in der Zeitung über diese Sache.
Und auch nach einer Woche nicht.
Und es passiert einfach nichts.
Und er kommt jetzt zu dem Schluss, ja okay, die Nummer ist dem so peinlich, dass er sich
nicht traut, damit an die Öffentlichkeit zu gehen.
Also das lade ich am Präfier ein.
Es ist ja quasi das perfekte Verbrechen.
Ich mag, wie du denkst.
Ein halbes Jahr später kehrt er nach Paris zurück und sucht sich einen neuen Satz Schrotthändler.
Nein!
Komm!
Was er jetzt nicht...
Was die Schrotthänder gibt in Paris.
War exakt meine Frage.
Offensichtlich einen ganzen Haufen.
Okay.
Ja gut, aber guck da mal, also jetzt bin ich mal ganz garstig.
Aber A, ich glaube einfach, das war genau die Zeit dafür.
Genau.
Und dann ist es so, dass es so viel Schrotthändler gibt, dass es so viel Schotthändler gibt.
Ja, aber du musst ja eine gewisse Größe haben.
Aber ist egal.
Offensichtlich gab es genug so.
Er findet neue.
Ich glaube es sind vielleicht auch nur vier diesmal.
Weißt du, was ich mir aber auch vorstellen kann, dass der Schrotthändler manchmal nur
der Zwischenhändler für so Waren ist?
Wenn der Schrotthändler sagt, alles klar, ich kaufe mir da eine alte Fabrik mit so und
so viel Schott ein und da gibt es ein Stahlwerk, die sagen, alles klar, wir arbeiten da...
Ich erfinde das jetzt bloß.
Wenn ich so deinen alten Stahl wieder aufrebe oder jemand, der Interesse daran hat, dann
schiffe ich das von A nach B, bezahle noch einen Logistiker und bin eigentlich nur so
eine Art Zwischenhändler.
Das bei diesem Jedi Fallen Order, was ein bisschen wie Dark Souls ist, mit Star Wars.
Geile Überleitung.
Da musst du am Anfang, arbeitest du quasi auf einem abgeschossenen Schlachtschiff, was
halt quasi zerteilt wird.
Das fand ich super interessant, weil das halt so zeigt, wie diese Sternzerstörerklassen
von Rebellen sind.
Die sind ja auch riesengroß.
Das fand ich einen echt schönen Ansatz.
Das sind so Fragen, die in den Filmen nie beantwortet werden.
Ja, das zu zeigen, wie das dann quasi von Leuten zugelegt wird.
Was passiert jetzt, nachdem die Paris in Schutt und Asche gelegt haben?
Aber auf jeden Fall hat er jetzt tatsächlich vier...
Er hat jetzt glaube ich vier neue.
Neue.
Oder fünf.
Ich weiß jetzt gerade nicht genau.
Was er sich nicht vorstellen kann, ist, dass er beim ersten Mal einfach Schwein gehabt
hat.
Dass jemand so dumm ist und das jetzt nochmal so.
Er macht jetzt tatsächlich exakt die gleiche Nummer, exakt dasselbe Schema, aber mit einem
ganz anderen Ergebnis.
Das Opfer dieses Mal riecht Lunte und verständigt die Polizei.
Oh.
Aber er ist ja trotzdem einer, der sich gut vorbereitet.
Also er hat das als Möglichkeit einkalkuliert und während die landesweit nach ihm suchen,
ist er schon wieder auf dem Weg nach New York.
Also er kann sich rechtzeitig aus der Fähre ziehen und hat echt auch nochmal Schwein gehabt.
Ja, das landesweit suchen nützt vielleicht nichts, wenn man immer im Land ist.
Noch im selben Jahr besucht Victor Chicago, um einen seiner Verbrecherkollegen ins Visier
zu nehmen.
Und auch nicht irgendeinen, sondern The Scarface himself.
Al Capone.
Find ich so cool.
So von Scarface zu Scarface.
Find ich interessant.
Naja, also er hatte ja, ich hab ja vorhin mal gesagt, er hatte da so seinen Mentor und
der hat ja ja Kontakte zur amerikanischen Mafia.
Aber wie blöd muss man sein?
Also ich mein, das ist doch was, also der kann ihm ja wirklich krass Schaden.
Ja, pass auf.
Pass auf.
Also es ist immer eine Frage von der richtigen Geschichte an die richtige Zielgruppe.
Okay.
Er hat Kontakt ja zur amerikanischen Mafia über seinen Freund und den bittet er quasi,
dass er Kontakt zu Al Capone herstellt.
Und tatsächlich kriegt er einen Termin, ja, für in 14 Tagen.
Und Capone verschiebt das aber ganz spontan auf quasi in drei Tagen.
Also es bleibt ihm weniger Zeit für die Vorbereitung, als er eigentlich haben wollte.
Und Capone ist eh, er hat berufsbedingt ein großer Skeptiker, der hat noch nie von diesem
lustig gehört, macht es halt aus Gefallen, dass er diesen Termin wahrnimmt.
Aber er glaubt ihm jetzt erst mal, ist erst mal sehr vorsichtig, ja, erst mal skeptisch.
Und lustig ist, wie er immer ist, lustig, charmant, charismatisch vielleicht eher charmant,
weiß ich nicht, passt vielleicht in dem Zusammenhang nicht so gut.
Und spätestens, als er dann in dem Gespräch aus seinem Spazierstock so einen versteckten
Flachmann rausholt.
Charismatisch?
Ja, ja, hab ich ja gesagt.
Hab ich auch hier stehen.
Ist überzeugt.
Ich hab das immer falsch gesagt.
Auch in Zeiten der Prohibition, wahrscheinlich.
Ja, ja, ja.
Und er hat da feinsten Wein drin, also auch nicht irgendwie einen blöden billigen Schnaps
oder irgendwas, sondern er will richtig guten Wein.
Und damit hat er zumindest schon mal seine Aufmerksamkeit dann.
Und Victor erzählt jetzt seinem neuen Freund Al, dass er risikospekulant.
Oh, ich wollte es ganz anders machen, ich hab mir noch gedacht.
Dass er ein Risikospekulant in der Hand hat und dass er über den 40.000 bis 100.000 Dollar
in dem Rahmen investieren kann.
Und er könnte das Geld verdoppeln.
Und er hat natürlich das Geld nicht.
Also ich gebe dir hier, Capone, ich gebe dir heute mein Wort drauf, wenn du mir das Geld
mitgibst.
Ich kann innerhalb von, auch da die Quellen, einmal sind es zwei Wochen, einmal sind es
zwei Monaten, aber in einem super kurzen Zeitraum verspricht er ihm, das Geld zu verdoppeln.
Und Capone ist zwar jetzt kein Mann großer Worte, aber von Taten und für den ist das
jetzt auch nicht so wahnsinnig viel Geld und der fandet dann doch irgendwie auch sympathisch
und er drückt ihm tatsächlich noch in dem Meeting einen Koffer in die Hand, randvoll
mit Bargeld.
Und lustig nimmt er den Koffer und was er jetzt macht ist, also weder das in ein Risikogeschäft
investieren noch ins Casino tragen, noch in irgendwie Kleider für seine, naja, Ehefrau
hat er jetzt ja nicht mehr, sondern er packt das Geld einfach in ein Schließfach.
Als die Zeit dann abgelaufen ist, holt er den Koffer wieder raus, fährt wieder zu Al
Capone, bringt ihm diesen Koffer zurück und sagt, ja sorry, das Geschäft ist nicht zustande
gekommen, hier hast du deine Kohle zurück.
Und das ist ja was, das hast du ja bei sowas überhaupt nicht auf der Rechnung.
Aber Vertrauen wird aufgebaut.
Du drückst dem Typen ein Koffer Geld in die Hand und entweder ist es weg oder er bringt
dir das doppelt zurück, aber dass der dir deinen Einsatz wieder bringt.
Aber es ist genial, weil er zahlt nichts, wir kommen da beim massig Vertrauen.
Es ist genial und allein daraufhin drückt er ihm völlig verdattet 5000 Dollar für die
vermeintliche Ehrlichkeit in die Hand.
Okay.
Und das ist, wie du ein Crime Overlord bekommst.
Sehr gut.
Aber das war der Plan, dass er 5000 Dollar einfach so kriegt?
Ich glaube, das war schon, also wie gesagt, er hatte nicht die Zeit, die er haben wollte,
ich glaube, er hatte noch was größeres vor, aber für die Zeit, die er hatte, war das der
Plan.
Ah, okay.
Okay.
Da musst du aber auch schon wissen, wie Al Capone irgendwie läuft, so wie der funktioniert.
Ja, aber offensichtlich.
Wenn er den Al Capone dann wirklich reingelegt hätte, hätte sein Buddy wahrscheinlich irgendwie
ein Zehnt an die Füße gekriegt.
Ja, ja, ja.
Mag sein, aber so ist er ja noch nie mal böse deswegen.
Das ist ja das Geile.
Also das ist ja das noch perfektere Verbrechen.
Ich kann dir nicht böse sein.
Du hast dir kein Verbrechen begangen in dem Sinne.
Genau.
Aber das ist der nächste Film, den ich mal wieder schauen will, Untouchables mit Kevin
Coston und Sean Connery.
Du hast nur Geld von A nach B getragen.
Das ist absolut fantastisch.
Der spielt der Al Capone auch mit.
Victor braucht neue Opfer.
Das ist eine Zwischenüberschrift.
Victor braucht neue Opfer.
Nein.
Das ist noch nicht mal ein vollständiger Satz.
Und er hat dazu auch schon einen neuen Con am Start.
Er hat beim Schreiner eine rumänische Box bestellt.
Das ist echt so ein Vorteil.
Das klingt wie ein Folterinstrument.
Nein, ist es nicht.
Das klingt jetzt wirklich wie das, was ich gerade Albert angespielt habe, das wir jetzt
in Richtung Dracula losziehen.
Die vierte Staffel von Castlevania auf Netflix ist auch wieder fantastisch.
Ich habe die erste gesehen.
Ich finde das so krass gut, die Sendung.
Ich habe das tatsächlich geguckt und ich weiß gar nicht warum.
Ich habe es dir gesagt.
Ja, aber eigentlich macht mich sowas gar nicht an und ich habe es trotzdem aber komplett
geguckt.
Das ist echt richtig, richtig gut gemacht.
Das ist gut gemacht.
Dir mögt ihr Cowboy Bebop?
Weil das war ja für ganz viele Leute so.
Ich habe mir die Platte gekauft.
Den Soundtrack.
Ah.
Weiß nicht, was das ist.
Eine bekanntesten Anime-Serien.
Genau, das war so eine die Filme.
Das war so eine die Filme.
Genau, das war so eine die lief irgendwann auf MTV und das war dann für viele, weil
sie auch so recht, keine Ahnung, war recht actionreich und so und war halt für viele
so ein Zugang zu.
Also Anime lässt mich vollkommen kalt.
So dieser Style, der spricht mich null an.
Genau, aber das ist so ein typischer Fall von, dass, wenn du sagst.
Du hast das Licht noch nicht gesehen.
Nein, aber der Style, das ist halt wirklich, das ist wie.
Das könnte genauso gut eine Realsendung sein.
Weißt du?
Ja, ich finde auch Realfilme aus Asien, finde ich sehr wenig, dass ich, dass ich schauen
kann.
Ich behaupte, dass wenn da quasi statt Zeichentrickfiguren Realfiguren wären, würde nicht mehr auffallen,
dass das aus Japan ist so gut ist.
Und das ist nicht so irgendwie so überzogen, so.
Aber wenn die dann auch mit japanischen Schauspielern besetzt sind, würde es mir dann auch gefallen.
Ich würde nur sagen, dass du hast da jetzt so Popcorn-Anime vor Augen, glaube ich.
Und so ist es halt wirklich gar nicht.
Es gibt da sehr, sehr viele unterschiedliche Töne.
Popcorn animiert das mit den Schulmädchen.
Aber da fällt mir ein neuer Sailor Moon Film auf Netflix.
Was kommt bald?
Ein neuer Sailor Moon Film.
Ich kenne nur Mila.
Die habe ich schon lange nicht mehr gesehen.
Das war echt ein krasser Moment, als ich realisiert habe, dass Heidi ein Anime ist.
Was könnte.
Und ich habe gelernt, ist das nicht sogar Studio Ghibli, bevor sie noch so hießen?
Weil die Diskussion hatten wir am.
Echt?
Können, genau.
Was könnte eine rumänische Box denn sein?
Das hat nichts mit Vampiren zu tun und nichts mit.
Was war das andere?
Folter.
Ich habe echt keine Ahnung, was das sonst sein kann.
Das klingt ab oder das könnte ein Euphemismus für einen Sarg sein oder so.
Das ist eine kleine Schachtel aus Mahagoni mit Messinggriffen und Hebeln ein bisschen
und zwei Schlitzen an den Seiten.
Jetzt klingt es wie so eine Trickbox, wo du sagst, guck mal, hier oben lege ich was rein
und dann ziehe ich und dann gibt es einen doppelten Boden und dann.
Sehr gut.
Mit dieser Box reist er im Jahr 1926 per Zug nach Florida, wo er den Selfmade Unternehmer
Henry Loller kennenlernt.
Loller finde ich auch ein geiler Name.
Ist aber auch immer fies, dass immer so, also sag mir mal solche Dinge wie jetzt hier dieses
rumänische Box, wo etwas aus dem Ausland als oft positiv konnotiert gilt.
Das ist ganz oft, dass dann solche Sachen immer so, immer so ganz viel negativ konnotiert
Sachen mitschwingen und du immer denkst so, hm hm hm.
Weißt du, was ich meine?
Ja, ich überlege gerade, ob ich ein anderes Beispiel in meinem Kopf finde.
Du wirst Sachen finden, die positiv sind, aber es gibt ganz, ganz viele negative.
Ich habe jetzt erst an die chinesische Fingerfalle gedacht und dann an den dänischen, wie heißt
das, wenn man unter die Bette gefurzt, den dänischen Ofen oder da gab es auch so einen
Begriff.
Ich habe an die schwedischen Gardinen zum ersten Mal in 20 Jahren gedacht.
Oder guck, schwedische Gardinen oder was ist gehen auf der Party, ohne sich zu verabschieden?
Polnisch.
Polnisch Abgang.
Also es ist ja, es gibt polnisches oder russisches Abseilen.
Hat nichts mit Toiletten oder irgendwas zu tun, beim Klettern.
Okay, was ist das?
Das ist, wenn du, also normalerweise kletterst du ja hoch und dann bindest du dich oben irgendwie
fest, ziehst dein Seil einmal durch und bindest dich dann neu ein, um dann am Seil entlang
dich abzuseilen.
Und wenn dir das irgendwie zu anstrengend ist oder du ein cooler Typ bist oder dein Seil
nicht lang genug ist, dann klingst du dich einfach quasi aus der Zwischensicherung aus
und lässt dich zur nächsten Fallen.
Dann kletterst du da quasi wieder ran, der andere zieht unten das Seil wieder ein, dann
klingst du dich aus der wieder aus und lässt dich wieder zur nächsten Fallen.
So, vollkommen bescheuert und spätestens unten funktioniert es nicht mehr, aber so nennt
man das.
Okay.
Also, Kennenlernen.
Selfmade Unternehmer.
Victor verhält sich wie immer exzentrisch und auffällig.
So er geht so eilig wichtig im Hotel ein und aus.
Ich arbeite dringend in der Geschäfte.
Ja, er besorgt sich einen japanischen Chauffeur und einen neuen Rolls Royce und lässt sich
von dem immer irgendwie abholen.
Und das ist schon so auffällig, dass dem Loller das auffällt.
Und weil er ein Geschäftsmann ist, bei dem es gerade eher nicht ganz so läuft, finde
er, kann es nicht schaden diesen merkwürdigen österreichischen Grafen in diesem Hotel einfach
mal anzusprechen.
Und sie tauschen jetzt auch wieder so ein bisschen vermeintliche Lebensgeschichten aus.
Aber ganz kurz, bei seinen ganzen Consachen, wo er jetzt unterwegs ist, benutze keinen
falschen Namen, sondern er bleibt immer bei seinem echten.
Das finde ich auch sehr bemerkenswert.
Also er benutzt auch mal falsche Namen, aber in all diesen Geschichten und Beispielen...
Aber er lebt extrem davon, dass das Netzwerk...
Hab ich davon nichts gelesen.
... dass Kommunikation zu der damaligen Zeit noch mal weiter davon erinnert ist.
Naja, oder dass du halt nicht redest, weil eben das peinlich ist.
Alles davon ein bisschen und er lebt ja sogar davon, dass er sich vernetzt mit seinem Namen
mit irgendwelchen Leuten.
Also diese, was ich euch vorhin erzählt habe...
Das ist aber wirklich dann komisch.
Was ich euch vorhin erzählt habe.
Er hat auf einer dieser Abendveranstaltungen einen kennengelernt, der nicht Polizeichef
wird, aber mal irgendwie für die Stadt arbeitet und sogar die Polizei später mal auf eine
falsche Fährte lockt für ihn.
Okay.
Also auf der Ebene verwendet er seinen Namen sogar ja quasi.
Also wir dürfen gespannt sein, wie es ausgeht.
Also es ist sehr...
Ob er sich quasi eines Tages in seinem Lügenkonstrukt verstrickt.
Es ist sehr obskur.
Aber ich habe eine wichtige Frage.
Kann mir der eine PS5 besorgen?
Oh man.
Also er würde dir womöglich etwas verkaufen, das du zeitweise für eine PS5 hältst.
Ist das geil?
Einfach so ein Raspberry Pi in so einer völlig abgespacen Packung.
Okay.
Oder 5 PlayStation 1.
Ich dachte, du hast jetzt eine.
Nein, ich kriege keine her.
So der Martin oder Sean ärgern mich schon die ganze Zeit.
Achso.
Falls jemand eine disklose PS5 hat, ich zahle kaum mehr als den Originalpreis.
Ich zahle den Einkaufspreis.
Vielleicht kann dir da tatsächlich unser Victor helfen, denn nachdem sie sich jetzt
so ein bisschen kennengelernt haben, rückt er dann tatsächlich gegenüber dem Unternehmer
mit seinem Geheimnis, seines Erfolgsmaßes.
Also sein Geheimnis ist so, gucken sie mal, sehen sie meinen Daumen?
Ich kann den hier abnehmen und diesen blöden Finger trägt mit dem...
Und wissen sie was?
Jetzt habe ich ihre Nase.
Hey!
Ja, hier ist er zurück.
Aber so ein Zeichen, wie das funktioniert, das kostet nur...
Okay, seh ich.
Es ist so ähnlich.
Ich glaube nicht.
Nein.
Er erzählt ihm, er ist in Besitz einer...
Und jetzt kommt die rumänische Box ins Spiel einer Geldverdopplungsmaschine.
Ach ist das dieses Ding, wo du so drehst und dann zieht es den Geldschein durch und hinten
kommen zwei raus?
Nee.
Aber er führt sich auch gleich vor und zwar steckt er in den einen Schlitz auf der einen
Seite.
Also egal, was du jetzt sagst, aber das ist auch bescheuert.
Er steckt 100 Dollar da rein und ein Stück weißes Papier.
Und das Wichtige ist, sie müssen jetzt sechs Stunden warten, weil da drin sind Chemikalien.
Alter, sei Bullshit.
Und die müssen jetzt die Tinte von dem Einschein auf das leere Papier übertragen.
Das ist aber so klug, dass sie immer so Zeit verbraucht, weil das baut immer Vertrauen
auf und so.
Also übertragen im Sinne von Kopieren, was sie ja auch, also nicht irgendwie entfernen
und...
Aber das ist ja trotzdem kein, oh, cooler Move, so kannst du Geld verdienen und du bist
halt triggreich, sondern das ist jetzt halt eigentlich wirklich, ich zeig dir, wie du
Geld druckst.
Ja.
Aber da muss er doch schon echt vorsichtig sein, wie dumm das gegenüber ist, weil das
kannst du schon echt nicht mehr verjählen mit ihm.
Aber der beschäftigt sich ja mit ihnen lang genug und ich denke, dass er wahrscheinlich,
wir kennen jetzt die Geschichten, wo es funktioniert hat, ich denke, dass er oft auch mal die Reißleine
gezogen hat und gemerkt hat, okay, der ist einfach zu klug.
Ja, der ist einfach zu klug und dann halt nicht.
Beim Eiffelturm kam es halt raus, ja.
Und dann hat er mal so einen Fallback Solution, dass er im 2-2-Spreik ist.
Ich denke.
Okay, alles klar.
Also er sagt jetzt, er hat diese Kiste, die Geld kopieren kann und man darf die natürlich
in den sechs Stunden nicht öffnen und da reinschauen, weil die Chemikalien und so...
Die über den Fotooperat?
Genau.
Und exakt sechs Stunden später übergibt er dem staunenden Loller zwei augenscheinlich
identische Geldscheine.
Und er hat sogar extra vorher einen präpariert um die Seriennummer.
Danke, ich wollte nach der Seriennummer fragen.
Ja, er hat die extra präpariert und jetzt ist wieder was, was auch nicht ganz klar ist,
denn sie gehen jetzt mit diesen Scheinen sogar in die nächste Bank, um sich die Echtheit bestätigen
zu lassen.
Also ob der dann nicht checkt, dass da zwei gleiche Seriennummer sind und sagt, das kann
nicht sein, sondern er bestätigt denen tatsächlich die Echtheit der Scheine.
Ja gut, der wird halt mal...
An sich sind die ja echt.
Ja eben.
Von der Haptik, von den Siegeln, von nur die Seriennummer ist halt identisch.
Loller ist begeistert.
Ja du, und weißt du, was ich mir vorstellen kann, dass der blöd gesagt von einer Nummer,
was abgekratzt hat oder ähnliches oder so ein bisschen überwischt, dass es aussieht,
als wäre es eine andere und der Bank eingestellt und sagt, naja, das ist halt von der Sieben
ein bisschen abgekratzt, schaut halt ein bisschen aus wie eine Einschneuer.
Oder der hält sich irgendwie so hin, dass er die Nummer nicht... oder irgendwas.
Also irgendwas hat er dafür bestimmt am Start.
Also und blöd gesagt, müsste er ja nicht mal... würde ja reichen, er geht zu einem Bank, zeigt
ihm einen Geldschein, geht zu anderen Banken, zeigt ihm einen anderen Geldschein.
Vielleicht.
Und sagt dann, ey, die darf man ja gleich der nicht zeigen.
Weißt schon.
Also der Loller battelt jetzt in lustig förmlich an, ihm das Gerät zu verkaufen.
Das Gerät.
Das Gerät an sich.
Das Gerät, klar.
Komplett zu verkaufen.
Na natürlich, sonst wär's ja...
Ja aber das... ja okay, gut.
Ja aber klar, also mal ganz ehrlich.
Was sollst du denn sonst verkaufen?
Jetzt sind wir ein bisschen wie bei Off to see the Wizard, dem Buch, das du mir empfohlen
hast.
Wie gut es einfach wäre, wenn du...
Off to be a wizard.
Off to be a wizard, du hast recht.
Dass es gar nicht sozusagen das geile Ziel ist, dass du irgendwie dein Kontostand bist
und dir die Dicke treibst, weil das finden Leute raus, sondern dass du eigentlich immer
passend Geld einstecken hast.
Das ist ja eigentlich viel geiler.
Ja.
Also was wird's denn mit irgendwie einem Geldspeicher voll Geld, solange du einfach
immer genug dabei hast?
Und jetzt lässt er sich so richtig schön bitten, so.
Jaja und auch die ganze Geschichte hat er sich ja batteln lassen, dass er die überhaupt
erst erzählt, so er wollte ihm ja nicht verraten, was das Geheimnis seines Erfolgs ist, so.
Er hat sich batteln lassen.
Und das ist auch halt in allen seinen Scams so ein bisschen ja auch...
Er lässt immer die andere Person agieren.
Das kann er halt.
Und ist anscheinend immer so das Opfer oder die Person, die halt mal mitmacht.
Aber nie der aktive Part.
Was ist denn seine Erklärung, wo diese Maschine herkommt?
Also er hat die gebaut.
Weiß man nicht so genau.
Nehmen wir mal an, er hat die in Rumänien gekauft.
Alter ja.
Nehm ich an.
Das ist immer jetzt auch wie bei Castlevania, wo hier so ein Zauberspiel ist.
Ich sehe ja mal nach Transylvanien.
Ja und so ein gebratener Trutthahn in der Wand.
Ich hab 2016 schon gelesen, dass Transylvanien...
Ist doch nur in diesem Vergnügungspark unter die Erde.
Auch, ja.
Dass Transylvanien ein Trendreiseziel ist.
Ich hab ja 2020 schon Tschernobyl gebucht, hab ich das erzählt.
Was?
Ich hab mit dem Jan schon gebucht, gehabt Tschernobyl.
Und dann kam Corona.
Und du bist wegen Corona nicht nach Tschernobyl, das ist natürlich auch bitter.
Und dann kam, kam war Corona und Tschernobyl, gab's in Tschernobyl Brände.
Ah ja.
So irgendwie alles gleichzeitig.
Und dann wollten wir nicht mehr hin.
Dann wollten wir nicht mehr.
Also er zahlt ihm 25.000 Dollar.
Heute etwa 400.000.
Roundabout.
Es dauert Wochen, bis der betrogene Loller einzieht, dass er jetzt nicht irgendwie dieses
Gerät falsch bedient und deshalb das nicht funktioniert, sondern dass er schlicht und
einfach betrogen worden ist.
Das ist der erste, mit dem ich echt keinen Mitleid hab.
Das ist jetzt richtig, richtig dumm.
Das Geile ist aber, er hat natürlich jetzt nicht nur eine solche Holzbox.
Ne, er geht jetzt auch regelrecht auf Tournee.
Texas, Chicago, Nebraska, Indiana.
Er wird mal zwischenteilig wegen irgendwas anderem kurzzeitig eingekassiert von der Polizei.
Sitzt mal in der Zelle mit John Dillinger und kommt aber immer auch wieder frei.
Hältst du mir auf die Sprünge, Dillinger?
Das ist so ein bekannter Verbrecher.
Aber was macht er mit dem ganzen Geld?
Also das ist ja auch mal eine Frage.
Das muss du ja erstmal rauf, also, weißt du, das sind jetzt Summen, da kannst du dich ja
zur Ruhe setzen, wenn du da auf sieben solche Verkaufstanken drauf hast.
Also er hat, glaub ich, einfach auch, ne, ich glaub nicht, dass er für das Alter groß
vorsorgt.
Er hat einen relativ gehobenen Lebensstandard, er reist viel umher und er hat sonst kein Einkommen
und er investiert ja auch viel in seine, also, das ist ja.
Das wurde vorhin gemeint, dass er ja einen Rolls Royce und einen Sparer hat und viel Vorbereitung,
viel in seiner Klamotten, viel in seinen.
Auf einem Niveau grad.
Leck mich der Marsch her.
Das ist aber gut so ein bisschen das Schlaue, der wird nicht, also gefühlt wird er nicht
zu gierig.
Der nimmt zwar wahnsinnige Summen ein, investiert die aber vorher auch, also so, man geht immer
so durch überlegt, also der fängt nicht an mit, naja, komm Rolls Royce, wir ein bisschen
arg, ich mach mal nur die Nummer Kleine.
Das macht er nicht, hab ich das Gefühl.
Kauft sich halt auch nicht dann irgendwo ein Riesenanwesen, sondern wohnt halt im Hotel,
wo er schnell auch wieder weiter kann und so und ist jetzt nicht so dann, der dann wirklich
auch so arg prunkt und protzt, dass er sich rumspricht, aber so, dass man halt ein bisschen
unauffällig gut leben kann.
Auf dem Weg nach Oklahoma landet er wieder hinter Gittern, wegen, wegen was genau ist jetzt
nicht überliefert, auch irgendwelche kleineren Sachen, die er nebenher, glaube ich, noch
gemacht hat und Kinder hat auch irgendwann mal eins gemacht.
Von seiner Zelle aus fängt Victor jetzt an, sich mit dem Sheriff zu unterhalten.
Sheriff SR Richards und die sind sich sympathisch, ja, der ist so charmant, der hat Manieren,
was für jemanden, der da im Gefängnis bei dem Sheriff sitzt, sehr, sehr ungewöhnlich
ist, ja, die anderen, die da sonst sitzen, sind da aus anderem Holz geschnitzt.
Sagen Sie Sheriff, haben Sie schon mal von Bitcoins gehört?
Nee, also er schafft es tatsächlich, diesen Gesetzeshüter zu überreden, dass er ihn
zeitweise aus der Zelle lässt und dass sie zusammen konfiszierten Schwarzbrand trinken
und über Gott, die Welt, Filme und Frauen rinnt.
Natürlich.
Es ist aber auch geil, dass einfach konfiszierter Schnaps getrunken wird und nicht irgendwie
einfach sofort an der anderen Stelle vernichtet wird.
Also das ist ja auch nochmal Prohibition, das ist ja auch illegal.
Sheriff ist glaube ich eh nicht der Sauberste, aber ja, sicher auch beim zweiten oder dritten
Gläschen Moonshine erzählt er dann, dass er mit Frauen irgendwie nicht so das Händchen
hat und dass er…
Du aber wegen Prohibition, weil du jetzt gerade auch so ein bisschen eingestiegen bist,
ich empfehle, dass er ein Video von Oversimplified zum Thema Prohibition, der erklärt das nochmal
ein bisschen runter.
Sind das diese Comicfiguren?
Genau, genau.
Die auch so ein bisschen sarkastisch sind und so?
Genau, genau.
Ich hab heute ein Video angeschaut über Napoleon Bonaparte.
Ja, genau, genau.
Das fand ich sehr witzig.
Ja und da gibt es auch eins zum Thema Prohibition und das fand ich sehr lustig.
Eine Sache war, und ich glaube es war ein Reporter, der hat gesagt, ey, das mit der Prohibition
funktioniert null und er probiert das jetzt mal aus, er geht immer in fremde Städte, geht
einfach unter die Leute und guckt, wie lange es dauert, bis ihm Alkohol oder die Fahrt zu
einem Speakeasy angeboten wird.
Und in einer Stadt waren es zwölf Sekunden, weil er kam an, ist in ein Taxi gestiegen
und der Taxifahrer hat sofort gefragt, ob er Schnaps will.
Und es ist halt einfach, ja.
Also ich war mal in Bulgarien im Jahr 2000 und…
Da hat auch der Taxifahrer gefragt, ob du auch was willst.
Original, was der Taxifahrer gefragt hat, war Fickebumse Blase Massage.
Ja bitte alles.
Wir hatten einen in der Reisegruppe.
Das erzähle ich euch vielleicht mal.
Eine F-Star-Inversion von ach.
Nach.
Dieser Sheriff erzählt jetzt, dass er es nicht so mit Frauen hat, also er hat es schon mit
Frauen, aber er hat wenig Glück mit Frauen und er kennt aber eine hier im lokalen Puff.
Die fände er schnuckelig.
Die fände er schnuckelig und der schiebt da auch relativ viel Geld drüber, weil die lässt
sich das natürlich irgendwie bezahlen, sich mit dem Sheriff abzugeben.
Aber wenn er die vom Puff kennt, dann kann er ja relativ viel Geld drüber schieben, damit
er was reinschieben.
Ja.
Also läuft ja was mit dir.
Aber er schiebt dann halt auch Geld, das ihm erst woanders zugeschoben werden muss.
Ah, okay.
Er hat inzwischen auch 25.000 Dollar Schulden.
Ui.
Vom reinschieben.
Vom rüber schieben.
Vom rein und rüber schieben.
Ja.
Und da kann ein Lustig natürlich helfen.
Okay.
Oh nein.
Ob der Sheriff nicht mal diese konfistierte Holzbox aus der Asse Wartenkammer holen könne,
würde ihm da mal was zeigen.
Jetzt ist aber die Frage, zeigt ihm den Scam oder?
Noch am selben Tag.
Stecken sie die Nutte rein.
Noch am selben Tag.
Da sind sechs Stunden drin.
Marschiert lustig als freier Mann und mit 10.000 Dollar in der Tasche aus dem Gefängnis.
Oh, das ist jetzt wirklich ein dick Move.
Also jemand, der schon echt fett Schulden hat, unglücklich verliebt und so und dann oh.
Ab über alle Berge.
Na ja gut, aber das ist auch so ein bisschen so.
Also das ist doch das A-Game.
Es ist.
Also sowas habe ich ja noch nie gehört.
Er ist der absolute.
Dass du aus dem Knast noch den Wind raus holst.
Es ist Hollywood.
Das ist echt krass.
Das ist wirklich der.
Das ist wirklich so.
Also er wird, egal in welchen Quellen, du findest sehr, sehr viele Artikel online übernehmen
und er wird immer als der der smootheste, der größte, der Betrüger.
Der sexy Motherfucker.
Überhaupt.
You've been struck by, you've been hit by a smooth criminal.
Es wird ein bisschen awkward, als der Sheriff ihn dann acht Monate später in Chicago aufspürt
und mit aufspüren meine ich, er hat die Wut entbrannt, den Lauf des Revolvers ins Gesicht.
Und na ja, was soll ich sagen?
Er kann sich erneut herausfinden.
Es ist doch alles ein Missverständnis.
Er gibt ihm original 10.000 Dollar zurück.
Der Beihardt auch fummert einige Zeit an dem Apparat herum und reicht dem Sheriff sechs
Stunden später zwei frisch kopierte Hunderter.
Nein.
Der vergisst seinen Groll, gibt die 10.000 Dollar zurück.
Es ist nicht wahr.
Oh Mann.
Es steht hier, es muss wahr sein.
Ich liebe gerade diesen Moment, dass ich euch beide ordentlich ansehen kann und nicht
wie bei so einer der Kammer oder so.
Jürgen, es muss wahr sein.
Geht ab und ach.
Aber also, ich meine, der ist wirklich sehr dumm, der Mann.
Das Ende vom Lied ist auch, dass einige Monate später der Sheriff ins Gefängnis wandert,
weil er versucht hat, den Puff mit dem falschen Hunderter zu bezahlen.
Wegen akuter Dummheit ins Gefängnis gekommen.
Ich weiß nicht, ob Lustig ihm den falschen Hunderter angedreht hat oder ob er sich gesagt
hat, ja, Scheiße, wenn mich alle bescheißen, dann bezahle ich jetzt mit dem Falschgeld,
was das erwarten kann.
Aber ich weiß es nicht.
Und da kam er mit einem falschen 107 Dollar-Schein.
Wie ist das nur aufgefallen?
Falsche Hunderter ist ein gutes Stichwort.
Denn im Jahr 1930 tut sich Victor mit dem Pharmazeuten William Watts und dem Chemiker
Tom Shaw zusammen.
What's going on?
Ja, Blüten.
It's what's going on.
Oh, okay.
Falschgeld.
Und zwar ziemlich gutes.
Also in einer echt absurden Geschwindigkeit bringen die Geld in den Umlauf.
100.000 Dollar innerhalb weniger Monate wären heute ungefähr 1,4 Millionen Dollar.
Das ist so verbreitetes Zeug, das einen eigenen Namen irgendwann kriegt bei den Behörden.
Das sind die Lustig Notes.
Und sie bringen damit sogar lokal zumindest die Wirtschaftssysteme so ein bisschen ins
Wanken mit der Inflation, weil sie so viel Geld ...
Ich empfehle die entbehrliche Folge zum Thema ...
Steinwährungen.
Nicht bloß die, sondern tatsächlich Gelddrucken und Falschgeld als Kriegswaffe.
Ach so, okay.
Ja, also von Chicago bis New Orleans, so in der Gegend, pumpen die so viel Geld in den
Markt, dass da wirklich zeitweise die Wirtschaft ein bisschen aus den Fugen gerät.
Wahnsinn.
Spätestens jetzt steht Victor weit oben auf dem Wunschzettel des Secret Service.
Versteht.
Also auf der Fahndungsliste.
Im Februar 1933 erscheinen auch einige Zeitungsartikel mit sehr detaillierten Personenbeschreibungen
und seinem Namen.
Ich wocke jetzt, da kippt sich immer noch mit dem echten Namen die ganze Zeit aus.
Was ist ihm zunehmend erschwert, dem langen Arm des Gesetzes zu entwischen.
Aber er will auch in den USA jetzt bleiben.
Er ist noch immer in den USA, naja.
Schließlich bringt ihn die Liebe oder naja die Eifersucht zu Fall, als lustig von seiner
Mistress, der Frau Scheible, erwischt wird, wie er mit der Liebschaft von dem Chemiker,
in dem er gerade falsche Blüten druckt, in dem Wagen von dem Chemiker in ein romantisches
Wochenende fahren will, geht sie dann zur Polizei.
Gibt einen Hinweis und tatsächlich wird er jetzt dann vom Secret Service, von der Sondereinheit
beschattet und zwar über Monate hinweg.
Und gute Frage, warum so lange.
Die wissen auch, man muss Vertrauen aufbauen.
Sie sind eigentlich hinter dem Schorn, der halt Banknoten, aber auch Whiskey Labels und
ganz andere Dinge noch falscht.
Also das ist der eigentlich große Fisch.
Moment, sind wir noch in Prohibition?
Wir sind jetzt schon durch.
Wir sind eigentlich schon durch.
Aber falschungen kann man ja trotzdem Markenartikel falschen.
Genau, teurer Whiskey mit billigem Fusel, da kann man Geld machen.
Und ich glaube, es war doch auch so, dass zur Einführung der Prohibition der existierende
Alkohol, der durfte noch bestehen.
Du durst nur keinen neuen mehr machen oder irgendwas, oder?
Weil dann wäre es ja auch ein mega geiles, ich bin mir nicht mehr sicher, ich muss mal
dieses Video noch gucken.
Weil dann wäre es eigentlich auch eine total geile Geschäftsidee zu sagen, du labelst halt
einen ganzen echte produzierten Whiskey zurück.
Aber er ist jetzt nur die 1B.
Also er ist jetzt interessant, weil er die einzig bekannte Kontaktperson von diesem Schorn
hat.
Und deswegen wird er jetzt lange beschattet.
Und im Mai 1935 schnappt die Falle dann zu und sie verhaftet beide.
Wie viel Geld jetzt haben müssen, wenn die so viel Geld gedruckt haben.
Ohne das Falschgeld wäre jetzt gar nicht so, also ist er eigentlich jetzt nicht...
Sie verhaften ihn und er kann jetzt auch wieder, also er lässt wieder seinen Charme spielen
und alles und er kann viel von der Schuld erstmal auf den anderen abschieben, so von
wegen Falschgeld.
Und das ist ja, er hat da ja gar nicht so viel mit zu tun.
Ich bin ja eigentlich eher der Trickbetrüger.
Genau.
Er war auch bei seiner Charaktergenerierung irgendwie so ein paar Werte ein bisschen auf
Intelligenz und den Rest einfach nur auf Charisma gelassen, oder?
Genau.
Auf 99 Charisma.
Sie finden jetzt aber einen Schlüssel in seinem Besitz und das passt dann zu einem
Schließfach, das sie auch irgendwann finden und da finden sie dann Druckplatten für Falschgeld
und ganz viele lustige Notes, also lustige Blüten.
Ja und wenn sie jetzt diese Platten da in dieses Schließfach stecken und sie warten sechs Stunden...
Und das, ja, da kann er sich jetzt dann auch nicht mehr so richtig rausreden aus der Nummer.
Was wäre ein Gegenstand, den ihr besitzt, den ihr gerne in so eine sechs Stunden Box
stecken würdet?
Du musst einen Gegenstand haben.
Körperteil jetzt?
Nee.
Das gehört noch nicht.
So einen zweiten Kopf?
Ich glaube, das ist in der Praxis nicht so gut, wie man sich das vorstellt.
Meinst du?
Ey, ich würde mir so viel widersprechen.
Ja.
Mein Auto.
Ich bin nicht so materiell.
So, ey.
War das Auto und ist dann verkaufen?
So, ich glaube...
Ja, aber da kannst du ja auch Geld reinstecken, warum dann das Auto?
Na gut, aber das Auto wäre echt.
Das mit dem Geld, wenn du das doppelte Geld, das ist doch viel schwieriger.
Dann wäre es falsch.
Ja, wobei, naja, gut, beim Auto hast du auch Seriennummern und so.
Du musstest schon, du hast recht, du musst irgendwas eigentlich nehmen, was so ein Massenware-Ding
ist oder was zumindest keine Seriennummer hat.
Nein, ich weiß, was ich kopieren will.
Ich will so und jeweils den perfekten Kiesel auch für euch beide.
Oh, die perfekte Kiesel.
Dominik, die perfekte Kiesel AG.
Das ist der perfekte Kiesel, das ist der perfekte Tag.
Lass dich einfach von ihm treiben.
Er kickt sich so, wie ich es mag.
Aber er landet jetzt mal wieder im Gefängnis.
Das Gefühl war ja lang nicht mehr.
Aber...
Schreibt uns auf Twitter, welchen Gegenstand ihr gerne duplicieren würdet.
Lustig wäre längst nicht so lustig, wenn er nicht einen Plan hätte.
Über Horten hinweg.
Oh Gott.
Horten, Hürdein, Hu, habe ich noch nicht zum ersten Mal geguckt.
Da war ich im Kino, frag nicht warum.
Über Wochen hinweg.
Ich frage warum, aber ich kenne einen, der da ein Praktikum gemacht hat bei der Produktionsfirma
von Horten und da mit animiert hat.
Cool.
Der macht jetzt Videospiele.
Und der hat auch immer bei Horten eingekauft.
Der Jan?
Ja, den kennst du auch.
Der Hortet über Wochen hinweg Bettbezüge im Gefängnis.
Ihm fällt auf, dass die Bettbezüge im Gefängnis nicht notiert oder nicht aufgezeichnet wird,
wie viele welche wo hat.
Und dass er da einige zusätzliche...
Das ist eine sehr spezielle Sache, die man bemerken kann.
Er erkennt die Schwächen nicht nur in anderen Menschen, sondern auch im System.
Und er hortet sich jetzt da ein paar und die reißt er dann heimlich in Fetzen und verknotet
sie zu einem lang langen Leinseil.
Das ist der Klassiker jetzt.
Der hat das als erstes gemacht.
Als erstes weiß ich nicht.
Das kann man nicht vorstellen.
Am 1. September 1935 behauptet Lustig, dass er sich krank fühlt und deshalb nicht mit
zum Sport kann auf dem Gefängnistach.
Und stattdessen geht er in den Sanitärbereich, um dann einen abzuseilen.
Also sich.
Auf der Höhe des ersten Stockwerks bemerkt Viktoria, dass Passanten ihn beobachten.
Hallo.
Das war völlig krank.
Ich krieg alles raus.
Also posiert er kurzerhand als Fensterputzer, bis die Luft wieder rein ist.
Nein.
Es ist echt krank.
Ja.
Wirklich genial, der Mann.
Er kann fliehen und es dauert 27 Tage, bis sie ihn dann in einer abenteuerlichen Verfolgungsjagd
stellt.
Sie ihn in einer Sackgasse, wo er dann wirklich nicht mehr raus kann und er dann ganz lässig
irgendwie aussteigt und sagt tja hier bin ich.
Und dann kassiert sie wieder ein.
Hallo.
Lustig, lustig.
Tra la la la.
Und da ist er wieder.
Aber sie gehen jetzt knallart hinterher.
Ja, da ist er jetzt nicht mehr.
Jetzt ist Schluss mit lustig.
Am 5.
Dezember 1935 beginnt das Gerichtsverfahren, an dessen Ende auf Viktoria 15 Jahre Alcatraz
warten.
Zu diesem Zeitpunkt sind rund 2,5 Millionen US-Dollar in Lustig Notes im Umlauf.
Ich nehme an nach heutigem Wert.
Bin aber nicht hundertprozentig sicher.
Aber egal, so oder so auf jeden Fall ausreichend.
Ich habe einmal ganz ehrlich, allein, also wenn du wirklich anfängst, nicht mal auf
dem Fotokopierer, ja damals gab es keinen, aber so vom Aufwand her, wenn du halt wirklich
anfängst mit ja wir brauchen hier Druckerplatten und so.
Und du druckst ja auch eher kleinere Scheine, damit es nicht so auffällt, irgendwie Zwanis
oder Goofis oder keine Ahnung.
Aber es ist egal, wenn du anfängst das so professionell zu betreiben, dass du anfängst,
ja wir machen jetzt Druckplatten.
Ich meine, dann ist doch mal wirklich der Zug abgefahren.
Ja.
Wenn jetzt halt wirklich die Dimension noch kleinere machen willst.
Ich habe lange auch, bin ich der Idee angehaftet und ich habe es euch ja schon mal erzählt,
ich habe da so ein bisschen Stockholm-Syndrom, ich habe immer sehr viel übrig für meine
Protagonisten.
Aber er ist halt einfach hochgradig krimineller.
Also keine Frage.
Hey, auch wenn wir hier über irgendwelche Leute lachen und abfeiern und so.
Du hast völlig recht.
Ja, ich feier weniger die Leute, als dass es einfach überhaupt jemand schafft, das System
so auszutricksen.
Du guckst doch auch genau so was Better Call Saul und du willst, denke ich, jetzt selbst
schnappen und die Person korrumpiert moralisch.
Ich habe die Serie nicht gesehen, aber das ist doch vermutlich ein, über die Zeit hinweg
korrumpiert sie moralisch und es wird immer schlimmer.
Hast du mal Sons of Anarchy gesehen?
Nein.
Das treibt genau dieses Konzept auf die Spitze.
Also das ist eine Mörderbande vor dem Herrn.
Die machen nix, auch nur ansatzweise Positives.
Die bringen Leute um, die schmuggeln Drogen, die verkaufen Waffen.
Es ist absurd und irgendwie über sieben Staffeln hinweg denkst du dir, oh nein, jetzt haben
die seine Frau umgebracht, oh nein, der Arme.
Und dabei verkauft er Lootboxen.
Aber dabei, yeah.
Ja und bald schon dir.
Naja, an den Gerüchten, dass Lustig auch an mindestens einem Mord beteiligt gewesen sein
soll, ist nach heutigen Kenntnis dann nichts dran.
Das wäre nämlich nicht witzig, wenn Hunde zu Schaden kommen, das ist dann eine Grenze
überschritten.
Also es gibt diese Gerüchte, es gibt aber keine Beweise dafür und es passt irgendwie
auch nicht so richtig.
Nee, es passt.
Das wollen wir nicht.
Nicht in den Modus Parandi.
Aber ich könnte mir schon vorstellen, dass der, wenn mal was aus dem Ruder liefe und
dann mit dem Rücken zur Wand steht, dass er auch das getan hätte, würde ich ihm zutrauen.
Lustig soll einmal gesagt haben, meine Arbeit ist nicht illegal, ich finde einfach nur Leute,
die ohnehin schon etwas Illegales tun und dann helfe ich ihnen in ihren illegalen Aktivitäten.
Findet.
Wollte mal Support geben.
Bis ins Frühjahr 1947 hat Lustig in Alcatraz beachtliche 1192 Medical Requests auf dem
Tacho.
Also ich brauch hier mal einen Arzt.
Er hat 507 Medikamenten Verschreibungen dadurch bekommen und die Ärzte halten ihn für einen
Hypochonder und einen maßlosen Übertreiber.
Lassen wir raten, effektives Zeug.
Nee, nee, nee, es ist viel tragischer.
Denn deshalb hört niemand auf ihn, als er ein weiteres Mal über starke Schmerzen klagt.
Und ich nehme an, ihr kennt die Geschichte von einem Jungen, der Hilfewölfe ruft.
Oh no.
Bis das Gefängnispersonal bemerkt, dass es dieses Mal ernsthaft schlecht um den Gefangenen
bestellt ist, kommt jede Hilfe zu spät.
Und nach einem kurzen Krankenhausaufenthalt steppt Victor Lustig am 11.
März 1947 im Alter von 57 Jahren.
Was hatte er?
Das ist ein guter Punkt.
Hab ich hier gar nicht.
Weiß ich nicht.
Barbera-Stryson-Syndrom.
Barbera-Stryson-Defekt.
Ich schwör dir, ich wollte genau das Gleiche gerade sagen.
Das hätte man jetzt beider gleichzeitig.
Ich hab kurz überlegt, ob ich Jürgen so ärgern will und dann hast du es schon gesagt.
Ich frag mich gerade, warum ich das nicht da stehen hab.
Ich hab das doch gelesen.
Ja, aber anders.
Die Medikamente vorher waren nicht irgendwie, weil der Hyperchondrat hat, sondern der hatte
wirklich vorher schon Schmerzen und das kriegen wir vorher einfach schon nicht mehr.
Ja, aber der hat es saumäßig übertrieben, um sich da irgendwie halt Dinge zu erschleichen
und so weiter.
Da kann man dann schon irgendwann mal sagen, okay, es ist...
Eine Lungenentzündung steht auf Wikipedia.
Also auch nichts irgendwie Besonderes.
Mit Alcatraz kann man schon mal eine Lungenentzündung sterben, glaube ich.
Was ich aber weiß, ist, was auf seiner Sterbeurkunde unter dem Feld Beruf steht.
Hochstapler?
Verkäufer in Ausbildung.
Genial.
Apprentice Salesman.
Aber Jürgen hat aber eher die anderen Leute ausgebildet, wie ihm Sachen angeprägt werden.
Sie wussten einfach nicht, was sie in deinem Beruf eintragen sollen.
Und dann haben sie gesagt, okay, er ist ja kein Verkäufer, aber das kommt am nächsten.
Also er ist ein Apprentice Salesman.
Die Geschichte behält ihn aber in Erinnerung als den glattesten Betrüger aller Zeiten.
Ich brauche mir heute gar nicht viel Mühe geben, um euch noch eine Top-Liste irgendwie
zu besorgen, denn Viktor hat die quasi selbst direkt mitgeliefert.
Eine kleine Frage, was ich mir gerne im Nachgang angucken würde.
Vielleicht sehen es auch schon die Höhenden am Folgencover.
Wie sah denn die Person aus?
Ich kann dir gleich das Buch noch aus dem Ding...
Es gibt Fotos von ihm mit anderen Worten.
Ich zeige es dir gleich.
Cool.
Erst möchte ich noch diese Top-Liste kurz durchturnen, denn die hat er selber im Grunde
entwickelt.
Er hatte ja eine sehr eigene Art und Weise Verbrechen zu begehen, haben wir jetzt festgestellt.
Und er hat tatsächlich daraus zehn Grundsätze entwickelt, nach denen er dann immer gehandelt
hat, die er auch angeblich kurz vor seinem Tod selbst aufgeschrieben hat.
Ob er sich wirklich selber dann formuliert und aufgeschrieben hat, weiß ich nicht.
Das ist jetzt wie bei Kant so, handelt immer so, dass die Maximie dann ist handelt.
Aber es sind quasi, ich nenne es die zehn lustigen Gebote.
Aber ich wollte gerade fragen, ist das jetzt so die bisschen eher so sehr alternative Version
von diesen Tipps von Dale Carnegie?
Ich beurteile das doch gleich selber, ich lese sie euch vor.
Also Philipp, bitte von zehn.
Und Punkt eins könnt ihr euch gerne zu Herzen nehmen.
Ja, sehr gut.
Sei ein geduldiger Zuhörer.
Ja, das sind wir schon fest.
Das war top.
Das war Platz zehn.
Das sind wir schon fest.
Das war Platz neun.
Zieh nie gelangweilt aus.
Platz acht.
Warte darauf, dass die andere Person politische Bemerkungen macht, dann stimme ihr zu.
Platz sieben.
Lass andere Personen ihre religiösen Ansichten enthüllen, dann habt genau dieselben.
Platz sechs.
Deute sechs nur an, zieh es aber nur dann durch, wenn das Gegenüber starkes Interesse
zeigt.
Platz fünf.
Sprich nie über Krankheiten, außer jemand zeigt sich besonders betroffen.
Platz vier.
Quetsche andere nie zu persönlichen Angelegenheiten aus, sie werden sie dir letztendlich von sich
aus verraten.
Platz drei.
Prale nie.
Bringe deine offensichtliche Wichtigkeit schweigend zum Ausdruck.
Offensichtliche Wichtigkeit ist auch geil.
Platz zwei.
Sei nie unordentlich.
Und Platz eins.
Betrink dich nie.
Ich finde es schön.
Wenn jemand sein Lebenswerk auf so etwas destillieren kann, finde ich fantastisch.
Das ist herrlich.
Auch wenn er schon gestorben ist.
Er amüsiert uns doch heute.
Vortrefflich.
Ganz toll.
Ich muss noch ein paar Dankssagungen loswerden.
Ich glaube, zwischen den letzten beiden Folgen vier Bücher bekommen.
Also vielen, vielen Dank.
Einige großzügige Spenden.
Und mir ist aufgefallen, dass wir das letzte Mal, als wir diese ganze Spenderliste vorgelesen
haben, dass wir glaube ich alle vorgelesen haben, die jemals irgendwas gespendet haben,
obwohl ich gesagt habe, das war nur die von den letzten zwölf Monaten.
Deswegen nehmen wir folgende Person wieder zurück.
Wir entgrüßen euch.
Nein.
Quatsch.
Ich wollte ihr das mal gerade noch hier die Namen vorlesen.
Ja gerne, aber du hast sie bei dir auf dem Pad, deswegen musst du sie jetzt umreichen.
Und dann hole ich der Weite Buch.
Das Buch.
Aber bitte nur die Vornamen.
Wir bedanken uns bei Andreas L., bei Andreas T., bei Anne, bei Benjamin, bei Bernhard, bei
Bertram, bei Christian, bei Christoph K., bei Christoph L., bei David, bei Dirk, bei
Dominik, bei Margit, bei Felix, bei Gail, bei Gero, bei Harald, bei Henning S., bei
Irina, bei Jana, bei Jörg D., bei Juliane, bei Lena S., bei Lena SK., bei Lukas, bei
Maria A., bei Maria L., bei Mario, bei Markus, bei Matthias D., bei Matthias M., bei Michael,
bei Miriam, bei Natalie, bei Nicole, bei Nora, bei Oliver, bei Peter E., bei Peter G., bei
Reinhardt und den Rest darfst du Dominik.
Ich, Sabine, Sabrina, Sebastian, Sibylla, Thomas, Thomas F., Thorsten Haag.
Kannst du es bitte ein bisschen anrückiger vorlesen?
So wie ich es doch komplett gesagt habe.
Der war jetzt so sexuell.
Und jetzt alle anderen wieder normal vorlesen.
Also nur den einen dann bitte.
Der Timothy, der Tino, der Tobias, der Udo, die Ulrike, die Vanessa und die Vera.
Okay, das war wieder anrückig.
Ja, cool.
Schön.
Darf ich das iPad eigentlich behalten?
Nein.
Ich habe wirklich alles versucht.
Du, ich bin etwas irritiert, dass der Peter Lustig gar nicht mal so attraktiv ist.
Der hat vor allem ganz schön, ganz schön Geheimnis.
Ich hätte den tatsächlich als attraktiven Mann eingeschätzt und das ist er nicht.
Das ist ja auch jetzt sein Mugshot.
Schau dir mal das Cover an.
Das sieht ein bisschen aus wie George Clooney, finde ich.
Nee, wirklich gar nicht.
Ich finde das ja auch irgendwie.
Ich habe ja noch den Dilbert-Comic.
Ja.
Und vor allem hat er ganz schön eine Platte hinten.
Also wie nennt man das, wenn man oben eine Platte hat?
Also so den Haarauffall haben.
Franziskaner, Franzur.
Ja genau, Belgische Tonsur.
Belgische Tonsur.
Also das hier guckt ja schon auch...
Ich habe jetzt auch nicht gesagt, dass er der Superfrauenheld ist.
Ich glaube tatsächlich, wenn du zu hübsch bist, dass du dann bei Männern eher wieder
Schwierigkeiten hast...
Story of my life.
Ich wollte jetzt eigentlich einen Schwank aus meinem Leben erzählen.
Ja bitte, komm.
Dass du dann eher so ein Konkurrenzdenken auslöst und Schwierigkeiten hast du wirklich
so schnell, dieses Vertrauen aufzubauen.
Ich glaube, dass das... das hat er sich schon so auch zu Recht...
Dass er nicht so schön ist.
Ich habe mich entschlossen, nicht so schön zu sein.
Das Buch, das du da hast, ist ja... also das ist ja...
Schön groß gedruckt.
Es ist so gedruckt, dass der Polizeichef das lesen kann.
So und wenn ich es jetzt noch schaffe, aus diesem Ding hier die Kapitelmarken zu exportieren,
dann bin ich ein Gott.
Na dann, würde ich sagen, machen wir die Kiste zu oder?
Das war so schön.
Ja.
Und wisst ihr was?
Diesen Podcast, den müsst ihr nicht mal in so eine Trickkiste reinlegen, um ihn nochmal
zu werden.
Ihr könnt einfach jetzt auf... nochmal abspielen.
Und wisst ihr, was ich jetzt mache?
Wir haben hier in Fürth ums Eck gewohnt, äh nicht gewohnt, der Jürgen und ich, sondern gearbeitet
und da ist eine Tankstelle, da fahre ich jetzt noch aus Traditien.
Und warum?
Da hole ich mir noch ein Getränk.
Ah, das wird der Gründe ab.
So, jetzt muss ich hier wirklich dann noch die Wachen und Schießen Leute anrufen, dass
die nicht wachen und schießen, solange wir noch da sind.
Oh Gott, das wäre so tragisch, wenn die uns erschießen würden.
Na dann.
Aber ich glaube, so als Vermächtnis ist das ganz geil jetzt oder?
So dann, bis zum nächsten Mal sagen...
Ich.
Und ich.
Und ich auch.
Macht's gut.
Tschüss.
Hahaha.
Und das war's für heute.
Bis zum nächsten Mal.
Tschüss.
Und das war AH das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Victor Lustig, the life and legacy of the 20th century's most notorious con artist.
Also das war schon echt ein ganz großer.
Wie viel hat er...
Das ist alldechlich eine meiner großen Vorbilder.
Ja, 1972 war für sein Alter dann...
Wie viel hast du jetzt vorher schon gewusst?
Nur das mit dem Eiffelturm.
That's it.
Die Story hat man schon mal gehört, aber dass er auch zweites Mal nur versucht hat,
das wusste ich auch nicht.
Also das...
Da brauchst du echt Eier.
Also gut, für vieles was der getan hat, brauchte man glaube ich echt Eier.
Also El Capone abzuziehen, finde ich.
Das ist eigentlich das Haste.
Das ist ein Regal.
Das geht ja sein Leben so.
Ja, aber immer noch die Frage, hat er den wirklich abgezogen?
Also...
Ja eben, das ist ja genau der Punkt.
Er hat es geschafft, ein Verbrechen zu begehen, ohne dass der Betrogende das Gefühl hatte,
betrogen worden zu sein.
Aber er wurde wirklich betrogen.
Er wäre ja betrogen worden.
Er wurde insofern schon betrogen, als dass ihm der andere etwas vorgespielt hat,
was jetzt nicht den Tatsachen entspricht.
Ja, ja, da bin ich bei dir.
Mit einem klaren Ziel, ihm um Geld zu erleichtern.
Von daher ist es...
Aber aus dessen Perspektive ist immer so ein, der dir nichts gemacht, das ist schon echt...
Ich bin ja noch der, ich hab nichts gemacht, jung.
Bemerkenswert.
Ja, ich musste die ersten zehn Staffeln der Simpsons auf Englisch gucken.
Ich sag's wie es ist.
Bei der Telekom kriegst du für 5 Euro im Monat Disney Plus.
Ich kann dir meine Simpsons DVDs ausleihen.
Ich hab tatsächlich aktuell gerade Disney Plus, Netflix, Amazon Prime und Apple Plus.
Wow.
Apple Dings TV Plus.
Ich bin vollkommen überfordert.
Aber das Apple Ding kriegst du halt dazu, wenn du ein neues Endgerät kaufst.
Genau, und die anderen beide hab ich in einem...
Also bei Disney Plus hatte ich einen Gratis-Monat über meinen Handyvertrag.
Und hab das komplett vergessen und zahl schon seit einigen Monaten und denk mir die ganze Zeit,
ey wann hör denn dieses Gratis-Ding endlich mal auf?
Oh nein.
Warum muss ich zahlen für Gratis?
Bei Prime hab ich tatsächlich auch jetzt 30 Tage Gratis und dafür noch 5 Euro geschenkt bekommen.
Auch ein interessantes Konzept.
Du bist auch so jemand, der sich dann auch freut, wenn über's Ohr gehauen wird.
Nur 5 Euro geschenkt bekommen, obwohl ich nur 30 Monate zahle.
Und ich krieg noch einen Rollerts beim Handyvertrag, der zu vergünstigt.
Ein Rollerts?
So.
Ja, das war ein einziger Trümpfmarsch.
Das war so schön.
Um den Eiffelturm herum.
Was macht man jetzt immer so?
Ich würde jetzt nicht immer die gleiche Geschichte hören wollen, ehrlich gesagt.
Oh komm, die war doch gut.
Die kann man noch mal zu weit hören.
Die liegt jetzt zu Jürgen Dahm in die Kiste und dann kommt die nochmal raus.
Ich erfinde auch noch ein paar lebende Leute im Sozialen.
Das wäre schön, wenn wir ein surreales Jahr einlegen würden und wir jetzt,
gibt's doch so Podcasts, die als Konzept haben, dass sie immer das Gleiche hören.
Oder immer den gleichen Film antworten.
Mir fällt nur einer ein, aber der ist legendär gut.
Die nächsten 10 Folgen einfach immer die gleiche Geschichte.
Leute, wenn ihr es noch nicht getan habt, last September in Monaco.
Aber die hat noch, glaub ich, auch ein Vorbild.
Ja, das ist von, nee, das ist aus Australien, glaube ich, irgendwo kopiert.
Ja, ja.
Aber also dieser Verfall dieser beiden Menschen,
die sich durch immer das Gleiche, durch immer das Gleiche.
Das können wir doch auch hören, wenn jemand verfällt.
Das ist wirklich gut.
Großartig.
Sehr gut.
So, verfallen wir mal ins Bett.
Und du hast noch ein halbes Kasha Sandwich.
Dein Leben ist einfach nur noch schön.
Nicht ganz ein halbes, aber das werde ich auf dem Weg zum Auto verspeisen.
Oder wie ich kenne das.
Tschüss, tschüss, gute Nacht.