Hallo und herzlich willkommen zu Achtelfinale!
Der Ultimative Showdown!
16 Dinge, Personen, Sachen treten gegeneinander an.
Erlebt mit, wie in diesem ultimativen Showdown es nur einen Sieger geben kann.
Und nun geht es los!
Gefällt euch dieses Format?
Dann schreibt uns!
Wir sind schon gespannt, was ihr davon denkt.
Und nun viel Spaß!
Achtelfinale!
Ja und herzlich willkommen zu unserem zweiten Teil des Achtelfinales.
Wir sind schon fortgeschritten und haben nur noch ganze acht Paarungen, nein, Entschuldigung,
acht Personen hier drin, bzw.
Personengruppen.
Es ist kompliziert.
Wir sind aber schon im Viertelfinale.
Und das Motto, das zu entscheiden, gilt dieses Mal.
Also das Thema ist, wer gäbe den oder die beste Bundestrainerin, also Fußball, ab und
welche Strategien und Trainingsmethoden würden die Personen vielleicht einsetzen?
Und es treffen wir aufeinander.
Auf Schneider Martin Gehr gegen Erseen Geche.
Also bei Fußball bin ich schon so herrlich uninspiriert.
Dominik, sag du einfach was und ich widerspreche dir dann.
Die Geche als Fußballtrainerin fände ich irgendwie schwierig.
Also ist die der Männer- oder der Frauen-Nationalmannschaft-Trainer?
Ich würde mal sagen, so als Jogi Löw Nachfolgerin, Nachfolgende, wie auch immer.
Okay, alles klar.
Ich glaube tatsächlich, dass sie viel über Furcht motiviert.
Aus ähnlicher Argumentation, wie wir bereits in der ersten Runde gesagt haben.
Aber auch da historischer Kontext Fußball.
Ich bin mir nicht sicher, in welchem Jahrhundert sie war, ob Fußball überhaupt schon erfunden
war.
Aber tendenziell, ich weiß gar nicht, was sind die ältesten Fußballvereine?
1860 ist glaube ich schon ganz vorne mit dabei, was hier Gründungsdatum angeht.
Da könnte die Geche auch gelebt haben in dem Zeitraum, oder?
Ja, das kommt glaube ich hin.
Das war die letzte, die hingerichtet wurde in Bremen.
Hätte ich gesagt ungefähr in der Zeit.
Also ich sag die Geche und sie hat motiviert durch Furcht.
Ja, also die hat sicherlich auch einen radikalen Ernährungsplan.
Da wäre sie sicherlich ganz weit vorne mit dabei.
Ja, ich stimme dem Dominic zu.
Das ist einfacher als mir was anderes zu überlegen.
Moment, hat er jetzt aber nicht gerade gegen Geche argumentiert?
Achso, Moment.
Nein, ich hab gesagt Geche und sie motiviert mit Furcht.
Achso, das ist dann ein Pro.
Das finde ich schön.
Dem schlüße ich mich an und wir sind dann mal einer Meinung.
Ersehen Geche, wer auf jeden Fall hier top trainiert ist.
Dann treten mit dem gleichen Argument gegeneinander an.
Der Speckettireisen des Spiers gegen den Egle-Anwalt.
Naja, der Spiers ist halt ein Sportler.
Ich meine, das war ein Speerwerfer.
Den sehe ich schon in seiner Rolle als sportliche Führung für so eine Fußballmannschaft.
Auch wenn es ein anderer Sport ist.
Ich hab mal gehört oder mein Golflehrer hat mir das mal erklärt, dass die meisten Sportarten
sind ja Schleudersportarten.
Also mit so einer Schleuderbewegung.
Und wenn man da eins mal verstanden hat, dann kann man die alle.
Und Fußball und Speerwerfen ist sicherlich auch Schleudern.
Okay, das ist die gewagteste Sportthese, die ich in meinem Leben je gehört habe.
Du, hast du dir schon mal aufgefallen, dass ...
Respektiere ich dich einfach sehr.
Hast du dir schon mal aufgefallen, dass viele Tennis-Profis auch sehr gute Golfspieler sind?
Denk mal drüber nach.
Nein, noch nie in meinem ganzen Leben.
Dann hast du was verpasst.
Denk mal drüber nach.
Und tatsächlich kann das ja sein, aber ich meine zwischen Fußball und einem Sport, den
du mit den Fü... mit den Händen spielst, ist ja ...
Ist egal.
Okay, alles klar.
Ja, ja.
Du hast eine explosive, schleudernende Bewegung.
Das ist bei diesen beiden Sportarten ähnlich.
Ich behaupte, das ist so.
Du erinnerst mich gerade an Shadon Cooper, der sagt, dass er garantiert toll irgendwie
Football spielen kann, weil er weiß ja die physischen Theorie.
So, gibt's garantiert eine Folge von Big Bang Theory, wie er der gleich macht.
Oder Autofahren.
Ich kann Autofahren, weil ich weiß die Theorie.
Und du ahnst sicherlich, wie das ausgeht.
Muss ich dir jetzt wirklich hier noch Quellen, Quellen raussuchen?
Ich bin, das ist zu heiß.
Ich mag das.
Du findest für alles Quellen im Internet.
Das ist keinerlei.
Doch, doch, doch.
Dominik, für wen argumentierst du denn?
Also mir fehlt, was waren beide Optionen nochmal?
Sag mal bitte eine zweite Nummer.
Der Spackettierreisende Spears oder der Egelanwalt.
Also das Ding ist halt, der Egelanwalt ist halt wirklich, also niemand, den ich sehe,
dass er in der Fußballmannschaft trainiert.
Weil, ja, keine Ahnung, aus genannten Gründen und weil der, glaube ich, mit Fußball wenig
am Egel hat.
Und deswegen werde ich trotz der lückenhaften Argumentation aus meiner Sicht definitiv auch
in diese Richtung argumentieren und gebe den Punkt definitiv weiter.
Hast du jetzt lückenhaft oder lügenhaft gerade gesagt?
Lücken.
Lügenhaft gibt's gar nicht.
Ich stimme euch völlig zu.
Ein Sportler liegt natürlich hier näher als ein Egeljurist.
Es treten gegeneinander an weiter als Jogi Löw nach folgende.
Einmal die Banklady Gisela Werler und unser Stuntman Arnim Dahl.
Also Gisela sehe ich tatsächlich eher so in der Massagestube nach dem Training.
Da, glaube ich, könnte die doch einen Beitrag leisten zur Verbesserung der Mannschaftsphysis
und Psyche.
Ich glaube aber als wirklich Trainer, ja, so ein Stuntman, kann ich mir da schon vorstellen.
Der Arnim Dahl ist halt auch körperlich absolut fit gewesen.
Das ist ja auch das, was man in der Folge so klar raus hört, dass das wirklich schon
krass war, was der körperlich geleistet hat.
Und ich glaube, dass er jemand ist, der dann auch eine Mannschaft irgendwie begeistern
kann mit eigenem Zutun und mit eigenem Vorbild.
Insofern befürchte ich fast, dass wir bei dieser spektakulären Kategorie doch auch
wieder der gleichen Meinung sind.
Gut, damit kommt Arnim Dahl eine Runde weiter.
Und zuletzt treffen aufeinander in dieser Kategorie Nachfolger für Jogi Löw, der Golfer
Maurice Flitroft gegen Klaus und Klaus.
Oh, das ist gemein.
Ich möchte nicht, dass einer den anderen aussticht an der Stelle.
Klaus und Klaus hätten natürlich sofort eine gute Fußballhymne am Start, während unser
Golfer einfach schon allein so viel Sympathien auslösen würde, dass die Spieler gefügig
würden.
Da fällt es mir echt schwer, mich zu entscheiden.
Also ich würde aus einer ähnlichen Argumentation heraus auch sagen, dass unser Sportlerkollege
hier eindeutig im Vorteil ist.
Versuchst du jetzt meine Schleudersportbewegung, die du gerade noch kritisch auseinandernehmen
wolltest, jetzt als Argumentation herzunehmen?
Es ist nämlich tatsächlich so, dass du einen Bummer ran geschleudert hast, Jürgen.
Verrückt.
Also dann, ich einig mich ja gern mit dir.
Also nehmen wir Maurice.
Einfach schon allein.
Und wie ein Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bumerang komme ich immer wieder bei dir an.
Und damit kommt Maurice Flitroft eine Runde weiter.
So, ich würfle jetzt für die nächste Runde und wir befinden uns da ja dann schon im Halbfinale.
Die nächste Kategorie aus.
Und die lautet, wer diese Personen wäre wohl die beste Reiseleitung bei einer Kaffeefahrt
in der Lüneburger Heide und es treten an Arsène Gieschel gegen Spaghetti-Reisender Spears.
Naja, da haben wir jetzt klarere Reisekompetenz, würde ich sagen an der Stelle.
Das macht es natürlich einfach.
Wenn es allerdings darum geht, Heizdecken zu verkaufen.
Also ich stelle jetzt mal eine Frage, die vielleicht für euch absolut klar ist, aber die ich noch
nicht ganz verstanden habe.
Das sind ja jetzt immer die gleichen.
Also um was spielen wir jetzt?
Weil gefühlt sind jetzt schon irgendwie fünfmal die gleichen Personen in einer Runde weitergekommen.
Das habe ich noch nicht ganz verstanden.
Wenn du vielleicht nochmal kurz erklärst.
Genau, also wir haben so ein Turniermodus.
Es treten immer zwei gegeneinander an und eine Person kommt zu bleiben.
Genau, ich hätte gedacht, und das ist vielleicht ein grundlegendes Problem, dass du alle Figuren,
die wir jemals hatten, quasi jetzt vorbereitet hast, aber es sind ja immer die gleichen.
Ja, ja, nein, nein, wir haben 16 Stück und wir hatten ja in der ersten Folge war das
Achtelfinale, daher der Name.
Wir hatten bis gerade das Viertelfinale und jetzt sind wir schon im Halbfinale.
Das ist so ungefähr das Niveau, auf dem ich hier diskutieren muss.
Willkommen bei Acht.
Das gefällt mir und ihr dürft auch gleich weiter argumentieren.
Mit den Argumentationen für Aseengesche oder unseren Spaghetti-Reisenden Spears.
Ja, ich bleibe dabei.
Aseengesche kann vielleicht auf so einer Fahrt Heizdecken an den Mann bringen, aber was wirklich
die Reiseleitung angeht, sehe ich hier klar unseren Speerwerfer im Vorteil.
Also die Gesche ist ja die Frage, was die Erwartungshaltung ist für so ein, wie ich
das so nennen kann, Reiseleitung in der Lüneburger Heide.
Ja, bei einer Kaffeefahrt in der Lüneburger Heide.
Genau, weil das Ding ist, eine Kaffeefahrt ist halt für mich schon etwas, was halt extrem
mit alten Leuten verbunden ist.
Und wer weiß, vielleicht ist ja auch der eine oder andere dabei, der halt irgendwie genug
hat und ein schönes Leben geführt hat und der halt einfach sich denkt, ich nehme es
nochmal mit.
Und in dem Fall könnte ich tatsächlich auch die Gesche sehen.
Ok, der Spaghetti-Reisende liegt natürlich sehr nahe, aber ich würde mich aus einem
ganz trivialen Grund für Aseengesche entscheiden und bin sehr enttäuscht, dass ihr den nicht
angebracht habt an der Stelle und das wäre, man könnte das Ganze eine Mäusebutterfahrt
nennen.
Der war auch Weinreisender Erfahrung.
Das stimmt natürlich.
Oh, das hätte man anbringen können, aber jetzt ist die Entscheidung schon gefallen.
Aber ihr könnt argumentieren beim gleichen Thema immer noch, der Stuntman Arnim Dahl
gegen den Golfer Maurice Flitcroft.
Das ist ein No-Brain-er.
Dominik, sag's.
Ähm, eindeutig Arnim Dahl, weil, und jetzt darf der Jürgen zu Ende machen.
Ne, ne, darauf falle ich nicht rein.
Nein, also, wie wir alle wissen, gibt's in der Lüneburger Heide wundervolle Golfplätze
und der ist natürlich unser Golfprofi, ist ja quasi auf jedem Grün zu Hause und der könnte,
glaube ich, den Leuten schön rüberbringen, wie toll das doch hier ist in der grünen
Heide in Lüneburg, wo man auch mal schön ein einlochen kann.
Das muss ich jetzt einfach glauben.
Also ich war, glaube ich, einmal in der Lüneburger Heide und bin durchgefahren und habe exakt
eine Heidschnucke und eine Straßenprocedurierte gesehen und mehr weiß ich nicht.
Aber ich glaube, so in der ersten und wahrscheinlich auch in der zweiten Welt ist zwischen zwei
Golfplätzen nie so arg weit.
Also da gibt's schon so einige.
Ich würde noch als Argument in den Raum werfen, dass einem Dahl natürlich Superversicherungen
noch verkaufen könnte, aber wir haben uns offensichtlich hier schon für den Golfherd
Maurice Flitcroft entschieden.
Ja und jetzt, würde ich sagen, kommen wir zu …
… den kleinen Finale.
Denn unsere jetzt kürzlich ausgeschiedenen treten in folgende Kategorie gegeneinander
an.
Wer wohl die Person, die am besten wäre, um Kinder ins Bett zu bringen.
Welche Rituale und welche Gute-Nacht-Geschichten würden da anfallen?
Und es treten gegeneinander an der Spaghetti-Reisende und der Sandman Arnim Dahl.
Also als Vater einer Tochter kann ich dir sagen, dass Arnim Dahl deutlich besser wäre,
weil bisweilen sind Kinder abends so aufgedreht, dass sie noch energielos werden müssen und
der wird halt einfach mit denen ein paar sportliche Übungen machen und dann vielleicht ein bisschen
an der Decke rumkrabbeln und an der Wand hochgehen und dann lustig noch himm her springen und
ich denke, das wäre eindeutig die Wahl, wenn ich ein Kind ins Bett bringen lassen würde.
Hast du schon mal eine Deckenhöhle mit deiner Tochter gebastelt, Dominik?
Nein?
Oh, dann hast du wirklich eine der grundsätzlichen Elternübungen …
Bist du mich jetzt als schlechten Vater dastehen lassen? Willst du wirklich so weit gehen,
um zu gewinnen?
Steht das zur Diskussion?
Ich mach dich fertig, dich und deine ganze Familie, Hauptsache ich gewinne dieses A-Fiddle.
Also, wenn man seine Kinder liebt, dann baut man mit ihnen aus Decken eine Höhle.
Fick dich!
Fick dich, Kraus, fick dich!
Darf ich jetzt mal ausführen?
Eine Deckenhöhle.
Ich bin eher aus!
Eine Deckenhöhle.
Alles eine Scheiße hier!
Und da setzt man sich dann rein mit ein bisschen Taschenlampe, mit ein bisschen was zu knabbern,
vielleicht eine Dose Spaghetti und dann lässt man den Tag ausklingen.
Und ja, ob das jetzt eine …
Mit der Packung Spaghetti!
Ob das jetzt eine Decke ist …
Aber nachher noch Zähnepuppe, gell?
Ob das jetzt eine Decke ist oder ob das jetzt eine, sagen wir mal eine Holzwand ist, die
man vielleicht oder Holzbretter, die man so übereinander schlichtet, dass man sich
reinsetzen kann, da ist es jetzt wirklich Harschbaderei.
Und von daher glaube ich sehr an die Bettbring-Qualitäten von unserem Rexbiers.
Da würde ich mich jetzt tatsächlich entscheiden für den Stuntman.
Was?
Einfach nicht … Ich glaube zwar, der hat ein bisschen das Problem, dass er durch die
ganzen körperlichen Aktivitäten die Kinder vielleicht eher noch etwas hochpusht, also
runterbringt, aber der hat so ein bisschen den, ich sag mal, etwas stringenteren bzw.
etwas vertrauenswürdigeren Lebenslauf, so dass ich sagen würde.
Kinder bei unseren Spaghetti-Reisenden, der später ja auch noch mit anderen Sachen erwischt
worden ist, eher schwierig, auch wenn der vielleicht die besseren Geschichten zu erzählen weiß.
Kommen wir zu … Das ist eine unbefriedigende Erklärung, also
ich war selten so unbefriedigt von der Erklärung für einen Punkt, den ich gemacht habe.
Hm, aber vielleicht erfährst du endlich Befriedigung im … großen Finale.
Nummer 14 ist ein Wer hätte wohl das bessere Comedy-Special auf Netflix und es treten im
absoluten Finale gegeneinander an Arsène Geche gegen Golfer Maurice Flitcroft.
Diese Paarung hätte ich ja kommen sehen können, glaube ich.
Ein Comedy-Special.
Ist ja nett.
Naja, also jetzt mal ganz im Ernst, das ist ja jetzt echt ziemlich offensichtlich, dass
der Maurice eindeutig ein besseres Comedy-Special hat, weil am Ende des Tages musst du ihn einfach
nur selbstbewusst sein Leben schildern lassen und das ist zum Brüllen komisch, wie wir
selber erfahren haben und ob er dann der Meinung ist, dass das eine ernsthafte Dokumentation
über sein Leben ist und wir der Meinung sind, dass das ein Comedy-Special ist, das ist
ja dann was, was man im Anschluss vielleicht nochmal diskutieren kann, aber eindeutig
Maurice.
Ja, aber du magst es da auch ein bisschen leicht, ne?
Das ist so ein bisschen Comedy aus der Zeit von Carl Dahl und die Halleforten, ja, das
ist so richtig auf die Nase gebundener Humor.
Ich glaube heutzutage ist Comedy ein bisschen feingeistiger, kommt aus einem ganz anderen
Bereich in den Herzen der Menschen, ja, auch gerade dann wo es heikel wird und wo es ein
bisschen wehtut und wo es vielleicht auch ein bisschen finster ist.
Gerade da entsteht das wirkliche Comedy-Gond heutzutage.
Wenn du dir mal anschaust, wenn du mal Louis C.
Kay mit die Halleforten vergleichst, dann bin ich doch, ja, glaube ich doch, dass wir
beide sehr sehr schnell uns auf einen einigen könnten, der wirklich moderne, gute Comedy
macht und die ist nicht platt, die ist nicht haut drauf, die ist einfach zum Nachdenken
und geht halt über Leichen.
Du musst für einen guten Witz auch mal eine Freundschaft aufhören können.
Muss ich es jetzt noch aussprechen?
Ich bin für Geische.
I'd love to see it, aber ich glaube da kriegst du Probleme mit dem Gesetzgeber.
Ach, bei Netflix geht das schon.
Ist ja nicht so, als ob das Fernsehen wäre.
Do you a running man, so das Jahr 20, sonst wie.
Es fällt mir wahnsinnig schwer an der Stelle.
Ich glaube, ich bin ja schwer mit dem, was ich jetzt hier habe, zu sagen, dass er verloren
hat, das verstehe ich.
Ich bin ja schwer mit mich selber loben, ich bin ja selbst mit mir oft sehr unzufrieden,
aber ich muss sagen, bei der Argumentation, da muss ich mir immer auf die Schulter klopfen,
da sehe ich mich jetzt schon ganz weit von.
Und spätestens jetzt würde ich ihm seine Arro ganz einfach sonst wo hin schieben.
Also ich finde das Argument für so der Arc und Edgy Humor bei Geische auf jeden Fall
eine gute Sache und dass die auch nicht jugendfrei ist, das versteht sich dann auch von der, dass
Maurice Flitcroft mit seinen quietschenden Clownschuhen dann etwas aus der Zeit gefallen
ist auch, desto trotz befürchte ich einfach das Geische aufgrund von, ja, wollen wir der
Person wirklich noch eine Bühne bieten, bzw. passt sie in ein Unternehmen, das vielseitig
unterhalten will, dann doch nicht ganz so gut rein, wie vielleicht etwas langweilig im Vergleich
wirkende Maurice Flitcroft.
Moment mal, mein Handy klingt gerade.
Ah, ja, ey, das ist, oh, Netflix, hallo, ja, das hätte ich jetzt aber nicht damit gerechnet.
Ja, was, ich soll euch ein Comedy-Special schreiben, ja, alles klar, ok, ich ruf euch
dann zurück, ok.
Ciao.
Sorry, ich war kurz abgelenkt, was hast du gesagt?
Und damit kommen wir zur ultimativen Position, denn Maurice Flitcroft hat sich hier von 16
Figuren, die wir im Archuniversum schon mit zu tun hatten, als ultimative, was auch immer
es ist, durchgesetzt.
Ist die Frage, war das eine Überraschung, vielleicht nicht, aber die Würfel wollten
es offensichtlich auch sehr gut mit Maurice sein.
Ich würde das gerne mal, ich würde das gerne mal, ich würde das gerne mal, ich würde das
gerne mal, ich würde das gerne mal mit einer, mit einer Community-Abstimmung challangen,
hier diese finale Erscheinung, ich, ich möchte quasi den, ich möchte den Videobeweis.
Das gefällt mir sehr gut.
Das wäre eine sehr, sehr lustige Idee, das in einem Live-Format oder mit Streaming und
mit Leuten, die dann abstimmen, dazu zu machen.
Das gefällt mir sehr gut.
Aber jetzt, jetzt machen wir das erst ganz anders, sobald diese Episode gedroppt ist,
bitte die Menschen in der Achtterrasse, jeder hat eine Stimme und jeder, der das jetzt hört
und auf der Achtterrasse ist, schreibt einfach in den Kanal rein, ich stimme für und sagt
quasi, wer für ihn quasi der Gewinner gewesen wäre.
Also genauer zum Finale, Gesche gegen Maurice.
Genau, nur Gesche gegen Maurice und die Frage war nochmal, Philipp?
Wer von den beiden hätte wohl das bessere Comedy-Special auf Netflix?
Genau, die Frage an die Achtterrasse, bitte lasst uns eure Meinung wissen und ihr werdet
den ultimativen Gewinner kümmern.
Enttäuscht mich nicht, ich glaube an euch.
Fantastisch, ich hoffe, liebe Zuhörer, euch hat die neue Format-Idee gefallen, ich hatte
einen riesen Spaß dabei, wird es gerne wiederholen, mit natürlich neuen Themen, neuen Personen
oder Dingen oder was auch immer, alle natürlich entweder aus dem Acht-Kosmos oder zumindest
mit so einem geschichtlichen, sagen wir groben Anstrich.
Ich hatte viel Spaß dabei, ich hoffe euch beiden hat es auch gefallen und vielen Dank
für das wunderbar unterhaltsame Format mit euch.
Danke!
Ich schicke dem Dominik jetzt ein Artikel über Funktionstraining, wo drin steht, dass
Golf und Tennis quasi die gleiche Sportart ist, nur mit anderen Schlägern.
Besser wird es nicht.
Da habe ich ja nicht mal viel Zweifel, es gehe ja nur darum, ob deine Füße dann quasi
noch andere Sportarten machen.
Aber gut, danke Philipp!
Gerne!
Tschüssi!
Deine Füße noch andere Sportarten machen?
Ja, meine Füße spielen Fußball, aber meine Hände spielen lieber Tennis.
So eine Krake in so einem Animationsfilm.
Vielleicht drücke ich mal hier auf Stop.
Gut. Tschüss!