Hallo und herzlich willkommen zu unserem neuen Bonus-Format.
Und heute hat uns Dominik was mitgebracht.
Wir zählen am Anfang immer ein, weil wenn wir Remote aufnehmen, dann ist quasi eine
gewisse Latenz drin.
Und meine Website, oder die Website, die wir benutzen, die zeigt mir jetzt an, wie viel
meine Uhr nachgeht, Philipp.
Meine Uhr geht 0,6 Sekunden nach.
Möchtest du das wissen?
Ui, das ist ziemlich viel.
Und die Genauigkeit der Synchronisierung betrug plus minus 0,213 Sekunden.
Wenn wir immer da so gemeinsam zählen am Anfang, bin ich immer kurz davor laut zu rufen, Augen
auf, ich komme.
1, 2, 3, 4 Eckstein, alles muss versteckt sein.
Okay, also wir haben ja angekündigt, wir werden die Bonus-Folgen auch etwas anders gestalten
und da mal ein bisschen experimentieren.
Ich habe dir was vorbereitet und zwar erwarte ich von euch keinerlei Interaktion, es muss
auch keiner was erraten.
Ich habe mir einen Internetartikel geschnappt und habe den etwas umgestaltet und gekürzt.
Es geht um die Gründung des Vatikanstaats.
Okay.
Wie viel wisst ihr davon schon?
So gut wie gar nichts, außer dass natürlich früher durch Religion und Papst und Gegenpapst
irgendwie es super viele politische und Machtverstrickungen und Dinge in Europa gab.
Aber ehrlich gesagt, ich habe nicht mal eine Ahnung, in welchem Jahr der Vatikan als Staat
gegründet worden ist.
Also ich stelle mir das so vor, dass da mal irgendeiner von diesen Kuttenträgern auf so
eine Wiese gegangen ist und so ein, ich kenne doch vom Fußball dieses Freistoß-Spray und
dann sich so ein paar Linien gezeichnet hat und gesagt hat, so, meins.
Meins mit Kuttenträgern, ne?
Ich glaube, dass so eine Spraydose, mich würde interessieren, also der Vatikan ist ja legendär
klein, darum geht es auch demnächst in diesem Text, aber das würde mich interessieren,
wieviel dieser Schaumdosen du wirklich brauchen würdest, um die Grenzen abzumalen.
Das wäre meine Maßleinheit.
Das wäre mal krass.
Ich kenne ja Podcasts, die messen alles in Saarländern.
Wir könnten jetzt einfach umfangs von Vatikanstaat, könnte unsere neue Längenreferenz werden.
Und Sie hatten tatsächlich doch erst eine Folge über absurde Längen und Größeinheiten.
Da fehlt das echt noch.
Genau, unser neues Format ist, Werbung für Entbehrliches zu machen.
Es ist nur konsequent, dass wir jetzt jetzt auch ein eigenes Format haben.
Also, wenn ihr sagt, ihr wisst nicht mal das Jahr, dann tippt doch mal das Jahrhundert.
Philipp?
Boah, dann sag ich mal 1700 Parts Erquetschte.
Jürgen?
Nein.
Viel früher.
Oder?
Bestimmt.
Früher.
So richtig als Staat.
1500.
Das ist bestimmt so ein Kleinfindigkeitsding, dass es vorher kein echter Staat war, sondern
nur als solcher Agierter oder irgend sowas.
Naja, man muss ja warten, bis dann das FTKW für diese Dosen erfunden wurde.
Also ich würde sagen so 1550 rum.
1929, da haben sich Papst Pius XI und Benito Mussolini euch vielleicht bekannt, die Verträge
zur Gründung des Staates Vatikanstaat.
Nach 30 monatigem Ringen und 20 verschiedenen Textentwürfen wurden im Lateranpalast drei
historische Abkommen mit einer goldenen Feder unterzeichnet, die Lateranverträge.
Erst durch sie wurde die Basis für den Vatikan geschaffen, wie wir ihn heute kennen.
Tataaaaaa.
Also ihr habt mir perfekt zugespielt.
Tatsächlich hier unser verdammel Deiter mit Nazi und Faschist Mussolini war da entscheidend
mit involviert.
Aber die Frage ist ja, also da war ja bestimmt, waren die ja auch vorher schon auf diesem
Acker.
Was war denn der offizielle Status vorher?
Also das ist echt krass, als ob wir uns abgesprochen hätten.
Wirklich.
Der sogenannte Versöhnungsvertrag verschaffte dem heiligen Stuhl ein souveränes Staatsgebiet
mit der offiziellen Bezeichnung Stato della Sita del Vaticano, Staat der Vatikanstaat.
Um die prestigeträchtige Bezeichnung Stato, also Staat, hatten die Unterhändler beider
Seiten bis zuletzt gerungen.
Also um deine Frage zu antworten, vorher war quasi es in einer gewissen Schwebeposition,
wo ich auch noch genauer jetzt drauf eingehe, und dass wirklich der Vatikan als Staat anerkannt
wurde, das hat bei euch beiden schon angeklungen, das war tatsächlich eins der key Verhandlungs-
Probleme, Challenges, wie es halt heutzutage auch ist.
Ich meine, das hast du mit Israel, Palästina und dergleichen.
Natürlich das Paradebeispiel, was Grenzen angeht und Definitionen und ob das offiziell
ist oder nicht offiziell, aber tatsächlich, hier.
Im Gegensuch?
Warte mal, kann man wohl sagen, dass das vorher eine Mikronation war?
Nein, es war gar nichts vorher.
Es war gar nichts.
Na mein Verständnis.
Das ist doch ein bisschen wie sozusagen der Adel von einem anderen Land sitzt bei dir
rum, bloß dass der Adel halt nicht Adel ist im Sinne von, naja, die haben irgendwie Ländereien,
also im Sinne von, die haben halt religiöse Hoheiten, nenne ich jetzt mal.
Aber mein nächster Satz hat tatsächlich leichte Zealand-Vibes, im Gegensatz erkannte Papst Pius
XI.
das Königreich Italien mit Rom als Hauptstadt an.
Das ist ja okay, das ist wie, wir erkennen England nicht als Staat an.
Quid pro quo.
Seit über einem halben Jahrhundert, also quasi bis in die 1880er zurück oder 1870
oder so, hatten die Päpste genau diese Anerkennung verweigert, weil die italienischen Truppen
die ewige Stadt im September 1870 mit Gewalt eingenommen hatten.
Ist auch krass, wenn du das überlegst, ja.
Seitdem hatte eine Eiszeit zwischen Italien und dem Papst geherrscht.
Also ich habe quasi knappe 60 Jahre von 1870 bis 1929, bis die Verträge unterzeichnet
wurden, war im Prinzip der Vatikan von Italien besetzt.
Das heißt, die hatten die ganze Zeit in ihrem Profilstatus stehen, es ist kompliziert.
It's complicated.
Und ich möchte mal anmerken, es war...
Aber man in der Form auch überhaupt nicht bewusster, das ist mega krass.
Es war sicherlich nicht der Papst, weil das waren ja bestimmt drei Päpste in der Zeit,
oder?
Nein, die Päpste.
Genau.
Hab ich.
Plural, du hast vollkommen recht, so lange hält keiner durch.
Ich finde, du könntest einfach weiterhin der heilige Stuhl sagen, weil das löst in meinem
Kopf schöne Bilder aus.
Ja, schlick.
Achtung, jetzt Key Facts, von Beginn an verfügte der Staat der Vatikan statt über praktisch
alle äußeren Kennzeichen anderer Staaten etwa das Recht auf Vorausgabe eigener Briefmarken
und Münzen.
Zudem erhielt er mit der Abkürzung SCV auch ein eigenes internationales Autokenzeichen.
Auch wenn die Italiener die Abkürzung spottisch als Se Cristo Vedese lesen, wenn Christus
das sehen würde.
Das ist tatsächlich auch der Titel dieses Artikels, den ich sehr genossen habe, wenn
Christus das sehen würde, erschienen eben im Spiegel in 2014.
Hat der Vatikan eine eigene Top-Level-Domain?
Die hat tatsächlich garantiert.
Also die haben wirklich alles, was ein Staat auch hat und eine eigene Vorwahl, selbstverständlich
auch.
Also die haben auch eine eigene Ländervorwahl, behaupte ich, ohne dass ich es jetzt überprüft
habe.
Die haben statt 4-9 oder sonst wie, haben die garantiert.
Die haben nicht die gleich wie Italien, das würde mich maßlos wundern.
Ich glaube, Vatikan hat auch tatsächlich Punkt VA.
Punkt VA, ja, ich sehe es gerade.
Seit 1995.
Aber ich glaube, dass man da keine Domains kaufen kann.
Irgendwas sagt mir, dass man da keine kaufen kann.
Oh, pass mal auf, die ist seit dem 11.
September registriert.
11.
September 1995.
Wenn da mal nicht die Illuminaten dahinterstecken, dann fresse ich in Besen.
Der Staat war so klein, dass Mussolini später triumphierend behaupten konnte, wir haben den
Pepsen gerade so viel Territorium gelassen, wie man braucht, um ihren Leichnam zu begraben.
Wow!
Mit 0,44 Quadratkilometern umfasste er gerade mal ein Viertel der Fläche Monaco.
Das müsst ihr euch mal vorstellen, Monaco ist ja schon kurz klein und gilt seit seiner
Gründung als der kleinste Staat der Welt.
Ich, da auch Mikronation ist ja, Jürgen, ist ja fasziniert.
Was heißt hier gilt?
Also ich glaube, von den offiziell anerkannten Staaten ist das glaube ich schon echt mit
Abstand der kleinste.
Also da ist Luxemburg wirklich gigantisch dagegen im Vergleich, glaube ich.
Der Konter von Papst war ganz cool aus meiner Sicht.
Papst Pius XI kommentierte, ein Gebiet, das die Kuppel Michelangelo und das von zahllosen
Kunstschätzen umgebene Apostelgrab einschließt, könne es an innerer Größe mit jedem Staat
der Welt aufnehmen.
An innerer Größe?
Die Inneren werden zählen.
Das sage ich.
Es kommt auf die innere Größe an.
Ja, ja.
Ist klar.
Genau.
Also wer jetzt gedacht hat, dass der Papst aber hier sich schön gegen die Faschisten
gestellt hat, so ganz war es dann leider doch nicht.
Unmittelbar nach Abschluss des Versöhnungsvertrages war allerdings von diesen Animositäten zwischen
Duce, also wie Mussolini der Führer genannt wurde, und Papst noch wenig zu spüren.
Der Papst brieß Mussolini sogar als Mann der Vorsiehung.
Vom Balkon des Betastorms aus segte der am 12.
Februar 1929, dem Tag nach der Vertragsunterzeichnung, die begeisterten Massen auf dem Petersplatz.
Naja, so groß können die Massen ja nicht gewesen sein, haben wir gerade gelernt.
Wobei, also das ist immer wieder faszinierend und das hat man glaube ich schon das Thema,
wie klein die Menschheit eigentlich ist, wenn du die wirklich mal, also du kriegst unvorstellbar
viele Menschen auf einen Quadratkilometer.
Also das ist wirklich, du könntest irgendwie die gesamte Weltbevölkerung, könntest du
glaube ich in einem Stadtteil von Hongkong oder so unterbringen, in der Theorie.
Also das ist manchmal ein bisschen deprimierend und gleichzeitig beruhigend.
Ach ich finde es ehrlich gesagt fast ein bisschen beruhigend, dass wenn man so auch so Dinge
macht wie ja die Biomasse an Menschen und Biomasse an andere Tiere, dass dann die Menschheit
doch nicht so groß ist.
Das beruhigt mich manchmal ehrlich gesagt fast.
Das ist ja, das Ego ist einfach größer als...
Naja total.
Also wir haben wirklich die Überleitung abgesprochen, weil beim Thema Ego in einer feierlichen Prozession
nahm der älteste Monarch der Welt, also der Papst, später seinen neuen Staat in Besitz,
indem er sich auf einem tragbaren Thron durch die jubelnde Menschenmenge bis ans Ende der
Piazza San Pietro befördern ließ.
Der italienische Finanzminister überließ dem heiligen Stuhl Staatsanleihen von 1 Milliarde
Lire und übergab im Vatikan einen Scheck in Höhe von 750 Millionen Lire als Ausgleich
für die Gebietsverluste, die der heilige Stuhl bei der Einigung Italiens in der zweiten Hälfte
des 19. Jahrhunderts hinnehmen musste.
Ja aber dann, wie jetzt, gab es ja da schon ein Hoheitsgebiet vorher.
Also tatsächlich haben die ja erobert, also das ist ja das, was ich gesagt habe, scheinbar
1870 und das habe ich jetzt nicht weiter recherchiert, Italien den Vatikan eingenommen.
Wie es so weit kommen konnte, das erfahrt ihr in einem anderen Tag.
Naja aber...
Dann haben die halt quasi...
Es gab ja schon vorher dieses, es gab schon irgendwie ein Staatsgebiet oder ein Hoheitsgebiet,
es war halt nur kein anerkanter Staat.
Aber dieser ganze Staat und der ganze Apparat, der bestand ja schon, oder?
Klar.
Ja, das ist so ein typischer Fall von jeder anderen Nation, wäre halt annulliert worden,
aber der Italiener ist ja gemeinhin auch noch sehr christlich.
Ich glaube, dass die halt einfach dann auf Versöhnung mit der christlichen Kirche quasi...
Ja, von katholisch ist ja umsüchtiger an der Stelle.
Oder noch wichtiger, genau katholisch.
Weil ich meine, das kannst du dir ja kaum vorstellen, dass der Vatikan heutzutage mit
Italien im Klinsch läge, weil wenn du an Katholiken denkst, so ganz klischeehaft, dann
sind das ja Italiener.
Also das war sicherlich auch einiges an Druck da, dass man halt den Frieden mit der katholischen
Kirche schließt.
Aber das ist so ein bisschen dieses Alibi-Ding, also hier unser schlechtes Gewissen ist ungefähr
0,4 Quadratkilometer groß.
Vielleicht ist an diesem ganzen Höhlen-Ding ja doch irgendwie was dran, aber wir wollen
uns damit jetzt auch nicht eicher befassen.
Aber das Geld ist nicht zu unterschätzen.
Der gesamte Kirchenstaat, der einst ganz Mittelitalien bis hin zu Adria umfasst hatte, war vollständig
im neuen Königreich Italien aufgegangen.
Und Achtung, mit der finanziellen Entschädigung jedoch verfügte der Vatikan nun über Nacht
über das Kapital einer Weltbank, wie ein Zeitgenoss erklärte.
Also tatsächlich dieses Klischee, was ja auch in den Mafia-Filmen ist und was immer
ganz viel so, die Vatikan-Bank ist ja auch tatsächlich so was, wo man hinter vorgehaltener
Hand redet, wie unfassbar reich die katholische Kirche ist.
Also die sind nicht nur durch die Einnahmen des Glaubens der Gläubigen so reich, sondern
eben auch, weil sie damals halt massives Geld gekriegt haben als Ausgleich vom italienischen
Staat.
Also wirklich krass, wusste ich auch noch nicht.
Wie hast du das gelernt?
Ja, wieder was gelernt.
Eine kleine Start-up-Finanzierung, klar.
Ja, zu krass.
Aber vor allen Dingen, ich habe mir erst mal überlegt, als ich das gelesen habe, wenn
wir so eine Milliarde Lire, und dann habe ich mir gedacht, also es war ja früher so, als
ich in Italien im Urlaub war, waren ja 1000, 10.000 Lire, waren ja eigentlich herzlich
wenig.
Ich habe erst mal überlegt, wie viele Lire damals wert waren, aber offensichtlich noch
mehr.
Also selbst eine Milliarde ist ja dann später nicht so krass viel gewesen, wenn man jetzt
mal auf Staatsniveau runterblickte.
Die bla bla bla bla bla bla bla bla.
Bald feierten die Zeitungen die Geburt des ersten Vatikan-Bürgers.
Interessanter, könnt ihr ja mal raten, wie das jetzt passiert ist beim Vatikan?
Sollte man denken, dass nicht viele Leute geboren werden?
Da gab es bestimmt irgendwie ein weißes Haus oder so.
Oder ein armen weißes Haus, ist vielleicht auch Quatsch.
Ja, oder wenn es eine Klinik dort gibt.
Ja, so an sowas habe ich eigentlich gedacht, ja.
Und allein die ganzen Touristen, die vielleicht dort entbinden, ist vielleicht für eine Fläche
in der Stadt vielleicht dann gar nicht so viel.
Und auf der anderen Seite für ja eine Fläche, in der wahrscheinlich relativ wenig verharretete
Leute wohnen, dann wird ja doch relativ viel.
Aber ich könnte mir auch vorstellen, dass da Schwangere hin pilgern, wenn das Wasser
bricht und dann so.
Ich möchte, dass mein Kind aus dem Heiligen...
Aber dass es so wie in den USA ist, wenn du dort geboren bist, dann hast du auch die Staats...
Genau.
Nee, ist tatsächlich hier nicht so, aber auch ein interessanter Fakt so.
Der Sohn eines Vatikan-Angestellten erhielt unter anderem den Vornamen Pius, also wieder
Parks und Benito, um die Hauptpersonen der Lateran-Verträge zu ehren.
Also auch wie Benito Mussolini tatsächlich.
Und immerhin, als im Oktober 1929 die erste Volkszählung im Vatikan durchgeführt wurde,
zählte man schon rund 500 Vatikanbürger.
So und jetzt kommt aber der Clou.
Allerdings hatten die meisten davon die Staatsbürgerschaft qua Amt oder Anstellung erhalten.
Also du bist da eingebürgert worden, wenn du da arbeitest.
Wusste ich in der Form auch nicht.
Fand ich auch super interessant.
Naja, es ist ja sonst wahrscheinlich auch irgendwie ein Problem mit den Steuern.
Die willst du ja dann auch nicht irgendwie in Italien Steuern abführen für deine Angestellten
und so.
Könnte ich mir vorstellen.
Keine Ahnung, aber ich meine, die kommen ja aus der ganzen Welt.
Das ist ja nicht nur Italien.
Du hast ja immer wieder irgendwie Priester aus der ganzen Welt, die dann im Vatikan mal
irgendwie ein paar Jahre sind.
Also, ja, keine Ahnung.
Während der 11.
Februar bis heute zum feierlichen Gedenken an die Versöhnung zwischen Kirche und Staat
ein arbeitsfreier Feiertag im Vatikan ist, würde mich auch interessieren, wie ein Feiertag
im Vatikan aussieht, kam es in den Jahren unmittelbar nach der Unterzeichnung der Lateran-Verträge
zum Zerwürfnis zwischen Mussolini und dem Papst.
Da da da.
Immer wieder hatte der Duce die Vertragsbestimmungen verletzt, etwa als er 1931 alle katholischen
Jugendverbände Italiens gewaltsam auflöste und als einige Jahre später die faschistische
Regierung kirchlich geschlossene Ehen zwischen konvertierten Juden und Katholiken für null
und nichtig erklärte.
Also, ja, die Kirche hat weiß Gott nicht alles richtig gemacht und macht nach wie vor nicht
alles richtig, aber scheinbar damals hat man auf jeden Fall noch erlaubt, dass Juden und
Katholiken heiraten dürfen, auch im zunehmenden faschistuiden Italien und der Kollege Mussolini
hat da einen auf wie sein Kollege Hitler durchgezogen und hat das annullieren lassen.
Und jetzt wird's spannend, Jungs.
Achtung!
Allgemein wurde erwartet, dass Pius XI nicht zuletzt diesen Angriff auf das Heilige Sakrament
der Ehe zum Anlass nehmen würde, um in einem Gottesdienst zur Feier des 10.
Jahrestages der Lateran-Verträge die Politik Mussolinis als Verletzung der Verträge zu
verurteilen.
Doch der Papst starb am 11.
Februar 1939 nur einen Tag vor der vermeintlichen Protestpredigt.
Der schwerkranke Pius XI soll noch in den Nächten vor seinem Tod an der Ansprache gearbeitet
und seine Leibärzte gebeten haben, ihn unbedingt bis zu der vorgesehenen Rede am Leben zu halten.
Der Tod des Papstes, der dann doch leider gestorben ist, verhinderte jedoch die Predigt,
die zunächst unveröffentlicht blieb und heizte Spekulation um ihren Inhalt weiter an.
Ihnen zufolge sollte Pius XI den vollständigen Bruch mit Italien erwogen haben.
Nachdem aber 1959 die Rede in Manuskripte zugänglich gemacht wurden, erwiesen sich
diese Mutmaßungen als reine Fantasie.
Der Papst hatte lediglich an die menschliche und christliche Verantwortung des italienischen
Volkes appellieren, den Wahn einer mörderischen, ja selbstmörderischen Aufrüstung beklagen
und zum Weltfrieden aufrufen wollen.
Und jetzt ist der Moment, wo er sagt, naja, doch nicht so, und dann habe ich den letzten
Absatz und damit lasse ich euch raus.
Und dann könnt ihr damit machen, was ihr wolltet.
Trotzdem tauchten 1972 in der französischen und italienischen Presse Gerüchte auf, wonach
Pius XI dem Auftrag von Mussolini vergiftet worden sei, um diese Rede zu verhindern.
Das habe ich jetzt wirklich noch erwartet, dass genau so was jetzt kommt.
In der Nacht vor seinem Tod war der Pontifex nämlich ausgerechnet von dem Leibarzt behandelt
worden, dem Vater von Mussolinis geliebter Clara.
Und das Rest ist Geschichte.
Ich hätte jetzt eine nicht ganz so nahe liegende Verbindung erwartet eigentlich, muss ich zugeben.
Er ist so mega offensichtlich so.
Ein bisschen.
Direkte Verbindung zu Mussolini hat ihn noch in der Nacht davor behandelt als Arzt.
Naja, ist klar.
Dieses Kissen hier auf dem Mund wird Wunder helfen.
Hier, ein Butterbrot mit Mäuse.
Ein Heilkissen.
Die können danach garantiert keine Schmerzen mehr haben.
Aber wie gesagt, im Wesentlichen habe ich diesen Artikel einfach zusammengekürzt, aber ich
fand es super interessant.
Jetzt mach mal deinen Arbeitlicht kleiner als er ist.
Aber dass die katholische Kirche auf Blut, Schweiß und Tränen und mit größeren Anteilen
an Blut und Tränen gebaut wurde, das verwundert mich jetzt mal so richtig keine Sekunde.
Ja, wobei sie jetzt in dieser Geschichte gar nicht so schlecht wegkommen, aber wie gesagt,
mir ist vollkommen bewusst, dass sie geschichtshistorisch schlecht wegkommen.
Aber jetzt hier hätten sie es schlimmer haben können.
Ausnahmsweise mal in die andere Richtung.
Es gibt viele, die Mussolini, wo Mussolini und Co. auch komplett in den Arsch gekrochen
sind und das scheint jetzt hier tatsächlich nicht der Fall gewesen zu sein.
Aber Herr Gott.
Muss jemand außer mir bei Mussolini an Schokopudding denken?
Nein.
Warum bin das nur ich?
Danke.
Hä, warum kommst du auf Schokopudding?
Weil ich immer Muss höre und dann denke ich an Musso Schokolade.
Ah, okay.
Okay.
Nee, also wirklich gar nicht.
Ja, ich sag ja, dann bin es nur ich.
Passt schon.
Damit kann ich leben.
Danke.
Wir können glaube ich auch alle damit leben, dass die Folge hier im Ende zugeht.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal und werft uns doch mal die Info zu, ob
euch diese neuen Formate gefallen.
Tschüss.
Ciao Papa.
Tschüss.
Tschüss