Hallo und herzlich willkommen zu Achtelfinale!
Der ultimative Showdown.
16 Dinge, Personen, Sachen treten gegeneinander an.
Erlebt mit, wie in diesem ultimativen Showdown es nur einen Sieger geben kann.
Und nun geht es los!
Gefällt euch dieses Format? Dann schreibt uns!
Wir sind schon gespannt, was ihr davon denkt.
Und nun viel Spaß!
Achtelfinale!
Ja, und wir machen eine neue Runde, nachdem der Pilot so schön gelaufen ist,
mit Leuten, die wir gegeneinander in einem großen Raster an KO-Finalen gegeneinander antreten lassen.
Es sind jetzt 16 Personen der Zeitgeschichte und die treten immer in Duellen gegeneinander an,
wie man es eben vom Fußball kennt. Und am Schluss bleibt nur noch eine Person übrig.
Und dieses Mal, bevor ich Dominik und Jürgen begrüßen darf, möchte ich euch noch erklären,
diesmal ist die Auswahl der Personen aus der ZDF-Reihe bzw. aus der öffentlichen Serie
unsere besten, die größten Deutschen. Und weil das nur 10 Stück sind, habe ich das gemischt,
mit noch die größten deutschsprachigen Filmstars aus der gleichen Reihe.
Das heißt, wir haben jetzt 16 Personen, alles Deutsche der deutschen Zeitgeschichte und deutschsprachige Filmstars.
Und tatsächlich, wenn ich mich jetzt nicht komplett vertan habe, alle weilen nicht mehr unter uns.
Aber alle über 1,90.
Aber mindestens.
Dominik, ich würde dich bitten, sag mir eine Zahl zwischen 1 und 26, denn das bestimmt das Maß,
an dem sich jetzt unsere Duellanten miteinander messen dürfen.
Die Kategorie 21.
Und das ist die großartige Kategorie. Vielen Dank an den edlen Spender für diese Information.
Welche der beiden Personen wäre wohl, der die das beste Aufseher an einem FKK strand?
Und es treten gegeneinander an Peter Alexander gegen Heinz Erhard.
Boah, also du hättest ja kaum zwei geilere rausrücken können für einen Jürgen.
Vor allem seine Liebe zu Heinz Erhard ist ja dokumentiert, viele Orte.
Und ich mag eigentlich gar nicht gegen Heinz Erhard argumentieren,
weil ich weiß, wie sehr Jürgens Herz an diesem hängt.
Aber wie bringst du Peter Alexander damit rein?
Gar nicht. Ich sag halt, dass Heinz Erhard direkt gewinnen muss, weil ich weiß, wie sehr du ihn liebst.
Alles klar. Nächster.
Also das heißt, Heinz Erhard gewinnt?
Klar. Heinz Erhard gewinnt.
Sehr gut. Das war einfach.
Es ist echt bitter, weil Peter Alexander halt auch richtig super ist.
Und jetzt kann man zwei solche Sympathisanten gleich in der ersten Runde aufeinandertreffen.
Aber once again, ich glaube, Jürgen bestätige, Heinz Erhard ist wirklich ein besonderer Platz in der Einheit.
Also witzigerweise hatte ich jetzt sofort Szenen von, ich weiß nicht mehr genau, wie er heißt, aber irgendein Willi-Film wahrscheinlich von einem Heinz-Erhard-Film,
wo er mit der Familie am Wannsee sitzt oder am Stadtsee, ich weiß gar nicht, welcher See das genau ist, aber wo er wirklich auch schon richtig in der Szene drin ist.
Also da kann man gar nicht, das passt. Da kann man gar nichts dagegen sagen.
Gut. Und damit kommt Heinz Erhard eine Runde weiter.
Dann hätte ich gerne von dir, Jürgen, eine Nummer zwischen 1 und 26.
21? Nein, das wäre jetzt gezwolt. Die ist ja schon weg.
Die 1.
Wer wohl die bessere Begleitung für die Kneipe wäre für jeweils euch?
Entweder Sophie und Hans Scholl oder Johann Wolfgang von Goethe.
Also jeder der Vorherigen wäre auch gegen ihn jeweils anderen auf der Runde quasi der Gewinner gewesen.
Aber ich meine, wo wir zwei absolute Spaßgranaten hatten aus der deutschen Geschichte, sind das natürlich jetzt eher die ernsteren Menschen.
Genau.
Ich würde aber tatsächlich mit…
Dann haben wir Sophie und Hans Scholl, die Widerstandskämpfer im 2., im 3. Reich und Johann Wolfgang von Goethe, der berühmt, berüchtigt bekannte Richter und Denker.
Also Goethe ist tatsächlich jemand, mit dem ich lieber mal eintrinken gehen wollte.
Und zwar ist Goethe für mich der deutsche Shakespeare.
Und Shakespeare wiederum hat in dem Comic Epos The Sandman von Neil Gaiman quasi ja zusammen, also einen Pakt quasi geschlossen, dass er halt ewig lebt oder sehr lange lebt.
Und tatsächlich stelle ich mir das vor, dass wenn ich mit Goethe sprechen würde, dass ich dann quasi die Rolle von Dream einnehme und quasi alle 100 Jahre dann mit Goethe sprechen würde in dieser Kneipe und schauen, wie es ihm ergangen ist.
Und tatsächlich unter diesen Gesichtspunkten würde ich also für den Herrn Goethe plädieren.
Ich möchte diesem komplizierten Gedankengang einen ganz simplen entgegenstellen.
Sophie und Hans Scholl sind mir glaube ich zu dagegen.
Es ist nicht witzig, wenn man mit Leuten eintrinken will, wenn die dann sagen hier eine Runde und die sagen ne.
Von daher...
Achso ne Moment.
Der Philipp wird es gleich wieder sehr deutlich machen.
Moment, Moment. Ich hätte jetzt die andere Position einnehmen müssen, oder?
Mist, das ist deine persönliche Wahl. Alles fad.
Also dann... Ich möchte meine Antwort nochmal ändern. In der Kneipe ist es immer schön, wenn man mehr Leute ist. Also können es nur die Geschwister Scholl sein.
Okay, also ich würde sagen der Punkt geht an mich oder Philipp?
Tatsächlich argumentativ ist einfach Goethe hier jetzt stärker gewesen. Von daher nehmen wir das. Dominik, du darfst wieder eine Zahl zwischen 1 und 26 nennen.
Die 7 mein Lieber, die 7.
Okay, wer von beiden, die jetzt kommen, hätte wohl den kleineren oder geringeren Erfolg bei ihrer Kickstarter Kampagne und für was?
Was für eine geile Kategorie, wenn ich das mal so sagen darf.
Dankeschön. Und gegeneinander treten an und er erläutert vielleicht kurz, was die gemacht haben. Romy Schneider gegen Johannes Gutenberg.
Also Romy Schneider ist halt einfach die Sissy. Hauptsächlich eine Schauspielerin und Gutenberg hat den Buchdruck erfunden.
Der hat gut Eindruck gemacht.
Aber ich meine, die Antwort ist ja mehr als offensichtlich, dass ich für den Gutenberg appelliere, weil natürlich hat er den Buchdruck ge-kickstartet.
Ganz kurz, ich möchte nochmal sagen, wer hätte den kleineren oder geringeren Erfolg bei der Kickstarter Kampagne und für was?
Ich glaube, dass der Erfolg extrem gering gewesen wäre, weil ich glaube, dass damals diejenigen, die quasi über das Internet sich jetzt einfach rumdreht, das ist ja noch schlimmer als mein Versuch gerade.
Nein, also tatsächlich glaube ich, dass ein Kickstarter für den Buchdruck zu der damaligen Zeit nicht sehr viel Erfolg gebracht hätte.
Aber es gab das Internet noch nicht, wenn ich dich belehren darf, Philipp. Also, dörr. Und außerdem.
Warum bindest du mich?
Weil du diese Kategorie zufällig hast, quasi hast hinlosen lassen.
Und zweitens, ich glaube, es gab dann tatsächlich noch nicht so viele Menschen, die tatsächlich Geld dafür ausgehen konnten, ein Produkt zu backen, das quasi irgendwann in der Zukunft erst entsteht.
Ja, natürlich, der Buchdruck hat es möglich gemacht, dass nicht nur der Adel und nicht nur die Reichenbücher hatten.
Aber ich glaube, das vorzufinanzieren, davon waren wir noch meilenweit entfernt, dass Menschen das hätten tun können.
So, und jetzt kommst du, Jürgen.
Also du hast mich mal wieder irgendwo mittendrin verloren, aber das mache ich jetzt nicht.
Ich muss ja, ich habe jetzt lange lange in meinem Kopf gekramt, während du geredet hast, vielleicht habe ich auch deswegen nicht so ganz aufgepasst, aber dann habe ich überlegt, so welche erfolgreiche Produktkampagne ist denn mit einem berühmten Gesicht verbunden?
Und mir ist wirklich nichts eingefallen.
Und dann ist mir aufgefallen, dass eigentlich Schauspieler ja eher so auf ihrem absteigenden Ast dann irgendwelche Werbedeals annehmen und ihr Gesicht für irgendwelche Dinge hergeben und Sachen vermarkten.
Manchmal auch Sportler, ja, also man denkt schön an den George Foreman und den Grill, das ist ja jetzt auch kein wirklich tolles Produkt.
Und wenn ich eins bei Kickstarter gelernt habe, ist, dass die Community sehr sehr schnell sehr sehr laut aufschreit, wenn es ein Schrottprodukt ist.
Also wenn das riecht als, oh, das könnte ein Scam sein, dann siebt sich das relativ schnell von selbst wieder aus.
Von daher würde ich sagen, wenn Omi Schneider eine, sagen wir mal, um im Spirit von George zu bleiben, eine Mikrowelle Kickstartet, hätte sie damit wahrscheinlich sehr sehr geringen Erfolg.
Mir gefällt das Argument mit der Community sehr gut und von daher entscheide ich mich an der Stelle für Omi Schneider.
Jürgen, du darfst weitermachen mit einer Zahl zwischen 1 und 26.
Ein Paradebeispiel von, ich bin auch komplett dabei, dass man einfach irgendwann einfach nicht mehr der Argumentation folgt.
Eine war nicht weniger kompliziert.
Das ist nicht wahr.
Ich nehme die 13.
Die 13, wer wäre wohl besser darin, eine Dönerbude zu leiten?
Entweder Johann Sebastian Bach oder Albert Einstein.
Hmm.
Also ich habe sofort Bachs Bivtec vor Augen, das auf der Menükarte steht.
Ich glaube, er würde eine sehr einladende Dönerbude gestalten, in der feingeistige Musik zum Essen vielleicht auch noch ein wohlmuntender Tropfen gereicht wird, wo der Döner wirklich auch so ein bisschen in den Hintergrund rückt, weil es ist so viel mehr.
Es ist ein Erlebnis.
Bachs Bivtec, wie geil.
Also ich möchte gar nicht dagegen argumentieren.
Gut und damit kommt.
Ich feier das gerade zu sehr.
Bachs Börek.
Sehr gut und damit kommt Johann Sebastian Bach eins weiter.
Dominic, du darfst wieder.
Die vier bitte.
Die vier.
Wer würde von den beiden wohl in einem Wrestling Match gegeneinander gewinnen?
Günther Strack.
Und ihr dürft dann kurz erklären, wer das ist jeweils gegen Karl Marx.
Also Günther Strack weiß ich gar nicht für 100 Prozent, wer das weiß.
Das war nicht der Schauspieler.
Also wer bei den größten Deutschen dabei oder bei diesen Schauspielern, die du noch zusätzlich hast.
Bei den größten Schauspielern.
Einer mit dem größten Körperumfang vielleicht.
Okay, alles klar.
Also tatsächlich ist Günther Strack viel zu einfach zu argumentieren.
Das überlasse ich lesser people wie zum Beispiel meinem Gegenüber und würde dann tatsächlich auf Marx tippen, weil Marx nämlich es gewohnt war, zeitlebens gegen härteste Widerstände,
Dinge durchzudrücken und sei es sein Knie und sein Ellenbogen in die Fresse des Gegners.
Und daher glaube ich, dass er in einem Zweikampf die härtere Sau wäre und deswegen den verweichlichsten Schauspielkollegen in die Schranke weisen würde.
Also ich gebe dem Marx den Punkt insofern, als dass er den einfach schon den passenderen Wrestling-Namen hätte.
Also Karl Marx ist einfach schon ein, ist es an sich schon ein Wrestling-Name.
Aber hast du schon mal versucht einen Piledriver mit jemandem zu machen, der ungefähr viermal dein Gewicht hat?
Ich denke, da würde er doch ziemlich kläglich scheitern und das wäre relativ schnell dann relativ langweilig und relativ schnell entschieden.
Ich weiß nicht, ob ich es aussprechen muss, dass ich Strack dann einfach mit seiner Körpermasse auf den Karl Marx legen würde und dann wäre das Match eigentlich entschieden.
Dann entschalte ich mich an der Stelle tatsächlich für das Nebenargument, dass Karl Marx hier an der Stelle einfach den besseren Wrestlernamen abgibt.
Ist ja geil, dass du mir jetzt die Runde entschieden hast, Jürgen.
So, dann bekomme ich von euch bitte wieder eine Nummer.
Ich glaube, der Jürgen ist dran.
19.
Die 19, äh, wäre wohl das bessere Bestandteil eines Jochen Schweizer Erlebnis-Pakets nicht gesponsert, wäre entweder Heinz Rühmann, der Schauspieler, oder Willi Brandt.
Oh ja, da habe ich die Antwort. Mit Heinz Rühmann einen Besuch auf der Amtsstube.
Also das muss ich glaube ich auch gar nicht weiterklären, wer den Hauptmann von Küppelnick gesehen hat, der weiß, wie das ungefähr abläuft.
Einen Gang aufs Bürgeramt mit Heinz Rühmann, dafür würde ich tatsächlich Geld ausgeben.
Also tatsächlich ist ja der hier Schweizer Cinema-Gutscheine, um Dinge zu tun, so spektakuläre Sachen, wie zum Beispiel ein Auto zertrümmen oder einmal Bagger fahren oder dergleichen.
Und ich würde tatsächlich den Brandt wählen, der wirklich mal professionell dir zeigt, wie man richtig kniet.
Da musst du selber lachen, oder?
Ich finde die Argumentation so kackdreist dumm, dass ich hier Willi Brandt gewinnen lassen möchte.
Um Gottes Willen, Dominik, ich bekomme von dir eine Nummer, lass uns hier schnell weitermachen.
Wir haben schon wieder ein Format gefunden, bei dem sich Philipp keine Freunde macht.
Ja.
Die drei.
Wer wohl das bessere Cameo in einem Tatort machen würde, um diesen aufzuwerten und als welche Personen würde sie auftauchen?
Da haben wir gegeneinander anzutreten.
Inge Meisel, die Schauspielerin, gegen den Reformer Martin Luther.
Ich muss immer wieder, also initial, du hast es ja dazu gesagt, dass du quasi aufgefüllt hast mit Schauspielern, aber ich habe immer noch im Kopf, dass das bei der Wahl der besten deutschen Menschen sind, die dabei sind.
Und Inge Meisel finde ich halt auch überragend.
Also Inge Meisel ist doch die, die bei der Lindenstraße die Alte gespielt hat, oder?
Oder ist das die, ich weiß nämlich, ehrlich gesagt, jetzt schon wieder gar nicht, wer Inge Meisel ist, wenn ich ganz ehrlich bin.
Ich gebe das jetzt mal kurz ein.
Ah, okay.
Die war ja so eine kleine, etwas zielliche Schauspielerin.
Die war so eine kleine, etwas zielliche Schauspielerin.
Ich hätte mich, dass er mich, während des Road Trips mit eben jenen Köstlichkeiten, zu Genüge versorgt.
Darauf gewettet, dass du sagst, ich nehme den Otto Bismarck in der Hoffnung, dass er Heringe dabei hat.
Was ich mir beim Zelten sehr gut vorstellen kann, aber auf dem Road Trip dann doch nicht.
Und dieser Wortwitz muss reichen, um gegen Bismarck und für, wer war der andere noch gleich, zu argumentieren?
Den anderen!
Ja, den nehme ich.
Also das heißt, du bringst ja kein Argument für ihn, sondern dropst einfach nur, dass der Wortwitz so dumm ist, sich den anderen wählen soll.
Genau.
Dem widerspreche ich, denn ich mag dumme Wortwitze lieber als einfach nichts.
Und damit kommt Otto von Bismarck eine Runde weiter.
Das heißt, wir haben jetzt nach dieser ersten Folge in den Viertelfinalen stehen Heinz Erhard, Johann Wolfgang von Goethe, Romy Schneider, Johann Sebastian Bach, Karl Marx, Willi Brandt, Inge Meitel und Otto von Bismarck.
Und wie das sich ausgeht, das hören wir in der nächsten Folge. Bis dahin, tschüss!
Inge Meisel stand im Alter von drei Jahren in der Oper Hänsel und Gretel als Engel auf der Bühne. Das ist ja spektakulär.
Na, kommt dir da ein Engel vor?
Ich habe keine Ahnung.
Als der Ofen.
Ja, also wenn die Hexe stirbt vielleicht.
Ähm, bleiben wir in dieser Aufnahme, Flippo?
Ja, ich habe gedacht, ihr sagt vielleicht auch noch tschüss zu den Zuhörenden.
Achso.
Nein.
Tschüss!
An sich selbst schätzt Inge Meisel übrigens ihre Respektlosigkeit.
Also von daher verweigern wir die Verabschiedung an der Stelle ganz im Sinne von Inge Meisel.
Sehr gut. Na dann, hören wir uns beim nächsten Mal. Tschüss!