Hallo und herzlich willkommen zu Achtelfinale!
Der ultimative Showdown.
16 Dinge, Personen, Sachen treten gegeneinander an.
Erlebt mit, wie in diesem ultimativen Showdown es nur einen Sieger geben kann.
Und nun geht es los!
Gefällt euch dieses Format? Dann schreibt uns!
Wir sind schon gespannt, was ihr davon denkt.
Und nun viel Spaß! Achtelfinale!
So und es geht weiter mit unseren bereits angefangenen, ja ich sag jetzt mal ersten richtigen Folge von Achtelfinale, wenn ihr die letzte noch nicht gehört habt.
Ich lese noch mal kurz vor, wer jetzt hier aufeinander prallt, aber zuvor bekomme ich von Jürgen wieder eine Zahl zwischen 1 und 26.
Denn das bedeutet die Kategorie, um die sich die beiden, die ich jetzt gleich verlesen werde, streiten dürfen.
Die liebe Vanessa hat aber tatsächlich, nachdem wir mit der Achtterrasse drei A-Folgen aufgenommen haben, unsere Aufmerksamkeit gemacht, dass wir jeweils am Beginn der neuen Folge nicht wirklich erklärt haben, dass wir Menschen aus der Achtterrasse dabei haben.
Und ein ähnliches Problem haben wir jetzt auch wieder.
Also die soll ich kurz erklären, was wir hier tun für diejenigen, die zum ersten Mal einschalten.
Sehr gut. Wir machen ein K.O.-System, deswegen heißt das Ding Achtelfinale.
Und diesmal ist die Liste aus der Serie Unsere besten, die großen Deutschen und zusätzlich noch die größten deutschsprachigen Filmstars in einer Produktion des öffentlich-rechtlichen Rundfunks produziert.
Habe ich mir die rausgesucht und die treten gerade gegeneinander an in mehr oder minder sinnvollen Kategorien.
Jürgen, dann gib mir eine Nummer.
Gib mir eine Nummer, gib mir eine Nummer, 25.
Die 25 wäre von beiden Personen, wäre wohl besser darin, einer kranken Katze eine Tablette zu verabreichen.
Da haben wir Heinz Ehrhardt gegen Johann Wolfgang von Goethe.
Ich sage Johann Wolfgang von Goethe, weil ich würde nämlich 1000 Euro zahlen, um das zu sehen, wie einfach dieser ehrwürdige Johann Wolfgang von Goethe einer Katze eine Tablette gibt, was in der damaligen Zeit wahrscheinlich undenkbar war, weil ein gemeines Katzenleben damals sicherlich noch nicht so viel wert war.
Also allein sein blödes Gesicht, dass er jetzt quasi als psiloch-adeliger quasi einer Katze eine Tablette verabreichen soll, ist mir allein den Eintritt schon wert.
Also ich würde dann 1000 Euro nehmen, ihn scheitern sehen und dann mit ansehen, wie Heinz Ehrhardt der Katze ein sehr gewitztes Gedicht über das Dasein einer Katze und einer Maus und einem Hund und dieser Hackordnung und dem Sinn des Lebens von Jagen und Gejagt werden erzählt.
So lange, bis die Katze entweder vor Lachen das Maul aufreißt oder müdet einschläft und dann ist das in beiden Fällen mit der Tablette ganz einfach.
Und ihr habt es mir finde ich sehr einfach gemacht, denn ihr habt für mich gesehen eigentlich beide dahin argumentiert, dass es Heinz Ehrhardt besser gelingt, weil wenn Johann Wolfgang von Goethe sich der jemanden blöde anstellt, dann scheint ja hier Heinz Ehrhardt zu gewinnen und damit kommt Heinz Ehrhardt eine Runde weiter.
Dominik, deine Nummer bitte.
Was war das Maximum, was es gab? 27?
Die 26.
Haben wir die 26 schon?
Noch nicht.
Dann bitte.
Wer wäre wohl besser darin, eine oben ohne Bar auf St. Pauli zu leiten?
Romy Schneider oder Johann Sebastian Bach?
Romy Schneider als absolutes Schöner als Ideal und sexueller Traum vieler Männer und sicherlich auch einiger Frauen, wäre tatsächlich das perfekte in Anführungszeichen Aushängeschild für dieses Etablissement.
Ja, aber ein Aushängeschild ist nicht das gleiche wie jemand, der versucht, so einen Laden zu führen.
Und wir müssen uns zumindest mal noch darüber unterhalten, in welchem Alter, in welcher Zeit wir das spielen.
Ja, sind wir noch mal ehrlich, das Zeitfenster, in dem Frauen oben ohne eine gute Figur machen, ist doch jetzt auch nicht.
Alles, was ich jetzt sagen könnte, würde, glaube ich, könnte mir nicht rausgelegt werden.
Disqualified.
Dafür sollten Männer sich überhaupt nicht oben ohne zeigen.
Das ist auch noch mal so ein Punkt.
Ich weigere mich, eine Antwort einzuloggen, um es kurz zu machen.
Ich weigere mich.
Gut, dann erwerfe ich jetzt einfach eine Münze.
Wer gewinnt?
Und es ist Johann Sebastian Bach.
Er ist jetzt ernsthaft in Münze geworfen, wo ich eine vernünftige Argumentation hatte und der Johann gar nichts.
Ja, ich will mich jetzt hier nicht in irgendwelche Nesseln setzen.
Von daher, Dominik, du darfst mir einfach die nächste Nummer geben.
Ähm, ich würde dir jetzt gerne einen Korb geben.
Was ist denn ein Zahlencode für eine Absage?
Ich gebe dir die Null. Gibt es die Null?
Nein.
Dann die Eins.
Die hatten wir schon.
Dann die Zwei.
Welche Person wäre wohl besser darin, einen Foodtruck zu leiten?
Und was gibt es dort?
Es treten an Karl Marx gegen Willy Brandt.
Naja, also Brandt und Feuer und Grill und Brandteig, da tut sich ein Raum an Möglichkeiten auf, den ich bei Marx einfach in der Fülle und in dem nicht sehe.
Und ja, ich denke schon wieder, er wie ein Werbetexte, aber das tut mir leid, so bin ich einfach.
Marx gewinnt aus dem einfachen Grund, weil er mehr Freunde hat, die ihn in der Anfangszeit unterstützen.
Und was gibt es bei ihm?
Irgendwas, was die Menschheit vereint.
Ich glaube, ich weiß, was es bei ihm gibt.
Panda-Raku, weil so ein weißer Panda ist nämlich Asian, schwarz, weiß.
Jetzt muss ich dem Dominik zur Seite springen und sagen, es gibt Marxipan.
Eine Foodtruck.
Und damit geht der Punkt an Karl Marx und er setzt sich eine Runde durch, denn der Witz ist so blöde, da hoffe ich nur, dass Jürgen mir möglichst schnell eine Nummer gibt.
Das ist gar nicht blöde, Marx, Marxipan, das wäre ein fantastisches Konzept.
Gucken wir mal, ob die Domain noch freis.
Die drei hatten wir schon, das war das Cameo im Tatort.
Die vier hatten wir schon, das war das Rappen-Match.
Wer wird der bessere Stargast in einer Ach-Folge? Entweder Inge Meisel oder Otto von Bismarck.
Otto von Bismarck, weil er und seine Familie schon bisweilen Thema waren, weil er das garantiert mega witzig fände, dass er hier Jahrhunderte später Teil einer schier unglaublichen Kommunikation ist.
Und ich denke, das wäre wesentlich spektakulärer als die Frau Meisel.
Also ich habe das Gefühl, als wäre Bismarck schon 18 Mal bei uns zu Gast gewesen und schon allein deswegen würde ich auf Meisel tendieren.
Noch dazu stelle ich es mir sehr unterhaltsam vor, wenn sie in einen Podcast eingeladen würde und dann auf jemanden trifft, der überhaupt keine Ahnung hat, wer sie ist.
Das stelle ich mir sehr unterhaltsam vor und darauf freue ich mich.
Das ist ein schwaches Argument, aber eines, das mir gut gefällt, denn mit Unwissenheit arbeiten ist ja Teil unseres Konzeptes und damit kommen wir in die nächste Runde.
Das heißt, wir haben jetzt noch vier Personen, die gegeneinander antreten und Dominik, du darfst mir wieder eine Nummer geben.
Ja, aber spätestens jetzt ist wirklich so weit, dass ich keine Ahnung mehr habe, welche Nummern schon genannt wurden.
Also nimm doch einfach eine.
Welche ist denn diese eine?
Du machst jetzt mal deinen Finger hin und her und ich sage Stopp, okay?
Okay.
Okay, also… Stopp.
Wer hätte auf Instagram wohl mehr Follower und welchen Inhalt gäbe es da zu sehen?
Es tritt an Heinz Erhard gegen Johann Sebastian Bach.
Ich lasse Jürgen meinen Vortritt in dem Fall, weil ich ja oftmals jetzt schon direkt reingesprungen bin.
Ja, das hat mir aber immer die Chance gegeben, zumindest mal kurz über ein driftiges Argument nachzudenken.
Dann würde ich tatsächlich antworten… Naja, keine Ahnung, wer ist denn lieber? Ich dachte, ich tue dir einen Gefallen, mein Lieber.
Also es ist tatsächlich haben beide die Herausforderung, dass wir hier so einen gewissen Medienbruch haben.
Instagram als visuelles Medium ist für einen Musiker genauso ungeeignet wie für einen Dichter.
Weil Heinz Erhard aber jemand ist, der sich auf alle Formate sehr, sehr individuell einstellt.
Also der hat Fernsehen gemacht, der hat Bühne gemacht, der hat Hörspiel gemacht, der hat alles gemacht.
Ich würde tatsächlich auch Instagram zum Laufen kriegen und ich glaube, Bach käme nicht aus seiner Rolle raus.
Der… Nee, wird nicht funktionieren.
Also, tatsächlich ist es ja so, dass du bei Instagram, alter Sack der Rubist, primär an normale Posts denkst.
Aber was ja Instagram vor allen Dingen auch groß gemacht hat, sind ja Stories.
Und wenn ich zu bedenken gebe, dass Spotify man wirklich statistisch nachsehen kann,
dass die Musik-Singles in den letzten Jahrzehnten immer kürzer wurden, um quasi perfekt in eine Story reinzupassen, die zeitlich begrenzt ist.
Der durchschnittliche Song ist quasi kürzer geworden und der Refrain ist so angepasst worden,
dass es genau in der Zeitperiode einer Story auf Instagram reinpasst.
Das hat sehr weit hergeholt.
Es ist tatsächlich die Wahrheit, da gibt es auch nichts zu diskutieren, dass das so ist.
Und daher ist Johannes… So ist es!
So lange, dass deine Füße unter meinem Tisch sind.
Ich habe gerade die Füße auf meinem Tisch, wenn du es genau wissen willst.
Nein, aber tatsächlich ist dann Bach sehr, sehr wohl deutlich geeigneter für Instagram.
Weil der ja Musik gemacht hat, die man perfekt teilen könnte.
Jetzt bin ich noch gar nicht mal bei dem Argument angekommen, dass Instagram die Stories groß gemacht hat.
Ich glaube, das ist ein Feature, das sehr, sehr spät erst dazu kam.
Aber ich würde dich jetzt nicht komplett hier aus deinem… Weiß schon.
Ich finde das Argument mit der Teilbarkeit auf Instagram sehr, sehr gut.
Möchte aber zu bedenken geben, dass die Werke von Bach tendenziell sehr lang sind für dieses Format.
Und von daher entscheide ich mich an der Stelle für Heinz Erhard.
Es treten in der nächsten Kategorie gegeneinander an… Jürgen, sag uns eine Nummer.
Es ist doch gar nichts mehr übrig.
Doch, doch, da ist jede Menge übrig.
22.
Die 22.
Wer würde den nächsten ESC für Deutschland wohl gewinnen und mit welchem Song oder vielleicht Titel oder Werk?
Es treten gegeneinander an Karl Marx gegen Inge Meisel.
Also, Marx würde in den harten kommunistischen Rap droppen.
Und das würde tatsächlich diesen ganzen ESC mal ordentlich aufmischen.
Und ich denke, da würde er gerade jetzt… Also, der ESC ist ja auch moderner geworden.
Und er wäre, glaube ich, jetzt bereit für sowas.
Ich glaube, er würde da ganz groß rauskommen.
Inge Meisel dagegen wäre definitiv…
Ich sehe Inge Meisel, wie sie quasi am Vorabend ihres Lebens noch ein letztes melancholisches Lied für die Deutschen singt
und damit nicht nur die BRD, aber auch ganz Europa begeistert und zeigt, dass Deutschland auch eine verletzliche Seite hat.
Das finde ich sehr, sehr, sehr, sehr schön.
Deswegen gewinnt der Jürgen.
Und jetzt würde ich mir wahnsinnig wünschen, dass wir ein Publikum hätten, dass wir an der Stelle abstimmen lassen können.
Denn ich finde einfach beide Seiten wahnsinnig schön argumentativ von dir, sehr emotional.
Karl Marx als kommunistischer Rapper ist natürlich auch einfach eine wahnsinnig schöne Vorstellung.
Pass auf, ich mache dir einen Vorschlag.
Wenn ich jetzt innerhalb der nächsten 20 Sekunden einen Rap Battles of History mit Karl Marx finde, dann gewinnt Karl Marx, wenn Inge Meisel gewinnt.
Ja, das wirst du finden.
Natürlich, das gibt es ja auch.
Ich würde auch tatsächlich zu Karl Marx zendieren, einfach weil ich die Vorstellung wahnsinnig schön finde.
Und gegen Adam Smith, Epic Rapper.
Bevor wir in das große Finale kommen, kommen wir noch in das kleine Finale, wo wir ausmachen, wer Platz drei bestreiten darf.
Dominik, gib mir eine Nummer.
Du darfst sie mit dem Finger.
Sekunde.
Okay.
Dann tue ich das.
Ja.
Stopp.
Wer wäre wohl von beiden der bessere Nachfolger für Bob Ross, also den Zeichner der Nachts immer, ganz ruhigredend Bilder malt?
Es treten dabei gegeneinander an im kleinen Finale Johann Sebastian Bach gegen Inge Meisel.
Also ich glaube, Bach ist die offensichtliche Antwort, weil auch da mag langweilig sein, aber es ist schlicht die Wahrheit, seine Musik hervorragend im Hintergrund zu spielen wäre und gleichzeitig inspirierend ist und man da wunderschöne Gemälde zaubern kann.
Ja, ich wäre auch für Bach, aber aus einem anderen Grund. Ich sehe einfach die Show vor mir, die die nachdem Bob Ross die Leute so ein bisschen so langsam so wegdösen und weg.
Ich meine, da haben ja auch viele gekifft und so dann, um das anzugucken und die so langsam so ein bisschen so wegdösen.
Und dann kommt eine Show, die heißt Wach mit Bach und er lässt einfach seinen kreativen Wahnsinn freien Lauf zusammen mit Knülle lauter Geigenmusik aus der Hölle.
Also das kann ich mir sehr gut.
Das habe ich direkt vor Augen und er malt nebenher.
Großartig.
Knülle laut ist natürlich auch ein geiles Adjektiv, muss ich mal nahtlos anerkennen.
Sehr schön.
Dann brauchen wir nicht mit diskutieren.
Dann kommt Herr Bach auf die verdiente Nummer drei und im absoluten Finale treten gegeneinander an.
Ja, aber in welcher Kategorie?
Jürgen, du darfst einfach Stopp sagen.
Stopp.
Wer wäre wohl der bessere Walking Act auf einem Heavy Metal Festival?
Was ist ein Walking Act?
Also ein Walking Act ist etwas, was wenn du umherschreitest, also zum Beispiel in einer Kostümierung oder auch Band oder ähnlichem.
Das heißt, du du bewegst dich rum und mischt dich unter die Leute gegebenenfalls.
Und genau.
Okay, also kann gerne so eine so eine.
Also ein Beispiel wäre ein Pantomime in einer Fußgängerzone.
Das ist oft Theater Spiel.
Das kann aber auch artistisch sein.
Das kann Improv sein.
Aber eben in normalerweise einem nicht Bühnen Setting, sondern eben sowas wie eine Fußgängerzone oder sowas.
Ich wollte gerade fragen, steht er dann da mit auf der Bühne oder ist er dann eher so im Vorraum, wo man das Bier holt und die Becher zu trinken?
Ja, oder vielleicht auch unter den Zuschauern.
Das dürfte er selber entscheiden und verargumentieren.
Es treten hier nämlich gegeneinander an in dem letzten Finale.
Heinz Erhard gegen Karl Marx.
Was für ein Finale?
Ja, das ist mir fast zu leicht.
Heinz Erhard ist ziemlich offensichtlich, weil er einfach jemand ist, der Menschen begeistert hat und der halt wirklich enttänt.
Und ich frage mich ernsthaft, wie Jürgen es schaffen will, dich vom Gegenteil zu überzeugen.
Ich sage, es ist fast zu leicht, weil Heinz Erhard auch fantastisch außerhalb seiner eigentlichen Rollen performt.
Der kann auch ohne auch nur ein Wort zu sagen und das wäre in einem sehr lauten Konzert als Eck, der da vielleicht nur irgendwie mal vorbeiläuft.
Ganz gut, wenn er nicht jetzt irgendwie Gedichte vorlesen würde.
Aber das ist einfach schon saukomisch, wenn du ihn nur anguckst.
Wenn du so diese Haarsträhne über seiner Platte oben schon allein siehst und wie er verschwitzt durch seine Brillengläser guckt.
Also Heinz Erhard ist einfach saulustig, auch ohne, auch ohne dass er was sagt.
Und wenn er was sagt, ist er noch lustiger.
Von daher ist es eigentlich relativ klar. Auf der anderen Seite ist es ja ein Heavy Metal Konzert ist ja eine ernste Angelegenheit.
Und es ist jetzt ja nicht so, dass die Leute, dass die Leute da hingehen, um was zu lachen zu haben, sondern eher, um irgendwie Ziegenblut zu trinken.
Und ich glaube, in so einem Setting könnte ich mir den Karl Marx so im Hintergrund als den Schlechter, der hier so ein paar jungfräuliche Hühner den Kopf abbeißt,
können wir deutlich besser vorstellen als Heinz Erhard und das war jetzt mein Pitch für Karl Marx.
Philipp, du kannst jetzt schon für Marx stimmen, aber dann kriegen wir echt Probleme.
Das ist richtig. Ich entscheide mich für Jürgens Opelit Heinz Erhard.
Wie wäre es denn eigentlich, wenn wir die Abstimmung in Zukunft, die letzte Abstimmung dem Publikum überließen?
Ich finde es schön, alle der Entscheidungen dem Publikum zu überlassen und das entweder live zu streamen oder aber noch besser das tatsächlich vor Menschen zu machen.
Ja, das wäre auch mal was. Aber jetzt mal so für kurzfristig wäre das ja eine interessante, das wäre interessant.
Ich würde nämlich auch gern dann mal andere Argumentationen hören von Leuten, die länger als zwei Sekunden haben, um da mal drüber nachzudenken.
Nachdenken wird überbewertet. Nicht überbewertet ist aber dieses Format, das hier jetzt zu Ende geht.
Unser großer Sieger hier Heinz Erhard auf Platz zwei Karl Marx und auf Platz drei Johann Sebastian Bach in der Wirrnmischung.
Unter besten die größten Deutschen, aber auch die größten deutschsprachigen Filmstars.
Aber so Karl Marx zusammen mit Rammstein auf der Bühne, also das würde schon...
Würdest du deine Entscheidung nicht nochmal überdenken?
Zusammen mit Rammstein auf der Bühne ist halt alles geil.
Das würde ich wirklich sehr gern sehen.
Das siehst du. Da würde jetzt halt eher keine so gute Figur machen.
Ja, aber ich wollte gerade sagen, aber ich glaube das Argument zählt einfach für fast alle Leute aus der Liste.
Ich würde auch gern Martin Luther mit Rammstein auf der Bühne sehen.
Kann ich jetzt Rammstein so abfeiern, aber einfach so...
Ich feier ja dieses... Am meisten feiere ich ja von Rammstein dieses Video, wo Bayern das mir darüber gelegt ist.
Das ist ja das beste Rammstein Video, das ich überhaupt kenne.
Ich bin sehr enttäuscht von Rammstein. Hab ich die Anekdote schon mal erzählt?
Nein, haben sie deinen Eltern einen Liter Bier nicht gezahlt?
Nee, und die schulden mir auch nicht fünf Euro.
Ich war mit 17 oder 18 mal auf einem Rammstein-Konzert und da waren die noch gar nicht so groß.
Also da haben die schon die Frankenallig voll gemacht, aber die waren noch nicht so in Amerika irgendwie riesig.
Und die waren noch nicht so richtig durchgestartet.
Und da war das noch so aufregend, ja.
Und die crazy Typen, die sich irgendwie schminken und die krasse Sachen machen mit Feuer auf der Bühne.
Und ich hatte gelesen, ich glaube ich traue es mich fast nicht sagen, ich glaube in der Bravo,
hatte ich gelesen, dass die bei ihren Konzerten den Keyboarder manchmal gegen eine Puppe austauschen und dann in die Luft jagen.
Und ich habe mich so auf dieses Keyboarder-Sprengen gefreut und stand wirklich das ganze Konzert über in Anspannung irgendwie in der dritten Reihe
und habe immer diesen Keyboarder fixiert.
Nein!
Es ist nichts passiert. Und ich bin sehr enttäuscht von Rammstein.
Was für ein tragisches Ende für die Folge.
Rammstein-Anekdote. So viele Enttäuschungen, oh je.
Aber insgesamt gar nicht enttäuschend war dieses Format.
Philippo, vielen herzlichen Dank.
Es ist wirklich wunderschön euch im Streitgespräch zuzuhören.
Also es ist wirklich für mich immer ein Gewinn, kann ich wirklich nur sagen.
Wir haben gestritten, ich glaube du hast uns nie streiten sehen.
Halt so einen Wettstreit nenne ich es jetzt mal.
Pass mal auf, wenn wir das mal wieder in Person irgendwo machen, dann ölen wir uns ein und machen das handgreiflich.
Okay.
Okay, ich bringe also, wenn wir das tatsächlich vor Leuten machen und ich hoffe das klappt mal, bringe ich Öl mit.
Bis dann, hören wir uns.
So denn, macht's gut und vielen Dank fürs Zuhören. Tschüss.
Tschüss.
Und PS, ihr könnt gerne auf der Acht-Trasse weitere absurde Themen einreichen, aber bitte als Direktnachricht an mich,
damit ich die hier schön bunke in meinem kleinen Vorrat von skurrilen Diskussionsthemen.
Tschüss.
Tschüss!