Hallo und herzlich willkommen.
In dem wir alle reinreden am Anfang.
Es heißt entweder Mach oder Ach oder Hach.
Nein, Ach heißt es nicht, denn es ist die Kurzform von Ach.
Vielleicht heißt es deswegen auch Miniach.
Wer weiß das schon genau?
Eine könnte es wissen und das ist Dominik.
Es heißt Steven.
Ich möchte, dass ihr ab sofort ihr alle Loretta nennt.
Ich möchte singen.
Falsche Fille.
Ich habe neulich den 70 Millimeter Filmpodcast.
Ich finde die wirklich sehr sympathisch.
Aber die haben neulich das Leben des Brian besprochen.
Und erfanden zum Großteil diesen Film nicht witzig.
Und jetzt muss ich über meine Zukunft mit diesem Filmpodcast.
Und haben gesagt, dass Ritter der Kokosnuss besser ist.
Wo kann ich den abonnieren?
Echt, das kann ich überhaupt nicht nachvollziehen.
Der Kokosnuss war schon immer besser als das Leben des Brian.
Das mag ja sein, aber dass es so indiskutabel besser ist,
das kann ich wirklich nicht nachvollziehen.
Aber gut.
Darüber möchte ich nicht mit dir diskutieren.
Meine Lieben, was ich wieder getan habe,
und ja, bitte, falls der Verlag mich verklagen will,
ich bin alleine schuld, die anderen beiden haben nichts.
Ich habe mir wieder einen Artikel geschnappt
und habe versucht, den zu kondensieren.
Schnapp ihn, schnapp ihn, schnapp ihn, schnapp ihn.
Dominik, du sollst dich mal mit einem Medienrechtsanwalt sprechen.
Ja, wir haben hier in der Leitung zugeschaltet.
Ich habe heute geguckt, was Pauschalreisen im Oktober kosten.
Und die sind alle viel zu teuer.
Und vielleicht ist ja eine Woche Kostologie in einem deutschen Knast
eigentlich auch ganz geil.
Hauptsache, ich kann mal abschalten.
Weiter hinten.
Giz.
1992 auf den Philippinen.
Die Wirtschaft ist schwach.
Viele arbeiten in schlecht bezahlten Jobs
und kämpfen tagtäglich ums Überleben.
Falls, und ich wiederhole, falls man es sich leisten kann,
trinkt man Coca-Cola.
So, ist es was, was euch bekannt vorkommt?
Dass man Coca-Cola trinkt, ja.
Eine Freundin von mir, die Kersin,
hat eine Zeit lang in Uganda gelebt mit ihrem Mann.
Und es ist tatsächlich so, dass selbst im hintersten Land,
im hintersten Hinterland von Uganda, in der blütenden Hitze,
stellt man auf einer Hochzeit dann Flaschen Coca-Cola hin.
Das ist halt ein Statussymbol.
Ja, das ist ein Statussymbol.
Das kann man sich überhaupt nicht realisieren in der westlichen Welt,
was das in vielen Orten auf der Welt noch bedeutet.
Aber guck dir auf der anderen Seite an,
wie viele Länder, die einen Sprung zu einer krassen Industrialisierung
geschafft haben, wie da geraucht wird.
Wo du dir auch denkst, um Gottes willen,
da raucht einfach 80% der männlichen Bevölkerung,
was du dir in Deutschland nicht mehr vorstellen kannst.
Einfach weil das so ein Ding ist, das gehört dazu.
Wenn du dir das leisten kannst, machst du das.
Da ist halt noch keine Anti-Raucher-Kampagnen unterwegs,
oder zumindest nicht in der großen Form.
Was geht da ab, was da verkauft wird, was?
Ich glaube, das ist echt ein Grund, warum ich Mad Men nicht gucken kann.
Weil der da so viel rauchen.
Triggert dich das, weil du gerne rauchen würdest?
Ähm, so ein bisschen.
Ich fand Rauchen ja schon immer cool.
Ich hab nicht aufgehört, weil Rauchen nicht cool war.
Weil es dumm war. Aber es war schon immer cool.
Ich hab dann ein sehr anderes Verhältnis,
als dass dadurch ein Vorkindergarten-Freund
und auch Kindergarten-Freund noch in der Nachbarschaft,
da haben die Eltern in der Wohnung geraucht.
Das ist so biallig.
Ich fand das immer so unangenehm.
Ich finde bis heute deswegen Rauch wirklich widerwertig.
Ich kann damit nichts anfangen, aber auch gar nichts.
So was wie Pfeife oder so riecht ein bisschen angenehm.
Ich hab in meinem Leben noch nie an einer Zigarette geraucht.
Das riecht so bestialisch unangenehm,
dass ich da komplett weg von bin.
Aber wir einigen uns jetzt einfach mal drauf,
dass Getränke sind auf jeden Fall indiskutabel cooler
als Rauchprodukte.
Das Coolste, was es überhaupt gibt, ist, Achtung, Werbung, Coca-Cola.
Na ja, na ja.
Von wegen, nein, das ist natürlich nicht so.
Denn der Pepsi ist die Dominanz seines Erzriftausends.
Das wird euch ja auch bekannt vorkommen.
Pepsi die ewige Nummer 2, die aber tatsächlich auch riesig ist.
Das ist auch was, dass man PepsiCo, wie der Konzern heißt,
immer wieder unterschätzt.
Nur weil Coca-Cola so dermaßen groß ist,
heißt das nicht, dass PepsiCo nicht auch gigantisch ist.
Ich finde es ganz interessant, dass du in Deutschland
für den Hausgebrauch Mengen an Pepsi-Sirup kriegen kannst.
Aber nicht von Coca-Cola.
Aber auch Erzhärter Beidergäu.
Die einzigen Möglichkeiten, die es gibt,
also für Wassersprudler und so was,
das Einzige, was im Netz kursiert,
in der Regel aus den Niederlanden oder immer so 20 Liter Pack Sirup
kaufen kann, was du schon wegrickst in so einem Haushalt oder so.
Aber dann auch nur die normalen Sorten,
also nicht irgendwie Zero und Zuckerfrei
und wie sie nicht alle heißen, die verschiedenen Sorten.
Bei Pepsi gibt es sie ja alle.
Also es ist ganz interessant,
wie die sich auch dann so ein bisschen unterschiedlich aufstellen.
Und offensichtlich möchte Coca-Cola auf dem deutschen Markt
nicht als ein, ja, dann mischen das die Leute nicht genau,
im richtigen Welchen ist.
Die sind ja die Rezepturen eh weltweit unterschiedlich,
zumindest bei Fanta, aber ich glaube auch bei Cola.
Ja, aber es gibt Cola-Konnoisseure in den USA,
die dann auch immer sagen so,
hey, es ist irgendwo ein Feiertag, es gibt eine Spezialkola,
in der wieder mit regulärem Zucker
und nicht mit diesem Korn-Sirup gesüßt wird.
Und das schmeckt so viel besser.
Oder dass sie sagen, sie wollen lieber das mexikanische Cola,
weil da eine andere Art von Zucker drin ist.
Selbst wenn die Mengen Zucker gleich ist.
Dann haben sie den mexikanischen Cola gebraucht.
Also für alle, die unbedingt Dinge über Cola erfahren wollen,
die sie besser nicht hätten erfahren wollen,
hören Sie sich mal den Dolop zur Entstehung von Coca-Cola an.
Das ist eine sehr, sehr schöne Geschichte.
Und ich hätte immer noch gerne,
habe ich mal in der Podcast-Pastete auch in den Dämon geworfen,
einen Podcast über insbesondere zuckerfreie Sodagetränke.
Weil es wird Wein besprochen, es wird Bier besprochen,
aber niemand spricht über irgendwie so zuckerfreie Limous.
Die man irgendwo mal trinken kann und so.
Ist das richtig schön?
Vielleicht haben wir noch keinen gefunden,
dann können wir ja mal auf Tüder schreiben.
Die Philippinen sind zu dieser Zeit
der zwölftgrößte Getränkemarkt der Welt.
Ich habe mal drei Aufzeichen hinter zwölfgröß gemacht.
Hättet ihr das gedacht? Ich nicht.
Die Philippinen auch ein Land wie Pepsi, was man gerne unterschätzt.
Wie also, ihr beiden geht man jetzt an,
dass man auf den Philippinen den großen Konkurrenten Coca-Cola eins auswischt.
Irgendwie politisch verbieten oder wegschmeißen oder irgendwas.
Was glaubst du?
Ein paar Guerillas und scharfe Waffen.
Tatsächlich, ihr seid beide schon viel zu militaristisch unterwegs.
Sie wollen ein Gewinnspiel starten.
Hä?
Sie machen jetzt quasi eine Riesen-Marketing-Kampagne.
Boah, wie langweilig.
Ich glaube, wir sind hier im Podcast etwas schärfere Mittel gewohnt.
Ich hoffe, dass du in wenigen Minuten dir denkst,
das war jetzt auch nicht so langweilig.
So pflastern unzählige Plakate die 7.641 Inseln der Philippinen,
auf denen zu lesen ist, du könntest ein Millionär sein.
Also, Philippinen 7.641 Inseln.
Wahnsinn.
Das ist immer wieder spannend.
Was ist denn da die Währung und was ist eine Million wert?
Ja, genau.
Es kommt noch.
Jeden Abend gibt es auf einem der größten TV-Sender des Landes
eine Live-Ziehung von Nummern in Deckeln.
Die Nummer zwischen 001 und 999, die genannt wird, ist eine Gewinnzahl.
Meist geht es um kleine Beträge, aber...
Das Pepsi hat angekündigt,
dass zwei Nummern 1.000.000 Pesos wert sind.
Was bedeutet rund zwei Jahrzehnte Sorgenlosigkeit.
Da steht jetzt kein Dollar.
Da steht kein Dollar-Äquivalent.
Aber du kannst quasi zwei Jahrzehnte, also 20 Jahre,
für all die, die es gibt.
Na ja, dann überschlag doch mal, was brauchst du zum Leben für 20 Jahre?
It highly depends, würde ich sagen.
Na ja, nein, jetzt habe ich mal so durchschnittlich.
Sag mal mal...
Ich will es nur mal in unsere Welt übersetzen.
25.000 Euro im Jahr.
Das ist nicht luxuriös viel, aber damit käme man über die Runden.
Netto sowieso, oder?
Ich möchte mir da kein Dollar erlauben.
Und das für 20 sind 500.000 Euro.
Also, okay.
Wahrscheinlich, tendenziell übersetzt wäre es mehr.
Was ich jetzt gleich für eine Frage hätte,
sind die recht fälschungssicher und wie ist sichergestellt,
dass es davon nur eine gibt von dieser einen Nummer?
Das ist die Frage.
Es ist also wenig überraschend, dass die Bevölkerung
ihre letzten Pesos für eine Flasche Pepsi ausgibt
und jeden Abend vor dem Fernseher sitzt.
Wer keinen Fernseher hat, fiebert der Verleihung am Radio entgegen
und besorgt sich am nächsten Tag eine Zeitung.
Für Pepsi ist ein voller Erfolg.
Und die trinken das dann alle und sterben verfrüht an Herzkranz?
Nee, das ist tatsächlich nicht...
Ich meine, die Fernseher haben das alles getrunken.
Für den ganzen Wettbewerb
sind die Pesos für einen Dollar budgetiert, inklusive Preisgeld.
Im Gegenzug bekommt der Getränkhersteller
kaum mit den Lieferungen hinterher.
Die Abfüllanlagen laufen 20 Stunden am Tag.
Der Marktanteil steigt praktisch sofort von 19,4 auf fast 25% an.
Oh, wow!
Innerhalb wirklich instant haben sie mal lockerflockig 6%,
knapp 6% mehr Marktanteil, was also richtig...
Zu diesem Moment muss doch die Person, die das gepitcht hat,
jetzt eigentlich so einen Payoff haben.
Zu einem, also Leute, guckt mal, wir haben doch gesagt,
nächste Gehaltsverhandlung, wollen wir nicht jetzt mal drüber reden?
Jetzt wird doch ein guter Zeitpunkt.
Weil irgendwie ahne ich, dass das Ganze nicht so lange mehr gut geht.
Tatsächlich ist es so, dass jetzt wirklich der perfekte...
Wie nennt man das? Buyout beim Poker.
Jetzt sollte ja dieses Bonus sich verhandeln.
Du hast natürlich recht, wir wären nicht hier, wenn das gut ausgehen würde.
Alles in allem sieht es nach einem vollen Erfolg aus.
Die Philippinen verfallen in eine regelässige Hysterie.
Pepsi-Flaschen sind zu einem begehrten Gut geworden.
Der Output der Fabriken verdoppelt sich
und Pepsi verlängert die Aktion um fünf weitere Wochen.
Schließlich in der Nacht des 25. Mai verkündet Pepsi endlich eine der Zahlen,
die zwei glückliche Personen je 1 Million Pesos einbringen sollte.
3, 4, 9.
Da, da, da.
Was immer ihr denkt, dass es jetzt passiert, ist es noch viel schlimmer.
Oh Gott.
Noch am selben Abend erscheinen Dutzende Personen
vor einer Pepsi-Fabrik in Case on City.
Sie alle haben gewonnen, nun möchten sie ihr Preisgeld abholen.
Das Management der Fabrik ist verwirrt.
Denn bei der wachsenden Menge hat es sich nicht um Betrüger.
Sie alle können einen Flaschenverschluss mit der Nummer 3, 4, 9 vorweisen.
Beliebezeit.
Einige haben sich durch so viel Pepsi getrunken,
dass sie sogar ein Dutzend Verschlüsse mit der Gewinnzahl vorweisen können.
Es gibt einzelne Personen, die ein Dutzend 3, 4, 9. haben.
Da hat mal irgendjemand in der Flaschenfabrik ordentlich Scheiße gebaut.
Dass hier etwas nicht stimmen kann,
dämmert im Geldrausch wohl keinem der vermeintlichen Gewinner.
Pepsi weiß aber wohl sehr wohl,
dass hier gerade etwas fundamental schiefgelaufen ist.
Noch am selben Abend versucht der Konzern, das Missverständnis zu beseitigen,
indem er die Gewinnnummer auf 1, 3, 4 ändert,
was ich auch einen extrem witzigen Ansatz finde.
Sagte ich 3, 4, 9, ich meinte 1, 3, 4.
Jetzt kommen noch mehr Leute vor der Tür.
Hammer, oder?
Doch der Schaden ist angerichtet.
Noch in derselben Nacht flammen erste Proteste auf.
Die vermeintlichen Gewinnerinnen fühlen sich betrogen.
Das ist ein Schaden.
Würde ich auch, ganz im Ernst.
Wenn mir jemand sagt, ich habe im Lotto gewonnen,
das sind 6 richtige, und dann auf einmal, doch nicht.
Deswegen stehen wir da ohne Gewehr, dass du nicht mit einer Knarre losziehst.
Ich weiß nicht, ob das 1992 auf den Philippinen schon so war.
Die Fabrik in Quezon City wird abgeriegelt.
Bald darauf gibt es Zusammenstöße zwischen Polizeisoldaten
und über 300 aufgebrachten Personen.
Die haben alle Flaschen, die sie schmeißen können.
Oder sie füllen mit Öl und sagen, hier ist ein Molotov-Gock.
So schlimm ist es noch nicht.
Diese werfen Steine, versuchen, die Fabrik zu stürmen.
Im ganzen Land spielen sich ähnliche Szenen ab.
Im Hauptquartier in New York ist niemand erreicht.
Der CEO ist auf seiner Jacht und ahnt nicht,
dass seine erfolgreiche Kampagne in Richtung Desaster gekippt ist.
Noch ist nichts passiert, was man nicht mit Geld lösen kann.
Ich lasse euch raten, wie viele Flaschen mit der 349 im Umlauf waren.
723.
Ich dachte, das ist gar nicht die Gewinnzahl.
Aber die haben es quasi initial announced.
Jürgen, was sagst du?
8000.
Ihr erinnert euch, was ich gesagt habe.
Was ihr denkt, ist noch viel schlimmer.
Der Konzern baut heraus,
eigentlich hätten nur zwei Flaschen mit der 349 produziert
und in den Umlauf gebracht werden sollen.
Durch einen Computerfehler wurden es nicht zwei, sondern 600.000 Flaschen.
Ein Computerfehler.
Das ist so geil.
600.000.
Nein, wie geil ist das?
Die haben 600.000-mal einen Betrag,
der ein 20 Jahre sorgenfreies Leben auf den Philippinen gesichert hätte.
Du musst ja auch davon ausgehen,
dass ein paar dieser Flaschen gar nicht gekauft werden.
Es waren bestimmt nur 500.000 im Umlauf.
Bei dem Erfolg, ich weiß nicht.
Pepsi sieht sich mit der Situation konfrontiert,
dass sie gerade mehrere Hunderttausend Personen,
die mehrheitlich aus armen Verhältnissen versprochen haben,
nie wieder arbeiten zu müssen.
Um Gottes Willen.
Nur, um Ihnen zu sagen, dass das alles ein Missverständnis gewesen sei.
War Witz. Sorry.
Ich habe echt selten so was Krasses wie diesen Artikel gelesen.
Pepsi merkt nun, dass sie aus dem Schlamassel nicht mehr rauskommen,
ohne etwas zu zahlen.
Also bieten sie allen Gewinnern einen Trostpreis von 500 Pesos an.
Wie erinnern uns die Pesos?
Es waren extrem viel weniger.
Vorher war es 1 Mio. Pesos.
Wie viele Jahre kann man von 500 Pesos Zollnummern geben?
Kein einziges.
Das ist zwar immer noch mehr als der monatliche Durchschnittslohn,
doch die Leute geben sich damit nicht zufrieden.
Im ganzen Land kippt die Stimmung, die Leute sind richtig sauer.
Was ein Pepsi-Schriftzeichen trägt, zieht die Wut der Betrogenen auf sich.
Verkaufsregale werden zerstört,
Pepsi-Lastwegen demoliert und angezündet.
Vor dem Pepsi-Hauptquartier formt sich ein wütender Wob,
genauso wie vor diversen Regierungsgebäuden.
Jetzt sind wir an dem Punkt, wo ich sage, das kann ich nachvollziehen.
Die Regierung antwortet auf die Gewalt mit Gewalt.
Die Polizei schreitet ein, bekämpft die Randallierer.
Die meisten werden mit Stein bewaffnet,
auf die Staatsgewalt losgeht.
Fünze Pepsi in den Wasserwerfer.
Bitte sag mir, dass sie Pepsi in den Wasserwerfer holen.
Nein, da macht Cola den Deal.
Die Polizei setzt großzügig Tränengas ein,
bis einer der Protestierenden schließlich eine Handgranate
auf einen Pepsi-Lastwagen wirft.
Dieser breit am Gefährt ab und explodiert stattdessen zwischen den Leuten.
Leider kommen tatsächlich zwei Leute ums Leben dabei.
Die Landesweiten Ausschreitungen dauern den ganzen Tag an.
Am Schluss bleibt es nicht bei den zwei Toten.
Insgesamt sterben bei den Ausschreitungen fünf Personen.
Dutzende werden verletzt.
300.000 Gewinner holen ihre 500 Besos schließlich trotzdem ab.
Doch einige lehnen das Angebot ab
und schließen sich zu einer Sammelklage zusammen.
Diese beschäftigt Pepsi-Anwalt noch über ein Jahrzehnt,
auch wenn die klagende Partei schlussendlich unterliegt.
Am Ende von allem beträgt der kombinierte Verlust von Pepsi
durch Schadensbegrenzung,
Gerichtskosten und Wertminderung der Marke im Land.
Geschätzte, was glaubt ihr?
In US-Dollar?
200 Millionen.
Ich sag mal 35.
20 Millionen US-Dollar.
Das wäre nix.
Es gibt ja keine schlechte Presse.
Ja, aber es ist halt auch kein Land.
In dem Fall schon Land.
Man verzeihe mir meinen Spaß hierbei.
Es sind offensichtlich Menschen gestorben.
Aber es ist also zu köstlich.
Wenn hier niemand gestorben wäre,
wäre das einfach nur ein großer ironischer Babbler.
Das erlebten sie noch heute.
Dass in den folgenden Jahren
kaum mehr in den Philippinen Pepsi verkauft wird,
sollte klar sein.
Dieser Artikel heißt,
wie ein Pepsi-Gewinnspiel eine ganze Nation ins Chaos gestürzt hat.
Er ist geschrieben von Pascal Scherer
und ist auf Watson erschienen.
Ich hab die Website Watson noch nie vorher gehört.
Was?
Kennst du?
Das begegnet mir in meiner Recherche sehr regelmäßig.
Deine News, dein Leben.
Genau.
Das führende Newsportal für junge Erwachsene.
Also dicke Empfehlung.
Wer das gut fand, soll da bitte hin.
Aber ja, absolut fantastisch.
Habt ihr da auch nur annähernd schon mal davon gehört?
Nee.
Ich auch nie.
Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher,
das würde ich wahrscheinlich vergessen.
Aber es ist eine sehr schöne Geschichte.
Ich frage mich,
wann sie das nächste Mal ein Gewinnspiel veranstaltet haben.
Das wäre interessant.
Auch international, auch gar nicht so sehr auf den Philippinen.
Ich glaube, auf den Philippinen
brauchst du nie wieder ein Gewinnspiel veranstalten.
Aber wenn jemand von euch Verwandte oder Bekannte auf den Philippinen hat,
dann bitte Bescheid sagen.
Fantastisch.
Prins Philipp, hast du nicht Verwandte auf den Philippinen?
Frag mal, Prins Philipp.
Der hat bestimmt Verwandte auf den Philippinen.
Der hat aber bestimmt schon Verwandte auf den Philippinen beleidigt.
Das bestimmt auch.
Wo war noch mal der Kargokult, der Prinz Philipp anbietet?
War das nicht auch irgendwie in der Ecke?
Kargokult?
Anbietet, anbetet.
Der Kargokult, sag dir das für nix?
Das Wort Kargokult.
Das sind Inselstaaten, die von der Zivilisation abgeschnitten sind.
Wenn mal auf einem Containerschiff, so ein Containerschiff untergeht,
uns dann auf so einem Remote-Inselstaat
Container mit irgendwelchen Dingen anschwemmt,
dann werden die mitunter als göttliche Objekte
oder vom Himmel gefallen oder sonst wie so anbetet.
Das nennt man Kargokult.
Ich hoffe, ich hab's jetzt halbwegs korrekt erklärt.
Aber zumindest so von der Idee her.
Da gibt's einen, der auch Prinz Philipp vergöttert quasi.
Ich bilde mir an, dass die entbehrlich ist, Jungs.
Also einen Artikel hatten sie mal drüber in ihrem Blog,
wenn sie es nicht sogar mal als Podcast vollwerten.
Bestimmt.
Großartig.
Ja, ich bin sehr angetan gewesen auf diese Geschichte.
Ich hab's jetzt auch nicht aufgefallen.
Großes Kino. Vielen Dank dafür.
Danke. Tschüssi.
Tschüss.
Ich liebe es, wie Jürgen Tschüss sagt.
Das stimmt.
Das ist so schön melodisch.
Das ist bestimmt auf Watson ein Bild über Prinz Philipps Kargokult.