Ich habe Vision. Ich höre Vision.
Ich höre "Dote Menschen".
Aber jetzt mal auf die Mini-Playback-Show, was wir davon hatten.
Was wäre denn euer Song? Fangen wir doch mit dir an, Dominik.
Was wäre dein Song, wenn du heute in beliebigem Outfit auftreten könntest
und würdest Playback machen?
Ich würde das Outfit nicht haben wollen,
aber am liebsten sing ich "In the Ghetto" von Elvis Presley.
Und in welchem Outfit? - Genesis Joplin.
(Lachen)
Also, so Franzen oder ...
Die hatte auch so ein ... - Ich hab keine Ahnung.
Ich wollte einfach nur was Witziges sagen.
Ich hab wirklich keinerlei Bild von Genesis Joplin vor Augen.
Aber Mini-Playback-Show ist hier wirklich Playback,
nicht selber singen.
Aber trotzdem "In the Ghetto"?
Das ist ein berechtigter Einwand.
Dann würde ich eher Hero von ...
Enrique Iglesias? - Nein.
Tina Turner? - Nein.
Nicht Tina Turner. Wie heißt du die Dauerbille aus den Nachtigern?
Ungefähr alle Menschen in den Nachtigern.
Meine Mutter?
In dem Moment, wo ich's gesungen hab, ist mir angefangen Bonny Tyler.
Das ist echt krass. - Bonny Tyler.
Ah, okay.
Ich hatte jetzt irgendwie Stimmt.
Ich hab an Tina Turner gedacht bei dem Song.
Soll ich schon mal für den Time-Sync auf "We Don't Need Another Hero"
drücken oder ... - Ah, deswegen.
♪ We don't need another hero.
Ja, drücken Sie doch mal. - Okay, dann mach ich das doch.
Aber von dir möchte ich auch eine Antwort.
Was ist denn dein Move, Mini-Playback-Show?
Oder Maxi-Playback-Show, wenn wir es jetzt vielleicht zu nennen?
Spontane Antwort wäre bei so was immer Ding-Dong, die Hex ist tot.
Gerne im Outfit von Klaus Kinski.
(Lachen)
Welch im Outfit von Klaus Kinski?
Aber wenn ich so die Freivahl hätte, würde ich ...
an der Nordseeküste im Outfit von Brad The Hittman Hart.
(Lachen)
Kann jemand den Einspieler bitte einspielen?
Das ist so ... - Das wird's einfach wirklich nimmer.
(Lockere Musik)
Ihr Geschichtswissen haben Sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und Ihren Humor.
(Lachen)
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und Sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal, Jürgen.
Willkommen bei "Ach, dem Triumphirat für historisch inspirierte
Humorvermittlung".
(Lockere Musik)
(Humorgeräusche)
(Ernste Musik)
Hallo, hier ist ...
(Ernste Musik)
Zeit mal wieder beisammen.
Der Jürgen.
Ich hab in alter Zeit meinen Namen vergessen.
Nein, der Dominik.
Und der Philipp.
Wir haben uns lange nicht mehr gesehen.
Ich werde mal zu dir rübergehen.
Nein, bleibt bitte, das ist ein ...
Corona-konform. - Sehr gut.
Wie geht's euch denn?
Würdest du eine ehrliche Antwort oder die schöne Podcast-Antwort?
Die amerikanische.
(Lachen)
So, im Image geht's jetzt wieder gut.
Das ist schön. - Wie in polnischen Machen.
Was war denn zwischendurch, wenn du das zubetonst?
Du hast mich zu Philipp vermisst.
Ich hab euch beide vermisst.
Zwischendurch fand ich die ganze Welt zum Kotzen.
Nicht nur ich, sondern auch andere Teile der Familie.
Wir hatten sehr schönes Sylvester.
Mhm. - Und bei euch?
Ich hab schon lange mir gebrochen, tatsächlich.
Ich kann mich ändern, dass ich vor drei Jahren mal ...
brechen musste.
Es fühlt sich immer noch so an wie früher, kann ich dir sagen.
Einfach unschön. - Ja.
Das ist wirklich nichts, was man haben möchte.
Wo man dann auch Muskelkatter danach hat.
Was? - Das hatte ich aber eher schon immer.
Hier so ein ...
Es ist so ein Strang hier so seitlich am Hals runter.
Ich finde erst so der Brustkorb.
Nee, das geht dann wirklich so ein bisschen in den Brustkorb rein.
Aber das fängt hier oben irgendwann an.
Für alle, für die jetzt die erste Folge ist ...
Hallo und herzlich willkommen.
Willkommen beim Apothekenumschaupp.
Eigentlich ist die Story dahinter ja ganz schön.
Ich hab mir mal gesehen, dass wir alle mit Magen-Drahm
über Silvesterflachlagen ...
Bei euch in der Familie. - Grenzwertig.
Aber wir haben kurz vorher Badesalz für uns entdeckt.
Ich kenn Badesalz schon länger, aber mein Nachwuchs noch nicht.
Ich kenn die Story schon, es ist schlimm.
Meine Kinder haben sehr ...
Ich glaub, der Sketch heißt irgendwie das Mönchshofkloster.
Oder irgendwas mit dem Kloster Kloster Mönchshof.
Und da gibt's eine Zeile, die da heißt,
wir hören. Und das haben meine Kinder sehr gefeiert,
bis es mein Sohn nachgemacht hat. - Twice.
An einem Tag in zwei unterschiedliche Treppenhäuser.
So reich ist Jürgen. - Genau.
Und dann hat's uns der Reihe nach ...
War wirklich schön, der Reihe nach jeden Einzelnen.
An eineinhalb Tage jeden flachgelegt.
So war mein Weihnachtsurlaub.
Man kann nett von dem Virus, dass das hintereinander ...
Ich kann sich hier hin und gehen.
Es ist aber blöd, wenn du so weiter hinten in der Reihenvorge bist.
Das ist wirklich bitter.
Das eine ins Treppenhaus kotzen ging nicht direkt ins Treppenhaus,
sondern durch meine Jacke durch.
Da wusste ich, es dauert jetzt irgendwie ein Tag, vielleicht zwei.
Und dann bin ich derjenige. - Jetzt schon mal vor, dass der Pest ...
Das steht da vor. - Das ist tödlich.
Du weißt, dass das hier grad drum geht.
Ich hatte weder Magendamen noch die Pest.
Was kann ich mich schon beschweren?
Nein, also, es ist wirklich ...
Ein einziger Qua' der Freude.
Nein, ich hab jetzt wieder angefangen,
einen Dankbarkeits-Tagebuch zu schreiben.
Sehr gut. - Und ...
Ich hab mir geschworen, dass ich nie zensiere,
weil ich mir überlegt, wer zuhört.
Ja. - Und das war ein perfekter ...
Nein, ich sag's jetzt einfach.
Der Dankbarkeits-Tagebuch, wir haben gestern announced,
dass wir zwei langjährige Mitarbeiter entlassen.
Oh, da steht ein Dankbarkeits-Tagebuch.
(Lachen)
Oh, wow. - Wow.
Nein, das ist tatsächlich so ...
Aber du kannst dir auch alles ums sehen.
Die sind natürlich nicht entlassen worden,
sondern man hat sich geeinigt auf eine Vertragsauflösung und bla,
und sie haben beide überragende Arbeit geleistet.
Ich hab mich einfach so gefreut, dass ...
Das war ein schlechter Punkt. - ... ihr Lebenswerk und Arbeitswerk
dermaßen gewertschätzt wurde noch mal für die ganze Firma.
Das ist tatsächlich in meinem ...
Glücks-Tagebuch eigentlich.
Dankbarkeits-Tagebuch.
Ja, nein, keine Ahnung, es ist doch ...
Das ist doch ...
Wenn man einfach nur sich trennt, ohne dass man was Positives sagt,
dann ist doch scheiße.
Aber also, kurz zu diesem ...
Zu dieser Tagebuchsthe, find ich total geil.
Ich hab das als Routine mit aufgenommen,
sich das abends zu belegen, aber ich hab's nie aufgeschrieben.
Das ist wirklich ...
Das ist wirklich, wirklich, wirklich gut.
Da merkt man auch mal, was für ein Typ Mensch man ist.
Ja, aber ich glaub, das ist auch ...
Ich geb dir schon recht, dass es so Typ-Hin-Arten gibt.
Aber ich glaub auch einfach, dass du ...
Wie viele Dinge so ein ...
Klar hat man Talent für gewisse Dinge,
aber der Rest ist halt einfach Scheißarbeit.
Und ich glaub, du musst halt irgendwie dranbleiben,
damit Dinge anders und besser werden können.
Und ich glaub, dass ...
Also, das ist ja hier, das Team Achtzankkeit ist ja in aller Munde.
Oh, wie schön, dass wir über Achtzankkeit ...
Ja, die Achtzankkeit, mehr auch mit Achtzankreise.
Da hab ich schon ganze Podcast-Evison dazu gemacht.
Aber da ist das erste, was du lernst,
dass du hier ein Tagebuch führen sollst,
über all die Dinge, die du toll findest.
Ich möchte nicht zu viel verraten,
aber ihr beide kommt heute Abend in meinem Tagebuch vor.
Das weißt du noch nicht.
Der Philipps schöner Senfgelber-Polover,
tatsächlich, im höchsten Maße in Zürich.
Es ist lustig, er hat schon so viele Leute gesagt,
"Oh, krass, ich kann niemand der gelb steht,
aber dir steht's."
Und er hat gesagt, die hat mich in dem Moment nicht gesehen.
Der hat gesagt, es gibt ja Leute, die alle möglichen Farben,
aber es gelbt schon immer Scheiße außer Leuten.
Oder, es war ungefähr Wort gleich,
dreht sich in dem Moment zu mir um und meint, oh.
Und ich hatte diesen gelben Pullihan in dem Moment.
Ich glaube, diese Geschichte hab ich noch nie im Podcast geteilt.
Aber einer der peinlichsten Momente meines Lebens
ist Familienfeier von meiner Familie und meine Schwester.
Erzählt meinem Verwandten,
dass er als Rheinland-Pfalz angereist ist,
über einen weiteren ...
Also, es ging um einen Cousin von meiner Schwester,
der gerade seine Bäckerlehre begonnen hatte.
Und dann sagt sie, damit kannst du keine Familie ernähren.
Oh.
Gegenüber dem Pfälzer verwandten.
Und hatte völlig vergessen, dass er selber Bäcker ist.
Ja, ja, ja. Es war so unvorstellbar peinlich.
Und dann hat sie aber in dem Moment ...
Man hat auch gemerkt, dass jemand, der sehr stolz auf sein Handwerk ist.
Er schoffiert, dass sich diese Göhre so äußert.
Dann hat sie aber noch so eingefangen,
dass sie gesagt hat, ihr hattest verbetdiert,
was ganz anderes, so hast du deinen Konditor noch gemacht.
Damit hat er sich rausgeritten.
Dann konnten beide Seiten quasi ihr Gesicht waren.
Aber das war echt peinlich. - Schlecht mich am Arsch.
Das ist ein Scheiß-Diss bei einem Handwerk, wo es ums Essen geht.
Damit kannst du deine Familie nicht ernähren.
Also, das ist schon irgendwie ein Schreck.
Dann können sie doch Kuchen essen. - Ja.
Ich war mal mit einem guten Freund auf dem Golfplatz.
Grüße gegen Rauss an Olli.
Der hatte ein gelbes T-Shirt an.
Immer wenn jemand mit einem knallgelben Oberteil rumläuft,
kommt mir dieses Bild wieder von Olli auf dem Golfplatz,
der von Mücken nur so umschwärmt und angegriffen ...
Es war am Ende nicht mehr gelbes, es war schwarz.
Weil es komplett die Viecher angezogen hat.
So richtig, das hab ich nur nicht gesehen.
Und jetzt ist gerade der 1. Februar 2022 von daher.
Ist grad mit Mücken nicht ganz so viel.
Gar nicht so schlimm.
Mit dem ganzen Smog, der hätte auch gut die Viecher fahren.
Von ach ... ach ...
Wie wäre das Wort? Achtsamkeit zur achten Terrasse?
Ja, unsere fantastischen Community.
Da war neulich das Thema Känguru.
Ja, die Känguru-Kroniken, die langjährigen Hörer
und Hörer wissen, dass ...
Speziell mein Herz dafür schlägt für die Hörbücher.
Auch immer wieder Thema in der Community.
Da hab ich jetzt quasi geteased, dass ich eine Geschichte erzählen werde.
Und zwar meine gute Freundin, die Antonia hat ihr erstes Kind ...
Grüße. - quasi antizipiert.
Und letztens, Marc-Uwe?
Am ... an einem Dienstag ...
an einem Dienstag errechneten Termin.
So. - Okay.
Am Montag, Nachmittag, Abend schickt sie mir ein Screenshot vom Handy,
so dass ihr zum 1. Mal die Känguru-Kroniken hört.
Oh! - Und ich so, ja, geil, voll gut und so.
Sagt Bescheid, wie du es fandest.
Und ich hab natürlich ... war klar, sie würde es schreiben.
Das ist fantastisch, weil wer finden die Känguru-Kroniken nicht gut?
Auf jeden Fall. - Gelesen?
Ich muss mal sagen, gelesen? - Von Marco Beklink.
Nein, nein, nein, ich mein, vorgelesen.
Sind sie, find ich, richtig gut geschrieben?
Ja, also tatsächlich über Filmsagen selbst viele Fans.
Ja, absolut, Katastrophe. Bitte einfach nicht gucken.
Auf jeden Fall schreib ich hier im nächsten Tag,
wenn du mir nicht schreibst, dass du die Känguru-Kroniken geil fandest,
gehe ich davon aus, dass das Kind gekommen ist.
Eine andere Erklärung hat sich geben,
warum du nicht schreibst, dass die Känguru-Kroniken ...
Du ansteherlich, genau das war der Fall.
Ich hab mein Kind jetzt umbenannt, jetzt heißt es Mark Uwe.
Nein, tatsächlich nicht.
Aber da gibt's ja das assoziale Netzwerk.
Und die dürfen sich ja jeder ein Titel geben.
Habt ihr mal drüber nachgedacht,
wenn ihr quasi jeden beliebigen Titel euch geben könntet?
Logischerweise, das ist nicht aufobbios.
Aber was wärt ihr gern? Wärt ihr gern der ZA,
der Abteilungsleiter, der Bürgermeister?
Vice-President of Global Activities?
Es ist ja so ein semi-offenes Geheimnis,
dass sich bei uns in der Firma jeder den Titel geben darf,
den er möchte. - Ach schon mal.
Und daher hab ich eigentlich so ...
Das ist jetzt ein bisschen peinlich vielleicht,
weil es ist so ein blöder Anglizismus.
Ich bin zufrieden.
Head of Stuff? - Nein.
Ja, das wär ... es würde passen.
Nein, ich bin ein Corporate Storyteller.
Udo ist so happy, wie er das hört.
Das ist echt schön.
Das gefällt dir, oder?
Damit bin ich tatsächlich, das trifft's gut.
Und du, Philipp, was würdest du haben wollen?
Schwert zu sagen ...
Entweder irgendwas mit Wissenschaft oder irgendwas mit Macht,
die ich dir aber gar nicht ausschrieb.
Oder ich bin nett. - Head of Wissenschaft und Macht.
Wenn ihr keine besseren Themen habt, hab ich ein tolles Thema.
Ich hab ein harschvolles Thema, aber es hat sich nicht angeboten.
Doch, ich hab ein Thema schon verpasst.
Ich hab gerade über Pullover geredet.
Ich sehe in meinen Unterlagen, dass ich mir fest vorgenommen hab,
ein schönes deutsches Wort für Pullover aufleben zu lassen,
das droht auszustärben.
Ich hab's verpennt, das in dem Moment zu machen.
Habt ihr das Wort Überschwupper gehört?
Ja. - Das ist fantastisch.
Please read it, ich las es.
Wer wird das Wort Überschwupper?
Ich hab das noch nie gehört.
Ich bin mir nicht sicher, ob das in meinen aktiven Wortschatz
jetzt übergehen wird, aber ich weiß, Gott will.
Bitte heute Abend, danke für das Wort Überschwupper.
Die einzige Frage wäre,
wer hat das veranstaltet, dass das irgendwie gepusht wird?
Beziehungsweise, wer hat das Überschwuppe geschrieben?
Das darf man nicht fragen, was ist denn das?
Die komischen von diesem Deutschverein ...
Nee, man kann auch deutsche Sprache gut finden,
um das zu machen.
Nee, ich mein, wer war in die ursprünglichen Erfinder des Wortes?
Weil ist das irgendwie so ein Nein,
wir wollen nicht dem Engländer einen Fuß breit auf deutsche Erde geben?
Das glaub ich nicht. - Ich weiß es nicht.
Ich glaub nicht, dass Überschwupper ein Nazi-Wort ist.
Das passt nicht in mein Wettbild.
Das hat mir mein Sprachgefühl.
Dominik, du willst was loswerden?
Ich hab Post gekriegt. Für uns alle.
Okay. - Ja.
Das Ding ist ... - Wie eine Glückwunschkarte.
Ich hab eine Glückwunschkarte. - A Kettler?
Ich werde jedes Kettler vorlesen.
Wichtig, dass ich's vorlese und/oder du, Philipp.
Hier außen auf dem Kuvert steht explizit drauf, ist es an Acht.
In Klammern.
Bitte nicht von Jürgen vorlesen lassen.
#Satzzeichenhemmungen.
(Lachen)
Also echt großartig.
Also, diejenigen, die uns verfolgt haben,
wissen, dass wir in einer Winterpause waren.
Das erklärt auch,
dass die Beschenkerin jetzt hier vielleicht ...
Das hat der Teil auf unsere Pumpe.
Wumpi.
Da bald Weihnachten ist.
Danke.
Und als Dankeschön für viele amisante Stunden
gibt es hiermit auch von mir einmal ein kleines Paket.
Je eins von drei gleichen Geschenken für jeden von euch,
damit ihr die hoffentlich noch sehr zahlreich eintrudelnden Päckchen
eurer Hörer jetzt auch stilvoll würdigen könnt.
Es ist ein Kilo Hack.
Ganz frisch für euch.
Ja, der Hack.
Kurz vor Weihnachten.
Oh, Weihnachts Hack.
Hätte ich doch mal vorher reinschauen.
Zumindest den flüssigen Anteil dieser.
Und damit es nicht zu unpersöhnlich bleibt,
habe ich mich daran versucht,
für jeden noch ein individuelles Stück zu finden.
Wow.
Jetzt bin ich neulieriger.
Die für die Auswahl zur Verfügung stehenden Daten
waren jetzt nicht sehr zahlreich.
Aber ihr könnt euch ja mal ...
an einer Zuordnung versuchen
und ich schaue, wie weit ich daneben gelegen habe.
Auf viele weitere schöne Stunden mit euch.
Aufs Spannprojekt.
Ganz herzlichen Dank dafür und alles Liebe für euch.
Mia.
Oh Gott, Mia. - Schön.
Danke, Mia. - Vielen lieben Dank, Mia.
Allerdings noch nicht für was.
Ich habe allein für die schönen Worte.
Ich übergebe das jetzt mal.
Ich habe tatsächlich meines schon raus,
weil mir das übergeben wurde.
Das war sehr sicher. - Es war wirklich sehr schön.
D.h. die verbleibenden Dinge,
wir haben einmal hier etwas Dreierlei.
Da kriegt jeder eins.
Ich sehe nur einen Deckel von einer Flasche mit etwas Flüßigem.
Und ich bin mir sicher, dass das für Jürgen sein wird.
Da magst du rechtfache. - Oh mein Gott, ich bin völlig daneben.
Ich bin ...
Obwohl ich ...
Du kannst mal gucken. - Ich bin fasziniert.
Das Wort "Martek" gesehen. - Ob das hier was ist für dich.
Ich sehe eine Flasche namens "Martepitschur",
ein 20-prozent-starke "Marte-Ananas-Läcure".
Und so, ja, das irgendwie ...
Das könnte mein sein.
Ich bin mir nicht sicher, aber holy shit, das klingt lustig.
Nein, es gibt acht Tassen.
Oh mein Gott.
Ey, Gläser meine ich ja.
Wieso Tassen?
Also, geh kaputt mit unseren drei Gesichtern.
Die, die Mia ist wirklich voll innen gegangen
und hat uns hier Whisky-Gläser machen lassen.
Absolut.
Mit unseren Cockerfeiß, also sehr, sehr geil.
Oh, nein, ich glaub, ich seh etwas ...
Ich bin mir dann ganz sicher.
Hier sind verschiedene T-Mischungen.
Und ... - Naja.
Pfeffer. - Ja, ich ...
Es ist Pfeffer. - Ich weiß nicht, ob ich ...
Es sind verschiedene Pfeffer-Sorten.
Aber wenn das dieser Pfeffer ist, den ich denke ...
Elbstrand.
Ich bin mir nicht sicher,
ob ich Pfeffer in einem Saal sage.
Ich weiß es.
Ja.
Und das Beutelchen ist tatsächlich für dich.
Ja, ich hab's fast gedacht.
Der Schnaps ist für mich.
Elbstrand, geil Gewürze, mega.
Aber ganz ehrlich, bei mir mit Alkohol schenken,
würde man sich schwer tun.
Das wär was, wo ich sagen würde, das würde ich probieren wollen.
Das ist auf jeden Fall intriguing.
Ich freu mich.
Dass ich aus der Marte-Hauptstadt komme,
das ist ja jetzt kein geheimnismehr.
Ich bin aber neugierig, Dominik. Was war für dich drin?
Ich hab unter anderem ein Buch bekommen.
Das war auch schön. - Du hast es nicht mitgebracht.
Das werde ich mal mitnehmen.
Aber so weit hab ich nicht gedacht.
Ich gebe gerne viel dazu.
Vielen herzlichen Dank. - Hammer.
Glausche. - Du musst uns glauben,
dass hier viele leuchtende Augen sind.
Vielen herzlichen Dank.
Ich hab's ja vorhin die Acht-Community,
die Achtterrasse schon erwähnt.
Wenn ihr uns auf irgendeine Art und Weise unterstützt,
dass ihr uns was zukommen habt, lassen etc.
Dann seid ihr gerne herzlich willkommen auf unserem Discord-Server.
Und wie ihr Kontakt aufnimmt, findet ihr in den einschlägigen Medien.
Auf die Achtterrasse werden wir noch ein, zwei Mal zu sprechen kommen.
Ich würde gerne, aber noch was thematisch,
einmal sagen, Holy Shit, was war denn im Dezember
auf unserem Konto los?
Also, wir kündigen an, dass wir in Winterpause gehen.
Und die Leute werfen mit Geld nach uns.
Also, das war so ein überdurchschnittlich, wie soll ich sagen,
segensreicher Monat.
Segensreich.
Ich bin echt sprachlos.
Da war ein Summen dabei, wo ich mir denke.
Du, das war ein bisschen absurd,
weil ich ja den Kanal mit dem ...
Du hast so ein Bord geschrieben, der immer nachguckt,
auf welche Schadplazierung Acht grad umdümpelt.
Weil der regelmäßig reinschreibt, guck ich in den nicht rein.
Da ist irgendwie wieder nur der Bord.
Du hast es eingeschrieben. - Der schreibt einmal die Woche.
Ich hab schon mehrfach gesagt, dass das keinen Mehrwert bringt.
Genau. - Ich guck da drauf.
Egal. - Egal.
Der ...
Ich hab gedacht, das ist wieder nur der Bord.
Weil ich nicht nur sehe, neuer ungelesenes Zeug,
aber gut, wird der Bord sein.
Irgendwann klick ich dann aber nach einer Zeit drauf,
und ich hab dieses Jahr, und sehr jürgen schreibt so ein,
Leute, die uns noch jemanden was schickt,
und ich so, what the fuck is going on?
Hab das jetzt so komprimiert an einem Tag alles mitgekriegt?
Und kann nur sagen, Holy shit, vielen lieben Dank, Leute.
Und weil wir das Ganze nicht verdienen.
Ja, also, ich mein, wir sind ja weit entfernt von dem Punkt,
dass wir unsere Jobs kündigen können,
um von diesem Podcast zu leben.
Aber ich glaub, wenn wir wieder aufhören würden mit Podcasts,
dann können's funktionieren.
Ich hab ja alle Angst, dass wir nicht wiederkommen,
wenn sie uns nicht bezahlen.
Andersum, so krass ist jetzt auch nicht,
dass wir unser ganzes Equipment wiederverhalten haben,
was nicht bezahlt.
Aber es ist voll. - Was mich so packt.
Total. - Total.
Ich hab mir wirklich angewöhnt,
auch Podcastprojekte zu unterstützen.
Mal einen T-Shirt zu kaufen, mal irgendwo 50 Euro hinzuüberweisen,
wenn ich was viel höre.
Aber da waren zumindest dabei, wo ich auf so eine Idee
bin, dass ich über Weißpasse, dass es überhaupt geht.
Da musstest du bestimmt persönlich auf die Bank verrückt.
Vielen Dank an alle und meldet euch unbedingt bei Lord Dominic.
Der lädt euch auf die Achterrasse ein.
Das wäre mir eine Herzensangelegenheit auch mit euch näher.
Aber was ist denn noch eine Herzensangelegenheit, Jürgen?
Ich hab doch schon gesagt, wir verdienen das Geld,
und müssen damit irgendwas machen.
Ach so, so schnell wollt ihr jetzt hier umschwenken.
So schnell, wir reden schon wieder eine halbe Stunde.
Aber wir haben noch lange nicht gesehen, es gibt viele Themen.
Ich wollte noch was anderes kurz ansprechen,
weil das auch jetzt gerade in dieser Zeit war.
Wir haben wohl in irgendeiner Podcastfolge über die Zukunft geredet.
Ja.
Kann das mal eine zusammenfassen?
Ich glaub, Dominic hat gesagt,
wenn es mal jemand im Jahr 2022 im Sommer hört oder irgendetwas,
dann schreibt uns mal.
Ganz leicht fertig, hat er das gesagt.
Aber irgendjemand hat er dann im Januar erst gesagt so.
Aber ich weiß auch gar nicht,
vielleicht war es auch irgendwann im Jahr 2022.
Aber es war jedenfalls anscheinend, dass ...
Philipp hat das noch mal revidiert und hat dann das auf.
Also, wer uns im Jahr 2022 verschreibt,
der kriegt irgendwie Blumen und ein Bild von Dominic Arsch.
Wann immer das Bild vom Arsch?
Das war ja für die ... - Nein, das Bild vom Camping-Sitz.
Das hat ja Josh und Josh hängt ja auch auf der Achterrasse.
Das war das Camping-Gesicht.
Ich konnte lange mit dem Begriff nichts anfangen,
bis mir zufällig dieses Bild wieder in die Hände gefallen ist.
Ich weiß nicht, ob Dominic's weitergeschickt hat.
Aber wenn ich melde bei mir, ich weiß, um was es geht.
Ich hab mir im Anwalt gedroht.
Aber tatsächlich, das hört man vielleicht noch mal für die ...
Wisst ihr noch, also, die Uhrzeit quasi ...
An Neujahr um 0.02 Uhr ...
Die melde bei mir an.
Ich kann dir ziemlich genau sagen, was ich da gemacht hab.
Noch die Leute gedrückt?
Nein, nur zwei war ungefähr ... - Brav.
Da hab ich grade überlegt, ob ich den ...
echt den ärztlichen Notdienst anrufe.
Schön. - Aber was ich dann 0.30 gemacht hab.
Okay, dann war mein Neujahr war schöner als Deins.
Behaupte ich einfach mal. - Ja.
Ganz gemein.
Aber da dachte ich echt, ich spinn.
So wirklich um 0.02 Uhr ...
Da hab ich gedacht ... - ... noch mal raus, aber ich find's nicht.
Da hab ich gedacht, cool, ja, das war Jens.
Nee, Jens war zu langsam, Miriam auch.
Es war jemand mit dem Benutzern am Gameboy.
Erst haben tatsächlich am ersten einigen ...
Da war ich buff. - Ach, ich ...
Irgendwann war ich am vierten erst, und ich stimm mich so ...
Also bei dem einen, der sich den Wecker auf 0.01 stellt
und das dann wirklich durchzieht, Respekt, coole Sache.
Aber als dann wirklich so nach und nach immer mehr
mit auf die Ecke kam, hab ich mir gedacht, alter, was ist da los?
(Lachen)
Wir haben Einfluss auf die Zukunft.
Das hat mich schon vor fünf Jahren.
Das muss man überlegen. - Wahnsinn.
Oh, shit, was haben wir da alles verbrochen?
Was holt uns jetzt ein, was wir vor fünf Jahren gesellt haben?
Was für etwas Positives benutzen würden?
Na!
(Lachen)
Ist sie nicht mehr oder was?
Ach, jetzt versuch ich, eine Brücke zu bauen,
jetzt will sie keiner mehr.
Es hat wirklich 0.02 Uhr.
Ich hab's noch mal auf dem Handy, das war unglaublich.
Was machen wir denn Gutes?
(Sie stöhnt.)
Das ist eigentlich ...
Geil, wenn du jetzt von Tränen erstickt,
weil du so gerührt bist von deinen eigenen, fantastischen ...
Ich hab überlegt, wie ich das Thema anpack,
was da noch mehr dranhängt.
Wir sitzen jetzt ziemlich genau seit fünf Jahren
hier in dieser Runde regelmäßig zusammen
um Podcast aufzunehmen.
Seit fünf Jahren. - Das stimmt.
Das ist mir neulich klar geworden.
Ich hab gedacht, fünf Jahre hab ich noch gar nichts durchgehalten.
Wir sind auch schon mehrfach miteinander umgezogen.
Auf mehreren Ebenen.
Es ist ne wirklich lange Zeit.
Und das wollte ich was Besonderes.
Ich hab mir gewünscht,
dass wir zu unserem fünften Jubiläum was Besonderes machen.
Dann hab ich gesehen, was am Dezember in unsere Richtung geworfen wurde.
Ich hab mir gedacht, es ist ja eigentlich ...
Schön, unser Projekt finanziert sich so weit selber,
als dass wir zumindest Hardware, Mikrofone, Server,
das alles funktioniert, das alles ist bezahlt,
das ist fantastisch, wir können das mit Spaß
ohne finanzielle Sorge machen.
Das ist die Überleitung, was ich jetzt weitererzähle.
Dann hat Dominik ganz eich rumgeheut,
dass du so viel Minus auf dem Konto habt.
Ihr beide habt euch entschieden,
dass ihr mir das ganze Geld überweist.
So was. - Kann ich die Narrative einfach so umschreiben?
So viel Einfluss auf die Zukunft hast du dann auch nicht, Dominik.
Ich habe vorgeschlagen, dass wir uns drei für ein Video
im Video überlegen,
dass wir uns drei für ein Video überlegen,
dass wir uns drei für einen wohltätigen Zweck versteigern.
Und die augenblickliche Reaktion von Philipp Weißmann war,
du wirst doch nur wieder so ein Sexding draus machen.
(Lachen)
"What the actual fuck?
Wann habe ich jemals irgendwie ein Sexding aus irgendwas gemacht?"
Aber gut. Aber Philipp.
Also, du hast ein Kind, von daher würd ich sagen,
du hast mindestens das eine ... - Aber nicht podcasttechnisch.
Aber vielleicht magst du an dieser Stelle dann weiter,
was du dir gedacht hast und wie wir uns gedacht haben,
wie wir das Ganze angehen. - Genau. Also ...
Fakten sind, man kann uns ersteigern.
Und zwar jede von uns drei Nasen einzeln.
Wer uns alle drei auf einmal ersteigert,
der kriegt irgendwie ... keine Ahnung, ein Busy.
Und außerdem fahren wir für die Person ein bisschen weiter.
Denn wir haben uns folgendes überlegt.
Man kann uns ersteigern.
Das funktioniert einfach so,
ihr schickt uns eine Mail mit eurem Gebot,
also euer gegenwärtiges Hüchstgebot.
Und auf der Homepage bei uns steht dann immer einigermaßen aktuell,
weil wir machen das zu Fuß.
Dann wäre gerade das höchste Gebot für wen abgegeben hat.
Was machen wir da?
Also, es wird sich natürlich anbieten,
dass man Dinge tut, für die jeweils die Person ...
so ein bisschen Bock hat oder vielleicht ein Expertiser hat,
so was wie Bolden gehen mit Jürgen,
Karaoke singen mit Philipp und ...
Dominik grinst so.
Ich bin echt gespannt, was du als Beispiel bringst bei mir.
"Achzumkeits-Tagebuch". - Fantastisch, ja.
"Fließenlegen". - Nein, bitte keine Fliesenlegen.
Also, natürlich, es muss irgendwie so ein bisschen passen.
Also, wir können eineseits nicht ewig weit wegfahren,
deswegen haben wir gesagt, so 100 Kilometer ...
Mach doch erst mal die Fakten.
Das ist ja ein sehr guter Detail, aber noch mal die harten Fakten.
Du hast recht. - Genau.
Warum machen wir das überhaupt? - Man kann uns ersteigern.
D.h. der Höchstbietende ... - Pro Person.
Pro Person. - Oder die Höchstbietende.
... darf sich für eine jetzt nicht näher benannte Zeit
für uns was einfahren lassen.
Wir kommen auch gerne vorbei, wenn es in einem Radius um Nürnberg ist,
den wir noch fahren können.
Wir haben gesagt, 100 Kilometer wird man fahren,
außer man ersteigert alle drei,
dann wird man auch ein bisschen weiterfahren.
Und dann wird man irgendwann unterkommen oder so.
Worauf wollte ich ihn jetzt gerade hinaus?
Ich hatte gerade so eine geile Brücke im Kopf.
Und jetzt ist es weg.
Was passiert mit dem Geld, dass da bei uns kommt?
Das weiß ich nicht, Dominik, was passiert mit dem Geld?
Das ist das Geist überhaupt, weil wir erzählen,
dass wir voll viel Geld angenommen haben unter der CW.
Deswegen nehmen wir jetzt noch mehr Geld ein.
Ja, ja, ja. - Das kommt jetzt zusammen.
Ein guter Freund von mir arbeitet jetzt bei einem wohltätigen Verein,
der heißt auch Dominik.
Und dieser rein ... Nein, der Verein heißt Aelius.
Und die setzen sich ein für bessere,
wenn nicht sogar gleiche Bildungschancen
für alle Kinder und Jugendliche.
Da müsst ihr euch also ...
Diejenigen von euch mit Migrationshintergrund
können ein Lied davon singen,
dass es nicht ganz so einfach ist bis feiern.
Aber es geht oftmals knapp.
Das hat jetzt mit Migrationshintergrund nicht unbedingt etwas zu tun,
aber oftmals.
Aber dass man sich zum Beispiel nicht leisten kann,
ein bestimmtes Buch zu kaufen oder eine Hardware oder ...
Die Allgemeinung "Soziales Schwachgeschichte".
Oder dass man auch ganz simpel nicht mit ihnen
Skiorlaub fahren kann oder Ausflüge und dann auch isoliert wird.
Mit der Schule. - Mit der Schule, so.
Oder dann zum Beispiel auch, weshalb ich
der Migrationshintergrund wichtig ist,
dass du halt nicht verankert bist in der Region oder in Nürnberg,
zum Beispiel, dass viel, viel schwieriger ist,
ein Praktikumsplatz zu kriegen und so weiter und so fort.
Und das quasi um Wissens- und Bildungschancen
für Jugendliche gibt, haben wir gedacht.
Das ist doch genau das Richtige hier.
Wir verbreiten ja auch Wissen.
Wir verbreiten ja, das ist ja unser ...
Wir verbreiten Bildung.
Und das schien uns, ein guter Kooperationspartner zu sein.
Witzigerweise haben die auch fünfjähriges Jubiläum dieses Jahr.
Und dann war es einfach ... - "Match Made in Heaven".
Und ich würde mal Folgendes machen.
Ich würde mal das runterlesen,
dass wir uns einen Gruppendaten gemacht haben.
Dann wird tatsächlich auch klarer, wo die Limitationen sind
und was wir dann genau vorhaben.
Also, wie der Philipp schon sagte,
wir verlosen jeden von uns einzeln.
Versteigern. - Der Leistungs ...
Genau, "verloßen", nicht versteigern.
Der Leistungsumfang in einem Fünfzeichen
ist individuell nach Absprache.
Jeder von uns macht im Pitch einen Vorschlag,
was er sich so vorstellen könnte.
Ich würde es andersrum machen. Was wäre die Schmerzgrenze?
Was wollen wir machen, vielleicht?
Ähm ... ich weiß es wirklich nicht.
Aber "It depends".
Also, ich mein, seid uns nicht böse,
aber wenn ihr wollt, dass wir ein Schwein mit euch schlachten,
dann muss man halt gucken.
Aber an sich sind wir für sehr viel Spaß dabei.
Und es ist einfach eine individuelle Sache.
Der Radio-Stay-in-Preis inkludiert, ein Anreise,
ist hoch 100 Kilometer um Nürnberg.
Wir haben ...
Wenn ihr es finanziert, kann man auch individuell darüber reden.
Aber "Tenenzial" ist so 100 Kilometer.
Oder man trifft sich vielleicht irgendwo.
Im Preis dabei.
Also, quasi ohne Aufpreis für euch,
kommen wir 100 Kilometer entgegen.
Sollte jemand von euch finanzär so potent sein,
dass er alle drei ersteigert, also quasi individuell,
das meist bietet für jeden von uns,
dann würden wir quasi gemeinsam deutschlandweit anreisen.
Also, für diejenigen von euch, die halt quasi in der Firma sind,
in der Schule oder dergleichen und sagen,
"Hey, ich hab 50.000 Euro über",
dann ist das einfach ...
Aber es ist so, dass es im Grunde drei einzelne Optionen sind.
Man müsste dann quasi dafür jede einzelne gewinnen.
Genau. Und wenn wirklich jemand so massiv investiert
und da so dahinter ist, dass er uns drei gleichzeitig,
dann gehen wir auch deutschlandweit.
Das Timing der Einlösung.
Wir haben vor im Kalenderjahr 2022 das einzulösen.
Aber auch da einfach eine gemeinsame Einigung beiderseiten,
weil der eine hat Familie, der andere hat Kind, der nächste ist ...
Ja, also die größten Hinterungsfaktoren
sind sicherlich die normalen Arbeitszeiten und Corona.
Also, ich meine, das mal irgendwie finden ...
Ich würde zum Beispiel einen Tag frei nehmen,
wenn es nicht anders geht.
Aber wenn man zum Beispiel klettern will,
in der fränkischen Schweiz mit Herrn Krauss,
dann ist es natürlich um ihn somal sinniger als im Winter.
Wäre ich zumindest dafür, ich bin nicht so kette.
Genau. Die Corona- und sämtliche gesunde Menschenverstand regeln Applain.
Also ... - Banküberfall ist raus.
Wenn ihr krank seid ... - Ich würd so gern mit Hans Meister telefonieren.
Und oder nackt, dann bitte ladet uns nicht ein.
Also, ich hab jetzt eine Sauna.
Das würde ich jetzt mal im individuellen Fall bewerten.
Wer nackt sein möchte, darf auch, muss sein Jürgen ersteigern.
So, Speaking of Jürgen.
Deadline ist Jungs Geburtstag am 31.03.
2022. - 2022.
Genau. Also, die sämtliche, die Versteigerungen
werden bis zu jedem Datum laufen.
Jetzt darf ich noch den Clou bringen.
Und was hat das jetzt mit dem Geld zu tun?
Der Clou ist ... - Aber das wär der nächste Punkt.
Schade. - Sagst du.
Der Clou ist nämlich, weil wir nicht uns voll bereichern wollen.
In dem Fall würden wir das Geld ja nur durchreichen.
Aber wir haben gesagt, wir wollen eigentlich zu Feier des Tages,
die wir bekommen haben von euch, von da draußen,
jetzt nicht nur finanziell, sondern vor allem auch emotional
und sozial und auf so vielen Ebenen.
Wir würden da gerne viel zurückgeben.
Wir werden alle Gebote noch mal matchen
bis zu einer Grenze von 150 Euro pro Person.
150 Euro pro Person.
Also, wir legen im schlimmsten Fall noch mal 450 Euro
an Spendengeld oben drauf.
Ich würd sagen, das ist der beste Fall für uns.
Welche sehr vorsichtig in deinen Formulierungen.
Aber jetzt, mein Buchhalter würde das jetzt quasi als schlimmsten Fall.
Und die, wie gesagt, im Umkreis von 100 Kilometern pro Einzelperson
ist das auch dabei, also wir finanzieren auch die Anreise.
Oder benutzt du das natürlich für irgendwie lustig Online
irgendwas buchen, wenn du sagst, oh, ich will, dass die Jungen
beim Geburtstag von der Oma auftaucht als auf der Videoleinwand.
Ich mein, wenn ihr jetzt unbedingt wollt,
dass ich mit euch in Malle an Strand Ballermann rumhängen,
dann könnt ihr das gerne organisieren.
Und bin ich mir da auch nicht zu schade für.
Wobei es da wirklich schönere Ziele gäbe.
Genau.
Das ist ein typischer Fall von denjenigen,
die älteren unter uns wissen, wie es damals auf eBay war.
Ich weiß nicht, ob das heute so eine Frage noch der Fall ist.
Dass nicht ganz so peinlich wird, haben wir unsere Eltern informiert.
Das heißt, so ein gewisser Bodensatz an Geboten wird auf jeden Fall wahr sein.
Also, wenn ich losfahre an jenem Tag, den Leuten sagen, wo ich hingehe.
Also, ne? Nur falls ich dann irgendwo unterwegs verbleibe.
Ja, die Leute wissen Bescheid.
Das wäre so geil, wenn du ...
Dann machen wir so einen 2. True Crime Podcast heute, oder?
Wie so ein Horrorfilm, dass so ein offensichtlich so eine Kopie
von dir zurückkommt, die so keine Emotionen hat und so ...
Das wäre jetzt so witzig, einfach.
Keine Leinstellungsmerkmal.
Mal schauen, wie lang es dauert, bis es aufwältigt.
Herr Jürgen hat Reaper richtig eingestellt, irgendwas ist faul.
Okay, wir haben uns sehr in der Erklärung des ganzen verquasselt.
Jetzt noch ganz konkret Dominik, wie machen die Leute mit?
Wir haben eine E-Mail-Adresse eingerichtet.
Und auf eben jene, die der Jürgen ausfind ich weiß und nicht mehr,
solltet ihr bitte eine E-Mail schicken.
Und zwar ist es die Adresse ...
Ich hab das hier hingeschrieben, das weiß ich doch nicht auswendig.
bieten-auf@das-a.ch
Was muss in die Mail alles rein? Welche Punkte?
Also unbedingt rein.
Ich würd sagen, in den Betreffer, das macht es für Dominik einfacher,
ich würde in den Betreff gerne lesen,
auf wen ihr den steigern möchtet.
Und den Betrag.
Und wenn ihr wirklich dann vorhabt, mehrere Leute aus dem Tribun
wir Rad zu ersteigern, dann wär's, glaub ich,
ganz praktisch einzelne E-Mails zu schicken.
Also nicht irgendwie in einer Mail dann auch die Steiger auf alle 300,
dann ist es sehr schwer auseinanderdividieren.
Also dann bitte einzelne E-Mails schreiben in den Betreff
den Namen der Person und das Gebot.
Und wenn ihr möchtet, dass ihr irgendwie nur mit einem Alias oder so ...
Wir werden Vornamen vielleicht auf die Webseite schreiben.
Oder Vorname und erst ... - Und auf Social.
Genau, Vorname und erst ein Buchstaben vom Nachnamen,
keine vollen Namen.
Aber wenn ihr das nicht möchtet,
dann müsstet ihr in die Mail noch einen entsprechenden Verweis schreiben,
oder nach außen kommuniziert werden möchtet.
Genau, weil dann können andere Leute nämlich sehen,
was derzeit das Maximale Gebot ist.
Wir haben jetzt keinen einfachen System gefunden,
das irgendwie technisch komplett zu automatisieren.
Falls da draußen jemand eins kennt, bitte Kontakt aufnehmen.
Wir machen das einfach händisch.
Von daher kann es sein, dass auf der Webseite
das mal ein paar Tage lang nicht aktualisiert wird,
aber schon Gebote eingetroffen sind, dann bitte einfach ruhig bleiben.
Das aktualisiert sich spätestens. - Eine Panik.
Das ist mindestens einmal wöchentlich.
Wir schauen, dass wir es öfter schaffen, aber das zu aktualisieren.
Sodass ihr genau wisst, worauf ihr bietet.
Braucht es noch was?
Die Details findet ihr natürlich noch mal in den Show-Notes.
Wir werden auch eine Webseite oder eine Unterseite
von unserer Webseite dafür einrichten.
Die URL findet ihr natürlich auch in den Show-Notes.
Die brauche ich jetzt nicht diktieren, glaub ich.
Ich glaube, wir haben es echt schlecht erklärt,
aber ich glaube, das wird eine richtig coole Sache.
Ich freue mich da jetzt wirklich drauf.
Ich habe lange mit mir unzufrieden,
weil ich keine geile Idee hatte,
wie wir nach dieser Winterpause
dann auch noch in unseren Geburtstag in die Aufnahme starten sollen.
Als sich das abgezeichnet hat, dass wir diese Aktion machen
mit diesem coolen Verein, der ja wirklich ...
Es passt ja wirklich gut.
Ich erzähle jedem, dass wir jetzt einen total affigen,
lustigen Albenen-Podcast machen.
Aber eigentlich ist unser Anspruch,
dass wir es zugänglicher machen.
Das Geschichte war einfach langweilig, bevor es uns gab.
Genau. - Und wir haben so die Einstiegshürde für Geschichte ...
Etwas niediger gelegt. So eine Einmüh.
Das macht mich glücklich, der Gedanke.
Das lässt mich nachts schlafen. - Ja, das treibt mich an.
Das treibt mich auch noch fünf Jahre noch an.
Aber jetzt weißt du mal, wie sich das anfühlt,
wenn die Gegenseite beim ersten Versuch
schon einen Vorschlag bringt, den man nicht widersprechen möchte.
Weil der Jürgen hat bisweilen ... - Was ist das?
... mit leichter Kritik sagt, ich hab einen Vorschlag gemacht,
und keiner hat widersprochen. - Oh ja.
Wenn der erste Vorschlag ist, dass man nicht widersprechen muss.
Wie jetzt auch in dem Fall, wo es nicht der Klaus war,
das ist doch wirklich so schön.
Manchmal erleinen sich die Stas.
Alleinen sich die Stas. - Fantastisch.
So, das Thema ist durch? - Ja.
Aber das Thema Geburtstag noch nicht.
Das Thema Geburtstag ist noch nicht durch.
Ja, ich sag ja.
Weil auf der Achtzerrasse
waren auch ein paar Leute so wahnsinnig.
Und hat man eine regelrechte Liebesererklärung an uns produziert.
Das war zwar nicht direkt auf den Geburtstag bezogen,
aber das verkaufen wir einfach so, weil wir uns aufhalten.
Natürlich.
Also, mit anderen Worten ...
Es gibt also ein paar Nasen, die haben angefangen.
Also, jetzt wird's ein bisschen weird.
Aber in gut weird, ich liebe so was.
Ich wollte grad sagen, es ist weird, dass es so geworden ist.
Die hören uns an.
Also, stell euch ein paar vor.
Das literarische Quartett,
nur nicht mit so was wie Büchern, sondern mit unserem Podcast.
Damit ihr euch das jetzt auch direkt vorstellen könnt,
haben wir hier eine kleine Kostprobe für euch.
Dann greif ich noch mal eine Kostbarkeitenkiste.
Was mir aufgefallen ist, es war vielleicht noch ...
In meinem alten Cashew oder so,
dass diese Folge noch ein älteres Intro hatte.
Denn wer jetzt das die aktuellen Intros genauer hört,
der erkennt einiges wieder aus dieser Folge.
Und zwar sagt Dominic zum Beispiel recht am Anfang,
bei 1.13 mal nicht,
"Erklär doch mal, Jürgen."
Und genau dieses "Erklär doch mal, Jürgen",
das kommt jetzt immer in den Intros vor.
Und Philipp hat genauso ein langes "Wow!"
bei 31,42.
Und auch das findet sich inzwischen in dem Intro wieder.
Also, kann man jetzt rekonstruieren.
Und ich denke mal, das können die Jungs in zwei Flachen bestätigen,
wann das Intro entstanden ist.
Ob es noch zwei Versionen von gehabt oder nicht.
Nein, gab nur eine.
Was ansonsten bei der Folge extrem prominent ist,
ist ja Philipps Egelanwald.
Ähm ... und das ist irgendwie ...
Ich weiß gar nicht, was der Philipp ist,
wenn man vielleicht tatsächlich spannend zu recherchieren,
was er davor getrunken oder gegessen hat.
Und dann, er steigt da drauf ein und teilt,
dass er kann sich Jürgen auch nicht halten vor Lachen.
Ähm ...
Habt ihr zufällig nachgezählt,
wie oft der Philipp den diesen Egelanwald mimt?
Leider nein.
Ich hab bezählt, ich bin doch acht gekommen.
Ach, ja, hab ich nur mitgezählt,
wo er dann wirklich immer den Egelanwald so ...
explizit angesprochen hat.
Aber er hat ja ab und an noch diesen Slang oder so,
wo er dann nur so andeutet.
Das hab ich jetzt nicht mitgezählt, ich glaub, sonst wär ...
(Lachen)
sonst wär ich heute noch nicht fertig.
Ich hab nämlich auch die Stimmen rausgeschrieben,
wo er dann in einer ähnlichen Stimme spricht
und man eigentlich meinen könnte, dass er das ist.
Also, bei 12.28 beginnt das überhaupt mit dem Egelanwald.
Ja, und so weiter und sofort.
Also, es ist echt der Hammer.
Ich saß da und ich war wirklich so gerührt,
ich konnte nichts mehr sagen.
Ich konnte nicht brechen, voll lauter Rührung.
Ich hab das brechen unterbrochen, voll lauter Rührung.
Ganz ehrlich, ich hab nichts vor, also kein Alkohol vorgedrunken.
"Naturally high", nebbernd sowas.
Sie haben das Format "Nachklang" genannt, was auch sehr schön ist.
Es ist eine Besprechung unserer Podcastfolgen.
Sie haben angefangen bei Folge eins, was merkwürdig ist,
aber doch interessant, interessante Wahl.
Es hat Folge null.
Es hat mich extrem erheitet.
Und sie haben das als Geschenk uns überlassen,
was wir damit machen wollen.
Wir haben gesagt, es ist ein Community-Ding,
dass wir jetzt nicht dadurch verwässern wollen,
dass wir es irgendwie als Bonus in diesen Podcast schummen,
sondern es hat einen besonderen Platz verdient.
Und wir werden diese Folge erscheinen, wahrscheinlich,
so um den Zeitpunkt, auf unsere Achterrasse veröffentlichen.
Es ist noch ein Grund, uns auf der Achterrasse zu besuchen.
Vor allem, wenn ihr schon mal was Gutes für uns getan habt.
Amen. - Ja.
Apropos ...
Jetzt hab ich mich gerade blamiert mit dem Egel an bald natürlich.
Bin noch nicht fertig mit Geburtstag.
Ah, okay, dann mach du weiter mit Geburtstag.
Dann späle ich zum Blamieren weiter.
Nicht, dass du heimlich das Thema wechselst.
Ich hab ein bisschen rumgefragt,
was ich euch vielleicht zum Geburtstag Gutes tun kann.
Da war ein schöner Vorschlag von der Community dabei.
Deswegen hast du diesen Kanal aufgemacht,
wo wir nicht rein sollen. - Ich hab nix davon umgesetzt.
Wow, danke.
Ein schöner Vorschlag war, Marianne und Michael zuzubewegen.
Dominic's Vater, die fünf Euro zurückzugeben.
Marc. - Marc.
Wie geil wird die Aktion?
Wie schäbig das heute ist.
Ich hab mir E-Mail ins Management geschrieben,
aber ich hab leider keine Antwort für Klaus.
Ich hab ihnen eine Gottseimein-Zeuge,
ich hab eine Mail geschrieben an die ...
Den Künstlerkontakt, an die ...
... ins Management.
Ich hab sehr, sehr lang und breit erklärt, was das Problem ist.
Und dass sie doch endlich das Geld rausrücken sollen.
Aber der Vorschlag war mega.
Du brauchst jetzt einen griffigen Hashtag,
um das Ganze auf Twitter zu fuschen.
Da können wir gerne mal drüber reden,
aber in die nächste Runde gehen.
Marianne, du musst Pay. - Noch weiter eskalieren.
Ich hab mich mal hinschalten, die vielleicht beraten die da.
M- und M-Sinn im Unrecht.
Man hat da immer einen Anruf im Jahr beim Anwalt.
Da hat man da frei, vielleicht rass man's mal beraten.
Es kam dann auch noch einige Glückwünsche.
Ich soll euch alles Gute ausrichten.
Das Fünfjährige ist bei ihnen die Höchsenhochzeit,
manche Orts auch die Ochsenhochzeit oder Fleißhochzeit.
Einer ist fleißig und zwei hören zu, aber das nur als Gagvorlage.
Ein Vorschlag hat mich dann doch noch inspiriert.
Und ich hab dann doch noch was besorgt.
Okay.
Jürgen fährt ein Einspieler ab.
Hi, Jürgen. Danke dir. Das Geld ist angekommen.
Ich schick dir gerne ein Podcast-Gruß rüber dafür.
Wie hast du Podcasts noch mal?
Alle wach oder krach, irgendwas.
Also, Jungs Miga macht weiter so.
Super Podcast.
Nee, ne Ernst.
Hier ist Daniel von Geschichten aus der Geschichte.
Und ich gratuliere euch zu eurem Jubiläum.
Also, fünf Jahre ist ja eine lange Zeit.
Ich bin ja auch schon von Anfang an dabei bei euch,
noch bevor die erste Episode für Öffnungsjahr wurde.
Ich freu mich immer, wenn ich eine neue Achtfolge
in meinen Podcasts erfinde.
Ich hoffe, ihr seht uns bald mal wieder.
Wünsche ich alles Gute und stoße mit euch an
auf die nächsten fünf Jahre.
Oh.
Ich bin jetzt hier nicht der Einzige, der mit den Tränen ringt.
Das ist jetzt schon echt ... Boah.
Weil ich mit dem auch keinen Kontakt hatte seit diesem ...
Seit diesem Tag.
Ich hab mit dem, ich hab mit dem,
seit ich mich gar nicht wohlgefühlt noch mal anzusprechen,
ich hab mit dem auf der Republik irgendwann gegottet.
Aber wir haben ja die Anekdote jetzt schon auf der Zelt,
was Öffn Beitrag geleistet hat zum Start.
Da ziehst du normal. - Komm, erzähl es noch ein letztes Mal.
Nein, das möcht ich nicht. Möchtest du?
Nein. - Okay.
Nein, vielen Dank, Daniel, für die ...
Man kann, glaub ich, sagen,
ohne Daniel von Geschichten aus der ...
Jetzt hätte ich fast den Namen falsch gesagt.
Von Geschichten aus der Geschichte gäbe es diesen Podcast nicht.
Von daher bin ich ihm zu sehr groß und persönlich verpflichtet.
Und freue mich mega, dass er sich die Zeit genommen hat,
diesen Gruß aufzunehmen.
Vor allem, ich mein mal ganz ehrlich,
es ist halt trotzdem dasselbe Genre, in dem er unterwegs ist.
Es ist auch ein Geschichtspodcast.
Dass er nicht sagt zu einem, was die machen,
ich will damit nichts zu tun haben.
Ich habe es immer gesagt, wenn ich damals gewusst hätte,
dass es den damals noch Zeitsprung-Podcast gibt.
Was die als Konzept haben,
hätte ich den Podcast von uns nicht gegeben.
Dass er sagt, obwohl er merkt, die haben das gleiche Konzept,
wie das, was wir gerade machen, dir und uns,
dann der damit sagt, yo, mach, das ist eine gute Idee.
Das ist ja einfach nur schön, dass man so teilen kann.
Und auch, wenn die sehr, sehr anders sind.
Und ich weiß, ich hab ja leider Hörverbot wegen dir auferlegt.
Ich mochte es immer sehr gerne, was sie gemacht haben.
Ich rieche in der Vergangenheit, weil ich darf hier nicht mehr.
Ich mag das auch immer noch sehr gerne.
Du klaffst ja. - Das ist ja ein Breibsieber.
Ich könnte ja wirklich überlegen, ich könnte die Folgen freigeben.
Du könntest so einen Feed-down,
ich könnte einzelne Folgen vielleicht ...
Oh ja, gerne. - Ich würde das vielleicht sogar machen.
Fantastisch.
Aber jetzt kommen wir doch noch aufs Blumen hier.
Passt die Überleitung zwar nicht mehr, aber sehr gerne.
Ich hab mich mit dem Egelanwalt plammiert.
Weil ich diesen Gag zu Tode geritten hab damals.
Aber Jürgen und ich haben was tot geritten,
und zwar ein neues Podcast-Format. - Wow.
Nein.
Haben wir schon wieder ein Podcast zu Grabe getragen? Nein.
Nein, aber ich hab mal einen Podcast gemacht,
ein Nachruf auf nicht mehr existente Podcasts.
Stimmt.
Aber ein Podcast, der nicht als eigener Podcast existiert,
sondern als ein Projekt, der in verschiedenen Podcasts herumhüpft,
ist das Podcast-Tuell.
Und wie der Name vielleicht sagt, könnte man meinen,
man hätte 100 Leute gefragt.
Und wer diesem Podcast hier folgt, auf Social Media hat es mitgekriegt,
das ist dann mal so einen Aufruf zwischendurch gab.
Und deswegen, liebe Leute, wenn diese Folge hier draußen ist,
dann gibt es auch im schönen Podcast "Luft nach oben".
Von Johannes und Stefan. - Von Johannes und Stefan.
Und diese Folge von einem Duell zwischen "Luft nach oben" und "Ach" zu hören.
Ja, ich möchte jetzt nicht spoilern,
aber die anderen waren auf Krawall gebursted,
und der Philipp und ich nicht.
Möglich.
Aber am Anfang war das ein bisschen unangenehm,
und dann hab ich gedacht, das zieh ich jetzt durch,
und dann fand ich die mega, die so ein bisschen auflaufen zu lassen.
Aber genau, ich möchte nicht spoilern.
Und es wird dann auch bei uns im Feed die Ritur-Koträt ...
... auf mehr als einer Ebene geben. - Ja.
Und da könnt ihr euch drauf freuen.
Und solltet ihr jetzt das irgendwie in irgendwie anderen Folgen hören,
weder "Spoilert" Folge 1, die 2 noch die 2, die 1.
Ihr könnt die nahezu unabhängig voneinander anhören.
Natürlich von der Dynamik her ist es schöner,
erst die Folge 1 zu hören, dann die 2 zu hören.
Aber die sind alles standalone. - Ging ja auch andersrum.
Und moderiert von der großartigen Becky.
Das war auch wieder sehr schön, die zu hören.
Sehr schön.
Du warst noch woanders im Podcast.
Helfen wir auf die Sprünge, von was du redest.
Beim Kongress.
Ja, ich war wieder bei unseren Freunden von Entbehrliches.
Nicht nur mit Videos, sondern auch vor Ort.
Das war sehr, sehr schön.
Grüße gehen raus. - Aber der Kongress war doch gar nicht vor Ort.
Ja, aber auch wenn der online war, haben wir gestreamt.
Aber zusammen aus Poschis Wohnung,
das war sehr schön, in einem Raum zusammenzusetzen.
Ja, das ... - Poschis kann sein.
Ja.
So heißt es Hasenbau, nicht Hasianda.
Oh, sehr schön. - Sehr schön.
Und ich habe eine neue Folge "Philips Podcast-Pastierte" gemacht.
Die wollte ich auch vor Ort aufnehmen,
aber dann kam da leider was dazwischen,
sodass es eine Remoteaufnahme wurde.
Aber auch da gibt es aus dem Zweifel nicht nur Audio,
sondern wir das auch hören und sehen möchte.
Genau, so wie die Entbehrliches-Folge.
Der kann auf YouTube und auf media.cc.de
sich das Ganze eingucken.
Da sieht man mich auch mit Gesicht und allen Dingen.
Total verrückt. - Und es ist voll verrückt,
weil im Jahr davor habe ich auch eine Sache moderiert.
Da habe ich einfach einen riesigen Vollbad
und bin etwas breiter noch.
Und in dem Jahr habe ich einen sehr kurzen Bad
und bin weniger breit.
Du bist kurz angebunden. - Kurz angebunden.
Kurz angebunden sind wir heute nett.
Ich will jetzt auch noch ein, zwei kurze Podcast-Schehen droppen.
Oh, gerne. - Jetzt ist auch schon egal.
Das finde ich gut.
Ich war nämlich auch sehr umtriebig.
Wie ihr vielleicht wisst, kann ich so richtig mit das schlafen.
Oh ja, ich weiß, was jetzt kommt.
Weißt du? - Ja.
Was denn?
Du hast vielleicht ein neues Projekt? - Auch das.
Zum einen war ich einmal mit einem bestehenden Projekt,
das auch gerade schläft.
Da war ich bei den Audio-Detakten eingeladen
und habe ein bisschen über die Schmerzenssache geredet.
Ich habe festgestellt, dass wir da eigentlich schon Bock hätten,
weiterzumachen.
Es hat sehr viel Spaß gemacht,
auch wenn es eigentlich um ein schmerzhaftes Thema geht.
Aber es kann sein, dass es da irgendwann mal was wieder gibt.
Aber da gibt es noch keinen Zeitplan.
Da habe ich dich hin empfohlen. - Hinn empfohlen.
Oder bätzen Sie anders rum? - Ich habe dich hin empfohlen.
Genau.
Ich habe auch meine Empfehlung, wurde auch direkt durchgezogen.
Ich habe einen weiteren Podcast
von unserem Nürnberger Podcast-Meatup dahin empfohlen.
Genau, da gibt es dann auch die Folge dazu.
Das kann man hören, wenn man von mir sonst noch was hören will.
Ich habe tatsächlich einen neuen Podcast gestartet,
im Zweimarbeitskontext.
Aber das ist trotzdem ein Projekt, wo ich sehr, sehr viel ...
Wie soll ich sagen?
Sehr, sehr viel von mir und von meiner journalistischen Neugier
und von meiner persönlichen Meinung.
Ich hatte keine Grenzen, ich durfte machen, was ich will.
Ähnlich wie dein Titel hast du auch komplett ausgesucht?
Genau.
Ich habe mal was Neues probiert.
Ich finde es mega, ich feiere das total gar nicht das Ergebnis an sich.
Aber das Fuß gemacht. - Aber nicht halt.
Nein, der Prozess macht so viel Spaß.
Ich komme mit so vielen coolen Leuten ins Gespräch.
Das macht so einen Spaß und ich hoffe, man hört es auch.
Wenn ihr den Podcast mit dem besten Wortspiel im Titel hören wollt,
dann hört euch an "Schwarzcode Gold",
"Deutschland, Entwicklungsland", Fragezeichen.
Es geht um Deutschland und Softwareentwicklung.
Das kann man hören. - In aller Bescheidung halt.
Es ist wie alles von Franz Kafka, der Prozess hat Spaß gemacht.
Der Prozess hat Spaß gemacht.
Dann will ich noch geschichtspotcast.de dropen.
Wo ging's den Start? - Das geht heute.
Wo wir zusammen sitzen und aufnehmen, heute ist der Startschuss.
Toll. - Ich war sehr frustriert damit,
wie Podcast Discovery funktioniert,
dass man Podcast nur über entweder irgendwelche komischen Chartlisten findet,
wo keiner weiß, wie die Chartlisten zusammen zur Stande kommen.
Dass man Podcast nur über eine Suchfunktion in irgendwelchen Plattformen finden kann,
wo das aber auch nicht so richtig funktioniert.
Und dass es noch handkurratierte Listen gibt.
Aber so richtig ein geiles System für Podcasts entdecken gibt's nicht.
Ganz ehrlich, die meisten guten Empfehlungen
habe ich noch nirgends online gefunden,
sondern immer so mundpropagandermäßig.
Weil die Thematische mal nie zusammenpassen.
Man könnte das doch in unserem Genre zumindest,
könnte man das doch ganz einfach über die Themen lösen.
Ich kenne ganz viele Leute, die Geschichtspotcast machen mittlerweile.
Wir reden alle über den Zweiten Wettkrieg,
über Adolf Hitler, über Graf Kozel.
Und ähnliche Themen.
Und es muss doch möglich sein, das irgendwie thematisch aufzubereiten
und so zu klustern, dass man das gut präsentieren kann,
dass Leute wirklich auf einer Website durchscrollen, klicken.
Und dann neues Zeug entdecken, das egal finden.
Das war so mein Anspruch.
Ich meine, ich habe das wahrscheinlich komplett in den Sand gesetzt,
aber es ist eine Website dabei rausgekommen,
auf der man rumklicken kann.
Also unbedingt mal bei geschichtspotcast.de vorbeischauen.
Auch danke an Jasmin und Ralf, die auch hier schon in Podcasts zu hören waren.
Die haben mich dabei unterstützt.
Die haben das ein bisschen mitorganisiert.
Die haben die Community zusammengetrommelt.
Da sind jetzt 16 Podcasts zusammengekommen,
da ist eine richtige Menge und es werden sicherlich noch ein paar mehr.
Also wer sich für Geschichte und Podcasts interessiert,
ist wahrscheinlich keiner dabei bei unseren Hörnern.
Kein einiger Aufruf.
Aber da kann man auf jeden Fall ein paar neue Projekte entdecken.
Da habe ich auch noch Podcasts und Folgen entdeckt,
von denen ich noch gar nichts gehört habe.
Hat sehr, sehr viel Spaß gemacht.
Und einer dieser Podcasts, der hat uns auch ...
Nee, doch, der hat uns eingeladen, bei einem Geschichtsquiz mitzumachen.
Eigentlich waren es zwei Podcasts.
Organisiert von Ralf und von Tobi.
Also Ralf von "Digital View Geschichte" und Tobi von ...
Nee, es war nicht Tobi.
Wir warten in der andere.
Es war Elilias.
Genau, also wir wurden eingeladen,
aufgefordert zu dem Geschichtsquiz,
das Ralf schon mal organisiert hat.
Diesmal hat er sich Unterstützung geholt, noch mal anzutreten.
Als es das letzte Mal für mich sehr, sehr peinlich war,
habe ich gesagt, ich möchte meinen Platz lieber an jemanden abtreten,
der mehr geschichtliche Kompetenz hat.
Es hat sich einer unserer Hörer gemeldet
und hat unseren Spot eingenommen.
Es ist für uns bei diesem Geschichtsquiz angetreten.
Die goldene Schindel, und es gibt es zu hören bei ...
zum Beispiel bei Geschichts-Podcast C.
Da findet ihr es auf jeden Fall. - Genial.
Geil. Also kann man sich auf jeden Fall anhören.
Jetzt habe ich alle Podcast-Empfehlungen untergebracht,
die ich unbedingt unterbringen wollte.
Ja, war schön dieses Mal. - Geil, oder?
Wir haben eine Folge voll und haben noch nicht über Geschichte geregelt.
Was wir jetzt haben, ich glaube, die erste und die zweite Folge zusammen,
ist längernmäßig, dass wir das jetzt haben?
Nein, nicht ganz. Aber so grob, ne?
Ja.
An dieser Stelle möchte ich wie immer auf unsere Kapitelmarken hinweisen.
Danke. Vor allem die sagen, was soll das?
Ich will noch endlich die Geschichte hören.
Wenn die Kapitelmarken ... - Jetzt können wir zwei Sekunden sparen.
Ja, zukünftig.
Und wenn ihr über Spotify hört ...
Tja, selber schuld.
(Lachen)
Aber es gibt ja grad einen ...
Ich fing nicht gerade zu den Boycott-Geggen-Spotifyern,
weil sie den Künstlern ... zu wenig zahlen.
Das Problem ist auch, dass Joe Rogan ...
(Lachen)
hier Corona-Leugner in der Stelle, in seinem Podcast ...
Ja, und jetzt hat er ...
Als Rocker geht es nicht.
Nilyang.
Das Nilyang-Ding, hab ich mir geöffnet.
Nilyang hat gesagt, er geht, wenn nicht Joe Rogan geht.
Dann hat Spotify gesagt, tschüss, Nilyang.
Ach, das war dann wirklich der Auslöse.
Von diesem ... ah, ja, okay.
Ich hab nur nicht bloß irgendwo anders gelesen, als wenn man schreibt,
die zwei Künstlern, wenn ich viel boycottieren die jetzt.
Aber da war das vielleicht so ein Hucke-Pack-Augument.
Ja, ich mein, das ist, glaub ich, ein längergehender Diskussion.
Und scheinbar ist Nilyang jetzt nicht mehr bei Spotify zu finden.
Find ich ein gutes Statement.
Die Frage ist, ob's wirklich die so trifft, wie er sich das vorstellt.
Wahrscheinlich eher nicht.
Du wirst halt das irgendwie bedeutenderen Namen danach ziehen.
Weil wenn du fuhlfajterst, dann nachziehen, das fällt dann ...
Ich hab die Biografie von Dave Grohl gelesen.
Und ich gebe herzu, ich hör eigentlich keine Fuhlfajter.
Oder ich hab nie irgendwie richtig warm geworden mit Fuhlfajters.
Aber ich hab halt Nirvana gefeiert,
und ich hab Dave Grohl bei Tennisches Die gefeiert.
Ich find den eigentlich mega, auch wenn die Musik ...
Ich mein, "Demcrocked Wolters" fand ich auch nicht so mega.
Aber ich find den Typen mega. Der Typ ist so geil.
Ich hab die Biografie in Verschilungen. - Auch jetzt in der Film.
Also, der ist einfach so ein sympathischer,
the nicest guy in Rock'n'Roll heißt er nicht umsonst.
Also, der ist wirklich sehr, sehr cooles Buch gewesen.
Als ich zu Weihnachten bekam, hat mich sehr gefreut.
Sehr viel Spaß gemacht.
Hast du den Trailer gesehen zu den Filmen, die sie machen?
Nein. - Die machen jetzt ein Horrorfilm.
Also, der Trailer verrät schon relativ viel.
Die echten Fuhlfajters mit dem echten Dave Grohl
gehen und nehmen ne neue Platte auf,
und wollen quasi sich inspirieren lassen von ...
Also, wahrscheinlich ist der Ort verflucht oder was, wo sie halt sind.
Und dann wird da so ein Zombiefilm draus.
Ich bin nicht ganz sicher, was da genau passiert,
aber es ist auf jeden Fall eine Horrorkomödie
mit den echten Fuhlfajters.
Wenn du musikalisch alles erreicht hast,
was würdest du da noch machen?
Der hat den Präsident getroffen, der hat Stadien gefüllt,
der hat irgendwie alles ... - Ja, bei uns war er halt noch nicht.
Bei uns war er noch nicht.
Dave, da müssen wir mal darüber reden.
Das ist vielleicht auch, hab ich in seinem Buch gelesen,
der hat mal eine Zeit lang in einem Haus gewohnt,
wo er der Überzeugung war, dass es darin spuckt.
Klar.
Soll man wirklich jetzt noch?
Ich weiß nicht, ob ich noch weiß, wie es geht.
Ja, ich weiß auch nicht.
Ich hab extra heute nicht ganz so viel reingepackt,
weil ich schon wusste, wie das nach so langer Zeit sein wird.
Deswegen gibt's heute mal wieder so ne Themenorientierte Sendung.
Aber ich hab den großen Stabel mit coolen Biografien auch schon wieder.
Danke auch die Leute, die mir Bücher zugeschickt haben.
Harald hat mir ein Buch geschickt.
"Die Sendung", sagst du.
Das sind altdeutscher Schrift geschrieben.
Oha.
Ich weiß noch nicht, ob ich's durchziehe,
aber das Thema ist geil.
Ich hadere noch etwas.
Vielleicht kann ich dir zuschicken, Harald,
und du schreibst es mir ab, das wäre vielleicht ganz gut.
Oder liest du die Audioversion ein? - Oh, auch gut.
Na ja.
Aber dann müsste es so konsequent sein,
dass die ...
Das S, das sieht man aus wie ein F, auch als ein F-R, sprich.
(Lachen)
Ich will euch trotzdem in die Geschichte von jemandem erzählen.
Das ist ein Mann mit dem Namen Tarare.
Kein Vorname oder kein Nachname, das weiß ich nicht so genau.
Tarare, oh.
Und dieser Tarare wird 1772 in Lyon geboren.
Oh.
Und wie immer in solchen Zeiten, beim Namen merkt das schon,
mit den genauen Details ist es immer schwierig,
wenn's etwas länger zurück ist.
Aus der frühen Zeit seines Lebens wissen wir nicht viel,
was aber überliefert ist, er hat als Kind dauernd Hunger.
Hm. - Willkommen in meinem Leben.
Also wirklich immer.
Und nicht nur so,
"Momo, ich habe ein leichtes Ünger-Gefühl",
sondern so ...
"Hugga".
So Oberleg-Style. - Oberleg-Style.
Es geht sogar so weit, dass man sich erzählt ...
Ich mein, es klingt eigentlich zu krass,
als dass ich es wahrhaben will, aber es mehrere ...
Drei mal am Tag, was ist? - ... mehrere Quellen haben es bestätigt,
dass seine Eltern ihn rausgeworfen haben.
Im Jugendlichen Alter. - Bei jetzt ...
Weil sie ihn nicht mehr ernähren konnten. - Okay.
Gut, was ist denn in welchem Stand?
Die Eltern hatten noch viel Geld und viel Nahrung.
Wie selbst diejenigen, die nicht viel mit Fußball am Hut haben,
wissen, weil er der Gewinn der Fußball-Wettmasterschaft 1954 wichtig
für Deutschland quasi, um nach dem Zweiten Weltkrieg
wieder Selbstvertrauen zu fassen.
Sepp Herrberger war der Trainer der deutschen Nationalmannschaft.
Er ist ja ganz bekannt so, hier aus dem Hintergrund,
"Mister Ranchesen, Ranchesen."
Das wird ja auch irgendwo auf einem Stapel liegen.
Auf jeden Fall ist die, was viel nicht bewusst ist.
Ich rufe es euch ins Erstechnis. - Hat viel Hunger?
Nein, dass die Fußball-Bundesliga, wie wir sie kennen,
erst in den 60er-Jahren quasi Grüne wurde.
1963, das weiß jeder, der Bundesliga-Militär-Professionell gespielt hat?
Nein, ich nämlich nicht.
Volle neuen Jahre, also nach dem Gewinn der Weltmeisterschaft.
Das heißt, das waren alles Amateure damals,
die da gespielt haben.
Sepp Herrberger hat dann quasi diese Ausuferung
und diese Kommerzialisierung des Fußballs geklärt.
Und hat unter anderem die Aussage getätigt,
z.B. womit diese Unsumene angehältern, die gezahlt wurden,
damals den zu rechtfertigen Währenden.
Weil man könne ja eh nur einmal am Tag warm essen.
So ungefähr was man mit dem ganzen Geld überhaupt machen soll.
Dann gibt dem mal 'ne Zeitmaschine,
lass den euch so angucken.
Dass du dir das nicht mehr vorstellen kannst,
dass ein Mensch der Weltmeister wurde kritisiert.
Ich hab nicht viel Geld gekriegt damals.
Wenn ihr jetzt sieht, dass heutzutage
ein Messi 100 Millionen kriegt im Jahr.
Du konntest ja damals nirgendwo platzen.
Du konntest ja nix kaufen, es gab ja nix.
Da kam ja alles.
Genau, aber die Aussage halt so,
man kann ja nur einmal am Tag warm essen,
der konnte sich nicht mal vorstellen,
dass man zweimal am Tag warm ist.
Andersrum kannst du dir heute überhaupt noch ein Fußballer vorstellen,
der vom Platz geht und vom Repautec fragt,
dann sagt man, wir geben enden Schnurz.
Walter Frosch.
(Lachen)
Aber das per Weis ist halt, dass es bei,
ich weiß nicht, es ist jetzt sicherlich zurückgegriffen,
aber ich sag's jetzt mal provokant,
dass es heute noch so ist, dass selbst die Profis
irgendwie noch irgendwas anderes,
wie meistens in der Zeitsoldaten oder irgendwas,
weil du sonst deinen Sport gar nicht finanzieren kannst,
obwohl du als Profi dein Land vertrittst.
War das nicht diese wahnsinnsverrückte Sache von der einen ...
Läuferin, das war irgend'n ... oder Gärin, ich weiß gar nicht.
Also, es war so'n Langstreckengeschichte bei Olympia,
die mitgemacht hat.
Und ich glaub, die war Niederländerin, Holländerin.
Ich weiß nicht mehr genau, und die haben sie interviewt.
Und die hat mich ... - Der hat ...
Ja, ja, ja, sehr gut.
Und die hat mich in den Platz 24 gemacht.
Und die konnte sich überhaupt nicht glauben.
Die Läuferin hat gesessen, man, das wird aber besser.
Die war völlig euphorisch.
Und man hat immer so, das kann nicht stimmen.
Ich hab überlegt, ob sie aufhört,
weil der Fuß so wehtut und alles.
Und die hat vorher nie einen Lauf mitgemacht.
Und die ist halt Lehrerin.
Die hat das Jugsund-Dollerei qualifiziert.
Und ist dann mit.
Und dann haben Leute gesagt so ...
Wenn die mit deren körperlichen Voraussetzungen
früher das Trainieren angefangen hätte,
würde ich heute alle völlig plattenmachen.
Weil die einfach so ...
Ja, die Lehrerin joggt manchmal ein bisschen gerne,
und dann mitgemacht hat und Platz 24 gemacht hat.
Dazu gleich auch noch was zu sagen.
Es ist so schön, die dazu hören,
weil die sich wahnsinnig freut.
Ich hab mitbekommen, der sich aufs Fahrrad gesetzt hat in Schweden,
zum Mount Everest geradelt ist, ohne Sauerstoff raufgeklettert.
Mit gefahrrad oder ohne hoch? - Nein, wann?
Das war neulich, oder? - Das hat's neulich auf Reddit vorbeigespült.
Ich war nicht in Zeiten von Corona.
Ja, na ja. - Du hast Zeit für so was.
Da hockst du dich doch nicht in die Bahn, da fährst du mit dem Fahrrad.
Logisch. - Aber nee, das war gar nicht das, was ich erzählte.
Ich hab auf Netflix die Tage 14 Gipfel, heißt's, glaub ich,
in der Dokumentation gesehen über einen Scherpa,
der quasi selber anfängt, Berge zu bezwingen.
Und zwar nicht einfach so,
sondern der hat sich vorgenommen, alle 8.000er der Welt zu besteigen.
Jetzt haben wir ja schon mal ein bisschen über Bergsteigen geredet.
Wisst ihr, wie viele 8.000er es gibt? - Richtig.
14. - Ein Poker-Sign 12.
Schätzt mal, was der Rekord war an Zeit, die du brauchst,
um alle 14, 8.000er. - Nicht schon.
Nee, insgesamt. - Ist sechs ...
Wenn du heute anfängst, den ersten zu bezwingen,
wie lange du dann brauchst, bis du vom letzten wieder runterkommst?
Drei Jahre. - Nee, ich glaub schon bis ...
Ich sag mal drei Monate.
Ja, also, Reinhold Messner hat 16 Jahre gebraucht,
aber der war auch der Erste. - Okay.
Und der Rekord war dann in letzter Zeit, in jünger Zeit,
bei sieben Jahren. - Okay, sieben.
Sieben Jahre. Mein Backsteigen rauf, runter, Vorbereitung,
Akklimatisierung, bla, ganzer Scheiß, ja?
Ach so, nicht bloß die Zeit, die du kletterst,
sondern wenn du anfängst bis zum Zeitpunkt,
dass du fertig bist. - Die Uhr läuft ab dem ersten Gipfel quasi.
Du musst bei allen, oder deine Reise,
so koordinieren, dass du bei allen immer das Zeitfenster erwischt,
wo du den überbesteigen kannst. - Wetter ist ein Riesenfaktor.
Zulassung, dass das Land dich reinlässt.
Irgendwas sagt mir, dass er diese Zeit massiv unterboten hat.
Er hat sich vorgenommen, das Ganze in sieben Monaten zu machen.
Gebraucht hat er sechs. - Sechs Monate, sechs Tage.
Die Story ist so abgefahren, die ist wirklich abgefahren.
Am ersten Berg rettet er runter, wird's, glaub ich, noch zwei Leben.
Ja? Da haben wir auch schon drüber geredet.
Am Berg rettet normalerweise niemand leben,
weil du mit dir selber beschäftigt bist.
Aber er schleppt noch Leute runter, fliegt mit dem Heli hoch,
um noch einen zu retten und runterzubringen.
Komplett absurd, obwohl er auf Rekordjagd ist.
Bericht trotzdem unterwegs, ich glaub,
sechs, sieben, acht Wetterrekorde für Bergsteigen,
für manche Berge, besteigt in einem Land
und ich glaub, in 48 Stunden, drei, acht Tausender,
was allein schon komplett absurd ist.
Hä, wo hat er denn das Geld her?
Sponsoren und ...
Also, ein paar wenige Sponsoren, die haben alle gesagt,
das können wir nicht finanzieren, das ist ja verrückt,
das klappt nie.
Und er hat, glaub ich, eine große Summe auf sein Haus geliehen.
Ich glaub, das ist schon was, wo du sagen kannst,
wenn das dein Lebenstromm ist und verschuldest dich dafür.
Ja, es ist schon stark. - Er ist ein Starness.
Ich kann mir seinen Namen trotzdem nicht merken.
Der Typ ist auch körperlich, das ist eine Maschine.
Hätte ich jetzt gar nicht vermutet.
Die haben dann untersucht, die haben mit so Druckkammern
und hoher Anstrengung unter Bergbedingungen.
Und haben dann halt seinen Sauerstoffsettingungen gemessen.
Und dann feststellt, das ist einfach abnormal.
Und in der Stunde einmal ein Atmen. - Was der zu leist nimmt.
Der ist ein Bergkater bestiegen, da waren sie die Nacht vorher feiern.
Und dann ist er halt mit Kater auf dem 8.000er rauf so.
Was ich mir ein bisschen hoffte, dass man nicht in zehn Jahren sagt,
das war aber voll auf den Rücken der Scherpas.
So, ich gesagt, er hat Scherpas mitgenommen.
Er hat Wert darauf gelegt, dass die besser bezahlt werden,
als alle anderen Expeditionen ihre Scherpas bezahlen.
Also, darauf Wert gelegt, dass die mehr bekommen.
Geld ist nicht alles, aber ... - Er hat darauf Wert gelegt,
dass die nicht mit, das ist hier der Scherpas,
sondern dass die alle namentlich mit aufgeführt werden überall.
Natürlich für die, sich für die eingesetzt.
Also, die Geschichte ist von vorne bis hinten einfach geil.
Musst du dir echt mal ...
Das ist eine richtig schöne Dokumentation.
Das auf Netflix. - Auf Netflix, ja.
14 Gipfel, glaub ich, heißt das.
Richtig, richtig gut. Ich hab sehr, sehr gestaunt.
Cool.
Zurück zu unserem Hungericken.
Genau, der fliegt raus.
Der fliegt raus.
Der fliegt raus, weil seine Eltern ihn nicht mehr ernähren können.
Er hat Hunger, Hunger, Hunger.
Und vielleicht auch Durst.
Ich wollte jetzt eigentlich einen Haare vom Kopf fressen,
aber mach ich nicht.
Ich weiß, oder meine Quellen sagen mir,
dass er, als er seinen Elternhaus verlässt,
ungefähr 45 Kilo auf die Waage bringt.
Also, es ist jetzt jemand, der dauernd futtert,
würde man sich vielleicht etwas Gewichtiger vorstellen.
Wie alt war er damals?
14, 15 so, um den Dreh, glaub ich.
Ich weiß es nicht 100-prozentig.
Aber es ist eher wenig,
aber ich meine, sie können ihn offensichtlich ja auch nicht satt kriegen.
Vielleicht zwei, drei Tage mehr noch zu seinem Erscheinungsbild.
Er soll unvergleichlich weiches Haar gehabt haben,
einen überdurchschnittlich großen Mund,
bei dem kaum sichtbare Lippen
nur schlecht die verfärbten Zähne verdecken.
Er bringt lässig zwölf Eier oder kleine Äpfel in den Mund.
Und wenn er eine Weile nichts gegessen hat,
dann hängen ihm die Backen so schlaff aus dem Gesicht.
Und ...
Er kann wohl, und das ist wirklich auch absurd,
aber er kann wohl seine schlaffe Bauchhaut
einmal ganz um den Körper wickeln.
Was?
Wenn er aber gerade gegessen hat,
dann spannt sich sein Bauch und die ganze Haut
wie so ein aufgeblasener Ballon.
Okay.
Und wenn er aber hungrig ist,
dann hängt die Schlaff runter und kriegt er die einmal ganz rum.
Also, er ist körperlich auch in einem außergewöhnlichen Zustand?
Da, genau.
Das klingt aber ...
Ich weiß nicht, ob es eine medizinische Erklärung dafür gibt,
aber es klingt so, als wenn Charles X Xavier gleich ...
Oh ja, um die ...
Wir können ja mal am Ende der Geschichte drüber reden,
wie wir für wie realistisch wir das Ganze erhalten.
Aber ich hab jetzt keinen Grund, das anzuzweifeln.
Nee, ich sag ja, nur, was völlig untausibel ist.
Ich bin ja auch keine Medizine von daher.
Man sagt, sein Körper sei meistens sehr heiß
und er schwitzt auch ständig.
Er stoßt einen sehr, sehr üblen Geruch aus,
der manchmal noch schlimmer wird, wenn er gerade gegessen hat.
Er hat sich immer an Durchverleitet.
Und man sagt über ihn, dass sein Gestank
so sichtbar in so kleinen Schwaden von ihm aufsteigt.
Aber das glaub ich jetzt.
Das überlasse ich euch.
Laut einer Quelle, Zitat.
"Stank er oft so sehr, dass er in einer Entfernung von 20 Schritten
nicht mehr ausgehalten werden konnte."
Und sein Stuhlgang, noch ein Zitat.
"Stinket jenseits aller Vorstellungen."
Was für ein Mann.
(Lachen)
Das ist echt gerade wie so eine ...
Ja, wir erfinden eine Comicfigur, die heißt Stinky Pete.
Und ja, fügen Sie ja alles ein.
Na ja, also der jetzt ... - Das mache ich mit meiner Tochter manchmal.
Sie ist Stinky Pete, nennt sich.
Also, wenn du jetzt nichts sagst, dann wirklich komisch.
Ich würde dich wirklich finden, das jetzt harmlos aufzulösen.
Nein, nein, wenn ich angenommen habe, einen Gestank verursacht,
"Ana, das musst du riechen."
Der Papa hat so einen Gestank gefordert.
"Okay, steig das raus." - Ach, nein, das ist kühl.
Und das ist die dämliche Reaktion, dann immer ...
"Nein, nein."
Ich weiß nicht.
Ich mach das nur, damit sie in Panik nein sagen kann.
Das ist echt schön.
Bei uns sind das immer Trompettenkäfer.
(Lachen)
Ja.
Na ja.
Der jetzt Obdachlose quasi weise
turt mit einer Bandekleinkrimineller und prostituiert dadurchs Land
mit Betalein und kleineren Diebstellen über Wasser.
Gibt's auch klein prostituiert?
Nur Blowjobs?
Wieso mit klein Künstler, klein Prostitution?
(Lachen)
Oh Gott, es will n ...
1788, kommt er ... - Jürgen Gritz.
Kommt er nach ... - Und ich guck' um Pferd.
Ich denk mir meinen Teil. Kommt er nach Paris?
Da leint er dann so langsam seine vermeintliche körperliche Einschränkungen
zu seinem Vorteil zu nutzen.
Mit 17 tritt er als Opening-Act für einen Charlatan auf.
Also für einen, der so ... - Für einen Charlatan?
Na ja, so Wässerchen und so, Salben und so verkauft.
Und bei diesem Act ist der Steine, Kolken, lebende Tiere,
körperweise Äpfel.
Und er vermag es sein bester Trick, ja.
Ist es ein gesamtes Rinderviertel,
innerhalb von 24 Stunden zu essen.
Was ist denn ein Rinderviertel? - Ein Viertelrind.
Ein Viertelrind.
Jetzt kann ich euch sagen, eine Kuh hat nach der Schlachtung
die Hälfte an Gewicht noch inverwertbar am Fleisch.
Also hat so eine Kuh, die vielleicht, was ist es, 300 kg,
lass es mal sein, ist so ein normales Gewicht für eine Kuh.
Kommt also auf 150 kg Fleisch.
Und das Rinderviertel ist dann so bei 37,5, also knapp 40 kg.
Muss man sich erst mal leisten, können das zu essen?
Ja, also es wird immer gesagt, er schafft quasi seinen Körpergewicht
in Fleisch zu essen innerhalb von einem Tag.
Das ist so ungefähr.
Aber mal blöd gesagt, ist das nicht irgendwie ungesund?
Nein, nein, nein.
Abgesehen davon, aber ist es nicht auch ein ziemlich unbefriedigendes ...
Oh, schaut hier her, der tolle Trick, der ...
Ja, er ist, ja.
Und schaut die Menge an dir, ist okay,
dann ist du die ganzen Tag lang.
Ich kann mich ja nicht an jedem Stimm,
dass es irgendwie angucken oder so.
Ich könnte mir vorstellen, dass Leute das vielleicht sogar gemacht haben.
Das ist ein bisschen wie Cricket.
Im Fußball dauert das ewig.
Nee, ja, Cricket ist schon schlimmer.
Cricket geht über eine Woche original.
Ich würde sagen, das ist nicht dieses eine Spiel,
weil in Ermangelung von Regeln, dass das irgendwann aufhören muss,
dass es über, ich weiß gar nicht, wie lang ging.
Ist das Bargame?
Und dass dann irgendwie währenddessen im Verlauf des Spieles
mehrere Leute Geburtstag auch von den Leuten, die mit spielen.
Da gibt es ein legendäres Spiel.
Solange nicht mehrere Leute mehrfach Geburtstag hatten.
Ich habe auch mal irgendwo nachts auf irgendeinem Spartencenter
eine coole Doku gesehen.
Ich würde sagen, okay, das ...
Ich glaube, das war eine schottische Insel.
Da gibt es ein kleines Örtchen.
Einmal im Jahr treffen die sich zum Bargame.
Also nicht bar, sondern bar, mit Abarztruf und lang im A.
Da gibt es zwei Krankenhäuser.
Alle, die in dem einen Krankenhaus geboren sind,
spielen gegen alle, die im anderen Krankenhaus.
Die treffen sich auf dem Marktplatz und es gibt einen großen Lederball.
Stimmen sie alle aufeinander ein.
Einen müssen sie in einem Hafen versenken
und die anderen zu irgendeinem Acker tragen.
Es geht tagelang so, wenn es ein Fuss schiebt,
die sich nur noch hin und her.
Und die einen landen bei Verletzungen im Einganghaus,
die anderen im Handeln.
Der, der letztendlich das Leder ablegt,
der ist dann für ein Jahr der Held im Dorf.
Das ist eine schöne Tradition.
Der darf sein Gewicht in Rind essen.
Also, das finde ich sehr schön.
Ja, es ist vielleicht ein bisschen unbefriedigend.
Das stimmt.
Aber weißt du, was auch unbefriedigend ist,
wo wir bei Sportarten sind, die sich ziehen?
Wenn beim Basketball die letzten 30 Sekunden
sich über eine Stunde oder eineinhalb erstrecken,
das ist ein gekanntes Problem.
Hat jetzt nichts mit unseren Franzosen zu tun.
Tarare beginnt jetzt sich als Esskünstler
so einen kleinen Namen zu machen.
Es spricht sich natürlich herum,
wenn da einer ist, der alles Mögliche verschlingt.
Ich rede ihm aber auch mal den Nummer schief.
Er wird doch satt.
Er wird doch ... Nee, er holt sich eine Kohlig.
Und das ist ...
Kohlig ist schon auch mitunter richtig schlimm.
Tatsächlich müssen ihn einige Männer aus dem Publikum ins Hotel Dieux
tragen, was einfach nur ein Fänzyname fürs Krankenhaus ist.
Da wird er dann mit starken Abführmitteln behandelt
und schließlich kuriert.
Also, ihm bleibt nichts.
Aber es ist ein starker Schreckmoment,
könnte ich mir vorstellen.
Er will auch im Krankenhaus seine wiederhergestellte Gesundheit
unter Beweis stellen und kündigt an,
dass er direkt mal die Taschenuhr des Behandelte in Chirurgen ist
und natürlich mit der Kette, an der sie hängt.
Hat er einen Genuss, empfindet er Genuss?
Oder ist er es einfach ...
Ich mein, weiß es nicht. - Nee, ich glaub ...
Ich glaub, mit Genuss hat das nicht ...
Du kannst ja klären, es ist der ersten.
Dann schmeckst du ja. - Ich glaub, er entzwang.
Wenn du Spaß daraus hast, wenn er sagt, ist jetzt die Uhr,
dass das nur ein Schmarrniss.
Aber der Chururg sagt dann auch, ja, ist eine gute Idee,
aber wenn du das machst, schneide ich dich auf und hol sie raus.
Davon lässt er sich überzeugend, das nicht zu tun.
Wenn ihr bei der Jahreszahl aufgepasst habt,
dann wisst ihr, was passiert?
788, weiß ich nicht.
(singt in French)
Die französische Revolution.
(singt in French)
Der ist ja ein Mann der Straße.
Er schließt sich den Mob an.
Interessanterweise ist das eine Zeit ...
Ja, weil die Kuchen essen sollen. - Genau.
Interessanterweise ist das auch eine Zeit.
Da wird er beschrieben, er findet genug zu essen.
Also, find ich interessant, dass gerade in Krisenzeiten ...
Da gibt's irgendwie scheinbar ...
Vielleicht gibt's genug Kuchen.
Aber 1792 bricht dann der erste Koalitionskrieg aus
und er tritt dann der Armee bei.
Also, er wechselt ...
Ich weiß nicht, das sind nicht die gleichen Seiten.
Ich hab lange wechselt die Seite,
aber er tritt quasi den Profis bei.
Und da ist die Lage ein bisschen anders.
Am Anfang helfen ihm seine Kameraden noch aus,
indem sie ihm kleinere ...
gegen kleinere Gefälligkeiten Teile
von ihren Essensrationen zustecken.
Zur Tat kriegst du eine Standardration.
Die anderen lassen sich von ihm ...
keine Ahnung, Schuheputzen, irgendwas.
irgendwelche kleineren Besorgungen machen.
Aber ich muss sagen, das geht auch nur so lange gut,
dass die sich nicht mehr richtig sind.
Dafür kriegt er Teile von den Rationen der anderen.
Aber das ist für ihn viel zu wenig.
Selbst das von den Kameraden ist zu wenig.
Er streuen er dann immer rum und sucht sich in Rindsteinen,
Abfallhaufen und überall sucht er noch was,
um sich irgendwie ... um sein Hungergefühl zu stellen.
Es geht so weit, dass sie ihm die vierfache Menge an Verpflegung
zugestehen von der Meeres.
Die sehen's ein, dass er als vierfache Ration ...
nicht genug ist.
Das Ende vom Lied ist, dass er ...
Lass euch das auf der Zunge zergehen.
Selbst trotz vierfacher Ration
wird er kurze Zeit darauf halb verhungert ins Hospital angeliefert.
Ich muss sagen, das schreit irgendwie alles danach,
dass der entweder ... keine Ahnung, ne Bandwurm hat,
oder irgendwie einfach ... - Kein feintig Bandwurm.
Na ja, oder ... - So ein Junen stelle ich mir der grad vor.
Nee, oder halt ... - ... ne andere ...
... ne andere Körpeligkeit, die einfach massiv ...
verhindert, dass der Nährstoffe aufnimmt.
Auch wo du sagst, mit dem Durchfall und dass er so krass ...
... heißt, dass die ganze Zeit der Verbrenntheit sauer ist.
Wir reden dann schon über die medizinische Seite.
Es lässt sich heute nicht mehr rekonstruieren,
was genau Sache ist.
Den Zahn kann ich euch ziehen.
Ihr dürft also weiter spekulieren.
Aber mit dem war irgendwas gehörig nicht in Ordnung.
Jürgen lädt sich ganz schön weiter aus dem Fenster.
Zufälle gibt's. Er trifft jetzt in diesem Krankenhaus,
wo er den Zahn speist hat.
Und zusammen mit dem dort leitenden Arzt,
das ist ein gewisser Professor Percy, oder Percy.
Und die erklären jetzt Terrarium zum Forschungsobjekt.
Ich mein, es ist ja auch sehr interessant, ne?
Wenn hier jemand offensichtlich Unmengen an Sachen verdrücken kann,
ohne dass es ihm satt macht, oder ohne dass es genug ist.
Und auch im Krankenhaus kriegt er täglich die vierfache Essensration,
oder die Essensportion, die andere Patienten erhalten.
Und dann streunert er ständig durchs Krankenhaus
und sucht sich, irgendwie was noch zu beißen.
Also irgendwas muss ja hier nicht stimmen.
Normalerweise binden sie ihn dann immer ans Bett,
wenn irgendwo in der Nähe irgendwas mit Essen,
oder wenn die anderen Patienten was zu essen kriegen,
weil das sonst einfach sich auch gar nicht mehr halten würde.
Und den irgendwie das Essen, das ich futterte.
Es gibt aber einmal vor dem Krankenhaus eine,
also das sind so deutsche Arbeiter, die da irgendwas in der Nähe machen.
Und denen so eine richtig eine Tafel packen da irgendwie Essen drauf,
für 15 deutsche Arbeiter.
Und ...
Oder eine ...
Normalerweise, wie gesagt, wird er angebunden.
Aber dieses eine Mal machen sie bewusst,
unternehmen sie nichts und lassen ihn sich hinsetzen.
Und er hockt sich dann wirklich an diese Tafel und sitzt ...
Sitzt.
Schlingt in einer Sitzung alles runter, was auf diesem Tisch steht.
Darunter zwei große Fleischpasteten,
Platten mit Schmalz und Salz, vier Galonen Milch.
Für 15 Arbeiter.
Eine Galone sind 4,3.
3,5. - Absurdemenge.
Richtig viel.
Er ist Ratzeputz auf. - 3,5.
Und fällt danach sofort in einen tiefen Schlaf.
Endlich mal satt.
Ich glaub, das ist einer der wenigen Momente in seinem Leben,
wo er vielleicht mal für kurze Zeit satt war.
Einander mal kommt ihm irgendwie eine Katze in die Finger.
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob das nicht auch so ein bisschen Absicht war.
(Lachen)
Vorsicht.
Jetzt ... - "Fabsel in Melmo".
Ich bin nicht so der Fan von Triggerwarnung,
aber vielleicht hier an der Stelle.
Er reißt ihr den Bauch mit den Zähnen auf.
Oh! - Trinkt ihr Blut?
Yeah!
Ist dann Stück für Stück den Rest.
Einmal kurz aufstoßen, das Fell ausspeien.
Ansonsten, Guter Snack.
Aber das ist jetzt ...
Erstens, ich bin Katzenfreund, das war jetzt wirklich nur ...
Kommt gar nicht raus. - Nicht deutlich genug rauskommen.
Was ich mir ja vorhin schon gedacht habe, warum A, genau,
warum ist er nicht irgendwie streunendes Gut?
Und B, er könnte auch Sand essen.
Weil wenn es wurscht ist ... Nein, ernsthaft jetzt.
Wenn es wurscht ist, was er ist, wenn er cool ist und so.
Ich mein, nur für Sättigungsgefühl.
Dann könntest du ja irgendwie Dreck essen.
Na ja, er ist ja auch Abfall.
Wenn er's in die Finger kriegt, ist er auch Abfall.
Das Problem ist natürlich auch,
dass man die Sachen kriegen, die sauber genug sind.
Sonst kriegst du genauso Krankheiten.
Also, das ist schon so was wie Stroh oder so was.
Na ja, wobei's da.
Warum legt hier kein Stroh mehr?
Bei dieser Katze bin ich mir nicht sicher,
ob das nicht auch ein kleines Experiment war.
Weil jetzt daraufhin ist das Krankenhauspersonal total ...
Die Hiebe oder wer?
Von den Leuten im Krankenhaus.
Die haben ihn ja irgendwie zum Forschungsobjekt erklärt.
Aber die haben ihn jedenfalls Welpen, Eidechsen, Schlangen.
Und er wird allen erwarten, ob er weg ist.
Warum?
Warum nicht?
Einem Arl zerbeißt er einfach den Kopf,
bevor er ihn am Stück verschlingt, ohne auch nur einmal zu kommen.
Arle, Arle.
Wo ist der Arlanwald, wenn man ihn braucht?
Du meinst, der Arlverkäufer, der dann mit den Nandschakken ...
Trotzdem ... - Der Arl vom Vorbeikommen.
Aber was ist denn sein naturell?
Ist er auch ein einfach gestrickter Mensch?
Er hat dieses Absatz ... - Fantastisch.
Er hat mir gut an sichzipiert.
Trotzdem wird er in dieser Zeit als unterernäher beschrieben.
Mental, aber als vollkommen gesund.
Von einer leichten Appartie mal abgesehen.
Manche sagen, dass er ein Mensch komplett ohne Antrieb und Ideen sei.
Per Antwort ist deine Frage?
Ja, ich hab halt auch irgendwie hier das Perfüm ...
Vibes.
Der halt dann irgendwann später anfängt,
Konsequenzen zu ziehen, die der Gesellschaft nicht passen.
Ja, nee, also, da ist er, glaub ich, zu ...
zu apathisch, fast schon.
Er hat eigentlich nur einen Modus.
Hackman. - Hungrich und quasi auf Essenssuche.
Weil, also, null Antrieb stimmt natürlich auch nicht.
Er kann sich immerhin aufraffen, durch die Straßen zu iren,
Müll zu suchen, sich mit Straßenkötern um Essensreste zu streiten.
Aber er ist ja bei der Armee, die erwarten ja auch,
und das ist kurz.
Die Ärzte haben keinen Schimmer, was mit ihm los ist.
Also, ich hab hier den Mega-Gacking geschrieben
und hab ihn nicht vorgelesen.
Der Arzt hat zwar keinen Schimmer, warum Terrare ist, wie er ist.
Der ist echt gut. - Schon, ne?
Aber er hat als bald eine famose Idee.
Der französische Supermagen muss sich doch
für militärische Zwecke einsetzen lassen.
Doch, Hackman.
(Lachen)
Das klingt so vielversprechend, aber es ist nicht ganz so krass,
wie es vielleicht im ersten Moment klingt.
Er gibt diesem Vielfraß, ein kleines Holzkästchen zu schlucken,
in dem Dokumente aufbewahrt werden können.
Und tatsächlich, das Ding kommt zwei Tage später unverdaut
wieder hinten raus, Dokumente unversehrt.
"Ko Will", so heißt der Arzt, informiert daraufhin
den General Alexandre de Bohrne.
Bohrne?
Das hat eine ziemlich geile Idee
und einen noch viel geileren Spion am Start hat.
Terrare wird jetzt ins Hauptkraftier
von dem französischen Armee am Rhein eingeladen,
um seine besonderen Fressfähigkeiten zu demonstrieren.
Und weil so ein Kästchen futtern,
ist jetzt vielleicht nichts, um die versammelte Armee
in den Staunen zu versetzen.
Deswegen schiebt er dann noch eine Schubkartenladung
"Royer Rinderleber" und "Lunge" nach.
14 Kilo. - Ro.
14 Kilo. - Als Belohnung oder als Nachtisch.
Okay.
Das Ganze sitzt.
Also, die Vorstellung ist ziemlich beeindruckend.
Sie war irgendwie auch faszinierend,
irgendwie durchzuschieben für Markner.
Also, diese Menge.
Also, vielleicht ist es auch nicht ordentlich verdaut,
aber das funktioniert ja trotzdem,
dass das oben rein und rauskommt.
Ich mein schon an die Tatsache, dass er immer Durchfall hat,
zeigt schon, dass ja die Verdauung auch nicht wirklich funktioniert.
Durchfall musst du sehr verarbeitet haben.
Und 14 Kilo musst du erst mal temporär bis zur Verdauung aufbewahren können.
Jetzt muss man nicht die richtige Farbe.
In irgendeiner Form wird es durchs System geschoben,
so raus, wie es der Körper bei anderen Menschen verarbeiten würde.
So, das, glaube ich, zeigt es immerhin.
Na ja, also, die Vorstellung ist aber jetzt mal,
ohne sich zu sehr mit dem Ausgang zu beschäftigen,
ist beeindruckend. - Aus dem Ausgang zu beschäftigen.
Tatsächlich wird "Tarare Spion".
Sein erster Auftrag für die "Nach Neustadt" an der Weinstraße?
Nein, wirklich. - Ja.
Du, die Pfälzer verwandten. - So mitteltief ins Feindesland.
Und die Preußen halten dort einen französischen
und haben einen Kolonel gefangen.
Ich weiß nicht, wie man das im Französisch ausspricht.
Im Englischen wäre es der Kölner, aber im Französischen.
Ich hatte schon unterstellt, dass du die Winterpause
zum Französisch-Aussprache lernen.
Ich muss ja ...
Also, ich verbringe wirklich gerne viel Zeit mit meinen Kindern.
Ich helfe denen, wo ich kann. - Aber?
Aber ich hasse es, meine Tochter in Französisch abzufahren.
Südloch. - Ich hasse es.
In der Schule konnte ich es schon nicht leiden.
Ich habe mich so da durchgequält.
Jetzt habe ich gedacht, ich habe es hinter mir.
Jetzt muss meine Tochter Französisch-Vokabeln lernen.
Und natürlich frage ich sie da auch ab, wenn das rauswerden.
Aber wir können ja auch einmal vom Oberristen sprechen.
Aber Französisch-Vokabeln sind ... Damit kannst du mich echt quälen.
Was vom Oberristen? - Vom Oberristen.
Ist das der Kölner? - Mhm.
Der Oberrist? - Okay.
Da wird ein französischer Oberrist gefangen.
Entweder Oberrist oder der Oberst? - Der Oberst.
Der Oberst kommt später noch.
Und der soll jetzt der Empfänger
für Therese erste Darmpostzustellung werden.
Darmpostzustellung. Wartestages.
Der Oberrist vertraut ...
Ach nee, der Oberrist ... Quatsch, der Oberrist ...
Sitzjämme-Gefängnis. - Ja, der Oberrist.
Also der General, also der ihn einstellt.
Der hat zwar jetzt Vertrauen in die körperlichen Fähigkeiten
von diesem Spion,
aber er glaubt trotzdem nicht, dass der das Zeug hat,
wirklich ein tauglicher Spion zu werden.
Deshalb kriegt er eine ganz banale Nachricht in diese Box.
Da steht eigentlich nur drin ... - "Test, test."
"Salüsever." - "Hallo, Welt."
"Hallo, Welt."
Nein, dieser Kölner war einfach nur Truppenbewegungen,
der Preußen notieren und quasi über den Terrarer zurückschicken.
Also jetzt nichts, wo für mehr extra Posts normalerweise ...
Da würde man keine Brieftaube bemühen, aber einen Supermagen.
Er sendet einen Ping.
So, ist einfach nur ein Ping.
"Rechta blau eigentlich, wie ich finde,
zieht jetzt unser Nachwuchsspion als Deutscher Bauer verkleidet,
gehen Preußen."
"Und er kommt bis Landau,
bevor der vermeintliche deutsche Bauer auffällt,
weil er ja keinen Wort Deutsch spricht."
Also, ich weiß nicht, wer sich diesen Plan ausgedacht hat.
Aber er regt ... - Er war jetzt auch nicht so wirklich für dafür.
Er regt Aufsehen unter den deutschen Bauern,
die ja wirklich Deutsch sprechen, da fällt er auf.
"Er hat die Baskenmütze auf dem Schnürbad und ein Baguette unterm Arm."
Das hat er nicht unterm Arm, das hat er längst verzehrt, genau.
Also, die verpfeifen ihn an die Preußen
und er wird sehr, sehr schnell aufgegriffen.
Und ja, glück im Unglück, selbst wenn er wollte,
kann er ihm für Höhen nichts preisgeben,
weil er spricht ja kein Deutsch.
Aber sie fürhöhen ihn dann natürlich auch,
sie holen den Dolmetscher ran, fürhöhen ihn auf Französisch.
Und er schweigt tatsächlich. Er schafft es, die Klappe zu halten.
Er geht davon aus, dass er ja superwichtige,
prinzlige, geheime Informationen dabei hat.
Er weiß nicht, was in diesen Dokumenten steht.
Er hält sich tapfer. - Die Deutschen merken aber nicht,
dass er Dokumente dabei hat. - Nee, weil er verrät's ja nicht.
Ich würde sagen, irgendwann kommen die doch ans Licht.
Niemals, ja, irgendwann.
Er hält sogar eine Gepätschenhiebe tapfer aus.
Boah!
Allerdings nach einem Tag Gefangenschaft
und einer weiteren milden Androhung von Gehalt knickt
unser Fiefras dann doch ein. - Gehalt.
Gehalt. - Gehalt.
Nee, Gewalt.
Also er knickt ein.
Er erzählt, dass er ein Spionis und eine supergeheime Mission hat,
dass er eine wertvolle Fracht dabei hat.
Woraufhin ihn die Preußen an eine Latrine ketten
und warten, bis das Dokumentenkestchen zum Vorschein kommt.
Okay.
Es gibt jetzt eine Quelle, die behauptet,
dass Terrare die Box, als sie denn wieder rauskommt,
geistesgegenwärtig sofort wieder verschlingt.
Blech!
Aber es finde ich A. eklig und B.
auch nicht superlogisch, dass es nicht wahr sein kann.
Und so eklig, dass ich es nicht vorlege.
Ich finde doch nicht logisch,
weil dann lassen Sie ihn einfach noch mal zwei Tage in der Latrine.
Als diese Box jetzt letztendlich ans Tageslicht kommt,
sind alle ein bisschen enttäuscht.
Wenn ich sogar sauer, also die sind entzürnt, packen ihn,
wollen ihn direkt am Galgen aufknüpfen.
Sie schleifen ihn schon an den Galgen,
legen ihn in die Schlinge um den Hals.
Aber im letzten Moment besinnt sich dann ein Preußischer General.
Und ...
... im Komp, dass es eigentlich eine mega-witzige Sache ist.
Und belässt es bei einer Scheinhing-Richtung,
kann dann doch irgendwie drüber schmunzeln,
lässt ihn einmal ordentlich mit einer prächtigen Portion
Preußischer Brügel behandeln und schickt ihn dann wieder nach Hause.
Mega-witzig. - Okay.
Na ja, die ... - Präußische Humor.
(Lachen)
Nicht die Strafe ist witzig,
aber die ganze Sache ist schon ein bisschen lustig.
Ich bin schon ein Preußischer Junges-Einabschied.
(Lachen)
Also, ich lass ihn in der Nähe, der Frontlinie frei.
Und ich nehme an, dass Terare an diesem Tag
dann auch die Nase vom Spion sein ziemlich voll hat.
Ja, vor allem, wie bitte ist das, wenn du alles aushältst
und dann irgendwie am Schluss doch einknickst,
und dann so ein "Ja, was haben wir jetzt rausgekriegt?"
Der Shit und Hallo. - Er muss ja auch schon halb verhungert sein.
Die werden ja kaum diese absurden Massen gefüttert haben.
Deshalb steht er auch, wovon er auch die Schnauze voll hat,
die Schnauze nicht voll zu haben.
Er wäre nur zu gerne von seinem monstreusen Appetitgehalt.
Und sie versuchen jetzt, also, er geht jetzt wieder zurück
in dieses Krankenhaus und sie versuchen es mit einer Kur mit Opium,
eine Kur mit saurem Wein, eine Kur mit Tabakbillen.
Was ist denn saurer Wein?
Na ja, Wein wird irgendwann zu essig. - Sauermann.
Und dann, zwischendrin ist es halt mal so ein Twitter.
Hätte ich jetzt gedacht ... - It's not a thing anymore, is it?
Also, ich hätte jetzt einfach nur gedacht,
dass es vielleicht Wein ist, der nicht mehr gut ist.
Aber ich hätte es jetzt nicht weiter hinterfragen.
Meinem ganzen Leben einfach noch nie gehört so.
Aber kennst du nicht eine saure Wein-Scholte?
Ja, das war was anderes. - Oh, tödödöd.
Ähm ...
Welche Kur hab ich jetzt noch nicht genannt,
die mit den levantinischen, weichgekochten Eiern?
Frag mich bitte nicht, was das ist.
Aber sie stellen fest, ja ... - Nichts.
Nee, das wird nicht so einfach.
Er lebt jetzt mittlerweile wieder im Krankenhaus.
Wie alt ist sie ungefähr gerade?
Noch nicht wahnsinnig alt.
Er ist ein junger 20er, würd ich sagen. - Okay.
Er lebt jetzt wieder im Krankenhaus.
Er sammelt dort die Abfälle.
Nicht, weil er Hausmeister spielen will,
sondern weil er versucht, damit wenigstens sein Hunger zu stillen.
Wenn ihr Abfälle schon eklig findet,
dann müsst ihr vielleicht kurz weghören.
Funde zu was wie Krankenhausabfälle.
Er erst mal streift durch die Stadt heimlich
und sucht sich Schlachtabfälle.
Das ist mal halbwegs eklig.
Er stromert aber auch durchs Krankenhaus
das Blut der Patienten.
Weil Adelaas gerade große Mode ist.
Und irgendwo muss das Zeug ja hin.
Ich weiß nicht, ob sie das schon rauskriegen.
Heute hat mir viel Geld für die Fachgerechtlingssorgung.
Ich weiß nicht, ob sie das rauskriegen und hinmachen lassen.
Als sie dann aber mitkriegen,
dass er sich in der Leichenhalle an den Leichen vergeht,
also nicht sexuell, sondern eher so vernachend,
dann hört der Spaß irgendwie auf.
Boah, der Dame, echt knusprig.
Das ist ja richtig. - Das tut mir echt lacht.
Es gibt ja Menschen, die körperlich so historisch ...
Ja.
... schlecht dran sind.
Es gibt ja Menschen, die immer Schluck aufhaben.
Oder Frauen, die permanent Orgasmen haben.
Wo du am Anfang natürlich so, "Hö, geil."
Aber was glaubst du, wie ... - Der Schmerz,
der kann schnell leben können. - ... ist halt ein Alter.
In dem Moment, wo du dann in eine Leichenhalle gehst
und da zu knuspern und knabbern,
das ist halt schon echt krass.
Da kannst du ja auch kein normales Video mehr führen.
Das ist ja auch, weil ich nicht auch so 'nem ...
"Oh, irgendwie, ich hab total das Bedürfnis, Leichen zu essen."
Sondern eigentlich, mein Hunger ist so unbändig,
dass ich über meine eigenen moralischen Sachen
die eventuell vorhanden sind, hart drüber gehe.
Aber wir fassen zusammen, dem Typ geht's nicht gut
und nichts von diesen Sachen hilft.
Ja ...
Kann man so ...
Ich hab vielleicht noch ein wenig blumiger zusammengefasst,
aber dem geht's nicht gut.
Aber dann ... Ende Wegschichte.
Nein, also, wir waren jetzt grade dabei,
dass er jetzt auch so über die Strenge schlägt,
dass er unangenehm auffällt in diesem Krankenhaus.
Also, wie gesagt, jetzt im Leichenhalle ist dann doch irgendwie
das Ende der Geduld, mancher Ärzte erreicht.
Es gibt aber immer noch den Percy, der weiter an ihm festhält.
Die anderen würden ihn längst in der Highland-Stalt einliefern lassen.
Hier nerven Highland-Stalt.
Aber die Sistamals einfach wegsparen.
Ja, also, wegsparen, lobotomisieren, irgendwas, ne?
Also, das ist sicherlich nett. - Lobotomisieren ist noch hin.
Stimmt, aber so was von dem Kaliber.
Ja, von dem Kaliber.
Aber Percy, Percy, hält weiter an ihm fest,
er glaubt wirklich, dass er noch was findet, um ihn heilen zu können.
Er möchte ihn bei sich behalten, er möchte ihn weiter erforschen.
Als er aber im Krankenhaus ein 14-Monat-Jahr-Altes-Kind-Spulus verschwindet,
kann er den nicht mehr guten Gewissens verteidigen.
Also, es gibt keine Beweise, was passiert,
und dann ist jemand da, und dann gehen die Gerüchte durch die Decke,
von dem er eh los wollte, kann man sich die Dynamik vorstellen.
Ich weiß nicht, was ihr davon halten soll, aber es verschwindet ein Kind.
Sie haben ihren Schuldigen gefunden, es gibt keine Beweise,
es gibt keine Spur, und sie setzen ihn vor die Tür.
Sie können sie ihm nicht nachweisen,
weil sie nicht einfach nur vor der Tür landen,
aber sie setzen ihn vor die Tür.
Ich hoffe zumindest, dass er es nicht war.
Wissen, zumindest nicht.
Im Jahr 1798, also vier Jahre, nachdem er da jetzt aus dem Krankenhaus
geflogen ist, meldet sich dann ...
Wir verlieren ihn jetzt ein bisschen aus den Augen.
Aber was arbeitet er denn?
Wir verlieren ihn jetzt ein bisschen aus den Augen.
Er muss sich ja im Wasser das Wort ernähren.
Wir verlieren ihn jetzt ein bisschen aus den Augen.
Wir haben einen Hunger.
Ich weiß nicht, ob er wirklich nur noch Müll frisst,
oder ob er als Esskünstler unterwegs ist.
Dann wüsst mir vielleicht, was er macht,
oder ob er wieder bei der Armee.
Ich kann's dir nicht sagen. - Okay, alles klar.
Er taucht wieder auf vier Jahre später,
als sich der Chefarzt von einem Krankenhaus in Versailles
bei diesem Professor Porsi meldet
und sagt, dass Terrarer jetzt hier in Versailles im Krankenhaus ist.
Und dass er aber in einem sau schlechten Zustand ist.
Er ist betlägerig und krank.
Und Terrarer meint in einer zweifellos treffenden Selbstdiagnose,
er hätte vor zwei Jahren eine goldene Gabel gestohlen und gegessen.
Und die läge ihm jetzt irgendwie schwer quer im Magen
und würde ihm Schmerzen verursachen.
Goldene Gabel?
Aber die verkauft man auch eher, als dass man sie ist.
Aber egal.
Welchen blöden Gag ich jetzt eher gemacht hätte,
ist, wenn er so viel mit dem Passiv zu tun hat,
was der Porsi per Du ist.
Aber lieber die Gabelessen als den Löffel aufgeben.
Liebe Leute, stimmt auch.
Was für eine schlimmste Gag ist, ist der Woche.
Und ihr könnt auch mal sagen,
ich hört mit diesem Podcast nicht an,
weil die Bemerkung in den Unang gebracht.
Hat man wieder schöne Eintunstbewege.
Oh ja? - Sehr schön.
Habe ich sehr gefeiert.
Mit Porsis, Porsi, Porsi, ich krieg's nicht hin,
das spontan französisch auszuspringen, ist egal.
Als ob du es unspontant ausstimmte.
Ich stelle immer vor, ich will, er steigert dich.
Französisch was vorzulesen.
Du wirst auf uns selber steigern,
wollen wir beide in den VHS-Kurs französisch anmelken.
(Lachen)
Das wär grosser. - Das wär wirklich gemein.
Das wär wirklich schmutzig.
(Lachen)
Ja.
Gemein und nicht gemein sind noch so wirkliche Kategorie.
Ich hab ja den Franzosen ein Friedensangebot gemacht.
Letztes Jahr in Frankreich, ich bin über meinen Schatten gesprungen.
Ich hab's sogar ein bisschen genossen.
Das ist so schön.
Es gibt so schöne Ecken, nicht alles, überall.
Ja, ja.
Das ist halt wie Franken.
Am ersten hat man Schwierigkeiten nicht mit dem Land,
sondern mit den Leuten.
Nee, alles gut, die waren auch alle nett zu mir.
Die meisten. - Bist plötzlich.
Warum schüttelst du so heftig deinen Kopf?
Die zu denen ich nett war, meistens.
Also niemals. - Manchmal nett zu mir.
Aber es geht hier nicht um mich.
Es geht hier um den Typen, der angeblich eine goldene Gabel im Bauch hat
und deswegen krank ist und dem krank auslegt.
Aber passiere ich zu Hilfe und stehe fest, es liegt nicht an einer Gabel,
sondern der hat einfach Tuberkulose im Endstadium.
Oje.
Ja, ein hartnäckiger Durchfall gibt den Patienten ein Monat später
schließlich den Rest.
Tod durch Darmfunktion Gott sei seinen Flatulenzenseelig.
Gnellig.
Gnellig, gnellig, egal.
Die Ärzte sind überrascht.
Die Verwesung setzt unglaublich schnell ein.
Und das ist auch der Grund, warum sie erst keine Obduktion vornehmen wollen.
Weil es irgendwie eklig ist.
Und der Tod noch viel schlimmer riecht als lebendig.
Aber das klingt wirklich, als hätte ihr eine krasse Dampfflora
oder Magen oder irgendwas.
Sie machen dann aber doch eine Obduktion
und sie finden keine Gabel, dafür Unmengen an Eiter.
Aber auch einige stark vergrößerte Organe,
zum Beispiel Leber und Garnblase.
Weiterreppbefunde sind fauliger Eingeweide,
einige Geschwüre in Magen und Darm,
sowie eine Speiseröhre mit immensen Durchmesser.
Also man kann quasi vom Mund direkt in den Magen gucken.
Wow, okay.
Alter, indem er stirbt, wird auf 26 Jahre geschätzt.
Also ein sehr kurzes, sehr, sehr schwieriges.
Und das ist, weil du hast gesagt,
vieles ist unklar auch in dem Jahrhundert.
Aber das ist also Fakt, dass es jemanden gab,
der in dieser Art und Weise viel essen konnte.
Oder gibt es eine Restchance, dass das nicht komplette mehr ist?
Das ist die Geschichte, die stimmt.
Ich glaube, das ist diese Geschichte.
Das ist die schon halbwegs der Realität entspricht.
Das ist vielleicht der ein oder andere Punkt,
der nicht ganz sauber oder etwas übertrieben
oder falsch überliefert.
Aber ich glaube, grundsätzlich glaube ich, die Geschichte.
Ich habe das Xavier-Gag gemacht.
Und für diejenigen, also quasi der Professor,
der die X-Men zusammenbringt, das sind ja Mutanten.
Und am Ende des Tages ist er ein Mutant.
Der ist ja auf irgendeine Art und Weise mutiert.
Ja, aber wir sind alle Mutanten in dem Sinne aus unseren Eltern.
Jeder, jeder, klar.
Aber halt ausgeprägt.
Also das ist tatsächlich was, was er immer wieder vorkommt.
Also den Punkt, die medizinische Betrachtung des Ganzen
würde ich noch ein bisschen nach hinten schieben.
Ich habe noch ganz kurz was zu seinem Namen.
Ich habe es auch schon mal über den Namen gewundert.
Es ist nicht klar, ob Terrare seinen wirklichen Namen ist
oder einen Spitzname.
Es könnte sein, dass damit auf Bom Bom Terrare angespielt wurde.
Das ist so eine seinerzeit übliche lautmalerische Beschreibung
von heftigen Explosionsgeräuschen in Frankreich.
Also sagen wir Bom Bom Terrare.
Und er hatte auch immer irgendwie Darmen.
Also vielleicht kommt es daher, das weiß man nicht genau.
Also das Bunga Bunga hat ja damals eine Zeit,
um auf die Folge anzuspielen.
Was?
Um auf die Schifffolge anzuspielen.
Ich habe jetzt mit Bom Bom Terrare etwas anders verbunden.
Nein, das war doch diese Geschichte mit diesen Dreadnoughts,
also diesen großen Schiffen.
Ja, stimmt. Ich weiß bei was anderem.
Egal. Fast zeitgleich zu Terrare wird 1778 auf der anderen Seite
der Front in Polen Charles Domary geboren.
Der hat neun Brüder und sie alle sollen eine Gemeinsamkeit gehabt haben.
Neun Brüder.
Das sind zehn Jungs.
Und alle haben immensen Hunger.
Schon der Vater soll die Angewohnheit gehabt haben,
viel zu viel zu essen und vor allem auch viel zu viel halb Büro zu essen.
Aber ja, da sind die Quellen irgendwie dünn.
Die Erinnerung von Charles selber etwas lückenhaft.
Und das wüsste man nicht so ganz genau, wie es da so bestellt ist.
Du musst doch über den, wie viele damals zugekommen sind.
Ja, aber zehn Brüder ist schon krass.
Die Familie wird von den Pocken heimgesucht,
als Charles so im Jugendalter ist und alle überlebens.
Oh, okay. - Das ist schon ungewöhnlich.
Von den Ärzten in jener Zeit wird Charles gute Gesundheit bestätigt.
Normaler Puls, ne hagere Gestalt,
etwas groß für die damalige Zeit, aber sonst kaum Auffälligkeiten.
Außer, dass er sobald es sich zum Schlafen ablegt,
sofort anfängt stark zu schwitzen.
Das ist irgendwie merkwürdig.
Und meistens schläft er auch erst nach ein, zwei Stunden ein
und wacht dann aber nach einiger Zeit mit großem Hunger wieder auf.
Wenn da nichts zu essen da ist,
dann versucht er mit Tabak meistens rauchender Weise,
seinen Hunger zu bendigen.
Auch er hat einen überdurchschnittlich großen Hunger.
Es ging so ein bisschen als wird sein Kreislauf
genau inverse funktionierend.
Er sagt sozusagen, jetzt liege ich jetzt Energie zur Verfügung stellen
und gib ihm ... - Ja, also das ist irgendwie merkwürdig.
Wenn er dann morgens aufsteht, lässt er es schwitzen nach.
Also, wenn er sich entweder zum Schlafen ablegt
oder wenn er etwas ist. - Okay.
Dieser Charles tritt jetzt mit 13 der Präustischen Armee bei.
Also ist ungefähr in der gleichen Zeit unterwegs
als unser Franzose von Neben.
Und er ist auf der anderen Seite der Auseinandersetzung sozusagen.
Er ist in der Präustischen Armee und er leidet dort ...
Also, die Armee hat eigentlich Nahrungsmittelknappheit.
Also, da sind die Rationen schon relativ dürftig.
Und es ist für ihn so schlimm, dass er in seiner Verzweiflung
auch im ersten Koalitionskrieg, also in der gleichen Auseinandersetzung,
dass er sich dem Feind ausliefert, eigentlich relativ schnell.
Er ergibt sich den Franzosen, weil er in seiner Armee
zu wenig zu Futteren kriegt.
Und weil die Franzosen das natürlich direkt belohnen wollen,
geben sie ihm eine Melone, die er sofort mit Samterinde verschlingt,
komplett am Stück, ganz.
Also, schlupft ihn nicht in einem Stück runter,
er hat die ganze Melone mit allem drum und dran.
Und das finden natürlich die Kameraden super witzig
und schaffen alles Mögliche an, was er irgendwie essen soll.
Und er schlingt einfach alles runter, was er in die Finger kriegt.
Aber auch wie unser Franzose, dass er auch Dinge,
die man nicht essen kann, ist? - Gleich.
Er wird jetzt in die Armee aufgenommen, quasi als Überläuscher,
und in der Nähe von Paris stationiert.
Und er soll in diesem Jahr ...
174 Katzen gegessen haben.
Außerdem noch viel Bemerkswetter.
Er mag kein Gemüse, er verabscheuert das regelrecht.
Trotzdem ... - Neue Buchkatzen sind mein Gemüse.
Trotzdem ist er täglich 2-2,5 kg Gras,
wenn er nichts Besseres zu essen kriegt.
Jetzt wird bei deinem Hauptsache der Magen voll.
Genau. - Ich sage ja.
Und das, obwohl er auch in der Armee
die doppelte Ration an Nahrungsmittel bekommt,
hat sie anderen.
Und er trotzdem noch seinen ganzen Sollt in Lebensmittel umtauscht.
Sehr offensichtlich, es gibt einige Gemeinsamkeiten.
Er wird jetzt dann ...
Er kommt, ich weiß nicht, wie es in der Begriff
für die französische Abteilung auf sie ...
... Naviv?
Ja, er landet an Bord der Hoche.
Ich glaub, es spricht man bestimmt sehr anders aus.
Aber es hilft nichts.
An Bord der Hoche ...
Na, einfach weg. Es hilft ...
Hoche ... - Es wird nicht besser.
Da kommt es zu einem Zwischenfall,
wo ein Matrose, ein Kollege von ihm,
von einer Kanonkugel getroffen wird.
Sie müssen ihm darauf finden, das Bein am Portieren.
Das würde er sich am liebsten einverleiben.
Er beginnt, sich das einzuverleiben.
Bis seine Kameraden ihn niederringen,
ihm den Beinstupf abnehmen und ihn vom Bord werfen.
Also den Stumpf. - Nicht im Boden.
Im Jahr 1778 oder 79 je nach Quelle
wird jetzt das Schiff von den Briten geändert.
Also von der Royal Navy geändert.
So gerät Dommeri in die britische Gefangenschaft.
Auch dort versetzt er natürlich alle in Staunen.
Sie sehen sich gezwungen,
ihnen recht schnell auch die doppelten Essensrationen zu kommen.
Verglichen mit den anderen Gefangenen.
Als auch das bald nicht mehr ausreicht, steigern sie die immer weiter.
Und die zehnfache Portion bekommt die andere Gefangene bekommen.
Zehnfach? Boah, ist das krass.
Das habe ich ja noch nie gehört,
dass die Menschen gibt, die so viel essen müssen.
Aber andersrum, es ist irgendwie viel kriegenden Gefangene.
Ja, ihr müsst wissen. - Vielleicht kriegt ihr nur eine Scheibe Brot.
In dieser Zeit ist es üblich,
dass die Kosten für die Versorgung von Kriegsgefangenen
nicht von dem Land getragen werden, die die Gefangen hat,
sondern von dem Land, in dem sie vorher in der Armee waren.
Das sind unsere beiden Protagonisten.
Ich meine, auf Philips bezogen. - Ja, absolut.
Aber mir ging es gar nicht um die zehnfache Menge
für Gefangene und dergleichen, sondern allgemein,
dass Menschen gibt, die quasi so krank viel essen müssen.
Man hatte ja alles schon, Wasserallergie, Lichtallergie
und irgendwie tausend andere Dinge,
die es in echt gibt, die einfach ganz früh versammelt.
Also auch da ... - Also auch da, aus Orgasmen und so.
Auch da werde ich später noch ganz kurz was zu sagen,
was üblich ist.
Ich hab hier noch, und das fällt mir schon fast schwer,
es zu glauben, aber sozusagen die Quellen,
die Standardation für einen französischen Kriegsgefangenen
in einem englischen Gefängnis in der Zeit besteht täglich aus,
740 Gramm Brot, was richtig viel ist.
230 Gramm Gemüse, 57 Gramm Butter und 170 Gramm Käse.
Das ist echt viel.
Ja, und wenn du es mal zehn nimmst, dann ist es immens viel.
Lass doch, dass wir wirklich auf der Zunge zergehen.
7,4 Kilogramm Brot, 2,3 Kilogramm Gemüse,
ein halbes Kilo Butter und 1,7 Kilogramm Käse.
Mach auch 1,7 Kilogramm. - Hau da sich rein.
Und trotzdem ist da unter anderem die Gefängniskatze
mindestens 20 Ratten und alle Kerzen in Reichweite.
Kerzen?
(Lachen)
Es ist wirklich abgefahren.
Zudem nascht er die Medizin der Gefangenen auf der Krankenstation,
die sich weigern, ihre Medizin zu schlucken.
Er hat da keinerlei Symptome oder Nebenwirkungen von.
Auch das ist ein Zeichen dafür,
dass sein Metabolismus komplett anders funktioniert.
Und wenn seine Bierrationen mal alles sind,
trinkt er stinknormales Wasser.
Was jetzt irgendwie ... - Oh!
Ja, wenn man weiß, wenn man mal zwei Sekunden übernacht denkt,
weiß, dass es auch nicht gesund sein kann.
Also, das stinkt in stinknormal. Bitte wörtlich nehmen.
Es gibt hier nicht ganz ohne Grund,
hat man mal zwei und Bier getrunken.
Keinerlei Nebeneffekte.
Das erregt natürlich Aufsehen.
Das spricht sich rum.
Irgendwann ist wirklich der oberste Oberste,
der allerobersten, also der wirklich die Gesundheit aller Kriegsgefangenen,
verantwortet, kriegt Wind von der Sache und kommt vorbei
und veranstaltet ein Experiment,
bei dem sie Dommari um 4 Uhr morgens aufwecken,
ihm 1,8 Kilogramm rohe Kuhäuter füttern.
(Lachen)
Die sagt, der hat ja Schweinegesicht.
Ich bin noch nicht vorbeigefahren. - Ja, das war voll schön.
Ich war da auch irgendwann mal in letzter Zeit wieder.
Das liegt immer auf dem Weg zur Boote Halle.
Ich war beim Obie direkt daneben. - Ja, da bin ich auch manchmal.
Ist das eine Mitzgerei von dir? - Ja.
Okay.
Wie heißt die?
(singt)
Wahler, wahler, wahler.
Ich glaub schon. - Irgendwie so ähnlich.
Die Farbe, die ich mir im Obie gekauft hab,
war "Erhabenes Agavegrün". - Oh.
Boah, das ist ganz ... - Das ist ein Bildschicken.
"Erhabenes Schweinegesicht".
Was hast du in der letzten Wohnung gestrichen?
Eine, die längste Wand.
Ah ja. - Sieht wunderschön aus.
So als Farb nur aussehe.
Ich hoffe wirklich, dass da ein großer Schick hängt an dieser Wand.
Nein.
Boah, ich bin sehr enttäuscht.
2,3 Kilogramm rohes Rindfleisch ist der nächste Gang, um 9.30 Uhr.
Gefolgt von 12 großen Talgkerzen,
die zusammen fast 500 Gramm auf die Waage bringen,
dazu eine Flasche Portwein.
Aber diese Kerzengeschichte, das haben Sie jetzt absichtlich gemacht.
Talg ist ja auch irgendwie fett so gesehen.
Also, das ist ja auch viel Stoff.
Also, von daher ist jetzt nicht ganz so absurd,
wie andere Dinge, glaub ich.
Um 1 Uhr Nachmittag gibt's dann noch mal die gleiche Menge an.
Rundfleisch und Kerzen, dazu weitere 3 Flaschen Portwein.
Er muss während der ganzen Aktion nicht aufs Klo
sich auch nicht übergeben.
Sein Puls bleibt den Tag über unverändert,
ebenso seine Körpertemperatur.
Am Abend erklären Sie das Experiment für beendet.
Und Dommelge ist bester Laune.
Tanz raucht, stürzt sich noch eine weitere Flasche Portwein ins Gesicht.
Port bei ... - Aber auch nicht betrunken.
Port Mahlzeit, Prost Mahlzeit.
Aber ich würde sagen, wenn du jemandem erzählst,
dass das die Bestrafung von jemandem ist,
4 Flaschen Portwein zu kriegen als Gefangener.
Nein, aber dafür, dass sie gefangen wurde.
Wir hatten's ja auch schon mal,
was auf Hoa See so einst für Gepflogenhalten gegolten haben.
Das ist ein bisschen anders, als man sich das vorstellt.
Da wurde eigentlich noch, wie soll ich sagen,
anständig mit den Leuten umgegangen.
Auch wenn sie Gefangene waren.
Oder wenn man ein Schiff gekapert hat,
wurden die nicht mehr geworfen, sondern wurden ordentlich abgesetzt.
Man ist auf jeden Fall komplett buff.
Die sind ziemlich buff.
Wir wissen, dass nach diesem Experiment nichts mehr überliefert.
Wir wissen nicht, ob er in England verbleibt,
ob er nach Frankreich oder nach Polen zurückkehrt.
Wir wissen nicht, wie alt er wird, was mit ihm passiert.
Das ist sehr, sehr schade.
Und auch nicht, was seinen neuen Brüder machen.
Wollt ihr trotzdem noch einen Nachschlag? - Ja.
Niklas Wood, The Great Eater of Kent, hätte ich noch.
Ich hätte gedacht, jetzt geht's ums Buch "Behandle Games".
Nee, der ist tatsächlich ein paar Jahre früher geboren,
1580 in England.
Der geht tatsächlich unter diesem Titel in die Geschichte ein.
Niklas Wood, The Great Eater of Kent.
Wir kennen die Geschichte, weil er einem Dichter auffällt.
Der Dichter heißt John Taylor.
Der ist ziemlich sprachlos, als er unseren Kent in einem Inn
zum ersten Mal antrifft.
Das wird blödet, Dichter.
Wenn du sprachlos bist? - Ja.
Gut, der war nicht schlecht.
Hab ich sich endlich mal mit einem ...
Wir hatten schon bessere heute, aber der war gut.
Musste ich kurz nachdenken. - Okay.
Also, es hielt ihn da zum ersten Mal, wo der lässig und ohne große Mühe
60 Eier, mehrere Stücke Lamm und ein paar große Kuchen verdrückt.
Und ein kleines Minstefelchen?
Das geht, glaub ich, nicht mal rein. Vielleicht noch ein Gurken-Sandwich.
Gott, läuft es echt so geschmacklos.
Gurken-Sandwich, stimmt, das ist ziemlich geschmacklos.
Und wenn man kommt davon, wie viel Salz man drauf kippt,
um auf die Story wieder in Zwischen.
Wurther ist ein großer, kräftiger Bauer,
der in seiner Hut eigentlich schon ziemlich für seine SK-Paden bekannt ist.
Er tritt immer wieder bei kleinen lokalen Festivals auf
mit seinen Kunststückchen und schlingt vor Publikum
durchaus mal Rekordverdächtige 84 Kaninchen in einer Sitzung hinunter.
84 Kaninchen ist ... eine Menge.
Zieht er die Feuer noch aus dem Hut? - Ich hoffe.
Ein andermal ein komplettes Dinner für acht Personen.
Da haben wir schon mehr gesehen.
Ich wollte sagen, was ist denn 64 Kaninchen?
Ist doch mehr als ein Dinner für acht Personen.
Er ist auch dafür bekannt, dass er Harnbüchner Eswetten eingeht.
Von denen er zweimal ... - Ich würde auch machen, wenn ich das finde.
... zweimal welche verliert. - Was?
Bei einer Gelegenheit fällt er wirklich in ein Fresskoma.
Was ist das Wort? - That's a thing.
Zweitens versucht er sich an zwölf eilgetränkten Brot leiben.
Nach der Hälfte schläft er einfach besoffen ein.
Okay. Ich muss gerade an "Man vs. Food" denken. Kennt ihr das?
Ja, das hab ich schon mal ...
Der Moderator ist auch eine extrem charismatische Amerikaner.
Er sagt doch vielleicht erst, was das ist.
Ja, aber ich bin ja gerade dabei. - Ah, okay.
Dominic, sag endlich, was das ist.
Das ist eine Sendung, die auf "Discovery" ...
... ist das gleiche Lieb. - Und warum geht's?
Die Prämisse der Sendung ist quasi, dass er geht durch amerikanische Städte.
Und schaut sich da, am Ende dieser Folge,
schaut er sich quasi immer eine "S-Challenge" an.
Das ist halt ... In Pittsburgh gibt's halt irgendwie den ...
Den Hamburger auf Doom, der halt irgendwie riesengroß ist.
Und wenn du den essen kannst, kriegst du halt deinen Namen
an die Wand gepinnt.
Dann gibt's in Texas Schärfse Chili aller Zeiten.
Wenn du das schaffst innerhalb von sonst wie ...
... die ganzen lokalen Challenges.
Und ich glaub, "Man vs. Food" ist tatsächlich nur der Zusammenschnitt
von nur diesen Challenges.
Weil in der Original-Sendung deren, die ich aber nicht mehr weiß,
hat er quasi davor die ganze Folge lang authentisch einfach
das Essen dieser Stadt gezeigt.
Und am Schluss endet's immer, dass er die eine Essens-Challenge macht.
Und ich meine, ihr kennt ja die Amerikaner.
Das sind halt auch völlig absurde Essens-Tachen dabei.
Also, das ist halt auch jenseits von gut und böse.
Das wäre für die drei Protagonisten von heute quasi perfekt.
Die wären auf jeden Fall da weit, weit vorne dabei.
Also, tatsächlich kommt dieser Dichter auch auf eine ähnliche Idee.
Also, der versucht jetzt Profit aus dieser Entdeckung zu schlagen
und will eine Eating-Exhibition organisieren,
wo er wirklich auch einen Flyer, also so ein paar Flete irgendwie schreibt.
Da tatsächlich ist die Hauptquelle für das,
was wir heute über Nikolas wissen.
Und es soll ein richtiges Festival werden in London, soll es stattfinden.
Und er hat schon vor Augen, wie er diesen Typen ganz groß rausbringt.
Das Problem dabei ist so ein bisschen,
dass als dieser Dichter auf Wurz aufmerksam wird,
ist der eigentlich schon, also über seinen Zinn nicht weit, weit hinüber.
Also, er ist eigentlich schon, ich weiß nicht, wie alt,
aber er ist nicht mehr der Jüngste.
Er hat nur noch einen Zahn im Mund,
der erst mal bei einem sehr, sehr hartnäckigen Stück Hammelschulter
verloren hat.
Und auch da wissen wir nicht so ganz,
also, wir wissen nur, diese Exhibition findet nicht statt.
Und wir wissen aber nicht, wie es dann mit ihm weitergeht.
Aber er geht auf jeden Fall als einer der ersten Wettkampfesser
in die Geschichtsbücher ein.
Fand ich auch bemerkenswert.
Also, das waren nur ganz kurz, auch die Engländer haben,
hier so einen zu einen zu bieten.
Ich weiß nicht, warum es in der Geschichte solche Fälle
scheinbar häufiger gibt, aber heutzutage eigentlich nicht mehr.
Also, würden wir behaupten, das wäre uns auf Reddit schon mal begegnet,
wenn es heute jemanden gäbe, der Katzenroh verschlingt
oder Kinder verschwinden lässt oder 84 Kaninkind.
Ja gut, das ist mir ...
Ja, weil das mit den Kindern ist jetzt ... - Allegedly.
Ja, sie könnte nichts beweisen.
Also, heute würde die Medizin einschreiten wahrscheinlich lange,
bevor sowas außer Kontrolle gerät.
Wir können davon ausgehen, dass das eine relativ fortgeschrittene
Version von irgendeinem biologischen Defekt oder Genendeffekt
oder irgendeiner Krankheit ist,
die man heute wahrscheinlich irgendwie behandeln würde.
Also, zumindest lange, bevor lebendige Hundewelten oder Kuhäute
oder irgendwas verschnappuliert werden.
Ich kenne zwei Personen, deren Magen verkleinert wurde.
Das ist so das harmloseste wahrscheinlich von all dem.
Aber das kann auch sehr effizient sein. - Genau.
Ja, wobei ich glaube, dass selbst, wenn du heute ...
Ich meine, es gibt ja auch heute, gibt es auch immer mal wieder so Leute,
die 300 Kilo wiegen und die wirklich absurd gestörtes Essverhalten haben.
Aber das ist immer noch eine andere Liga als das,
was wir jetzt hier hatten, glaube ich.
Vor allem, weil die ja dann auch wirklich zulegen.
Ja. - Mhm.
Das war das, was ich gemeint hab mit ...
Dass der, wo Verdauungsmädekulismus funktioniert,
mit dem Polismus irgendwie ... - ... Schieflacke hat.
Im Fall Terraris oder Standardmedizin
kann man nicht einfach nur von der Essstörung sprechen.
Also, das wär heute so ein Phänomen vielleicht,
aber da muss auf jeden Fall mehr dahinter stecken.
Im Gespräch sind da so Sachen wie Polyphagie.
Das wär einfach so ein Überbegriff für außerordentlichen Abitit.
Also, krankhafte Gefressigkeit könnte man dazu auch sagen.
Das ist aber eigentlich auch nur so ein ...
ein Dachbegriff, kein richtiges, konkreter Krankheitsbild.
Es gibt aber so was wie das Prader-Villisyndrom,
was eine Genemutation ist mit einem beschädigten Kromosom 15.
Und da gibt's so einen Fall auf 10.000 bis 15.000 Kinder ungefähr.
Das kann ich mal so selten. - Das ist jetzt nicht so selten.
Babys mit Prader-Villisyndrom, Zitat Wikipedia,
haben direkt nach der Geburt Bewegungsarmut Muskelschwäche
in ein niedriges Geburtsgewicht und nehmen nur langsam zu.
Oder schreien nur sehr schwach.
Und haben häufig Saug- und Schluckstörungen.
Das scheint jetzt nicht so hundertprozentig irgendwie zu passen.
Gut, das wissen wir jetzt einfach bei denen nicht, oder?
Was macht das Symptom dann?
Nö ...
Was wollen sie mir noch nicht? - Naja ...
Also, das hat unter Umständen ...
ist es ein bisschen entdeckungsgleich mit den Symptomen,
die wir gerade beschrieben haben.
Das ist überwiegend bei Säuglingen.
Bei uns wär's dann so, du würdest den Säuglingen direkt behandeln.
Dass das gar nicht zu einer ausgewachsenen Erstörung wird.
Genau.
Die ... ich hab ja noch ...
Die Erstbeschreibung des Symptoms geht auf einen Arztnamens Down zurück,
nachdem später das Down-Syndrom bedannt wird.
Das ist jetzt gar nicht wirklich weiter wichtig.
Ich glaub, dass es bei diesem Symptom auch darum geht,
dass die ... Ach nee, das ist eine eigenständige Krankheit.
Wenn die Stoffwächse in den Falle beschädigt ist,
das wär so was, was den Stoffwechsel z.B. beeinträchtigt.
Das könnte z.B. sein.
Ich sag ganz oft z.B.
Z.B. eine Hypertyriose,
das führt zu einem erhöhten Stoffwechsel durch Fallschwitzen,
durch einen Haar, das würde zu allen passen, was Terrare hat.
Dazu gibt's auch eine Soap Bounds-Folge.
Soap Bounds hab ich schon ein paar Mal empfohlen, oder?
Soap Bounds. - Soap Bounds.
Ja, Podcast.
Der Typ von diesen englischen Brüdern,
die ... - Das ist ein Frau Erzine.
Das ist Meckleroy. - Genau.
Aus der Gaming-Age kommen und Adventure Sound gemacht haben.
Der macht mit seiner Frau die Erzine Soap Bounds.
Und das ist sehr witzig.
Er ist quasi ein Grumiker und sie eine Ärztin.
Und die haben eine Folge zu ...
Ich weiß nicht, ob's wirklich zu Hypertyriose ist
oder einfach zu diesen krankhaften Essstörungen.
Und sie haben noch eine Folge zu einem Piccasyndrom,
auf der sich auch gleich noch zu sprechen kommt.
Was auch sein kann, ist, wäre Diabetes.
Das ist ein sehr, sehr fortgeschrittenes Diabetes.
Irgendwie solche Dinge hervorruft, wenn's nicht behandelt wird.
Aber der ist stark, das ist schon ...
Scheint mir jetzt auch nicht superwahrscheinlich.
Aber ...
Ja, gleich. - Aber natürlich, ich bin kein Mediziner.
Ein Absatz noch, was das Wahrscheinlichste ist,
ist tatsächlich Amygdala oder der Hypothalamus.
Was vielleicht durch den Tumor beschädigt sein könnte.
Die Hörner-Anhangdrüse, wenn Tumor hat,
das könnte so was unter Umständen hervorrufen.
Dadurch wird dein Hunger-Sättigungsmechanismus kaputt.
Und der Hypothalamus kontrolliert z.B. auch die Körpertemperatur.
Also könnte auch irgendwie zu unseren Phänomenen passen.
Die ... ja?
Die nehmen mir auch nicht zu.
Also, ich mein, das ist ja auch was,
wo mich mal der Stand der Forschung interessieren würde.
Wenn angenommen, du würdest dieses Hungelgefühl wegkriegen,
allein die, vielleicht gibt es ja Leute,
die quasi dafür zahlen würden, wenn sie einfach nicht zunehmen würden.
Also, das ist ja ein bisschen was,
all die Dinge, die du jetzt genannt hast,
das mag ja für den ein oder anderen erstrebenswert sein im Tausch.
Ja, aber ich kann mir auch was anderes um vorstellen,
dass der Entsättigungsgefühl so kaputt ist,
dass die so viel Nahrung in sich aufnehmen,
dass der Körper nicht mehr ...
also, das überhaupt nicht mehr verarbeiten kann.
Und dann im Endeffekt nur noch so ...
nicht vernünftig verwetet in der Einführungsszeichen durchschiebt
und du da durch dein komplettes Darmflora und Co. auch kaputt machst.
Ja, also ... - Es ist schon nicht so erstrebenswert in der Gäste.
Nee, nee, nee, das ist schon einfurchtbar.
Ich hab jetzt bei diesen medizinischen Dingen etwas geeignet,
weil ich's mir ganz sauber rausgeschrieben hab,
weil ich auch. Und dazu komme ich jetzt so ...
zu dem allgemeinen ...
ich glaub, das ist so der Schluss aus dem Ganzen.
Diese Fälle ist spannend, aber nicht befriedigend,
weil wir's heute nicht mehr nachvollziehen können.
Ich weiß nicht, ich sag euch, Occam ist rasiermesser was.
Das ist so die einfachste Theorie, in der Regel die Wahrscheinlichste.
Und das Gegenteil davon ist Hickamstictum.
Und es benannt nach einem Arzt, der mal gesagt hat,
Patienten können verdammt noch mal so viele Krankheiten haben,
wie sie wollen.
Es ist sehr wahrscheinlich, dass das nicht ein einzelnes Phänomen ist,
sondern dass da einfach mehrere Dinge zusammenkommen.
Und da, die hier eine Anrangdröße beschädigt ist,
und die Diabetes haben und vielleicht noch ein Gehendeffekt,
also so eine Kombination scheint in diesen Fällen durchaus wahrscheinlich.
Und jetzt merken's mir, dass es dann gleichzeitig war,
also im gleichen Jahr so zwei Fälle.
Interessant, dass es so eine Ähnlichkeit hat.
Und vermutlich ist es einfach so, dass so was durchaus häufiger vorkommt,
dass dann aber die Leute wahrscheinlich im Kleinkinstalter
schon verstorben sind in der Zeit.
Und dass du da nie irgendwie draufgekommen bist,
dass sie dann so ein bisschen mehr auf die Hand kommen könnten.
So könnte ich mir vorstellen, also weiß ich jetzt nicht,
habe ich keine Zahlen zu, aber könnte ich mir vorstellen.
Was auch sein könnte, und jetzt noch mal auf das Picker zu sprechen,
zu kommen, das Pickersyndrom, habt ihr davon schon mal gehört?
Ja.
Das ist so eine Essstörung, bei der man vermeintlich
eklig und ungenießbare Dinge ist.
Zum Beispiel Haare, so ein ganz beliebtes, oder Steine oder Erde.
Ein bisschen so beliebte Dinge.
Und jetzt nicht nur, weil man so ein krankhaftes Hungergefühl hat,
sondern auch komische, wirde Essgelüste dann irgendwie entwickelt.
Witzig oder interessant.
Picacismus war ursprünglich der Begriff für die Essgelüste von Schwangeren.
Ah!
Also der gleiche Begriff, ich weiß nicht, ob der eine vom anderen
oder der andere vom einen abgeladen ist.
Es ist frisch, es ist saurig, gut, mit Nutella.
Das ist früher Picacismus und das ist zumindest der gleiche Wort.
Und anders als zum Beispiel Bulämie ist das keine Quantitative,
sondern eine qualitative Essstörung.
Man muss nicht unmengen verschlingen, sondern einfach nur irgendwie ...
Du hast das ganz dracktes Bedürfnis,
was auch immer es ist für dich zu essen.
Genau. Und das mit Haare war tatsächlich ein schlechtes Beispiel,
weil da gibt es sogar noch mal ein eigenes Krankheitsbild
von Leuten, die Haare essen.
Das ist dann so ein Impulskontrollding.
Und okay, da müssen wir jetzt gar nicht tiefer darauf eingehen.
Ich wollte nur sagen, das gibt es auch noch.
Und das ist eigentlich auch keine psychische Sache,
sondern so neuropathologisch.
Irgendwas schon auch ...
Soll ich sagen, was nicht nur in der Psyche,
nicht nur im Kopf passiert, sondern was auch im Körper nachweisbar ist.
Und auch da gibt es eine sehr, sehr gute Sauberunzfolge zu.
Wobei, ich bin jetzt ein bisschen vorsichtig.
Du hast jetzt gerade gesagt, was nur im ...
Ja, das war ... - Das ist weil du bei ganz vielen Sachen ...
Das war sehr labida.
Mir ist sehr gut klar, dass Dinge, die in deinem Kopf passieren,
auch eine durchaus vollwertige Krankheit darstellen.
Nee, nee, nee, nee.
Ich will auch sagen, dass sozusagen auch psychische Erkrankungen
oder psychische Phänomene einen Einfluss auf deinen Körper haben.
Und auch umgekehrt. - Auch das.
Also, das wollte ich jetzt ... Ja, danke.
Das war jetzt nicht in der Form gemeint.
Das war jetzt nur etwas schnell runtergebrochen.
Weil ich zum nächsten kommen wollte. - Ja.
Zum Michael Lotito.
Michael, Michael. - Wo wohnte?
Das ist der Grund, warum ich ...
In Grenoble würde geboren.
Gleich. - Dann wahrscheinlich Michel.
Ich würde mich auf dieses Picker-Syndrom eingehen,
weil ich noch eine ganz kurze, spannende Biografie dabei hab.
Wie von Michael Lotito, Michel Lotito.
"Besser bekannt als Monsieur Mange-Tou."
Äh, der Herr, der alles ist.
Oder Herr Alles-Esser. - Genau.
Der ist 1950 in Grenoble geboren.
19. - 1950.
Okay.
Und der geht ins Guinness-Buch ein,
weil er ziemlich viele ziemlich widerliche Essensrekorder hält.
Aber er lebt auch nicht mehr. - Der lebt nicht mehr.
Außer ganz wenig Aussamen?
Immer keine ... - Ja, manchmal bei so längeren,
mehrfach Aufzählungen kann schon mal einer dabei sein,
der lebt aber auch nicht mehr.
Weil er was falsches gegessen hat?
Das wär so einfach, ich glaub, so einfach ist es nicht.
Aber der, da ist man relativ sicher, der lebt unter Picker.
Und hat er zudem aber die außergewöhnliche Fähigkeit
wirklich ungesunde Dinge auch wirklich gut zu vertragen.
Also, die haben den mal in ein Röntengerät gesteckt
und haben dann damit nachgewiesen,
dass sein Magen täglich 900 Gramm Metall aufnehmen kann,
ohne dass der irgendwelche Konsequenzen daraus hat.
irgendwelche Komplikationen.
Also, Aufnahmen im Sinne von Katzereinwerfen.
Der Körper reagiert nicht in einer Weise drauf,
wo du sagst, dem geht's schlecht.
Aber er verdaut es oder kommt's wieder raus?
Weil das ist auch wieder tatsächlich interessant.
Ich glaub, Metall kannst du nicht verdauen.
Ja, aber da sein können, dass er
ein extrem aggressives Magensohre hat?
Das hab ich jetzt gar nicht so genau dabei.
Kommt davon nicht, wo wir sagen,
ob er so kleine Metallkügelchen ist oder ...
Das ist Schaken. - Ich hab jetzt hier gleich 'ne Liste.
Ich erzähl euch mal, was er in seinem Leben zwischen 1966
und 1967 so alles gegessen hat.
18 Fahrräder.
15 Einkaufswägen.
7 Fernsehgeräte.
6 Kronleuchter.
2 reguläre Betten.
1 Wasserbett.
45 Türscharniere.
1 Paar Schier.
1 Computer.
500 Meter Stahlkette.
1 Sark.
1 Schleswig-Griffe.
1 Leichtflugzeugtyp Cessna 150.
* Schüsse *
Über einen Zeitraum von 2 Jahren muss ich sie hinzufügen.
Einen Hund.
Und eine brossene Plakette,
die ihn als Guinness Buchrekordhalter ausweist.
* Lachen *
Die Cessna hat mich gebrochen, ich sag's wie's ist.
Also, ich mein, man kann so Sachen natürlich nicht einfach kauen
und irgendwie essen.
Er hat da immer schön mit seiner Hand Elektrosäge
alles mundgerecht zerkleinert und dann verschluckt.
Und nach eigenen Aussagen hat die Fahrradkette dabei am besten geschmeckt.
Mhm. - Pro Tag schafft er so ...
Und den Hund ...
Ich hab versucht, rauszufinden, ich weiß nicht, ob der ausgestopft war.
Ich hoffe, der war ausgestopft.
Ich überleg grad, wann hat der letzte Hundemetzke in der Schweiz zugemacht?
Das ist gar nicht so unendlich lang her.
Hundemetzke in der Schweiz? - Ja.
Tammy Moa. - Ich glaub, das war noch bis ...
Ich weiß nicht, ob das noch bis in die 80ern ist.
Das ist dein Ernstgrad, zum ersten Mal davon,
dass überhaupt so was gibt wie ein Hundemetzker.
Ich werd mal recherchieren. - Ich dachte, ich würde nur die Hunde essen.
Nein, das ist zwar ein Film, aber ...
Wie ist der nach ... Old Man in Newcast?
Du warst nicht ... - Nee, das ich verwechsel.
Das ist grad ... Da gab's doch noch ein Nachfolger davon.
Ah, egal.
Aber hier, 2013, wollte jemand in der Schweiz ...
Hundefleisch verbieten.
Also, den Verzehr von Hundefleisch, von daher.
Ich möchte gerne etwas verbieten, das schon seit 50 Jahren verboten ist.
Obelodraffa. - Also ...
Ähm ...
Er schafft pro Tag ungefähr ein Kilo Metall.
Das haben wir ja grade schon irgendwie erörtert.
Das hat dann meistens mit Wasser manchmal
aber auch mit Mineralöl runterspült, was irgendwie auch mega widerlich ist.
Man schätzt, dass er im Laufe seiner Karriere
neun Tonnen Metall verspeist hat.
Lecker Marsch.
Und ich meine, der ist auch jung genug.
Da gibt's dann auch diverse Artikel im Internet
und Videos auf YouTube.
Der verdient auch sehr schnell damit seinen Lebensunterhalt.
Der macht natürlich einen Ding daraus.
Wie viele Jokes wurden bei dem gemacht mit Obsteneisen-Geralt im Blutdokäs?
Aber der ist quasi normal.
Und dann ist aber halt all diese Dinge zusätzlich.
Okay.
Ja, also dieses Piccasyndrom, das hat, glaub ich,
nichts mit Ernährung zu tun.
Wie gesagt, das ist so ...
Krankhaft-Impulskontrolle, dass du jetzt irgendwie ...
das Gefühl hast, du musst jetzt ganz dringend dieses Flugzeug essen.
Ja, wer kennt das nicht?
(Lachen)
Wer kennt das nicht, kommt nachts vom Feiern rein.
Der hat zusätzlich noch wirklich auch normal seinen Schnitzel
und keine Ahnung gegessen hat.
Ich hab den nicht in der Tiefe jetzt irgendwie ...
Ich fand nur diese Liste so bemerkenswert.
Chesna ist echt der Mann.
Der wird auch auf Reddit sehr häufig mal erwähnt.
Ähm ...
Ich hätt noch ein kleines Spielchen dabei, wenn er noch Bock habt.
Ich würd dich so feiern, wenn du jetzt zum Jubiläum heute ...
Nee, Chesna ist ein Mitternachtsbefehl für uns bestellt hättest.
So, in dem Moment kommen jetzt jemand rein.
Der Nacht, der so ein Befehl aufgeräumt.
Es ist jetzt 21.12 Uhr, mit der Nacht ist noch ein bisschen hin.
Normalerweise bin ich schon in Beton mit dich Zeit.
Wenn du dieses Spiel gewinnst,
werde ich dir einen Mathe-E-Gesponsern.
Oh, okay. - Ich weiß zwar nicht, zu welche Gelegenheit.
Dann häng dich rein.
Ich hab jetzt hier ...
Es gibt zehn ...
zehn Karten, hab ich hier, mit jeweils drei Fakten überessen.
Ja. - Aus der Geschichte?
Eure Aufgabe ist es, den jeweils falschen Fakt auszusortieren.
Okay. - Ja? Verstanden?
Wann haben wir gewonnen? - Wenn du besser bist als Philipp.
Du, CS? - Ihr müsst selber mitsähnen.
Das wird mir sonst zu kompliziert.
Ja, verstanden? - Wir machen den Testlauf.
Wir machen nach jeder Runde, wer gewonnen hat,
muss einfingerhochstecken. - Fakt eins.
Ciabatta wurde erst in den 1980ern
als Antwort auf das französische Baguette erfunden.
Fakt zwei.
Calzone wurde 1700 in Napoli erfunden
und heißt übersetzt Unfall.
Fakt drei.
Cornflakes wurden entwickelt, um Masturbierend zu unterbinden.
Ich sage, das zweite stimmt nicht.
Das zweite stimmt nicht. - Korrekt.
Denn es heißt übersetzt Hose,
weil man's beim Umherlaufen essen kann.
Und Calzone, Fun Fact, wurde 1996 richtig, richtig beliebt
in den USA, weil ...
Habt ihr 'ne Idee? - Mhm.
Weil's bei Seinfeld vorkam.
Was?
Der Jan hat's jetzt gewusst. - Wow.
Link in den Schaunurz. - Krass.
Und mit dem Kellog hat man 'ne Bonus-Fugiz.
Deswegen hab ich's nur als Testlauf, weil das war zu einfach.
Ähm ...
Na ja, okay, Frage eins ist auch einfach.
In China wurden Melonen im Kampf früher als Helme benutzt.
Fakt eins, Fakt zwei.
In den USA gab es mal so viele Hummer,
dass sie als Dünger eingesetzt wurden.
Fakt drei.
Schwarzer Pfeffer war mal mehr wert als sein eigenes Gewicht in Gold.
Dann darfst du zuerst ...
Hm ...
Dann sag ich die eins.
Ich sag auch die eins. - Ja, das war sehr einfach.
Ihr habt bei der einen Punkt. - Also hier Daumen hoch.
Daumen hoch. - Philipp mit zehn.
So, es wird aber schwieriger.
Fakt eins, Gabeln galten mal Gotteslesterung.
Fakt zwei, die alten Griechen hatten schon Waffeleisen.
Fakt drei, Joghurt ist knapp 2000 Jahre alt.
Ich ...
Wechseln ab, oder? - Ja, genau. Du darfst sie zuerst.
Ähm ...
Ich sage ...
Eins.
Nee, die eins stimmt. Da bin ich mir sehr sicher.
Ähm, weil die ja aussieht wie ein Dreizzag vom Teufel und so.
Deswegen war die ganze Zeit lang von der Kirche geächtet.
Aber ich kann mir vorstellen, dass die Joghurt sogar noch älter ist.
Wenn da Milch rumstehen lässt,
wird sie überwiesen.
Zumal weiß ich irgendwie ...
zwei anderen Dinge.
Und vielleicht warum nicht Joghurt?
Der Mann hat Ahnung.
Joghurt ist 5000 Jahre alt.
Mehr als 5000 Jahre alt.
Der bei mir im Küchen auch.
Tatsächlich, dass mir der Gotteslesterung ...
Die Antwort war richtig, aber die Erklärung ...
Kann natürlich auch Teil der Erklärung sein.
Aber es galt als Beleidigung Gottes,
dass man nicht die natürlichen Gabeln,
die Finger zum Essen verwendet.
Ah. - Das Finger hat die Kirche lange Zeit Gabeln geächtet.
Ja, aber das versteh mich ganz well löffelig.
Ist ja auch ... mit gleicher Umarmung.
Super, kannst du vielleicht nicht so gut mit den Fingern essen.
Egal.
Ähm ... Drittens.
Also ...
Der Krieg, weiß man, hat einen Kult.
Im Zweiten Weltkrieg bastelten sich die Engländer Fakebananen.
Zweiter Fakt.
Im Zweiten Weltkrieg gab es den Plan Churchill,
mit einem explodierenden Schokoriegel zu ermorden.
Dritter Fakt.
Im Zweiten Weltkrieg wurden in deutschen U-Boden
Essen in Toiletten gelagert.
Die Eins.
Ja, ich sag auch die Eins.
Ich hab euch verarscht, die waren alle drei richtig.
Ich wollte sagen, dass wir mit der Churchill explodierenden Dinge ...
Da gab es so eine Liste, wie man versucht hat.
Und ja, das ist nicht Churchill.
Aber wenn man versucht hat, z.B. für der Castro
eventuell um die Ecke zu bringen, welche Pläne ist da alles gab?
Und ich hab gedacht, was sind das für absurde Ideen?
Dann ist das mit dem Schokoriegel jetzt so weit weg.
Ich glaub, man hat sehr viele absurde Dinge sich einverlassen.
Aber ich fand das mit den Bananen auch sehr schön.
Da hab ich euch aufs Gladeis geführt.
Also, warum ich das gewählt hab, ist ein ...
Mit welchem Zweck?
Naja, weil die Leute halt Bock hatten auf gute Ernährung oder Obst.
Und es gab halt wenig Nahrung.
Die Schiffe wurden für den Krieg gebraucht.
Also war importierte Nahrung sowieso eigentlich nix mehr.
Und es gab dann tatsächlich irgendwann echt so eine richtige Industrie,
quasi um Diäten, die aus dieser Lebensmittel knapp halten,
und dann haben die so Kopf nicht herausgebracht.
Da standen dann Rezepte drin, wie du falsche Bananen machst.
Ich dachte ehrlich gesagt jetzt nicht,
während der Zeit des Krieges irgendwie daheim,
sondern bei den Soldaten, das ist passiert.
Nee, schon daheim. - Verstehe.
Und die haben dann Pastinaken gekocht und mit Bananeszenz gesüßt,
um irgendwie was zu haben, wie eine Banane ist.
Klingt mega würdig.
Okay, nächste Runde.
Die Vegetarierbewegung gibt es seit etwa 300 Jahren.
Zweitens, Mac n Cheese ist hunderte von Jahren alt.
Oder drittens, Popcorn gibt es seit Tausenden von Jahren.
Dominik, du darfst.
Hm, was war das zweite Nummer?
Mac n Cheese ist hunderte von Jahren alt.
Also Vegetarier, seit etwa 300 Jahren.
Ich glaub, das ist die zweinigste.
Und Korn tausende von Jahren.
Das glaub ich auch, weil ...
Also Käse lange haltbar, ja.
Aber in Mac n Cheese ist ja vor allem ...
Das ist ja so Schmelzkäse, wo du ...
hochverarbeitete Sachen drin brauchst.
Von daher, außer du erkläst mir jetzt ein,
ja, schon früher gab es irgendeinen anderen Käse
und irgendein anderer Pasta,
würde ich sagen, Mac n Cheese ist auf jeden Fall nur her.
Popcorn ist es nicht, ist richtig.
Popcorn hat schon in Mexiko vor ...
also, 5.000 Jahren mindestens.
Und die haben schon wahrscheinlich vor 10.000 Jahren
sogar irgendwie mit Mais handiert.
Ob der da schon gepoppt ist? - Weiß ich nicht.
Aber mindestens mal seit 5.000 vor Christus
gibt es nachweislich und wie gesagt,
Mais schon seit 10.000 Jahren in Mexiko.
Also, das ist raus.
Mac n Cheese, das erste bekannte Rezept, ist aus dem Jahr 1769.
Also, das ist auch quasi richtig, ist hunderte von Jahren alt.
Was falsch ist, ist die Vegetarierbewegung.
Gibt es seit 300 Jahren, die gab es schon bei den Griechen.
Und tatsächlich wurden bei den alten Griechen die Pythagoreanen ...
Ja! - ... quasi ...
Ach, klar. - ... waren ...
Das war die Vegetarierbewegung.
Die waren nach dem Pythagoras.
Ich schäme mich grad ein bisschen, weil wir irgendwann mal in ...
Ich weiß gar nicht, wann war das?
Ich war in der 8. Klasse irgendwann angefangen,
da haben wir so ein bisschen durch Mathe,
und da richten wir noch immer Pythagoras als Figur abzukulten.
Und da wurde genau über die Partikarier und den Vegetarismus,
hat man es damals schon mal ... - An der Heldestuswürstung.
Nächste Runde. - Ich stelle immer noch zwei ein.
Grüße geht raus, Peter und Co.
Die erste Mahlzeit, die auf dem Mond verzehrt wurde, war Speck.
Zweiter Fakt, in Finnland gibt es einen Burger King mit Sauna,
in dem du deinen Essen nackt verzehren kannst.
Drinnen ist ...
Die russischen Kosmonauten an Bord des Sojus 19
hatten amerikanische Schokoriegel dabei.
Philipp?
Boah, die sind alle gut.
Die sind alle gut. - Danke.
Ich verspreche euch, einer ist falsch. - Okay.
Mmmh ...
Dann sag ich einfach die zwei.
Die sind alle wunderschön, aber ich sag einfach die zwei.
Ich sag die eins.
Das wär die drei gewesen. - Oh, oh.
Die russischen Kosmonauten hatten keine amerikanischen Spacewar.
Ja, aber ich hab mir noch gedacht,
vielleicht haben die heimlich irgendwie unverpackt.
Nee, aber sie hatten Kaviar an Bord,
was ich auch nicht weniger in den Kanal bin.
Na ja, gut, ich glaub, es ist eher andersrum ein ...
Egal, was du da hochpackst,
das Gewicht zählt und dann sind ein paar ...
Ich hab gedacht, damit gehöre ich rubell hin und her.
Auch ein bisschen Focken, weil halt so komprimierte Nahrung,
das ist so das, was man in solchen Fällen vielleicht mitnehmen würde.
Die ganzen Outdoorer, die haben so komprimiertes Zeug dabei,
wenig Packmaß.
Ja, oder diese absoluten Hamburger in der Dose gibt's
hier von der deutschen Firma.
Also, nächste Runde.
Cock-n-Tris ist ein Gericht,
das aus einem Spanferke Oberkörper besteht,
der auf die untere Hälfte eines Tuthands aufgenäht ist.
Zweitens.
Ist euch Tördacken ein Begriff?
Pillepalle.
Die Franzosen haben ein Gericht, in dem ganze zwölf Vögel
in der Reihe nach ineinander gesteckt werden.
Dritter Fakt.
Vor der Reformation in England galten Biber-Schwenze
als Fischgericht und waren deshalb auch in Fastenzeiten erlaubt.
Die zwei.
Die drei stimmt auf jeden Fall.
Ich sag ...
Ich find die einzu absurd, weil du sagst, aufgenäht.
Das ist irgendwie ... - Was soll ich dann sagen?
Aufgenäht.
Die zwei kann ich mir organisatorisch nicht vorstellen,
dass das funktioniert.
Also, klar, am Schluss einen sehr großen Vogel zu haben,
aber zwölf Lagen erscheint mir zu viel,
als dass sie wirklich ineinander stecken.
Den Cock-n-Tris gab's wirklich.
Das war tatsächlich ein ganzes Genre in England.
Das sind also sich Fantastic Beasts.
Und die haben ganz viele Tiere zusammengenäht.
Okay.
Tiere mit Helmen auf andere Tiere ...
And where to find them, and where to eat them.
Sehr gut.
Es gab den Helmeted Cock einen Hahn, der auf einem Ferkel reitet.
Das haben die auf Festbaggergelen irgendwie aufgestellt,
weil's irgendwie geil war.
Das mit den Büberschwänzen ist natürlich richtig.
Das mit den Vögeln ist falsch, denn in Wirklichkeit sind's 17.
Willst du mich veräppeln? - Nein.
Die Franzosen.
Ich hab's dummerweise hier jetzt nicht übersetzt.
Aber sie haben ...
Sie stopfen einen Warbler in einen Bunting, in einen Larg,
in einen Touch, in einen Quail, in einen Lapwing,
in einen Plover, in einen Partridge, in einen Woodcock,
in einen Teal, in einen Pin-V, in einen Duck,
in einen Ticken, in einen Fesern, in den Goose, in den Turkey.
And finally a giant Bussard.
Jami, wie wird das alles durch?
So ein leichter Speichefahrt. - Bussard.
Ja, aber ...
Ja.
Das Gericht ...
Aber das ist gar nicht aus ...
Ich kann's mir fast vorstellen, einfach ...
Bussard ist ein Turkey.
Ich weiß es ...
Das Gericht heißt, ihr könnt's nach recherchieren.
Ich kann's nicht aussprechen.
Ein R, ein A mit 'ner Schlange drüber, ein Apustroph und ein T.
Also ...
Rati, sans pareille.
Heißt das Gericht. - Mhm.
Ich hab die Punkte völlig aus den Augen verloren.
Das steht immer noch zweimal. - Nichts passiert.
Ich dachte, das wär viel zu leicht, aber ...
Nein, bin ich sicher, ich hab Spaß.
Siebte Runde, ihr habt's gleich überstanden.
In einem der weltweit beliebtesten Kochbücher
steht ein Rezept für ein Toast-Sandwich.
Grob zusammengefasst, man nehme eine Scheibe getostetes Brot
und stecke sie zwischen zwei Scheiben ungetostetes Brot.
Zweitens.
Es gibt kein einziges Gericht mit Milch
in der Geschichte der japanischen Küche.
Drittens.
In Texas gibt es kein das letzte Mal bei Todesstrafen mehr.
Philipp, du? - Die zwei.
Ja, die zwei.
Milch wurde viel später in Asien erst eine Sache.
Und das mit dem letzten Mal ist, glaub ich, ein ...
Hast du mich dann richtig verstanden?
Ich hab gesagt, es gibt kein Gericht mit mich in der Geschichte der ...
Genau, weil's erst später dazukam.
Und so Küchenhistorie ist immer aus der Historie des Landes
und entsteht immer aus in der nächsten Geschichte.
Ja, genau.
Und das ist ein Gericht,
das wir jetzt in der Geschichte des Landes
immer aus in der nächsten Mangel ...
Es gibt nämlich genau eines.
Also, eines gibt's. - Oh!
In Texas, das ist 'ne schöne Geschichte mit der Todesstrafe.
Es gab einen Heftling, der hat sich
fürs letzte Mal zwei frittierte Steaks in Gravy,
also mit dieser Schmatzznummer, bestellt.
Ein Käseumlett, ein Triple Bacon Cheeseburger,
eine große Schüssel frittiertes Gemüse,
drei Fahitas Brot, Barbecue-Sauce, Eis-Creme,
Erdnussbutterfudge, eine Pizza, drei Rootbier
und noch ein paar Dinge mehr.
Er hat nichts davon angerührt.
Seitdem gibt's das letzte Mal für ...
dem Todgeweite nicht mehr.
Wie ist das Einzelnehmer für alle?
Überleg mal, ich glaub ... - Ganz schön assig.
Ich esse richtig viel noch.
Dann kriegst du's mit der existenziellen Angst zu tun,
weil ich mein, du musst gleich hin.
Ich glaub, er wird einfach 'n Statement machen.
Oder auch das ... - Ich glaub, so kompliziert war's nicht.
Also, könnte ... - Hm.
Könnte sein.
Er hätte irgendwas mit 'nem Bindestich bestellen.
Ich hätte gern alles mit Bindestrich von mir.
Also, die Eins hat dann wohl ...
Wäre dir die Antwort gewesen? - Nein, ihr wart beide richtig.
Es gab einen Gericht in der japanischen Küche mit.
Alles so weit. - Genau, jetzt steht's jetzt, drei zu zwei.
Nächste Runde.
Im viktorianischen Zeitalter wurden weißen Kinder
mit Eselsmilch gesäugt, direkt von der Zizze des Esels.
Zweitens.
Die alten Römer hatten Eselbetriebene Teigknetmaschinen.
Drittens.
Esel gelten in Indien als Delikatesse.
Die Frage hat 'n Thema. Ich weiß nicht, ob ihr's gemerkt habt.
Ich sag drei. - Ich glaub auch die drei.
'n guter Plan, immer das Gleiche zu ...
Ach so, nee, du musst ja noch wieder anfangen.
Aber die drei ist richtig.
Aber tatsächlich nur fast, fast richtig, fast falsch.
Es ist China.
Also, in China gibt's tatsächlich Esel als Delikatesse.
Wie viele Fragen haben wir noch? Zwei.
Neutens.
Es gibt eine Siebenschläferart mit dem Namen
"North American Edible Door Mouse".
Zweitens.
Nixon hat Suppe als Gericht auf Staatsempfängen verboten,
aus Angst sich einzusaun.
Drittens.
In Cleveland hat ein Restaurantbesitzer 30.000 Dollar
investiert, um einen fauligen Geruch loszuwerden,
der von seinem Restaurant aus in die Nachbarschaft strömt.
Stellt sich raus, der Geruch kam vom Haus nebenan,
und dann mördert er seine Leichenreste auf Bewarte.
Also ...
Ich muss wieder anfangen, oder?
Ja.
Oder mal ...
Philipp muss anfangen. - Ja.
Dann ...
Was war das erste?
Noch mal? - Der Siebenschläfer.
Der essbare Siebenschläfer.
Dann sag ich die zwei.
Die Suppe von Nixon? - Ja, Suppe.
Also ...
Ich hoffe, es ist die eins,
weil Bobo forever.
Aber ich sage, es ist die drei.
Weil die so konkret ist?
Die drei ist genauso passiert.
Die zwei auch.
Es ist falsch, es ist die eins.
Es ist nicht die North American Edible Dormouse,
sondern die European Edible Dormouse.
Und sie war in Rom eine Delikatesse.
Was Siebenschläfer ist.
Habt ihr mal einen Siebenschläfer?
Hallo, oder Bobo schlebt im Armin am Schluss.
Kann man doch nicht essen.
Du, weil wir es mit dem Hundemetz hatten,
es gibt so viele Tiere, die wir halt kulturell als ...
Ja, die essen wir halt essen.
Und die sind auch eigentlich nicht ganz schön goldig.
Ich kann nur noch ausgleichen. - Es ist nicht so absurd.
Du kannst nur noch ein halben mit Iggy ...
Dammt.
So, letzte Runde. Es geht um alles.
Pet, PZ, wurde als Rauch-Alternative erfunden.
Pizz ist kurz für Pfeffermins.
Zweitens.
Wisst ihr, warum auf Ketchupflaschen seit jeher Tomaten ...
warum auf Ketchupflaschen seit jeher Tomaten-Ketchup steht?
Weil es ursprünglich keine Tomaten, sondern eine Pizz-Sauce war.
Und drittens, Sauerkraut hieß bei den amerikanischen Besatzern
Liberty Cabbage.
Frankfurter hieß Liberty Sausage und Hamburger Liberty Steak.
Im selben Atemzug wurde aus German Measles,
also die Masern, auch die Liberty Measles.
Ja.
Was muss ich sagen, was richtig oder was falsch ist?
Du musst das Falsche ausschließen. - Das Dritte ist falsch.
Ich bin mir recht sicher, dass Ketchup mal eine Fisch keine Pilzhose war.
Von daher sage ich die Sache mit dem Ketchup.
Aber wahrscheinlich sagt es gleich alle 13 Quadratmeter.
Nein, das ist eine richtige Antwort von dir, Philipp.
Es war eine Fisch-Sauce aus China ursprünglich.
Dominik, schade für dich. - Ist das in Ordnung.
Ja, also, das hat mir sehr viel Spaß gemacht,
über wirde Essensfakten in der Geschichte zu recherchieren.
Das finde ich schön.
Ich hätte noch ein paar andere,
aber die sind alle nicht mehr ganz so krass.
Nichts abgeschworen.
Ich würde sagen, es ist Zeit fürs Ente-Dankfest.
Oh.
Ich hab echt aufs Befehl gehofft, ein bisschen so.
Jetzt muss ich jetzt leider wieder abstellen,
was deine Performance ...
Ah!
Ich hab dir schon ein Mathe-Igel dabei.
Aber, liebe Leute, es ist wahnsinnig schön,
dass ihr uns zuhört und dass ihr euch auch
auf die eine oder andere Weise bei uns bedankt.
Und wir bedanken uns zurück.
Vielen Dank bei Andreas, bei Anne, bei Benedikt,
bei Benjamin, bei Bernhardt, bei Bertram, bei Christoph K.,
bei Christoph L., bei Dirk, bei Dominik, bei Dominik,
bei Doreen, bei Margit, bei Felix R. Punkt.
Bei Gero, bei Harald, bei Henning G., bei Henning S.,
bei Henning T., bei Irina, bei Jens, bei Jörg P.,
bei Jörg D., bei Laura, bei Lukas, bei Marc,
bei Marco P., bei Marco S., bei Maria,
A., bei Maria L., bei Mario, bei Markus,
bei Monika, Müriam, Natalie, Niklas, Oliver, Paul,
Sebastian, bei Sieger.
Warum ist das noch mal drin?
Das wird automatisch hiermit rausgespuckt.
Alles gut, bei Zibilla, bei Steffen, bei Thomas,
bei Thorsten Z., bei Timo, bei Timothy, bei Tino,
Tobias B., Tobias J., Tobias M., Ulrike, Vanessa,
und last but not least, Victoria und allen anderen auch.
Und dran denken, es gibt Shirts.
Sollte irgendjemand in dieser Liste fehlen,
ist das keine büse Absicht.
Es ist kompliziert, diese Dinge zusammenzutragen und auszuwerten.
Dann gibt mir Bescheid, korrigiere ich das gerne.
Ja.
Und jetzt? - Ich ersetze die Aufnahme.
Das ist wieder vorbei. - Schade, ich möchte noch weitermachen.
Irgendwas ist halt immer. Irgendwas ist halt immer.
(Dynamische Musik)
Und das war lecker.
(Dynamische Musik)
Ja.
Auf was habt ihr jetzt ...
Ich hab nämlich noch was gehört, aber meinen Marken hat zwischendurch ...
Wir haben wirklich nicht viel gegessen heute Abend.
(Dynamische Musik)
Ich hab noch Kambo-Zwude zu Hause.
Kambo-Zwude, oder?
Ich hab wirklich Blauschenmarmes.
(Dynamische Musik)
Blauschen der Käse, ähm ...
auch sehr geil.
Ich hab ja schon mal eine bayerische Variante vom Chromolo gemacht.
Mit Obanster und Rumschüttel.
Ich stehe mir jetzt gerade mit Blauschen der Käse auf.
Und das war "Ach, das Triumphirat"
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
(Dynamische Musik)
Ich weiß nicht, ob es der Strebenswert ist,
aber ich würde mich breitschlangen lassen zu kochen,
wenn mich jemand steigert. - Oh ja.
Ich hab noch ein bisschen drüber spekulieren.
Ja, und wir noch ein paar Szenarien. - Auf was hast du Bock?
Du hast Bock auf Klettern, oder? - Klettern ist natürlich ...
Nein, liegen und ausm ... - Das würde ich, wenn's dumm läuft,
auch ohne Geld machen.
Nein! - Nein!
Wenn jemand Bock hat und in der Gegend ist,
dafür würde ich nicht 100 Kilometer fahren.
Das könnte dann alles passen, aber auch Klettern kann man ...
Es muss dann schon was ...
Man kann mich natürlich gewinnbringend einsetzen.
Wo ich normalerweise Geld für nehme, sind Textarbeiten,
ich hab schon Arbeiten, nicht Studienarbeiten,
aber mal so Diplomarbeit, hab ich mal eine Korrektur gelesen.
Solche Dinge, da kann man mich vielleicht schon brauchen.
Für dumme Slogans, für irgendwelche Sachen.
Ich hab unsere Bäckerei hier vorgeschlagen, ob sie sich nicht ...
Ein dummes Log namen wollen.
Ob sie sich nicht "ehr'n Mann" nennen wollen,
weil das 'n fantastischer Name für 'n Bäcker ist.
So was bin ich relativ gut zu haben für so 'n Quatsch.
Aber das ist ja nicht ...
Das ist ja nicht crazy.
Ich glaub, wenn man mich ersteigern wollen würde, dann eher, weil ich ...
Das wär aber auch geil, so kannst du für mich fließenlegen
oder die Hofanflacht ... - Irgendwas, was ich gar nicht kann,
wo ich auch wachse als Mensch, das wär schon interessant.
Das ist ja so ... - Ja, also, was ich nett machen würde,
ist länger als zehn Minuten den Rucksack tragen.
Ich hab jetzt keine Stiluftanhalten. - Das würde ich nett machen.
Geil, Brush Trip, das lässt's grüßen.
Aber wo wär deine Schmerzgrenze? Was Essen angeht?
Was Essen angeht, Blauzipfel?
(Lachen)
Ich hab neulich Blauzipfel mir wieder gegessen. - Was?
Ich muss ehrlich sagen, es war ...
geil. - ... in Ordnung.
Oder wie ich immer zu sagen pflege, es war okay,
ich muss mich nie wieder haben.
Ne, keine Ahnung, also ich glaub ...
keine Ahnung, musst du jetzt kulinarisch?
Ich glaub nicht, dass ich ... - Nein, muss nicht.
Wie bist du für den? - Ich bin jederzeit dabei,
wenn mich jemand ersteigert, um mit ihm oder ihr Essen zu gehen.
Da, das wär natürlich ... - Oh, oh.
Absolut fantastisch. - Zwingt ja.
Und ich bin auch gewillt, außergewöhnliche Nahrungsmittel
zu mir zu nehmen.
Ja. - Also, wenn ihr mich in einen Insektenhotel ...
In einen Insektenhotel wer auch in einen Insektenrestaurant
einen Laden möchte, oder gleich ...
Ich hab in Numbeck ab so eins, aber das hat zugemacht.
Ja, guck mal, das ist halt so, der ist ja einmal hin.
Die hatten Kaka-Laken in der Küche.
(Lachen)
Genau. - Scheiße.
Nee, aber ich mein, kulinarisch kannst du mich nicht schocken.
So. - Außer mit ganz natürlichen Dingen wie Blauzipfel.
Das wär aber schon hart, wenn mich jemand ersteigern würde.
Und dann wirklich das Blauzipfel gibt.
Das ist Schweinigssicht und Blauzipfel. - Saving hat ...
Naja, Schweinigssicht ist ja lecker.
Blauzipfel ist halt so.
Aber ja, ich bin ...
Aber andersrum, für was wirst du den gut zu haben,
wenn man dich ersteigert?
Würdest du zum Beispiel für eine Malgruppe-Aktmodell stehen?
(Lachen)
Jetzt mal so ganz direkt gefragt. - Aber nackig.
Also nackig. - Ja, Akt ist nackig.
Also komplett nackig? - Ja.
Nein, ich glaub, komplett nackig würde ich mich nicht ausziehen.
Ich bin doch nicht gut. - Was wär das Minimum an Stoff?
Dass an deinem Körper verbleiben müsste für genau ...
Eine Ruhdechtung wiederher, eine extrem komische Wendung an.
Wir sind jetzt quasi nach 21 Uhr.
(Lachen)
Wir sind jetzt im Nachfokram.
Auch hier muss ich an die Simpsons denken,
wo Burns dann gezeichnet wird in seiner ganzen Schwäche.
Und dann quasi halt irgendwie völlig authentisch
als Mensch dargestellt wird.
Vielen Dank, dass sie sich nicht über mich lächerlich gemacht hat.
(Lachen)
Das find ich wirklich sehr, sehr interessant,
wenn quasi von meinem absolut imperfecten Körper
dann ein Bild da wäre.
Und ich dann ...
in einem Kult untergehen würde.
Weil ich quasi der Neue ...
Ich stehe zu allem Mensch bin.
Das war jetzt sehr ... - Haltet es doch im perfekter Körper.
Also so ... - Na ja, perfekt.
Perfekte Körper hat ja niemand so. - Ja.
Aber ... - Da können wir uns darauf anlegen.
Das ist eine ganz komische Frage,
auf die ich keine Antwort habe.
Ich muss kurz drüber nachdenken.
Wenn du ernsthaft vorhättest,
ich glaube, es kommt oft des Maß von,
wie das danach verbreitet wird an.
Aber ich glaube, dass ... - Das ist mal jetzt außen vor.
Ich hätte jetzt mal nur auf die Situationen zu tun.
Ich glaube, wenn man sich sympathisch ist, kann man über viele reden.
(Lachen)
Aber er fängt an mit ...
"Ihr drüht es voll in so 'ne wehde Dating-Sex-Lyrical."
Na ja, was soll ich das sagen?
Und es ist doch okay.
Dann frage ich mal an, Philipp.
Wenn ich jemand einlädt, bei Scientology,
bei so 'nem Assessment mitzumachen. - Nein, raus.
Auch wenn du's zu spät merkst?
(Lachen)
Vor allem wissen das für ein Argument ein.
Würdest du das machen? - Nein.
Und wenn du's zu spät merkst? - Äh, nein.
Okay.
Ich weiß nicht, ich werde mal neugierig.
Man ... - Na ja, alles.
Man muss schon auch sagen,
ich hab's vorhin so ein bisschen salopp gesagt,
so gesunder Menschenverstand,
mit dem Geister-Pleis und eben so wie Corona-Revolution.
Das versuche ich ja gerade auszuloten.
Wenn mir jemand auf den Bauch scheißen will,
sag ich auch nein.
Ich hab schon festgestellt,
dass mein gesunder Menschenverstand nicht dekungsgleich ist
mit dem gesunden Menschenverstand von anderen Leuten.
Deswegen versuch ich's gerade auszuloten.
Wenn jetzt die ...
Zeugen Jehovas mit dir von Haus zu Haus laufen wollen würden.
(Lachen)
Ja, nein? - Nee, ich bin nicht unehrlich.
Wenn das auch mal 'ne Religion ist, ist raus.
Das wär auch nichts für mich.
Andersrum, also, keine Ahnung.
Ich ...
Wenn jetzt Leute sagen so,
hey, wir würden gerne mal,
dass du dir hier ne Gemeinde von einer ...
ich sag mal, gemäßigten ...
noch ...
Ausprägung einer Religion anschauen möchtest.
Wenn wir die mal auch sagen, okay, ich find's weird,
dass du mich dafür ersteigerst, okay, guck ich mir an.
Also, ich hätte, wär auch mal sehr interessiert an,
wenn möglich, ist so Tag da auf den Gotteshäuser in Nürnberg.
Würdest du in irgendeiner Schonweikirche ne Trauung vorziehen?
Ja.
Moment, also ...
Würdest du jemanden heiraten?
In einem Glauben, an den du nicht glaubst?
Nee, das ...
Nein, also ...
Also, würdest du ein Bromharat essen?
Nein.
Ähm ...
Außer ist für irgendwie auses Spannmaterial
und nicht so groß.
Würdest du in ein völkisches Gefängnis gehen?
Nein.
Wir ... wir ...
Wir bauen gerade so einen Koordinaten.
In dem türkisches Badehaus? - Ja.
Okay.
Ähm ... um dich dort malen zu lassen?
Kommt drauf an, in welchem Outfit.
(Lachen)
Ich mag wie diese Diskussion völlig ins Absurdik.
Nein, aber auf das Thema, ob ich jemanden verheiraten würde,
würde ich sagen, ja, wenn die Leute von mir ...
nichts ... nicht erwarten, was religiöses Rhein zu packen,
was nicht zu mir passt oder was ich nicht glaube.
Das sind zu viele Einschränkungen.
Ich muss mal kurz eine Sache sagen. - Ja.
Die Menschen sind ja auch schnell überfordert.
Ja.
Das Wesentliche ist, dass sie Geld sein sollen für einen guten Zweck.
Wenn wir einfach nur bei euch vorbeikommen sollen,
um irgendwie abzuhängen da, dann ist das good enough.
Ja, ja.
Und dann ist es natürlich umso witziger und umso spektakulärer,
wenn wir noch eine Geschichte zu erzählen haben,
dass wir uns ja schon auf dem Protest ...
Also, das ist ja ... - Wie werden wir versteigert?
Ich versuche, da schon so ein Protestiger ...
Ich versuche, schon so ein bisschen USB zu finden.
Vielleicht spricht da der Weiber aus mir, aber ...
Aber was möchtest du hin damit?
Weil ich ... - Aber da müssen wir unsere Jobs so.
Was können wir an sich?
Ja, aber ganz ehrlich zu sagen, ich buch den Dominik,
der mir dann was in seine Fachexpo ...
Die macht, wie es darum rents, wo wir nicht wissen,
was Chandler eigentlich ist.
Das ist dann mal so ein Nachmittag.
Da kriegt man ein Senior- oder irgendwas Developer
mal vielleicht für 100 Euro für den ganzen Nachmittag.
Das ist ein Geschäfte.
Ja, gut, aber irgendwie ...
Das ist natürlich auch nicht ganz unproblematisch.
Ich muss das ja auch irgendwie hier mit ... - Versteuern.
Nee, nee, nee.
Ich mein ...
Das wäre aber wirklich die Frage,
wenn ich beruflich irgendwas reinleg.
Also, ich glaub mal, der offizielle ...
Nein, das offizielle Ding ist,
da wird kein Geld gegen Leistung, sondern das ist eine Spanne.
Und alles andere ist dann halt ein Gefallen.
Da kann mich gerne einer rechts beraten,
ich glaub nicht, dass das irgendwie kritisch ist.
Ich könnte meine Enten zeichnen. - Eine Ente?
Ich kann auch so gut Enten zeichnen.
Hast du nur nie über meine Ente gelacht?
Schon mal einen Anfang, nee.
Ich mach meine Ente seit der ersten Klasse immer gleich.
Das ist natürlich nicht das Wort, was mir neint.
Ganz ehrlich, das ist eine der Fähigkeiten,
die ich so gut wie gar nicht besitze.
Du hast die Ironie jetzt gar nicht rausgehört.
Also, das ist quasi eine Katastrophe.
Schlechte Ente.
Ich hab nichts von gut gesagt.
Ja, ich finde es schön, dass du das immer noch vermarkst,
auch so zu tun, wie in der zweiten Klasse.
Die Konsistenz.
Ich zeichne dir die immer auf.
Ich bitte ... - Zum Stift.
Du kannst es jetzt verschenken einfach so.
Du machst einen NFT draus. - Das ist jetzt ...
Hallo.
Oder ... - Oder du ...
Nee, das steigest du als Event, dass du jemand eine Ente zeichnest.
Oder noch besser, jemand ersteiget es,
geht mit dir zum Tattoo-Künstler
und lässt sich die von dir gezeichnete Ente irgendwo hintetowieren.
Was auch geil wär ... - Jürgen hat ...
Ist da der Strom fast leer, das steckt doch im ...
Das steckt doch im ... - Wahrscheinlich das ...
Ich muss grad an Chitty ... - Nee, aber das freut ich dir sogar.
Aber der hat zu wenig Dampf.
Ah, das ist nicht das MacBook-Netzteil.
Ich muss grad an Chitty-Flut denken.
Oh ja, hab ich an Weihnachten noch Kollegen mit begeistert.
Wir haben noch 6% Akku.
Jetzt müssen wir die Ideen schneller feuern.
Einfach gemeinsam ein neues Instrument lernen.
Oh, das find ich übergeilt. - Das würde mich butter einreiben.
Hast du den letzten Tag in Paris gesehen?
Nein. - Okay, schau an dir an.
Ich hab nicht mehr Musik machen zusammen.
Das wäre eher eine Belohnung. - Ich kann's aber nicht gut.
Das wäre Belohnung für ... - Bei 5,5 war ich nicht.
Ich glaub, das ist musikalisch, das ist einfach nett.
Wir müssen auch mal knallhart sagen, es ist ein Eis,
ein beliebtes Werb-Werb.
Es geht ja auch ganz viel drum einfach ...
Nur wenn du einen draus machst.
Bei dir ist auch meist ein Zorn mit den Angeboten und dein Reiz,
die du jetzt gerade schon vorgegeben hast.
Ich hab schon mindestens drei Familienmitglieder auf mich angesetzt.
Ich mach das tatsächlich nicht. Ich guck mal, was passiert.
Wenn ich nur mit 5 Euro dastehe, bin ich wenigstens ehrlich.
Aber was? Das ist ein Momentstopp.
Das ist ja nicht Teil des Ganzen.
Es geht darum, dass wir viel Geld einnehmen wollen.
Am Ende des Tages ist es völlig egal für unseren Kooperationspartner,
woher das Geld kommt.
Aber wir machen das dann schon auf einen großen Check, oder?
Ich hab noch einen. - Stimmt.
Das kommt tatsächlich noch. - Na ja, wenn schon, dann schon.
Dann fahr dahin und gib den Donko einen großen Check.
Da freut er sich. - Das wird schön.
Und dann sagen wir ihm so, den löst jetzt ein.
(Lachen)
Nein, das wird gut.
Aber also ...
Was willst du in der Sache, wo du wirklich sagen würdest,
das wird doch total passend zu mir?
Ich würd gern essen, gehen und in den Film anschauen.
Ja, das ist doch super.
Also, tatsächlich, das ist halt so das, was ich am besten kann.
Wo essen, gehen und in den Film gucken.
Ist das was ich hab besser gesehen.
Ich find das total cool.
Nach allem, was du gehört hast, sagst du,
du essen ist deine besondere Stärke.
Verglichen mit all diesen historischen Essern.
Ja, gut, dann kann ich halt gar nichts.
Nein, aber halt keine Ahnung.
Wenn man was Schönes Gemeinsames erleben,
ist natürlich die eine Sache.
Und mich absurden Dinge miteinander tun, ist die andere Sache.
Ja.
Das ist ...
Ich stimme mir gerade zu Hercules-Aufgaben vor.
So, völlig unmögliche Ställe ausräumen.
Ja, säubere die Ställe.
Super.
Ja, das könnte natürlich schon sein,
dass das dann so was banales wird, wie beim Umzug helfen.
Oder irgendwie, man halt ein bisschen ...
... Mussel drauf.
Wird mir beachten, wie die körperlichen Möglichkeiten
der anwesenden Personen?
Ich hab bisher noch immer jedem beim Umzug kommen.
Ja, aber du bist halt auch ein sturer Hund.
Das ist vielleicht auch das Beste.
Das ist das, was ihr euch sagt.
Ihr wollt gerne vier Spenden, aber dann muss auch wirklich was geliefert werden.
Ich nehme auch Anfragen über die E-Mail-Adresse an.
Wollen wir mal so, ob das drin wäre?
Genau, wir diskutieren mit allen und jedem die Vorschläge.
Ja.
Unter der Bedingung, dass wir die auch öffentlich auf Twitter diskutieren.
Das ist eine absolut fantastische Idee.
Also, ihr könnt sie per E-Mail schicken,
aber es kann passieren, dass die dann auf Twitter landen.
Das finde ich, dann haben wenigstens alle was davon.
Ja.
Da können wir unseren Moralkumpen so richtig schön einnorden,
dann ist das fantastisch.
Aber du kannst nicht vorstellen, dass jemand sagt,
das sollte man jetzt machen, außer vielleicht keine Ahnung.
Bei Selzament-Demos mitgehen oder ...
Das werden ja wir dann, die sagen, das machen wir nicht.
Ach so rum.
Dass die Leute sich rückversichern, bevor sie bieten,
dass die jetzt sagen, ich will jetzt unbedingt mit dir nach Südamerika
30 Kinder zeugen und dann sagst du, ja, 29 wären okay, aber 30, sorry.
Da ist auch mal Schluss mit Lust.
Genau.
Also, das wäre quasi, um sich rückversichern,
bevor man bietet.
Ich hab kurz überlegt, wenn der Gag wäre, ist in Ordnung,
aber ich will nicht durchbrennen, sondern ich sag's,
dass ich jetzt an dich hingehe. - Ich sag allen Bescheid.
Ich werde Postkarten schreiben. - So schön.
Was ist, wenn dir Akku ausgeht und du hast nicht auf Stop gedrückt?
Das will ich nicht rausrücken. - Auf Stop, Jürgen.
Ich hab kurz vor der drei Stunden, denkst du hier?
Die vier Minuten, komm mal noch.
Das ist überraschend laut. - Auch Schach spielen könnte ich auch.
Ich hab auch schon lange nicht mehr Schachspielen gespielt.
Schach spielen wird tatsächlich ...
Ich würde auch gern mal wieder Golf spielen.
Da würde ich sogar Geld bezahlen, wenn jemand mit mir mal Golf spielt.
Computerspiele aller Art natürlich. - Ja.
Ich leh's auch gern aus einem Buch vor.
Wir können auch tatsächlich vorlesen.
Ich würde ... Ja, ich würde Leuten auch AB einsprechen oder so.
Aber ich würde auch tatsächlich ... - Mit Ottkasten.
Gut in Nachtgeschichten vorlesen.
Seit 20 Jahren überlege ich mich, tätowieren zu lassen.
Ich kann mich nicht auf ein Motiv ...
Würdest du dich damit dem oder der Ersteigerte gemeinsam ...
Ich würde mich unter Umständen drauf einlassen,
die Rechte am Motiv abzutreten.
Nur, dass es erledigt ist ... - Ach, du Lehmenszeit.
Ich würde nicht vom Blatt freiwahlen lassen.
Darf ich dich ersteigern? Darf wir untereinander bieten?
Ich weiß noch nicht genau, wie,
aber ich würde gewisse Mitspracherechte abzutreten.
Großartig.
Ja.
Und wohin?
Das Tattoo?
Auch das ...
To be discussed.
Da hab ich wiederum schon 'ne Vorstellung.
Ich wollte eigentlich schon immer diese ...
Ich wollte schon immer diese fette Oberarmnabe verarbeiten.
Ich hab mich auch schon mal schlau gemacht.
Das Tattoo mit einem Fünften Geburtstag.
Mit einem Achtetoo.
Das segnen wir.
Gut, dass du dich dagegen entschieden hast.
Ja, du kriegst auch keine Tattooviere.
Der ist so ein Zeug.
Ich hab keine Tattooviere.
Die haben die Generationen leider getragen.
Joggen gehen, zum Beispiel mit jemanden.
Das wär echt nequal.
Für mich schon gehen.
Rathour finde ich super.
Gemütliche, also so, ne?
Da könnt ihr auch überlegen, ob ich im Umkreis von X Kilometern
eine Reise mit dem Rad schon rabe.
Hast du Rennrad?
Ich habe das Konzept "Grabble" bei gesehen.
Ich hab gesagt, das ist genau das, was ich haben will.
Hast du eines?
Ich hab immer die Probleme gehabt,
dass du an der Straße entlangfahren musstest,
wo du den reichen Reichswald hast.
Und dann "Grabble" balken.
"Grabble" ist einfach nur das, was sonst ein Trackingrad war?
Oder ein Citybike?
Nein, es ist ein Rennrad mit Reifen,
sodass du im Wald fahren kannst.
Und das ist ...
Die simplen Ideen sind manchmal die besten.
Tatsächlich.
Was für eine schöne Überleitung.
Vielleicht haben wir unterhöhende, schlicht und ergreifende,
einfache Ideen und sagen, das ist doch genau,
was es wäre, dass du zum Geburtstag von jemandem auftauchst
oder mal in einen vielleicht stärkeren und so anderen Podcasts
als Gast.
Ich würde mir zum Beispiel keine Zöpfe machen lassen,
hab ich mir gerade überlegt.
In den Bart? - Nee, am Kopf.
Ich will damit nachreden, aber ...
Hey, could you tell you? - Aber wo?
Ja, eben nicht.
Also, ich würde mir keine Haare wachsen lassen,
aber jetzt die drei Stunden Makke.
Nee, wir haben noch zwei Minuten. - Aber ich glaub, wir haben nichts auf.
Ich hab wirklich Angst vor dem Akku und einem korrupten Projekt.
Also, das war auch noch mal wieder sehr schön.
Vielen herzlichen Dank. - Vielen Dank fürs zuhören, liebe Damen.
Ich bin echt gespannt auf, was wir uns eingelassen haben.
Gute Nacht, Josh. - Tschüss.