Genau.
Dann spare ich mir nämlich die Umrechnerei des Rumgeschiebes und das ist voll nice.
Jetzt habe ich aber eine Kapitelmarge gesetzt.
Macht nüchse.
Aber du wirst dich zu Recht für nicht lieben dieses Ding.
Das ist voll geil.
Ja, das ist voll geil.
Der Jürgen hat das Stream Deck einfach mal optimiert.
Ich hab das Stream Deck, ich möchte fast sagen neu erfunden.
Das haben auch nicht andere Leute gebaut oder so.
Nein.
Nein, das war quasi alles meine Idee.
Ja, alles und ausschließlich.
Ich habe die Tage als Girlfriend Reviews angeschaut über das Steam Deck.
Du hast Girlfriend Reviews gemacht.
Und einer der Running Gags war, dass es extrem bescheuert ist, das Steam Deck zu nennen,
wenn es das Dream Deck schon gibt.
Oh stimmt.
Ich weiß gar nicht, was er da war.
Er?
Das ist Dream Deck.
Aber sollen die drüber reden, dass du Girlfriend Reviews anguckst?
Die sind Weltklasse, kennst du die nicht?
Da deine Freundinnen werden die da...
YouTube Gamer.
Stopp, stopp, stopp.
Was ist Girlfriend Reviews und warum heißen sie so?
Das ist ein YouTube-Kanal.
Der Gag ist im Wesentlichen, dass das ein Review, wie es ist, mit jemanden zusammenzuleben,
der das Spiel spielt.
Welches Spiel?
Ja, halt diverses.
Haben wir mal ein Spiel, das sie reviewn.
Ah, okay.
Und irgendwann haben sie das Konzept aufbrochen und haben dann auch so Dinge wie Hardware zum
Beispiel.
Okay, aber sozusagen, das ist so ein "wir testen Dinge und verpacken es lustig"?
Genau, das ist wirklich sehr erfrischend schön.
Und wo kommt jetzt da das Girlfriend-Thema mit rein?
Das sind Damen wahrscheinlich?
Nein, das ist quasi ein Pärchen.
Ach, das ist ein Pärchen.
Aber er ist eigentlich der Gamer und sie spielt halt mit.
Das sind so viele Klischees.
Ja, es ist wirklich schön gemacht.
Also ihr da draußen, wenn ihr Girlfriend Reviews kennt, dann steht ich für, dass es schön
ist.
Aber Jürgen, um irgendwie nichts...
Also ich meine, wer sitzt denn hier im Glashaus und irgendwie drei weiße Typen sitzen zusammen,
redet...
Aber er hat jetzt das so klingen lassen, als fände ich Klischees was Gutes.
Aber ja, wir sind das Klischee geworden.
Nein, keine Frage.
Nein, andersherum.
Da fällt mir auf.
Sollte T-Shirts machen, so voll Klischee.
Also das ist tatsächlich was, auf was ich noch zukommen werde.
Aber wir haben von einer Person, die später noch Thema sein wird, habe ich ein Feedback
bekommen.
Du weißt, dass wir das Intro noch gar nicht angefangen haben und eigentlich noch gar nicht
wirklich in der Aufnahme sind.
Aber weißt du was, das kommt jetzt.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal Jürgen.
Willkommen bei "Ach", dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Brrrr, hallo, hier sitzen, mal wieder im gleichen Raum, wie schön.
Der Jürgen.
Das ist nicht der gleiche Raum wie sonst, der Dominik.
Und der Philipp.
Aber wir sitzen wie sonst.
Also wir können jetzt schon mal darüber diskutieren, ob es so eine Glasscheibe das gleiche ist
wie eine Zimmerbegrenzende Wand.
Um den Udo mal wieder zu erfreuen, das ist quasi der große Raum und wir sitzen normal
im Wurmfortsatzraum.
Im Wurmfortsatzraum.
So ein kleiner Glasraum, der dazu gehört.
Ich bin sehr traurig, dass ich Udo nicht getroffen hab gestern.
Udo, Jürgen hat sich schon auf dich gefreut gehabt.
Schön, dass du online dabei warst, aber er hätte dich gern gedrückt.
Kenne ich Udo?
Der Vigatnas.
Mr.
Agile.
Ich hab den mal schon in Person auch getroffen, aber ich kenn den eigentlich so, der Udo ist
für mich so ein Internetmensch.
Ich kenn den eigentlich hauptsächlich von Twitter und von LinkedIn und von Twitter.
Hauptsächlich Twitter.
Aber das ist wie Prominente, die existieren wirklich.
Jaja, ich weiß ja, ich hab ihn ja schon in Leib und Leibhaftigkeit erlebt.
In Leib und Seele.
Leibhaftig erlebt.
Aber er war ja mitten im Satz.
Mach deine Klammer zu, genau von der Story.
Also dieses Fazit, was wir bekommen haben, und dann kann ich gleich die ganze Geschichte
erzählen.
"Aaa", sagte, ich hab leider nie rausgefunden, wie sein echter Name ist, ich kann nachher
noch den Twitterhandel sagen.
"Ich muss echt sagen, dass ich so froh darüber bin, euch gefunden zu haben.
Die Stimmung, die ihr ausstrahlt, ist so positiv oldschool Internet.
CCC.
Und so wunderbar erfrischend in einer Welt voller Instagram und TikTok."
Du meinst, weil wir manchmal noch über Geocities reden und MySpace?
Ja, genau.
Ich frag mich gerade, ob das so ein "Die sagen noch, wie es wirklich war!" oder ob es ein
"Ja, das ist halt schön, die reden über alten Quatsch, da eine Band unentwickelt irgendwas
mit MS-DOS zu anderen Schmaffeln, wirkliche Filme."
Scheiße, es ist halt wirklich was dran.
Da ist schon was dran.
Aber tatsächlich, Twitterhändler @cwo_baron, auf den bin ich gestoßen, weil er mein 300er
Follower auf Twitter geworden ist.
Und also, auch nochmal an der Stelle bedanke ich mich herzlich.
Ich habe nämlich ausgerufen, wer mein 300er Follower wird, der darf sich was wünschen,
was dazu geführt hat.
Pass auf, was du versprichst, Dominik.
Nein, stopp.
Diesmal habe ich es besser gemacht, da können wir auch kurz drauf eingehen.
Ich habe nämlich gesagt, ich habe es irgendwie eingegrenzt.
Ich habe geschrieben, ich werde es vorher prüfen, weil nochmal für euch da draußen, die Blumen
sind weg.
Schon ganz, ganz lange.
Du glaubst ja nicht, dass Leute, die jetzt die Folge von damals nachhören und gerade
da aufholen, dass die dann in einer Zeit, bevor sie sich melden, diese Folge...
Ich meine, die Wahrheit und Arbeitsumfeld ist schon völlig klar, wenn ich die Augen rausdrehe,
was passiert ist.
So viele Anfragen kriegen wir für diese Blumen.
Ich liebe es so sehr.
Also ich werde nie wieder irgendwas in die Zukunft versprechen.
Aber das ist geil.
Das ist mega geil.
Ich frage mich ja immer, wer sind diese Leute, die diesen Podcast hören?
Man kennt ja so drei, vier inzwischen, ja.
Aber genial dran ist, wie sehr unterschiedlich sich Leute gemeldet haben.
Die einen sozusagen genau Punkt, also ganz kurz nach Mitternacht.
Genau.
Dann welche, weil es ja war ein ja so im Sommer, dann zu einem ersten warmen Tag, dann am Frühlingsbeginn,
dann irgendwie am "Hey, wir haben übrigens folgende Temperatur, das zähle ich als Sommer",
dann als ein "jetzt haben wir wirklich sozusagen den zeitmäßig laut Kalendersommerbeginn".
Also zu jedem Event gab es jemanden, der sich gemeldet hat.
Also ich kann nur eins sagen, wer sich Ende Juli noch meldet, der unterschätzt die Beliebtheit
dieses Podcasts.
Hätten wir es damals gewusst?
Nein.
Und es ist gar nicht so einfach zu sagen, was Sommer ist, ne?
Also gerade so Kalenderthemen kann ich einen guten Podcast empfehlen, habe ich schon lange
nicht mehr getan.
Ist eigentlich dein Job, Philipp.
Komm, mach du es.
Aber ich bin gerade ein bisschen schlauchfähig.
Ach so, nur den empfehle ich, das Podcast.
Ach so, ja, ja, unbedingt.
Da hatten sie es ja neugierig über die wunderbare Switchzeit und den Kalender.
Es watch, nicht switch.
Das mit den...
Also der CWC, äh, CWO Baron, also damit hier mit schön gegrüßt.
Der klettert auch übrigens gerne, Jürgen.
Das ist die Gelegenheit, ihn zum Klettern einzuladen.
Und wer mich knapp verpasst hat, als Nummer 301 war, die...
Moment, wie heißt sie?
Die Ramona, die wir an dieser Stelle grüßen mit ihrem Freund.
Hallo, grüße ich raus.
Die hat tatsächlich überlegt...
Moment.
Wollt ihr hierher zu kommen?
Nein, Moment.
Sie hat als Hobby, ist das Reisen und als nächstes geht es nach Schottland und sie...
Die Frage treibt sie um, warum tragen die Schorken eigentlich nichts unter ihrem Kilt?
So.
Traditionell.
Das ist Tradition, Ramona.
Es wäre so lustig, wenn man das einfach knallhart jetzt so...
Das ist Tradition.
Ja.
Das ist einfach so akzeptiert.
Aber ich glaube, das ist eine Scherzfrage.
Ich war mal bei so Highland Games und da war das dann auch ein...
Weil welche Gegenstände geschleudert haben, die hatten dann auch aus guter Fall...
Aber das fühlt sich tatsächlich nach so einer Frage an, die vor 20 Jahren schon im Internet
aufgelöst worden wäre.
Aber das ist...
Also jetzt, wo du das sagst, wenn du so Baumstämme schleuderst und dein kleiner Schotte schleudert,
dann kann das ja potenziell schon ganz schön schleudern.
Und deswegen müssen sie Unterwäsche tragen.
Wobei, ich glaube, das ist ja nicht Baumstämme, weil Baumstämme werden so senkrecht getragen
und dann so von sich geworfen.
Ich überleg grad, irgendwas wird geschleudert.
Das ist nicht geklatscht.
Aber das war so Highland Games mäßig, was du mir aufgeführt hast.
Ramona, bitte einmal Highland Games anschauen und da den Schotten unter den Rott gucken,
ob die da auch nichts tragen.
Ich hab grad ganz schlimme Bilder im Kopf von einer Serie, die ich gestern auf Netflix
entdeckt hab.
Das ist irgend so ein Comedian, von dem ich vorher noch nie gehört hab.
Und die Story von der Serie ist, er hat quasi so ein stressiges Leben und es dauert irgendwie
auf Tour und auf Achse und dann bei seinen Kindern und dann mit dem Hund raus und dann
trinken, Party und so weiter.
Und er hat so viel Stress und kommt überhaupt nicht mehr runter und das ist gesundheitlich
gefährlich.
Dann geht er sich jetzt auf eine quasi Cabin in the Woods zurück und er findet wieder zu
seiner Mitte und schonet sich ein bisschen.
Aber er hat irgendwie jeden Tag drei Besucher oder so und hat irgendwie dauernd irgendwelche
Aktivitäten.
Aber das sind jetzt nicht so Aktivitäten, wie soll ich sagen, wie man sie vielleicht
erwarten würde oder vielleicht doch.
So Holzfällen oder so.
Das sind so Dinge, die man vielleicht auch eher allein macht.
Also zum Beispiel wächst er sich die Arschritze.
Ah ja.
Ja.
Und er steht dann quasi mit diesem Wachsaufkleber in der Ritze mit runtergelassenen Hosen da,
wenn halt gerade der Besuch kommt.
So das ist so startet die zweite Episode.
Das ist nichts, was ich gerne sehen möchte.
Und in der dritten Episode lässt er sich von einem seiner Freunde einen Einlauf verpassen
vor laufender Kamera.
Das ist der Herr Kellogg.
Nee, das ist der Herr, ich glaube, Herr Krischner, Krisch, also es ist...
Michael Crichton.
Ich kannte ihn nicht.
Immer Volk von Jurassic Park und Emergency Room, jetzt neu.
Ich weiß auch gar nicht, warum ich jetzt überredet war.
Ich fand es eigentlich überhaupt ganz schön schlimm.
Aber es hat dich bewegt offensichtlich.
Ich hatte jetzt diese Bitterkeit im Kopf, als ihr über Männer ohne Unterwäsche geredet
habt.
Ich war in den Niederlanden jetzt im Urlaub und ich kann sagen, die Niederlanden fühlen
sich wie ein besseres Deutschland an.
Ich war noch nicht dort und ich will unbedingt mal hin auch.
Es ist wirklich, also nicht nur, dass du dumm angeguckt wirst, wenn du mit Bar Geld zahlen
willst, weil es für mich schon mal 90 von...
Traumland?
Also wirklich Traumland.
Frischen Fisch, ich habe so viel Fisch gegessen, dass meine Tochter mich irgendwann angefleht
hat.
"Papa, nicht schon wieder Fisch."
Dann hast du Strand, dann hast du Fahrradwege.
Dann kannst du am Sonntag einkaufen und kannst abends bis 10 einkaufen.
Es war einfach nur noch göttlich.
Letzteres ist mir nicht so wichtig, aber die anderen genannten Sachen, da bin ich auch
dabei.
War schon schön.
Sehr gut.
Chochet.
Apropos Chochet, Jürgen.
Ja, ich wollte eigentlich vorher noch kurz, aber jetzt habe ich den Moment verpasst,
wo ich drauf hätte überleiden können.
Nein, ich habe was ganz anderes, hatte ich noch im Sinn.
Dann red doch erst mal da drüber.
Ich wollte es eigentlich direkt nach dem Intro machen, denn da hat es irgendwie gut hingepasst,
aber irgendwie habe ich den Moment versammelt.
Ich habe eine 18-jährige adoptiert.
Jetzt müsst ihr es einfach ertragen an der Stelle.
Was?
Nein.
Das ist so ein geiler Gag bei der nackten Kanone.
Wo sie sagt, du willst doch nie Kinder haben, habe ich nicht versucht, diese 18-jährige
Koreanin zu adoptieren.
Ich habe bei der Vorbereitung dieser Folge eine Audionachricht gefunden.
Ich weiß nicht, ich kann mich nicht mehr erinnern, wann und auf welchem Weg die zu mir gekommen
ist.
Ich nehme an, über das Kontaktformulier auf der Webseite.
Ich war einmal mehr betrunken, lass uns das sagen.
Ihr Geschichtswissen Hans aus Computerspülle, ihre Umgangsform von Reddit und ihren Humor
von "Ach, reden wir nicht weiter drüber".
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen und sie erzählen euch Zeich über die Vergangenheit,
wo sie so garantiert noch nie gehört haben.
Willkommen beim "Ach, dem Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung".
Das war Oberpfälzisch.
Viele Grüße aus Regensburg.
Ach so schön.
Ja, das ist so schön.
Viele Grüße zurück.
Also wer Lust hat, wäre ich halt ultra bock, das in verschiedenen Dialekten zu hören.
Oh ja, sehr gut.
Ich wäre mega.
Weißt du, was ich darin jetzt auch schön finde?
Gibt's am Zulumen, Dominik?
Ich rufe explizit auch alle Österreicherinnen und Österreicher und Schweizerinnen und Schweizerinnen
auf.
Aus jedem Kanton.
Weil auch, das finde ich ein sehr starkes Beispiel ist von einem, ja in Bayern, die klingen
doch alle gleich.
Nee, die klingen überhaupt nicht.
Nee, wirklich überhaupt nicht.
Nee, wirklich gar nicht.
Aber es ist natürlich auch ein, ne?
Unterbrand?
Die Nachbarstadt ist doch komplett anders als unsere.
Naja, für jemand von außen nicht so, aber.
Wir trinken hier gerade unter anderem Bionade und da wo Bionade herkommt, deine Gegend, gibt's
zumindest eine Teilregion, wo ich welche kenne, die machen beim Mehrzahl, sagen die Lich,
also Gummibären wäre Gummibärlich.
Ostheim an der Rhön.
Ja.
Warum?
Hat man da schon, hat man da schon.
Das ist halt der Dialekt da.
Wurde das schon mal psychologisch untersucht?
Ja, also bitte, wer das hört und sich offentet führt, irgendwas.
Ich liebe das.
Ich finde das nur etwas wunderlich.
Das war erstaunlich gut.
Danke.
Ich bin öfter hier.
Wieso hast du Oberndorfer Bier?
Ich weiß nicht, weil ich dachte, glaube ich, es wäre aus Oberndorf und dachte ich, oh,
da war ich schon mal, das nehme ich mit.
Berndorf.
Und jetzt habe ich gerade gelesen, da fehlt ein N und das ist wahrscheinlich von wo ganz
anders her.
Auf dem Weg nach.
Kannst du mir sagen.
Und von Niederlande bin ich unter anderem bei meinem Buddy in Koblenz Zwischenstation,
habe Zwischenstation gemacht und der hatte Starnberger Bier.
Haben wir gedacht so Starnberg klingt immer so nur nach Schickimicki, irgendwie reiche
Leute.
Aber ich habe irgendwie das Bier noch nie gesehen.
Weil es Tegern sehr, das sieht man ja ständig.
Aber Starnberger habe ich tatsächlich noch nie.
Also der Postleitzahl nach ist Markt Oberdorf-Leuterschach nicht so weit weg, würde ich sagen.
87616.
Oh und ich habe drei Tage Radtour gemacht im Altmühltal.
Das war auch fantastisch.
Alleine mit Freunden?
Ja Freunde.
Also der Sean war dabei.
Hallo Sean.
Hi Sean.
Und der Clark.
Ich wollte gerade sagen, jetzt sind wir bei einem Übergang, einem nahezu göttlichen Übergang.
Weil Jürgen bei einer Reise, bei der ich auch teilnehmen durfte und zwei liebe Menschen
von der Achtterrasse.
Irgendwann meint es uns, wir hören jetzt Podcasts, wir unterhalten uns nicht.
Nein, wir hören im Auto lieber Podcasts.
Und dann haben wir ja Sean gehört und dann irgendwann kam einfach eine Best of Folge,
in die wir reingeschnitten waren und ich habe mich so gefreut.
Das war tatsächlich sehr überraschend.
Das war mein Supermarkt-Rant, dass man sich in Deutschland so doof anstellt, im wahrsten
Sinne des Wortes.
Das hat er ja ultra abgefeiert.
Das hat er ja auch damals schon sehr authentisch rübergebracht, aber das hat er jetzt wirklich
eins seiner Highlights.
Ja, ich habe mich zum Anlass genommen, genau, mich direkt für eine zweite Runde einzuladen
bei ihm.
Das habe ich gestern mit einem hier diskutiert, das finde ich ganz spannend.
Ich weiß nicht, wie ihr das seht.
Wir saßen im Auto mit nachweislich podcasthörenden Menschen und wir sind, ich weiß nicht, vier
Stunden, fünf Stunden oder was, im Auto gefahren und ich habe aber glaube ich erst nach drei
Stunden oder so mich getraut, Podcast anzumachen, weil ich habe so das Gefühl, Podcast hören,
also über Podcasts reden, ist überhaupt kein Problem, aber Podcast hören, das mache ich
immer alleine.
Das ist aber auch ein, finde ich, eher unsoziales Ding, weil du natürlich sehr die Aufmerksamkeit
drauf lenkst.
Aber ich habe im Auto mit Gästinnen und Gästen schon Podcast gehört.
Aber so im Sinne von, ey, ich muss mir wirklich was vorstellen.
Man muss auf der gleichen Welle liegen, so.
Oder?
Nur, man muss halt, das ist halt im wahrsten Sinne des Wortes, wenn du gleiche Interessen
hast, kannst du es hören.
So Musik kann man immer laufen lassen.
Das ist nicht so schlimm, aber es ist halt, Podcast gebe ich dir recht, das ist nochmal
irgendwie intimer, weil das halt irgendwie.
Aber Musik ist ja auch.
Das soll mehr allein sein, so.
Auf die eine oder andere Art schwierig, ne?
Weil da ist schon, was ist die richtige Lautstärke?
So, dass du dich nicht mehr unterhalten kannst?
So, dass du von der Musik nichts mitkriegst?
Was?
Ja, aber das kannst du, genau, das kannst du eher nach unten drehen und das kannst du
auch passiv wahrnehmen oder auch Musik auswählen, die nicht so viel Aufmerksamkeit im Sinne
von, wie die Sprache uns weiter will.
Aber was ist dann der Point auf Musik hören?
Na ja, hintergrundwissen.
Was ist der Point auf Musik hören?
Nein, wenn du es so leidemachst, meine ich, dass du es nicht mehr hörst.
Ich habe, gestern, ich war die Tage auf Phoebe Bridgers Konzert, war es absolut
fantastisch.
Das kennt ihr, Phoebe Bridgers.
Jungs und Mädels da draußen hören Phoebe Bridgers.
Aber du hast ganz schön viel erlebt in den letzten Wochen.
Ich habe tatsächlich urheberhaft viel erlebt, ja, weil ich erzähle jetzt gleich noch was.
Ich habe auch ein Möbbelton gekauft.
Auf dem Heimweg vom Phoebe Bridgers Konzert haben wir auch laut, ich habe mir damals eine
bessere Anlage ins Auto gekauft, wo ich immer sagte, das sind die besten 500 Euro, die ich
je ausgegeben habe, weil ich habe wirklich einen guten Sound im Auto, ohne dass es übertrieben
ist.
Und dann volle Knacke aufgetreten und auf der Autobahn dann Lieder mitgesungen zu dritt,
das war fantastisch.
Da will ich eine dringend jung bleiben.
Seid ihr von dem Pods-Doc fertig?
Wir haben noch gar nicht angefangen.
Dann macht mal bitte, weil ich darf eine Sache dringendst nicht vergessen.
Aber schön, dass du das immer Pods-Doc ansprichst.
Das war eine ganz tolle Veranstaltung.
Weil da waren wir hin und unterwegs.
Und ich wurde erstmal gerügt, weil ich bin zugestiegen als vorletzte Person ins Auto.
Philipp, warum hast du kein Ach-Shirt an oder Pulli?
Und ich so, ja ich fand das ein bisschen arg, irgendwie mit dem Logo vom eigenen Podcast
dann rumzufahren.
Alle anderen an Bord hatten eins.
Und noch weitere Menschen auf der Veranstaltung, was dich ja mega gefeiert hat.
Ja, wir kamen an, es gab eine Vorstellung von mir und mehrere Leute gleich so, ich höre
übrigens auch "ach".
Und ich sagte "What the fuck".
Also bevor, ich mein, es war ein über den Tag verteiltes Ankommen, ja, am Freitag und
es gab dann einen offiziellen Start.
Aber schon vorher haben Leute irgendwie mir erzählt, ach ja ich höre den Podcast, find
ich cool, hi schön, dass du da bist.
Und so habe ich schon mega gefeiert.
Jürgen grinst auch wie ein Honigkuchen.
Und dann kommt einer auf mich zu, ja, so ein großer schlagsiger junger Typ.
Grüße ihn raus, wir nennen keine Namen, ich war so schön.
Also ich hab mich echt mega gefreut, das war total nett.
Und er hat "Hey, ich höre deinen Podcast und find ich geil, aber in Folge 200 irgendwas,
da habt ihr einen Fehler gemacht und den gleichen Fehler habt ihr in der Folge mit der russischen
Flotte schon gemacht."
Und hat mir irgendwie so in einem zwei Minuten Kanon erklärt, was in dieser Folge, in diesen
zwei Folgen irgendwie falsch war.
Also dann ging es um diese Aussage mit dem, die britische Marine muss immer doppelt so
groß sein, wie die Next beiden Marinen zusammengezogen.
Da die Aussage, die du getroffen hast, dass das nicht ganz gepasst hat in der Folge.
Ja und der Witz ist, die hab gar nicht ich getroffen, aber das macht gar nichts.
Ist nicht wichtig.
Aber genau, also darauf hat er mich hingewiesen, was ich schon irgendwie sehr nett fand, so
zum Einstieg ins Gespräch.
Und dann ist abends diese offizielle Eröffnung dieser Veranstaltung und es gibt eine Vorstellungsrunde.
Also das sind, was waren es, 80 Leute, 70 Leute?
Ja, ja, ja, ja, 80 Leute, 60 davon haben unsere T-Shirts gezogen.
Es geht so einmal das Mikro durch und alle sagen also, ja, ich mach Podcasts des und des
oder ich hör Podcasts.
Aber keiner sagt genauer, was er irgendwie hört oder irgendwie, also der ein oder andere
sagt, wenn er einen bekannten Podcast macht, welcher Podcast es ist und dieser junge Mann
geht ans Mikro und sagt, ach und ich hör ach und übrigens da in Folge zwei oder irgendwas.
Und erzählt genau die gleiche Story nochmal vor versammelter Mannschaft.
Ich hab das geliebt.
Ich hab das so gefeiert.
Großartig.
Aber echt viele Leute, also ich bin ja echt schon oft gewesen und es ist für mich einfach
ein, also keine Ahnung, das ist für mich der beste Urlaubgefühl, den es gibt.
Das ist so ein bisschen wie für mich Kongress, aber noch entspannender, weil ich laute Leute
treffe, die ich kenn und total mag und andererseits so Workshop-artige Sachen mitmache, die ich
sonst nicht machen würde.
Das ist für mich die perfekte Art, irgendwie einen Kopf frei zu kriegen, mal andere Sachen
zu machen.
Ja.
Ja, verstehe ich.
Ich tat mich tatsächlich am ersten Tag ein bisschen schwer, irgendwie reinzukommen.
Ich weiß nicht, ich hatte das Gefühl, die kennen sich alle schon so gut und ich war von
der Pfade irgendwie ein bisschen platt und so.
Ja, du bist auch komplett alles gefahren.
Ich hab mich da am Anfang, am zweiten Abend war alles total easy, das war total cool,
hatte ich mega Spaß am ersten Abend.
Stand ich so ein bisschen daneben und fand ich auch total nett, mal wieder unter Leuten
zu sein, aber ich war eher so ein bisschen in der Beobachterposition irgendwie.
Ja und für mich war das halt ein "Oh den kenn ich, sup, hi.
Oh die kenn ich, sup, hi, ach schön dich zu sehen."
Ich kannte da ja auch ganz viele eigentlich, ne.
Also viele waren bei uns schon irgendwie mal zu Gast oder wir haben irgendwie mal auf anderen
Veranstaltungen, das sind ja dann doch auch immer wieder dieselben Leute.
Man kennt sich in der Szene.
Dominik, da hättest du auch glaube ich ziemlich viele Leute gekannt.
Ja.
Und ja, schön, schön mal wieder unter Menschen gewesen zu sein.
Hammer, Hammer, ich hab's geliebt einfach.
Voll gut.
Der Dominik wollte jetzt, wo wir mit Pods Talk fertig sind, noch was?
Also das ist jetzt wirklich hier gegen, gegen, anti-klimaktisch.
Ich habe das Buch vor mindestens einer Folge schon empfohlen und ich weiß, dass zumindest
der Kollege Weißmann mir zugepflichtet hat, die dreizehneinhalb Leben des Captain Blauberg,
die -
Das ist so ein langweiliges Buch.
- meine Tochter und ich haben jetzt in diesem Niederlande-Urlaub das Hörbuch von Dirk Bach
gehört, was knapp 20 Stunden ist und ich fand's brillant.
Also nochmal, also Jürgen, ich bin nicht deiner Meinung, ich find das super, ich find das
super fantasievoll.
Das Witzige ist, dass wir wirklich mit dem Ende des Urlaubs quasi mit diesem Hörbuch
fertig waren.
Also hat super gut gepasst, aber sie wollte dann sofort, also wir hatten noch eine Stunde
Fahrt und sie wollte sofort das nächste in diesem Zermonienzyklus und das nächste ist
Rumor und die Geheimnis.
Das ist auch eine gerade Kürze.
Aber Captain Blauberg ist halt irgendwie sehr friedlich insgesamt und Rumor ist, ohne zu
viel zu spoilern, in der ersten Stunde schon mal ultra brutal, also wo ich mir selten gedacht
hab, so was da für, also ist das immer noch die gleiche Zielgruppe, weil da hast du -
- die wird ja netter.
- Zyklopen, die Mensch, die Lebewesen bei lebendigen Leib fressen und so.
Ich so, what the fuck, aber das war so ein typischer Fall, meine kleine Sex, die ging
da einfach drüber.
Also ich wusste dann irgendwie, kennt ihr das, wenn ihr irgendwie so unbehagen, weil
man der Meinung ist, dass es überhaupt nicht jetzt passt für sie ist und so.
Anna, ist das jetzt für dich in Ordnung?
Hast du da Angst?
Ja, die Zyklopen haben doch Hunger.
Und dann so, und man denkt so, what the fuck, das ist jetzt Brausamkeit in der Szenario.
- Das hatte ich aber auch neulich mal mit Leuten drüber, dass viele so Filme, die du als Kind
siehst, wenn es ein bisschen alte.
- Ja, so Sean Connery, Sexismus, James Bond.
Das ist bei ganz vielen, wo es später erst aufgefallen ist, was für ein sexistischer
Arsch das eigentlich ist.
- Aber ja.
- Nee, worauf ich rausfälle, ist so gruselige Sachen.
Es gibt Gefühl zu einem Alter als Kind, wo so gruselige Sachen so, naja, dann sind die
so, dann guckst du in den gleichen Film zwei Jahre später, wo du eigentlich äh älter
bist.
- Nur einmal.
- Und plötzlich gruselst du dich wie blöde.
Das ist so ein totales Ding für die Kinder.
- Mit Mitte 30.
- Also, ja, das ist schon mal so.
- Weil irgendwann von uns hier in dem Raum Mitte 30 ist.
- Ich hasse das immer total.
Ich schau immer mit dir Disney-Filme.
- Ja.
- Ich bin halt so ein kleines Sensibelchen.
Ich clear dann immer ab und ich sieh's halt einfach immer gleich, immer im Mund offen und
total intensiver äh quasi Blick.
Aber Emotionen in dem Sinn, außer Begeisterung, spürt sie nicht.
- Ja, naja, aber also einen Disney-Film in seiner Gänse und seine, äh seine Schwere
zu erfassen, äh das ist, glaub ich auch für Kinder noch ein bisschen.
- Ja, ja, ich verstehe.
Aber ja.
- Ja, trotzdem blickst du einfach falsch mit ähm den 13er-mal lebenden Captain Blaubeer.
- So, der schreibt halt einfach alles, was ihm einfällt, nieder und äh normalerweise
schreibt man alles, was einem einfällt, nieder und sucht sich dann die beste Idee raus.
Aber das macht der einfach nett.
Der schreibt einfach alles nieder und druckt sein Buch.
- Ja.
- Aber kann man ja machen.
- Ist in Ordnung.
- Kann man ja machen.
Ähm, ich, ich werd auch.
- Dirk Bach dreht sich halt so ein Grabe um.
- Ich werde das im Hinterkopf behalten, wenn ich das nächste Mal einer Filmempfehlung von
dir folge.
- Wenn ich mein, The Batman.
- Nee.
- Ah ja, okay. - Den müsst ich mal zu Ende gucken. - Du hast mich noch nicht mal selber
gesehen.
Okay, alles klar.
- Ich habe das gesagt, dass ich den nie mehr auf eine Empfehlung von Dominik hören. - Wenn
du nachhörst, kann ich sagen, ich hab ihn noch nicht ganz angeschaut. - Ich bin halt so ein
Scheiß, ähm, da gibt's, was sind denn? - Was du auf alles guckst, echt? - Ein deutsches Wort dafür,
wenn man so Dinge dann zwanghaft irgendwie zu Ende gucken muss. - Neurotisch? - Ja, so weit
würde ich nicht gehen. - Eine Spur überfliegt. - Nein, nein, ich mach das ja nicht böse. - So,
als Gamer gibt's immer ein tolles Achievement für, wenn man was, äh, äh, ja, ja, ja, ja,
ja, ja, ja, ja, ja. - Es war das Wortattribute, das ich im Kopf hatte, aber in deiner Art. -
- Hier gibt's auch einen YouTube-Kanal, der Completionist, leck mich am Arsch, das ist
nichts, was ich könnte, der dann wirklich ein Spiel sich vornimmt und das zu 100 Prozent
spielt, aber wenn das Spiel halt Persona 5 ist, was halt irgendwie 5 Milliarden Stunden
dauert, dann macht der das halt 5 Milliarden Stunden. - Ich denk, alter, verdammt. - Meine
Battlefield-Anekdote hab ich bestimmt hier schon mal erzählt, aber es ist... - Du hast
schon, aber immer wieder gerne... - Vermutlich Jahre her. - Also du merkst ja, dass Menschen
aufholen erst, so, und man kann ja noch so viel gesagt haben, die fragen trotzdem noch,
na, hat ihr Blumen? Also erzähl die Battlefield-Geschichte. - Es gibt für mich tatsächlich, gibt's bei
Spielen, es ist schon so, dass mir einfach die Zeit nicht reicht, um so was zu machen,
aber ich spüre diese Veranlagung, Spiele zu vervollständigen, seit es Achievements gibt.
- Alan Wake? - Alan Wake, die Story hab ich auf jeden Fall schon mal erzählt, äh, und
Battlefield hab ich auch schon mal erzählt, aber es ist egal, da gibt's auch eine Menge
Achievements und ich hab mir irgendwann mal, ich glaub, es war bei Battlefield 3, der erste
der neuen Generation, glaub ich, war das, und hab wirklich viel online gespielt und bei
Mehrspielerschul, das sind manche Achievements sowieso ja, ähm, schwer wie Arsch. Und ich
hab mich aber irgendwann wirklich durchgerungen, diese Achievements, ähm, hatte dann 1000
von 1000 Punkten in der Woche, in der die erste Erweiterung rauskam und die die Punkte
dann auf 1160 Punkte hochgesetzt hat. Und dann sah, ich hatte zwei Tage Spaß und dann sah
dieses Achievement-Dashboard plötzlich total beschissen aus mit 1000 von 1160. Dann hab
ich dieses Vietnam-Erweiterungspack auch noch erzählt. - Das war Bad Company 2, aber...
- War es Bad Company? - Ja, Bad Company 2, weil da hab ich mitgespielt, der Gürt und
der Sascha. - Naja, vielleicht war es auch Bad Company, ich bin mir noch ganz sicher.
Ich weiß, dass es eine Vietnam-Erweiterung gab, weil da gab's ein Achievement für das
allein, hab ich, glaub ich, einen Monat gebraucht. - Das war mega geil. - So, da musste es der irgendwie
aus einem Helikopter von der Maschinengewehrschützen-Position aus bestimmte Anzahl an Leuten treffen und
das war einfach sackschwer, wenn du nicht im Clan unterwegs warst. Und ich war nie im
Clan unterwegs und das hat Monate gedauert. - Ich bin mein eigener Clan. - Ja, und als
ich dann fertig war mit 1160 von 1160 Punkten, kam das nächste Erweiterungspack und dann...
- I feel the same. - Seitdem spiel ich keinen Battlefield mehr. - Ich werd bald meine 50.000
Game Of Score erreichen. - Das ist ja lächerlich. - Danke. - Vielen Dank. - Ist ein guter Freund.
Was haben wir heute, Jürgen? - Sollen wir noch mehr über Spiele reden? Ich hab Disco Elysium
angefangen. - Ich will jetzt so ein bisschen spielen. - Aber ich verlier jetzt grad ein bisschen die...
- Hast du Elden Ring durch? - Nee, das hat mich irgendwann verloren, das war dann zu schwer.
Also tatsächlich war irgendwann der Aufwand, den man dann für einzelne Posten investieren
konnte. Das konnte ich nicht mehr investieren. - Wie weit bist du denn gekommen? - Ich hab schon
meine, keine Ahnung, 80 Stunden oder so da reingesteckt bestimmt. Also ich hab so drei vielleicht
von den Bossen, von diesen, wie heißen sie? - Nein, nein, nein, nicht spoilern. - Aber hast du...
- Du weißt von Anfang an, wie die Bosse heißen. - Hast du oder hast Dominik damals gefragt sein,
wie könnte ich das spielen, ich hab keinen kräftigen PC? - Ich spiel das auf der Xbox One. - Nee, ich
glaub, das hat keiner von uns gesagt. - Wirklich? - Ich hab nämlich einen kräftigen PC. - Und ich
brauch keinen. - Ich hätte echt gedacht, dass dann irgendjemand überlegt hat von euch, das dann
irgendwie mit so einem Online-PC-Streaming-Dienst zu spielen. Hatte die das nicht auf Twitter gefragt?
- Sicher, dass das bei Elden Ring war und nicht bei... - Alex. Hier Half-Life Alex. - Nee, das wäre auch noch
möglich bei dem, bei Cyberpunk. - Ah, das kann doch Cyberpunk gewesen sein. - Bei Cyberpunk, das hab ich
mir für die Stadia gekauft. - Stadia! - Ja, nee, Disco Elysium. Es hat mich die ersten zwei Stunden,
fand ich, hab ich total abgefeiert. Mega, aber es ist jetzt tatsächlich so, man muss dann doch
irgendwie ziemlich dabei bleiben und sich viel merken und viel Dialog über sich ergehen lassen.
Und nicht... also ich hab das Gefühl, die ersten drei, vier, fünf Stunden sind dialogmäßig wirklich
so auf den Punkt, dass es total Spaß macht und es lässt aber mit der Zeit ein bisschen nach. - Okay.
- Kann aber auch sein, dass einfach, weil sich das Spiel dann öffnet und du mehr spielst und weniger
quatscht als am Anfang, dass es deswegen einfach sich ein bisschen... aber es ist auf jeden Fall ein...
kommt jetzt nicht direkt in meine Top Ten, glaube ich, aber es ist auf jeden Fall ein Spiel in dieser
Generation, das man gesehen haben sollte. - Ich will Peggle 3, das ist mir neulich aufgefallen. - Ich
hab neulich mit meinen Kindern versucht, Peggle zu spielen und es hat überhaupt keinen Spaß gemacht.
- Peggle 2 ist mega... - Nee, das hat überhaupt keinen Spaß gemacht. Nein, spiel das mal wieder,
das macht überhaupt keinen Spaß mehr. Das hat überhaupt keinen Spaß gemacht. Meine Kinder haben
es überhaupt nicht verstanden und das hat überhaupt keinen Spaß gemacht. Und da gibt es keinen schönen
Mehrspielermodus. - Du musst den Ton anmachen. - Es gibt keinen schönen Mehrspielermodus. - Das gibt's nicht,
aber deswegen will ich ja ein dritter. So, also willkommen beim Gaming-Podcast. - Wo wir gerade bei
hörenden Feedbacks sind. Philipp, was wolltest du sagen? - Du hast völlig anders erzählt, aber mach weiter.
- Ich hab mich noch eine E-Mail erreicht über unser Webseitenformular und da hat jemand gefragt,
ob er die Notizen zu der Folge von Jasmin haben kann, zur Chicken Ranch. Und ich wollte ihm schon
antworten, er hat aber einen... ist lustig, ich hab hier stehen... seine E-Mail-Adresse enthielt einen
Schriebfehler. Das ist ein schönes Beispiel für Maffries Gesetz, aber seine E-Mail-Adresse erhielt
einen... es war, glaube ich, kein einfacher Buchstabendreher, weil sonst hätte ich es
ausgetüftelt, ich glaube, da war noch mehr kaputt und ich konnte ihm nicht antworten. Also wenn der
jenige jetzt zuhört, am besten einfach direkt bei Jasmin melden, bei HerStory auf Twitter,
die gibt es bestimmt gerne raus. - Cool. - Jetzt bist du dran, Philipp. - Ja, die Überleitung ist jetzt
natürlich nur noch aus der Hölle, aber ich habe einen Automat gesehen in der Pfalz, ich war unterwegs.
- Ein Spielautomat? - War sehr schön. - Nein, kein Spielautomat. - Was ist ein Automat? - Ja, fast ein Getränkeautomat.
- Okay. - Und zwar ein sehr spezieller, und zwar ein Weinautomat, wo du komplette Flaschen Wein
ziehen konntest, komplette Flaschen Wasser und Gläser. - Also, okay. - Aber der stand irgendwo... - Der stand in dem
Innenhof von einem Weingut einfach und wir waren halt unterwegs und es wollten sich Menschen mit
Wein eindecken und die Weingüter hatten aber noch nicht offen, weil die halt erst nachmittags, dann eher
spät abends, äh, nein, spät nachmittags wieder aufgemacht haben und dann liefen wir herum und dann habe
ich gedacht, ach, das ist ja witzig vom Namen her, von dem Weingut, da kaufe ich jetzt mal eine Flasche
und bringe es meinem Vater mit, weil die heißen halt nach Namen wie mein Vater mit Vornamen und
das wird auch witzig und dann sind wir auf folgende Automaten gestoßen. - Ja, das ist einfach wie ein typischer Automat, den man
vom Bahnhof steigt, nur mit Weinflaschen. - Genau, aber das sind eben diese neueren... - Da sind dann auch so die Gläser
dann runter innen und so? - Nee, also es putzt nicht runter mit so einer Schnecke, das fände ich auch sehr gut,
aber das sind diese neueren, wo dann so ein Wagen hinfährt, die Flasche einsammelt, wieder nach unten
fährt und dann in so einer Auslassklappe herauslässt. - Finde ich sehr cool, behaupte ich, aber kann ich toppen,
weil in Koblenz waren wir in einer Pizzeria und da kannst du Zapf und Wein machen. Habt ihr das schonmal gehört?
Das kannte ich nämlich nicht, du kriegst dann eine Karte, wo du quasi Guthaben aufpust und dann hast du hier
quasi ein Art Automat, wo die Weinflaschen drin stehen und dann kannst du dir quasi die Karte des Kattler NFC
hinhalten und kannst die jeweils aus diesen Weinflaschen rausziehen. - Also ich würde mal behaupten... - Sekunde, eine Frage,
weil es sieht ein bisschen aus wie so diese Cola-Dispenser, aber sozusagen, dass du direkt eine Flasche Wein dahinter
hast, aus der rausgeklappt wird. - Es stehen Weinflaschen drin und es sieht sehr wertig aus. - Genau, das Prinzip ist das gleiche,
du hast so einen Hals, worüber das so rausgepumpt wird. Für mich wäre die Frage, kannst du deine Karte hinhalten
und von irgendwas nur ganz wenig nehmen und dann wird ganz wenig abgebucht? Weil dann könntest du dir sagen, ich probiere mal drei Sorten.
Das glaube ich ist tatsächlich so, aber ich werde es einfach demnächst im schönen Coblens nochmal ausprobieren. - Dann mit Cola mischen.
Oder halb und halb machen. So macht mehr Rosé, nehm mal Weißwein und wer in Coblens ein geiles Airbnb hat und mich kostenlos
einladen will, der sagt mir bitte Bescheid. - Habt ihr schon mal in Fürth aus dem Automat Schäufele probiert?
Es gibt dann Schäufele-Automaten in Fürth. Ich glaube da in der Fressmeile da unten. - Gehen wir nachher den noch? - Gehen wir nachher no.
Das klingt ja sehr aus. - Wir fangen gerade um 7 jetzt das Reden erst so richtig an.
Bis wir fertig sind, ich glaube das wird ein späteres. - Das schaffen wir nicht mehr, dann bin ich wieder in meiner Fastenphase. Das geht leider nicht, Dominik.
Du hast eine Fastenphase? - Intervall faste gerade. - Das passt ja gut zum Thema der heutigen Folge, das da ist.
Emo's? - Ja, weil geflügelt ist ja. - Emo's faste ich nämlich auch. - Schön, dass du fragst.
Ich hab ein bisschen das Problem hier, dass es zu warm ist für Leder-Sessel und ich hier so, also wenn man das so schmatzen hört.
Ja, das hört man nicht gut. - Dann bin ich das.
Hab ich vorgeheizt sagen, es ist auch wieder ein Jürgen sitzt majestätisch drin, verschmilzt aber so ein bisschen mit dem
mit dem einzelnen Sessel, während ich hier neben Dominik auf dem Sofa sitze und Dominik hat einfach schon die Form des Sofas angenommen.
Es ist so wie die Evolution des Menschen immer, Jürgen, es ist wirklich kein schönes Bild. - Das stimmt, aber da kann ich jetzt nichts für.
Weißt du was jetzt gut gewesen wäre, wenn er in dem Moment ein Selfie gemacht hätte und den Spruch gemacht.
Ich hab mir überlegt, also bei der Herfahrt hab ich mir überlegt, was mal witzig wäre, wenn ich wirklich einfach einschlafen würde.
Ja, mittel. - So mittel, was würdest du denn mit mir machen? - Mittelwit. Die Hand ins nasse Wasser. - Nee. - Nasses Wasser.
Das sind auch so old school. Jetzt weiß ich schon, warum die Leute diesen Eindruck haben, dass wir so die... - Wir sind halt alt.
Aber Jürgen hat mir ja unterstellt, ich möchte ewig jung bleiben. Nee, was war das vorhin, weshalb hast du das gesagt?
Ich weiß es nicht mehr. - Wegen der lauten Musik im Auto. - Wegen der lauten Musik im Auto, weil ich mit lauter Musik mitgesungen habe.
Ja. - Schuldig. - Ich hab das Problem, dass bei unserem Elektroauto, wenn ich das Verdeck aufmach, ich den Radio nicht laut genug stellen kann, um Podcast zu hören bei Landstraßengeschwindigkeiten.
Rich people problems. - Das ist wirklich ein Problem. - Bei meinem RS5 Cabrio, bei offenem Verdeck, der Motor ist zu laut. - Das ist das kleinste Cabrio der Welt, glaube ich.
Aber es ist schön. - Für was steht denn EMU? - Es steht nicht für Elektro. - EMU. - Elektro-Mol-Mol-Molade. - Tatsächlich ist die Herkunft des Begriffs nicht ganz geklärt.
Ich glaube zumindest. Behaupte ich jetzt einfach mal. - Ja, klar. - Du müsstest jetzt mindestens im Internet nachschlagen, um mich zu widerlegen.
Dominik hat das Thema vergessen, von daher kann ich ihn wieder gut damit überraschen, dass wir heute über den großen EMU-Krieg in Australien reden wollen.
Eines könnte ich den vergessen. - Und mir ist eingefallen, allerdings erst nachdem ich es als Thema angekündigt habe, dass das mal in unserem ersten Jahr schon, glaube ich, einer unserer ehemaligen Kollegen als Themenvorschlag eingereicht hat.
Ja, wer war denn das? - Der Herr Schönlein. Vielen Dank Herr Schönlein. - Hört ihr noch? - So hören wir auf Folgenvorschläge von "Hör auf der Community". - Und das "Gib ein Lebenszeichen".
Und das da auch Menno Sven auch mal eine Folge drüber hatte. - Das was? - Da auch Menno Sven. - Also über den EMU-Krieg gibt es ungefähr 100 Podcast folgendes. - Ja, jetzt gibt es gleich 101.
Ein sehr bekanntes Phänomen, jetzt gibt es gleich 101. - Aber ganz kurz noch ein letztes, du hast es angerissen, weil wir haben nicht drüber gesprochen, wir werden einen Auftritt gehabt haben.
Der ist jetzt in der Zukunft vor euch, aber wenn ihr es hört in der Vergangenheit. - Wo wir mit dem Thema schon fast durch sind, fängt er damit an noch. - Ja. - Das stimmt. Möchtest du noch weiter drüber reden? - Nee.
Das war ganz toll der Auftritt. - Cool. Wenn es kein Essen kostenlos gab für mich, dann werde ich patsig geworden sein. - Dominik hätte gerne gemischte Sack zum Abendessen. - Burger oder Pommes. - War es gemischte Sack? - Ich glaube es war gemischte Sack. - Burger oder Pommes.
Das hätten sich die Australier in den 1920ern, die hätten sich so eine Wahl gewünscht. Weil 1920 in Australien, da fallen gerade weltweit die Preise für Waren.
Und Australien, die hatten gerade erst eine starke Inflation, da kann man jetzt vielleicht nachfühlen, wie sich das anfühlt gerade.
Aber bei denen betrifft das hauptsächlich Weizen und Wolle und das sind so die Dinge, die die halt exportieren in den 1920ern. Und naja, es betrifft auch, gerade zukaufen müssen die auch andere Dinge. Und ja, insgesamt ist gerade die große Depression unterwegs.
Das ist nicht so super. - Das ist nicht so super. Die Weltturné quasi der großen Depression. 1929 crash die Wall Street und in der Folge, und der Folge der Folge dann auch irgendwann die australische Wirtschaft. Und in der Zeit kommen auch, also ein bisschen früher schon, kommen Soldaten aus dem ersten Weltkrieg zurück, auch nach Australien.
Und die werden dann mit staatlicher Unterstützung in so Farming-Communities quasi untergebracht. Also die kriegen subventioniert ein Bauernhaus und ein Stückchen Land und in der Hoffnung, dass die sich da quasi dann so ein bisschen, ja, dass die sich da beschäftigen und zum Bruttoinlandsprodukt irgendwie beitragen.
Schwerer gesagt ein Brutto-Sozialprodukt. - Ja und da ernähren sich damit ja auch in dem Moment gleich. - Ja genau, und ernähren sich damit ja auch. - Schon mal nicht verhungert, schon mal gut. - Na ja, klar.
Das gibt erstmal so 5000 Soldaten, die dieses Angebot gerne annehmen. Also das ist schon eine ganze Menge. - Und 5000, die es nicht gerne machen. - Bis ins Jahr 1920 werden 90.000 Hektar Land an diese Veteranen ausgegeben. - Aber die Australier haben ja dicke. - Ja die haben dicke Land, aber jetzt ist nicht jedes. - Ja, die Frage bin ich auch nicht alles. - Ich frag mich nur so. - Was? - Warten da nicht vorher auch mal Leute und... - Na das ist nicht so schlimm, aber nicht jeder Quadratmeter ist gleich. - Wir sind ja keine echten Menschen. - Nicht jeder Quadratmeter ist gleich. - Indigene Völker, ah.
- Ist gleich furchtbar. - Na ja. - Sau, die reden mal oldschool, so muss es sein. - Also ich glaube, ich glaube in Australien gibt es auch genug Platz wo vorher keine Indigene Völker waren. Das ist tatsächlich relativ weitläufig. - Das ist halt, weil leider ein bisschen trocken dann. - Aber es ist halt nicht alles auch geil zum Farmen geeignet. - Nee, von Ansbach hat ein Bauer einen... - Der Übergang! - Ja das passt aber voll gut. - Zack bei Ansbach. - Bei Ansbach hat ein Bauer einen nahegelegenen Bayer abgepumpt, um sein Feld damit zu wässern. - Aber nicht seine?
– Nein.
– Nein, nicht sein.
– Wow!
– In Badeweier.
– Ja ernsthaft?
– Ist geil.
– Aber Schwimmbad leckgepumpt.
– Kann man doch mal machen.
– Klopflanzen.
– Ich habe es gerade gesagt, 5.000 Soldaten schon gleich irgendwie 1920, also in den zehn
Jahren bis 1929 gibt Australien auf diese Weise Farmen an, insgesamt 37.500 Nachwuchsfarmen
aus, das ist schon eine ganz schöne Menge.
– Absolut.
– A. wie werden die geschult?
B. bauen die alle das Gleiche an?
– Die werden gar nicht geschult, das ist ja auch so ein bisschen das Problem, also
das sind natürlich alles keine Farmer und ja das Land im australischen Inland ist ja
auch nicht überall so richtig super fruchtbar und das sind so zwei, nur zwei von vielen
Gründen, warum viele dieser Farmen failen.
Locker die Hälfte.
– Ja.
– Die haben zu wenig Kapital, die haben zu wenig Durchhaltevermögen, die haben zu
wenig Plan, die haben zu wenig Gewinn beim Verkauf von ihren landwirtschaftlichen Produkten,
weil gerade große Depressionen und so, also das ist sehr, sehr schwierig.
Und was die Sache nicht leichter macht, ist, dass Australien sich in den 1920ern auch noch
brutal verschuldet.
Australien ist der größte Abnehmer von Schuldengeld, das ist ein ganz merkwürdiger Satz, aber
es ist quasi, in London, in den Londoner Banken ist Australien der größte Schuldner
in dieser Zeit.
Die nehmen die größte Summe an Kredit auf in diesem Jahrzehnt und das, obwohl die so
viel Wolle und Weizen exportieren wie nie zuvor.
Noch ein Punkt, verschlechtert die Lage, Großbritannien oder vielleicht auch eher
nur Winston Churchill, setzt den Wechselkurs von Pfund Stirling in Gold auf einen Wert
aus dem Jahr 1913 fest.
Ja, also den Umtauschkurs der Währung in Gold wird einmal festgelegt und Gold wird dabei
aber heftig überbewertet.
Was dazu führt, das ist jetzt total kompliziert, aber glaubt's mir einfach.
– Das heißt, die Exporter kriegen, sind super billig, bzw. bringen kein Geld ein?
– Nee, die Exporter, die britischen Exportgüter sind auf dem Weltmarkt extrem teuer.
– Aber die australischen?
– Ja.
– Moment, ist das noch das gleiche sozusagen?
– Nee, das Problem ist, dass für Großbritannien ist das Problem manageable, aber Australien,
deren Pfund hängt ebenfalls am Kurs für Stirling und für die ist es kacke.
– Ihr seid, weil die ihre Sachen nicht mehr loswerden?
– Genau.
– Weil keine Bock haben, zu viel Geld für Weizen und Wolle auszugeben?
– Unterm Strich, halbieren sich die Erträge für australisches Weizen und Wolle bis ins
Jahr 1930.
– Wahnsinn.
– Und Australien verspricht seinen Farmern daraufhin, zu Vensionen für Weizen, die werden
aber nie ausbezahlt.
Also, es ist in vielen Worten einfach, das könnte man auch zusammenfassen, ist eine scheiß
Situation.
– Ach so, für einmal die Häftigkeit.
– Ja gut, ich stelle mir das auch krass vor, wenn du halt gerade so ein Gut wie Weizen
oder Wolle hast, was halt kein so ein Hightech-Gut ist, dass du das vergleichweise, blöd gesagt,
sublimieren kannst oder halt auch woandersher kriegst, versus ein, keine Ahnung, englische
Wuchttechnologie-Produkte, wo du sagst, er kriegt mal sonst nirgends.
– Ja.
Die Arbeitslosenquote klettert bis auf 32 Prozent im Jahr 1932.
– Holy moly.
– Viele Arbeitslose, wenig Steuereinnahmen und der Teufel beginnt sich zu kreiseln.
In den 1930ern sind in Australien auch einige Shantytowns entstanden, das wusste ich zum
Beispiel auch nicht.
Also so richtige Ghetto mit so Weltblechhütten und Pappwänden und genau, also so müsst ihr
euch Australien vorstellen.
Nochmal kurz auf die so Daten, die jetzt Farmer sind.
Ich habe ja schon gesagt, manche schaffen es, viele schaffen es nicht.
Es gibt auch noch Siedler, die aus Großbritannien kommen, also zusätzlich zu diesen zwei Daten.
In den 1920ern sind es mehr als 200.000 Menschen, von denen auch viele denken, ja, wir machen
jetzt hier einfach ein paar Farmen auf und schaffen das dann schon.
Die werden auch von der australischen Regierung ermutigt, dass sie herkommen, denen wird teilweise
die Reise bezahlt, ja, weil die wollen halt irgendwie noch mehr Farmer im Land und die
kriegen teilweise auch Subventionen für ihre Farmen.
Also die pumpen viel Geld in die Farmwirtschaft.
Bei einigen von diesen Farmen, das fand ich dann auch ganz nett, bei einigen von diesen
Farmen, die es nicht schaffen, die stehen dann irgendwann leer und dann kommen irgendwelche
erfahrenen italienischen Bauern und nutzen das gute Wetter und die leerstehenden Farmen,
um dann Wein anzubauen.
Und das scheint für viele irgendwie zu funktionieren.
Also für die...
Ja, Australien ist ja auch ein bekannter Weinanbauort unterdessen, das ist vielleicht tatsächlich
damals entstanden anerst.
Mag sein, dem bin ich nicht weiter nachgegangen, aber das fand ich irgendwie lustig, dass dann
die ganzen subventionierten Weizenfarmen, die scheitern alle und dann kommen ein paar
Italiener und bauen Wein an.
Wie ist es denn, braucht Wein viel Wasser?
Ich denke schon, dass Wein auch viel Wasser braucht, aber das braucht vor allem auch viel
Sonne.
Ja, ja.
Aber ich meine, wenn du sagst, du hast eine Ecke, wo es eher zu trocken und zu heiß ist,
dann hast du ja vielleicht...
Sonne hast du ja vielleicht.
Ja, wir sind aber hauptsächlich in dem Bereich, da kommen wir jetzt gerade hin, das subventionierte
Weinanbauort liegt größtenteils im Rivernia District in New South Wales und Randnotitz,
da gab es vor dem Krieg viele deutsche Gemeinden.
Ganz kurz, wenn wir uns Australien vorstellen, wo ganz grob, wir haben einfach nur so ein
Bild im Kopf.
Ich glaube, es ist so rechts.
Der Klaus, der gerade Auto fährt und uns zuhört, der möchte auch ungefähr wissen, was es ist.
Das muss ich jetzt wirklich aus dem Kopf...
Ich glaube, es ist so rechts, südlich rechts.
Aber ich bin nicht ganz sicher.
Und das ist tatsächlich aber eine der landwirtschaftlich produktivsten Regionen in Australien, weil es
da zwar heiß ist, aber es auch Flüsse gibt.
Deswegen Rivernia.
Also es hat tatsächlich auch der Name irgendwie damit zu tun.
Ich meine schon.
Also Wasser ist eher nicht so das Problem.
Da gibt es tatsächlich auch...
Also Australien hat ja auch verschiedene Klimazonen.
Also da gibt es wahnsinnig viel Wüste, aber da gibt es auch wahnsinnig viele wirklich
fruchtbare Gegenden.
In Australien sind doch einfach zwei Felder bei Risiko?
Oder drei?
Ich weiß nicht, aber wenn du es lange genug besetzt hältst beim klassischen Risiko, dann
gewinnst du automatisch irgendwann.
Wenn die Leute die Aufträge vorher nicht erfüllen.
Das ist tatsächlich so.
Du hast nur einen Eingang und du kannst dich eigentlich nie richtig in Australien festsetzen.
Zwei, oder?
Ja, in den Neuen gibt es zwei, aber im Alten gab es nur einen.
Und das war quasi der Grund, warum, wenn du das einmal für eine Runde gehalten hast am
Anfang des Spiels und bis zur Weltherrschaft gespielt hast, hast du mit Australien dann
quasi immer zwangsläufig irgendwann gewonnen.
Es hat zwar drei Tage gedauert, aber ich kann mich erinnern, wir haben sehr, sehr lange.
Aber ich wollte jetzt sagen, was ich einfach nie erlebt habe, dass jemand Nordamerika oder
auch Europa länger gehalten hat.
Ja, klar.
Also Südamerika und Afrika, ja.
Australien eigentlich immer, aber die anderen, mhm.
Naja, also der Premier Stanley Bruce will jetzt in den 1930ern, gerade in dieser Region,
wird er das noch weiter ausbauen.
Entgegen all der Probleme und entgegen einer großen Hitzewelle und Dürre, die in Australien
im Jahr 1932 herrscht.
Und die Dürre wirkt sich jetzt aber nicht nur auf die Flora aus, sondern betrifft natürlich
auch logischerweise die Fauna, ja.
Und die zwingt zum Beispiel die in Australien beheimateten Emus zur Wanderschaft.
Jetzt kommt es.
So, das ist jetzt quasi so der Ausgangspunkt unseres Kriegs.
Der Emu, das vielleicht auch noch von der weg ist, ist so was wie ein Vogelstrauß, nur
mit viel mehr Wasserverbrauch.
Nur schlechter.
Also so im Quartett wäre der quasi im Wasserverbrauch, wäre der viel schlechter als der Strauß.
Ja, und der hört dann auch immer so traurige Musik, bringt sich so schwarz-weiß und...
Nein, nein, das mit "u".
Ach so.
Ich hab noch mehr Fakten über Emus, die ihr vielleicht wisst, vielleicht aber auch
nicht wisst.
Fun Fakten über Emus, Jürgen.
Es ist die zweitgrößte noch lebende Vogelart nach dem afrikanischen Strauß, aber nicht
verwandt und nicht verschwägert.
Ursprünglich hieß das Tier der Neuholendische Läufer und...
Oh, ich hab das jetzt im Quartett.
...tatsächlich ist die Herkunft des Begriffs Emu unbekannt.
Das sind Pflanzenfresser, wobei Jungtiere auch Raupen, Heuschrecken und ähnliches verspeisen.
Nur Jungtiere?
Ja, ich glaub schon.
Und die Ernährung besteht meist aus Früchten, Beeren, Samen, Blüten, junge Pflanzenschösslinge,
frisches Gras, Kräuter, also und Zeug.
Und wie lange hält dann so ein Bär?
Find ich nicht in der Wischen.
Der hält sehr lange, weil die ja dann irgendwann aufhören, Fleisch zu essen.
Der...
Das Emu, der Emu, die Emu, das Emu, die Emu, die, die, die, das Emu...
Mart Stimpson wurde irgendwann unterstellt, eine Emu-Form zu eröffnen.
Eine Emu-Form?
Emus fliegen nicht.
Die haben nur rudimentäre Flüge.
Ich mein, das war jetzt nicht so spannend.
Emus sind oft in Herden unterwegs und ich hab nachgeschlagen, das ist der richtige Begriff
dafür.
Emus werden bis zu 20 Jahre alt, in menschlicher Obhut gerne auch mal 40.
Im Nürnberger Tiergarten wurde im Jahr 2017 ein Emu im Alter von 46 Jahren eingeschläfert.
Wow!
Im Naturzoo Rheine lebt ein Emu schon seit über 50 Jahren.
Ich weiß nicht ab wann.
Ist derzeit welche in Nürnberg?
Heute noch lebt, das weiß ich nicht tatsächlich.
Die High-Watt ist Australien, ja.
Die Höchstgeschwindigkeit ist 50 km/h.
Sie erreichen eine Größe von 1,90 Meter und ungefähr bis zu 45 Kilogramm.
Und können die laut genug Podcasts hören?
Ich bin total überrascht, dass die nicht mit einem Vogel Strauß in der Wand sind.
Das hätte ich jetzt schon vermutet.
Ich hab noch mehr überraschende Fakten über Emus, wir sind noch lange nicht fertig.
Weiter geht's mit Fun Facts über Emus von Elmit Jürgen.
Sie geben tiefe dröhnende Laute von sich, die man in 2 km Entfernung noch hören kann.
Das machen sie aber nur, wenn der Brunft.
Oh yeah, Barry White Vogel.
Emus werden sehr aggressiv in der Zeit, wo die Jungen frisch geschlüpft sind.
Das haben viele Vögel an sich.
Oder wenn Tiere irgendwie in die Ecke gedrängt werden.
Emus können große Fettspeicher anlegen, müssen aber täglich trinken.
Fehlen Wasserquellen kann es zu Massenwanderungen kommen.
Und das ist witzig, weil der Vogel sonst eigentlich ein Einzelgänger ist.
Aber wenn ihr dann so mal auf der Suche nach Nahrung und Wasser irgendwie rumläuft und
mehrmals auf den gleichen anderen Emu trifft, dann tun die sich zusammen und wandern zusammen weiter.
Okay.
Ich kann hier kurz berichten im Tiergarten der Stadt Nürnberg.
Na, ist das leider weggesprungen.
Jetzt muss am Montag, den 28. August 2017, der einzig verbleibende Emu, altes Pilding
eingeschleift werden.
Der Vogel konnte sich nicht mehr auf den Beinen halten.
Also das heißt, scheinbar ist es keine mehr.
Okay, aber da habe ich auch noch das Verhalten noch nie gehört.
Wenn du eigentlich zu wenig hast, dann möchtest du extra teilen.
Aber du möchtest auch nicht da schon nach Wasser noch suchen, wo der andere schon gesucht hat.
Also es ist vielleicht schon sinnvoll, sich dann in dem Moment, wo man einen mehrmals trifft,
sich zusammenzuschließen.
Und sie wandern dann immer in Richtung von Regenwolken, was ich auch schön finde.
Emos.
Beim Emu-Männchen verdoppeln sich die Hoden in der Größe während der Paarungszeit im
Sommer.
Das finde ich, sollte dir auch wissen.
Das Weibchen baut das Nest, aber das Männchen brütet.
Und währenddessen zieht das Weibchen nicht selten in das Gebiet eines anderen Männches
und paart sich dort erneut.
Ist das dein Ernst?
Das Männchen brütet acht Wochen lang und isst und trinkt in der Zeit nichts, was ich krass
finde, wenn die sonst täglich trinken müssen.
Ja, vor allem ist es ja auch nicht gerade ein Klima-Zone, wo du sagst, naja, da ist eine
Zeit Regen.
Aber der bewegt sich dann auch nicht, sondern er steht nur auf, um die Eier zu wenden, was
ich auch sehr schön finde.
Naja, das ist ein bisschen wie bei Pinguinen fast.
Vor allem, wenn die doppelt so groß sind, dann sind die auch viel schwerer zu wenden.
Hervorragend, Jürgen.
Hervorragend.
Ich wünschte einfach, die Leute würden gerade dein spitzbübisches zusammenzucken der Schultern
und sein Hihi-Gesicht in den Momenten.
Das war großartig.
Das weiß ich von mir, diesen Vorwurf, das ich hab ganz normal geguckt.
Jungtiere haben eine typische schwarz-weiß gestreifte Zeichnung und sind schon Stunden
nach der Geburt in der Lage zu laufen.
Emus schmecken eher nach Rind oder Lamm, irgendwo zwischen Rind und Ente.
Das ist bei Staus auch der Fall.
Hat viel Protein, wenig Fett und Cholesterol, viel Eisen und Vitamin C, ist also eigentlich
gesünder als Rindfleisch, aber auch teurer.
Anfang 2000, das finde ich auch spannend, gab es einen immensen Schub, vor allem in
Amerika, dass man Emus züchtet, um die als Steak-Alternativen zu farmen und zu essen,
weil es gesünder ist.
Das hat aber sehr schnell auch wieder nachgelassen, dieser Trend.
Aber aus keinem bestimmten Grund, sondern einfach weil der Markt es nicht angemacht hat.
Es hat halt nicht funktioniert, genau.
Die Eier schmecken ähnlich wie Hühnereier, sind aber viel größer.
Farblich sind sie gründlich-braun, damit sie im Gras gut getarnt sind und sie wiegen bis
zu 900 Gramm.
Das waren erstaunlich viele Fakten über die Eier.
Bei meiner Verwandtschaft in Rheinland-Pfalz gibt es eine Straußentform, die anscheinend
eine der größten in Europa ist.
Da kannst du für damals 40 Euro einen Straußenei kaufen.
40 Euro?
Ich glaube, das kostet 40 Euro.
Ich bin mir nicht sicher.
Gibt es auch Brautsträuße?
Ich habe unseren damaligen Koch von der Arbeit gefragt, ob er das machen würde, wenn ich
ihm so einen Straußenei brächte.
Aber ich glaube, er hat mich nicht ernst genommen.
Ich gucke gerade im Internet, das ist gar kein unrealistischer Preis.
Es ist halt auch gigantisch.
Ich meine, das ist beim Emu genau das Gleiche.
Das ist halt so groß wie 40 Eier.
900 Gramm Ei ist schon das Muster.
Da brauchst du schon viel Hunger zum Frühstück.
Ja, da brauchst du sonst nichts.
Ein 1.000 Eier im Vergleich zu einem 1,5 Kilo, 1,2 Liter, und das ist ungefähr so viel wie
20 bis 25 Hühnereien.
Na, das geht ja noch.
Also, wir haben ja eben gelernt, dass Emus auf der Suche nach Wasser gerne mal Massenwanderungen
veranstalten.
Das ist ein bisschen wie die Deutschen in den 80ern nach Bibione.
Ich glaube, das ist noch nicht vorbei.
Das fand ich sehr schön.
Das fand ich wirklich schön.
Auf der anderen Seite.
Sorry, manchmal finde ich mich auch einfach witzig.
Aber ich werde es nicht müde, zu wiederholen.
Etwas, wo ich früher immer gedacht habe, man kann doch nicht über die eigenen Witze lachen.
Nein, wenn man den selber lustig findet, natürlich.
Also, wenn du nicht über deine eigenen Witze lachen kannst, wer soll denn dann über deine
Witze lachen?
Die Alf.
Das sagt der Willi mal zum Alf, weil er das total toll findet, dass er die Fähigkeit
hat, über sich selbst zu lachen.
Du musst den Punkt erwischen, wo du in einer Gesellschaft bist und fünf, sechs Witze erzählst
und der Einzige bist, der über diese Witze lacht, dann läuft was schief.
Dann ist es irgendwann schwierig.
Oder laut lachen in Gesellschaft.
Das ist irgendwann die einzige richtige Antwort.
Oder du hast irgendwie laute Leute um dich, die halt keinen Spaß verstehen oder vielleicht
ist das doch nicht ganz der angebrachte Anlassgrad im Moment.
Auf der anderen Seite sind mehr und mehr Farmen in Australien am Start, die zur Bewässerung
der Felder, auf der anderen Seite, was habe ich gerade erzählt?
Ach so, ja, genau, die Emus auf der Suche nach Wasser wandern.
Aber auch die Leute brauchen Wasser.
Die Leute brauchen Wasser.
Aber das ist ja für die Emus jetzt ziemlich cool, weil die für ihre Felder da jetzt künstliche
Flüsse und alles Mögliche anlegen und Seen und Wasserspeicher.
Und ja, das finden diese Emus natürlich gar nicht schlecht, weil da müssen die gar nicht
mal so weit laufen.
Da gibt es überall dann irgendwelche Gräben mit Wasser und Seen und so halt Bewässerungs...
Ist hier genug für alle da.
...Bewässerungsdings.
Und das kollidiert jetzt irgendwie.
Und weil Emus auch, ich habe ja gerade schon ein bisschen aufgezählt, was die gerne fressen,
was auch noch dazuzählt, ist junger Weizen.
Das mögen die ganz besonders gerne.
Und das ist ein Problem.
Weil Carbs einfach nicht so gut sind.
20.000 Emus bedrohen die Farmen in New South Wales.
Der Emu, das habt ihr euch jetzt vielleicht, könnt ihr euch so ein bisschen...
Ich habe ein bisschen was erzählt über einen Emu.
Ich hoffe, ihr könnt euch den jetzt so ein bisschen vorstellen.
Das ist für einen Vogel ein ziemlich großes Tier.
Und der ist auch ziemlich stark.
Und der kann jetzt so einen Zaun auch mal niederreißen.
So einen Zaun, den der Mensch vielleicht um sein Feld gezogen hat, um Kaninchen zum Beispiel
fernzuhalten.
Ist ja auch gerne mal ein Problem in Australien.
Das hält so einen Emu halt nicht auf.
Und jetzt kommen die nicht nur auf den Acker und fressen deinen Weizen, sondern die machen
auch noch deine Zäune kaputt, damit die Kaninchen auch noch deinen Weizen fressen.
Träten alles kaputt auch.
Machen alles kaputt.
Also quasi Alptraumversion einer Heuschreckenplage.
Ja, wie ein bisschen die deutschen Impervionen.
Quatsch.
Nachdem nun der Emu mit einem geschätzten Bestand von 20.000 Tieren in der Gegend zum
echten Problem für die Landwirtschaft wird.
Was ist mit dem Rest des Bestandes?
Sind die nicht geschätzt?
Ich glaube, es gibt noch mehr im restlichen Land, aber da ist die Lage nicht so zugespitzt.
Aber die mag man nicht, oder wenn die nicht so geschätzt sind?
Ja, die gehen ein bisschen einfach runter.
Okay.
Tatsächlich erklärt Australien dem Tier, nein, dem Krieg, so man kommt als nächstes,
sie erklären es erstmal zum Ungeziefer.
Der Emu wird offiziell als Ungeziefer eingestuft.
Was hat das zufolge?
Na ja, dass man ihm den Krieg erklärt.
Das ist die hauptsächliche Folge.
Also es wird als, wie ist das englische Wort?
Vernum?
Also es ist die Klassifikation und dann ist es halt kein Vogel mehr, sondern es ist halt
ungeziefer und das ist wahnsinnig spektakulär, weil vor 1922 war es noch eine geschützte
Tierart.
So schnell geht das manchmal.
So schnell fällst du in der Gnade.
Aber wie viele Stories es ja auch in Australien gibt mit einem "Oh, dann bringen die hier mal
Schlangen her, dann räumen die auf", zack, viel zu viel Schlangen.
Ja, bitte aufheben.
Ja, ja, okay.
Ich kenne es auch nicht im Detail, von daher, mehr kann ich gar nicht sagen.
Also wir haben jetzt hier so eine Emu-Plage und der Emu wird jetzt zum Staatsfeind Nummer
1 erklärt.
Und jetzt haben wir auf der anderen Seite die Farmer, die ja alle mal beim Militär waren.
Das ist ja eigentlich total neiligend, dass die jetzt hier ihre Gewehre rausholen und
Jagd auf diesen Laufvogel machen.
Nicht sehr erfolgreich, möchte ich anmerken.
Und sie töten schon ein paar.
Also es ist jetzt nicht so, dass die gar nichts reißen, aber auf die Gesamtpopulation
der Tiere macht das jetzt nicht wahnsinnig viel Eindruck.
Aber haben die eigentlich in Anführungszeichen was davon, dass sie dann zumindest die Tiere
nutzen können?
Zumindest werden sie abreagieren und so.
Ich glaube das ist das innere Gleichgewicht.
Das ist ganz gut.
Ja, und schmeckt ja auch gut.
Letzteres wäre eher die Sache.
Also sind die dann nutzbar, dass man sagt, irgendwie Federn, Fleisch verwerten und so
weiter?
Ja, ich denke schon, aber tatsächlich ist das jetzt nicht so, dass die in der großen
Masse hier Emus erlegen.
Also ein paar einzelne erwischen sie schon.
Aber wir kommen gleich noch darauf, warum Emus zu jagen gar nicht so nahe liegen.
Die halten das aus?
Also der nächste Schritt in der Eskalation ist auf jeden Fall, dass Australien Kopfgelder
auf Emuschnebel aussetzt.
Also das Ganze noch ein bisschen befeuert.
Und auch das funktioniert aber eher schlecht als Schnabelgeld ausgesetzt.
Denn die Farbenlandsoldaten, die sind recht schnell ziemlich leer geschossen und bitten
jetzt die Regierung um Hilfe.
Aber auch Munition.
Und jetzt kommt George Pierce, der Verteidigungsminister, und veranlasst, dass eine Armee, bestehend
aus drei Soldaten, dass eine Armee entsandt wird, bewaffnet mit zwei Levis-Maschinengewehren
und rund 10.000 Kugeln.
Außerdem ist ein Kameramann dabei, weil dieser Kampf gegen den fiesen Vogel, das wird auch
so ein bisschen als Propaganda genutzt.
Also Australien kümmert sich um seine Farmer und die Bedrohung durch das gefährliche Emu.
Ich stelle mir gerade vor, Predator 1, habt ihr gesehen, wie sie halt irgendwie was im
Dschungel denken, was ist und einfach mal eine komplette Gatlinggang in den Dschungel entleeren
und dann aber nichts treffen außer Bäume fällen.
Das ist ein sehr schöner Gedanke, merkt ihr den?
Dylan!
Tatsächlich nutten die jetzt das so ein bisschen.
Man könnte jetzt sagen, oh wie doof, dass die hier auf Vögel schießen wollen, aber
die schlachten jetzt tatsächlich so als positive Propaganda aus.
Wir machen was für unsere Farmer, wir setzen uns ein.
Wir schicken die Armee.
Wir schicken drei Leute.
Ja.
Das Soldatentrio wird angeführt von einem Major GPW Meredith aus der 7th Heavy Battery
der Royal Australian Artillery und unter dessen kompetenter Leitung brechen sie am 2.
November 1932 zur Operation Laufvogel auf.
Das habe ich jetzt so genannt.
Kurze Frage, kommst du dir nicht ein bisschen verarscht vor, wenn du so einen hohen Titel
hast und wirst mit drei Leuten losgeschickt, ein Vogel?
Nein, der würde mit zwei Leuten losgeschickt werden.
Der hat nur drei Vornamen, das ist jetzt nicht unbedingt ein Titel.
Nee, aber das ist meine Vom Rang her.
Mein gut, es ist eigentlich PR.
Es ist PR, der steht vor der Kamera.
Ich weiß gar nicht, wie verarscht sich der vorkommt.
Ich weiß gar nicht, ob der nicht auch dieser Propaganda zum Opfer fällt.
Ob der nicht auch sagt, es ist ja ein heroischer Kampf gegen das Geflügel.
In Campion, 270 Kilometer nordöstlich von Perth.
Also da sind wir.
Jetzt müsstest du halt noch wissen, wo Perth ist.
Da ist die Lage mittlerweile dramatisch.
Also da gibt es Farmen, die wurden schon mehr oder weniger komplett leer gefuttert.
Man könnte sagen, die Emus haben früh in diesem Krieg schon einige Erfolge zu verzeichnen.
Direkt nach ihrer Ankunft im Kriegsgebiet treffen die Soldaten auf eine Gruppe mit vielleicht
50 Feinden.
Und klar, was jetzt passiert, Dominik, du hast es gerade schon beschrieben.
Volle Knöcke draufhalten.
Also sie treiben erst mal noch ein bisschen die Tiere so zusammen und dann schießen sie
halt, was ihre Maschinengewehre hergeben.
Und naja, die Vögel hauen halt ab.
Stieben auseinander.
In alle Richtungen mit Maximalgeschwindigkeit.
Wir erinnern uns.
50 km/h.
Es ist also saumäßig schwer in diesem Chaos überhaupt irgendwas zu treffen.
Also gezielte Schüsse kannst du eigentlich knicken und planloses Streufeuer scheint einfach
auch keinerlei Schaden anzurichten.
Ich weiß genau, dass das jetzt mega eskalieren wird.
Bis am Schluss komplette Bombardements erfolgen.
Ich weiß genau, wie das läuft hier.
Das erste Gefecht Mann gegen Vogel endet mit nur minimalem Verlust auf Seiten der Gefiederden.
Also das hat schon mal nicht funktioniert.
Wie viel Schuss haben wir verbraucht?
Das haben wir beim ersten, weiß ich jetzt nicht, aber ich komme gleich in den Zwischenstand.
Sie stellen fest, okay, ganz so einfach wie wir uns das vorgestellt haben, ist das nicht.
Wir brauchen einen Plan.
Vielleicht müssen wir irgendwie die Inge treiben in eine Falle.
Ein Überraschungsangriff.
Und jetzt wird diesem Major Meridith zugetragen, dass sich irgendwie 1000 Vögel in der Nähe
bei einem Damm versammeln.
Damn!
Und jetzt legen sich die drei Soldaten dort am nächsten Morgen auf die Lauer und tatsächlich
bei Sonnenaufgang tauchen dort einige Emu-Grüppchen auf.
Und obwohl die Soldaten jetzt die Erfahrung vom Vortag haben und einen Hinterhalt legen,
können sie ungefähr ein Dutzend Emus erschießen.
Also von ungefähr 1000, verbrauchen aber einige 100 Schuss Munition.
Einer der Rekruten sagt später, die Emus haben bewiesen, dass sie nicht so dumm sind,
wie man meinen würde.
Nicht so dumm wie wir.
Jeder Mob hat einen Anführer, immer ein enormer schwarz gefielterter Vogel, 1,82 groß, der
Ausschau hält, während seine Begleiter sich am Weizen vergehen.
Bei dem ersten verdächtigen Anzeichen gibt er ein Signal und ein Dutzend Köpfe recken
sich aus dem Weizen in die Luft.
Wenn die ersten paar Vögel erschrecken, stürzen sie sich Kopf voraus in eine Stampede in den
Busch, wobei der Anführer immer zurück bleibt, bis alle seine Follower in Sicherheit sind.
Follower?
Ja, das war meine Übersetzung.
Ich habe kurz überlegt, warum das so spezifisch 1,82, aber ich bin mir sicher, es wurde nicht
so angegeben.
Es ist eine übersetzte Größeinheit.
Bin ich froh, ich bin jetzt 1,83.
Ich kann es nicht gewesen sein.
Es ist aber schon, also diese Vögel sind größer als ich.
Ja.
Das ist doch schon auch beeindruckend.
Aber ich bringe ein bisschen mehr Gewicht auf die Waage her.
Ich könnte mich vielleicht nicht gegen so ein Ding werden.
Das stimmt.
Aber haben die, also ich meine, was mich gerade etwas verwundert, wir sind ja nicht im Jahr
1602, wo wir ja noch irgendwie einen Dürer nicht weiß, wie ein Renotorus aussieht.
Die sind ja Australier.
Moment, der Dürer hat es super gewusst.
Nein, es gibt manche Sachen, die er nicht richtig verstanden hat.
Egal.
Und 1600, weiß ich auch nicht, ob das von der Zeit her stimmt.
Was ich aber sagen möchte ist, wie blöd sind die denn?
Also gibt es denn keine Forscher?
Haben sie denn nicht einen Spezialisten?
Haben wir durch Jurassic Park nichts gelernt, dass du einen Experten dabei hast?
Das sind jetzt mal die ersten zwei Tage im Gefecht.
Genau, die werden jetzt irgendwann merken, dass sie quasi einen Experten für Emus haben
wollen.
Ich weiß, wie sie denken.
Also ich muss leider sagen, steckt mal eure Hoffnung nicht zu hoch.
Ich glaube, die Australier sind jetzt nicht so hoffn.
Aber ich muss bei ihnen leben, ich muss einer von ihnen werden.
Und dann am Schluss ist es so Avatar-mäßig, dass er dann auf Seite der Emus ist.
Also was auch den Rechtschneider auffällt, ist, dass diese komischen Laufvögel irgendwie
immer schaffen, dass die gerade so außerhalb der Schussreichweite von diesen Maschinengewehren
bleiben.
Also es sind verdammt intelligente Vögel.
Gute Instinkte einfach auch.
Aber nicht nur die Taktiken der Emus, sondern vor allem ihre Geschwindigkeit sind ein Problem.
Was ist also der nächste logische Schritt?
Wir müssen es hier langsamer machen.
Irgendso Teerfallen oder...
Ich habe so einen krassen Roadrunner.
Was Dominik sagt.
Nein, ich kenne schon etliches von daher.
Also wir schrauben die Knaren einfach auf die Ladefläche von einem Lastwagen.
Das Dumme aber, die Viecher sind eh schon schwer zu treffen und von einem sich bewegenden
Truck aus sind die bisher noch schwieriger zu treffen.
Und in dem schweren australischen Gelände ist dieses Fahrzeug auch noch viel zu langsam
für so einen Laufvogel.
Und mit viel Spray and Pray schaffen es die Soldaten dann doch immerhin, einen Vogel zu
erlegen.
Und der Todevogel gerät irgendwie, das habe ich nicht ganz verstanden wie, aber der Todevogel
gerät irgendwie in die Steuerung des Lastwagens, woraufhin der Truck von der Straße abkommt
und den Zaun von einer nahen Farm fast vollständig emuliert.
Also die überfahren ihn eigentlich nur.
Also die restlichen Emus entkommen.
Ich würde sagen, das können wir auch als Sieg für die Emus verbringen an der Stelle.
Bis zum 8.
November 1932 haben die Soldaten 2500 Schuss verballert.
Ein Viertel ihrer Munition.
Sie sollen zwischen 50 und 500 Emus erlegt haben.
Also ja.
Vernachlässigen.
Wenn wir die positivste Schätzung annehmen, brauchen die Soldaten fünf Kugeln pro Vogel
im Schnitt.
Krass.
Ja, vor allem weil ich glaube, dass die Zahlen realistisch eher bei vielleicht 200 liegen.
Also deutlich, deutlich schlechtere Quote.
Das ist ja die Frage, wer jetzt die Gewinner schreiben, immer die Geschichte, so wie gewonnen
hat.
Quasi die große Emu-Biografie.
Eines haben sie, jede Menge.
Ich kann dir tatsächlich sagen, in diesem Fall gibt es keinen Gewinner.
Schreiben nicht die Gewinner die Geschichte.
Das kann ich dir.
Alles klar.
Weil ich habe sie geschrieben.
Bleiben wir mal bei dieser 20 Prozent Erfolgsrate.
Dann können die Soldaten im Bestfall am Ende nur 2000 Exemplare über den Jordan jagen
mit der Munition, die sie dabei haben.
Aber ich weiß auch nicht, wie der Todesfluss in Australien heißt.
Aber ich sage jetzt mal Jordan.
Ich weiß jetzt, wie sie das Problem damals gelöst hätten, wenn sie so Achievements halt
irgendwie kreiert hätten.
Jetzt haben sie ja mit dem Schnabelgeld eigentlich ja mehr oder weniger versucht.
Ja, du musst es schon besser machen.
Wir lernen also nicht nur, dass die Männer scheiße schießen, sondern dass so ein Emu
auch wahnsinnig robust ist.
Den Emu, den sie mit dem Truck gerammt haben, in dem finden sie später fünf Kugeln.
Alter.
Okay.
Nach dieser ersten Kriegswoche schlägt der australischen Regierung immens viel schlechte
Presse entgegen, sodass das Verteidigungsministerium erst einmal den Rückzug anordnet.
Also ganz klarer Etappensieg für die Emus.
"Major Marideths hält immerhin fest, dass in seinen Reihen keine Verluste zu verzeichnen
sind."
Das war da nicht ernsthaft.
Das war wirklich ernsthaft.
Das hat er einem Journalisten, glaube ich, so ernsthaft.
Kann er unmöglich ernst gemeint haben, aber gut.
Na gut, aber jetzt mal andersrum.
Wenn du auf ein fahrendes Auto mit Waffen rumballerst, dass da mal einer rauffliegt oder
irgendwas.
Hätte auch ins Auge gehen können.
Ja, ich meine, das ist wirklich ernst.
Du handelst ja trotzdem mit gefährlichen Dingen.
Der Kollege Weissmann hat ja gerade fantastischerweise ein Zitat aus Aliens gebracht mit Game Over
Man, Game Over.
Und die Legende besagt, dass nach dem Erfolg von Alien, was ja damals Ridley Scott gemacht
hat, was ja ein Horrorfilm war, aber nur ein einziges dieser Alien quasi die gesamte Besatzung
der Nostromo ausschaltet, ist dann, er hat quasi der James Cameron in einer Welt, in
der ein Sequel noch nicht selbstverständlich war.
Anscheinend beim Pitch vor Hollywood einfach Alien auf einer Tafel gehabt und hat ein S
als Dollarzeichen.
Ja, aber warum hat er nicht Alien-Licht rausgemacht?
Jetzt hast du es versaut für immer.
Alien-Licht, die unterfränkische Variante von Aliens.
Ein geiler Film, Aliens.
Alien-Licht würde ich auch schauen.
Aliens ist nicht so.
Ein Journalist schreibt, während ein Politiker der lokalen Arbeiterpartei in New South Wales
untersucht, ob ein Orden an die Teilnehmenden in diesem Krieg vergeben werden sollte, antwortet
sein Gegenüber auf Landesebene, dass die Medaillen an die Emus vergeben werden sollten, die bisher
jede Runde gewonnen haben.
Aber leider sind die ja zu schnell.
Überleg mal, der eine Typ mit einem Orden zum Anstecken, breitet den dann auf dem Ladewagen
von einem Jeep hinterher.
Schneller, schneller, ich muss dir einen Orden anstecken.
Aber ihr habt schon auch hier gerade Roadrunner und Koyori-Vibes, oder?
Ein bisschen.
Ja, aber der Roadrunner ist ja eher leicht und schnell.
Ich hab auch noch andere Vibes.
Und die sind schnell, aber auch noch wuchtig.
Davon erzähle ich euch später von meinen anderen Vibes.
Jürgen steht auf Emus, ich sehe schon.
Die Farmer beschweren sich weiterhin bei der Regierung.
Major Meredith gibt derweil folgendes denkwürdiges Zitat in einer Zeitung zum Besten.
"Wir werden nicht untergehen."
"Wenn wir eine Militärdivision hätten, die so viele Kugeln, die so vielen Kugeln
standhält wie diese Vögel, würde die es mit jeder Armee dieser Welt aufnehmen."
Die stellen sich Maschinengewehren entgegen mit der Unverwundbarkeit von Panzern.
In der selben Zeitungsausgabe wird ein Emujäger zitiert.
"Es gibt nur einen Weg, einen Emu zu töten.
Schieß ihm von hinten durch den Kopf, wenn er den Schnabel geschlossen hat, oder von
vorne in den Rachen, wenn er geöffnet ist.
Ungefähr so schwer ist es."
Das heißt, sie holen jetzt einen Scharfschützen.
Den besten Scharfschützen, den es überhaupt gibt.
Der Verteidigungsminister Piers wird in der Öffentlichkeit nur noch "The Minister for
the Emu War" genannt.
Aber mit wie viel Witz ist das?
Die Absurdität der Situation muss Ihnen allen auffallen.
Wie ernst ist das?
Ich kann das sehr schwer beurteilen, aber ich glaube, es ist genau dieser Sweet Spot zwischen
die Lage.
Die Lage ist so dramatisch, dass wir überhaupt nicht drüber lachen können.
Aber es fällt Ihnen auch selber auf.
Gleichzeitig so ab und so.
Ich verstehe.
Aber was wird es denn machen?
Letztendlich lenkt die Regierung unter so viel öffentlichem Druck ein und schickt Major
Meridith erneut in den Kampf.
Dieses Mal mit einem Heer vorn.
Er nimmt am 13.
November 1932 dieselben Soldaten mit wie beim ersten Feldzug.
Also wieder nur drei Mann insgesamt.
Das sind jetzt immerhin erfahrene Emu-Kriegswälderaten.
Natürlich, selbstverständlich.
Die Soldaten schlagen sich etwas besser in diesem zweiten Anlauf.
Schon am ersten Tag erlegen sie 40 Emus und im Laufe des kommenden Monats sollen es laut
Angaben des Majors rund 400 Tiere werden.
Was machen Sie jetzt anders?
Beachtlich.
Schmeißen Dynamit.
Sie geben sich einfach mehr Mühe.
Ich glaube, Sie sind echt ein bisschen locker.
So Landminen ausbringen.
So furchtbare ganze.
Nichts mehr nutzbar.
Große Gebiete ausweichlich schon nicht mehr genutzt werden auf Jahrzehnte, weil so viele
Verminungen da sind.
Und ich kann dir sagen, was Sie noch anders machen.
Sie haben einfach auch mehr Munition am Start.
Weil seine Hochrechnungen ergeben jetzt die Schuss zu den Schuss, die Sie jetzt haben.
Sie haben einfach auch mehr Munition am Start.
Weil seine Hochrechnungen ergeben jetzt die Schuss zu den Schuss.
Sie haben einfach auch mehr Munition am Start.
Ein Ornithologe wird zitiert mit.
Die Vorstellung der Maschinengewehrschützen aus nächster Nähe in eine geschlossene Masse
an IMOs zu feuern, werden alsbald verworfen.
Das IMO Oberkommando hat offensichtlich Guerrilla-Taktiken angeordnet und seine unhandliche Armee
in unzählbare kleine Einheiten aufgesplittert, die die Benutzung militärischer Ausrüstung
unökonomisch macht.
Eine niedergeschlagene Bodentruppe zieht sich daraufhin nach einem Monat aus dem Kampfgeschehen
zurück.
Ich habe hier gerade Fallout 3.
Kannst du irgendwann nicht nur Atombomben als Raketenwerfer schicken, sondern kannst
dann irgendwie vier Atombomben gleichzeitig mit einem Raketenwerfer so.
Das ist das Endszenario, was ich mir hier vorstellen soll.
Es ist tatsächlich nicht so heroisch und nicht so dramatisch.
Ich würde sagen, wenn ich etwas mit Fallout verbinde, ist es natürlich heroisch.
Heroisch war es nicht ganz das Richtige.
Fallout 3 habe ich sehr geliebt.
Aber ich glaube, Australien ist doch in dem Fallout-Universum komplett toast, oder?
Unser Freund und Hörer ganz kurz, der Christian Weigel, hat damals für einen PC-Game-Sonderheft,
was ich nicht mehr weiß, wie es hieß, einen Fallout-Guide gemacht und den habe ich ab
göttisch geliebt.
Christian?
Christian Weigel hast du ab göttisch geliebt.
Schöne Grüße an Christian Weigel.
Ich liebe Christian Weigel.
Ich war noch nie vor ab göttisch, aber diesen Guide habe ich ab göttisch geliebt.
Für dich Fallout 3 oder Fallout New Vegas?
3.
New Vegas habe ich auch gespielt, aber 3 war mein Lieblings-Gespräch.
Langsam ist es aber krass.
So ein lauter geliebtes Sachen, so ein Känguru-Chroniken.
Pass auf, was du sagst.
Damit kann ich leben.
Das ist mir ein bisschen zu viel ausgeschlachtet.
Der Film war irgendwie nichts.
Als Hörbuch ist es genial.
Überhaupt keine Frage.
Weil du sagst, ich mache sehr viel, du hast tatsächlich recht, ich habe ein schönes Leben.
Ich war nämlich neulich auch in Erlangen und habe den Mark-Uwe Klingen live gesehen.
Comic-Salon?
Nein, der war während des Comic-Salons tatsächlich, aber als ich die Karten gekauft habe, war mir
das gar nicht bewusst.
War der nicht auch mal auf einem Kongress?
Ja, der war aus Tinken vorgelesen.
Quality Land.
Das fand ich auch nicht so super.
Quality Land finde ich auch nicht so toll.
Ich glaube, ich bin nicht so begeistert von den Känguru-Chroniken.
Es sind halt Poultry-Flam-Texte.
Weil ich das früher selber mal gemacht habe, ist das für mich so ein bisschen normal.
Nicht im Sinne von "Ich bin besser" oder so, sondern ein "Ja, das habe ich früher
mal voll begeistert, habe da selber was gemacht und inzwischen ist es nicht mehr so meins,
von daher ketscht es mich nicht so."
Was mich nach wie vor ketscht, ist, alles über den Emu-Krieg zu hören.
Oh ja.
Ja, so wahnsinnig viel mehr gibt es schon gar nicht mehr.
Was?
Am 10.
Dezember 1932 keht Major Meredith vermutlich mit eingekniffenem Schwanz aus dem aktiven
Kriegsgeschehen zurück.
Die Bilanz, 9860 verschossene Kugeln, 986 getötete Emus von 20.000, 10% Erfolgssperate.
Aber das ist nicht verkehrt.
5% der Emu-Population dezimiert.
Was?
5?
5%.
Ich habe es schon mal verstanden, aber ich dachte 50.
Wie viel?
9.000?
Nicht ein A, 900.
9.000 verschossene Kugeln, 900, also 10.000 verschossene Kugeln.
Aber was war denn der Anspruch?
Jetzt muss ich mal echt doof nachfragen.
Die wollten auch nicht alle 20.000 töten, oder?
Naja, sie wollten halt, coole Frage, sie wollten die Situation glaube ich entspannen.
Aber mit halt 5% weniger ist die Situation halt auch nur 5% weniger dramatisch.
Da ist die Frage, wie schnell die dann auch wieder nachwachsen.
In dem Sinne, weil wenn du ja nur weil du welche killst, kann das ja auch heißen, oh
dann ist ja mehr Platz wieder für Nachwuchs.
Die Emus haben halt hier die fette Propaganda am Start.
Ich muss aber auch noch sagen, "Mage of Murder" gibt dann auch noch zum besten 986 getötete
Emus, soweit richtig.
Aber er geht von weiteren 2.500 Emus aus, die im Nachgang ihren Verletzungen erliegen.
Ah, okay.
Und ihr hätt noch spekulieren können mit so und so viele, weil mit die immer stört können
sie nicht gut blüten.
Australien beschließt keine weiteren Truppen mehr ins Kriegsgebiet zu schicken.
Aber immerhin schicken sie den Farmern etwas Munition.
Also kümmert euch selber um euren Scheiß.
Die legen dann über eine Zeit von 6 Monaten hinweg im Jahr, ist dann etwas später und
so viel dann zu den wachsenden Zahlen der Emus, die schafft es dann in 6 Monaten um
die 60.000 Emus irgendwann zu erlegen.
Also es ist schon so, dass da auch ordentlich noch was nachwächst.
Aber das ist jetzt wie bei "A Quiet Place", wenn du einmal weißt, wie sie zu besiegen
sind, dann gibst du das Wissen weiter an die nächsten.
Naja, es ist etwas später und es sind halt nicht nur drei Leute, die dann auf diese Vögel
schießen.
Ich brauch ein Fragment, ich seh auch noch mal einen Unterschied, ob du sagst, oh, das
sind wieder welche, ich lieg mich auf die Lauer, die kommen zu mir her, ich muss denen immer
hinterherballern.
Also wenn du die halt nur von deinem Acker dann irgendwie runter schießt, ist das nochmal
anders als wenn du denen hinterherfahren musst mit dem Truck.
Wenn du eine Emu in der Lenkung hast.
Das wäre auch geil gewesen, wenn die Menschen sich mit den Straußen verbündet hätten.
Also später auf den Straußen geritten wären.
Es gibt dann immer so rüber gesprungen mit dem Messer.
Es gibt dann nochmal so eine, was für ein Tier war denn, das die abgerichtet haben, war
das eine Ziege oder was war das für ein Tier, das die mal irgendwie abgerichtet haben, um
die Artgenossen irgendwie aufzuspüren und zusammenzutreiben, damit sie die dann irgendwie
jagen konnten.
Ja, das klingt nach Dingen, die...
Was war denn das für eine Story?
Also es gibt diese Story von der Judasziege.
Das war die Judasziege, ich glaub, das war die Ziege.
Ja, klar.
War das nicht auch mit Infektion?
Ich bin mir nicht ganz sicher.
Infektion kommen wir gleich noch zu.
Aber Judasziege entbehrlich ist Pontauz.
Ich hab meine Schuldigkeit getan, liebe Grüße.
Also es gibt dann nochmal so eine Zeit zwischen 1945 und 1960, wo nochmal irgendwie ordentlich
Kopfgeld auch auf diese Vögel ausgegeben wird.
Schnabelgeld.
Und da werden nochmal 280.000 Emus getötet.
Ja, also etwas mehr sogar.
Okay.
Und später dann wird aber der Artenschutz auch wieder hergestellt.
280?
Das ist ja viel, viel, viel, viel mehr.
Naja, man muss ein bisschen aufpassen, weil das eine sind diese 20.000 in dieser Region.
Und ich glaub, diese Zahlen beziehen sich jetzt dann aufs ganze Land.
Das ist natürlich dann schon nochmal anders.
Das ist aber gar nicht so einfach, da wirklich vergleichbare Zahlen rauszuholen.
Wenn wir jetzt jetzt zu groß wären, hätte ich gefragt, ob dann Leute nicht anfangen,
die zu züchten, um das Geld anzukassieren.
Ist glaube ich auch passiert.
Also ich glaube, bei dieser, als es dann so eine Prämie gab, haben die sich alles möglich
einfallen lassen, um da irgendwie möglichst viel abzustauben.
Weil das ist doch auch wohl eine Sache gewesen, als sie früher auf vier Ratten und so was
Prämien ausgesetzt haben.
So ein Leute, naja gut, dann züchte ich die schön daheim und liefe sie dann ab.
Ganz schön clever, ehrlich gesagt.
Das Spannendste an dieser ganzen Nummer ist eigentlich, dass der Emu eines von zwei Wappentieren
ist, von Australien.
Aber er ist immer noch ein Problemtier.
Oder auf lange Jahre und Jahrzehnte zumindest.
Ja hallo, wir leben in Deutschland, Problembeer.
Haben wir überall in allen möglichen Logos drin.
Berlin allein schon.
Was ist denn das zweite?
Känguru?
Ja.
20 Jahre nach dem Great Emu War wird ein emusicherer Zaun aufgestellt.
217 Kilometer, 1,5 Meter hoch, 52.000 Pfund Kosten, was irgendwie mickrig wenig ist.
Ich weiß nicht, ob das stimmt, der Wert.
Aber es gab schon einen Zaun gegen Kaninchen.
Die Frage ist, ob das vielleicht nur Materialkosten sind, ohne Aufstellen.
Vielleicht, ja.
Und den haben die quasi dann verbunden mit diesem Emu Zaun.
Und der hält.
Und ich glaube, das ist so gerade die aktuelle Maßnahme gegen Emus.
Ein Zaun mitten im Land.
Aber das ist die obligatorische Fortsetzung irgendwann so, dass jetzt so, dass wenn der
Abspann fertig ist, so die letzte Szene, wie quasi man sieht, so wie ein einzelner Schnaube
durch den Zaun durchschaut.
Oder so aus dem Boden einfach aufkommen.
Oder einfach die Fähigkeit entwickelt zu fliegen.
We will be back.
Und über den Zaun fliegt.
Nee, nee, nee, nee, nee.
Da kommt plötzlich so ein Schnabel aus dem Boden raus und dann "They went underground"
und dann können sie plötzlich graben.
They went down under.
Oh, hm.
Emunado.
Or they went up again, weil sie sind ja schon down under.
Im Jahr 1994 sammeln sich viele tausend Emus an diesem Zaun.
Und demonstrieren.
Wo sie...
Und singen "We are the world, we are the children".
Oder sie demonstrieren.
Wo sie auf der Suche nach Wasser quasi in eine Sackgasse geraten und die Regierung, also
Artenschutz, ja, aber die Regierung genehmigt einen Massaker.
Und Freiwillige erschießen viele tausend Vögel, um ihnen das Leid des Verdurstens zu ersparen.
Also...
Ja, da kommen auch die besten Menschen dahin.
1994.
Also das ist nicht so, dass da irgendwie die Situation sich entspannt hätte jetzt oder
gelöst ist.
Heute gibt es zwischen 600.000 und 700.000 Emus in Australien.
Über 25 Jahre her ist nicht so, dass das jetzt irgendwie gestern das war.
Ich kann mich dann noch daran erinnern, das ist quasi gestern.
Ein Vierteljahrhundert, Jürgen.
Das ist quasi gestern.
Wir sind alt!
Das Emu ist jetzt classified als "of least concern" in Australien.
Ist das nicht so Artenschutz aller unterste Kategorie sozusagen?
Ja.
Ist uns eigentlich wurscht.
Ich denke, wir können dem Falle Australiens bei diesem Krieg von einer Besetzung durch
die Siegermacht sprechen.
Was? Keine Reaktionen, Leute?
Großartig.
Ach komm.
Nein, ist schon wirklich...
Also Jürgen, ganz im Ernst, das ist eine Geschichte nach meinem Geschmack.
Weil sie kurz, knackig, schön und einfach zu tiefst amüsant.
Du, ich bin aber noch nicht fertig mit dir.
Verdammt, Ax.
Denn die Emus haben sich fortentfällt.
Ich habe vergessen, was aus meinem Rucksack zu holen.
Ja, es gibt leider keine Möglichkeit.
Und ein stärker, intensiver, smarter.
Ich bin echt, das ist jetzt schon allein, um dich zu bestrafen dafür, dass du über meinen
finalen Witz nicht gelacht hast.
Hallo, ich war im zu tiefst amüsiert.
Du hast dich innerlich geschüttelt.
Ja, du hast dich innerlich geschüttelt.
Innerlich geschüttelt vor Lachen.
Jürgen steht auf und geht zu seinem Rucksack und krampft darin herum.
Ein Emu-Ei, oh wie lieb, dankeschön.
Das Gurich, ich habe eine neue Küche.
Nein, ich weiß Dominik, ich weiß, wie sehr du Spiele magst.
Nein, eigentlich gar nicht.
Ihr dürft zusammenarbeiten diesmal, okay?
Was ist ein Emu-Vorname?
Ich muss das noch...
Ich muss das erst noch einleiten.
Jürgen hat irgendwas mit Zetteln vorbereitet.
Wie habe ich denn jetzt da, ich habe überhaupt keine Überleitung hier zu diesem Thema.
Aber ich bin irgendwie bei diesem Thema noch ein bisschen abgetaucht.
Und ich habe mir gedacht, naja, wenn die jetzt hier so Krieg gegen Tiere führen, und
da muss ich mir noch mal anschauen, wie das so überhaupt ist mit Australien und den Tieren
und Bedrohung und Tod.
Und man hat ja so viele Vorurteile, was so tödliche Tiere in Australien angeht.
Also ich habe jetzt gedacht über Australien selber so mit dem Simpsons-Folge, wo sie gesagt
haben, sie haben die schlimmsten Australien-Klischees auf 300 gedreht, um nicht eingerächtbar zu
sein, weil es so absurd ist.
Und trotzdem fanden das Leute dann, das kann er doch nicht machen.
Aber es ist so absurd.
Ich glaube, wir werden auf diese Simpsons-Folge auch noch zu sprechen kommen.
Und dazu gleich mehr.
Jetzt für den Moment habe ich mir mal eine schöne Liste rausgesucht aus dem Internet.
Das Australien National Coronial Information System, NCIS, hat eine Untersuchung angestellt
und dann 2020 die Ergebnisse veröffentlicht.
Ich habe auch gerade gedacht, das System spin-off.
Das ist mir gar nicht aufgefallen.
Ich hing eher an dem Wort "coronial".
Ich habe echt überlegt, ob das was mit Corona zu tun hat.
Bei der, Kollege, weiß man hier gerade von Sinalco ein Erfrischungsgetränk trinkt.
Hast du mal das Spezi von Sinalco probiert?
Das gab es früher im Nürnberger Tiergarten.
Mitten in meiner Erklärung immer.
Du wuselst doch hier gerade noch.
Ne, bei "erklär ich".
Ach so.
Und ich mische.
Bin mir nicht mischi, aber Sinalco war früher auch so im örtlichen Getränke, im Brauhaus,
wo ich früher für die Familie dann immer mit dem Wagen sacht.
Ich bin da.
Da gab es auch Sinalco-Limo.
Ich bin da.
Ich bin auch da.
Ich bin der.
Ich bin da.
Das NCIS hat eine Untersuchung veröffentlicht, oder die Ergebnisse einer Untersuchung,
in der es um tierbedingte Tode in Australien geht.
Und ich habe jetzt hier, wenn ihr so wollt, eine Rangliste mit 541 Todesfällen mit Tiereinmischung,
also Menschen, die durch Einwirkung von Tieren gestorben sind, in der Zeit von 2000 bis 2017.
Ja, das sind gar nicht zu viele.
Das sind ungefähr 32 pro Jahr in Australien.
Und ich habe das hier nach Tieren gegliedert in einer Liste.
Und wir müssen sortieren.
Und dann habe ich die Tiere ausgeschnitten.
Du hast Tiere ausgeschnitten.
Das ist ja unmenschlich.
Und ich gebe euch jetzt mal diese Liste.
Und diese Tiere.
Und dann dürft ihr quasi, also ihr müsst nicht das gegeneinander nehmen, ihr könnt
das miteinander machen.
Ihr dürft euch dann quasi immer einen Zettel nehmen.
Und dann dürft ihr darüber reden, wo ihr diesen Zettel einordnet und ein bisschen erklären.
Also wir haben vor uns ein Ranking liegen mit 0-0, mehrere Felder, die mehr als eins zusammen
haben.
712.
Genau, es gibt eine Kategorie, die mehrere Tiere zusammenfasst.
Also quasi Platz 1 bis 10.
Und Platz 10 sind Tier 1, 2, 3, 4, 5, Tierart 1, 2.
Also ganz viele zusammen.
Das habe ich jetzt ganz schlecht erklärt.
Die sind gruppiert.
Es gibt einen Platz, der ist gruppiert.
Weil mehrere Kühe zum Beispiel.
Genau, weil zum Beispiel sagen wir mal Kühe, da sind nur zwei Leute gestorben.
Bei Pferden nur zwei Leute, bei Hunden nur zwei.
Deswegen haben wir es zusammen genommen.
Achso, das ist sozusagen eine Gruppe mit sechs Brote.
Das ist hier die höchste Fotozahl.
Das ist ein einzelnes Tier.
Genau.
Hat 172 gekillt.
Moment, ein einzelnes Tier oder eine Tierart?
Eine Tierart.
Und es ist mit Tiereinmischung.
Also es ist nicht nur das Tier, das hat die gekillt, sondern denkt auch an so Sachen wie
Verkehrsunfälle zum Beispiel.
Okay, also wir haben 0-0, dann mehrere Felder mit mehr als eins zusammen, 112.
Dann haben wir 21, 27, 31, 37, 37, 33, 52 und 172.
Und Dominik legt schon mal die Kühe auf 82.
Ich hätte die auch auf 82 oder 172 gelegt, weil wenn mal so eine Kuh nach hinten austritt,
dann bist du schnell weg.
Wie wollt ihr das machen?
Wollt ihr die gleich jetzt hier so einmal fertig sortieren oder soll ich die kommentieren,
wenn ihr so irgendwo hin...
Ich würde die jetzt mal kurz hier hinlegen, so wie ich denke und dann kann der Philipp
kommentieren.
Du bist aber ein bisschen erzählen, was du tust vielleicht.
Also tatsächlich habe ich jetzt gerade, es gibt ja viele, die mehr als eins zusammen,
112.
Da lege ich jetzt gerade Hund, Schafe, Fische, Ihmus hin.
Ziegen, weil ich denke, dass die nicht sehr aktiv sind.
Ich bin sehr gespannt, was 0 sein wird am Ende des Tages.
Ich habe noch ein paar reingeschummelt mit 0.
Weil 0 ist nämlich tatsächlich wenig.
Ich tu mal Katzen bei 0.
Und tu mal...
Also ein bisschen schade ist, ich habe nicht die Geschichten, die hinter diesen einzelnen
Unfällen stecken.
Die habe ich leider nicht.
Okay, also die Frage ist, wir fangen mal hinten.
Ich glaube, dass Kühe tatsächlich den meisten Killcount haben.
172.
Ich glaube, das was noch...
Keine Ahnung.
Pferde ist wahrscheinlich noch super weit vorne.
Und wo geht es dann weiter?
Wie denkst du, dass bei Pferden so viele Leute...
Weil halt einfach super viel Kontakt mit Menschen und super...
Das meiste davon sind Unfälle.
Das ist ja ein typischer Fall von, man hat super Angst vor Krokodilen und Haien.
Aber ich garantiere dir, dass das in der Praxis nicht so hoch ist.
Wie ist das mit, sterben x-mal mehr Leute durch fallende Kokosnuss als durch Haie?
Genau.
Durch fallende Haie, ja das stimmt.
Genau.
Also das ist eine etwas wackelige Angelegenheit hier.
Ich würde die Haie wirklich mal bei...
Ja, das glaube ich auch.
Ich glaube auch Haie passiert fast nichts.
Also ich lese mal vor...
Ich lese mal vor, wir haben ein Zeitfenster.
2000 bis 2017.
Also ich lese mal vor, wie Dominik gelegt hat, jetzt einfach von unten nach oben einmal
grob.
Katzen, Krokodile, Kängurus, Haie, wirklich ganz, ganz, bei ganz niedrig.
Weiter nach oben aufsteigen dann Emus, Ziegen, Fische, Schafe, Qualen, Hunde, Schlangen, Spinnen,
Kamele, Bienen, Pferde und Kühe.
Also Pferde und Kühe sind quasi die Oberkill Counts.
Ich glaube auch Bienen relativ weit oben wegen Allergien.
Allergien, ja glaube ich auch.
Also fangen wir doch mal da oben an.
Ich glaube aber, dass...
Ah, du möchtest noch...
Nein, kommentier gerne noch ein wenig.
Ich hätte jetzt noch ein bisschen rumgeschoben und zwar ich hätte Katzen von Null hochgeschoben.
Und zwar nicht, dass die Katzen unbedingt irgendwie selber irgendwie aktiv töten, sondern
ein so der Klassiker mit einem "man putzt die Fenster und dann läuft die Katze vorbei"
und dann stolpert jemand über die Katze und fliegt zum Fenster raus oder ähnliches.
Also so...
Weil es eine schwarze Katze war, hat man dann...
Nein, nicht wegen einer schwarzen Katze, aber einfach so...
Kontakt mit Menschen ist das, was am meisten nötig ist.
Dass du stürzt oder keine Ahnung, Oma Lieschen geht durchs Haus und die Katze schmiegt sich
halt an den Füßen dran, sie stürzt und fällt die Treppe runter oder so was.
Ich glaube von daher, Katzen sind gar nicht so niedrig.
Ich glaube jetzt auch nicht keine 100, aber ich kann mir schon vorstellen, dass die nicht
bei den Null dabei sind.
Da hätte ich mir sogar 21 oder so was vorstellen können.
Auch Qualen sind nicht ganz ungefährlich, gerade Australien und so.
Und zwar auch gar nicht, dass du sofort stirbst und dann halt Kreislauf-Zambruch oder ähnliches
kriegst, wenn du so richtig mal Feuerqualen abkriegst.
Wobei aber auch, ich glaube nicht so viele Schafe, glaube ich auch, kann ich mir sogar
vorstellen mehr als Pferde, weil Australien auch viele Schafe erhalten.
Und ich glaube bei Pferden ist sie auch bewusster, dass die mal austreten, wie sagt man...
Ausschlagen.
Ja, das kennt man ja, immer so ein Ausschlag.
Aber Schlangen wirklich nicht so hoch.
Ich glaube wirklich Schlangen vielleicht 20 oder so.
Ja, hätte ich auch.
Weil den Leuten ist es sehr bewusst.
20 bis 30 vielleicht.
Und natürlich gibt es diese Horrorschlangen in Australien mit echt fiesem Gift, wo du
super schnell sein musst, aber ich glaube das sind so wenige.
Und auch da wieder, ich bin da völlig bei dir, das ist einfach die Menge an Kontakt,
die es ausmacht, das ist ja nicht so hoch.
Ich kann mir gut vorstellen, dass hier Krokodil oder Hai, Emu, dass das so die Nullerkandidaten
sind.
Kangaroos glaube ich wieder höher.
Kangaroos glaube ich auch höher, weil die halt auch...
Verkehrsunfälle.
Du donnerst in der Gegend rum und wie bei so einem Hirsch oder ähnlichem, wenn du den
Zamm fährst, sagen ja viele, oder auch Unfälle mit Pferden und Autos, dadurch, dass die so
hoch sind, haut sie halt durch die Windschutzschalbe rein und das kann dann tödlich enden.
Also daher, ich glaube wir sind uns relativ einig hier.
Ich glaube, Qualen würde ich weiter runter setzen.
Also ich kann dir noch mal ein paar Eure Überlegungen kommentieren, soweit ich sie jetzt überhaupt
noch zusammenkriege.
Also Pferd und Kühe sind auf den ersten zwei Plätzen, das ist das soweit, habt ihr recht.
Oh, aber Pferde sind so hoch.
Pferd ist weit auf Platz 1.
Wirklich?
172 Fälle.
Stopp, weißt du was ich vergessen habe?
Du kannst ja auch vom Pferd reiten und runterfallen.
Und weißt du was du vergessen hast?
Allein 18 Fälle davon sind bei Pferderinnen gestorben.
Klar, da habe ich einfach nicht dran gedacht.
Warum?
Einfach so?
Herzinfarkt?
Nein, natürlich Sturz.
Ah, okay.
Ja und bei Pferderinnen, da bist du ja mit Pferden unterwegs und wenn du runterfällst,
dann kommt er nicht nur einem Pferd.
63% dieser 172 Fälle durch Stürze und 18 davon bei Pferderinnen.
Stimmt.
Kühe Platz 2, einschließlich Bullen und Stiere.
Bei Pferde gehören auch noch Esel und Ponys dazu.
Da hattet ihr auf dem Zettel stehen, habt ihr aber noch nicht gesagt, glaube ich.
82 Todesfälle mit Kühen, davon die Hälfte mit einem Fahrzeug, der Rest durch Quetschen,
durch Bohren oder Unbekannt.
Achso, wenn sie nicht zusammen.
Wenn Stiere da auch dabei sind, also einfach halt Tiere, die Masse haben, das ist schon
relativ klar.
Was habt ihr auf Platz 3?
Bienen.
Ja, das glaube ich ist zu hoch.
Nein, es sind 53, das sehe ich schon.
Platz 3 hat mich sehr überrascht.
Was ist es?
Emus.
Hunde.
Hunde?
Ja.
53 Tode, hauptsächlich unter alten Menschen.
49% der Tode, alte Menschen und Kinder unter 15, oder nicht unter 15, 21% sind Kinder
unter 15.
Habt ihr aber dann wirklich angefallen oder auch so gestolpert oder sonst wie?
Nee, hauptsächlich angefallen.
Oh, okay.
Okay.
Ich glaube, so Stolperding ist eher so ein Katzending.
Ja, wie gesagt, so genau habe ich dann die Zahlen, die waren nicht alle so kommentiert.
Ey, ich spekuliere hier, ich weiß ja noch keine Ahnung.
Aber der...
Ist das in Europa oder ist das...
Australien.
Australien ist das, okay.
Nein, also was ich natürlich, worauf ich hinaus will, ist, man denkt immer an Schlangen,
Spinnen, Haifische, Qualen, so.
Aber da sind der Philipp und ich schon über der Phase drüber.
Allein durch das Setup habe ich euch natürlich da schon ein bisschen getriggert, aber ihr
habt trotzdem noch genug falsch gemacht, ne?
Das ist nicht...
Platz 4, Kängurus.
37 Tode, alle im Zusammenhang mit Fahrzeugunfällen und mehr als die Hälfte davon mit Motorrädern.
Naja, so ein Motorrad ist halt mal genauso mächtig wie so ein Känguru.
Ja, und vor allem prügeln die dich dann auch noch gar nieder, wenn du das eben neulich
über den Fährst...
Ich habe ein Foto gesehen von einem ultramuskulösen Känguru.
Ja, das ist gestern aus dem Hamburger Zoo.
So krasse Muskelkliniken, das ist der Wahnsinn.
Ja, vor allem, also die in Hamburg, die gucken dich an, als würden sie, als wären das so
ein paar Typen, die sonst pumpen und würden gerade so flexen und gucken dich böse an oder
denkst du so, wenn ihr...
Also, die schauen echt aus wie, nicht einmal nur die Beine, so allein der Oberkörper ist
so ein, wenn die dir jetzt aufs Maul hauen, bist du, da lügst du schnell unten.
Gab's ja so Showkämpfe mit, gegen Boxen, Kängurus, so?
Ich habe gestern, ich habe gestern ein Video gesehen über eine, von einer Alligatortrainerin,
die von so einem Alligator in einem Zoo in die Hand gebissen wurde und die ist dann sofort
in das Becken mit rein gesprungen.
Ja, ja, ja, ich kenne das.
Und als der sich bewegt hat, hat die sich sofort mitgedreht und hat diese Todesrolle quasi
mitgemacht, sonst hätte er den Arm abgerissen.
Mehr zu reißen, als er tun würde.
Aber die war so professionell, die wusste, was passiert und hat sich mit diesem, mit diesem,
also total...
Dann kam einer von außen, also der war wahrscheinlich auch einer, der mit reptilen Erfahrungen hat,
aber keiner von dem Zoo direkt irgendwie.
Alter, was glaubst du?
Da kannst du die Geschichte erzählen danach.
Und hat sich dann auf dieses Krokodil geworfen und hat es quasi niedergerungen und so lange
irgendwie gebrückter gewürgt gehalten.
Auf seine Geschichte.
Bis er den Mund irgendwie dann aufbekam.
Also absurd.
Und es standen ein paar Kinder außen rum, die das irgendwie total abgefeiert haben.
Die fecken dich so hart her, das ist der Wahnsinn.
Also das war auch neulich, wo irgendwie da waren Hühner oder irgendwas, halt, die halt
dann in das Gehege sind von Krokodilen.
Und die sind ja auch so fucking schnell.
Das ist ja auch was, was du einfach komplett unterschätzt, wie schnell die auch sind.
Von Null Bewegung auf, die haben dich.
Wenige Tiere, von denen ich mich fein erhalten würde als von Krokodilen.
Das ist keine Chance.
Auch so diese Tatsache, dass die dich halt ins Wasser dann und wo du halt wirklich nix
machen kannst mehr.
Aber weißt du, wer echt so ein richtiger Arsch ist in die Richtung?
Milpferde.
Die schauen so nett aus.
Und oh, killen so viele Leute.
Das ist echt...
Ja, in Australien jetzt nicht so, aber...
Aber eine Freundin von mir wohnt in Namibia und die war auch schon mal zeltend und das
ist so ein...
Das würde ich in Namibia, glaube ich, nicht gerade trauen.
Naja, die wohnt da halt.
Also das ist der number one Killer.
Ja, und die hat auch erzählt zu einem...
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob sie von sich her zeltet oder von Freunden von ihr,
aber so ein morgens aufwachen, du guckst aus dem Zelt raus, blau, ne Karte und das
ist so ein "Fuck, vielleicht bin ich gleich tot".
Weil wenn die keinen Bock auf dich haben, trampeln die dich einfach platt.
Die sind riesig.
Hab ich halt da nicht gesagt, wie der Jürgen schon gesagt hat.
Würde ich nicht zelten in der Team dann.
Also wir sind auf Platz fünf, ist gestiegen um zwei Plätze von Platz vier, äh, von Platz
sieben, von der Vorjahres...
Ne, nicht Vorjahres.
Es gab mal so ein... es gab so einen Bericht schon mal.
Ja.
Und da war es noch auf Platz sieben.
Ähm, sind Schlangen.
Tatsächlich...
Ach, doch so viele.
37 Tode durch Schlangen und 35 davon waren Giftschlangen.
Hm.
Also ich frag mich, was die anderen beiden...
Die armen beiden Sieben waren.
Was die anderen beiden Schlangen waren.
Genau.
Das sind irgendwie so irgendwelche Riesenschlangen, die die halt gewürgt...
Kinder?
Würgeschlangen.
Das müssen Kinder gewesen sein.
So unfassbar tragisch.
Ja, aber, ey, also irgendwie, ich hab neulich auch mal wieder so ein Video gesehen, da hat
jemand so eine Würgeschlange mal gefilmt, die...
Das haben wir erzählt.
Von einer Wohnung in die nächste Wohnung irgendwie gegangen ist.
Die sind so riesig.
Und die sind einfach, du denkst dir so ein "Wann hört jetzt diese Schlange auf?"
Ein meterlanger Muskel, der einfach sich bewegt.
Jaja.
Und dann haben wir in der Pause standen wir in Amerika an so einem Bahnübergang und dann
kam ein Zug und der hat einfach nicht mehr aufgehört.
Ey, diese Güterwagons in...
Wir haben's gefilmt und danach gemessen, der war zwei Minuten lang, der Zug.
Ja.
Das sind teilweise kilometerlange Züge, die da unterwegs sind.
Abgefahren.
Krass.
Ähm, Platz Nummer sechs.
Bienen.
Ja.
Allergien und so, ne?
Genau.
Ganz viele Allergien.
Platz sieben, Haie.
Also das sind schon...
Doch so hoch!
Ja, Haie sind halt einfach auch ultra tödlich und es sind wahnsinnig viele Leute im Wasser
unterwegs.
Das ist sehr gut, hätte ich sonst nicht gedacht.
In 17 Jahren.
Kumuliert in 17 Jahren, finde ich.
Ja, das hätte ich aber auch gedacht.
27 Leute, okay.
Okay, ist nicht die, ja.
Krokodile.
Nächster Platz, 21.
Ich hätte mir mehr gedacht als Haie.
Die waren...
Genau, von 2010 war der Bericht vorher und da war auf Platz acht statt dem Krokodil
noch das Emu.
Emu ist gesunken in der Liste, taucht nämlich jetzt gar nicht mehr auf.
Emu ist tatsächlich ein Tier mit null Todesfällen in den 17 Jahren.
Und zusammengefasst auf Platz zehn mit 112 Fällen sind Fische, Schafe, Kamele, Katzen,
Qualen und Ziegen.
Ja, so schlecht sind wir.
Nee, was bleibt noch übrig?
Kurze Frage, Fische.
Ja, auch Gift wahrscheinlich.
Okay.
Nehm ich an.
Oder auch...
Was haben wir mit null?
Stachelrochen hier.
Ah, Steve Urban.
Oder was?
Spinnen.
Oder wie heißt der?
Ja, ja.
Der Krokodile hat er.
Ja, genau der.
Kamele.
Was für ein Tier bleibt übrig?
Eins muss übrig bleiben.
Kamele?
Ne, Ziegen hat man.
Spinnen.
Stimmt.
Kein?
Null Fälle mit Spinnen.
Aber die haben doch auch super giftige Spinnen.
Und das ist jetzt genau das Wissen, das ich euch an der Stelle noch mitgeben will.
Es gibt nur zwei Spinnenarten in Australien, die tödlich sind.
Ah ja.
Das war mir nicht klar.
Aber ich glaube auch, dass du als... mit diesem Gruselding mit "Achtung, da gibt's gefährliche
Spinnen, schau morgens in deine Schuhe, wenn du zelten gehst", das glaube ich schon, was
man mit den Leuten macht.
Dass die dann auch wirklich nachgucken.
Das ist ja diese Liste der gefährlichsten Insekten der Welt.
Das sind wie alle Australien, ne?
Zehn, neun aus Australien.
Ja, die wissen die halt tatsächlich.
Genau, das ist halt was, was die wissen.
Aber ist doch voll gut.
Also es gibt zwei Spinnenarten in Australien, die tödlich sind.
Die nördliche baumbewohnende Trichternetzspinne, das ist so Vogelspinnenartig.
Und dann ist auch wieder die Frage, sind die überhaupt da, wo viele Menschen sind?
Und die Rotrückenspinnen, die Redback-Spider.
Und für beide gibt's Gegengifte.
Also tatsächlich kann man die, wenn man das dann...
Aber wie schnell muss die das?
Ja, ja.
Aber vielleicht ist das auch so was, was du halt im Haushalt hast, wenn du weit draußen
wohnst, so, ne?
Weiß ich nicht.
Also da fand ich echt spannend, dass in 17 Jahren, dass es keine Todespferde mit Spinnen
gab in Australien.
Krass, das hätte ich nicht gedacht.
Ziemlich krass.
68 Prozent der Opfer waren männlich.
Okay, kann man jetzt mal noch so zur Info mitnehmen?
Ja, also A, ich glaube, es gibt mehr Männer, die Motorrad fahren.
Ich glaube, es gibt mehr Männer, die...
Pferde rennen fahren.
Die Pferde reiten.
Ja, wobei Pferde reiten, rennen wahrscheinlich mehr.
Ja, rennen wahrscheinlich nicht so.
Ich glaube auch, so Bullen samtreiben in landwirtschaftlichen Betrieben, wahrscheinlich
auch eher.
Kann man sagen, dass in dem Bericht von 2010 war die Quote noch bei 75 Prozent.
Also yet another win for feminism.
Na gut, aber ich glaube, da wäre wieder die Frage, bei was, ne?
Also ich glaube, so was wie bei Bienen wird sich 50/50 verteilen.
Ich habe noch ein paar andere Prozentzahlen, die können wir jetzt mal, sind jetzt mediumspannend.
71 Prozent der Todesfälle waren im Zusammenhang mit Landzeugern, 10 Prozent im Zusammenhang
mit Reptilien und Namphibien und 8,7 Prozent im Zusammenhang mit Insekten und Wirbellosen.
30 Prozent der Fälle waren auf öffentlichen Straßen, 21 Prozent waren zu Hause und 19
Prozent waren in Farming Areas.
Und es gibt eine interessante Studie aus dem Jahr 1978, bei der die Probandinnen und Probanden
die Wahrscheinlichkeit von Todesursachen einschätzen sollten.
Also ein bisschen so wie das, was ich jetzt mit euch gemacht habe.
Und es kam heraus, dass die Einschätzung einfach extrem davon abhängt, wie häufig oder selten
eine bestimmte Todesart in den Nachrichten war.
Also du kannst quasi das gar nicht richtig einschätzen, wenn du halt von tödlichen Spinnen
hörst, dann gehst du davon aus, dass das die auch ist.
Und guck andersrum, ich glaube unser eins hat mit Reddit und Co. so oft schon ein "Hi,
I'm actually funny" und natürlich da passiert so wenig, dann gehen wir natürlich jetzt
ins andere Extrem rein.
Na ja und allein die Situation, dass ich euch das jetzt hier zum Test gebe, ist ja klar,
dass es dann nicht offensichtlich ist.
Aber Dominik, du hast dich zu früh gefreut, wir sind noch nicht ganz fertig.
Ich habe noch eine weitere 2-Stunden-Episode.
Jürgen, dann erzähl doch mal, was hast du in deinem Schatzkästchen der Narration vorbereitet?
In deinem Schatzkästchen?
Meinst du damit irgendwas Schmutziges oder?
Nein.
Ich bin jetzt gerade abgelenkt, weil ich noch nach dem Einspieler suchen muss.
Denn ich habe noch ein, zwei angeschlossene Themengebiete, wo es auch um irgendwie Probleme
mit Tieren geht.
Die angeschlossenen Themen schieben sich um 5 Minuten.
Kennt ihr die Aga-Kröte?
Nein.
Ich glaube, ihr kennt sie schon.
Jetzt kommt der Schafsviecher.
Jetzt kommt der Zoom auf den Koala.
Das ist glaube ich am Schluss noch.
Ach, das ist das Vorhinein noch.
Da haben wir es für die Auftrag im Folge.
Genau, das ist jetzt der Koala.
Die fantastische Simpsons Folge, wo sie in Australien sind.
Die ist so dumm.
Was heißt versehentlich?
Bart erfährt, dass er den Frosch nicht mehr ins Land bringen darf und setzt ihn deswegen
am Flughafen aus.
Nee, in einen Springbrunnen.
Aber im Flughafen.
Und er bricht da aus.
Genau.
Es ist im Grunde passiert, dass es auf einer wahren Geschichte ...
Bart zum ersten Mal in Australien.
So ähnlich, ja.
Die Aga-Kröte ist eigentlich auf dem amerikanischen Kontinent zu Hause.
Hauptsächlich im Süden Nordamerikas, aber auch in Mittelamerika und im Norden Südamerikas.
Ist sie gerne Sachen mit Aga-Aga?
Ich glaube nicht.
Okay.
Seit 1935 ist sie auch in Australien, Papua Neu-Guinea, auf den Fidgis, auf den Philippinen
und noch ein paar anderen Inseln in der Ecke zu Hause.
Die Kröte frisst alles, was hier in die Quere kommt.
Spinnen, Mäuse, Artgenossen.
Ich wollte gerade einen Gag machen, andere Kröten.
Ja, die ist zum Beispiel auch dafür bekannt, dass sie vor einem Bienenstock hockt und dort
darauf wartet, bis die schwer beladenen Drohnen mit Pollen da reinfliegen und die einfach dann
vom Eingang wegsnackt.
Heißt es nicht Drohnen, die dicken, die rausfliegen?
Die Drohnen sind die Männchen.
Nee, aber die Pollen von den Blumen, das sind die ...
Arbeiterbienen.
Die Arbeiterbienen.
Aber schon ein bisschen schlau.
Ja, mag sein.
Vor allem der Faul einfach zu hocken.
Das könnte ich mir auch auf dem T-Shirt schreiben.
Bis du einfach hier mit noch ein bisschen Geschmack hier zurückkommst.
In einer dieser Kröten sollen amerikanische Imker mal 300 Bienen gefunden haben.
Alter.
Und diese Viecher werden auch unfassbar alt.
Also 15 Jahre kann so eine Kröte ungefähr werden.
Und ein Weibchen legt, ich hoffe mal im Leben, aber ich fürchte, es ist glaube ich bei einmal
Leichen 36.000 Eier.
Ja gut, aber ich meine, es ist ja diese Strategie von wir buddeln da einfach raus und auf dem
überleben nur X.
Ja, aber trotzdem.
Aber trotzdem.
Ja, ja.
Da kommen schon auch ein paar raus.
Ja, aber das ist ja jetzt genau der Punkt wahrscheinlich auch, dass wenn du mal sagst,
du hast so ein Ökosystem, wo nicht tausend Viecher im Wasser sitzen, die dann die ganzen
Kaulquappen fressen und alles davor, dass das dann plötzlich abgeht wie die Hürde.
Im natürlichen Habitat sorgen Parasiten und Fressfeinde wie Kaimane oder Schlangen dafür,
dass die Population der Kröten nicht aus dem Ruder läuft und die Kröte hat aber auch gute
Abwehrmechanismen so gegen andere potenzielle Fressfeinde.
Die hat nämlich einen giftigen Schleim auf der Haut, was ihr da so ein Stück weit Schutz
ja bietet, was aber auch schon Menschen getötet hat.
Allerdings nur, wenn die halt wirklich diese Kröte essen oder die Eier von dieser Kröte
essen.
Schon 1844 kam ein cleverer Biologe auf die Idee, dass man diese Kröte doch zur Schädlingsbekämpfung
einsetzen könnte.
Man glaubte, dass sie auf Jamaika nicht nur im Ackerbau gegen Schädlinge, sondern auch
gegen die Rattenplage dort ganz nützlich sein kann, was ein absoluter Irrtum ist, weil
ausgewachsene Ratten viel zu groß sind für diese Kröten.
Trotzdem holt man das Tier 1920 auch nach Puerto Rico, um Larven von Schädlingen auf
Zuckerrohrplantagen loszuwerden.
Und tatsächlich, nachdem die Kröte sich im ganzen Land ausgebreitet hat, werden weniger
Larven auf den Feldern gesichtet.
Weil einfach niemand mehr da wohnt, weil einfach alles weggefressen ist.
Die Auflösung gleich, der Erfolg, den stellen Sie jetzt auf jeden Fall auf einer wissenschaftlichen
Tagung für Zuckerrohrbauern vor, im Jahr 1932.
Und alle sind total begeistert.
Die Abgeordneten von Hawaii nehmen sofort von dieser Veranstaltung noch Krötenleich mit
nach Hause.
Auch Australien ist begeistert und interessiert.
Und so kommt 1935 die Aga-Kröte auch in Australien zum Einsatz.
Aber ja bewusst nicht eingeschleppt.
Bewusst, ja.
Aber 100 Stück werden in die freie Natur entlassen.
Was ich als Fehler herausstelle.
Macht's gut, ihr Trottel.
Es gibt nur ein Problem.
Die Wissenschaftler haben übersehen, dass der Rückgang der Larven hauptsächlich dem
Wetter zu verdanken war.
In den Jahren 1931 bis 1936 wird Puerto Rico von ungewöhnlich langen und häufigen Schlechtwetterperioden
heimgesucht.
Und dies sind ursächlich für den Rückgang der Larven.
Deswegen Experimente immer validieren.
Man hätte aber auch vielleicht bemerken können, dass die Kröten gar nicht an diese Käfer
herankommen, die sie fressen sollen, weil die Käfer nämlich fliegen können und die Kröten
schmecken denen auch...
Die können ja auch fliegen.
Aber die kommen ja runter zum Stockmall und so.
Und ich glaube auch die Kröten waren jetzt der Premiere auf die Nöte zu fressen.
Das ist jetzt nicht der wichtigste Punkt, weil das sind auch die Larven und die Larven
fliegen natürlich nicht.
Aber die haben auf jeden Fall übelst abgefuckt, weil es die Kröten eingeschleppt haben, die
dann alles andere kaputt machen.
Genau.
Und die Sachen, die sie wegmachen sollten, überhaupt nicht interessieren.
Aufgrund mangelnder Fressfeinde und interessanter klimatischer Bedingungen fühlt sich die Kröte
in Australien pudelwohl.
Ratsfass sind es nicht 100, sondern 40.000 Tiere und man schätzt, dass sich der Bestand
jährlich um etwa 25 Prozent vergrößert.
Oh Gott.
Wupp wupp.
Das Gebiet, auf dem sich das Tier verbreitet, wächst jährlich um 40 Kilometer.
Ist nach wie vor so?
Ähm, dann kommen wir gleich.
Oh Gott.
Man hat außerdem beobachtet, dass die Kröten in Australien mit der Zeit längere Hinterbeine
entwickeln, um noch schneller und noch weiter hoppen zu können.
Oh Gott.
Das ist smarter, intelligenter.
Weil zu viel Fresskonkurrenz aus der eigenen Population quasi zwingt das weiter.
Das ist ein
sehr guter Punkt.
Ich habe die Tage mal StarCraft 2 gespielt, weil ich das einfach noch nicht gespielt hatte.
Aber ich habe auch noch die Tage, die ich gespielt habe, die ich gespielt habe.
Ich habe auch noch die Tage gespielt, die ich gespielt habe.