[Applaus]
Holy shit, hier viele Leute.
Man fasse hier so viele Leute rein, ich find's gut.
Kleine Frage nach hinten, bin ich zu höher?
Ich krieg Daumen, oh, aus der letzten Ecke kommt noch ein Nick hin, das ist schön.
Das ist schön. Zwei Orgasachen noch.
Erstens, wir machen zwei Pausen, es ist elendig heiß, ihr könnt nicht alles zu trinken holen.
Ihr könnt auch zwischendurch gehen, aber wenn es dann irgendwie der Espresso, der Cappuccino sein soll, der extra laut sein soll,
oder ihr eine rauchen müsst oder irgendwas, wie gesagt zwei Pausen, von daher, ja.
Das Zweite ist, weil das Ganze eine Live-Aufnahme ist, und wir sprechen zwar in diesen Mikros hier,
aber ein bisschen ist der Raum natürlich auch zu hören, und es ist ja schön so.
Ein bisschen lauter noch, können wir tun.
So, besser, besser, ich sehe einen Nick hin.
Genau, deswegen seid ihr bewusst, wenn ihr hier irgendwelche Dinge reinbrüllt, dann sind die vielleicht zu hören.
Das wollt ihr vielleicht auch, ist eine gute Idee, aber seid ihr euch dessen bewusst, das ist eine Aufnahme,
wir wollen die auch, wenn die nicht komplett kaputt geht, online stellen, von daher, ihr könnt Teil einer Podcast-Aufnahme sein.
Uh, ah. Genau.
Und noch eine andere Sache, die ich unbedingt probieren will, ist nämlich so ein bisschen Applausometer.
Wir haben nämlich später Folgendes.
Ihr habt auf euren Tischen bzw. auf euren Sitzgelegenheiten, da liegen ein paar Stifte,
und da liegen vor allem so Zettel mit Fragen an "ach".
Und ich sag mal, bis zur zweiten Unterbrechung habt ihr Zeit, die auszufüllen.
Dann legt ihr die spätestens eben in der zweiten Unterbrechung hiermit vor.
Dann machen wir nämlich eine lustige Frage bzw. Prompt-Beantwortung von euch.
Und das kann alle sein von Fragen, warum ist das mit der Marine nochmal so und so erklärt,
bis über ein, wie macht ihr das eigentlich bei der Aufnahme hin zu einem.
Jürgen, so schalt übrigens meine Tinder-Biore auf, pimp mir die mal, weil du kannst ja gut schreiben.
Hast du da Tipps für mich?
Von daher. Und die besten Fragen kriegen natürlich einen wunderbaren kleinen Preis.
Wir haben nämlich hier diese wunderschönen, formschönen Ach-Makinete für den Kühlschrank.
Davon gibt's auch nicht unendlich viele.
Von daher, die gibt's dann für die schönsten Fragen des Abends.
Von daher werden wir uns die dann zu Gemüte führen.
Genau. Aber, wie gesagt, ich bräuchte einmal einen so Applausometer.
Und zwar mal, wir fangen mal an mit so einem mittleren Applaus.
Drei, zwei, eins, jetzt!
Okay, also das ist so ein, es ist wirklich 36 Grad draußen.
Und man hat zufällig sich den heißesten Tag des Jahres ausgesucht, um eine Podcastaufnahme innen zu machen.
Wehe, ist so blöd, meine Güte.
Dann probieren wir mal einen, stellt euch mal vor, es wäre so, ich sag mal 25 Grad.
Und ihr sagt, es ist jetzt echt der perfekte Tag und jetzt könnt ihr auch hören.
Und wie klingt das in drei, zwei, eins, jetzt?
Okay, jetzt haben wir es in die Mitte gepickelt und jetzt ganz oben.
Wie klingt es, wenn jetzt der Jürgen mit auf die Bühne kommt?
Drei, zwei, eins, jetzt!
Ah, da kommt er dran.
Hallo.
Hi Jürgen.
Du bist ein krasser Applausabgreifer, aber ich liebe es.
Einer muss es machen.
Ich stand jetzt ganz dumm hier, so dass mich jeder gesehen hat, aber ich war zu weit von meinem Bier weg.
Das können wir das nächste Mal schon optimieren.
Das stimmt doch nicht, stand oben auf der Treppe.
Kali, schreibst du das mit auf die Feedbackkarte bitte?
Sehr gut.
Jetzt fehlen uns noch, ne?
Ja, ne?
Kali hat ein bisschen geschummelt noch bei der Anmoderation, weil eine Sache stimmt leider nicht ganz.
Wir sind nicht ganz, nicht ganz vollständig leider heute.
Und ich hätte gern gleich ein ganz lautes "Oh" auf drei.
Eins, zwei, drei.
Oh.
Weil der Dominik tatsächlich aus gesundheitlichen Gründen leider nicht kann.
Den hat es leider erwischt.
Aber wie wäre es, wenn ihr das dem Dominik einfach selber sagt?
Ja, wir rufen den jetzt an.
Wir rufen den jetzt an.
Ja, sehr guter Plan.
Kannst du noch ein bisschen quatschen, oder bist du dich hier in den Kabeln?
Vor allem wirkt das jetzt so ein bisschen wie "Ist das ein Einspieler?", aber ne, wir haben einfach vorhin überlückt, wir rufen den jetzt einfach an.
Ich hoffe seine Mutter oder so geht dran.
Das wäre so schön.
Oder sein Vater, das war einfach die schönste Folge.
Haben wir die Nummer noch vom Festnetz?
Ich hab sie nicht zur Hand leider.
Wir könnten ja nach irgendwas mit dem Skispringer wiederflagen.
Das war super.
So, schauen wir mal.
Ich glaube, das sollte man hören, oder?
Dominik Schmidt?
Drei, zwei, eins.
Oh.
Dominik, hier sind sehr viele Leute, es ist sehr, sehr traurig, dass du nur am Telefon zu hören bist gerade.
Das ist mein einziger Mensch, der auch sehr traurig ist, dass er die ganz vielen Leute nicht sehen kann, aber ihr wisst ja, life's a bitch and then you keep on living.
Aber ich hab dafür gesorgt, dass ich einen ganz fantastischen Ersatz habe und ich glaube, der verdient einen extra Applaus gerade.
Das wissen die Leute jetzt ja noch gar nicht.
Achso, aber ihr könnt schon mal applaudieren, weil der wird nämlich total super.
Das ist fantastisch, weil wir haben nämlich beschlossen, du darfst ihn anmoderieren und jetzt hast du es einfach gemacht, weil wir vergessen haben, dir das zu sagen.
Aber sehr gut, sehr gut.
Ihr seht schon, wir faken nichts mit irgendwelchen Aufnahmen, die sind wirklich zu verpeilt.
Also Dominik, dann moderier doch mal bitte deinen Ersatz an.
Ja und nenn seine Namen.
Das wäre nicht.
Oder ihrem.
Also, wir haben uns überlegt, in aller Bescheidenheit, aber in Deutschland brauchen wir eigentlich jemanden, die uns nicht mehr suchen, weil wir sind top of the crop.
Also haben wir geguckt, wo auf der Welt könnten wir sonst noch jemanden finden, der auch nur annähernd das Niveau dieses Podcasts halten kann.
Und was soll ich sagen?
Wir sind jetzt in Scharnen, Südafrika.
Eigentlich wohnt er in Uefel, aber wir wollen jetzt die Realität ein bisschen verschweigen.
The one and only Mr. Sean Barons.
Wer sich fragt, wer ist Sean?
Sean kennt man vielleicht für ein sehr spezielles Geräusch, das Dominik und Jürgen lieben wie keiner anderes.
Das Schöne ist natürlich, dass alle, die das jetzt zu Hause hören, denken, das war jetzt ein Einspieler, aber es ist einfach hier Sean Live.
Sean kennt man von The German Experience, wo wir auch schon zu Gast waren.
Genau.
Und ich sag mal so, du ersetzt heute nicht Dominik, weil Dominik ist nicht ersetzbar.
Das stimmt auch, ja.
Jetzt nur, weil der Dominik noch am Tisch ist.
Ja, das stimmt.
Ja, sobald ich aufsteige, ist hier komplett anders.
Aber es ist schön, dass du da bist und diesen Platz hier aufhörst.
Sean, vielen Dank, herzlich willkommen.
Danke schön.
Genau, Dominik, ich hab jetzt ganz schlechte Nachrichten für dich.
Um das Intro einzuspielen, muss ich dich leider aus der Leitung schmeißen.
Das ist gar kein Problem.
Ich wünsche euch allen einen ganz fantastischen Abend.
Ich würde mich wahnsinnig freuen, wenn ich irgendwie ein Gruppenbild oder sowas kriegen würde.
Und ja, hat nicht sein sollen, aber wir hören uns demnächst wieder.
Warte, dann mach ich jetzt in... Moment, solange du noch dran bist, dann mach ich jetzt in diesem Moment ein Gruppenfoto.
Achso, ey, fotografiere dich.
Drei, zwei, eins.
Yeah, yeah, yeah, nochmals yeah.
Ich schick's dir sofort.
Sehr gut.
Alles klar, Dominik, gute Besserung.
Danke, macht's gut, ciao.
Tschüss.
Was haben wir überhaupt heute?
Wir haben...
Was haben wir heute überhaupt heute?
Wir haben... lauter?
Noch lauter?
Noch lauter, holy moly.
Okay, ich hoffe, wir kriegen keine Rückkopplung sonst.
Dreh' ich ja auf, alles gut.
Ich setze mich auch gleich, wenn ich das Telefon weglegen kann, aber vorher habe ich noch eine Aufgabe.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von "Wir sind die Bösen".
Ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor... ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär' das mal, Jürgen.
Willkommen bei "ACH", dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Manche Sachen werden nie alt, das ist schön.
Im Übrigen einen Miniapplaus bitte ganz zwischendurch für den Komponisten, der heute auch hier ist,
der Philipp.
Philipp.
Wer schon immer mal Jürgen live hören wollte, kann sich nach mit ihm mal kurz schließen.
Machst du dann in der Pause nochmal, oder?
Ja, sehr gut.
Aber nur Schneider und Sprecher und nicht Komponist.
Nur Schneider und Sprecher und nicht Komponist.
Okay, geben wir weiter.
Sehr gut.
Genau, was machen wir heute Abend, Jürgen?
Wir machen ein kleines Lach, also live Ach.
Es hört nie mehr auf.
Nee, nee, nee, das darf nie wieder aufhören.
Mit anderen Worten, jeder kriegt so ein kleines Segment.
Und ich fange an, dann darf Sean, dann darfst du.
Und dann kommen die wunderbaren Fragen unseres fantastischen Publikums.
Ihr braucht von mir ein Segment?
Ja.
Kannst aber einfach 30 Minuten schirpen.
Ich würde das feiern.
Also ich fange einfach mal damit an.
Jürgen, was wolltest du eigentlich werden, als du Kind warst?
Oder Jugendlicher oder Kind?
Hattest du so Berufswünsche?
Nee, und ich habe lange Jahre immer erzählt, dass ich total neidisch bin auf die Leute,
die in ihrer Schulzeit schon wissen, was sie später mal werden wollen.
Das habe ich jahrzehntelang allen erzählt, die schon früher Arzt werden wollten oder Feuerwehrmann.
Ich bin total neidisch, wenn man das in der Schule schon weiß.
Und dann ist mir meine Abi-Zeitung in die Hände gefallen und da stand drin,
Jürgen würde gerne Werbetexte werden.
Und dann ist mir aufgefallen, irgendwie bin ich genau das geworden, was ich in der Schule werden wollte.
Sean, wie ist das bei dir?
Bei mir ist es unterschiedlich geworden.
Erst Polizist und dann Feuerwehrmann und dann langsam Schreiber und Radio DJ.
Ich war sehr unentscheidend.
Ich wollte Koch werden und dann Radiomoderator.
Jürgen, guckst du mal.
Ich habe jetzt Angst, dass du das irgendwie zusammenbringst und jetzt irgendwas verkostet hast.
Ja, ja, ja. Da geht es jetzt auch immer ein.
Nee, gar nicht.
Ich habe noch diese riesen Portionen Bratwürsten.
Wenn ich dich in der Küche mir vorstelle, dann kommt immer so eine riesen Portion Bratwürste mit Kraut drauf.
Aber guck mal, was passiert, wenn in Erlangen nicht eine riesen Portion Bratwürste auf deinem Tisch ist?
Dann kommt die Beschwerde mit Burger oder Bratwurst.
Da muss ich jetzt auch mal mich ganz groß... das muss ich dem Dominik zuliebe jetzt tun.
Vielen Dank hier übrigens für die großartige Verfolgung, denn hier gibt es zwar nicht Burger und Pommes,
aber wir dürfen Dominik, du musst jetzt stark sein, wir dürfen hier essen und trinken, was wir gerne möchten.
Aber ich will gar nichts, alles gut. Jetzt will ich gar nicht mehr.
Jetzt ist auch langweilig.
Das war's. Nee, es soll gehen um eine Liste von bemerkenswerten Songs,
die, also so Charakteristiker UK und US Charts nach Befragung von DJs, Moderatoren und Leuten aus der Musikindustrie,
die zusammengetragen worden sind. Und zwar vom Neidigkeitsfaktor her.
Oder Besonderheitsfaktor her. Wir hören die auch nicht an. Keine Angst.
Ich habe eine Spotify-Playlist, die heißt "Worst Music of All Time".
Ja, wir sind nicht weit weg von. Aber erfolgreich dabei.
Ein bisschen raus fällt eine Platte mit dem wunderbaren Titel "Sing Along with Mao" von Mao Tse-Tung.
1967 kam das als Schallplatte raus und hat sich eine Million Mal verkauft in China.
Oder weltweit. Ja, das mussten die kaufen.
Also, Zeitungsberichten damals gab es weniger als eine Million Schallplattenspiele in China.
Und es war Musik und da waren aber Aussprüche von ihm drauf und auf der Rückseite war so eine Politdiskussion.
Ja, so als chinesischen Battle Rap kann ich mir das gut vorstellen.
Gibt es auch nicht so ein History Rap Battles mit Mao?
Ja, Rap Battles of History. Genau, sehr gute Idee. Aber sogar sagen, das fällt noch raus.
Das fällt sogar noch raus. Weil nicht US und UK Charts. Das ist so das, das fehlt der Kriterium gerade.
Aber ein Song, den ihr bestimmt kennt und zwar "Dominique".
Ja, kenn ich. Das ist im Soundtrack von American Horror Story.
Die Staffel in der Klapsmühle. Da strellert das die eine Betreuerin die ganze Zeit.
Und seitdem hab ich das ganz stark im Ohr.
Also die Interpretin heißt ja "The Singing Nun". Und es ist 63. Ich will ihr nicht anstimmen, das ist echt ein Ohrwurm.
Aber stimmt doch mal.
Stimmt doch mal.
Und jetzt Philipp mit "The Singing Nun".
Moment, weil der Song steht gar nicht unter so einem guten Stern.
Der ist zwar auf Platz 1 US Charts gelandet. Und die gute Frau hat dann auch ein komplettes Album aufgenommen,
das sich mehr als Millionen Mal verkauft hat. Und dann wurde aus dieser Schwester Luc Gabriel,
ich glaube Belgierin war die, wird dann wieder Janine de Kers, wie auch immer man es ausspricht.
Ich mag mir jetzt nicht, dass das gar keine richtige Nonne war.
Doch, doch. Tatsächlich. Aber die ist dann halt ausgestiegen, weil sie gesagt hat so ein, okay.
Jetzt bin ich reich. Jetzt kann mich die Kirche mal im Arsch legen.
Ja, das ging dann aber nicht so gut aus. Dann hat sie den Plattenvertrag mit Philipps abgeschlossen.
Mit Philipps?
Ja, vielleicht mit beiden. Weil ein paar Jahre später war sie einfach tot.
Also Selbsttötung. Also weiß nicht, ob jetzt der Moral dahinter ist oder so. Aber ging nicht gut aus.
Sean, du bist doch Musiker.
Ja, manche Sachen kann ich nicht erklären.
Ich hab gehofft, dass mir bis jetzt eine Frage einfällt danach. Aber ich bin es keine eingefallen.
Machen wir direkt weiter. Etwas, was man vielleicht aus den Simpsons kennt und zwar der Song "My Dingaling".
"My Dingaling"?
Ja, von Chuck Berry. Im Deutschen mit der Übersetzung von "Mein Dingaling, ich hab da ein Dingaling".
Chuck Berry, ist das die Episode, wo sie die Schlangen fangen?
Nein, das ist Barry White.
Das ist Barry White. Genau.
Der Zusammenhang ist, dass es so ein Schultalent-Wettbewerb ist und ein Junge auf die Bühne geht und singt das.
Und dann wird er sehr schnell vom Rektor von der Bühne genommen.
Weißt du, was mir aufgefangen ist? Es gibt keinen guten Deutschland-Simpsons-Podcast.
Oder kennst du einen?
Wirklich?
Ja. Also vielleicht gibt es einen, aber ich hab ihn nicht gefunden.
Gibt es gute Englische?
Das weiß ich nicht soweit war ich tatsächlich nicht in meiner Recherche. Ich hab mich so gefreut, dass es keinen gibt.
Ich fang sofort an.
So eine Niche.
Nein, aber es müsste es doch geben. Es müsste doch einen guten Deutschen... Es gibt einen von...
Also bis Staffel 10 wäre ich sehr dabei.
Es gibt einen von dem Sohn von dem Beisatz aus "Radio Nucular".
Rockstar.
Das ist auf einen Fall so, die reden über sehr viel Star Wars und dann noch ein bisschen über Simpsons.
Und dann gibt es noch einen, der war aber irgendwie auch so. Das war so ein Folgen nach erzählt.
Das war irgendwie nett. Das hat mich nicht gepackt.
Ich finde es eine Lücke. Das sollten wir mal vielleicht nächste Woche dann.
Ja, mir gefällt es.
Genau.
Eigentlich ist es nun ein Cover und es geht auf einen Song von 58. Der heißt "My Tambourine".
Und 72 kam der dann auf Platte raus. Der war aber schon länger Teil von seinem Bühnenprogramm.
Also der hat ja immer live gespielt.
Aber weil es halt bei "My Dingeling" um so ein Dingeling geht, gab es dann in UK viel Protest von so Anti-Porno-Aktivist*innen.
Ach, die Geschichte kenne ich.
Die gesagt haben, das geht nicht und...
Der hieß dann anders, ne?
...wird dann...
Der hieß dann irgendwie anders, ne?
Der wurde einfach gesendet.
Der wurde einfach gesendet?
Ja.
Haben die das nicht ausgetauscht irgendwie?
Ja, es gibt später irgendwie Austauschungen davon. Aber ich glaube damals lief der dann noch.
Okay.
Aber die haben das oft gemacht, wenn es so controversial war, haben die dann das ausgetauscht.
Ja, ich mein, in den USA gibt es auch so Radio Disney, die dann einfach auch wirklich so dirty Songs und irgendwie lustigen Songtext drauf machen.
So ein "Who let the dogs out" ist jetzt mit "Who left the milk out".
Ja, das ist ein gesellschaftlich wichtiges Thema, würde ich sagen.
Ja, das stimmt. Ich habe mich das öfter gefragt als "Who let the dogs out".
Jetzt kommt aber der Twist.
"Who let the dogs out"
Jack Barry wusste überhaupt nicht, dass er den veröffentlicht hat.
Moment.
Ja, ja.
Hä?
Ist gut, ne?
Ja, die haben ihm irgendwann gesagt, es gab die Proteste und dann war irgendwann ein "Du kannst doch den Song hier nicht veröffentlichen, das geht doch nicht" und der so "Wieso hab ich den Song veröffentlicht?"
Und dann haben die ihm gesagt, wir haben das eine Live-Konzert mitgeschnitten und veröffentlicht auf Platt.
Aber der hat den Song zumindest geschrieben und performt?
Ja, ja, performt.
Na ja, es gibt es ja heute schon. Es war das Beethoven mit seiner unveröffentlichten...oh Gott, jetzt fehlen mir die Daten.
Die unveröffentlichten?
Ja, die wurde dann jetzt aber veröffentlicht, weil sie von einer KI zu Ende komponiert wurde.
War bestimmt super.
Ja, wusste Beethoven auch nicht von, dass der Song rauskam.
Aber ich sag mal, der hat sich wohl ziemlich aufgeregt, weil er gemeint hat, wie kann das bitte sein, dass ihr hier eine Aufnahme macht.
Hätte er übrigens Bescheid gesagt, dann hätte man übrigens vernünftig gespielt an dem Tag.
Oder besser.
Ich weiß echt wenig über Chuck Berry. Ist das eine coole Sau oder ist das eher so ein kritischer oder darf man den gut finden?
Das ist ja heute nicht so einfach.
Das finde ich ihm auch nicht. Aber damals haben die auch so viele Songs aufgenommen und Sessions hat Hunderte Songs manchmal rausgehauen.
Ja und das Schöne fand ich auch, ihr fandet selber auch scheiße, dass das veröffentlicht wurde, einfach ohne dass der was davon wusste.
Finde ich super.
Ja und dann haben sie ihm gesagt, ja das ist in UK und in US auf Platz eins und dann hat er nichts mehr dagegen gehabt.
Ende der Geschichte.
Okay, also dann war er eher so.
Ja ne, nimmt man mit.
Aber schimpf ich nicht auch einfach ein, was ich habe den Song veröffentlicht, dass sie voll daneben, wir hätten da übrigens gescheit gespielt an dem Tag.
Ein weiterer, ich sag mal eher spezieller Song, hier auch mit, den hatten wir schon, den Serge Gainsborough.
Soll ich dir helfen beim Folgen?
Ja.
Ich bin super in der Aussprache von Fremdwörtern.
Aber du erinnest dich vielleicht an die Folge mit den Damen von Tramacabonara, da hatten wir es über den. Und wenn nicht, macht es auch nichts.
Ich erinnere mich, dass die Folge existiert, aber das war wie Chuck Berry, ich kann mich nicht erinnern, dass es veröffentlicht wurde.
Aber jetzt ist die Frage, hättest du besser gespielt an dem Tag?
Das wäre wahrscheinlich.
Sehr gut. Das ist nämlich der Song "Je t'aime moins non plus".
Ich liebe mich nicht mehr.
Nein, ich liebe dich und Punkt, Punkt, Punkt. Ich dich nicht mehr.
Also vermute ich, aber ich bin mal wegen Französisch durchgefallen, von daher frag nicht mich.
Aber ich habe mit Jane Birkin und dem Serge 1969 aufgenommen und den Song, vielleicht dieses...
Ihr kennt den Song?
Ach, da summst du jetzt?
Ja, ja, ja.
Da würde ich jetzt gerne deinen Grund erfahren, wie du das einteilst.
Was?
Welchen Song du ansummst und welchen nicht.
"Blanke Willkür".
Das ist unbefriedigend.
Ja, gut, ne?
Aber bemerkenswert an dem Song ist, dass er ordentlich gestöhnt wird. Oder viel gestöhnt wird.
Waren die happy mit ihrer Performance?
Da kommen wir jetzt nämlich genau dahin.
Der Song ist ja vor allem von vielen Instrumentals, ein bisschen Gesang und wegen einer Sache hat er super Schlagzeilen gemacht.
Das sehr laute, sehr leidenschaftliche Stöhnen einer Frau auf der Aufnahme.
Okay.
Und dann gab es Gerüchte, wer das wohl ist.
Und nachträglich kann man jetzt sagen, ursprünglich war das mal Brigitte Badeau.
Die hat die zufällig neben dem Studium gewohnt. Studiospiel.
Und dann haben die einfach die Mikrofon aufgeschrieben.
Nee, die hat er mitgemacht, dann hat sie den Song gehört und gesagt, das ist ja voll unanständig, das geht nicht. Ich bin raus.
Eigentlich hat sie nur Sport gemacht.
Das ist ja voll unanständig. So was.
Aber jetzt kommt ein bisschen der Twist.
Praktisch überall in Europa ist der auf dem, also auf dem Index landet ja sowas jetzt nicht. Also ist ja nicht irgendwie, sozusagen, dass du es wieder anziehst.
Da landest du nur, wenn du Hagenkreuze singst.
Na ja, genau. Aber auf dem Index der Radiosender. Mit anderen Worten, das hat kein Radiosender gespielt, weil die alle Schiss hatten mit einem, ja, da renunzen die Konservativen die Tür ein, wenn da Leute was dran finden, Finger weg.
Und na ja, das hat dann so ein bisschen zu einer Art Selbsterfüllung geführt, weil der ist dann auf Platz 1 der Verkaufschatz gelandet, weil, wie kannst du den Song hören? Im Radio wird er nicht gespielt.
Das war dann so ein Underground-Ding.
Na ja, ein Underground-Ding, das halt auf Platz 1 war. Von daher, ich weiß nicht, wie undergroundig das ist dann noch.
Ja, aber wie kam der dann auf Platz 1?
Ich glaube, wegen dem Stöhnen.
Ja, aber sind die Chats nicht irgendwie nach Radio oder nach Plattenverkäufen?
Plattenverkäufen, oder Singles verkaufen. Ja, aber das gibt es auch bis heute, dass manche Songs einfach aus Prinzipien nicht gespielt werden.
Na ja, oder dass manche Fans im Internet sich zusammentun und aus Gag irgendwas auf Platz 1 kaufen.
Oder "Stranger Things" hat das im Soundtrack.
Oh ja, stimmt. Oh, Kit Bush.
Stimmt. Sehr schön.
Dann habe ich noch zwei Stück. Und zwar einmal "Any Song" von jemanden, der meint, John Henry Deutschendorf.
"Any Song"?
Mhm. "Any Song". Also der Song von der Annie.
Also nicht so wie "Press Any Key", "Play Any Song"?
Okay.
Ich mag deine Version, wenn du mir das sagst. Ich will das hören.
Also 1979 rausgekommen. Und jetzt kommt der Twist. Der hätte eigentlich irgendwie heißen können, weil im Song...
Ja, das sage ich doch.
Nein, nein, weil im Song kommt nämlich nicht einmal der Name vor. Ist doch voll schlau eigentlich.
Ja, das finde ich aber immer irritierend.
Ja, ist es auch.
Das ist ja irritierend.
Der hat halt über seine Frau gesungen, aber 9 Jahre später waren sie geschieden. Also so gut funktioniert das nicht.
Ja, aber dann ist es clever, sie nicht im Song zu haben. Aber dann kannst du später auch einfach sagen, der hieß gar nicht so.
Dann hieß der "Manny Song" und ist über ein "Money".
Genau. Oder der wurde ohne mein Wissen veröffentlicht.
Aber wenn ich es gewusst hätte, hätte ich besser gesungen.
Aber eigentlich, worum es mir geht, ist 1980 hat Monty Python ein Album rausgebracht mit dem fantastischen Namen "Contractual Obligation".
Also Vertraglichwerbpflichtung.
Er wusste...
Muss ein schöner Name sein.
Er wusste ein Album rausbringen?
Also Monty Python. Ja, genau. Vielleicht. Und zwar ist dann ein Cover von dem Song da drauf.
Hm. Es ist ein Cover von dem... Ach so.
Von "Manny Song".
Ja, aber der hört...
Ich schämme mich jetzt ein bisschen, weil ich mir dachte, ja, okay, natürlich hat jede CD vorne drauf ein Cover.
Ach so, so eine Cover meinst du.
Wow.
Aber es hat auch eine Cover.
Ja, aber wobei weiß ich nicht. Vielleicht hat es keinen Cover.
Vielleicht hat es keinen Cover.
Oh.
"Contractual Obligation" glaube ich nicht.
Aber mit "Contractual Obligation" steht vielleicht...
Und dann ist aber ein Cover-Song drauf und es ist aber einfach eine klare CD...
Oh, das wäre smart.
Das ist das Matter.
Sollen wir mal den CD pressen?
Nein, wir haben schon Kassetten verschickt.
Ja, sehr gut.
Ist Steffa hier heute? Die hat doch die...
Ja, ich glaube.
Jemand da hinten?
Ja, da hinten im Eck. Sehr gut.
Genau, das ist die Dame mit der Kassette.
Ja, sehr gut.
Der einzige, der heute leider nicht da ist, ist Josh, ne?
Bin ich ein bisschen traurig.
Ja, und Dominik. Aber den haben wir ja schon...
Ja, Dominik wirkt schon...
Anstimmig ersetzt.
Wow.
Ja, sorry Dominik.
Wenn du das jetzt hörst...
Du kannst das rausschnitten, oder?
Du wirst dir da jetzt ein bisschen was...
Das weißt du noch nicht, aber wir lassen Dominik das dann alles nochmal nachsprechen.
Ach, übrigens, "Deutschendorfer" ist einfach John Denver.
Der von "Deutschendorfer" ist so ein geiler Künstlernamen.
Ich habe nicht gewusst, also "Deutschendorf".
Der heißt "Deutschendorfer".
Entschuldigung, "Deutschendorf".
Wo kommen sie her aus "Deutschendorf"?
Aber genau, zu dem Monty Python-Album zurück.
Weil so ein Cover drauf, das hört aber irgendwann mittendrin...
Verändert sich das so thematisch ein bisschen, weil es dann einfach so klingt, dass John Denver erdrosselt wird.
Und der macht noch so "Ich will jetzt erdrosselt" Geräusche und dann hört das Song auf.
Und dann war es echt?
Na ja, also John Denver fand das nicht besonders witzig.
Und dann musste er den Song leider vom Album runterlöschen.
Wegen irgendwie... wegen Ärger.
Also von daher...
Da kam dann jemand zu dir nach Hause und hat dich auf der CD zerkratzt.
Ich möchte diese CD nicht kaufen, sie ist zerkratzt.
Und auch noch bei DJs ein furchtbar unbeliebter Song ist "Do the Clam".
"Do the Clam"?
Jürgen, ich...
"Mach die Muschel", sozusagen.
Die Muschel? Ja.
"Mach die Muschel".
Jürgen, von wem ist das?
Weiß ich nicht, ich kenne nur die drei Muscheln aus...
Was war das? Robocop?
Demolition Man.
Aber Jürgen, ich bin enttäuscht.
Von wem ist "Do the Clam"?
Jürgens?
Sitze ich auf dem Schlauch?
Ja, du musst auf den Schlauch setzen.
Von wem ist "The Clam"?
Von Klaus & Klaus?
Nein.
Eine Versuch hast du noch.
Es gibt eigentlich nur zwei Fragen.
Nur zwei Antworten, die legitim sind.
Klaus & Klaus und?
Klaus?
Wenn ich dich frage.
Andreas?
Nein, ich frage ja dich.
Wenn du mich fragst?
Ja.
Er schaut mich nicht an.
Elvis Presley.
Elvis Presley?
Ja, von Elvis Presley.
Was habe ich denn mit Elvis Presley zu...
Okay, ja, okay.
Hallo, es war Elvis Presley auf deiner Hochzeit.
Ja.
Aber war es "Do the Clam"?
Weil ich glaube, ein erster Tan sollte "Do the Clam" sein.
"Do the Clam".
Tatsächlich muss ich dann zum Stellende hinausgespielt.
"In der Kirche beider Trauungen".
Fand ich ziemlich gut.
Ja.
Also...
Vor allem, es gibt ein YouTube-Video.
Ja, wir sind ja hier unter uns.
Deswegen kann man das mit einem YouTube-Video ja ruhig mal erzählen.
Aber das darfst du nicht weitersagen.
Und es ist public.
Also das ist nicht irgendwie...
Man kann aber nach suchen.
Kann man.
Muss man aber nicht.
Muss man nicht.
Also wir haben schon was vor in der Pause.
Sehr gut.
Genau.
Wir haben uns ja schon süchtig rausgekommen.
Aber ehrlich, es ist ein fad und langweiliger Song.
Und da bin ich auf was viel Geileres gestoßen von Elvis.
Muss ich denn zum Stellende gehen?
Ja, also ähnlich.
Und zwar die Filmtitel von ihm.
Und die deutschen Namen dazu.
Und weil es sich jetzt so schön anbietet, dass wir hier so jemanden haben, der des Deutschen
mächtig ist und jemand, der des Englischen mächtig ist.
Ach so, ich bin gar nicht gemeint.
Genau.
Ich lasse euch jetzt nämlich abwechselnd raten.
Also ich überlege gerade, warum wir das machen.
Vielleicht einfach immer abwechselnd.
Ich gebe euch entweder den Englischen oder den deutschen Titel und ihr sagt mir, wie
der Film dazu heißt.
Wann hast du erfahren, dass Dominik heute nicht da ist?
Gestern.
Und wie viel Arbeit hast du jetzt noch in dein Skript gesteckt, dass es auf die neue
Situation passt?
Genug.
Okay.
Also ich habe ehrlich gesagt echt alles jetzt neu, weil...
Ja, wirklich.
Dominik, sieh was du getan hast.
Okay, wir machen jetzt ein kleines Quiz drauf.
Wir gucken mal, wer mehr Punkte kriegt von euch.
Du musst immer beide raten, aber der Fairness halber nicht.
Oh man, schade.
Dominik liebt ja solche Spiele.
Ja.
Total.
Aber was machen wir?
Ich will klar sein, wir müssen...
Du sagst...
Ich sage entweder den englischen Titel oder den deutschen und dann müsst ihr den anderen
Titel raten, also dann die andere Sprache zu.
Okay.
Also ich fange mal ein bisschen einfach an, was man vielleicht noch kennen könnte.
Ehrlich gesagt, ich kann davon fast nichts.
Pulverdampf und heiße Lieder.
Was?
Powder Steam and Hot Songs?
Nein.
Also die Titel sind selten, die sind immer etwas übertragend, die sind nicht eine Wortverwortungsversetzung.
Nicht eins zu eins.
Aber man muss sich ja irgendwie annähern.
Also ich finde es mal als ersten Ruf und jetzt können wir mal überlegen, wie wir den noch
pimpen.
Also Pulverdampf und heiße Lieder.
Powder Steam and Hot Songs.
Also oft sind es auch einfach Songtitel von Elvis.
Ich finde auch, also das Pärchen versuche ich gerade zusammenzubringen.
Pulverdampf und heiße Lieder.
Kommt nicht.
Nee, irgendwie...
Ich bin eher bei Marschmusik.
Pulverdampf und Marschmusik.
Okay, dann den gebe ich euch so.
Es ist Love Me Tender.
Was?
Ja.
Ja, okay.
Da hätte ich eher was mit Fleisch erwartet.
Ja, genau.
Tender ist unser Griff, den kenne ich nur von.
Genau.
Wir hätten sie gerne in ihr Steak.
Sagst du immer Love Me Tender?
Love Me Tender.
I'd love it tender.
Okay, sehr gut.
Okay, wenn ihr auch nur ein Wort davon erratet, bin ich begeistert.
Der englische Titel ist Loving You.
Wie könnte man das auf Deutsch nennen?
Ich kann dich ganz gut leiden.
Nicht schlecht.
Ich kann dich ganz gut leiden.
Nee, leider kein Wort davon ist da drin.
Oh shit.
Schauen wir mal, was ist dein Tipp?
Oh Gott.
Ja, auch ein guter Tipp.
Ja, klassiker Elvis Song.
Ja.
Ja, "Eis ich dich lieb" oder?
"Eis ich dich lieb", leider auch keine Worte drin.
"Gold aus heißer Kehle", wir kennen die nicht.
What?
Ich muss ziemlich weit weg.
Nochmal ganz kurz für den Kontext.
Die kamen in beiden Sprachen raus.
Ja.
Das war so die Zeit, wo sie dann "Album of Pleuton" eingeführt haben.
Dann, 58 Jahre rausgekommen, "Mein Leben ist der Rhythmus".
Mein Leben ist der Rhythmus?
Also, okay.
Das ist tatsächlich, klingt das aber gut.
Ja.
"My life is a rhythm".
Ja.
Also, ab sofort, wenn ihr ein Wort auch nur vom Titel ratet.
"Kings Crayole" gewesen, wer hätte es nicht gedacht.
Es hilft natürlich auch, wenn man einfach Elvis Liedtitel kennt.
Genau, das Wort kommt mir gerade so.
Wie könnte "G.I. Blues" heißen?
Also auf Deutsch.
Also städtlich hinaus.
Fast.
Was?
Las Vegas.
Wie war Las Vegas?
"G.I. Militärmann".
Nee, "Cafe Europa".
Was?
Ja.
Was für Europa?
"Cafe Europa".
Aber das bedeutet, die haben der Subject komplett gescheitert.
Ja, ja, ja.
Mich würden auch die Texte dazu interessieren.
Ja, total.
Irgendwie haben die so leichte Überlappungen gehabt.
Oder komplett.
Oder gar keine.
Dann hier, der Film "Lied der Rebellen".
"Rebel without a cause".
Nee, hätte ich gesagt "Rebel Yell", aber das war nicht Elvis, ne?
Das war auch "Rebel without a cause", war auch nicht.
"Rebel Yell", nee, ist keines der Worte drin.
Und Jürgen, was ist dein Tipp?
Nee, ich bin ja dann mit "Rebel Yell" auch nicht dabei.
Leider nicht "Wild in the Country", wer hätte es gedacht.
"Wild in the Country".
Ja, ja.
Das ist eher so ein Heimatfilm.
Ich spring mal ein bisschen nach vorne, wenn wir nämlich statt des Thema Heimatfilm haben.
Spring nicht zu sehr nach vorne, sonst gibt es wieder Rückkopplung auf den Lautsprechern.
Oh ja, gut, gut, Punkt.
Punkt.
Ist nämlich der Film "Die wilden Weiber von Tennessee".
Das wäre jetzt so der erste, wo ich sage, ja, den könnten wir sich vielleicht mal angucken.
Das lief früher auf RTL 2, oder?
Nachts.
Das ist vielleicht so was wie "Tennessee Blues", oder?
Nee.
"Wild Woman of Tennessee", das ist jetzt natürlich falsch.
Ja, leider.
Das wäre "Kissing Cousins" gewesen.
Ich kriege auch das Gefühl, ich kriege nicht genug Bedenkzeit.
Ja, das stimmt natürlich.
Das ist das Problem, die Bedenkzeit.
"Kissing Cousins", ist das so ein Ding in Tennessee?
Wir würden da jetzt andere starten und irgendwie einfach ein Liebesfilm bekommen.
Ja, das passt auch immer.
"Sahelands", oder?
"Die südliche Strasse".
Ja, das könnte sein.
Ja, okay.
"It happened at the World's Fair".
"Spaß auf der Freiheitsstadue".
"Spaß auf der Freiheits...
Nee, leider keinester Wort dabei.
Ja, genau, ich weiß.
Ich habe keine Ahnung, was das auf Deutsch sein könnte.
Ob blond oder braun.
Wir kennen es nicht.
Was?
"Spaß auf der Freiheitsstadue".
Ja.
Schau dir das mal vor, du bist der Deutsche und die kommen und sagen, hier ist ein Elvis-Song,
du musst das übersetzen.
Ja.
Ich stelle mir das so vor, da war einfach der Übersetzer und das war aber wirklich der
Einzige, der die andere Sprache konnte und der hat einfach einen riesen Fez drauf gemacht.
Das frage ich mich auch beim nächsten.
Da heißt der Film "Girl Happy".
Wie könnte der auf Deutsch heißen?
Wie nennt man so einen Film so?
"Girl Happy".
Das ist bestimmt irgendwas ganz Schreckliches.
Ja, genau, weil wenn ich "börlische Menschen" sage.
Das wird sehr düstern, sehr schnell.
Sean, hast du noch einen Tipp?
"Frohliches Mädchen".
Nicht schlecht, "Kurvenlili" wär's gewesen.
Wer nennt nicht seinen Film "Kurvenlili"?
"Kurvenlili" ist eine Bahn in Hamburg, oder?
Ja, vielleicht war ich.
Warum?
Kommt die restlichen, schenke euch einfach, weil sie so blöd sind, alle miteinander.
Die "Bowboy"-Melodie ist natürlich "Tickle Me".
Aus Sicht des Pferdes dann halt.
Der englische Film "Spin Out" heißt auf Deutsch "Sag Niemals Ja".
"Seh mein Ahoy" ist "Easy Come, Easy Go".
"Harte Fäuste, heiße Lieder" heißt natürlich "Stay Away, Joe".
Würde ich mir auch eher den auf Deutschland gucken dann.
Und "Liebling, lass das lügen".
"Live a little, love a little".
Das ist aber schön.
Ja, aber das war auch ziemlich nah dran.
Da haben sie die Alliteration einfach und haben den Gedanken, ja, den Kern genommen und erhalten.
Finde ich gut.
Und jetzt komme ich zu meinem letzten Miniteil des Segmentes.
Und zwar habe ich noch mal, weil ich mir jetzt gedacht habe, so ey, Elvis, für was ist der bekannt?
Erdnuss-Putter-Sandwiches, was gibt es noch für so tolle Erfindungen?
94 zum Beispiel hat jemand endlich mal, also ein Patent angemeldet auf künstliche Baby-Exkramente.
Elvis hat ein Patent angemeldet auf künstliche Baby-Exkramente?
Nein, jemand.
Also nicht du, nicht ich, nicht Elvis.
Also ich glaube 94 war mit Elvis nicht mehr so viel.
Vorbei kommt darauf an, wen man fragt.
Aber vor hat man immer Kürbiskuchen aus der Dose benutzt, das mit Kartoffelpüree und Erdnuss-Putter verrührt.
Die Frage nach dem, warum, stelle ich jetzt lieber nicht.
Die stelle ich lieber nicht.
Die wäre jetzt zu neiligend.
Genau, 94 gab es auch ein sehr schlaues Patent wieder.
Und zwar hat ein Italiener ein Kondom patentiert.
Und die Idee ist nämlich, dass du merkst, wenn es platzt.
Wiederverwendbar?
Nee, du merkst, wenn es platzt und...
So quasi wiederverwendbar.
Das ist noch gut.
Ja, du merkst, wenn es platzt.
Neun Monate später, also zehn.
Genau.
Und der Trick war sozusagen, dass es dann Musik abgespielt hat, wenn es platzt.
Wie so ne Klappkarte.
Ja, aber weißt du auch noch was?
Beethoven.
Da da da da.
Das ist schön, oder?
So schöne Idee.
Das ist sehr gut.
Das wird ein Schwachsinn.
Also da bin ich jetzt aber echt neugierig.
Wie funktioniert der Mechanismus?
Du hast sozusagen an der Spitze, ist es anders elektrisch verleitfähig als der Rest.
Und du hast den Mikrocontroller dranhängen an dem Kondom.
Und der ist irgendwie an dem Kabel und dann im Rucksack?
Der kommt da mit rein?
Der hängt irgendwo dran.
Ja, warum wird da so?
Okay.
Dann kann ich mal die Patentschrift gucken.
Schön, ne?
Ja, ne?
Warum hat sich das eigentlich nicht durchgesetzt?
Eine andere Sache, die sich auch nicht durchgesetzt hat, also ich verstehe bei Serie den Ansatz,
ist eine Frau, die wurde immer viel belästigt in den öffentlichen Verkehrsmitteln.
Die hat in 1914 Unterwäsche erfunden und die hat so Sprungfedern mit Metallstacheln.
Und wenn da so ein Mann herkommt und sich da irgendwie unzittlich nähert,
dann rampt ihr so eine Metallstachel raus.
Sind wir jetzt da von komischen Übersetzungen so schnell?
Ja, ne?
Das ist schön, oder?
Ja, wenn man den Nacken so tut, dann sieht man ja von dieser...
Ja, gut, ne?
Ja.
In Großbritannien, eines der ersten Patente vom...
Also das Patent am Dort ist irgendwie wohl ein bisschen neugierig, grün oder so.
Aber eines der ersten eingetragenen Patente ist ein Elektroschockapparat,
mit dem man das Monster von Loch Ness aus dem Versteck heraufstreiben wollte.
Ja.
Ich finde es auch gut, dass dafür ein Patent so ein...
Oh, das könnte jemand nachbauen, dann braucht das nochmal jemand.
Ja, genau.
Und das Monster hat man in letzter Zeit mal gesehen.
Das stimmt, ne?
Hat funktioniert.
Hat feinbar frei.
Ja.
1959 kam die erste kommerzielle erhältlich Vogelwindel auf den Markt.
Ja, ja, ja, ja.
Ja, ne?
Ja, endlich.
Ja, jetzt wäre jetzt so spät, aber...
Das klingt gerade doof, aber wenn man drüber nachdenkt...
Ja.
Apropos Herr Vogel, es gab einen Deutschen, den Herrn Vogel, der hat 1786 Patente angemeldet.
Und zwar ein Käfig gegen Masturbation.
Und die Geschichte ist praktisch voller solcher Geräte, also Handschellen...
Ein Käfig gegen Masturbation.
... Ketten, gepanzerte Hosenbotel, alles gegen Masturbation.
Ja.
Also die Menschheit ist sehr, sehr einfallsreich in die Richtung.
Ja.
Wie genau muss ich mir das vorstellen mit diesem Käfig?
Ich glaube so drum herum.
Ach so, ein kleiner...
Ach so, jetzt habe ich gedacht, ich bin da irgendwie...
Ah, kein...
Okay.
Jürgens so groß ist er nicht.
Ähm, okay, das war furchtbar.
Ich entschuldige mich.
Sprecht bitte nicht für alle.
Aber, apropos Arzt, 1854 hatte ein Arzt eine voll gute Idee.
Ihr kennt doch, wenn so in Cartoons so ein Zahn gezogen wird,
bittet ihr doch immer so einen Faden, einen Zahn, macht ihn dann irgendwo fest und dann irgendwie Ambus und irgendwo runter...
Da habe ich neulich versucht, meinem Sohn zu erklären, weil der sehr, sehr picky war, was seinen Wackel und seinen Zahn angeht.
Also ich kann mich noch erinnern, als ich klein war, wenn so ein Zahn wackelt, willst du da immer dauernd...
Dann rumspielen, ja, ja.
Das hat er null gemacht.
Null?
Null. Und er hat keinen an diesen Zahn reingelassen.
Er hat drei Monate lang, glaube ich, jetzt hat er immer beim Zähneputzen ganz arg außen rumgeputzt und hat mir bloß nicht diesen Zahn an.
Wir haben echt alles versucht.
Also ich habe echt die Michel-Aus-Leune-Berger-Faden dranbinden und ich habe ihm alles vorgeschlagen.
Ich habe versucht Frisbees drauf zu werfen.
Du hast Frisbees in den Mund eines Kindes.
Na ja, aber er hat...
Hallo Jürgen am Nürnberg.
Er ist schon so groß, dass er die fängt halt.
Fängt? Mit dem Mund?
Manchmal.
Nein, mit der Hand.
Ach so?
Fuck ihn nur.
Aber er hat ein lockeres Zahn, ich weiß nicht, was er immer in den Frisbeen...
Ich habe es ihm aber auch gesagt, so, pass auf, jetzt versuche ich mal diesen Zahn...
Das hat er am Ende echt genervt, weil das war der für einen Geschiss mit seinem Zahn hatte.
Und der Witz ist, jetzt ist er eben rausgefallen, jetzt wacke der nächste nebendran.
Okay, aber jetzt stell dir mal vor, du hast das aber mit einem Bandwurm.
Also stell dir vor, du hast einen Bandwurm.
Würde ich das verkaufen? Würde ich sagen, ja, das darfst du benutzen?
Aber kann ich da dann auch eine Schnur dranbinden und den Ambus eigentlich...
Mir gefällt, wie du denkst.
Das ist die richtige Antwort.
Okay, also die Idee ist, du fasst das erstmal ein bisschen und dann nimmst du praktisch eine lange lange Schnur, nimmst du eine Art Köder, dann isst du den und dann bist du die Schnur ganz unten.
Und irgendwann, wenn die unten ist und der Bandwurm zugebissen hat, dann nimmst du die Schnur und ziehst...
Und ziehst du dann... ein Spaß für Groß und Klein.
Entspannte mich, warum wir das nicht gesehen haben.
Zwei Sachen haben wir noch.
In den USA gibt es auch so ein ganzes Museum für zweifelhafte medizinische Produkte, Kur, Puscher, Quacksalve und so weiter und so fort.
Da gibt es Elektroschucker für Patentsteigerungen und Prostata-Probleme, Seife für Gewichtsabnahme, eine Diätbrille und eine Maschine für Brustvergrößerung mit Fuß ans Sieg.
Die da essen dann einfach größer aus oder wie? Die Diätbrille finde ich...
Das war mir nicht...
Vielleicht blendet sich das Essen aus oder etwas.
Nein, es sieht immer noch ganz viel aus, aber nur ganz wenig.
Aber ganz kurz, die Maschine für Brustvergrößerung mit Fußantrieb.
Mit Fußantrieb? Nee, eher irgendwie so mit Pumpen und das finde ich jetzt noch irgendwie...
Denkst du, ist das Ihr Treten oder so?
Ja, da ist irgendwie so eine Pumpe und dann so läuft wie die...
Aber ich frage mich, wie dann am abends, wenn das dann wieder runterkommt, wie man das macht?
So, ach so, das ist sauer. Okay, das war das Niveau.
Und zum guter Letzt habe ich noch den Sir Francis Galton, den kennt man vielleicht vom Galtonbrett.
Galtonbrett?
Ja, das ist so eine natürliche Verteilung, Mathekram. Und er war Naturforscher, Schriftsteller, auch Vater der Eugenik.
Von daher, ja. Also der hat auch ein paar, ich sag mal, nicht so schöne Dinge erfunden.
Ja, der hatte halt eher Thesen, so ein, irgendwie die Menschheit muss hier Dinge tun, damit sie besser wird und so.
Also nicht unproblematisch, aber hat auch viel Kram erforscht.
Also 1822 geboren und der gute Mann hat einiges erfunden, Phantombilder, Fingerabdrücke zu nutzen überhaupt.
Und einiges mehr.
Phantombilder?
Ja, ja. Und jetzt sind wir ja hier in Nürnberg.
Weil der erste, der auf die Idee gekommen ist, Zeichnen.
Naja, so ein bisschen das wirklich aufzubauen, also systematisch.
Weil, ich mein, vorher gab es schon irgendwie auch Bilder oder sowas, aber das sollte so in der Systematik zu machen.
Und jetzt sind wir ja hier in Nürnberg. Da gab es hier das Nürnberger Ei, so eine Taschenuhr, wo man viel verdient hat.
Und der Herr Galton hat jetzt was anderes erfunden für die Tasche, und zwar den Taschenzähler.
Und was denkt ihr hat er damit gezählt?
Taschen?
Nee, sie ist in der Tasche.
Ach so.
Und damit zählt man aber was.
Ich hoffe Geld.
Was denkst du?
Münze.
Geld, was sagst du?
Falschparker.
Fast. Also attraktive Frauen.
Der hat nämlich angefangen, eine Atlas der Attraktivität zu erstellen.
Und dann gesagt, ich geh in jede Stadt und zähle wie viele attraktive Frauen ich sehe.
Und dann gucke ich, wo attraktive Menschen und damit Frauen sind.
Woher wusste der Zähler jetzt, dass er jetzt zählen muss?
Der muss halt drauf.
Ach so.
Der hat drauf gedrückt.
Ja, aber dann hättest du ja alles damit zählen können.
Ja.
Aber das geht nur für attraktive Frauen auf jeden Fall.
Und er hat dann auch aufgeschrieben, ja letzter Platz im Vereinigten Königreich ist auf jeden Fall Aberdeen.
Weil da wohnen die hässlichsten Frauen.
Sehr scientific muss man sagen.
Weißt du, es gibt ja immer diese, wir haben ja immer mal wieder diese braunen Schilder an Autofahren.
Boah, auch Content für so ein Schild. Aberdeen.
Diese Frau hat 80 Klicks.
Und wenn man jetzt denkt, irgendwie der Typ ist Wissenschaftler oder was, also da möchte ich auch noch erwähnen,
der hat auch eine ganz prima Sache erfunden und zwar einen Hut mit Lüftung, würde ja heute gut passen.
Und die Idee war mit der Lüftung, also da ist kein Propeller dran, sondern so ein Mechanismus,
dass wenn der den Hut auf hat, dann lupft der sich immer, das ist so wie du den Hut hochhebst und wieder runter.
So eine Sprungfeder drin?
Ja, so ein bisschen. Der geht immer hoch und runter die ganze Zeit, weil dann wedelt es dir so.
Und grüßt dir auch alles voll praktisch.
Hallo, hallo, hallo.
Ja, aber auch so Leute, die vorbeigehen. Ich kenne die doch gar nicht, man grüßt sie nicht.
Und dann kam noch auf die Mega-Idee, also Medikamente müsste ich mal selber ausprobieren.
In zweierlicher Folge probiere ich jetzt mal alle durch.
Ich hätte auch fast die These, dass er das zuerst gemacht hat und dann die ganzen Sachen erfunden hat.
Nee, aber ich sage mal so, der hat relativ schnell aufgehört, weil beim Wort A, beim Beleistertem A,
kommt man halt gleich, naja, noch vor A sehen, kommt halt das Wort Abfühlmittel.
Und die haben so gut funktioniert, dass er dann gesagt hat, ja das funktioniert wohl, ich lasse die ganze Sache mal sein.
Achso. Ich habe mich mal selbst abgeführt.
Ja, apropos Abführen, wir kommen zu unserer ersten Pause.
Von daher, holt euch was Schönes zu trinken.
Oh, das mache ich.
Ja, gut, ne? Und ansonsten wünsche ich euch viel Spaß in der Pause.
Wir sehen uns hier wieder in?
Wie lange machen wir Pause? 10 Minuten?
10 Minuten, bis dahin.
Wir sind so lange Backstage.
Ja, wir sind Backstage, ganz weit weg.
Ja, genau, wir gehen wieder nach Backstage.
Ja, und bis dann, viel Spaß.
Mehr? Also, Kali, mehr?
Mehr?
15, 20, 15? Also 15 Minuten und wenn dann alle was die haben, machen wir weiter.
Gut, dann viel Spaß euch.
Ach, was wir vielleicht auch noch sagen sollen.
Meine Götchen.
Eins noch.
Ja, einer geht noch.
Na, den nehme ich mit, ihr müsst dann nicht nochmal fallodieren.
Nein, nein, nein, nein.
Aber der Kali hat gesagt, wenn das hier heute gut läuft, dann können wir wiederkommen.
Also, trinkt was.
Ja, bestimmt.
Gut, dann eine schöne Pause euch. Viel Spaß.