Oh Gott, ich bin so aufgeregt, ich könnte brechen. Soll ich?
Nur wenn du Sean dabei hast, der dann für dich einschalten kann.
Glaubst du, das hat mir jemand geglaubt?
Was geglaubt?
Dass ich wirklich so aufgeregt bin.
Der Volker und der Matthias dahinten, die haben gemeint, wir müssen ein neues Ritual einführen.
Ja, erzähl mir davon.
Und zwar hat der Volker in einer Band gespielt, die heißt Rookie Jam.
Kennen garantiert viele von euch noch hier. Er ist wirklich selber hier.
Sehr gut.
Er hat sich immer quasi in einer Reihe im Kreis umgestellt.
In einer Reihe im Kreis.
Das sind zwei unterschiedliche geometrische Formen.
So richtig schön. So 1, 2, 3 Rookie Jam.
Okay.
So am Anfang jedes Auftritts. Und ich frage mich, ob das auch was für uns wäre.
Wie hieß denn bei uns der Schlachtruf? 1, 2, 3 Rookie Jam.
Also man muss ja wirklich sagen, es war eine tolle Band, aber der Name ist halt schon geil.
Rookie Jam oder Acht?
Nein, Rookie Jam.
Okay.
So wie Marmelade.
Anfange Marmelade.
Es war sehr stark von Linkin Park und dergleichen irgendwie.
Nehmen wir eigentlich schon auf?
Ja klar.
Ach wirklich?
Hallo, hier sitzen noch Menschen.
Es sind sogar ziemlich viele Menschen. Ich freue mich, diese Menschen zu sehen.
Hallo Menschen.
Aber hallo.
Ich muss auch ehrlich sagen, dass ich die Lokalität hier recht schön finde.
Weil letztes Mal habt ihr mir mein Essen vergiftet, jeder weiß.
Und habt mich mit einer billigen ausländischen Arbeitskraft ersetzt.
Moment, Billig ist falsch.
Ja, du hast recht, er verdient wahrscheinlich viel zu viel Geld für das, was er leistet.
An der Stelle ganz liebe Grüße, du hast das wirklich gut gemacht.
Das traust du dich einfach so sagen, aber ich kann nicht.
Dieses Augentrinken, das ist halt schon schön.
Dominik, wie ist es, von Menschen zu sein?
Ich muss ehrlich sagen, dass es noch fehlt mir die Möglichkeit, wirklich eigentlich von Menschen zu sehen.
Ich habe dich jetzt im Blick.
Wer bist du?
Dein Name?
Timo.
Timo wird jetzt quasi meine Person sein, an der ich den Abend ablese.
Das ist sehr gefährlich.
Ich habe letztes Mal nämlich immer dahinter zu einer Person geguckt, weil man braucht immer so einen visuellen Anker.
Und die war dann irgendwann einfach, ist sie gegangen.
Die war dann im letzten Segment nicht mehr da.
Ich will auch keinen unnötigen Druck aufbauen, Timo.
Aber tatsächlich, wenn du anfängst auf dem Handy zu spielen, werde ich weinen.
So, also, ja, das wird schön.
Und wie gesagt, also die da hinten müssen auf jeden Fall da sein, weil die kenne ich schon seit, glaube ich, 35 Jahren.
Und die werde ich nicht los, einen guten wie einen schlechten.
Also spontan Applaus für Matthias und Goldi.
Matthias Hensold, der Matthias, hat in seinem ganzen Leben noch nie eine Podcast-Folge gehört.
Könnt ihr euch das vorstellen?
Das ist wirklich unglaublich.
Und jetzt live.
Neidenswert.
Philipp, wir haben tatsächlich jetzt vergessen, Dominik noch zu briefen.
Wir müssen am Anfang das ein bisschen nicht ganz so ausrufen lassen.
Stimmt.
Man ist ja heutzutage irgendwie, mein Reflex war gerade selber aufs Handy zu schauen, um Twitter zu checken.
Und da ist mir aufgefallen, ich bin ja in der Live-Aufnahme.
Also wenn ich es mache, dann ist es kein Zeichen von, dass dir der Aufraben scheiße ist.
Ey, das sag dem mal, wie es mir bei jeder Aufnahme geht.
Ja.
Ich finde es jetzt aber andersherum, ob Timo vielleicht den Abendindikator irgendwann an dir erbließt.
Also ich finde eigentlich, den Winkel von deinem Rücken ist doch eine super Indikator für den Abend, oder?
Das ist noch ziemlich ergonomisch.
Ja, ne?
Die Frage ist halt, was ist denn dann ein Erfolg für euch, wenn ich eine sehr Geleeartige Form angenommen habe?
Ja, dann ist es halt wie immer.
Das ist so das Standard, das ist so das Base-Level.
Wollen wir das?
Ja, das musst du entscheiden.
Alles klar.
Ich versuche, würdevoll und anmutig auszusehen.
Also wie jedes Mal.
Ja.
Wie würde die Queen da sitzen?
Die liegt glaube ich jetzt eher...
Ja, das ist absolut geschmacklos und ich fand es sehr witzig.
Gut.
Danke dafür.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen, ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal Jürgen.
Willkommen bei "Ach! - dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung".
Hallo, hier sitzen mal wieder, aber diesmal vor vielen, vielen lieben Menschen beieinander.
Der Jürgen.
Der Dominik.
Und der Philipp.
Ja, wieder ist in meinem Fall falsch.
Das stimmt.
Das ist schon eine Weile her, dass wir nicht mal vor Menschen waren.
Das stimmt.
Danke, danke, danke.
Dominik, das ist dein Applaus.
Das ist so schön alles.
Deswegen klatsche ich auch nicht mehr.
Diese Emotionen, das ist wirklich was.
Also ich hab's mir eigentlich abgewöhnt, aber ich glaube, ich lasse es wieder zu.
Ihr werdet mich nicht verletzen, oder?
Das ist eine Träne.
Ich wünsche, ich könnte noch weinen.
Nein, wir sind ja eigentlich nur hier, um Geld zu verdienen.
Und das ist eine perfekte Überleitung auf unsere neuen Achttausend.
Wow.
Nein.
Wie schäbig einfach.
Es ist wirklich schäbig.
Man muss ja auch mal...
Aber Dominik, hast du dir wirklich die Tränen veröden lassen, so dass du nicht mehr weinen kannst?
Gibt's das?
Keine Ahnung.
Ich muss ehrlich sagen, ich genieße es immer sehr, wenn ich weinen kann.
Ich hab's im Podcast schon nochmal erzählt.
Ich schaue mit meiner Tochter, die ist jetzt sechs Jahre, bald sieben, immer die ganzen Disney-Filme an.
Ich habe die perfekten Ausrede, diese ganzen Filme nachzuholen, auch die aktuellen anzuschauen.
Und sie ist eindeutig meine Tochter, weil sie hockt vorm Fernseher und macht halt mit offenem Mund starrend.
Und ich jetzt am Wochenende, Sonntag, Moana angeschaut.
Und der Papa hockt daneben und versucht wirklich, die Tränen zurückzuhalten.
Warum? Lass es raus.
Lass es raus. Let it go.
Let it go.
Es ist wirklich sehr, sehr schön.
Was ist euer meistheul-Film?
Welcher funktioniert bei euch?
Oder welcher war am ärgsten oder bemerkenswert?
Komm Jürgen, sag mal, was bricht dich zum Bein?
Du hast den neuen Morris-Flydcroft-Film gesehen.
Soll ich jetzt was sagen, was ich noch nie jemandem erzählt habe?
Ich muss manchmal bei den schäbigsten Filmen so ein bisschen schlucken.
Bei so ganz schäbigen, keine Ahnung, Sportfilmen irgendwas.
Du schaust Sportfilme?
Ja.
Oder bei diesem KFC-Dramafilm.
Bei was?
Wir hatten schon mal darüber, diese KFC-romantische Film,
wo Colonel Sanders gespielt von einem jungen Typen flirtet.
Heißt das nicht ein Computerspiel?
Nein, nein, nein.
Das gibt es auch als Computerspiel, als Dating-Simulator.
Aber auch ein Film?
Ja, es gibt einen Film.
Was mache ich noch hier?
Ist das nicht eine Fast-Food-Kette?
Ja, das ist alles.
Die können alles.
Das ist alles und nichts.
Nein, das sind 20 Minuten.
Aber weirdes.
Um deine Frage zu beantworten, und ich habe diese Frage indirekt schon beantwortet in einer vorherigen Aufnahme.
Wer hier hat den Film Arrival gesehen von Daniel Villeneuve?
Auf jeden Fall.
Wie?
Die Arme gehen hoch?
Es haben nicht viele gesehen, aber, ich schau jetzt dich an, im Publikum.
Hast du geweint?
Hä?
Hast du Kinder?
Kopfhüllen.
Also ich habe diesen Film gesehen und habe am Schluss Rotz und Wasser geheult, weil es so rührend war.
Und dann habe ich den ein zweites Mal angeschaut.
Und hab nur gelacht.
Und hab mir gedacht, beim zweiten Mal heulst du nicht, beim zweiten Mal heulst du nicht.
Ich habe schon in den ersten fünf Minuten geheult, weil ich wusste, was passieren würde.
So, das war herrlich.
Ich habe auch hier mit dem Matze vor, wie viele Jahren Matze?
Vor 20 Jahren Event Horizon angeschaut.
Der Horrorfilm, der Space Horrorfilm.
Wir haben uns für Angst in die Hosen geschissen.
Okay.
Ich habe es gedacht, zur Verrührung geweint.
Vor zehn Jahren haben wir den dann nochmal geguckt, als wirklich, also therapeutisch.
Und ich kann euch wirklich empfehlen, wenn euch ein Film mal erwischt hat, dann schaut ihr nochmal, schaut, was das zweite Mal durchmacht.
Aber nicht in Öffentlichkeit, weil wenn ihr dann ein bippernendes, schluchzendes Haufen Elend seid, das ist ein bisschen peinlich vielleicht.
Also bei Event Horizon ist es echt respektabel.
So, du hast Tassen erwähnt.
Ja, Jürgen.
Wir haben nämlich ein neues, formschönes Motiv.
Jetzt habe ich mein T-Shirt nicht angezogen.
Das passt tatsächlich hervorragend zu dem, was du noch berichten möchtest.
Für unsere beliebteste Folge, Morris Flitcroft, gibt es ja einen tollen Film.
Den hast du geguckt, gell?
Ich weiß nicht, ob es schon alle mitbekommen haben, aber es ist tatsächlich der Morris Flitcroft-Film erschienen.
So sang und klanglos.
Ich habe ja wirklich mehrere Kinos angeschrieben und die haben mir zurückgemerkt, es gibt keinen deutschen Verleih.
Wir können überhaupt nichts rausfinden über diesen Film, den gibt es gar nicht.
Unglaublich.
Wo die Leute ja kollektiv gucken mit Menschen aus dem Nachumfeld.
Die Woche war er dann einfach auf Amazon Prime und bei, ich glaube, Apple zu leihen.
Ja, und ich habe ihn geguckt.
Jürgen, hast du geweint.
Willst du es wirklich wissen?
Ich will es wirklich wissen.
Darf ich das Ende spoilern?
Nein.
Hey, Moment, wissen wir denn nicht, wie es ausgeht?
Okay, du hast den Witz verstanden. Danke, Dominik.
Danke.
Also die Geschichte ist toll, der Film ist leider nicht toll.
Nicht?
Na ja, es ist harmlos.
Aber das ist erwartbar gewesen.
Nee, ich habe es tatsächlich nicht so erwartet.
Ich hatte das Gefühl, ich bin zurück in den 80ern.
Das war so ein richtiger 80er-Jahre-Film mit so 80er-Jahre-Musik, mit 80er-Jahre-Schauspielern, mit 80er-Jahre-Gags, mit 80er-Jahre-Tempo und mit 80er-Jahre-Effekte.
Ganz schlimme, ganz schlimme Special-Effekte.
Also, ähm...
Ich wollte gerade sagen, ich frage mich gerade, wie viele Leute du jetzt abgeholt hast, die sich denken, oh, jetzt schaue ich mir ihn mal an.
Also, dann traue ich nichts an, jedoch.
Ich bin mich ultra angesprochen.
Okay, dann sagt mir gerne, was ihr davon haltet.
Ich fand, ja, er ist nicht schlimm.
Also, es ist nicht der schlechteste Film der Welt.
Es ist eine schöne Geschichte nach wie vor.
Aber er war leider nicht so geil, wie ich ihn gerne gehabt hätte.
Aber dann müssen wir in Schweden.
Wir müssen in Schweden.
Ich habe...
Aber mal im Ernst, wie viel Aufwand wäre es, eine alternative Tonspur mit uns drei, die einfach alle Rollen sprechen zu machen?
Wenig bis keiner, würde ich behaupten.
Wie lange geht das Film?
1,47, glaube ich.
Aber das bietet der Etienne Gardeve.
Das soll man von Game One, Game Two, so.
Also besprechen die und labern deswegen drüber oder sprechen die wirklich alles neu ein?
Ach so, ja, ja, okay.
Wir Schweden den auch richtig mit Spezialeffekten und allem.
Ich habe Golfbälle hier.
Geil.
Perfekte Überleitung.
Weil, also, wir haben jetzt...
Diese Händigkeit hört nicht auf.
Dieses fantastische neue Motiv.
Und du darfst quasi ankündigen, ob wir sagen, wer dieses fantastische neue Motiv ausgedrückt hat.
Das dürft ihr aussuchen.
Das darfst du sagen.
Ja.
Möchtest du die Person nennen?
Ich überlege gerade.
Also entweder es war diese Dame hier oder dieser Herr oder eine Kooperation.
Ich weiß nicht, wie das Copyright aussieht, wenn eine Person anfängt und die andere weiter macht.
Also auf jeden Fall...
Ihr seht es nicht.
Ich weiß es wirklich nicht.
Ihr seht es nicht.
Wie würde man das jetzt ausformulieren?
Wir geben das einmal durch so.
Boah, wie das Lullet.
Und dass jeder mal sehen kann.
Aber ich möchte bitte, egal wer jetzt die meiste Arbeit gemacht hat, einen spontanen Applaus für dieses tolle neue Morris-Critcroft-Motiv.
Das Motiv ist wirklich...
Also wenn, dann kommt nur der Applaus von mir.
Achtung, Moment.
Wuhu.
Moment, soll jetzt nur...
Wolltest du jetzt absichtlich nur du applausieren?
Nein, das war ein Scherz.
Ach so.
Du musst mir erklären.
Nein, das ist Witze, die man erklärt.
Aber...
Oder man macht sie gut.
Was kein Witz ist, wir haben dieses Motiv jetzt als Tassen und da haben wir auch ein paar dabei.
Und da erzählt der Jürgen gleich nochmal, was wir da als Sonderaktion für heute geplant haben.
Ihr kriegt nämlich was Exklusives im Gegensatz zum Pöbel da draußen, der nur online bestellt.
Und wir haben tatsächlich auch T-Shirts mit dem Motiv.
Das ist vielleicht...
Damit hättest du vielleicht einsteigen sollen.
...im Acht-Shop zu kaufen.
Genau, das kann man jetzt ganz normal kaufen auf Tasse, auf T-Shirt.
Aber wer heute hier so eine Tasse haben will, wir hätten noch "A" Stifte dabei, um da drauf zu unterschreiben.
Und es gibt noch extra Golfbälle und Tees dazu.
Also man kann sich dann vielleicht so eine schöne...
Ich hab mir das so vorgestellt, man packt ein bisschen Erde rein, ein paar Grassamen, gießt das immer schön.
Und macht sich dann so ein Tee rein und oben so ein Golfball drauf.
Und da kommt immer auch jede Woche jemand vorbei, der schneidet.
Ja, und so mit der Nagelschere ein bisschen so.
Wir haben vorhin kurz ausgemacht, ich kann alternativ mit Fremdenblut für 200 Euro auf Preis.
Unterschreiben und mit meinem eigenen Blut mit 500 Euro auf Preis.
Da müssen wir tatsächlich mal gucken, wie wir das machen.
Aber...
Vor allem...
Also, Sekunde.
Dominik, ich möchte dich daran erinnern.
An die letzten Versprechungen.
Ich sag nur Blumen.
Also das...
Also jetzt mal ohne Scheiß, aber für 500 Euro werde ich wirklich mir den Finger pieksen und mit Blumen...
Andersrum, ich möchte dich an die letzte Aufnahme erinnern mit...
Ich mach nie wieder Versprechungen.
Ende der Folge.
Also für 2000 Euro schneide ich mir C ab.
Das ist eine komplett andere Geschichte.
Jaja, ganz anders.
Nein, aber...
Also...
Ich möchte wirklich niemanden zu nahe treten, aber ich befürchte, ich werde jetzt niemanden zu nahe treten.
Wer im September immer noch denkt, dass diese Blumen noch da sind, hat wirklich...
Wie hat sie eigentlich gekriegt?
Naja, halt der Mensch, der als erstes nachgefragt hat.
Hast du wirklich Blumen hingeschickt?
Ich glaube.
Ja, natürlich.
Keine Ahnung.
So selbstverständlich.
An der Stelle möchte ich gerne...
An der Stelle möchte ich gerne Grüße nach Panama schicken, denn Caro hat mir auch geschrieben,
ob denn die Blumen noch zu haben wären.
Panama?
Leider ging die Antwort-E-Mail-Adresse nicht.
Also die hat übers Webseitenformular geschickt und ich konnte nicht antworten.
Deswegen an der Stelle Grüße nach Panama, aber leider keine Blumen.
Irgendwas ist immer...
Ist Panama ein echtes Land?
Ich kenne das nur von Janosch.
Kennst du das nur von den Papern?
Das sind die mit dem Kanal.
Wie schön ist Panama.
Ah ja, na logisch.
Panama-Kanal, klar, selbstverständlich.
Logisch.
Gibt es ein tolles Johnny Harris Video?
Was?
Ich habe nicht so viel Intro, hieß es.
Nein, nein, gar nicht.
Das hätte er mir halt mal vorgesehen.
Nein, wir grüßen jetzt noch Onkel Mirko nachträglich zum 50. Geburtstag.
Alles Gute.
An den Onkel Mirko muss ich echt viel denken.
Ja, es tut mir leid, dass wir nicht angerufen haben und erst jetzt...
Dass der schon 50 ist, der sieht so viel jünger aus.
Und den Julian, alles Gute.
Es tut mir sehr leid.
Ach ja, wir könnten eigentlich mal zu Allgemein als Service anbieten.
Warte mal.
Alles Gute zum Geburtstag.
Ich freue mich total, dass du Geburtstag hast.
So Leute, und wenn ihr das jetzt hört, dann schneidet ihr einfach nachher folgende Namen
rein.
Aaron, Bertram, Claudia, Dietmar.
Das bietet mein Service an.
Ich habe jetzt echt erwartet, dass du den Gag noch ein bisschen weiter ausbreitest.
Das ist so krass, wenn du jetzt 20 Minuten lang vornahm.
Und dann jetzt noch die Frauen vornahm.
Noch mal 20 Minuten.
Eigentlich wollte ich euch auch noch fragen, wie euer Urlaub war, aber ich habe ein bisschen
Angst, dass wir dann morgen noch hier sitzen.
Toll.
Aber sind wir mal ehrlich, dich interessiert es doch auch gar nicht.
Nein, ich will nur über meinen reden.
Du hättest doch auch nachgefragen können, jetzt all die Zeit, wo ich schon wieder daheim
bin.
Kürz von fantastisch unglaublich tollen Menschen.
Punkt.
Danke.
Er war doch in den Niederlanden.
Ich wollte nur über meinen reden.
Aber jetzt traue ich mich nicht mehr.
Ja, komm jetzt erzähl von deinem Urlaub.
Ich bin ganz viel Achterbahn gefahren.
Im Urlaub.
Oh stimmt.
Kannst du mir den Gag erklären?
Das müssen wir jetzt wirklich noch kurz.
Das muss man wirklich noch kurz.
Wusste ich doch.
Ich will wirklich auf meiner Arbeit einen Bus charten, um da hinzufahren.
Weil es gibt Interessenten.
Die Sarah zum Beispiel, eine Hörerin, Grüße gehen raus.
Hallo Sarah.
Wie Philipp so schön sagt.
Hallo Sarah.
Hallo.
Die wäre auch interessiert, Jürgen Kraus.
Also sind schon mal zwei Leute gefahren worden.
Rentiert es sich.
Was willst du jetzt von mir?
Du willst, dass ich mit dem Bus vorbeikomme und euch nach Holland fahre?
Nein, das wäre natürlich das mega Geiste.
Also ich kenne den Podcast "Ein Busfahrer".
Also reisefern Busfahrer.
Ich auch.
Aber die Frage ist, ist eine Anreise, egal wie, es wert extra zu fahren?
Ja, das kommt ein bisschen darauf an, wie geil du auf Achterbahn bist.
Also ich bin kein Achterbahnkonosseur, aber ich habe noch den Park verstanden.
Es gibt unterschiedliche Achterbahnen.
Wow.
Und jeder hat so ein eigenes Konzept.
Und es ist eigentlich ganz cool, da so ein bisschen sich drauf einzulachen.
Das hast du vorher nicht verstanden.
Ja doch.
Aber ja, wenn du mal hier den Olympia-Ding in München fährst und mal, ich weiß nicht,
in Six Flags habe ich das schon mal ein bisschen reingeschmeckt in Amerika.
Aber ich bin jetzt nicht einer, der 3000 Achterbahnfahrten zusammengesammelt hat.
Hab ich gelernt, dass es solche Menschen gibt mittlerweile.
Aber das ist schon ganz geil.
Also so ein Park, wo wirklich sechs große Achterbahnen drin stehen und jeder irgendwie
ein bisschen was anders macht.
Ja.
Heißt das deswegen Six Flags?
Six Flags?
Nee, der heißt ja auch gar nicht mehr Six Flags.
Das war mal der europäische Six Flags, aber der heißt mittlerweile Walibi.
Okay.
Aber andersrum heißt Six Flags deswegen nicht so?
Nein, nein, ich glaube nicht.
Weil da denken die Attraktionen?
Ich glaube nicht.
Ich glaube, da stehen einfach sechs fahren.
Das Einzige, was ich drüber weiß, dass in deren Werbung immer die Wengerbus-Musik kommt.
Deswegen ist das Lied in den USA hauptsächlich als die Musik aus Six Flags bekannt.
Das hat mir gerade etwas versaut, wenn ich ehrlich bin.
Das Lied oder Six Flags?
Also dass sie diese Musik da spielen.
Das wäre so die Bedingung im Bus, glaube ich, dass man da hinfährt.
Nonstop einfach.
Ich war mal mit dem Club auf Scheike mit dem Club.
Im Clubbus.
Hinter mir saß jemand, der fünf Stunden lang böse Onkels gegrölt hat.
Ich dachte echt, ich muss mir die Pulsadern ausschneiden.
Das war echt schlimm.
Und dann hat der Club nur das 1-1-Kirchstelle-90-Minuten, das Warfight-Bitter.
Das stimmt leider.
Können wir noch über Bier reden?
Ich habe nur noch einen wichtigen Tagesordnungspunkt.
Du hast hier Zettel verteilt, Philipp.
Ich bitte darum diese wunderbaren Zettel, in denen eure Fragen für acht drauf stehen.
Da könnt ihr so viel drauf schreiben, wie ihr wollt.
Die würden wir Ende der Folge noch verlesen und beantworten.
Alle, egal wie viel sie drauf schreiben.
Ich möchte die noch zweitverwerten.
Die Leute auf der Achterrasse haben es vielleicht schon mitbekommen, aber ich muss für meine
Tochter in der 7.
Klasse einen Taschenrechner bestellen.
Und ich habe gesehen, da gibt es eine Gravur-Option.
Es sind leider nur 25 Zeichen.
Und aktuell im Rennensinn rechne ich immer mit dem Schlimmsten.
Die erst lacht.
Ihren Namen aber falsch geschrieben.
Und in Liebe, Enrico.
Wenn euch noch etwas einfällt, was man auf diesen Taschenrechner gravieren lassen kann,
leider ist die Zeichenbegrenzung.
Ich hätte gerne da noch etwas ganz Peinliches.
Gute Nacht, Josh, würde drauf passen.
Also rechne mit dem Schlimmsten, deine Eltern.
Das wäre so mein Favorit.
Aber das passt leider nicht drauf.
Ich muss beim Thema Achterrasse und Gravur.
Mir ist siebenteils noch etwas eingefallen, was ich unbedingt noch loswerden muss.
Und zwar ist der Tom hier.
Und der Tom und seine Frau haben tatsächlich meinem Aufruf gefolgt und haben mir ein Mini-Spezie-Imblem
gemacht.
Also ich, Tom, wo bist du?
Da ist er.
So, Applaus für den Tom.
Meint ihr, sie haben sich extra zwei Schlickmaschinen gekauft?
Also ich denke, ich habe es schon deutlich genug gemacht, aber ich schließe dich in mein
Gute Nacht-Gebet ein.
Also vielen herzlichen Dank.
Und sobald das quasi fertig ist, werde ich glaube ich in nichts anderem mehr rumlaufen,
als in T-Shirts auf dem Original-Spezies.
Also unten ohne einfach nur noch T-Shirt.
Okay, ich habe das nicht zu Ende gedacht.
Ich würde das auch auf Hosen und Unterhosen und auf Socken machen.
Das wird super.
Jürgen, was haben wir denn für ein Thema?
Only-Fans und Spezi.
Gina Bald wird geboren.
Hat Spezi eine Only-Fans?
Das wäre cool.
Nein, es ist tatsächlich ein bisschen gefährliches Thema, weil es ist eine relativ bekannte Person.
Ich kann mir vorstellen, dass Philipp den wahrscheinlich, Philipp kennt eh jeden.
Adolf Hitler.
Es ist egal.
Wow.
17 Minuten.
Wow.
Du, lies mal bitte nicht mit jetzt.
Also komm, lies mal bitte nicht mit jetzt.
Ich könnte den Philipp den ganzen Tag lüsten, angucken, weil das wäre super interessant,
wenn wir so, du musst das nachher schneiden.
Ich strahle jetzt rüber in dich.
Du wirst es hassen, du wirst es sehr bereuen.
Da kann er nicht aufgeben.
Das ist wirklich, da ist er zu sehr Artist und zu sehr Künstler und er wird es einfach bitter bereuen.
Wenn die leise Zeit würde, dann würde ich dann anfangen.
Wie man nachts weiß, dass man, das letzte Bier ist schlecht.
Ich würde dann anfangen, wenn jemand leise Zeit.
Ich hätte so Bock, dir jetzt meine Zunge in den Mund zu stecken.
Das kannst du gar nicht.
Wenn ihr jetzt einmal leise wehrt, würde ich mal anfangen.
Ich schläge ihn gleich über die Wange, wenn er noch weitermacht.
Ich würde, wenn ihr jetzt einmal leise wehrt, könnte ich.
Okay, ich gebe hiermit offiziell auf.
Also für diejenigen, die nur zugehört haben, Philipp hat sich jetzt aufs Nächste an mein Gesicht genährt.
Könnt ihr jetzt dann anfangen, wenn ihr mal.
Ach ja, finde ich doch ganz gut.
Aber muss nicht.
Jürgen, fang mal an, komm los.
Soll ich?
Ich werde dann auch bleib müde.
Nee, jetzt wenn alle gucken, kann ich nicht.
Philipp lacht, weil er stand gerade am Pissoir neben mir und weiß, dass es gelogen ist.
Thomas Frederick Cooper wird am 19. März 1921 irgendwo in Carefilly in Wales geboren.
Irgendwo in.
Das steht so da.
Das ist kein aktueller Name.
Guckst mir doch eh schon, dann das steht da so.
Carefilly.
Also ist schon mal bemerkenswert, dass man offensichtlich nicht mehr zurückführen kann, wo er geboren wurde.
Ja, in Carefilly.
Wisst ihr, wann ihr geboren wurdet?
Was ist die Uhrzeit, was meinst du jetzt?
Dir ist schon klar, dass wir in Deutschland rechtssiehend sind und dass das dokumentiert wird?
Ja, ja, ja, ja, bei mir nicht.
Ernsthaft?
Bei mir steht nur der Tag drin.
Aber warum?
Wüsste ich auch gern.
War deine Mutter irgendwie im Wald unterwegs?
Nein, beim Krankenhaus.
Wir haben auch keinen Bock gehabt, das dranzuschreiben.
Ich hatte immer so einen bemalten Holzteller.
Von deiner Geburt?
Ja, hat irgendwie so eine Tante mit so einer Wiege drauf und da war oben im Eck eine Uhr mit der tatsächlichen Uhrzeit und da nehmt man einen Kalender.
War die immer verstellt oder?
War die aufgemalt oder?
Das war aufgemalt, ja.
Aber wie du hattest den, was hast du damit gemacht?
Ich bin mir nicht sicher, wo der heute ist.
Also gerade klangst du als wenn ein Vibrator an wäre, hast du das auch gehört?
Ja, aber das war nicht ich aus Nusswahl.
Okay, alles klar.
Jemand langweilt sich extrem im Publikum.
Oder viel Spaß.
Vorsicht, ihr dürft ja nicht hier so an meinem Kabel ziehen.
Das ist aber schön.
Ich darf nicht alles auf dein iPad gucken.
Ich darf nicht an deinem Kabel ziehen.
Du darfst mir sagen, wie die Person hieß, von der ich gerade erzählt habe.
Thomas Kuppe.
Gut, gut, zusammen seid ihr unschlagbar.
Sein Vater ist der Sohn eines Minenarbeiters.
Papa selbst lebt hauptsächlich von seinem Veteranen Sold.
Also der war mal im Krieg.
Und der hatte schon mal eine Frau und die hat er aber bei der Geburt des ersten Kindes verloren.
Okay, das ist die Background Story, auf die sich der Gruben Gustl bezieht.
Der was?
Der Gruben Gustl.
Das ist eine ganz weirde Figur aus Entenhausen.
Google mal nach Gruben Gustl.
Das ist so eine Figur aus Entenhausen.
Das ist so ein Typ, der echt aussieht, die arbeitet in der Mino und schlägt seine Frau.
Aber in lustige Taschen.
Außen, er schlägt seine Frau.
Nein, ich will nicht übertreiben, aber ich sag mal, das Gesicht schaut nicht sehr nett aus.
Und der heißt einfach Gruben Gustl.
Ich will nicht übertreiben, aber er schlägt seine Frau.
Ich kenne die Story nicht.
Aber du hast ihn mir einfach unterstellt, weil er hässlich ist, dass er eine Frau schlägt.
Nein, er ist nicht hässlich.
Er guckt fies.
Und es sagt jemand mit den Augenbrauen.
Aber wir haben doch, "Wrestling Bitch Face is a thing".
Es gibt auch sehr, sehr nette Menschen, die ein Wrestling Bitch Face haben.
Ja, stimmt natürlich.
Aber seine Frau guckt dann auch noch sehr traurig ein.
Ja, ja, ja, da werden schon Bilder gezeigt.
Oh, den kenne ich.
Das ist wie Dagobert, nur mit einer Grube.
Warst du schon mal in dem Erexer Fuchs Haus?
Nein.
Wollen wir da mal hin?
Nein.
Ja, ich bin jetzt gar nicht so ein lustiger Taschenbuchkonnexeur oder so.
Wahrscheinlich steinigen mich jetzt auch innerlich hundert Leute dafür, dass ich Figur so bezeichne.
Und es gibt eine ganz tragische Story dazu.
Du meinst so mit Nierensteinen und so?
Innerlich?
Also Thomas Cooper auf jeden Fall.
Seine Geburt ist ein kleines Drama, denn die Mutter ist vade.
Sie wissen nicht wann, genau am welchen Tag.
Doch, doch.
Aber die Uhrzeit?
Die Mutter ist im siebten Monat, als sie auf dem Heimweg vom Kino die Fruchtblase platzt.
Und dann kommt der Knips viel zu früh rausgeflitscht.
Welcher Film?
Das hat er wieder nicht recherchiert, die wichtigen Sachen.
Und die Hebamme packt den so, hebt ihn hoch.
Also hebt ihn, Hebamme, klar.
Guckt ihn kurz an und legt ihn dann ans Fußende vom Bett und sagt, oh, sorry, ist ein Schwächling.
Lässt ihn da liegen und es passt dann?
Alter, okay, klar.
Und nur weil die Mama sich dann beharrlich zeigt und den Schwächlingen mit Brandy und mit Milch durchfüttert, kriegt der Junge überhaupt ne Chance.
Brandy?
Ja, das war früher so.
Guten Heitenszeiten, die Guten Heitenszeiten.
Wahrscheinlich aus Dankbarkeit gerät Tommy optisch nach seiner Mutter.
Humormäßig dann aber doch nach seinem Vater.
Okay.
Was die deutlich bessere Kombination ist, denn mit der Mama ist absolut nicht zu scherzen.
Okay, aber Papa...
Der Papa ist ein ganz lieber, rätseliger, fröhlicher Typ.
Der geht immer auf die Leute zu und der singt auch mal in der Öffentlichkeit.
So ein bisschen wie du.
Ja, oder der macht sich auch mal absichtlich zum Affen, wenn er so am Strand, die Strandliege aufklappt und dann so die Leute lachen und dann macht er absichtlich das so noch ein bisschen.
Okay.
Weißt, ich...
Im Moment so ein bisschen mein Spirit-Animal.
Ich frag mich, war er jetzt irgendwie ganz übel abbiegt, weil alle Figuren, die wir immer besprechen wurden, man denkt, oh, könnte nett werden, ist dann so ein, ja, und dann bringt der Hund da um, oder?
Gar nicht.
Ich hab den Dampfi von den Familienvater, von der modernen Familie im Kopf jetzt.
Okay?
Das ist schön.
Das ist mein Spirit-Animal.
Das geht auch ein bisschen in die Richtung tatsächlich.
Behalt dir das, behalt dir bitte dieses Bild im Kopf.
Gerne.
Hab dich auch lieb.
Als Tommy drei Jahre alt, es ziehen seine Eltern und er nach Exeter um.
Ist schön, dass sie ihn mitnehmen.
Und in so ein ganz klitzekleines Häuschen, weil finanziell sind sie jetzt nicht so wahnsinnig gut aufgestellt und sie müssen ständig so ein Side-Hustle betreiben, ja, um das Einkommen so ein bisschen aufzustocken.
Also sie verkaufen zum Beispiel Eis, was ich eine schöne Randnotiz finde.
Haben wir auch schon Folgen gehabt.
Da fahren sie zum Beispiel auf Jahrmärkte und verkaufen dort Eis und so kommt es dann, dass Tommy bald einen Schimpansen als Freund hat.
Was?
Ja.
Weil die so auf Jahrmärkten mit Schaustellern und so, weiß man, freundet man sich an.
Man unterhält sich mit Leuten, Freunde mit einem Affen, okay?
Nein, das ist nicht wirklich logisch.
Also du behauptest jetzt, das ist ja eine logische Sache.
Weil ich das sage, ist das logisch, der alles klar.
Weil es hier steht.
Kritisch in der Frage ist wichtig, Jürgen.
Ja, und es gibt lange eine Diskussion, wer der Hellere von den beiden ist und die kann aber zu Lebzeiten der beiden nicht abgeschlossen werden.
Alles klar.
Trotz des eng geschnallten Gürtels schicken die Koopas Tommy auf ein Tagesinternat, was ich schon spannend finde, weil die haben offensichtlich keine Kohle, aber zahlen viel Geld, damit er auf die Schule gehen kann.
Und jetzt hat die Hoffnung, der soll es mal besser haben.
Der soll es mal besser haben.
Aber was ist denn ein Tagesinternat?
Nein, da übernachtest du nicht.
Ja, aber brauchst du einen Tusch zu einer richtigen Schule?
Falsche Fragen.
Ich vermute, da bist du halt wirklich einen ganzen Tag lang beschäftigt.
Ich glaube auch.
Deswegen heißt es auch Tagesinternat.
Ja, und was ich mir noch vorstellen kann, vielleicht, also es gibt ja auch solche Internate im Mischbetrieb, dass welche übernachten und manche nicht.
Das ist nicht gut, die nehme ich die Antwort, die ist gut.
Ja, ist halt.
Also heute auch noch.
Ja, die nehme ich gut.
Nee, also was, was, glaube ich, dahintersteckt ist, die Mutter kann sehr, sehr gut mit dem wenigen Geld umgehen, das sie haben und sie näht.
Der Vater nicht?
Das kommt gleich noch dazu, der Vater nicht so. Aber die Mama näht nebenher auch ganz viel so für Freunde und Bekannte und nimmt dann richtig Asche dafür.
Also die kann ganz gut.
Bisschen wie wir mit den Tassen.
Die Kohlen zusammenhalten.
Und es kann aber auch sein, dass sie von dem Elternhaus ein bisschen Kohle kriegt.
Das ist nicht so ganz klar.
Als Minenarbeiter Kohle kriegen ist aber auch witzig.
Sie hat der Opa.
Ja, ja, ich weiß.
Das ist echt somit das Beste bei Suhländer, wo er dann quasi versucht, mit seinem Vater wieder zu reconnecten und dann halt hier zu den Minenarbeitern kommt.
Aber dann in der Kneipe der Werbesport kommt, wo er eine Mähung Frau ist.
Das ist wirklich absolut großartig.
Die Mama hat auch immer ganz praktische Tipps für den Umgang mit Geld.
Also die sagt zum Beispiel so was wie Pack nie alles in eine Tasche.
Wenn du dann das verlierst, ist alles weg.
Aber wenn du es in zwei Taschen hast oder beide oder noch auch alles weg oder noch mehr, dann kannst du was verlieren.
Du hast immer noch was übrig.
Ist das nicht ein geiler Heck?
Das ist ja fast wie so Portfolio und Gedöns von heute.
Und es ist sogar noch besser, weil eines Tages fährt Tommy mit dem Zug zu seinen Großeltern und extra dafür näht die Mama ihm sogar noch extra Geld in den Jackensaum.
Oh, dass nichts passiert.
Und dann klaut es eben die Jacke.
Aber da hat er ja noch was in den Taschen.
Oder in der anderen Tasche.
Hammer, oder?
1930 kriegt Tommy noch Versteigerung von dem kleinen Bruder, was insofern ein bisschen blöd ist, weil der Vater gerade das ganze Barvermögen mit einer Spielsucht durchgebracht hat.
Auch das noch?
So viel zu.
Der Vater kann gut mit Geld, aber irgendwie fangen sie sich wieder.
Und es ist dann auch so, dass die Mama dann dem Papa Taschengeld gibt, also dass er dann wirklich am kurzen, wie sagt man, der kurzen Leine gehalten wird.
Und sie müssen auch nur ganz kurz auf der Straße leben und können sich dann aber sogar irgendwann einen kleinen Bungalow bauen.
Also, das Kunde ist, sie hatten erst ein ganz, ganz, ganz, ganz kleines Häuschen.
So ein Meter mal ein Meter.
Ja, dann sind sie jetzt auf der Straße und jetzt ein Bungalow.
Genau.
Und da haben sie sogar dann Platz auch hinter dem Haus irgendwie Thuthähne und Hühner zu züchten, die sie dann auch irgendwie verkaufen.
Also da wird es langsam ein bisschen besser.
Und die müssen auch wahnsinnig oft Thuthahn und Huhn essen.
So oft, dass Tommy einmal sagt, er freut sich schon auf Weihnachten, weil es da zur Abwechslung mal Gemüse gibt.
Es gibt nur Thuthahn und Huhn.
Ich glaube, er hat ein bisschen übertrieben.
An sich schon lecker.
Aber ich fand es einen schönen, ich fand es einen schönen Spruch.
Also, der lebt jetzt von Milch, Brandy und Thuthahn.
Und Hühnchen.
Klinkt wie ein Cocktail.
Eigentlich wollte ich aber nur auf Weihnachten zu sprechen kommen, denn das ist ein sehr gutes Stichwort.
Denn als er sieben oder acht ist, bekommt er von seiner Tante Lucy zu Weihnachten eine Box mit Zaubertricks.
Uh, da, da, da.
Und ich glaube, jetzt klickt es bei mir.
Jetzt klickt es bei dir.
Aber ich weiß, das Schöne ist, ich weiß keine Details.
Ich weiß nur um die Prämisse.
In der Box sind so Sachen wie eine Spielkarte, die man dann in so eine Streichhautsbox verwandelt oder eine Münze, die in dem Glas Wasser verschwindet.
Oder, ich tue gerade so, als würde ich jetzt gleich hier ein Trick aufnehmen.
Das stimmt, ich fuchtle mit den Händen.
Macht das keine Hoffnung.
Also, ich wollte gerade sagen, zu diesem Zeitpunkt der Aufnahme ist das neue Monkey Island sehr rausgekommen.
Und du channels gerade ein bisschen Stan mit den Armen, oder?
Sonst hätte ich vielleicht auch Zeit gehabt, einen Trick zu lernen, wenn das nicht passiert wäre.
Kann er ein Bier verschwinden lassen, falls es super kostet.
Ja, das kann ich auch.
Und ein Nagel, der sich so scheinbar durch den Finger bohrt.
Aber, was ist das, ein Trick?
Bei mir wachsen die auch immer nur da oben.
Aber naja.
Tommys Leben ist nach diesem Geschenk nicht mehr dasselbe.
Er übt die Tricks wie ein Besessener, gibt sein ganzes Taschengeld für neue Tricks aus,
freundet sich sogar mit Nachwuchsmagiern am anderen Ende der Stadt an, wo er dann immer irgendwie hinfährt,
um sich von dem neuen Trick beibringen zu lassen.
Ich verräte nicht alle und habe so eine Maske dann auf.
Ihr habt vielleicht schon gemerkt, Tommys ist eher so ein Sonderling.
Viel zu groß, merkwürdig schlagsig.
Wie hätte ich dir das merken sollen, dass der viel zu groß ist?
Dass er ein Sonderling ist.
Brandy, Brandy, wer weiß es nicht, Brandy macht groß.
Irgendwas stimmt mit seinen Knien und seiner Nase nicht.
Er hat riesige Hände, Pelikanfüße, er kann nicht geradeaus Fahrrad fahren, weil seine Knie immer an den Lenker dotzen.
Ja, es war ein Doof, wenn du Pelikanfüße hast, aber nur Lami-Hosen.
Aber ist Pelikanfüße...
Oh, die ersten Punkte, Stöhnenverschmelz auf, my job here is done.
Ja, der war hervorragend, meine Frage ist hier doch, ist Pelikanfüße an der eigentlichen Sache?
Wir haben das noch nie gehört.
So wurde es beschrieben in dem Buch, das ich irgendwann entnervt weggelegt habe.
Und dann habe ich selber den Rest nie ausgedacht.
Das habe ich mir einfach aus Minden zusammengeführt.
Also du hast es vorhin im Vorgespräch nur kurz erwähnt, der Jürgen hat das Buch nicht zu Ende gelesen, weil das ihn genervt hat.
Also ich habe eine gewisse Erwartung, was jetzt diese Story angeht.
Ich erkläre euch später warum.
Du hast das Ende dann einfach selber hingehext.
Tommy hat kaum Freunde, aber er empfindet große Freude an dem Gedanken für andere zu zaubern.
Wer tut das nicht?
Einer sagt mal über ihn, er ist ein Sonderling, selbst inmitten einer großen Menschenmenge wirkt er alleine.
Also worum ist er euch denn jetzt?
Wenn er jetzt gut an der Schule wäre, könnte er Mathe-Magier werden.
Sein erstes und vielleicht schwierigstes Publikum ist seine Mutter.
Die hat es auch nicht so mit dem Liebe zeigen.
Also wann immer er einen Trick vorführt, fragt er sie danach, hast du gesehen, wie ich das gemacht habe?
Und sie sagt, ja.
Und dann fängt er an zu weinen.
Und wie alt ist er 24?
Ich sag mal 10 vielleicht.
Ach so.
Aber er führt dann auch die Tricks in der Schule auf und da bemerkt er, dass seine Mitschülerinnen und Mitschüler zur Abwechslung wahrnehmen.
Die sind viel dümmer als meine Mutter.
Das ist ja toll.
Ich muss gerade an was denken.
Ich habe Zivilienz gemacht in der Kinderklinik.
War da eine Onkologie.
Und dann habe ich immer gegen die N64 gespielt und so und ich habe die ihr nie gewinnen lassen.
Wow.
Und mein Reasoning, ich habe mir irgendwie gedacht, so ich so.
Im Leben schenkt dir auch niemand was.
Nein, aber ich habe irgendwie ich wollte denen eher die Hoffnung geben, dass sie werden ja noch lange leben und noch lange Gelegenheit haben zu üben.
Und dann besiegen sie mich eines Tages.
Ich habe es vielleicht nicht zu Ende gedacht.
Aber.
Neues sind Restorys, die wie abseitig werden.
Heute sind es die Leute.
Nein, aber es war eine schöne Zeit.
Für mich.
Für einen.
Für einen, der beteiligt.
Nein, das war gemischt.
Was hast du mit denen gespielt?
So Streetfighter und so.
So richtig.
So richtig dreckige 30 Hit Combo.
Nein, gar nicht.
Okay.
Nur Spaß.
Aber schöne Grüße an die Kinderklinik in Erlangen.
Die machen einen tollen Job.
Ein Glück, dass ich weg bin.
Nein, das war jetzt nein, das war jetzt wirklich nur nur Spaß.
Das war ganz toll.
Vor allem einfach, vor allem, wie jeder Satz das immer noch schlimmer macht.
Ja, ich halte das auf die Klappe.
Das bin ich.
Das fällt auch gerade auf.
Ich muss eigentlich weg.
Also soll ich weitermachen?
Gerne.
Werde dir geholfen, wenn ich weitermache.
Wenn du aufhörst auf mein.
Thomas Cooper.
Also.
Tommy spielt gerne, macht gerne Zaubertricks in der Schule, spielt aber auch gerne Streiche
in der Schule.
Zum Beispiel fährt er auch mal mit aufgeschlagener Zeitung Fahrrad, wobei natürlich niemand bemerkt,
dass er sich so kleine Gucklöcher vorne reingeschnitten hat.
Ich fand den auch gut.
Das ist ein guter Trick.
Ich habe echt überlegt, ob ich das mal ausprobieren mag.
Im Jahr 1935 im Alter von 14 Jahren beendet Tommy die Schule und stürzt sich ins Arbeitsleben.
Also in ein Praktikum mit der British Power Boat Company im nahen.
Das kann ich jetzt wieder nicht aussprechen.
Im nahen High High.
Was?
Das ist ja auch noch.
Schau mal her Dominic.
Sprich mal das so aus.
Das hört sich nicht mehr auf.
Das spricht mein High Rule aus.
Das Motto des Unternehmens ist Tradition Unternehmen Handwerkskunst.
Okay.
Die meint es ernst.
Fun Fact.
Die Firma ist spezialisiert auf die Herstellung von?
Magie.
Nein.
Magie.
Wir stimmen.
Ton abnehmen.
Die British Power Boat Company.
Power Boat.
Ich wusste zuerst.
Torpedo.
Torpedo Boote.
Ja.
Das ist den ja.
Die produzieren Torpedo Boote.
Eine muss.
Irgendwo müssen ja alle herkommen.
Die gehen ja auch ständig kaputt.
Da muss man eine neu bauen.
Und die sind überall.
Und die sind ja überall.
Tommy, das ist jetzt ganz witzig.
Das habe ich irgendwie nicht ganz verstanden, aber es ist ein geiles Konzept.
Tommy gehört bei den Angestellten zu den zehn Prozent der Arbeitern, bei denen die Eltern
Geld bezahlen, damit die dort überhaupt arbeiten dürfen.
Oh, er ist wirklich sehr dumm.
Ich sehe schon.
Es ist scheinbar eine übliche Praxis so bei wohlhabenden Familien.
Ja.
Und für die.
Moment, aber sie sind plötzlich wohlhabend?
Ja, eben.
Deswegen ist es ja auch so unglaublich.
Oder ist das so ein Unpaid Internship Gedöns?
Weil das gibt es ja wirklich heute.
Es ist ein Unpaid Internship, nur dass die andere Seite dafür zahlt.
Ja, das gibt es aber heute auch noch.
Dass du bei manchen Firmen sogar dafür zahlst, weil du verursachst ja Kosten, wenn du da was
lernst.
Ja, aber bei der Herstellung von Torpedo Booten jetzt, ich bitte dich.
Also das hat ein paar lustige Abhängigkeiten zum Beispiel, dass er nicht einfach so entlassen
werden kann.
Weil dir wird ja gezahlt dafür.
Okay.
So, also die Kollegen müsst ihr euch vorstellen, die arbeiten alle total fleißig und diszipliniert.
Es gibt sogar ein Bonussystem, wo die Auszubildenden, wenn sie die Arbeit gut machen und diese Prinzipien
der Firma treu befolgen, dann kriegen sie Punkte und die können sie dann in eigenes
...
Torpedo Booten einlösen.
... in eigenes Werkzeug umtauschen.
Und dann hat man im Laufe der Zeit ihren eigenen Werkzeugkasten.
Tommy hat auch einen Werkzeugkasten.
Ist nicht mal ein Schraubendreher drin.
Aber also jetzt habe ich mal eine Frage.
Vielleicht hätte man das sensibel, wie man sein sollte, auch schon raushören sollen, aber
ist er geistig?
Nein, nein, gar nicht.
Du hast jetzt wirklich so ...
Gar nicht.
Also ich habe das Gefühl, dass er in der heutigen Zeit vielleicht an einer Werkstätte dann gut
aufgehoben wäre, aber so viel ist es dann doch nicht.
Nein, nein, nein.
Wenn du jetzt so sagst, dass seine Eltern zahlen, dass er arbeitet, dass er nicht mal selber
Werkzeug kriegt, so ...
Also ich weiß ja auch nicht, wie du in dem Alter warst, aber ich glaube, in dem Alter
haben meine Eltern auch ein bisschen noch gezweifelt, ob ich die Kurve irgendwann noch
kriege.
Und was ist dann passiert?
Ich habe die Kurve nicht gekriegt.
Was ist dann passiert?
Ich meine, ich sitze heute hier.
Ah, okay, okay.
Was könnte ich sonst noch noch verantworten?
Gegenfrage hast du seine Mutter hier irgendwo gesehen.
Wow.
Meine Mutter hat mir viel Glück für heute.
Meine Mama ist im Urlaub.
Schöne Grüße nach Oberstdorf.
Das ist halt schon seit zwei Jahren im Urlaub geworden.
Schade.
Wow.
Können wir mal wieder bei Dominiks Eltern anrufen?
Bitte.
Die Mama freut sich.
Ich habe ganz spontan plötzlich Redebedarf.
Ah, dein Handy ist leider gerade schmerzend.
Das finde ich hier direkt.
Lieber als zu arbeiten, lenkt Tommy nämlich jetzt seine Kollegen mit Zauberkunststückchen
ab.
Und es passiert mitunter, dass er den ganzen Betrieb zum Stillstand bringt.
Hey, und da war noch ein Torpedoboot.
Jetzt ist es weg.
Ja.
Oder durchgesägt.
Aber der Höhe.
Das wäre das Geile.
Und unter welchem der Boot ist, der scharfe Torpedo.
Die Treib ist gewesen.
Sehr gut.
Aber der Höhepunkt, der absolute Höhepunkt ist dieses eine Weihnachten, wo das Management
und Tommy bitte doch tatsächlich mal eine richtige Zauberschau aufzuführen.
Also sie kriegen schon mit.
Okay, der Typ arbeitet nicht geschalt.
Aber zumindest unterhält er irgendwie die Leute.
Also holen wir ihn auf die Bühne.
Also belohnen dafür, dass er die Arbeit negativ einschränkt.
Andersrum, solange der Typ ja nicht den Laden sozusagen negativ.
Naja Moment, aber solange die Produktivität ja nicht sinkt.
Wenn der Betrieb still steht, was passiert dann mit der Produktivität?
Nein, nein, nein, nein, nein, das meine ich schon.
Der plus minus null verursacht ungefähr, du kriegst ja noch für den Geld.
Nee, also du musst ja nicht dafür sorgen, dass der Typ irgendwie produktiv arbeitet.
Solange er nicht anderen noch stört.
Und du hast ein gratis Programm für Weihnachten.
Es klingt wirklich ein bisschen nach Sean.
Also ich würde ja manchmal echt gerne arbeiten, wo du arbeitest.
Also einerseits tausend Geschichten über die Arbeitskolleginnen und was auf der Arbeit passiert.
Und andererseits auch einfach dieses, der und der ist unproduktiv, der ist faul, die haben was miteinander.
Was?
Da ist was passiert.
Ich habe noch nie behauptet, dass jemand ...
Ja, die und die Arbeitskollegin macht das und so.
Ja stimmt, sag ich ständig.
Nein, es ist einfach nur ein Spaß auf dem Rücken.
Auf Kosten der Leute.
Auf Kosten von Sean und Sean.
Die sich nett werden können.
Sean ist wirklich eine herausragende Arbeitskraft.
Er ist auch ein herausragender dritter Podcastender.
Der war nicht so gemein, wie ich heute dachte.
Das stimmt.
Für Tommy ist es das jetzt, die große Bühne.
Endlich mal Zaubersturm.
Das ist der Durchbruch.
Er ist mega aufgeregt, hat super Lampenfieber.
Die Beine sind weich wie auf dem Herd vergessene Spaghetti.
Die Kehle trocknet als die von Haradj 17 Jahre nach seinem Tod.
Sekunde, ist das gerade die Situation von diesem Emotorant?
Moment, ich muss auch eben nicht sein.
Ich muss den zu Ende bringen.
Sein Hals ist rauer als der von Johannes.
Uhhh.
Es tut mir leid.
War das gerade die jüngste Variante von den Eminem Lyrics?
Ja, es tut mir leid.
Ich hab gedacht, ich komm groß raus, aber ich mach einfach weit.
Du brauchst auch noch Brandy und mich.
So schaut's aus.
Tommy betritt die improvisierte Bühne und beginnt mit seiner Show.
Aber es läuft nicht wie geplant.
Die Zauber und den Zivilien fliegen durch die Gegend.
Ein Ei hängt ihm an der Schnur aus dem Ärmel.
Der Trick, wo er die Milch in die Zeitung kippt und die dann verschwinden soll, geht schief.
Und es ist eine immense Sauerei.
Aber Sekunde, ist es so dumm, dass es wieder lustig ist?
Er verliert sein Zauberstab.
Alles geht daneben.
Aber das ist ja wieder großartig.
Das Publikum begeistert.
Ja natürlich, ist doch geil.
Tommy steht auf der Bühne, ringt mit den Tränen.
Die Zuschauer auch, aber aus anderen Gründen.
Als der junge weinend von der Milch getränkten Bühne schwimmt, kann er die Kollegen auch 5 Minuten später noch grüllen hören.
Okay, es ist irgendwie traurig für ihn, aber irgendwie auch schön für ihn.
Ich weiß nicht.
Und da denkt er sich?
Das ist mein Ding.
Da denkt er sich, hey, vielleicht lässt dich damit ja einen Lebensunterhalt bestreiten.
Als Schreiner ist er jedenfalls komplett untauglich.
Das haben wir jetzt schon gemerkt.
Dafür ist er unkündbar.
Aber jetzt nach so ein paar Jahren in diesem Dead-End-Job streift er dann durch die Stadt und so.
Also macht er jedes Jahr dann das Weihnachtsprogramm?
Ja, das wäre so.
Ich glaube, das entwickelt sich gerade der Wunsch in ihm.
Aber es kommt ihm dann die Gesamtweltlage dazwischen.
Also, es gibt mal wieder Krieg.
In einem für mich jetzt nicht ganz so nachvollziehbaren Akt des Patriotismus, das passt irgendwie gar nicht so richtig zu ihm,
aber er meldet sich freiwillig und landet, ich glaube, im Jahr 1940 als Trooper bei den Royal Horse Guards.
Muss er dafür auch zahlen?
Nein, ich glaube nicht.
Und die Sache mit der Armee, das kürze ich jetzt ein bisschen ab.
Und da habe ich nur 5 total unwesentliche Randnotizen.
Erstens, deutsch-spieliert.
Erstens, er gewinnt einen Schwergewichtstitel in Boxen.
Zweitens, er bricht sich die Nase.
Drittens, er fällt während einer Parade mit seinem Sattel vom Pferd.
Viertens, er schläft während der Wache im Stehen ein und wird vom Sergeant erwischt.
Und fünftens, er wird angestoßen.
Wollt ihr zu irgendeinem dieser Punkte noch mehr erfahren?
Also, mit Samt dem Sattel vom Pferd fahren ist extrem würdelos.
Danke, dass du fragst.
Das wollte ich noch meine Frau fragen, das habe ich jetzt vergessen.
Mist.
Aber scheinbar ist es ein Ding, dass Pferde einatmen, bevor man ihnen den Sattel anlegt
und die Schnalle schließt.
Ich glaube, dass Pferde auch atmen, ja.
Nein, die machen das absichtlich, weil ihnen das unangenehm ist, so eng zugeschneidet zu werden.
Und deswegen, der Profi, der schneidet es zu, wartet und schneidet dann noch ein bisschen enger.
Und das hat aber Tommy keiner gesagt.
Deswegen ist er in Parade mit 100 Soldaten und 99 Satteln auf und einer sattelt unter.
Ich hätte jetzt vermutet, dass man das gesagt bekommt, aber...
Hätte, hätte.
Ich habe kurz überlegt, wie geil das wäre, wenn hier die Live-Übertragung von der Queen ihrer Beerdigung ist
und einer völlig würdelos einfach stehen macht.
So ungefähr darfst du dir das vorstellen.
Das wäre sehr witzig.
Ich... vielleicht doch noch kurz zu der Sache mit dem Einschlafen im Stehen,
was ich echt eine bemerkenswerte Leistung finde.
Also, das könnte ich nicht.
Aber er schläft während der Wache ein.
Der Sergeant baut sich vor ihm auf und er wacht auf und realisiert, dass er jetzt in einer brenzlichen Lage ist.
Denn das ist eine wirklich sehr... wie soll ich sagen?
Es ist nicht nur ein Vorpass, sondern es wird wirklich nochmal mit schwereren Strafen belegt.
Kein Zauber mehr.
Aber er ist geistesgegenwärtig und sagt Amen.
Edge über Edge reingefallen.
So getan, als wenn er gebetet hätte.
Und er kommt tatsächlich aus dieser Nummer einfach raus.
Krass.
Ich finde ja diesen Sonderstatus von Religion, das sollte man mal hinterfragen.
Das hat noch nie jemand gesagt.
Naja, und das mit dem Angeschossen vielleicht auch noch ganz kurz, das beendet dann tatsächlich seinen Dienst.
Aber er bleibt im Militär erhalten und er landet dann in dem Unterhaltungsteil des Militärs.
So wie die Musiker heute.
Genau. Er verlässt den aktiven Dienst.
Er war in Ägypten stationiert und tritt der Navy Army and Air Force Institute Entertainment Party bei.
Aber er ist ein Bieter, ja?
Ich habe kurz überlegt, weil es ja der zweite Weltkrieg und hier Marilyn Monroe und Co. waren ja auch zu Tupenunterhaltung dann quasi vor Ort.
Wenn er dann quasi seine Zaubertricks so Marilyn Monroe in zwei Teile sägen würde.
Oder so ein Milch wird rationiert und dann kippt er sie weg, versinnlich irgendwie in diese Tüte und Schluss.
Ich fand das mit Marilyn Monroe schon sehr gut.
Ja, aber es ist vielleicht auch dann noch witziger, wenn er als Brite Marilyn Monroe in zwei Teile sägt.
Ja.
Schade, dass er nur einen wieder zurückschickt.
Naja, also er landet da eigentlich, man könnte meinen, an der richtigen Stelle.
Also ist er eigentlich ganz gut aufgehoben, oder?
Ja, schon.
Und tatsächlich bleibt er insgesamt sieben Jahre beim Militär.
Auch nachdem der Krieg noch vorbei ist.
Also die sind ja dann auch noch irgendwie in allen möglichen Ländern stationiert.
Und er reist dann mit dieser Truppe da durch die Gegend und er führt da Zauber-Shows auf und andere Sachen.
Aber bei seinen Zauber-Shows ist er tatsächlich jetzt so weit, dass er jetzt natürlich die Tricks absichtlich verpatzt.
Aber das ist jetzt sein Ding.
Also selbst beim Militär, wo das Ganze irgendwie ernst genommen wird, so?
Das ist jetzt schon sein Ding.
Das wird gerade zu seinem Ding.
Okay, er macht eine Zauberparodie quasi.
Genau.
Also er merkt, dass die Leute das cool finden, alle lachen drüber und das ist wirklich... damit ist er jetzt quasi auf Tour.
Okay.
Und es gibt da schließlich dann diese eine Show in Kairo, bei der er mit einer absichtlich schlecht sitzenden Uniform auf die Bühne geht.
Also das ist Teil von seinem Gag.
Und das ist eigentlich auch so ein riesen Eklat-Thema selbst für einen...
Geht gar nicht.
...Comedian im Militär.
Kannst nicht mit einer schlecht sitzenden Uniform auf die Bühne.
Also es geht gar nicht.
Aber er nimmt sich das einfach raus und stellt sich dann hin und grinst es einfach weg, obwohl die Menge raunt und...
Also müsst ihr euch wirklich so vorstellen.
Und dann ist er zwei Jahre im Knast und dann geht die Story weiter.
Nee, er trägt auch noch einen Tropenhelm dabei und hat sich irgendwie das Wort "Hair" auf die Brust geschrieben.
Ich weiß auch nicht genau warum.
Hair wie Haare?
So wie Haare, ja.
Okay, das weiß ich auch nicht warum.
Weiß ich auch nicht warum.
Wegen der Mioskis finde ich extrem unbefriedigend, dass du das so einfach so sagst.
Bei einer späteren Aufführung von der gleichen Nummer, ebenfalls in Cairo, vergisst er allerdings seinen Helm.
Also hat er vergessen, irgendwie diesen Helm einzupacken.
Und dann überlegt er sich, was mache ich jetzt?
Und bevor er auf die Bühne geht, schnappt er sich spontan den Fetz von einem vorbeieilenden Kellner und setzt sich einfach den auf.
Was ist das?
Ein runder Hu.
Ich weiß nicht, was ein Fetz ist.
Mit so einer...
...Korte.
Das ist so ein rotes Ding.
Hier so...
Ach, ein Fetz!
Na klar.
Hast du das Spiel... Ernste Frage, hast du das Spiel Fetz gespielt?
Ähm, ja.
Die Hauptfigur hat so einen kleinen roten unten...
Ah!
Also der Hu, ein Fetz.
Das war mir nicht bewusst.
Indie Game the Movie, sehr interessante Dokumentation.
Damals hier irgendwie noch ein Riesending durch digitale Distribution.
Aber ich bin nicht gerade...
Wie ist denn das?
Bei Indiana Jones hat irgendeine Figur doch auch ein Fetz aus.
Daher kenne ich...
Daher kenne ich das Wort, glaube ich.
Der dann später mit Gimli gespielt hat.
Ist es zu lang her?
Ja, okay.
Also ich weiß nicht, ob ihr diesen Komiker mit dem Fetz schon mal gesehen habt.
Aber der wird dieses Ding nie mehr ablegen.
Das wird sein Markenzeichen.
Und den hat man vielleicht...
Das ist der!
Den hat man vielleicht schon mal gesehen.
Du hast ihn noch nie gesehen, aber Philipp wahrscheinlich.
Ja, ich glaube schon.
Merkt euch den Fetz.
Was für ein Fetz?
Bei einer Überfahrt...
So heißt, glaube ich, hier meine Zwischenüberschrift.
Was ein Fetz.
Philipp, ich mag, wie wir denken.
Ich nicht.
Bei einer Überfahrt nach Alexandria...
Was soll das heißen?
Wenn ich mir denke, boah, ist der gegen Schleiße und du sagst, ha, ich hab das hier auch stehen.
Fick mir, ist auch nicht besser.
Aber das mag ich irgendwie auch wieder.
Bei einer Überfahrt nach Alexandria, von wo weiß ich nicht mehr genau, wird Tommy von einer Dame beobachtet.
Die heißt Gwen.
Und sie sagt später...
Das erste, was mir auffiel, war, dass das Blau des Meeres dem seine Augen entsprach.
Er hatte die, das muss ich jetzt leider auf Englisch sagen, weil da kann ich das übersetzen.
Unmöglich, muss man Motoren hören.
Er hatte die most magnificent physique.
Magnificent?
Magnificent physique.
Also er hatte irgendwie die beeindruckendste Körperform.
Oder Statue vielleicht, ja Statue.
Ja, gut.
Die ich jemals gesehen habe.
Er war unfassbar attraktiv auf eine hässlich attraktive Art und Weise.
Schreib ich auch immer mit meinen Tinder-Bios rein.
Also die wirklich Leute fragen, wie soll man so was schreiben?
Schreib so was.
Das werde ich mir jetzt tatsächlich notieren.
So, darf ich nochmal?
Er war unfassbar attraktiv.
He was terrifically attractive in an ugly attractive sort of way.
Okay, also...
Attractiv.
Okay, frag nur.
Mutig, Dominik, mutig.
Find ich aber gut.
Aber er hat's gespeichert.
Cool.
Sie muss seine Show allerdings von draußen...
Also sie ist auf diesem Schiff, sie sitzt aber draußen auf Deck und er macht irgendwie drin eine Show.
Und sie muss von draußen durch die Glasscheibe zugucken, weil sie Grippe hat.
Und obwohl sie von draußen jetzt kein Wort versteht, ist ihr klar, hey, das ist der witzigste Mann, den ich jemals gesehen habe.
Er gehört ja nicht in den Moment.
Ich meine, vielleicht hat sie auch einfach noch nicht viel gesehen, aber...
Sie muss sich aus dem, wenn sie Grippe hat.
Ja.
Okay, alles klar.
Ja blöd wäre, wenn alle raus müssen und sie bleibt doch da, dann wird es auch doof.
Ihr Geisterzustand macht mir ein bisschen Sorgen.
Also sie ist selbst eine ziemlich begabte Entertainerin, also sie spielt Klavier und wie der Zufall so will,
dauert es nur wenige Tage, bis die beiden dann auf einer Bühne nebeneinander sind und sie ihm auf dem Flügel begleitet.
Also es gibt dann irgendwie musikalische Untermalung zu seiner Show.
Und es fehlt uns tatsächlich noch.
Das wäre tatsächlich irgendwie mal geil, wenn so ein mandatory wäre, wo immer wir auftreten, dass so ein fetter Flügel hier steht.
Auch so von einer bestimmten Art, irgendwie drecksteuer und muss halt weit sein.
Hier vorne ist doch so ein Geschäft, da stehen irgendwie 20 solche Dinge drin.
Da müssen wir nur da mal aufnehmen.
Aber andersrum, spielt denn überhaupt jemand drauf?
Oder steht im Rider drin, da muss am Ort, wo wir auftreten, ein Flügel stehen und dann passiert mit ihm nichts?
Nein, was ich extrem witzig fände, ist, wenn quasi die Forderung ist, dass ein unvorstellbar teurer Flügel da sein muss,
aber meine Tochter spielt.
So mit ihren sechs Jahren.
Achso, er fährt, um dein Bier abzustellen.
Nein, extrem schief und scheppst du die ganze Zeit.
Die spielt Flügel.
Es wäre auch gut, wenn die anderen dabei wären, weil dann würde man nämlich früh aufmachen und Schluss machen, weil die muss nämlich ins Bett.
Das glaubst du.
Bei denen akzeptiert ihr das gar nicht.
Das glaubst du.
Nach der Aufführung, die fahren dann irgendwie mit so einem Armebus da irgendwie weg und da sitzen die nebeneinander und Tommy fragt...
Alter, ist nicht mehr auf dem Boot jetzt.
Nee, ist nicht mehr auf dem Boot.
Tommy fragt, darf ich meinen Kopf auf deine Schulter legen?
Ein bisschen zu viel davon nicht, klar.
Und sie sagt, certainly not.
Auf gar keinen Fall.
Zwei Wochen später macht ihr ihren Heiratsantrag.
Was? Ihr macht jetzt zwei Wochen später einen Heiratsantrag?
Ja, und sie nimmt an.
Okay, also mir fehlt Contact.
Vielleicht mag sie einfach nur nicht den Kopf auf der Schulter.
Ich gebe nur wieder, ich hab die Geschichte nicht geschrieben, doch ich hab die Geschichte geschrieben, aber ich hab sie nur aufgeschrieben.
Ich finde es übrigens interessant, dass du wirklich denkst, dass ich das lesen kann, was da steht.
Du guckst aber da immer so...
Ich versuch die ganze Zeit, drauf zu finden, wie weit es nach unten geht.
Das steht hier.
Also jetzt möchte ich mal kurz was bemerken.
Ich finde es sehr cool, dass ganz viele so Podcasts und YouTube-Formate irgendwann immer Leute finden, die sagen, oh, diese Stelle ist total witzig, wenn man die außen kontextual ist und einen Comic dazugezeichnet.
Oder so einen Cartoon. Kennen die das nicht?
Nein.
Ein Konzept, was ich noch nie mal gehört habe.
Einen Podcast, der Cartoons zeichnet.
Nein, nein, nicht... Nein, es nehmen Leute die Audio-Spuren aus.
Es ist sehr langweilig vor, wenn man jemandem zuhört, wie er einen Cartoon zeichnet.
Ich war neulich beim... hier, Dingzi.
Comic-Salon?
Nein, beim...
Beim Ultra-Comics?
Na, meinem Gott, wie heißt der denn?
Beim Comic?
Beim Gott?
Der Känguru-Zeichner Marco Bekling.
Der ist natürlich gar nicht der Zeichner.
Ja, genau, aber der Zeichner hat live quasi Panels von Känguru-Comics von der Zeit.
Und das haben die aufgenommen?
Das haben die aufgenommen, glaube ich.
Karten?
Nee, glaube ich nicht.
Hört man einfach so... immer nur so ein bisschen quietschen von...
Aber bitte führen Sie fort.
Philipp wollte noch irgendwas total... wir haben jetzt nur einfach totgequatscht.
Ja.
Okay.
Es ist Gwens erste Ehe.
Hab ich euch erzählt, dass sie Gwen heißt?
Die heißt Gwen.
Es ist ihre erste Ehe, aber ihr zweiter Verlobter.
Denn der erste war Pilot und ist bei Angriffen auf Köln ums Leben gekommen.
Und sie sagt dazu später, wäre er ja noch im Leben gewesen, ich hätte die Verlobung aufgelöst.
Ich habe mich Hals über Kopf in Tommy verliebt.
Oh, okay.
Es fällt für mich in die Kategorie, das sind so Dinge, die behalte ich für mich, aber boah...
Das ist von mir immer aufhörbarer Schließen.
Für das Andenken des Mannes ist es tatsächlich schwierig.
Es ist schwierig.
Die beiden heiraten auf Zypern am 24. Februar 1947.
Und Tommy ist in der Zeit so arm, dass Gwen sich selbst einen Ring kaufen muss.
Also die Kohle, die sie haben, reicht gerade so für eine Eintageshochzeitsreise ins Hotel nebenan.
Und irgendwann in der Zeit kriegt Gwen auch ihren Spitznamen "Darf".
Die Taube.
Täubchen.
Gurr, Gurr.
Darf das Täubchen.
Sie wird auch mal dann später nochmal mit Tommy auf der Bühne stehen.
Aber die meiste Zeit wird sie im Rampenlicht hinter ihm bleiben.
Kurze Zeit nach der Hochzeit lernt Tommy Gwens Eltern kennen.
Weil er da einfach mal hinfährt, ohne dass sie dabei ist, was ich auch irgendwie cool finde.
Äh... Moment.
Und der Schwiegervater führt ihn dann stolz durch den Metallhandwerksbetrieb, den er hat.
Hey, wissen Sie, was ich mit Ihrer Tochter mache?
Und Tommy führt dann prompt ein paar Zaubertricks auf und legt den ganzen Betrieb erst mal lahm.
Das kann er ja.
Das kann er ja gut.
Noch im Frühjahr hat Tommy zum ersten Mal ein Vorsprechen im zivilen Unterhaltungssektor.
So, hey, wir zünden jetzt die nächste Stufe.
Pass auf.
Ich weiß heute nicht mehr genau, wie es lief, aber als Tommy und Gwen nach London ziehen,
gibt es solche Termine dann sehr, sehr regelmäßig.
Unter anderem auch bei der BBC.
Also Vorsprechen oder wirklich Aufführungen?
Ne, Vorsprechen.
Vorzaubern.
Im Juni schlägt er dort auf und die Notizen der Television Booking Managerin lesen sich wie folgt.
Kann nicht schauspielern, kann nicht singen, leicht glatzköpfig,
kann ein wenig tanzen, ein unattraktiver junger Mann mit gewöhnlicher Sprechstimme
und einem extrem unfutterhaften Erscheinungsbild.
Hallo.
Das ist mein neues Tinder-Profil.
Nonchalante Herangehensweise, armseliges Vokabular, unangenehme Manieren.
Den Rest kann ich hier weglassen.
Manieren habe ich schon.
Also ich würde sagen, er kriegt damit den Stempel ungeeignet fürs Fernsehen.
Aber ist sein Ding immer noch, dass er quasi Comedy und Zaubern?
Ja.
Dabei hat er keine Rede davon, ob er witzig ist oder nicht.
Ne.
Nicht witzig.
Ich würde mal sagen, einfach in dem Moment ungeeignet fürs Fernsehen.
Ja.
Damals hatte man noch Niveau, ne?
Er ist ein bisschen geknickt tatsächlich auch.
Und es braucht viel gutes Zureden von seinem Täubchen, um diese Pleite zu überwinden.
Mein Täubchen.
Sie überredet ihn schließlich, das wenige Geld, das sie besitzen, in einen Anzug zu investieren.
Und in einen Kamelhaarmantel.
Und wer braucht schon Essen und ein Dach unter dem Kopf,
wenn man einen Kamelhaarmantel haben kann?
Tommy sagt daraufhin, ich war der bestgekleidete Arbeitslose-Künstler in London.
Dafür geht Gwen sogar, also die geht wirklich die extra Meile, ja?
Sie schrubbt die Treppen anderer Leute, um ein bisschen Geld zu verdienen.
Das macht sie allerdings nur um Mitternacht, damit sie niemanden sieht.
Weil sie Angst hat, als Schauspielerin abgewertet zu werden.
So in der Art.
Später kriegt sie dann einen Job in der Fabrik, bei dem sie Augen in Puppenköpfe einsetzt,
wo ich jetzt echt nicht weiß, was schlimmer ist.
Nachts in Mitternacht Treppen putzen oder Puppenaugen in Köpfe einsetzen.
Ich habe neulich erst die Dead Meat-Folgen zu Chucky gesehen.
Dead Meat ist ja einer der YouTube-Kanäle, die ich gucke,
wo dann Horrorfilme in 20 Minuten zusammengefasst werden.
Und das gehtst du durch?
Das halte ich durch.
Okay.
Der macht das ziemlich witzig.
Ich dachte, du schaffst nur Wikipedia-Artikel über Horrorfilme.
Nee, ich bin schon bei Dead Meat auf YouTube.
Krass.
So sehr empfehlenswert.
Ich habe mir neulich mal diesen gehypten koreanischen Horrorfilm,
diesen derputatte Film aller Zeiten.
The Hunger, oder wie heißt der denn hier?
Ich weiß nicht mehr, wie er hieß tatsächlich.
Ja, aber der war auch noch zum Videogruppen.
Also das war wirklich einfach nur...
Einfach doof.
Ja, das war einfach doof.
Kein Event Horizon.
Das war einfach nur so ein bisschen Splatter.
Event Horizon ist glaube ich immer noch Rollerli-White-Fee.
Rollerli-White-Fee?
Hast du den gesehen?
Ja, aber das ist schon ewig her.
Ich kann mich nur erinnern.
Der Marzip guckt den nochmal mit dir.
War das der mit Vin Diesel?
Nein, das war...
Nein, das ist Black.
Das ist Black.
Nein, das ist mit Sam Neill aus Jurassic Park.
Ich habe in der Zeit alles geguckt, was irgendwie in der Videothek stand.
Also ich habe den hundertprozentig gesehen.
Nur das ist die Auswahl für jemanden, der nicht zu seinem Pornokonsum steht.
Alles, was im vorderen Teil der Videothek stand.
Alles klar.
Ich habe mal in der Videothek gearbeitet.
Habe ich das schon mal erzählt?
War für zwei Wochen oder so.
Moment.
Haben deine Eltern dafür gezahlt?
B, warum arbeitet man dann nur für zwei Wochen?
Die hat dann leider geschlossen.
Nein, das hatte mit mir nichts zu tun.
Der einzige Kunde fängt dort an, dass er arbeiten kann.
Ich habe die Nummer von seiner Mom dir erklärt.
Auf jeden Fall war ich der beste Kunde.
Deswegen habe ich dann auch irgendwann angefangen dort zu arbeiten, weil ich dann die Firmen während der Arbeit kucken kann.
Dann hatten sie keine Kunden mehr.
Und nicht mehr ausleihen mussten.
Dann hatte ich doch was damit zu tun.
Naja, also der größte Luxus, den sich die beiden leisten, ist, dass sie am Sonntag spazieren gehen und danach ins Pub, wo jeder dann ein Pint trinkt.
Bis auf das eine Mal, wo sie ein bisschen über die Stränge schlagen und zwölf Pints trinken.
Jeder?
Jeder.
Was?
Was ich echt bemerkenswert finde.
Ja, dann kommst du zwölf Wochen lang nicht mehr.
Und Gwen muss am Ende dann vor Ort ihre neuen Strumpfhosen verkaufen, damit sie mit dem Bus zurück nach Hause fahren können.
Aber so im Stil von getragen von mir?
Wer will denn da jetzt getragene Strumpfhosen?
So sagt es die Legende.
Legendär.
Die nylon Strumpfhosen waren schon ein begehrtes Gut.
Vor allem, wenn sie getragen sind.
Es klingt trotzdem creepy.
Es klingt echt creepy.
Also wenn jemanden errotzt, wird er braun.
Vor allem, wenn du überlegst, wer um die Zeit noch im Abschluss ist.
Naja.
Das ist ein Punkt.
Tommy verdient ein paar wenige Kröten als Straßenmagier.
Es ist nicht viel, aber es ist mehr als die meisten anderen Straßenkünstler in der Zeit.
Und es sammelt wahnsinnig wertvolle Erfahrungen über Publikum.
Also ein Publikum zu halten, das quasi nicht bezahlt hat für deine Show.
Also so wie...
Ja?
Wirklich?
Es ist ein Knochenjob.
Okay, alles klar.
Er jobbt auch in anderen merkwürdigen Unterfangen.
Er verkauft zum Beispiel Treppenpolituren, was auch wirklich...
Treppenpolitur, was extra flutschig...
... wird zu dem Job seiner Frau irgendwie passt.
Ich weiß nicht, ob da ein Zusammenhang irgendwie besteht.
Er verkauft aber noch viel schlimmere Sachen.
So komische Radioempfangsverstärkergeräte, organit, die irgendwie nur Pappdeckel mit Kabeln drin.
Also so ganz, ganz wierde...
Also so Pearl-Katalog.
Ja, so ganz wierdes Zeug.
Bevor es ein Pearl-Katalog gab.
Was ist denn hier aus Pearl geworden?
So wassergleiche Richter irgendwie.
Aber die gibt's noch.
Die machen genau das gleiche Leben.
Die sponsen auch Events und die haben Fabrikverkauf und so weirden Kram.
Hä?
Also irgendwie nicht die Events, wo ich bin.
Was für eine...
Rocketpark produziert...
Nein, ich hab neulich plus gelesen, dass die irgendwo Events sponsen und dass die dann einfach so einen Stand haben, wo du hingehen kannst und dann "Ja, hier ist unser Katalog, okay.
Du kannst dieses 12 in 1 Radio mit Netzampel direkt dann dort kaufen."
Das ist die Jamworld Tour präsentiert von Pearl.
Ja, vielleicht.
Ja.
Der Pearl Jam wird noch gearchiviert.
Der Pearl Jam wäre super.
Tommy, das erklärt das Ziel.
Er will ins Fernsehen.
Wer will das?
Das Fernsehen ist so neu und spannend.
Also das ging in den UK.
Gab's 1936 die erste Sendung und jetzt sind wir irgendwie so 19...
Ich hab keine Ahnung.
47, 48, 49, sowas.
Und da hat gerade BBC 1 und BBC 2 erst angefangen und die lassen eigentlich fast jeden rein.
Weil das noch so neu ist und die erstmal...
Also ich hätte jetzt tatsächlich genau umgekehrt gedacht, dass es ähnlich wie hier der Golfclub von Morris, dass halt da so was drückwärts...
Ne, ne, ne, ne, ne.
Das kommt erst später.
Also am Anfang ist es wirklich so, wir müssen erst mal gucken, dass wir überhaupt den Sender voll kriegen.
Und Monty Python kommt dann erst ein paar Jahre später noch.
So dann ändert sich es glaube ich danach so ein bisschen.
Aber in der Zeit kommt eigentlich jeder rein.
Aber Tommy hat so ein bisschen seine Schwierigkeiten.
Er hat aber jetzt dann auch einen Agenten.
Miff Ferry, das ist eine bekannte Musik- und Showgröße, die in den 1940ern unterwegs war, der jetzt mittlerweile Autor und Produzent ist.
Und der nimmt jetzt Tommy unter Vertrag.
Auch wenn, so rumort es bis heute, das ein Vertrag ist, der ihm eine überdurchschnittliche Provision zusichert, was schon mal irgendwie auffällt.
Falls Geld reinkommt.
Und wenn ich es richtig verstehe, kann nur Miff den Vertrag kündigen und er kann ihn beliebig oft verlängern.
Wie heißt der Miff?
Miff.
Was war das?
Sag nochmal.
Miff.
Klingt lustig.
Bin ich der Einzige, der das witzig finde?
Bist du der Einzige, der das falsch ausspricht?
Aber dann sag nochmal.
Miff.
Kommen wir uns jetzt auch näher?
Miff.
Nämlich jetzt auch, wenn ich stinke.
Nein, das war Miff.
Das war Miff.
Miff.
Die doofen.
Also nur Miff kann diesen Vertrag kündigen und beliebig oft verlängern, was ich ein sehr wilder Klausel finde im Vertrag.
Wird man so nicht mehr abschließen heute?
Ja.
Also die beiden bleiben der Vollständigkeit halber für sehr, sehr lange Zeit ein berufliches Paar.
Bisschen wie Britney Spears mit ihrem Dad.
Damit hat Tommy jetzt einen festen Job, erstmal auf den Bühnen der Stadt, also der bucht ihn jetzt halt auf verschiedene Bühnen, in irgendwelche Theatern ein, in London.
Wir sind in London, also das ist ja nicht...
Also erstmal so als...
London kennt man ja.
Naja, hat man schon mal gehört.
Nö, hat man schon mal gehört.
So als Begleitekt von so einer bekannten Musikerin...
Musikerin.
...er hat sich dann mit der Musikin vertreten und er tut dann wirklich jetzt für die nächsten Jahre durch immer größer werdende Clubs und Theater.
Und die Arbeit mit Miff, die lohnt sich.
Bis April 1948 verdient Tommy 223 Pfund.
Das ist so...
In den 12 Monaten danach sind es schon 738 Pfund.
Oh, jetzt geht's aufwärts.
In den 12 Monaten danach sind es fast 1600 Pfund.
Und in den 12 Monaten danach sind es schon 3000 Pfund, also ein Vermögen.
Ich bin jetzt wahrlich enttäuscht, dass du sagst ein Vermögen, weil du hast sowieso...
Ja, jetzt hab ich schon...
Hallo?
Wie du das lautmalerisch unter...
Nein, ich wollte immer eine lautmalerische Einschätzung und nicht ein Vermögen.
Ich wollte so "Yeah!"
"Yeah!"
Alle so "Yeah!"
Miff.
Ist ein ehrlicher, hart arbeitender Geschäftsmann.
Immerhin.
Aber menschlich irgendwie halt ein Arsch.
Ja, das habt ihr vielleicht an den Vertragsklauseln schon ablesen können.
Man muss ja nicht unterstreiben.
Das ist so ein Typ, der winkt Tommy dann so mit dem kleinen Finger und erwartet, dass der sofort dann herbeieilt und er behandelt er ihn wie so ein Schuljungen.
Und Tommy macht sich so einen Spaß draus, den einfach so ein bisschen auflaufen zu lassen manchmal und ihn auch öffentlich so mitunter ein bisschen schlecht zu reden.
Und er sagt zum Beispiel mal öffentlich, ich habe eine Klausel in meinem Vertrag, dass ich eingeäschert werde, damit mein Agent seine 15 Prozent von meiner Asche haben kann.
Asche wegen so Geld und Asche und so, versteht er?
Garantiert so.
Sollen wir mal eine Pause?
Braucht ihr eine Pause?
Braucht ihr mal eine Pause?
Jürgen, bloß weil die Leute nicht lachen heißt das nicht, dass sie eine Pause brauchen.
Aber mein Bier ist leer.
Oh, das ist ein Grund.
Braucht jemand eine Pause?
Jürgen braucht eine Pause.
Haben wir denn eine Pause eingeplant?
Ich bin jetzt ungefähr bei der Hälfte.
Wir könnten tatsächlich jetzt.
Also machen wir jetzt eine Pause.
Machen wir mal eine kurze Pause.
Also das wäre ein guter Zeitpunkt.
Also Pause jetzt.
Pause.
Was ist das Zeichen für Pause?
Pause.
Haben wir einen Pausen-Jingle?
Nein, hier Timeout.
Alter Baske, Alter Baske, Alter Baske.
Timeout.
Dann bis in?
Wie lang?
15 Minuten?
Bis gleich.
Können wir Sean irgendwie dazuholen?
Ja.
Sonst komme ich nicht.
Sean bist du es?
Nein.
Der fotografiert da vorne noch irgendwie die Einrichtung.
Meine Güte.
Das ist ja.
Willkommen zurück aus der Pause.
Dir ist schon aufgefallen, dass ich nicht dabei bin.
Oh, ich habe mich schon aufgetauscht.
Ich habe mich schon aufgetauscht.
Willkommen zurück aus der Pause.
Dir ist schon aufgefallen, dass ich nicht dabei bin.
Kameraden schweinen.
Also ich muss noch kurz auf meinen Gurkito warten.
Ja, dann sitz dich doch hier und warte bis der fertig ist und dann kommst du nochmal.
Nee.
Okay.
Bis gleich.
Tschüss.
Okay.
Also wenn wir in der letzten Folge eins gelernt haben, Dominik, das ist auch unendlich funktioniert.
Wow.
Ich habe mir halt gedacht, jetzt hört es auf.
Wenn ihr wieder da ist, dann hört die Bösewichtigkeit auf.
Aber nee.
Jetzt muss ich dir mal eine Sache sagen, mein Freund.
Du hast vollkommen recht.
I know.
Wenn wir Freunde wären.
Soll ich einfach, also ich erzähle einfach weiter.
Aber Sekunde noch als Info für euch.
Denkt dran, die Zettel irgendwie nach vorne zu bringen irgendwann.
Ich muss dringend diesen Taschenrechner bestellen.
Also das mache ich heute Nacht noch.
Lustige Fragen und die Schleppe.
Ihr könnt es auch einfach durchgeben.
Fantastisch.
Der kommt einfach nicht mehr zu.
Also ich mach dann, ich mach dann mal weiter.
Ja, sehr gut.
Im März 1948 darf Tommy zum ersten Mal Fernsehluft schnuppern.
Als die BBC ihn in die Sendung "New to You" einlädt.
Der große Durchbruch ist das aber noch nicht.
Das klingt fast wie ein Diss so ein "Ja ist das neu?"
"Naja für dich schon."
Ja, aber so ist das mit dem Fernsehen halt damals.
Das ist nicht für alle neu, aber für viele.
Abseits der Matscheibe mausert sich Tommy so langsam zur echten Berühmtheit.
Also der ist schon ziemlich bekannt.
Lokal in London oder?
Ja, auch schon über London hinaus.
Weil er so neu ist, so aufregend, so charismatisch, so ansteckend, so herrlich kindlich.
Und auch wenn es nicht so aussieht, er ist super talentiert.
Also er macht immer so hier den Clown und wirkt mit dem Fetz und der Statue auch wie
der letzte Trottel und vergeigt absichtlich die Tricks.
Aber er hat inzwischen so eine richtig geile Comedy-Magic-Show drumherum gebastelt.
Mit absichtlich verhauten Tricks, ganz viel Chaos, ganz viel schlechten One-Linen.
Oh, da fällt mir ein.
Spirit Animal.
Ich hab hier so ein paar Witze von ihm ausgedruckt.
Also wann immer euch danach ist.
Vorgeschriebene Witze in einem Glas eingerollt.
Die sind manchmal ein bisschen deutsch-englisch gemischt, weil die sich nicht immer so gut
sich übersetzen lassen.
Aber ihr dürft gerne mal ein, zwei vorlesen.
Man went into a bar.
He went ouch, it was an iron bar.
Da kommt ein Mann mit durchsichtigem Hosen zum Psychiater, sagt er "Well, I can clearly
see you're nuts".
Wegen Nüssen und so.
Wir sind in der Mitte des Wagens.
Ja, ich glaube, die Damen sind eher so über den Raum verteilt.
Was gibt's?
Und da gibt's so Bottle-Parties heißt es.
Da stehen die Schnapsflaschen am Tisch und man macht so Striche dran.
Und dann trinken die einfach so viel, wie man will.
Und am Ende wird quasi wieder Strich gemacht und abgedreht.
Also es wird sehr viel gesoffen.
Und es ist eine Crowd, die man, glaube ich, Philipp, kannst du mich da gerne kreieren,
aber die man dann so mit dem lustigen Bühnenprogramm nicht so einfach erreicht.
Ach so, wenn die so drüber sind.
Okay.
Also er erinnert sich, dass er da schon mal war in diesem Club.
Und beim ersten Mal hat niemand gelacht.
Und irgendwann nachts um zwei haben die Leute besoffen mit Brötchen nach ihm geworfen.
Was war auf dem Brötchen?
Deswegen geht er, ich glaube, die waren unbelegt.
Warum sind da nachts um zwei unbelegte Brötchen?
Keine Ahnung.
Also geht er jetzt beim zweiten Mal einfach auf die Bühne, sagt "Fuck off" und verlässt den Laden wieder.
Also so ein Standing hat er mittlerweile schon, dass er sich das auch erlauben kann.
Also der Booking-Manager ruft ihn danach an und gratuliert ihn sogar noch.
Also es ist... -Bester Auftritt aber?
Er kann sich es quasi jetzt auch schon so ein bisschen erlauben, zumindest auf den Bühnen.
Aber er fährt noch hin.
Aber er will ja ins Fernsehen.
Okay.
1952 wird er in die TV-Show "It's Magic" eingeladen, was ihm dann auch wieder neue Buchungen auf die Bühne in dem ganzen Land bringt.
Und trotz des ganzen Chaos...
Aber im ganzen Land, also das war ja ein bisschen meine Frage.
Ja, ja.
Aber in London...
Nein, nicht nur London.
Er ist jetzt in...
Hallo, er war gerade in Glasgow.
Und damit im ganzen Land.
Das ist nicht London.
Im ganzen Land.
Er ist nicht bloß in Nürnberg bekannt, sondern auch in Pförd.
Trotz des ganzen Chaos, das er immer wieder so fabriziert, absichtlich, ist er mittlerweile ein wirklich, also meine ich ernst, ein respektierter Magier.
So richtig...
Ernst?
Ja, mit Mitgliedschaft im magischen Zirkel.
Das musst du mir mal vorstellen.
Oh!
Da kommst du nicht einfach so rein.
Das ist ein Tanz, Jürgen.
Nee.
Ja?
Da kommst du nicht einfach so rein, weil du hier irgendwie den, weißt du...
Ich komm sie nicht rein.
Den hier.
Den Daumen ablösen.
Oh!
Also damit kommst du nicht in den magischen Zirkel.
Du hast gefangen, eine Applaus.
Es gab eine Applaus.
Geil.
Ich wollte...
Wir haben auch mega witzig so optische Jokes gemacht im Podcast.
Immer witzig.
Ich hab echt noch überlegt, ob ich...
Ich glaube dir, ich glaube dir...
... ob ich einen Zaubertrick einstudieren soll und ich hab dann aber Slay the Spy gespielt heute.
Ich glaube dir gleich die Nase.
Das wäre aber auch schuld.
Ja, oh, Josh macht hier schon Zaubertricks.
Ich find's auch super gut so im Podcast.
Das ist mein Lieblingsstrich.
Den kann ich auch.
Also ich werd nicht schlafen können.
Ich überleg die ganze Nacht, wie du das machst, Josh.
Oh nein, ich hab lang nicht mehr geübt.
Moment.
Ich find's auch gut, jetzt alles optisch zu machen.
Jetzt fehlt bloß noch, dass jemand jongliert.
Oh nein, etwa vor Philipp, jetzt wird alles erklärt, was wir tun.
Mach ich lieber schnell weiter.
Vor allem das Schöne ist, ich hab noch nicht wirklich...
Es war gut, dass du in der Folge, in der Live-Hat auch gesagt hast, was ihr da macht, weil
ich konnte mir das alles nicht vorstellen.
Ich wusste nicht, was ihr tut.
Möchtest du uns noch erklären, was wir...
Ja, aber ich jongliere währenddessen hier mit diesen Wellen.
Also wir sind hier reingekommen, wir haben uns hingesetzt.
Ah, neun Stück.
Haha.
Also.
Oh, jetzt sind sie runtergefallen.
Tommy, tu...
Oh, da gibt's noch Zettel.
Ich nehm die mal an, nicht dass ihr die irgendwie...
Auf Est.
Er turrt bis Mai 1953 durch England und nachdem Miff...
Miff?
Acht Anfragen aus Übersee dankend abgelehnt hat.
Aber Übersee?
Übersee.
Am Chiemsee.
Na Übersee, war es schon Frankreich.
Ne, das andere Übersee.
Er sticht dann am 31.
März...
Seine Frau ab und die Geschichte endet, weil er im Knast ist.
Nein, viel besser.
Ne, er bricht dann aus dem Gefängnis aus und wird dann bekannt als Miffbuster.
Viel besser.
Das Thema abstechen, wo bleibt denn eigentlich mein Gurkito?
Wow.
Er sticht am 31.
März...
Gutes Darum.
Er sticht am 31.
März 1954 mit der Queen Elizabeth im See.
Da an dem Geburtstag der Jürgen.
Also mit dem Schiff, nicht mit der Toten Königin.
Er sticht...
Was?
Okay, danke.
Da mach nicht mal ich jetzt ein Witz so.
Aber das hab ich jetzt da nur hingeschrieben, weil die...
Ich hab nachgeguckt, die wurde halt wirklich...
Weil der halt witzig ist.
1954, die wurde ein Jahr vorher gekrönt.
Ja.
1945.
Ja.
Verwirrlich.
Ja.
So lang ist das schon her.
Ich hab "The Crown" gesehen, hab's auch mehrfach im Podcast gesagt.
Schaut, "The Crown", das ist wirklich super.
Nein.
Doch.
Nein.
Die Show...
Dann halt net.
Also ich hab, glaub ich, noch 100 Empfehlungen gut, die ich einfach auslassen kann von dir.
Dann halt net.
Die Show mit einer Revue-Truppe in Vegas wird zwar vorzeitig abgebrochen, aber Tommy wird
explizit von der Presse gelobt.
Ey komm.
Thank you.
Bitte Applaus.
Ja.
Danke.
Er kommt mit einem dicken Scheck im Gepäck wieder nach Hause, wo sich in den kommenden
Wochen ein Twist um Mifs Anteil entspünt.
Jetzt, wo Tommy langsam wirklich Kohle verdient, sind halt 15 Prozent auch, also zumindest absolut
betrachtet, doch ganz schön viel.
Relativ hat sich nicht verändert, aber...
Ich mach jetzt mal kurz ein Foto von der Menge mit meinem Gorkito.
So viel Zeit muss sein.
Achtung, drei, zwei, eins, bitte lächeln.
Danke, danke, danke.
Spricht du mit dem Gorkito oder den Menschen?
Die sind alle unscharf, also nix gegen euch, aber wenn du da fokussierst, egal.
Das spürt man die Liebe, die da...
Es werden Anwälte eingeschaltet, die schreien sich, aber man einigt sich am Ende, aber gut
fürs Verhältnis zu seinem Agenten ist es nicht.
Aber er bleibt immer noch bei ihm.
Ja, der verdient ja ein Schweinegeld mit ihm.
Ja, aber andersrum...
Könnte er jetzt auch selber machen.
Er kann ja nicht kündigen.
Das ist ein bisschen wie unsere Kanonen damit damals, die halt dann irgendwann gar nicht
mehr hier den Fame von dem Vermarkter brauchte, weil sie ihr eigenes Ding so gemacht hat.
Ja, ja.
Könnte er ja auch machen, aber er hatte diesen Knebelvertrag jetzt.
Das wird noch zum Problem.
Das wird zum Problem.
Zum Problem.
Definiere Problem.
Mord und Tod.
Nein, nein, nein.
Derweil taucht ein weiterer Star im britischen Comedy-Himmel auf.
Benny Hill.
Das wollte ich nur hören.
Er wird auch in der Geschichte nicht mehr auftauchen.
Da ist unsere Generation ja tatsächlich noch mit aufgewachsen, aber ich glaube, das kennt
man nicht mehr.
Ja, aber Jackety Sax, den Song kennt jeder.
Der wurde ja auch zum Funny-est-Männer-live gekürt und wo du dir echt denkst, die haben
keinen Sinn für Humor.
Echt, okay.
Ja, aber gut, aber ich glaube...
Der war wirklich eine große Nummer.
Aber guck dir jetzt mal die alten Sachen von Halleforden an.
Da ist auch nicht alles, dass man sagt, ach ja, zeitlos nur witzig.
Und ich glaube...
Hallo?
Und guck nochmal 20 Jahre weiter.
Wir sollten aufstehen und gehen.
Ich glaube, Humor altet eigentlich selten richtig gut.
In den 1950ern hat Tommy mehrere Auftritte als Gast in diversen TV-Sendungen und im Jahr
1957 gibt dem TV-Producer Legende David Croft endlich die Show, auf die er so lange gemacht
hat.
David Croft?
David Croft.
Okay.
Der überzeugt den Commercial-Television-Channel eine Show mit 12 halbstündigen Episoden rundum
Tommy Cooper zu produzieren.
Commercial-Television, also es ist quasi QVC?
Nein, ganz so schlimm ist es, glaube ich, nicht.
Okay.
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht genau, aber ich würde mal sagen...
Es ist aber nicht die BBC.
Die Liga vielleicht eher so das dritte.
Aber das ist die zweite, tollste Nachricht des Tages, weil die beste ist, dass der Groupito
wirklich...
Ja, ja, aber jetzt ist es jetzt wirklich schon...
Das ist jetzt der große, weißt du, der große...
Es könnte der große Durchbruch sein.
Es gibt ein bisschen Streit um den Namen und Tommy wollte irgendwie Cooper Rama und ein
Agent wurde...
Keine Ahnung, es war dann irgendwie hin und her.
Aber lang war er uns doch gern mit Details.
Am Ende heißt...
Nein, nein, mach ich nicht.
Am Ende heißt die Sendung als Kompromiss "Cooper Rama or Life with Tommy Cooper".
Die Produktion ist eine absolute Katastrophe.
Der Direktor wird nach einer Episode gefeuert, der Sendeplatz wird hin und her geschoben.
Warum?
Naja, weil die Show ist nichts Halbes und nichts Ganzes.
Also Tommy ist halt ein Bühnenphänomen.
Und es funktioniert nicht vor Kameras, nicht vor Lamp...
Hauptsächlich sein Agent wollte ihn halt weiterentwickeln und wollte halt auch Fernsehen und
da machen wir jetzt irgendwie andere Dinge und Musik und Sketch-Share und alles Mögliche.
Aber das Kundnis wollte er doch auch, oder?
Natürlich macht er da auch mit, aber es kommt nicht an.
Es ist ein katastrophales Ergebnis.
Tommy kriegt aber eine zweite Chance, auch wenn es sieben Jahre dauert.
Im Jahr 1964 kriegt er eine neue Fernsehsendung und die funktioniert tatsächlich deutlich
besser.
Also da besinnt man sich auf, was Tommy Cooper ausmacht.
Schlechte Witze, Magie, die nicht funktioniert.
Das wäre witzig, wenn das der Untertitel wäre.
Danny Cooper und dann "Schlechte Witze, Magie, die nicht funktioniert".
Und da fängt jetzt wirklich seine Fernsehkarriere an.
Du hast eine Bekanntheit, wächst im ganzen Land und jetzt auch schon weit über die Landesgrenzen
hinaus.
Man kennt ihn.
Was heißt denn "weit über die Landesgrenzen hinaus"?
Moment, ist das...
Da gibt es doch diesen Politiker, ist das nicht in Baden-Württemberg, der einfach nur
mit "Man kennt mich" wirbt?
Nee, klingelt nicht?
Nee.
Okay, macht nichts.
Aber es klingt nach, es klingt so nach...
Was war das?
Oh mein Gott, das war der süßeste Nieser ever.
Oh Gott, der Dominik.
Das war, als hätte hier gerade ein Meerschwein vorbeigelaufen und mich einmal reingeniest.
Hallo, ich kann total männlich niesen.
Ich hab's halt einfach zurückgehalten.
Da kann das Gehirn explodieren.
Das wäre so witzig, wenn meine Augen jetzt so schräg wären.
Das wäre super witzig.
Das wäre aus dem Ohrblut ist.
Das fände ich tatsächlich sehr komisch.
Nee, es könnte passieren, dass wenn du wegen Innendruck so Augen nach außen...
Das Ding ist, der Philipp heizt uns immer total ein, so muten, wenn man reuspern muss
oder sonst wie.
Geht grad nicht.
Genau, geht grad nicht.
Was ist in meiner Tasche?
Ich hab gemerkt, ich muss niesen und hab dann diese Panik gehabt, weil ich gemerkt hab,
ich hab keinen Mute-Schalter.
Was mach ich denn jetzt?
Was ist in meiner Tasche?
Also wenn du gerne hättest, der ist in der Tasche.
Den inneren Hamster-Channel.
Das innere Meerschwein.
Ich hoffe, das schneidet sich immer das Klingelton draus.
Ja, nee.
So als SMS-Ton.
Philipp, kannst du das bitte bereitstellen?
Okay, ab sofort werde ich mich hemmungslos betrinken.
Bis ins Jahr.
Also Jürgen, ich wollte jetzt sagen, bis jetzt haben wir nichts mit Patreon gemacht oder
so, aber langsam haben wir Ideen.
Du hast mich voll verarscht.
Bis ins Jahr 1967 hat Tommy E.
einen großartigen Lauf.
Also Gwen und er ziehen in die größere Bleibe um, er kauft sich einen Van, er tourt damit
durchs Land, er ist überall ein gern gesehener Gast, sogar bei Ed Sullivan in den USA.
Er ist dort fünfmal zu Gast zwischen 1963 und 1967.
Aber da wollte ich dich tatsächlich fragen, wo du gesagt hast, weit über die Landesgrenzen,
also jetzt gehen wir global.
Ja, wir sind weltweit.
Wir sind nicht auch nur hier Commonwealth und hier sonst wie.
Commonwealth und ehemaliges Commonwealth.
Ed Sullivan sagt später, Tommy wäre der witzigste Mann, der je bei ihm auf der Bühne stand.
Aber?
Nix aber.
Achso.
Das ist immer so, weil man im Kontext der Zeit sehen.
Aber es gibt auch Videoaufnahmen von der Ed Sullivan Show.
Ja.
Und wer Ed Sullivan nicht kennt, ist quasi der Urvater der Talkshow.
Ja, oder eher so Late Night.
Late Night, hätte ich auch gesagt.
Ja, kann man glaube ich so sagen.
In der er das sagt, das bedeutet was.
Er hat viele gesehen.
Vielleicht war er höflich, weißte ich, aber wir übertreiben ja auch immer gerne ein bisschen.
Aber er hat das gesagt.
Und Gwen fährt anfangs noch mit auf diese ganzen Touren, aber die beiden haben dann
irgendwann auch zwei Kinder und deswegen bleibt sie dann schließlich doch.
Erz, Sullivan und er?
Danke, danke.
Und weil dann seine Frau immer zu Hause bleibt, muss er sich natürlich notgedrungen eine Assistentin
anlachen.
Die Vorstellungsgespräche dafür finden in der Kirche statt, was ich selber tue.
Ich weiß nicht warum.
Kannst du bitte dieses Nonkostüm anziehen?
Ja, Sekunde.
Kleine Frage.
Fragt sie ihn mitten drin, ob sie ihm Suppe bringt?
So Helge Schnalder Style?
Nein, also tatsächlich ist das irgendwie von dem TV-Sender organisiert und der macht alle
Vorstellungsgespräche in der Kirche.
Warum auch immer.
Ich habe keine Ahnung.
Und da lernt er Mary Kay kennen.
Oh, da kommen jetzt Großbuchstaben.
Die ist damals.
Aber ich wollte sagen, aber Mary ist schon mal ein guter Name irgendwie.
Ja, die Überschrift ist auch "In deiner Land kommt Mary".
Die ist damals 39, hat selbst schon drei Kinder und findet Tommy ziemlich Georges.
Und sie fängt dann bei ihm an und das erste, was sie machen, ist, sie fahren zusammen in
Urlaub und beginnen eine Affäre.
Das ist aber nicht in Ordnung.
Ist das noch Teil von einem Programm?
Nein, aber Tommy hat jetzt seine Hausfrau und eine Unterwegsfrau.
Und das Spannende ist, seine Unterwegsfrau.
Ist doch Wohnmobilfrau.
Seine Unterwegsfrau kauft dann einen Ehering, obwohl die zu Hause einen Ehepartner hat und
obwohl er nicht mal seine Frau damals eingekauft hat.
Finde ich eine Nummer.
Ich finde das ziemlich verletzend, wenn ich ehrlich bin.
Für wen?
Für alle eigentlich, oder?
Nein, also nicht für Marys Ehemann, denn der weiß von der Affäre und er und Tommy
Cooper werden im Laufe der Zeit Freunde.
Und haben dann auch eine Affäre?
Also es wird sich erzählt, dass Tommy und der Ehemann sich dann immer Nachrichten hin
und her schreiben und er so Witze zu ihm schickt und dann Anmerkungen dazu zurückkriegt.
Also ist ein ganz tolles Verhältnis, das die haben.
Das ist der Moment, wo du das Buch abgebrochen hast?
Nein, ein bisschen habe ich noch durchgehalten.
Das habe ich echt.
Bei Tommy zu Hause ist das jetzt nicht ganz so.
Da kommt dann irgendwann eine Hotelrechnung an, die auf Mr.
Cooper ausgestellt ist und die kriegt seine Frau zu Gesicht und die rastet aus.
Tommy versichert seine ...
Die sollte sich mal nicht so anstellen.
Tommy versichert sein Täubchen.
Oh, da muss das Hotel einen Fehler gemacht haben.
Und dann ist er schon im Schlafanzug, zieht sich schnell heimlich seine Klamotten über,
klettert aus dem Fenster, zum nächsten Telefon ruft bei dem Hotel an, klettert wieder zurück,
zieht sich wieder aus, legt sich ins Bett und dann klingelt das Telefon bei ihm zu Hause
und das Hotel ruft an, um seine Frau zu versichern, dass sie versehentlich die falsche Rechnung
geschickt haben.
Warum hat er sich überhaupt angezogen?
Man kann nicht im Schlafanzug telefonieren.
Ja, also am helllichten Tag doch nicht.
Warum hat er am helllichten Tag einen Schlafanzug an?
Weil es bequemer ist.
Also die Affäre kommt natürlich trotzdem irgendwann raus.
Woher ist das so geschickt?
Vielleicht auch, weil Tommy mal seinen Sohn mit auf Tour nimmt und der das auch sofort
merkt.
Aber Gwen wird ihm trotzdem ... also sie wird es einfach irgendwann ausblenden und ihm
trotzdem treu bleiben.
Aber er macht das wirklich getrennt.
Einmal nimmt er seine Ferien mit nach Hause und die muss dann auch irgendwie aus dem Fenster
klettern.
Aber eigentlich ist es wirklich sauber getrennt, eine Zuhausefrau.
Aber sauber getrennt?
Das klingt auch sehr falsch.
Na ja, wir sind jetzt in den 1970ern.
Da macht man das noch so.
Meine Eltern, wenn ich gefragt habe ...
Aber da ist Tommy schon, wie soll ich sagen, er ist jetzt nicht mehr arm.
Er ist progressiv.
Darf ich das in mein Tinder-Profil reinschreiben?
Suche eine Zuhause und eine Auswärtsfrau.
Ja klar.
Das wäre mal interessant, was da passiert.
Tommy ist jetzt nicht mehr arm und er kann sich als Showgröße nicht nur zwei Frauen,
sondern auch noch ein Alkoholproblem leisten.
Und so schlimm ist es gar nicht.
Also er isst einfach nur gerne seine Cornflakes morgens mit Gin und Brandy statt Milch.
Aber ist das auch ... ah, ich wollte gerade sagen ...
Er wurde ja auch mit Milch ...
Man zieht es durch.
Es hat ja auch weniger Cholesterin.
Aber warum trinkt er?
Warum nicht?
Es gibt ja immer Gründe für ...
Sagt er hier mit dem Kokito und sich beschwert, wenn es zu lange dauert?
Nein.
Bitte?
Was?
Philipp hat gesagt, es ist nur 7cl.
Ach so.
7cl.
Gucken wir mal.
Ich frage mich, ob das Leute irgendwann checken, dass da jemand im Publikum sitzt,
der halt Philipp heißt.
Ja, den haben wir das letzte Mal schon erklärt.
Ja, ja, ja.
Aber man muss hier nicht immer ...
Teil des Kanons.
Also zu diesem Morgen ...
Hat er nicht die Ach ...
... Rätropädie jemand weitergemacht?
Gin.
Die haben doch hier so eine ...
Die was?
Die achten das.
Völlig aus den Augen verloren.
Also ich persönlich werde dafür sorgen, dass der Philipp mal eigenen Eintrag kriegt.
Oh ja.
Die Wette gibt es dazu.
Aber erinnert mich bitte jemand daran.
Ob die Wette gilt, das weiß der morgen nicht mehr.
Oder der Abendweiser ist schon nicht mehr.
Ich hab's eigentlich jetzt schon vergessen.
Erinnere mich bitte.
Josh hat schon eine.
Der ist ja heute auch mal hier.
Das ist schön.
Zu seinem morgendlichen Brandy-Müsli gibt's noch Schlaftabletten, Diätpillen, bis zu 40
Zigarren am Tag.
Bruce Lee.
Insgesamt ein nicht ganz so gesunder Lebensstil.
Bruce Lee, das Müsli oder der Start in den Tag für Gewinner.
Also Tommy Cooper entwickelt so langsam eine dunkle Seite und das kriegen natürlich alle
irgendwie in der Rombild.
Ganz besonders Miff, der gerne mal im Suff geschriebenen Beleidigungen von Tommy per Brief
erhält.
Was so das "Drunk Texting" der 1970er ist.
Sind die auch alle irgendwo ausgestellt?
Ich weiß nicht.
Ich hoffe.
Aber die beiden sind eh schon länger keine Freunde mehr.
Aber immer noch Geschäftspartner.
Aber ich frag mich jetzt grad wirklich.
Es ist ja so dieses Klischee mit "Halt deinen Kumpel davon ab, nachts um drei besoffen
der Ex SMS zu schreiben."
Was ist mit Briefen?
Also ist bei Briefen so ein "Ich schreib das jetzt!"
Ja, du musst es dann noch frankieren, adressieren und morgen dann zur Post bringen.
"Ich mach das jetzt!"
Also, aber das ist ja wirklich ein Überliefer.
Der Einwand, der hat das ja zur Post gebracht.
Ich glaube, er war ja sowieso...
Hat er immer bis zum Magen dabei.
Ich glaube, er war bis zum nächsten Morgen besoffen.
Von daher ist dieser...
Er verlässt diesen Zustand ja nicht.
Also es klingt, glaube ich, am nächsten Morgen immer noch wie eine gute Idee.
Das ist jetzt meine Erklärung.
Ja, aber ich wollte jetzt sagen, dann bist du aber alkoholmäßig wirklich gut dabei, wenn
eine Idee so lange, dass du auch noch fake bist, genug das alles zu formulieren und das
alles komplett durch...
Also ich glaube, in den 70ern war der, glaube ich, nicht nüchtern.
Also ich hab jetzt ein Bier und zwei Cocktails und meine Frage ist, hat jemand Briefpapier?
Ich gebe es dir immer noch!
Wem würdest du jetzt als erstes?
Oh Gott.
Ist das ein Stift?
Ja.
Ich hier schon mal Papier.
Ihr könnt auch derweil vielleicht einen Witz raussuchen, der sich noch vorlesen lässt.
Ich wollte dir nur sagen, wie sehr ich dich mag, warum ich nur noch an dich denken kann.
Ich hab Gedanken daran, warum ich nicht mehr ohne dich sein kann.
Wie geht's?
Oh, jetzt ist es so spät.
Ja.
Oh, danke.
Oh, der ist auf Englisch stehen muss du leider vorlesen.
Du hast schon was getrunken, da geht es mit Englisch besser.
Also das ist wieder einer dieser Jokes von vorhin.
Okay, das ist nicht schlecht.
Ja.
Der ist clever.
Das darfst du behalten.
Philipp, magst du ihn erklären?
Nein.
Okay.
Ich kann sowas nicht.
Selbst am Höhepunkt seiner Karriere hat Tommy immer noch das Spargehen seiner Mutter.
Er gibt quasi niemals jemandem was aus, sondern bringt dem Gegenzug die Menschen dazu, ihm
etwas auszugeben.
Taxifahrer bezahlt er gern auf den Sitz, die sie sich für den Tag verabschieden.
Er bezahlt gern auf den Cent genau und steckt ihnen dann beim Gehen was in die Tasche mit
den Worten "Hier gönnt ihr einen Drink auf mich".
Und wenn die das dann rausholen, ist es kein Geld, sondern ein Teebeutel.
Er ist in England, hallo.
Ich frag mich gerade, wie viele Leute hier im Raum gerade denken so "Oh ist das doch
aber irgendwie clever".
Also ich bin einer dieser Menschen.
Er nimmt auch einen Koffer mit auf Tour und wenn er meistens vor dem Auftour geht, wie
fast immer, seuft und telefoniert, sperrt er dann, wenn er auf die Bühne geht, seine
Schnapsflasche da ein, aber auch das Telefon, weil er Angst hat, dass ihm jemand A den Schnaps
wegsauft und B Gespräche auf seinen Namen, also auf seine Rechnung führt.
Wir sprechen schon immer noch von so Landline.
Ja, so Feigegespräche über sich und so kostet der Schweine Geld und sperrt aber immer alles
in seinen Koffer, damit keiner ihm Kosten verursacht.
Aber kurze Anmerkung an der Stelle, aber das finde ich ja spannend, dass manche Leute,
die so richtig hart prominent sind, die kommen irgendwo hin, essen und dann so "Nein, das
geht alles aufs Haus".
Also dass du, wenn du irgendwann so ein Level erreicht, für ganz viele Sachen plötzlich
kein Geld mehr ausgeben musst, weil für viele Leute dann so ein "Oh der kauft das
bei uns, das ist schon genug Werbung" und so weiter, dass es dann so ein Selbstläufer wird.
Er streckt die Flasche nach oben.
Er sitzt auch stundenlang in Bars mit so einem halbleeren Drink vor sich in der Hoffnung,
dass irgendwann die Bedienung den einfach wegräumt und er sich dann beschweren kann
und einen neuen kriegt, den er nicht bezahlt.
Dominik, dein Einsatz?
Das ist eine asoziale Aktion.
Geil, oder?
Und wenn er im Hotel den Typen an der Tür Trinkgeld geben soll, hält er ihnen - das
ist eh der beste - drei Umschläge hin.
Und die suchen sich dann einen aus, öffnen den und der ist leer und dann sagt er "Oh,
mehr Glück beim nächsten Mal".
Ist natürlich dreimal leer.
Und die waren alle leer.
Okay, der ist auch sehr lustig.
Der erfordert halt serious preparation.
Du musst halt wirklich vorbereitet sein.
Ich habe beschlossen, dass ich diesen Brief jetzt nicht schreiben werde, statt erst mir Notizen
mache.
Also drei Umschläge.
Und das ist insofern interessant, als dass er mit seinen Familienfinanzen hat er überhaupt
nichts zu tun.
Er macht nie eine Rechnung auf oder bezahlt was, sondern das macht alles seine Frau.
Ja, und trotzdem ist er aber auf der anderen Seite so drauf bedacht.
Also das ist ganz merkwürdig.
Aber haben wir immer noch mehrere Taschenwurz verteilt?
Das weiß ich nicht, aber ich gehe schwer davon aus.
Seine Frau übrigens auch inhaltlich eine wichtige Stütze.
Die sitzt oft wirklich mit der Stoppuhr da, wenn er neues Material auskombiniert.
Original Frau.
Ja ja, Original Frau.
Täubchen.
Und sie kann mit wirklich Präzision vorhersagen, wie lange die Pausen sein müssen, die er dem
Publikum zum Lachen lassen muss.
Wichtig.
Ja?
Ich kann das nicht.
War der Moment, wo wir peinlich lange Pause hätten lassen müssen.
Ich sage ihr, ich kann das nicht.
Bis zum Ende der 1970er dringt sich Tommy ja ziemlich nahe ins Grab.
Aber warum da?
Weil er schon früher mal Alkoholprobleme hatte, psychische Probleme.
Ist halt so oder was?
Ist halt so, weil er es kann.
Wie mein Vater, der einfach drei Bier am Tag trinkt und behauptet, das wäre ganz normal.
Wo kommt das jetzt her?
Nein, aber keiner.
Und dann kann er den norwegischen Skispringer nicht vom anderen unterscheiden.
Das ist dann das Ergebnis.
Nein, aber er ist eine Generation von Mann, die einfach nicht hinterfragen.
Er hat wahrscheinlich nicht ein Alkoholproblem.
Oder?
Ich glaube ich.
Genau.
Mein Vater hat auch jedes Jahr, ich weiß nicht, 30 Liter Zwetsch gebrannt und bestimmt
würde er noch leben auch sagen, dass er kein Alkoholproblem hat.
Also die getrunken oder gebrannt?
Nö, hauptsächlich gebrannt.
Getrunken hat er gar nicht so viel davon.
Ja, aber dir ist schon klar, dass die Definition von Alkoholiker ist, dass er nicht nur produziert,
sondern noch trinkt.
Ach so.
Ist das so?
Ja.
Echt?
Ja.
Also ich bin ein Alkoholiker.
Ich bin der Alkoholist.
Der Alkoholikerer.
Ich bin Alkoholikerer dazu.
Also nüchtern benimmt sich Tommy meistens wie ein Arsch, besoffen benimmt er sich wie ein
Arsch und wird manchmal gewalttätig.
Das ist jetzt der Moment, was du immer am Anfang sagst, ich wundere mich, wo es noch hingeht.
Ja, ja, aber ich sag mal, mit diesem Alkohol um die Ecke.
Das ist eine Krankheit.
Das ist ja nicht er, das ist eine Krankheit.
Also wir müssen das aber auch aus der Opferperspektive sehen.
Also Mary Kay, die noch immer an seiner Seite ist.
Auf meinem Klo ist quasi so ein Comic, auf dem steht, wir müssen das ganz mal nüchtern
betrachten und dann sagt jemand, aber wann denn?
Da muss ich jetzt gerade zeigen.
Aber gut.
Also Mary Kay, die immer noch an seiner Seite ist, bekommt öfter mal was ab.
Einmal schmeißt sie in ein Restaurant vom Stuhl, weil sie kichert, als er sich übers Essen
beschwert.
Wow, als Comedian jemanden irgendwo rüberzutreten, weil jemand kichert, ist auch wirklich hart.
Also das ist schön, dass du das ansprichst, das ist ein großes Problem, das er hat, glaube
ich, in seinem Leben, ist, dass er den Clown spielt, aber in Momenten, wo er nicht den
Clown spielt, ist absolut Null erträgt, wenn jemand über ihn lacht.
Kann ich irgendwie verstehen, weil es so ein bisschen so, sag dein Satz, Beatenmäßig,
sich dann auch anfühlen könnte.
Ich hab nichts gemacht.
Auch seine Daheimehefrau muss miterleben, wie er Möbel zertrümmert.
Ich glaube auch, an sie Hand anlegt.
Aber beide werden das im Nachhinein runterspielen und werden sagen, das waren einfach normale
Streits.
So, ihr wisst schon, wie sowas halt ist.
Moment, das ist intensiv.
Warum genau ist deine Frau nicht hier?
Das alles beeinträchtigt freilich auch seine Bühnenperformance.
Mal geht eine Show nur fünf Minuten, mal taucht er überhaupt nicht auf, mal hat er keine
Utensilien dabei, mal kommt er eine Stunde zu spät und so weiter.
Also ein echter Star.
Ein echter Star.
Aber es ist auch kein großes Wunder, weil er leidet mittlerweile auch an chronischen
Verdauungsstörungen, Brunchitis, Hexenschuss, Ischias, Durchblutungsstörungen in den Beinen.
Aber der ist doch in meinem Alter unterdessen, also das kannst du mal, würde ich sagen.
Und trotzdem wird er immer noch gebucht.
Er verdient mehr Geld denn je, er ist immer noch unterhaltsamer als alles, was nach ihm
kommt.
Er hat eigene TV-Sendungen.
Alles, was nach ihm kommt?
Also bis hier, er hat immer noch Bühnenprogramm, Gastauftritt in der ganzen Welt, also er ist
wirklich ganz dick im Geschäft.
1977 steht Tommy auf einer Bühne in Rom, dann liegt er auf einer Bühne in Rom und das Publikum
lacht.
Oh Gott.
Dann fängt er an zu zappeln.
Ich stelle dir mal vor, der hat einen Herzinfarkt und so alle, ha ha ha, lustig, mir geht's
nicht gut, ha ha ha.
Alles schon passiert?
Ja, es ist genau das, was passiert.
Also es fängt an zu zappeln, das Publikum lacht noch immer.
Ihm fällt das Gebiss raus und dann blutet aus dem Mund und das Lachen ebbt langsam etwas
ab.
Es kommt schnell ein herbeigerufener italienischer Arzt dabei und kann gerade noch den Tod durch
Herzinfarkt verhindern.
Oh, ich wollte gestern jetzt noch feststellen.
Nein.
Kommt gerade noch.
Nein.
Hallo, es ist was.
Du, ich bin nicht so happy, dass immer ein Rechter nicht ins Mitkampf kommt.
Halb zehn.
Also er kann den Tod knapp verhindern und er schickt Tommy dann nach Hause mit dem ärztlichen
Rat, doch bitte das Saufen und Rauchen einzustellen.
Aber wo ist er in Italien?
Rom ist in Italien.
Ja genau, Rom habe ich irgendwie verpasst.
Ich möchte explizit einen italienischen Arzt.
Du hast so betont, dass er ein italienischer Arzt ist.
In Schottland.
Das wäre so geil.
Nein, er ist in Rom.
Ich bin so exzentrisch, ich lasse mich nur von italienischen Ärzten.
Also er wird mit dem Rat nach Hause geschickt, dass er doch bitte nicht mehr so viel saufen
und rauchen soll und sich etwas schonen soll.
Und wie viel, aber Romheim ist ja ganz schön weit mit dem Rat.
Ja, ja und drei Monate später ist er dann auch wieder in London und auf der Bühne und
er hat...
Siebikam natürlich im Angelkanal?
Oder?
Aber jetzt ist er ein geläuteter Mann.
Ja nein, nein, nein.
Er hat sich natürlich eine, wie man das macht, er hat sich eine zweite Meinung eingeholt
zu Hause.
Ich habe mir gedacht, eine zweite Abhängigkeit.
Dem hat er 1000 Pfund gegeben und da hat er einen Attest bekommen und da steht drauf,
dass er in beste Gesundheit.
Für wen braucht er denn den Attest?
Keine Ahnung.
Meine Mutter ist noch am Leben.
Ich habe keine Ahnung.
Ich kann mir vorstellen, dass auch irgendwann so Auftrittsleute sagen, wie geht es Ihnen
denn?
Ja, ja, ich habe mich hier untersuchen lassen.
Alles gut, ich darf wieder.
Halt auch wegen Haftungskontenten oder so Krams.
Siebzigern.
Leute.
Na ja.
Aber naja.
Es ist aber eine gute Frage, ob bei den Rolling Stones immer vor jedem Auftritt noch mal so
ein Lungenfunktionstest gemacht wird, dass wenn die auf die Bühne gehen, so ein, so alle
Veranstaltungen.
Pinken Sie doch bitte mal hier in den Becher.
Ja, aber im Ernsthaft, du willst doch als Veranstalter nicht irgendwie diejenigen sein,
so ein, ja wir haben die Rolling Stones gebucht und dann sind drei von denen umgekippt auf der
Bühne.
Zweimal überlebt.
Ja, aber du willst auch nicht sein, der dann vor 10.000 Leute drinnen und sagt, oh die
haben jetzt hier gerade einen Becher gepinkelt und nur bei einem, oh da sind wir uns nicht
ganz sicher, wir haben jetzt mal den Auftritt abgesackt.
Aber das machst du, naja das machen wir schon.
Ja.
Ich schaue mir gerade vor, wie der erste von den Rolling Stones auf der Bühne einen Herzinfarkt
hat und die anderen beiden dann sterben vor Schock.
Das glaube ich krass, das wäre, wenn auf einmal von vier Rolling Stones drei auf der Bühne
verreckten.
Jetzt, ich will es nicht, ich will noch mal niemanden meinen, aber jetzt stelle ich mir
vorhin eine Situation vor, ich schneide den Podcast und werde das noch mal nachdenken,
ja Mick Jagger ist leider verstorben und irgendwann, und wie sitzen Sie da, soll ich die Folge wirklich
rausbringen, das ist echt geschmacklos.
Wer nochmal von euch hat Corona vorher gesagt?
Na, Pipo hier.
Ja, also es kommt natürlich schon an Tommy Cooper auch ran, das macht ihn zu schaffen.
Der tote Running Stones.
Ja, das nimmt es sich zu Herzen und er denkt nach und er realisiert, dass er körperlich
auch jetzt nicht mehr der Jüngste ist und ein bisschen beeinträchtigt vielleicht und
er fährt tatsächlich seinen Konsum an externen Giften zurück.
Und jetzt ist so eine typische Aufzählung, was er dann nur noch trinkt und das ist immer
noch absurd viel.
Etwas.
Und das funktioniert.
1978 hört er tatsächlich auf zu rauchen und wechselt von Brandy auf Weißwein.
Sein Arzt erlaubt ihm ein Glas pro Tag und hat seinen Freund, die nach einer durchdächten
Nacht und ganz viel leeren Flaschen Wein darauf hinweist, dass das vielleicht mehr war als
nur ein Glas, hält er sein Glas hoch und sagt, das war nur ein Glas.
Das ist so ein Gagglas.
Er hat also im gleichen Glas getrunken.
Ich hoffe, er hat fünf Feinsorten gemischt.
Ich hab dir jetzt mal den Witz erklärt, ich konnte jetzt nicht sehen, ob du den wirklich
verstanden hast.
Aber Dankeschön, dass du mir den Witz erklärt hast.
Mach ich gern.
Ich finde, das ist eine Dienstleistung am Mensch einfach.
So muss man das sehen.
Tommy ist bis Ende der 1970er superviel im Fernsehen.
Jeder im Kingdom kennt ihn.
Laut IMDB ist er als Schauspieler in 15 Produktionen, da fallen auch seine eigenen Shows drunter
und dann nochmal in 48 Episoden, Serien, Filmen irgendwie als er selbst.
In wieviel Jahren?
Am Ende sind es glaube ich 37 oder 40 oder so.
Ich muss noch mal sehen, was der auch noch auf der Bühne war.
Wenn er nur Schauspieler wäre, dann wäre es jetzt ein gutes Lebenswerk, aber der war
die meiste Zeit ja auch noch auf Tour unterwegs.
Ich wollte sagen, das ist ja vielleicht ein bisschen wie, wir hatten es ja mal über ihn,
über den Herrn Bayerhammer, dass der ja zwar durch Film und Fernsehen sehr bekannt wurde,
aber eigentlich wie ein blöder ja hier Volkstheater gespielt hat.
Und viele von diesen Sachen sind super, manche auch jetzt nicht ganz so, muss man auch sagen.
Es war jetzt nicht alles geil, was er gemacht hat, aber vieles hat glaube ich das Comedy
-Chance mitbestimmt, mitdefiniert.
Und er gönnt sich jetzt dann langsam aus gesundheitlichen Gründen zwei Wochen Ruhe
pro Monat, also macht quasi nur noch 50 Prozent, hauptsächlich auf der Bühne.
Das Publikum liebt ihn immer noch, auch wenn die Kritiker eben heutzutage bescheinigen,
dass die Cooper-Imitatoren mittlerweile besser sind als das Original oder dass er wirkt als
Spieler unter Wasser, also total langsam und nicht mit dem passenden Timing.
Naja, das heißt vor allem, dass Miff sich jetzt was einfallen lassen muss, um die goldene
Cooper weiter zu melken.
Das ist der Moment, wo ich eine Pause lasse.
Für Augenrollen?
Im Jahr 1979 landet Tommy auf diesem Weg einen Werbespot für, jetzt seid ihr gefragt, was
würde passen?
Die Automarke Cooper?
Oh, das ist hervorragend.
Das ist falsch, aber ist gut.
Ich versuche im Kopf Dinge mit Q zu formulieren, mir fällt wirklich gar nichts ein.
Der Anfangsbuchstabe ist nicht Q, sondern für Sodastream.
Der Slogan ist "Get busy with fizzy".
Seit 1903 gibt es Sodastream.
Wie hätte ich denn auf Sodastream jetzt geredet?
Gar nicht, aber mich hat interessiert, was vielleicht passt, was euch einfällt, aber
dir offensichtlich gar nichts.
Philipp hat zumindest einen guten...
Ich habe die ganze Zeit überlegt, was mit Cooper und Q passen könnte und es mir nichts
eingefallen hat, aber Sodastream, da hätte man ja auch Rookie-Jam sagen können.
Es passt einfach gar nicht so.
Muss ja nicht.
Das war eine Falle.
Es könnte ja auch zu jemandem zu Tüten passen oder zu seiner Kunst.
Wir mussten ja nicht auf einen Wortwitz reduzieren.
Wenn wir hier schon so Halbwerbung machen, ich bekam ein eben solches Gerät geschenkt
von Freunden, habe mich sehr darüber gefreut.
Ich biete es hier mit dem Verkauf ab.
Es war allerdings beklebt mit lauter schlechten Wortwitzen, unter anderem dem Hinweis, ich
möge es bitte immer Markus Söder streamnennen.
Ich kann dir jetzt meinen Wortwitz mit Sodastream hier noch nicht erklären, weil ich es erst
noch dem Rest nenne.
Vielleicht komme ich noch mal darauf zurück.
Aber naja, die machen jetzt einen Werbespot mit ihm und er ist so mittelmäßig.
Ganz kurz an der Stelle, Austin Wells meine ich jetzt.
Austin Wells hat auch eine ganz wirre Werbung gemacht für eine Champagne.
Oder was, ein Sekt?
Ich weiß es nicht mehr.
Kennt ihr die?
Aber wo er dann das heiratet?
Das ist richtig schlimm anzusehen und du denkst, Moment, das ist diese geniale Austin Wells.
Ach du liebe Zeit.
Wirklich einfach ein alter betrunkener Mann und dann stahlen die den einfach aus.
Also so ähnlich müsst ihr euch das vorstellen.
Sie drehen mehrere Tage lang, sie schneiden mehrere Tage lang, dass überhaupt irgendwas
Brauchbares rauskommt.
Cooper nur noch eine Höhle seiner selbst und es sollte dann dazu auch noch eine Radiokampagne
starten und da überlegen sie jetzt schon, ob sie einen von den Cooper-Imitatoren dafür
anheuern.
Wie alt ist er jetzt eigentlich gerade?
Wir sind jetzt Ende der 70er, geboren ist er 1921.
Okay.
Also sie wollen eigentlich schon.
So alt ist er eigentlich noch nicht?
Die Frage ist, ist er gealtert?
Nein, nein, so super alt ist er noch nicht.
Aber sie wollen einen der Imitatoren anheuern für den Radiospot, weil er total unzuverlässig
ist und dann überlegen sie, ob sie nicht den Imitatoren noch anheuern, um nochmal ihn neu
zu synchronisieren in dem Werbespot sogar.
Erzählst du die Charlie Chaplin Geschichte?
Das Charlie Chaplin in dem, stimmt das nicht?
Ich will die glauben.
Ich bin auch bei dir, also ich hoffe, sie stimmt.
Die Legende besagt, dass Charlie Chaplin bei einem Charlie Chaplin Imitationswettbewerb
mit ihm erzählt hat.
Ja, das hat uns Reddit allen erzählt.
Na hallo, da haben wir eine, wie ist das Bonusformat, das uns nicht mehr gefällt?
Da ging es doch mal drum.
Und Charlie Chaplin.
Hatten wir Charlie Chaplin?
Ja.
Oder?
Ich glaube schon.
Ich weiß es nicht.
Aber das uns nicht mehr gefällt ist auch der plural des Majestat ist.
Ach du meinst, er meint es selber.
Uns gefällt es nicht mehr.
Wir wollen es nicht mehr.
1979 spielt Tommy noch mal in einem Weihnachts-Special im TV mit.
Und es läuft gut.
Wir klugen auf Wein.
Es läuft gut.
Er macht Tricks und Späßchen fast wie früher.
Er zeigt sich sogar etwas weh und reumütig bezüglich seiner jungen Vergangenheit.
Und Tommy will die Show aber mit einem großen Paukenschlag beenden.
Also überzeugt er den Gastgeber Michael Parkinson, den Kopf in eine Guillotine zu stecken.
Ein Publikum, die das erste.
Oh Gott.
Also keine Sorge, die Guillotine ist zwar echt.
Aber der Kopf nicht.
Aber die hat so ein Sicherheitsding.
Der hat so eine Geschichte der Menschheit, der hat noch nie was.
Die hat extra so ein Sicherheitsding.
Ich weiß nicht, wie man das machen muss.
Also die hat so ein Sicherheitsding.
Jürgen, wollen wir mal in die Lochgefängnisse gehen?
Das ist total sicher mit diesem Sicherheitsding.
Außer halt du bist total besoffen und vergisst dieses Sicherheitsding zu aktivieren.
Boah, wer das hat, wenn er im Weihnachts-Special geköpft wurde.
In letzter Sekunde.
Heute kommt das Christmas-Ged.
In letzter Sekunde bemerkt ein Techniker, dass dieser Mechanismus nicht aktiviert wird.
Stürmt auf die Bühne, legt den Schalter im letzten Moment.
Also wirklich im letzten Moment.
Aber Sekunde, warum ist das überhaupt eine scharfe Guillotine?
Ich weiß.
Warum?
So ein Moment und warum auch bei einem Weihnachts-Special?
Live im Fernsehen.
Leider ist das off-Camera passiert.
Also leider, ich konnte nichts finden.
Von dieser Sendung gibt es Ausschnitte, aber die Guillotinenszene ist nicht erhalten scheinbar.
Keine Ahnung.
Was das mit dem Land gemacht hätte, wenn Weihnachten jemand im Fernsehen live geköpft worden wäre.
Hätte den Gastgeber in seiner eigenen TV-Show geköpft.
Live im Fernsehen an Weihnachten.
Wow.
Ja, das wäre der Moment, wo das Buch abgebrochen hat.
Ich möchte gerade bemerken, dass du plötzlich derjenige bist, der "Wow, wow, wow" sagt.
Ich bin völlig begeistert.
Also, miff sucht jetzt so langsam.
Das machen wir nochmal.
Das ist doch witzig.
Nach anderen Geschäftsfeldern.
Als Guillotinen.
Ja.
So soll Tommy im Jahr 1980 bei zwei Shows der Band "The Police" als Opener auftreten.
Von denen habt ihr vielleicht schon mal gehört.
Also, Moment.
Der macht Opener for the Police.
Kommen wir gleich dazu.
Also, die Kombination aus Comedien und...
Kommen wir gleich dazu.
Ein ähnliches Engagement.
Kommen wir gleich dazu.
Im Jahr 1975 hat miff noch abgelehnt.
Die Band damals "The Who".
Kennt man heute wahrscheinlich nicht mehr, aber...
Ihr müsst euch das so vorstellen.
Tommy Cooper, 59 Jahre alt, gesundheitlich ein Wrack.
Ein hässlicher Schatten seiner selbst.
Groß, komische Knie, große Nase.
Steht vor der Band auf der Bühne.
Talking about my generation.
Als Magier.
Mit einem roten Fetz.
Ist vielleicht nicht unbedingt das, was die Rockmusik-Fans in der Zeit sehen wollen.
Es fliegen Schimpfwörter.
Wie eben?
In beide Richtungen.
Dann fliegen Becher und Bierdosen.
Auch in beide Richtungen.
"He died on stage that night", sagt ein Kritiker später.
Aber warum?
"I just died on the stage tonight."
Tommy sagt später, der Police war großartig.
Sensationell.
Ich weiß nicht.
Aber sie waren großartig.
Aber war...
Also immer noch, warum?
Weil er offensichtlich fürs Fernsehen nicht mehr geeignet war.
Ja, aber das ist ein komisches Ding.
So ein, ey Leute, ne?
Also irgendwie, der steht grad nicht so gut da.
Wisst ihr was, ne?
Bevor hier Moby auftritt, dieser Nuhr geht nochmal auf die Bühne.
Vielleicht haben Sie gedacht, der köpft jemanden auf der Bühne als Gag am Anfang.
Ich weiß es nicht.
Ist auch The Police irgendwie voll die gute Band, um jemanden zu köpfen vorher.
"Tames Television", der Sender, bei dem "Coopers Half Hour" in den letzten Jahren lief,
gibt ihm 1980 keine weitere Hauptrolle mehr.
Er taucht zwar noch auf der Matscheibe auf, arbeitet an weiteren Produktionen mit, aber
er kriegt keine eigene Sendung mehr.
1981 seufzt Tommy noch immer vier bis fünf Gläser Wein pro Tag.
Also nichts im Vergleich zu früher.
Aber auf einem einzigen Gefäß.
Ja, also nichts im Vergleich zu früher.
Und er geht nochmal auf Tour durch den mittleren Osten.
Ach, hab ich schon mal von dieser Weißwein-Diät erzählt?
I'm listening.
Da gibt's einen Witz in diesem Glas, da geht's um eine Whiskey-Date.
Ah, ne, ne, ne.
Das war wirklich so die Idee.
Die Diät für die Frau.
Und der Inhalt war, also morgens, wie war's, ein Glas Weißwein mit Zitronensaft, mittags
ein Ei und ein, äh, 'tschuldigung, und ein Glas Wei, also 'tschuldigung, nein, morgens
ein Glas Wein mit Zitronensaft, mittags ein Ei und ein Glas Wein und abends ein Glas Wein.
Und das ist eine Woche lang.
Und sonst nichts.
Nein.
Die Taber hört zu.
Das ist ja alles, was man braucht und, ja.
Wir können mal Taber kurz grüßen.
Hallo Taber.
Taber ist Gott sei Dank leider sehr schlank und wird diese Diät nicht machen, aber ich
glaube, es wäre genau ihre Diät.
Dominik, du hast doch vorhin auch nach Inspiration zu diesem Thema gesucht.
Das hat dem Vertrauen erzählt.
Das ist ganz schön peinlich jetzt.
Aber ja, ich glaube nur nicht, dass das eine sinnvolle Diät ist, wenn man einer Tätigkeit
nachgeht, einem Beruf.
Also, Tommy Cooper würde jetzt sagen, er ist für die Whiskey-Date und er hat schon drei
Tage verloren.
Gott, ich liebe dieses Publikum gerade.
Vorhin ganz hinten gab es so ein "hä, hä, hä".
So gut, so gut.
1983 hat Tommy Cooper noch mal einen Auftritt im Fernsehen.
Drei Tage vor der Show werden ihm mehrere Liter Flüssigkeit aus der Lunge entfernt.
Das klingt echt fies.
Ich komme nicht dahin.
Und dafür schlägt er sich eigentlich ziemlich gut.
On Air erzählt er, dass er das Rauchen und Trinken jetzt komplett aufgehört hat und
am Ende der Sendung sitzt er puffend und trinkend vor der Kamera.
Aber die Ironie fällt ihm selber auf.
Eventuell.
Spätestens sechs Tage später, als er mit einem weiteren Herzinfarkt im Krankenhaus blieb.
Am 15.
April 1984 ist er in der Sendung "Life from Her Majesty's" live zu Gast.
Live, live, live.
"From Her Majesty's" übrigens, ne?
Ist live.
Das sind viele andere Stars auch dabei.
So eine große Gala, absolutes hochklasse Fernsehen.
Das ganze Land schaut zu.
Der Typ mit der Gütine.
Der Gastgeber holt Tommy auf die Bühne.
Der ist etwas angeschlagen, aber okay.
Er ist immer noch der lustige, schlackselige Typ mit dem dämlichen Ding auf dem Kopf und
den fehlgeschlagenen Zaubertricks.
Und dann zeigt er aber eine vollkommen neue Nummer.
Eine Tänzerin hilft ihm in einem rot-goldenen Umhang.
Und noch während die Dame ihm die unteren Knöpfe schließt, sackt Tommy in sich zusammen.
Das Publikum lacht und applaudiert.
Slapstick geht halt immer, ne?
Gerade in England.
Und dann atmet er übertrieben merkwürdig und sitzt in so einer ganz komischen, verkrampften
Pose auf der Bühne.
Schwer atmet, Kopf so auf der Brust.
Und die Leute kriegen sich nicht mehr einen Applaus, lachen.
Der Direktor wundert sich, weil er das bei der Probe nicht gemacht hat.
Und er fragt sich jetzt halber Tommys Sohn hinter der Bühne, ob das zur Nummer gehört.
Und der sagt nein.
Mein Vater hat einen ganz schlimmen Rücken.
Der könnte das gar nicht.
Das ist echt.
Spätestens dann kommen die ersten Alarmsignale.
Tommy fällt nach hinten um.
Eine Hand taucht von hinten dem Vorhang auf, verschwindet dann wieder.
Noch immer lacht das Publikum.
Und dann, selberunterbrechung.
Moment, also eine Hand taucht von hinten auf?
Ja, das ist so von so einem schweren, roten, großen Vorhang.
Und da kommt dann zwischen den Falten so eine Hand vor.
Eine Guillotine wird auf die Bühne geschoben.
Nein, also zieht die ihn rein?
Oder macht diese Hand da?
Nein, also im ersten Moment, also die ist so ein bisschen...
Moment, das klingt jetzt wie das Händchen von "Elefant im Leere".
Was? Moment.
Ich glaube, diese Hand, also das ist meine Interpretation, ich habe die Szene gesehen.
Sie greift nach vorne und will ihn nach hinten ziehen stellen.
Aber fest ist, mit einer Hand komme ich hier nicht weiter.
Ah, okay.
Zieht sich dann wieder zurück.
Dann eine Werbeunterbrechung.
War da ein Mensch dahinter?
Dann eine Werbeunterbrechung.
Und während das noch in die Werbung überblendet, sieht man dann noch, wie er dann von mehreren
Händen so nach hinten durch den Vorhang gezogen wird.
Die Show muss weitergehen.
Ich lehne mich jetzt weiter aufs Fenster, aber ich glaube, das war nicht gescriptet.
Die Show muss weitergehen.
Tommy darf aus medizinischen Gründen nicht bewegt werden.
Die Live-Sendung geht vor dem Vorhang weiter, während Tommy Cooper hinter dem Vorhang um
sein Leben ringt.
Die Füße schauen noch unter dem Vorhang durch.
What?
Aber abbrechen ist keine Option, oder was?
Der Bühnenmaler beginnt bei Kerzenlicht mit den Wiederbelebungsversuchen.
Bühnenmaler?
Okay.
Der hygienische Arzt, wenn ich da...
Tommy Cooper stirbt.
Live im Fernsehen.
Geil.
Also, ne, Entschuldigung, trage ich.
Mary Kay ist an seiner Seite, als er bei der nächsten Werbeunterbrechung nach draußen
in den Krankenwagen gebracht und ins Krankenhaus gefahren wird.
Dann ist er ja gar nicht live gestorben.
Dort kann nur noch der Tod festgestellt werden.
Okay, Jürgen, jetzt muss ich gleich eins sagen.
Ich hab die ganze Zeit gedacht, es geht um eine andere Person.
Nein, nein, Sekunde.
Du hast dir gesagt, die Person und dann hab ich gedacht, oh ja, da wurde neulich was gepostet.
Ah ja, ja, kann sein.
Stimmt, hab ich dann vielleicht auch gesehen.
Da ging es nämlich um den Magier, in Anführungszeichen, der in irgendeinem Krieg dafür gesorgt hat,
dass halt irgendwelche Manöver irgendwie stattgefunden haben.
Und dann war es immer, ja, er hat massenweise den Feind getauscht.
Und das war halt eben auch ein Typ, der so mit Magie groß wurde und dann...
Aber das fällt dir jetzt erst auf im Jahr 19...
Nein, ich hab die ganze Zeit gedacht, so ein, kommt es noch, kommt es noch, kommt es noch,
er ist tot, nee, jetzt kommt es nicht mehr.
Es gab keinen großen Krieg in Europa mehr.
Ach, das mit dem Krieg hab ich damals, das hab ich ja übersprungen so ein bisschen.
Ah, nein, nein, nein.
Tommy hinterlässt Mary keinen Penny.
Sie geht auch nicht auf seine Beerdigung, weil, weiß nicht.
Aber Kinder?
Ja, die, nein, das ist ja sein Verhältnis mit, er hat ja keine Kinder.
Nee, er hat ja keine Kinder.
Der hat ja immer versprochen, ich kümmere mich um dich und du musst dich um nichts sorgen und so, aber er hinterlässt...
Nimm einen von den drei Umschlägen.
Aber sie rächt sich so ein bisschen, sie schreibt zwei Jahre später dann ein Buch über ihn und über die Beziehung
"For the Love of Tommy".
Aber ist es das Buch, was du gelesen hast?
Nein.
Warum nicht?
Das ist eine gute Frage.
Danke.
Im Jahr 2005 wählen Comedians Tommy Cooper zum sechstgrößten Künstler bis dato.
Wie groß war er?
Der war ziemlich groß.
Okay.
Der war ziemlich groß.
Ist eine interessante Liste tatsächlich.
Ja, vor allem mit dem Fetz, wisst ihr noch.
Ja, ja.
Platz eins, Peter Cook, wusste gar nicht, dass der so groß ist.
Platz zwei, John Cleese.
Sagt mir auch nichts, aber John Cleese.
Oh, finde ich aber schwierig, wenn der noch lebt.
Woody Allen.
Also ich meine, das machen die glaube ich öfter, hier so, schauen, wer es so der Lustigste im Land.
Eric Morcombe, Morcombe, kenne ich auch nicht, Groucho Marx, also von den Marx Brothers.
Und dann Tommy Cooper.
Und danach Laurel Hardy, Laurel and Hardy auf acht, Peter Sellers.
Steve Martin auf neun, kennt man vielleicht auch noch.
Charlie Chaplin auf zehn.
Eddie Sartre auf elf.
Also das sind so die Namen, dann habe ich...
Moment, da hinten hat es autonummeriert, da waren ein paar Plätze jeweils dazwischen.
Aber das ist so die Umgebung, in der er sich einordnet.
Im Jahr 2008 enthüllt Sir Anthony Hopkins eine Tommy Cooper Statue in seinem Heimatort Carefilly.
Mit Hut oder ohne?
Mit.
Sehr gut.
Die kriegt dann auch 2009 für den Red Nose Day eine rote Nase angesetzt, diese Statue.
Wird allerdings gestohlen, leider.
Die Statue oder die Nase?
Die Nase.
Die Nase noch da wäre die Statue.
Alles weg.
Im Jahr 2018 spricht Tommys Tochter Vicky zum ersten Mal öffentlich über den Tod ihres Vaters.
Und das ist noch so ein bisschen interessant, weil es kam...
Kurz vorher kam ein Film über sein Leben raus, der hieß "Not Like That, Like This".
Das war so einer seiner Aussprüche, die er immer gebracht hat.
Wobei, also das müsst ihr euch mal anhören, das ist am Ende so genuschelt, du denkst immer, wenn er das sagt, dass er ultra einen Sitz hat.
Same, same, but different.
Wahrscheinlich hat er auch immer ultra einen Sitz gehabt.
Aber lass mich raten, die Tochter fand es nicht so cool, dass er live auf der Bühne gestorben ist?
Das wird nicht weiter thematisiert.
Ach, das wird nicht thematisiert?
Na doch, in dem Film schon, aber darum geht es der Tochter nicht.
Also ihr geht es darum, dass er in einem ganz schlechten Licht dasteht, als alkoholkranker Frauenschläger.
Und sie sagt, er war ein wonderful family man und so.
Sie hat ihn niemals gewalttätig erlebt.
Niemand hat zu liebevoll geschlagen.
Sie hat ihn niemals gewalttätig erlebt.
Ja, also das, noch mal so zur Einordnung, das ist immer die Frage, was du halt perspektiv hättest.
Aber ich sag mal, sowohl positiv wie negativ, es ist ja auch manchmal, was du sehen willst.
Klar, und es kann auch sein, dass er seine Frau irgendwie vermöbelt hat und die Tochter das nicht gekriegt hat.
Oder nicht sehen wollte, oder es sehen hat und alles eingekauft hat.
Man will es nicht, also schwierig.
2016 kauft das Victoria und Albert Museum 116 Boxen aus dem Nachlass von Tommy Cooper, und das wird jetzt Philipp freuen.
Das sind nur leere Umschläge dann?
Nein, da ist sein Gag-File drin.
Er hatte wohl ein sehr akribisches System, wo er Witze alphabetisch einsortiert hat.
Das ist ja fast wie mein Gitarre-Repository.
Ja, das ist sehr gut.
Keine Kometen, zumindest keine von denen ich weiß.
Das ist die schlechte Nachricht.
Oh, ich bin enttäuscht.
Es ist die erste Hauptperson, die wir jemals besprechen, die keinen eigenen Kometen hat.
Ich glaube fast.
Ich hab Maurice Flitcroft, weiß nicht, wie viel Kometen der hat.
Boah, der Maurice Kain?
Dann mach mal Crowdfunding. Wir brauchen einen Kometen für Maurice.
Ein Flitcroft-Funding?
Das ist im Mondland, den kann man relativ günstig kaufen.
Kometen muss man finden.
Ist jetzt schon vorbei?
Ja, es tut mir leid.
Ich hab heute noch panisch gekürzt, weil ich dachte, ihr redet zu viel.
Und ich muss sagen, die Rückenhaltung von Dominik ist eher aufrichtiger geworden als die Lacher.
Das ist für diejenigen, die mich kennen, wissen, dass ich nie ganz gerade bin.
Das ist der Ritter-Schlaggrad.
Ich hab keinerlei Gelee-Haltung angenommen.
Also es liegt offensichtlich an den Getränken.
Das ist der einzige Unterschied, den ich erkennen kann zu sonstigen Aufnahmen.
Oder an diesem fantastischen Publikum.
Danke, dass ihr da wart.
Wir sind aber noch nicht ganz fertig.
Ich will noch wissen, was ich auf diesen blöden Taschenrechner gravieren muss.
Schickt mal die Zettel, wenn noch nicht ausgefüllt nach vorne.
Wenn ausgefüllt noch, wäre es noch besser.
Was willst du mit dem nicht ausgefüllten Zettel?
Okay, soll ich Zettel viel spielen oder wollen wir es aufteilen?
Dominik, willst du noch erklären, wie das mit den Tassen dann abläuft?
Offensichtlich nicht.
Wie läuft denn das ab?
Du verkaufst die Tassen.
Ach so, ja, ja.
Also, wir haben...
Super, mach den Zettel auf!
Niesen ihn, T-Shirt und steck ihn weg.
Was war das Niedliche vorhin?
Mein Niesen oder das?
Niesen.
Wir haben, ich habe ja gesagt...
Ich muss mal kurz auf Schülter gucken.
Das neue fantastische Motiv als T-Shirt und als Tasse.
Und ihr könnt selbstverständlich diese Tassen, glaube ich, vom Selbstkostenpreis von...
Also nicht ganz Selbstkostenpreis, aber wir haben nur 80 Prozent draufgeschlagen.
Jürgen, jetzt lese halt vor, was auf dem Zettel eigentlich Dominik hatte.
Jetzt ist es leider zu lang.
Von 13 Euro, glaube ich, kann man es online kaufen.
Aber wir würden es hier quasi für 15 handsignieren.
Und ihr kriegt noch jeweils einen Ball dazu.
Und, glaube ich, Sand hast du auch noch.
Nein, Sand habe ich nicht.
Hast du nicht?
Was hast du da?
Ein Tee.
Sand, Tee.
Ist alles dasselbe.
Also, wer Lust hat, wir haben...
Wie viele 20 Tassen haben wir hier?
Und der Jürgen...
Du hast die bestellt.
Der Jürgen fiel jetzt gleich mal das T-Shirt an.
So.
Und zeigt, wie größer L ausfällt.
Ja, aber jetzt kommen wir mal hier bei dem Inhalt noch bevor wir Teele-Shopping machen.
Hier steht als Vorschlag für...
Wie ein Taschenregner.
Ich bin der Rechner der Entererbten.
Oh, schön.
Der Krutzkopf der Weißen Kinder steht noch in Klammern.
Aber der erste ist schon zu lang.
Oh ja, sehr gut.
Wenn ihr die Dalton-Brüder wärt...
Oh.
Wer wäre wer?
Ich bin tatsächlich mit Lucky Luke nicht so firm, dass ich...
Es gibt halt...
Extra für dich stehen hier die Namen.
Aber das sind ja schon mal vier.
Wir sind ja zu drücken.
Aber du kannst gerne Sean mit dazu rechnen.
Okay, also dann ist der Sean der ganz Dove.
Nein, Sean ist wirklich hoch geschätzt und ich verarsche ihn nur ein bisschen.
Hoch geschätzt, weil er der...
Wow.
Also ich tue mich schwer mit in der Mitte.
Ich habe keine Ahnung, wer ist denn...
Also ich nehme gerne den ganz Dofen, aber wenn ich den nicht haben kann, nehme ich den
anderen, den kleinen.
Den Kulereker, den Joe.
Also Joe ist der kleinste, aber er ist der größte.
Das ist schwierig.
Ich bin glaube ich...
Ich bin kein so Kulereker-Typ.
Den mache ich dann.
Das kriege ich.
Wenn wir eh nur zu dritt sind, aber irgendwie dieses doppelte Lottchen spielen allein ist
komisch.
Ich muss noch...
Mit jemand, weil ich wüsste jetzt nicht, mit wem von euch ich so in Sync wäre, aber
dann sozusagen die mittlere Person auszufüllen, während einer den Kulereker und einer den
Trottel macht.
Du hast mich schon vor fünf Minuten verloren, glaube ich.
Gut.
Du hast dich ja hiermit entschieden.
So, was ist der nächste Zettel?
Oh, Dominik bist du vergeben.
Ernsthaft.
Danke Volker.
Vielen Dank.
Du musstest doch nochmal nur auf dem stehen.
Na, ernsthaft jetzt?
Also das ist voll lieb, das du fragst so und it's complicated.
Aber wenn der richtige Mann kommt, dann bin ich gerne...
Nachdem Dominik gerade vorhin erst sein Tinder-Buffet aktualisiert hat, denke ich mal ja,
wahrscheinlich schon.
Spontane Antwort gefordert.
Für?
Fingerzeit, sobald die Frage vorgelesen wurde, wer von euch ist der größte Nerd?
Das Ding ist, was so Nerd-Kulturwissen angeht, sind der Herr Kraus und ich schon auch sehr
bewandert, aber ich glaube, was bei dir ist, dass du halt diese ganze Maker-Szene und sowas
noch hast, also ich glaube, der Flip gewinnt.
Ich glaube, so dieses Tiefengebohre mache ich noch mehr.
Was ich bei dir...
Das heißt Tiefengebohre?
Ja, ja, ja, so in irgendwelchen Wissen-Nischen schmadi total reinzubohren.
Wohingegen ich dir zum Beispiel ein hochgradiges Wissen in Sachen Sport und Co., was mich alles
überhaupt nicht interessiert, beschleunigen würde.
Ich bin eher so der Typ für die Oberfläche.
Brustschwimm.
An Dominik?
Bist du schon vergeben?
Wann nimmst du deinem nächsten Radrennen teil?
Das ist tatsächlich von Volker.
Das ist von Mathe, alles klar.
Wenn ihr mir zum Geburtstag wieder eine Rundfahrt schenkt.
Okay, und nochmal an Dominik?
Als hätten die Leute auf dich gewartet und wir hättest du das letzte Mal nicht da gewesen.
Wie hat es sich angefühlt, den eigenen Vater in einem Flippers Songquiz zu schlagen und
Jürgen, ich liebe es, wie Dominik einfach gerade Face-Palmed und sich abwendet.
Du warst an meinem 30.
Geburtstag auch dabei, gell?
Am 30.
Geburtstag?
Jürgen war vor Ort.
Und meine lieben "Freunde" haben...
Ach, das war...
Reifenwechsel nur, oder?
Und wer mich kennt, weiß, dass ich zwei linke, unbegabte Hände habe.
Aber warum musst du Reifenwechsel an deinem Geburtstag?
Weil sie mich halt demütigen wollten zum 30.
Und unter anderem war dann...
Hätte ich Glückwunsch, wenn wir deine Reifen abgeschraubt hätten.
Es lief wirklich so ähnlich ab.
Und eins der Dinge, also es ist einer der Running Gags meiner Jugend gewesen, dass wenn wir
nach Italien gefahren sind, mein Vater so richtig schön deutscher Mann mit Schnorberd, wir
brettern da durch nach Bibione und haben irgendwie gefühlt nur die Flippers gehört.
Okay.
Also die, ich weiß nicht ob ihr die kennt, aber das ist eine deutsche Schlagerband.
Nie gehört.
Die Flippers.
Ich kenne jemanden, der hat schon mal in Kippert gespielt.
Ein, zwei meiner Freunde fanden das auch höchst amüsant und dann gab es quasi einen Flippers
Quiz an meinem 30.
Geburtstag.
Und also zum Schande meines Vaters, wirklich Schande, habe ich gewonnen.
Also ich konnte quasi schneller mehrere Songs der Flippers identifizieren.
Hast du auch noch Favoriten?
Die Rote Sonne von Barbados.
Okay.
Und an der Stelle, schöne Grüße an den Papa von Stefanie Duszek, der auch Barbados noch
sagt, wo ja auch heutzutage jeder Barbados sagt.
Das habe ich tatsächlich, I was today years old.
Also ich glaube, ich habe jetzt dieses Jahr erst verstanden, dass Barbados und Barbados
das gleiche ist.
Weil ich halt mein ganzes Leben irgendwie coole englische Filme und das viel hier Barbados
und die Flippers auf der anderen Seite, die dann Barbados identifizieren.
Tittle deiner Biographie.
Versaut von den Flippers.
Und heute wird es gelernt, dass du Flippers und The Flippers, das gleiche ist.
Versaut von den Flippers wäre echt ein ziemlich geiler Titel für meine Biographie.
10 Prozent, dann kannst du den Titel haben.
Das ist ein T-Shirt, was ich mir machen lasse.
Versaut von den Flippers.
Schreibt jetzt auch in dein Tinder-Profil.
Also versorgt.
Würde man Ärger kriegen, wenn man das als T-Shirt-Motiv macht würde?
Warum?
Weil du einen Namen nimmst von Flipper.
Ich schwöre dir, dass ich bei unserem nächsten Aufnahmen ein T-Shirt habe, auf dem steht
"versaut von den Flippers".
Und wie haben wir wieder, jetzt haben wir fast hier den Zirkelschluss, Dominik im Anfang
der Woche, ich verspreche nie wieder was, ende ich den T-Shirt an mit Flippers, Zeug drauf.
Ich finde es gut.
Ruft ihr euch aufeinander ein, bevor ihr eine Aufnahme startet und wenn ja, wie?
Also man hat gesehen davon, dass das "und falls ja, wie?" heißen müsste, aber da sehe
ich jetzt mal große Lüge.
Ja, da hast du mega mäßig drüber gesehen gerade.
Na ja, wir haben halt dieses "wie heißt es genau mit Rookie Jam 321?"
Also ich habe es schon wieder vergessen.
Ne, aber ich befürchte.
Also meistens bin ich schon mal eine Stunde früher da, weil ich zufällig in dem Büro
arbeite, wo wir aufnehmen.
Also meistens bin ich schon acht Stunden früher da, aber...
Du kannst sagen, da komme ich irgendwann dazu, bringt Bier mit.
Dann muss ich einmal runter und einem die Tür aufmachen, weil irgendwie der Dominik kommt
und vielleicht was zu essen dabei hat oder nicht.
Und Philipp ruft dann nochmal an und sagt, soll ich noch irgendwie Bier aus dem Supermarkt
mitbringen?
Weirdly spezifisch.
Ja, die Leute von Swizzlersand machen das ja.
Aber das ist das Ritual, Dominik.
Vor allem ist es eigentlich auch lustig, dass ich derjenige bin, der Bier kauft, wenn ich
es nie trinke.
Und dann hätte ich eine Stunde Zeit gehabt, um das Setup vorzubereiten, denke mir, aber
ist das alles schon...
Ey, es soll Philipp machen, kein Bock.
Das ist alles so routiniert, das muss man nur zusammenstecken.
Stell dann fest, irgendwas funktioniert nicht.
Dominik versinkt auf Reddit oder auf Twitter oder sonst wo.
Das stimmt gar nicht.
Manchmal gucke ich auf YouTube.
Während Philipp und ich versuchen, eine Stunde lang die Technik irgendwie hinzukriegen und
dann nehmen wir halt doch ohne Rauspartasten auf, weil es irgendwie aus irgendeinem Grund
nicht funktioniert.
Das letzte Mal hat es geklappt.
Nein, und ich bin gespannt, ob das wieder...
Das mit dem Streamsack, das funktioniert auch voll gut.
Das ist echt schön.
Ne, ist schön.
Da freue ich mich.
Ja, das machen wir.
Was?
Also... jetzt habe ich eine zu dramatische Pause.
Jürgen hat den Zettel übernommen, wenn du liest.
Wie alt ist Jakob?
15.
15?
Was steht denn da?
Du wirst es niemals erfahren.
Okay.
Er muss leider morgen in die Schule.
Das ist echt schön.
Also, lese doch mal was da.
Wir mögen bitte den Jakob grüßen.
Hallo Jakob.
Weil Jakobs Vater ist hier und der hat an seinen lieben Sohn gedacht.
Hallo Jakob.
Jakob, leider musst du morgen in die Schule und kannst deswegen nicht hier sein.
Jakob, mit 15, hast du da schon einen gravierten Taschenrechner?
Jakob, mit 15.
Ich habe da so ein paar Ideen gesammelt.
Bist du da schon ausgebrannt vom Leben?
Nein.
Also, Jakob, ich muss dir sagen...
Hast du schon ein Torpedoboot gebaut?
Sind Mädchen oder Jungs schon interessant oder noch Lego?
Oder beides?
Warum muss das entweder oder sein?
Keine Ahnung.
Ich frage ja, oder beides.
Heute zu Tage, also das sind wir doch...
Oder nix davon.
Das sind wir doch wirklich drüber hinaus.
Ja, ja.
Ich biete Jakob folgendes an.
Ich verspreche nie mehr.
Nie mehr verspreche ich irgendwas.
Nie mehr.
Komm, lass raus.
Ich schreibe dir eine Folge.
Jakob, ich wollte dir jetzt was Tolles anbieten, aber dann halt nicht.
Dann halt nicht.
Jakob muss nicht für unsere Sünden leiden.
Jakob, schreib mir einfach eine Mail.
Mach jetzt doch nicht den billigen Jakob und sag, was du dir ausgedacht hast.
Nein, also Jürgen so nicht.
So nicht.
Jakob, du findest meine E-Mail-Adresse.
Schreib mir einfach, ich bin gut zu dir, alle anderen sind scheiße.
Der feine Herr Lord lässt sich schreiben.
Aber, Bruder feine Herr, euer Leben soll verfilmt werden.
Wer soll euch darstellen?
Philip Zimmerhoffmann.
Ist erstaunlich, an deinem Namen werden wir gerade auf...
Es wird auf dem Philipp am Publikum gezeigt.
Philip Zimmerhoffmann.
Leider ist er tot, aber ich glaube, das dürfte kein Problem sein.
So ein "Weekend at Bernie's"-Situation dann einfach.
Jack Black.
Vom Spirit her wahrscheinlich auch schwierig.
Ich wüsste einfach sonst niemand.
Aber selbst dann, so ein richtiges Fit, keine Ahnung.
Das ist jetzt unbedingt ein Begriff.
Aber ich auch, Quatsch, warum caste ich denn das?
Das wäre so witzig, wenn du einfach Tom Cruise sagen würdest.
Nee, finde ich auch nicht sympathisch.
Keira Knightley.
Rich the Iowade.
Schaut null aus wie ich, aber egal.
Moss von IT-Crowd.
Keine Ahnung von dem, was ich mit dir kriege.
Sympathisch, aber sonst keine Ahnung.
Aber das würde wahrscheinlich inhaltlich und vom Habitus gar nicht passen.
Ist schon klar, dass das ein Schauspieler ist.
Michael Jordan.
Dirk Nowitzki als Dominik Schmidt.
Das können wir uns vorstellen.
Gegen euren Gravur-Vorschlag übrigens noch hier, du bist unberechenbar.
Oh nice, wer hat das beschrieben, das ist wirklich hervorragend.
Haben wir alles?
Ein bisschen, nur noch einen habe ich noch.
Einen noch.
Einer noch, der ist Schluss.
Wann gibt es mal wieder eine Vier-Stunden-Folge?
Ich hoffe nie.
Meine Anwärter haben sich durchgesetzt.
Was?
Beste Schlussfrage einfach.
Wolltest du noch was?
Nee, alles gut.
Jürgen.
Ach so, musst du jetzt ernsthaft beantworten?
Nein, ich werde dem Dominik das nicht, das ist wie wenn man das Datum seines Todes erfährt.
Wir hatten so einen schönen Abend, jetzt lassen wir uns nicht versauen.
Sind wir schon vier Stunden hier?
Das wäre voll witzig, wenn ich tatsächlich live sterben würde während einer Fünf-Stunden-Aufnahme.
So aus Trotz.
Vor allem, nach der Story heute mit einem "Oh, ist das tragisch, ist das schlimm für alle, ich hoffe ich sterbe da mal".
Das würde ich dir wirklich gönnen.
Wenn ich so feststelle, dass die Story, die ich geschrieben habe, einfach keine Poerente hat und dann immer weiter rede,
so lange bis es wirklich passiert, nur dass ich eine Poerente habe.
Das Ding ist, ich habe ja jetzt Verantwortung, aber an sich finde ich es wirklich witzig.
Für uns?
Für die Nachwelt, für die Kinder.
Für die Nachwelt.
Aber witzig finde ich es schon, wenn ich aus Trotz sterben würde, weil du zu lange machst.
Ich glaube, nächste Folge, ich möchte mich noch nicht festlegen, aber gute Chancen, dass nächste Folge vielleicht wieder ein bisschen länger.
Ich liebe dich.
Und dich liebe ich auch.
Und euch liebe ich auch.
Gute Nacht, Josch.
Gute Nacht.
Du hast das Outro.
Du musst den Absporn abspielen.
Meine Damen und Herren, für Sie heute auf die Bühne, der Dominik.
Danke, danke, danke.
Ich bin schon backstage.
Der Jürgen.
Ich bin backstage.
Und ich auch. Hi.
Und der Philipp.
Was machst du denn da jetzt?
Ich spiele das Outro ein.
Ach so.
Zu einem viel späteren Zeitpunkt.
Egal.
Jetzt sitzen wir einfach hier total unkoordiniert, während das Outro spielt.
Sonst fällt dir doch immer noch was total wichtig.
Nee, das bin ich.
Oh, stimmt, wir müssen unbedingt noch...
Ich mag das total.
Da habe ich eigentlich die meiste Ruhe gelassen, wenn ich weiß, dass es jetzt vorbei ist.
Und dann halt, keine Ahnung, ich finde, dass viele unserer besten Gespräche wirklich nach dem Absporn entstanden sind.
Und dass vor allem man während die Musik läuft dann oft gar nichts mehr versteht, weil die Musik ja irgendwann lauter wird.
Aber das befreit einen auch davon, irgendwas Sinnvolles zu sagen.
Man kann einfach vor sich hin plappern.
Aus den Kirschkuchen und Fertigkuchen.
Das ist Wahnsinn.
Die ersten gehen schon.
Das war ein totaler Block hier.
Und das war "Ach, das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung".
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Warum habe ich das Buch nicht zu Ende gelesen?
Das ist eine exzellente Frage.
Boah, haben wir ein schlaues Publikum und aufmerksam.
Ich habe mir ein Buch gekauft über Tommy Cooper und es wurde geschrieben von einem, der diesen Mann vergöttert.
Also das war ein super Fanboy und der hat wirklich minutiös das Leben nachgezeichnet und was der vor allem gemacht hat war, der hat so diese ganze Comedy...
Der hat immer so eine Füße fotografiert.
Der hat so die ganze Comedy genommen und hat...
Zum aufklappen und...
Tausend Namen dazu von wem er welchen Witz wie geklaut hat und wer den schon mal vorher gemacht hat und welcher Magier...
Also das ist... Erklärt Witze?
Nein, erklärt Witz.
Erklärt, ob wir sie herkommen.
Erklärt, wer die zuerst gemacht hat und so.
Also er sagt dann, Tommy ist mit dem und dem Witz bekannt geworden, aber den hat 10 Jahre vorher schon mal der gemacht.
Aber es ist sehr unwahrscheinlich, dass Tommy den gesehen hat, weil Tommy hat den erst 3 Jahre danach gesehen.
Aber was er vielleicht gesehen hat, war der andere, der so ähnlich...
Boah, das ging irgendwann nicht mehr.
Das ist nichts.
Und was war dann der Zeitpunkt, wo du gesagt hast, ich leg's weg?
Ja, ungefähr das.
Und ab danach, du hast einfach erfunden.
Ja.
Aber die Biografie von der Frau wäre echt super.
Nein, also ich hatte noch andere Internets, also Tommy Cooper ist tatsächlich sehr bekannt, man findet sehr viel im Internet.
Ich bin über eine Dolop-Folge mal wieder auf ihn aufmerksam geworden.
Ich hab wieder verboten.
Aber es war ein Reverse Dolop, also einer... Es ging um eine englische Person, also einer von dem...
Ich kann die eben nicht... Wie heißt der eine?
Der eine mit...
Gary.
Ja, ich bin nicht mehr so drin.
Ja, ja.
Das...
Gareth.
Ich hab vermisst.
Ja, Leute, das war's.
Na dann, gute Nacht, Josh.
Gute Nacht!
Besser wird's nicht.