Nee, aber bei meinem Exam ist das in Ordnung.
Uns fällt dann schon noch was ein. Vielleicht habe ich doch was in meinen Notizen.
Na klar.
Weißt du was wirklich wichtig ist, wenn man so eine Folge als erste hört?
Also wenn das jetzt deine erste Folge ist, du kannst immer zur Kapitelmarke mit dem Playbutton springen,
weil da geht ja eigentlich Inhalt los. Und für alle anderen und alle die Bock haben, geht es jetzt mit allem los.
Vorsparen, das ganze Programm.
Sorry, jetzt war ich zu schnell. Ich weiß immer nicht wie lange du noch redest.
Ihr Geschichtswissen heisst Computer-Spieler.
Ihr Anstand von Reddit.
Und ihr Witz.
Na ja, reden wir gescheitern nicht darüber.
Sie heissen Fippo, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen auch Zeug aus der Vergangenheit oder so, an die sie noch nie gehört haben.
Willkommen beim "Ach, ein Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlung".
Das war Ben Deutsch. Liebe Hose von Thun.
Ich stelle mich jetzt immer nur noch unter diesem Namen vor.
Ich finde Anstand so geil.
Das ist eine sehr schöne Variante des Intros.
Ich bin der Einzige, der nicht einen eigenen Namen hat.
Das ist so schön relaxed. War das so schnell entspannt?
Ganz entspannt, ganz unstressig.
Du kannst es auch anders sehen. Dein Name bleibt erhalten. Der ist universell.
Das ist mir tatsächlich auch schon München.
Zum Beispiel hat im Fränkischen keinen Spitznamen.
Also keine fränkische Aussprache.
Doch, Minger.
Na Minger sagen wir aber die Münchner.
Das stimmt.
Ja, aber wir sprechen ja jetzt auch nicht im tiefsten fränkischen Dialekt.
Aber das ist im Fränkischen auch.
Also ich habe das standardmäßig nicht.
Aber das mag sein.
Ja gut, aber hast du einen Spitznamen für Berlin?
Jetzt könnte ich bösartige Dinge sagen.
Aber nein, schönes Glückwünsche an der Stelle.
Andersherum gefragt.
Ich glaube, das Stadtnamen Spitznamen doch eher ein Ding für die Leute, die in der Stadt wohnen.
Oder haben Leute außerhalb von Fürth einen Spitznamen für Fürth?
Na ja, Fert.
Aber das ist ja wirklich nur die Region drum herum, die das denn so nennt, oder?
Also typischer Fall, von dem habe ich mir noch nie Gedanken gemacht.
Da werde ich die halbe Nacht jetzt wach liegen und darüber nachdenken.
Ihr Geschichtswissen haben sie aus Videospielen, ihre Umgangsformen von Reddit und ihren Humor.
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit, die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär das mal Jürgen.
Willkommen bei "Ach! - dem Triumphirat für historisch inspirierte Humorvermittlung".
Hallo, hier fläht's mal wieder zusammen.
Der Jürgen.
Ich sitze total aufrecht, der Dominik.
Und der Philipp, ja schön.
Fast schon ungewöhnlich, dass wir hier in den klassischen Heiligen Aufnahmahallen sitzen, ohne Menschen vor uns.
Also ihr zwei hockt vor mir, insofern möchte ich das nicht ganz wahrhaben, aber...
Was ist denn Menschen?
Aber du bist so viel mehr als ein Mensch, du bist eine Idee.
Wie war das bei Batman?
Das mächtigste, was du sein kannst.
Eine Idee?
Ja.
Ich wäre so gerne gut vorbereitet, aber irgendwie habe ich es mal wieder nicht geschafft, hier meine Notizen ins richtige Format zu bringen.
Ist das richtige Format quasi deutsch?
Oder wie ist das richtige Format in dem Fall?
Wir belassen es einfach bei, so dass ich es vorlesen kann.
Also ich kann nur eines sagen, was ganz fantastisch ist gerade.
Ich sehe ja den Rechner, auf dem wir aufnehmen.
Weil wir, wir nehmen zur Mehrspur auf, Pipapo, auf Jürgens Rechner.
Und der hat aber halt eine Integration mit Jürgens Dokumenten.
Und deswegen blitzt die ganze Zeit auf einen, ah Jürgen bearbeitet eine Notiz, Jürgen kopiert eine Notiz.
Weil Jürgen wiederum auf seinem Tablet gerade Dinge tut und hier die ganze Zeit irgendwas herumploppt mit einem, hier, es wurde etwas in die Zwischenlage kopiert.
Ja, ja, ja, ja, ich mache Dinge.
Das heißt, Jürgen ist so voll.
Ja, ja, das wäre so.
Also es ploppt wirklich ganz klein unten zu einem, ja, was in die Zwischenlage kopiert.
Möchten Sie hier die Notiz, die Sie gerade an Ihrem Tablet offen haben, hier auch bearbeiten und so geht es.
Ja, möchte ich.
Ich möchte mal bemengen, dass Nextcloud Markdown Dokumente formatiert anzeigt, was ich unmöglich finde.
Ja, das ist wirklich kaum tragbar.
Das ist unmöglich.
Das ist mir aber auch schon passiert, weil ich editiere die halt auch echt gerne.
Und es wäre cool eigentlich in die Bombe so eine Mine editiert zu haben.
Ich glaube, das gibt es auch als Erweiterung.
Dass man einfach so umschalten kann hier, wie es halt alle anderen Markdown-Dinge auch.
Aber naja.
Ja.
Ach Markdown.
Wenn das alles ist, worüber ich mich heute aufruhen muss, dann geht es uns gut.
Aber nee, um das Thema noch den Deckel drauf zu machen, ich habe wirklich die letzten beiden Live-Termine wahnsinnig genossen.
Ich hoffe, das wird nicht der Letzte sein.
Und vielen lieben Dank für alle, die da waren.
Und alle, die es dann natürlich in Konserve nachgehört haben.
Ja, was jetzt ein bisschen schade ist, dass es wirklich lang gedauert hat, bis wir uns jetzt wieder hier zusammen getroffen haben.
Weil jetzt mit irgendwie Urlaub und Corona und dem ganzen Schmons einfach ging es nicht anders.
Aber umso schöner ist es hier mal wieder mit euch zusammen zu sitzen.
Das stimmt.
Und dass wir bei Release der Folge auch ein Fantreffen hatten.
Ein Hörerinnen- und Hörer-Treffen im Landseparadies.
Das stimmt, es sind weniger als 24 Stunden noch hin.
Garantiert auch total schön.
Das wird schön gewesen sein.
Voll schön.
Vor allem habe ich gerade ein Landbier in der Hand.
Das passt alles zusammen.
Ich bin ja jemand, der sich mit Speisekarten vorab beschäftigt.
Oh ja.
Macht ihr das auch?
Habt ihr schon geguckt, was ihr essen wollt?
Nein.
Ist wieder viel Lebensfreude draus?
Nee, aber tatsächlich.
Ich bin neulich dran vorbeispaziert und habe halt geguckt auf die Karte.
Gibt es denn? Ich würde ein Wort erfinden für die Vorfreude auf Speisen, die man kontinuieren kann.
Wäre jetzt mein Gedanke auch gewesen.
Was?
Ein H mit ganz vielen M's.
Mmmh.
Ich kann ein Restaurant in Nürnberg empfehlen.
Das macht Sri Lankische Küche.
Oh.
Zucke das Handy.
Sri Lankische Küche.
Ja, das heißt Colombo.
Na klar, das ist Colombo.
Kennst du?
Ich hab das schon mehrfach gehört, war ich aber noch nicht dort.
Ja, und das ist aber witzig.
Ich wohne einfach wirklich nicht weit weg davon.
Nein, stimmt nicht.
Ich war da schon.
Das war sehr schön.
Ja, ich wohne da super nah dran, war aber nie drin.
Jetzt neulich hat eine Werkstudentin unserer Abteilung, wo ich arbeite, gesagt, wir wollen
mal noch mal weggehen, bevor sie jetzt geht, weil sie geht dann ins Ausland.
Aber nicht Sri Lanka?
Nee.
Noch Norddeutschland?
Nee, nee, nee, nee, Israel.
Und sie kommt aus Korea.
Und dann haben wir festgestellt, Moment, also sie fliegt jetzt nachher nach Israel.
An dem letzten Tag.
Ja, ja, und das letzte, was sie jetzt in Deutschland macht, ist noch mal Sri-Lankisch
essen gehen.
Hab ich gemeint, alles richtig gemacht.
In Nürnberg, wisst ihr?
Ja, und das Beste ist aber, was ich super witzig fand, ist der Laden hat dann halt auch
noch, und da frag ich mich manchmal, warum macht so ein Laden sowas?
Beim Lieferdienst versteh ich's, aber die bieten nämlich auch noch so Pizza und Schnitzel
an.
Wo ich mir immer denke, ist das …
Selten ein gutes Zeichen.
Ja, aber ist das damit dann, Achtung, Klischee, fall auf, dass der Herbert halt auch noch mitgeht,
weil Sri-Lankisch will er nicht, der will halt der Schnitzel.
Wahrscheinlich, ja, und wahrscheinlich hat es denen einmal jemand in den 80ern so erklärt,
diesen Restaurantbetreibern, und deswegen machen die das irgendwie seit 20 Jahren so.
Aber innen schaut das Ding halt vor allem auch aus wie so eine fränkische Wirtschaft,
mit so einem Wagenrad an der Wand, aber es läuft die ganze Zeit so Bollywood-Musik.
Ich kann bestätigen, dass das Essen hervorragend ist da.
Ja, super.
Aber die haben gerade bis 31.
August noch Betriebsurlaub leider.
Ja, fantastisch.
Also, ein physischer Fall von der Website ist nur so zwei Tage lang.
Na ja, wenn man dann in elf Monaten oder so vielleicht mal einen Ausflug hinmacht.
Und da, finde ich, ist die Speisekarte nämlich viel zu groß.
Die haben, finde ich, viel zu viele Sachen, die es nicht braucht.
Aber wenn du halt gleich am Anfang guckst unter "Punkt Sri-Lankische Küche", ist die
Auswahl, dass du sagst, du schreitst alles ganz gut aus, und da, glaube ich, kannst du
dann auch nicht so viel falsch machen.
Der Philipp weiß es wahrscheinlich eh, aber wie hieß Sri Lanka vorher?
Weil das ist nämlich ein typischer Fall von "wie Sri Lanka vorher hieß", ist in
Film, Funk und Fernsehen oftmals genannt worden.
Und für mich war das so ein bisschen so ein Aha-Moment.
Ja, ich weiß es.
Aber ich komm...
Ach man, das ärgert mich jetzt.
Think Tea.
Ich weiß es wirklich.
Think British Empire.
Ne, dann weiß ich es vielleicht doch nicht.
Cylon.
Ja, doch.
Cylon.
Cylon Tea.
Ach so, Think Tea.
Ich hab jetzt gedacht, ja, mit Tee am Anfang, nicht mit Tee drin.
Aber sehr schön, gefällt mir.
Cool.
Das ist schön.
Man ist ja automatisch so, wenn man so an "Fremde Länder" denkt und dann so dort die
heimische Küche sich vorstellt, ist es ja immer sofort so, oh ja, geil, da hätte ich Bock
drauf so.
Gibt's für euch ein Land, wo ihr sagt, oh so die heimische Küche, äh, ne.
Was meinst du, dass mich die nicht reizt, oder?
Ja.
Also wo?
Also mir fällt spontan mehrere Küchen ein, die mich extrem reizen würden.
Philippinisch zum Beispiel.
Ich würd super gern mal Philippinisch essen gehen.
Hab ich schon geguckt.
Kann ja nicht so schwer sein, oder?
Das nächste ist in Heilbronn.
Okay.
Ach krass.
Und die richtig guten sind alle in Berlin anscheinend.
Aber es gibt, ist kein Ding, ne, dass man das im Negativen so.
Ne, die Briten sind halt immer verschrien.
Aber auch da ist es gut.
Ja, natürlich so.
Aber für so ein gutes politisches Frühstück würde ich mordeln.
Echt?
Und habe schon in der Vergangenheit geworden.
Aber nur die Queen.
Da find ich aber tatsächlich das Frühstück gar nicht so den Hammer.
Also ich find das ganz nett.
Ich mag ja auch Hülsenfrüchte total gern.
Also von der, dieses Bohnenzeug.
Finde ich super.
Aber so diese Würstchen und so was und Toast reizt mich nicht so.
Ich mag das schon gern.
Ich find's unglaublich, dass der Kohlkopf jetzt wirklich gewonnen hat.
Habt ihr das heute verfolgt?
Nein.
Der Daily Star hat ja eine Webcam aufgestellt mit dem Kohlkopf, der ein Gesicht drauf gemalt
hat, ob er länger aushält im Amt als die Premierministerin von England.
Habt ihr das nicht verfolgt?
Was?
Nein.
Also dass die zurückgetreten ist?
Ja.
Aber das mit diesem Kohlkopf?
Nein.
Ja, Kale.
Also ich weiß nicht, ob das Kohlkopf die richtige oder?
Das ist Grünkohl.
Grünkohl.
Und auf jeden Fall war das so, dass sie halt provozierend den dahin haben.
So ungefähr.
Mal schauen, wer früher weg ist.
Und jetzt hat die heute wirklich resign.
Und jetzt haben sie den Kohl.
Jetzt haben sie den Kohl, haben sie heute so Lametta und Party und so.
Aber mal eine Frage, wo hätte der denn hingehen sollen?
Verwecken.
Also dass der ...
Ach so.
It's gone.
Gibt's den Facebook-Account von Jóhászlis Zombiebrot noch?
Nein, das kann ich auch kaum erinnern.
Kannst du dich nicht mehr erinnern?
Nein.
Der hat mal irgendwann, da ist er, ich weiß nicht, ob er da umgezogen war gerade oder so,
hat er ein Foto von einer Tüte Brot gepostet auf Facebook, das angeblich keine Konservierungsmittel
hatte und das war aber schon irgendwie über ein Jahr oder was, ich glaube, und sah aus
wie neu.
Und das hat er dann so über Jahre hinweg immer wieder gepostet und das Brot sah immer
noch aus wie neu.
Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, der schon größere Mengen altes Brot in der Gegend
hatte, wenn du das ordentlich durchtrocknest am Anfang, passiert dann einfach nichts mehr.
Es darf nicht mehr feucht werden.
Ja genau, ich meine Feuchtigkeit ist natürlich der Killer, wenn dann Luft drankommt.
Aber das war eingetütet, das sah auch nicht trocken aus.
Was eingetütet?
Ja, in so einer Tüte.
Also in einer Bäckertüte oder Plastik?
Nee, Plastik.
Oh, das ist krass.
Fand ich auch.
Okay.
Haben wir über diesen Christian-Bürthchen-Artikel schon in der Live-Folge besprochen, oder?
Ich glaube nicht, aber oder doch?
Die PC Games, wo wir früher gearbeitet haben, ist 30 Jahre alt geworden, der Jürgen und
ich sind in einem unvorstellbar langen Artikel zu 30 Jahre PC Games beide erwähnt worden.
Ja, in der zweiten Revision wurde ich noch hinzugefügt.
Aber was bin ich?
Ein Duftertyp?
Ich glaube ja, alles was über Dominik krefft hat war ein Duftertyp.
Aber die zweite Person, mit der ich auch als in einen Duftetypen-Sack gesteckt wurde, lässt
mich dieses Kompliment annehmen wollen.
Wer der nicht dufte, weiß ich auch nicht.
PC Games habe ich tatsächlich so wohlige Erinnerungen dran, dass ich die immer im lokalen
Tabakladen und Zeitschriftenhandel mir gekauft habe.
Dann manche mietest Kette und manchmal ohne.
Ich war ja ein Zeitschriftenkind, ich habe das geliebt früher.
Ich war legendär, dass ich immer meine Zeitschriften als Kind überall mit bei Familienfeiern und
sonst was dabei hatte.
Was war auch so deine Zeitschriftstheorie, die du geholt hast?
Die Powerplay und die Videogames.
Ich habe ja Geständnis.
Ich habe nie eine PC Action gelesen, bevor ich gerade angefangen habe.
Aber ich habe es geliebt für die zu arbeiten.
Und PC Games?
Das war mir nicht bewusst, dass du die vorher nicht lesen hast.
Habe ich ab und zu mal so nach Demos und Vollversionen gekauft, aber nie regelmäßig.
Ich weiß nicht warum.
Bei uns gab es die irgendwie im Zeitschriftenhandel und das war die Zeitschrift, die mich am ehesten
angesprochen hat, weil etliche andere waren mir so hardcore reiserisch.
Das fand ich zu doof.
Ja, kann man ja doof finden.
Nein, nein, nein.
Aber viel mehr Spaß.
Du, aber ich habe dir ja auch keine Chance gegeben.
Ich habe dir ja deswegen nicht gekauft und nicht lesen.
Also von daher, ich konnte ja auch nicht vergleichen.
Ich muss euch eine Sache noch mitgeben, weil mir das jetzt gerade aufgefallen ist, wo ich
lachen musste.
Ich war neulich mal wieder in einem "Mosh Pit".
Bei welchem Konzert warst du denn?
Ganz kurz, in meinem fortgeschrittenen Alter habe ich mich verletzt.
Aber ich vertue mir der Buskorb weh nach wie vor.
Nach nunmehr eineinhalb Wochen.
Was auffällt, wenn ich niesen muss, wenn ich wehne oder wenn ich lachen muss.
Also ich würde euch wirklich inständig bitten, mich nicht zu sehr zu erheitern heute.
Keine Angst.
Heute eine ernste Folge.
Es war kein spezifisches Konzert, es war eine Feier.
Es lief keine Musik.
Die pure Lebensfreude hat mich angetrieben.
Kennt ihr "Deine Freunde"?
Die Kinderband?
Ich hätte jetzt fast die Liedzeile vervollständigt.
Ich kenne ein Lied von den Ärzten, das anfängt mit "Deine Freunde" sind alle.
Ja, und ich glaube du hast schon mal davon erzählt, dass es so eine Rapband ist.
Eigentlich ist es eher für Kids.
Ich glaube aus deiner Erzählung heraus habe ich gedacht, halt jetzt klingelt es mal.
Weil einerseits habe ich die gesehen, die gehen irgendwie auf Tour.
Aber ich möchte nicht den Wind unter den Segeln klauen, sondern ihn eher noch beflügeln.
Ich habe nämlich eine Cover-CD gefunden, von der ich auch gleich erzähle, wo die den Lied beigesteuert haben.
Aber erzähl du doch erstmal von "Deine Freunde".
Nein, ich habe nichts hinzuzufügen.
Ich hätte für "Vater fort".
Achso, ich habe jetzt gedacht du warst da auf Konzert.
Mir wurde es nur von "The one and only Dirk" empfohlen.
Ja, weil mir sagen immer, oder alle Leute in meinem Umfeld fangen ja irgendwann immer zu Rolf Zuckowski Lieder anzusingen.
Oder für ihre Kinder so ein "Was Zuckowski ich an, was sie ich an, damit man mich auch gut sehen kann".
Ja, Jürgen hast du auch was, wo du sagst "Zuckowski"?
Nein, danke. Mein Sohn hört. Das ist jetzt kein Witz.
"Agelstorm"?
Ja.
Der hat Papa schon beeinflusst.
Nicht in dem Maße, in dem der "Agelstorm" hört. Kein Witz.
Also lieber Neffe, wenn du das eines Tages hörst, ich finde es wahnsinnig witzig und echt cool, dass du auf die Idee gekommen bist,
die zwei Katzen, die demnächst bei euch einziehen, dass sie AC und DC halten werden.
Weil der Papa macht halt noch Sachen mit Strom und so.
Aber worauf ich raus wollte ist, ich habe nämlich immer gedacht, warum hatte ich das nicht?
Ich wurde auch irgendwann mal als Kind zu diesem Vogelhochzeit-Lai vor Ort geschickt und so was.
Geschickt?
Ja, ja.
Geh da hin.
Naja. Und dann ist mir irgendwann gekommen, Moment, ich habe nicht Zuckowski gehört, für mich ist das Frederik Wale.
Und das ist so ein 70er, ich glaube 70er Jahre.
Wale-Georche auf CD?
Ja, fast. So 70er Jahre, glaube ich. So, ich sage mal sehr, ich würde schon sagen, sehr linkes Gedankengut in kinderlider Form.
So was wie ein Herr Kreuzkopf wollte bauen doch nur für sich allein, der Kinderspielplatz wollte weg.
Der fiel er dann aber rein.
Okay.
Oder frühkindliche, frühpolitische Bildung?
Ja, eigentlich super witzig, weil meine Eltern sind eher konservativ.
Ich fühle mich erinnernd an Karl der Käfer. Der wurde nämlich nicht gefragt.
Ja, ja, er ist so konservativ, hatten dann aber die Rübe als Schallplatte.
Und die Rübe ist einfach fantastisch, wenn du das aus heutiger Sicht auch anhörst.
Es ist geil, da ist halt ein Lied über den Starfighter drin, also das Flugzeug.
Ich weiß nicht, was das ist.
Das ist halt ein Album, die Rübe.
Weil da gibt es auch ein Lied, das heißt halt so.
Aber es gibt ein Lied, das heißt halt Händchen klein.
Und da geht es halt darum, dass neben der Schule ein Starfighter abstürzt.
Und dann haben die Kinder voll Schiss und dann sagt halt der Lehrer, ja wörtlich, für den Preis von so einem Scheiß könnte man drei Schulen bauen.
Und dann kommt er direkt vorbei und will den Lehrer rausschmeißen, aber dann stellen sich die Kinder schützend vor den Lehrer und alles ist gut.
Okay, das klingt schon linksversicht.
Ja, ja, ja.
Und von Frederik Wale wiederum gibt es jetzt so eine Art Fan-Album.
Ja, genau. Du hast ja schon offen die Rübe.
Also das neue Cover ist nicht mehr so weird gezeichnet, sondern hat so einen lustig grinsenden Hasen drauf.
Und das ist auch eine neuere Aufnahme, als ich früher als Schallplatte hatte.
Aber die ist auch sehr gut.
Aber sozusagen von Frederik Wale oder für ihn gibt es so eine Art Hommage-Album, wo Leute seine Songs nachgesungen haben.
Und da ist auch eine Version von "Deine Freunde" drauf.
Aber auch von Pavel Popolsky, wo ich neulich auf Konzert war.
Es war fantastisch.
Ich habe noch nie erlebt das A, einfach ein Drummer, also ein wahnsinnig begnadeter, super geübter Drummer, der auch noch saugut Klavier spielt.
Einfach einen Abend allein auf der Bühne bestreitet und die Leute sich wegschmeißen und einen kompletten Saal unterhält.
Mit einem grandiosen Timing, super gut.
Und gleichzeitig, ja ja, pass auf, unten Publikum hat, das sobald ihr auf die Bühne kommt, sofort Bock hat.
Der ist auf die Bühne, es gab sofort Applaus.
Er hat gesagt, ja, irgendwie so unser jüngster Sohn und alle riefen den Namen von dem jüngsten Sohn rein, der halt in dieser fiktiven Familie, das ist so eine fiktive polnische Familie, die die Popmusik erfunden hat.
Na klar.
Die Popolskys.
Sehr witzig, kann man sich gut anhören.
Und alle sofort "Janusz, Janusz!" und Klatscher.
Und ich, what the fuck ist hier los?
Wo erlebt man das, dass in Deutschland und insbesondere in Franken jemand auf die Bühne geht und die Leute sofort bedingungslos Bock haben, jetzt gut unterhalten zu werden?
Und der Abend war fantastisch.
Ich habe jetzt wirklich gemerkt, wie ich Probleme hatte, ihm zu folgen.
Auch gut so, klar war irgendwie die fiktive Familie.
Und ich erwähne ja immer meine Kolleginnen und Kollegen, für die Kolleginnen und Kollegen, die zuhören, heute war der OKR-Planungstag.
Also ich hatte heute ein 8-Stunden-Meeting auf Arbeit.
Holy moly.
So, einfach nur für den Kontext für euch.
Udo mag es nämlich, wenn ich dann irgendwann so müde aggressiv werde.
Also das geht mir dann heute gut hin.
Kannst dich freuen.
Aber die Rübe habe ich mir schon gespeichert.
Sehr cool.
Das höre ich mir auf jeden Fall an.
Um meine Frage zu beantworten.
Was war die Frage?
Ich mag tatsächlich maltesisches Essen nicht, habe ich festgestellt.
Oh fuck, das stimmt, die Frage stand hier immer noch.
Ich war auf dem Maltun, das war eigentlich sehr lecker, aber ich glaube, es war auch kein original maltesisches Essen.
Also das Nationalgericht ist Hase und das war so ein Ragout und das war einfach nicht meins.
Also magst du generell Hase nicht?
Weiß ich nicht.
Kann ich.
Fehlt mir die, eine außergekräftige Datenbasis.
Ich glaube auch richtig, dass sich in jedem Land der Welt etwas leckerer Essen findet.
Ja, da findet man ja auch was und die sind ja auch.
Da muss ich da ein bisschen an.
Es gibt viele andere Anflüsse.
Das sind natürlich jetzt ganz viele Klischees und so, aber da muss ich ein bisschen an Jim Knopf denken.
Wo sie dann irgendwie rund diskutieren, was sie bei Prinzessin Lee essen, weil alles, was ihnen angeboten wird, findet komisch.
Dann schlagen die wieder Sachen vor wie Käse, was die Leute dort total komisch finden.
Und da guckt man irgendwann drauf, ey Reis ist doch voll geil.
Vor allem mal das Milchreis.
Ich habe seit Jahren neulich wieder Milchreis gegessen.
Das ist bei mir einmal die Woche.
Zucker und Zimt und ich war glückselig.
Mein Sohn auch.
Das war so schön.
Vor allem es hat mich auch in die schöne Zeit erinnert, wo man Essen noch danach beurteilt hat, wie viel man sich reinkriegt.
Und nicht ob das jetzt gut für deinen Körper ist, ob du abnehmen solltest, ob das zu viele Kalorien hat, sondern einfach nur schmeckt es geil und wie viel kriege ich davon nämlich rein.
Ja, Milchreis ist echt so, wie sagt man das, so ein Wohlfühlessen.
Mega.
Oh, das ist besser und ich möchte glauben, dass unser Podcast für euch da draußen auch ein Milchreis für die Ohren ist.
Das ist eine geile Unterzeile für die Milchreis für die Ohren.
Werde ich jetzt gegen diese Folge machen, mache mir gleich eine Notiz, weil ansonsten hätte ich jetzt diese 22 Minuten Intro, die so gar nichts mit irgendwas zu tun haben, auch nicht ertragen.
Also kurz sein, nicht wundern, da wurde jetzt nicht viel rausgeschnitten.
Wir haben vor 20 Minuten auf Record gedrückt und bis alles soweit war.
Ihr seht schon, wie viele Minuten es gerade ist.
Milchreis für die Ohren.
Bleibt drin.
Apropos Milchreis für die Ohren, wenn ihr uns was Gutes tun wollt, sagt vielleicht.
Kocht uns Milchreis.
Kocht uns Milchreis und schickt vielleicht ein paar Freunden von euch meine Empfehlung für unseren Podcast.
Den kennen wir noch so wenig.
Apropos schickt Zeug in der Gegend rum.
Ja, da war doch was. Danke, dass du mich dran erinnerst, Philipp.
Danke.
Oh Gott, meine Tasche ist zu weit weg im Moment.
Sie ist halt unter einem Meter weg.
Ja, aber ich bin hier eingebaut an Kabeln und Flaschen.
Ich habe auf unserer tollen Achtterrasse, für die ich an der Stelle auch werben möchte,
habe ich einen Thread aufgemacht und habe gesagt, ich habe jetzt mal alle meine Bücher,
die ich mir rund um diesen Podcast gekauft habe, mal katalogisiert.
Ich glaube, euch habe ich nicht eingeladen, weil sonst wüsst ihr ja wissen, was alles in meinem Regal steht.
Gute Idee.
Ich habe wirklich von jedem Buch den Barcode gescannt und habe das in so eine App eingetragen und habe jetzt ein Bücherverzeichnis.
Es sind echt viele Bücher mittlerweile.
Und dann habe ich das dann mal so, hey, wäre es nicht cool, wenn wir da so einen Büchertauschring, irgendwas aufmachen würden.
Und da hat sich gleich einer der Züge Mark gemeldet und hat gesagt, hey, dieses eine Buch wäre cool.
Das habe ich ihm dann zugeschickt und er hat es mir wieder zurückgeschickt mit einem ganz netten Brief,
den ich auch nicht vorlesen kann, weil ein Themenvorschlag dabei war.
Aber er hat extra noch ein paar Satzzeichen mitgeschickt.
Oh, und ein paar andere Zeichen.
Ich sehe eine Tüte russisch Brot.
Ja.
Und ich sehe Backerbsen.
Ja.
Weißt du, was wirklich witzig ist?
Ich habe heute das erste Mal, ich glaube, seit drei Jahren eine Tüte Backerbsen gekauft.
Hab ich mir gedacht, das mit Tomaten sogar.
Also, dann kriegt der Philipp das russische Brot und wir teilen uns die Backerbsen.
Danke.
Ich bin mit beiden fein.
Danke, Jonas.
Wir machen Bio aus Liebe.
Das klingt irgendwie schmutzig, aber gut.
Wir können auch das mit tauschen.
Nein, nein, ich hätte es herzlich lieber die Backerbsen.
Nee, ich finde beide sehr gut von daher.
Russisch Brot und Backerbsen, wie geil.
Russisch Brot, das habe ich auch schon mal.
Das ist auch nicht eine meiner großen Lieben.
Das würde ich nicht essen, wenn es dabei wäre.
Wirklich?
Ich finde es irgendwie ganz nett.
Irgendwer hat neulich mal irgendwas über die Origin Story von Russisch Brot.
War das auch dabei?
Ich habe es nämlich auch schon wieder vergessen.
Aber es kommt, glaube ich, gar nicht aus Russland.
Doch, es kam aus Russland, aber in Russland kennt es heute keiner mehr.
So ist es gar nicht.
Das ist über den Herr der Ringe.
Das hat so ein russischer Backer nach Deutschland mitgebracht.
Hier hat sich es irgendwie gehalten aus irgendeinem würden Grund.
Und in Russland ist es wieder in der Verkündung verschwunden.
Ich glaube, die Frage habe ich auch irgendwo mal gelesen.
Gehört irgendwas.
Warum heißt das eigentlich Russisch Brot?
Es sind ja nicht mehr kyrillische Buchstaben drauf.
Wir haben eine russische Werkstudentin, die wir heute inkludiert haben,
weil in der Mittagspause haben wir nämlich etwas getan.
Wir haben etwas getan in der Mittagspause.
Weiß Semmelbrötchen mit Schaumküssen.
Das ist was, das gab es früher im Schwimmbad in Baden-Württemberg.
Und wir haben das quasi heute nachgestellt.
Und ich habe bei der Gelegenheit auch Laugenbrötchen mit Salz und Knoppers innen etabliert.
Und das haben wir alles durchprobiert.
Und unsere russische Werkstudentin war ob der strange deutschen Gewohnheiten echt irritiert.
Ja, ich würde sagen, die Werkstudentin, die da ihren letzten Tag hatte,
hat dann noch gemeint, also die konnte schon ein bisschen Deutsch oder so,
aber wir haben in der Regel Englisch gesprochen, so ein "Warum es denn hier eigentlich Toast aus Hawaii gäbe?"
Und dann habe ich gemeint, so ein "Kennst du Toast Hawaii?"
So "Ne, noch nie gehört."
Dann habe ich ihr erklärt, ja, so ein deutsches Ding aus den 80ern.
Weil es das nämlich übrigens in diesem Restaurant auch gab.
Und dann habt ihr das erklärt und sie ist so ein "Was ist das? Warum?"
Ja, dann müsstest du so einen Schinken, aber nicht einen guten, sondern eher so einen billigen.
Und dann irgendwie so einen Ananasring drauf, aber auch keine frische Ananas, sondern aus der Dose.
Und dann so Käse drüber, aber auch keinen guten Käse.
Da habe ich jetzt auch gerade mega Bock drauf.
So, ich würde sagen, ich habe noch heute welchen gemacht.
Nein.
Ja, weil ich heute genau daran denken musste.
Wir machen jetzt Toast Hawaii und Milchreis.
Ihr widert mich an.
Das ist der Hawaii-Toast, Toast Hawaii und alles gut.
Wir können Schinkentoast machen und dann die Ananas auf dem Milchreis, da mache ich mit.
Geheimt mit allem fein.
Toast Hawaii, aber Salami statt gekocht.
Ich mag Salami nicht mehr so gerne.
Und Tomate statt Ananas.
Okay, die zwei lustigen Schweinchen sind wieder da.
Mein Vati hat drei grunzende Schweine.
Ja, und jetzt?
Jürgen, jetzt ist die Frage, also jetzt muss ich mal doch fragen.
Ich habe dir neulich einen Themenvorschlag geschickt, den ich online gefunden habe, weil ich nämlich gesehen habe,
ach, das ist ja voll witzig, diese Sache hier, die ich auf dieser Nachrichtensart gesehen habe.
Das wäre fast was, ach voll witzig.
Schick dir den Link.
Und dann kam von Jürgen an, das wollte ich gerade als Thema machen.
Soll ich dir eine witzige Anekdote erzählen?
Ja, das hatte ich schon als Thema gemacht.
Hab's dann weggelegt, weil ich mir dachte, wow, irgendwie ist es so keine so richtige, ach Geschichte.
Und ich hab's jetzt relativ spontan wieder rausgeholt, a) weil ich mit meinem anderen Thema einfach nicht fertig geworden bin.
Und b) weil es jüngst sehr aktuelle Ereignisse gab, die mich doch jetzt haben als Thema nochmal hervorziehen lassen.
Also ist es heute das Thema?
Es ist heute das Thema.
Okay.
Das Schöne ist, ich weiß außer aus der Zusammenfassung aus diesen Nachrichten keinerlei Details.
Von daher, ich bin sehr gespannt.
Also wir werden das auch relativ kurz durch tun, das Eigentliche.
Aber das ist so ein Thema, ne?
Also ihr kennt das vielleicht, du liest was und denkst dir, das ist ja komplett absurd.
Queen Elizabeth wird im Jahr 1926.
Und dann googelst du und dann versinkst du in so einem Strudel und entdeckst so ein Themengebiet, das einfach vorher nicht da war in deiner Welt.
Und das du nie mehr vergessen kannst.
Das ist so ein bisschen wie bei mir mit so Dingen wie Programmiersprachen oder Technologien.
Ich beiß mich da so gern rein und fest und lieb das da zu lernen.
Hat auch jetzt gar nichts damit zu tun, aber die Tage hab ich eine alte Episode von Reply All gehört, 188 glaube ich.
Und da hatten sie eine Dame zu Gast, die quasi eine internationale Version von Entbehrliches macht.
Grüße gehen raus.
Und herzlichen Glückwunsch, Nocke.
Ja genau, nachträglich, alles Gute.
Und die hatten dann drei Themen, die hat eigentlich so Social Accounts, die hat zwar auch einen Podcast, aber das ist nicht das Hauptding, sondern die postet da quasi Screenshots von skurrilen Wikipedia Artikeln auf TikTok, auf Twitter und so weiter.
Und sie hatten dann drei Themen als Beispiel dabei.
Und das dritte Thema, ich hab herrlich gelacht, weil das so schön Wikipedia den Spiegel vorhält.
Es gibt eine Wikipedia-Seite zu einem Mann, der heißt Guy Standing.
Und Guy Standing ist ein sehr renommierter Professor.
Das Themengebiet habe ich jetzt leider vergessen, das ist aber auch nicht wirklich relevant.
Und es entspann auf der Wikipedia-Seite eine große Diskussion um die Bildunterschrift zu seinem Profilbild, denn Guy Standing saß auf einem Sessel während einer Veranstaltung und die Bildunterschrift lautete Guy Standing Sitting.
Der heißt halt so der gute Mann.
Und dann ging eine Diskussion los, ob man denn sich da amüsieren könne auf so einer Wikipedia-Seite, ob da Humor erlaubt sei.
Und die einen sagen, naja mit Humor lernt man viel besser und merkt sich Dinge viel besser, haben Studien verlinkt.
Und die anderen haben gesagt, nee, also das ist hier Fakten, Fakten, Fakten, Humor hat hier nichts verloren.
Das ist ja wie Meinungsmache, das hat ja auch nichts verloren.
Das ist ja wie in der deutschen Wikipedia.
Ja, das ist zwar in der internationalen Wikipedia, aber ich jetzt mir sehr gut auch in Deutschland vorstellen können.
Ohne, weil da gab es diese Diskussion, ist gar nichts.
Und das ist schon eine geile Geschichte, das zieht sich über Jahre hinweg diese Diskussion.
Was?
Ja.
Und das Beste ist, der Typ weiß davon.
Aber ja, nein, der weiß davon seit der Reply All Folge, denn sie haben ihn nämlich in der Folge dann angerufen.
Also heute mal mit den Notizen.
Und das ist so schön.
Und er ist wirklich so ein trockener Professor, der dann irgendwie sagt so, ja okay, ja macht mir jetzt nichts, dass es da steht.
Aber also mein Thema ist ja wirklich wichtig und Humor, ja ich weiß ja nicht.
Wenn euch das dann hilft, dass es am Ende besser auf das Thema einzahlt und dann verliert es sich nochmal in der Erklärung seines Themas.
Und dann, seitdem weiß er davon.
Das ist so eine geile Folge, hat sehr viel Spaß gemacht.
188, Dominik, Reply All.
Hab's schon.
Ich werde abfragen das nächste Mal.
Jürgen würde sagen, Aufgabe fertig, schreib's hin, die schon.
Ich komme neuerlich bei uns auf Arbeit auf die Toilette, steht ein Kollege da, der Zähne putzt und laut Podcast hört.
Schau ich Ihnen die.
Also laut im Sinne von, hat einfach das Handy auf laut gestellt, nicht Kopfhörer auf.
Jaja, genau.
Und laut Podcast hört.
Und ja, dann schaue ich ihn etwas verdutzt an und dann sagt er, kennst du einen Dolop?
Nie gehört.
Ich sag, ja ich kenn einen Dolop und bin auf die Toilette weitergegangen.
Sehr gut.
Dominik, hörst du die auch wirklich dann an?
Wie lang ist die denn?
Dann erspare ich dir jetzt noch den Killerwitz, der da drin noch.
Ich möchte es hören.
Dann spoilere ich nicht.
Aber du musst es wirklich hören.
Ich hab's grad schon runter, es lädt grad.
Jetzt just ist 100 Prozent.
Du musst es wirklich hören.
Ich mach's hier direkt in Nexus hier.
Hast du das nicht im Flugmodus?
Spinnst du?
Doch, aber ich bin ja im WLAN.
Alter.
Im Jahr 2003.
Im WLAN funktioniert, im Flugmodus geht das, Dominik?
Ja, im Jahr 2003.
Da gab's auch schon WLAN.
Im Jahr 2003 klingelt das Telefon im Büro des Asian German Sports Exchange Program.
Bimimilingeling.
Klingelingeling.
Jetzt ruft er jemand an.
AGSEP.
ACSEP.
Sagt man nix.
Das ist eine Organisation, die Sportveranstaltungen in Europa organisiert, wo dann Teams zum Beispiel aus...
Wer hatten es heute schon?
Sri Lanka.
Die werden dann da eingeladen und tatsächlich ruft auch gerade in dem Moment Sri Lanka an, ist am anderen Ende der Leitung.
Hallo, hier ist Sri Lanka. Ja.
Genauer gesagt, es ist der Direktor des Sri-Lankischen Sportministeriums.
Heißt das nicht Sri-Lankanisch?
Nee, das heißt glaube ich tatsächlich Sri-Lankisch.
Okay.
Ich glaube, ich hab das gegoogelt, aber das ist schon lang her.
Sein Anliegen.
Für zwölf Stunden.
Er würde gerne einige freundschaftliche Spiele ansetzen zwischen den Handball-Nationalteams aus Deutschland und aus Sri Lanka.
Die Nationalteams.
Teams.
Also Vipline oder U21?
Deutschland und Sri Lanka.
Okay, ja, verstanden.
Ist in Sri Lanka Handball ein großes Ding?
Da kommen wir gleich drauf.
Am besten soll die deutsche Nationalmannschaft zu einem Spiel nach Sri Lanka fliegen.
Und im Austausch kommt dann Sri Lanka zu einem kleinen Handball-Turnier mit sogar zehn Spielen, wo sie dann so ein bisschen durch Süddeutschland tingeln und da zehn Spiele absolvieren.
Wie klingt das?
Das ist ordentlich, freundlich, nett.
Kulturaustausch.
Ungewöhnlich, würde ich jetzt mal sagen.
Warum?
Ungewöhnlich?
Weil ich nicht denke, dass das in der Praxis mit jedem Land der Welt so läuft.
Weil du hast ja normalerweise Dachverbände, oder?
So eine FIFA-Art.
Der DFB ruft ja nicht bei der FA an, oder was?
Na ja.
Ist eine gute Frage, ob Sri Lanka groß genug ist für so ein Dachverband.
Und wie groß dieser Sport wieder ist.
Also wenn da das Sportministerium mit einem Organisator von so einem Sportaustauschprogramm telefoniert, finde ich jetzt...
Keine Ahnung, nichts desto trotz.
Das mag ja normal sein.
Das ist nicht so riesig.
So drei, vier.
Ein ziemlich kleiner Punkt auf der Karte.
Wie viel Einwohner hat Sri Lanka?
Das ist ein ziemlich kleiner Punkt auf der Karte.
Was ihr vielleicht wissen solltet, und das beantwortet jetzt Philipps Frage, Handball ist kein allzu großes Ding in Sri Lanka.
Es gibt genau zehn Handball-Spieler.
Auf Sri Lanka.
Wie viele Leute braucht man in der Mannschaft?
Zehn wahrscheinlich.
Neun wäre blöd.
Ich weiß nicht, woraus das hinausläuft.
Sie wollen wahrscheinlich nach Deutschland.
Ich glaube Handball sind fünf oder sechs plus eins.
Ich glaube fast, ich will sagen sechs plus eins, aber es kommt mir komisch vor.
Fünf oder sechs.
Wenn der Bär da wäre.
Ähm, extra für dieses Handball-Match wird jetzt sogar extra neuer Trainer engagiert auf Sri Lanka.
Atula Viyenayaka.
22 Millionen Einwohner.
Ja, da kann man schon mal eine Handballmannschaft aufmachen.
Ja.
In den folgenden Wochen wird also viel trainiert, um eine gute Figur zu machen, bevor sie dann dem deutschen Team in Minuvangoda,
einem Städtchen im Westen der Insel, auf einem Grasplatz gegenüberstehen.
Ich hätte hier auch ein Foto, aber das führt jetzt zu weit.
Spielt man eigentlich Handball öfter mal draußen?
Ich sehe das immer nur in Hallen.
Aber ich gucke auch nicht viel Handball.
Das hat mir schon mal das Thema.
Ich habe nämlich eine Dokumentation gesehen, vom ARD und/oder ZDF, wo quasi das Feldhandball früher ein Ding war.
Ach, stimmt, das habe ich schon mal erzählt.
Ja, ja, ja.
Aber der Klassiker, es sind doch quasi diese roten Kunstbeläge draußen.
Keine Ahnung.
Aber ähnlich wie jetzt Philipps Gedanke, bevor sich erinnerte, dass ich das schon mal thematisiert hatte.
Ich habe noch nie in meinem Leben gesehen, dass vorher quasi Handball außen gespielt wird.
Aber das ist ein Sport, der irgendwie aus der Mode geraten ist.
Ich würde dir das Bild zeigen, aber es hat es leider nicht geladen, sondern nur den Link.
Weil ich glaube, Erlangen ist doch nicht, dass ich jetzt Quatsch erzähle.
Aber Erlangen ist jetzt ziemlich ordentlich im Handball dabei.
Jaja, die spielen ja sogar Bundesliga, Freilieger.
Soll ich noch deinen Mind blown?
Bitte.
Man spielt Handball heutzutage sogar auf Sand.
Auf Sand?
Mein Mind ist geblown.
Ach ja, doch.
Das ist halt ohne Dritten, ohne Laufen, aber viel mit so rumhüpfen und rumfliegen.
Bisschen hat so einen Beachvolleyball Vibe.
Ja gut, du kannst dich schon eher mal hinschmettern lassen.
Gut, bei Beachvolleyball ist es, dass du automatisch schön bist.
Das spielen nur schöne Menschen.
Und dass alle Typen oben ohne rumrennen und dann "Playing with the boys" von Kenny Loggins spielt.
Ich finde, das ist ja kein guter Trend, dass immer so viele Leute oben ohne Sport machen.
In der Kletterhalle, ich kann das nicht, ich ertrage das nicht.
"Playing, playing with the boys"
Die erste Kletterhalle in England hat jetzt tatsächlich einen oben ohne Verbot eingeführt.
Das ist erschrecklich, dass es so weit kommen muss.
Naja, also das Spiel jetzt.
"Gesunden ohne Besser"
Deutschland gegen Sri Lanka.
Was denkt ihr, wie so ein Spiel jetzt ausgehen würde?
Was ist denn ein üblicher Ausgang von einem Handballspiel überhaupt?
So 2020.
Von Biss.
Jetzt kommt wirklich mein geballtes Unwissen raus.
Beim Fußball kriegst du ja eineinhalb Ballen Tor.
Ein Punkt.
Beim Basketball gibt es ja schon mehr.
Beim Handball auch?
Ja.
Okay, aber es ist ja auch schneller und es fallen mehr Tore.
Also so ein Handballergebnis ist so 2020.
Okay.
Ich würde jetzt sagen, wenn du schon so andeutest und ich weiß ja, dass Deutschland gut ist im Handball und Sri Lanka jetzt wahrscheinlich nicht.
Ich würde sagen, es geht so 60 zu 3 aus.
Ja, es ist schon gar nicht schlecht.
Ganz so schlimm ist es nicht.
Aber es ist relativ ungewöhnlich, also wie beim Basketball ist es auch beim Handball üblicherweise, vor allem auf beiden Seiten, relativ viele Tore.
Aber Sekunde, kurze Frage.
Wie lang ist denn ein Match?
Boah, ich frag mich doch keine solchen Sachen.
Wie lange ist ein Handball?
Das weiß ich nicht aus.
40 Minuten, 2020.
Hat das Halbzeit?
Ja, das hat keine Drittel, sondern Halbzeit.
Ich hätte jetzt auch gesagt, so was, 20x20, klingt mir realistisch.
Ich guck mir kurz parallel nach.
Also das Spiel kommt einer Himmelrichtung gleich.
2x30 Minuten.
Deutschland zerstört Sri Lanka mit 36 zu 2.
Wir haben erwartet, dass sie gewinnen, sagt Dr. Dietmar Döring hinterher.
Der ist Chef und Gründer vom AGSEP.
Und man muss auch wissen, Deutschland hat immerhin eine 100 Jahre alte Tradition in Sachen Handball-Nationalteam.
Ja.
Sri Lanka erhält also trotz der erwartungsgemäß schlechten Performance jetzt die offizielle Einladung, wenige Wochen später dann nach Deutschland zu reisen.
Und da in einem freundschaftlichen Turnier zu spielen.
Da aber, und das ist vielleicht die bessere Idee, gegen Amateure.
Das war jetzt wirklich das deutsche Nationalteam.
Das ist natürlich auch eine Nummer zu groß.
Aber nimmt man jetzt sowas, selbst wenn du vorher wüsstest, das läuft jetzt nicht so richtig geil, sowas nicht eigentlich an als so ein Kulturaustausch.
Nehmt man das nicht?
Also akzeptiert man trotzdem, selbst wenn du weißt, du spielst jetzt gegen eine Mannschaft, die dir völlig unterlegen ist und sagst dann halt, na gut, dann schick mal halt eher unsere C-Spieler hin.
Und auch wenn wir haushoch gewinnen, ist es ja trotzdem eine freundschaftliche Geste und ich verstehe es nicht ganz, worauf ihr jetzt wüsst.
Warum es so eine Hinrichtung war, ist glaube ich die Frage, warum es rausläuft so.
Ne, andersrum, würde man es nicht, selbst wenn du vorher weißt, Deutschland ist drastisch überlegen, würde man es nicht trotzdem machen.
Weil man sagt, es geht ja auch um den Austausch.
Ja, das machen die ja.
Das ist wirklich, was sie gemacht haben.
Genau.
Aber es war jetzt auch keine Überraschung, dass die so krass gewinnen.
Ne, ne, also darauf wollte ich herauskommen.
Zumindest Dr. Döring war nicht überrascht.
Alles Sri Lankan Spieler kriegen jetzt ein ordentliches Visum und reisen kurze Zeit später nach Deutschland.
Zu diesem Döring noch ganz kurz eine spannende Story, die jetzt zwar nicht wahnsinnig viel mit der Geschichte zu tun hat, aber nur, dass ihr den einordnen könnt.
Er hat Katzen gegessen.
Ne, das ist ein ehemaliger Tischtennis-Profi und er hat mit seinem Team sogar den ersten nationalen Titel in Deutschland gewonnen.
Dr. Döring, der Gwinde Dietl.
Ist klar eigentlich, ne.
Der ist im Jahr 1981 mal nach Sri Lanka in den Urlaub geflogen.
Doch, gehör noch, komm mal wieder her.
Damals noch Zeit an?
Da ist er mit einem Taxifahrer dann ins Gespräch gekommen.
Die haben beide, die haben sich auf der Fahrt unterhalten und dann noch lange weitergeplaudert.
Und Döring ist sogar schließlich mit dem Taxifahrer nach Hause.
Da standen dann ganz...
Sexy time.
Da standen dann ganz viele Tischtennis-Pokale rum.
Willst du mal mit Pokale anschauen?
Und da war Döring natürlich sofort neugierig.
Es waren aber nicht die Pokale von dem Taxifahrer, sondern die von seiner Schwester, die ganz viele Tischtennis-Pokale gewonnen hat.
Ja, ihr folgt mir.
Und Döring fragt, oh ja, das klingt ja spannend, kann ich die denn mal kennenlernen?
Und naja, dann führt eins zum anderen, die beiden verlieben sich und Döring bleibt einfach auf der Insel.
Ach was?
Ja.
Das ist ja ein großer Adal-Romant.
Und schließlich wird er Trainer der Tischtennis-Nationalmannschaft von Sri Lanka.
Ach geil.
Ist doch ne schöne Geschichte, oder?
Ja voll.
Und das ist so die Backstory.
Und dann hat er irgendwann diese Idee zu so nem Austauschprogramm, ja.
Und er sagt, naja, wenn du nen deutschen Professor gegen so nen Sri Lanka-Fischer dann Tischtennis spielen lässt,
ist es völlig egal, was die für nen beruflichen Hintergrund haben, es geht nur um den Sport.
Und das ist doch geil für so nen internationalen Austausch.
Gleich da mal angeduckt.
In Sri Lanka vermute ich, dass die Leute, die der Handball spielen, nicht davon leben oder leben können, oder?
Ja, vermutest du richtig.
Dagegen die Deutschen schon, oder?
Ich, die deutsche Nationalmannschaft kann nicht mehr.
Also die Top paar Prozent, aber das ist wie mit allen Sportarten, die spielen nicht von der Nationalmannschaft.
Ja, das sind so die paar Top-Top-Top-Atleten.
Die anderen sind halt über die Bundeswehr.
Ja, aber es gibt ja auch andere Sportarten, wo selbst die Leute, die zur Olympia fahren, davon einfach nicht leben können.
Ja, selbst die.
Aber ich glaube in Deutschland, bei den olympischen Sportarten wahrscheinlich, so die Top 1% von den meisten Sportarten, können irgendwie davon leben.
Ich hätte mir keinen Fall vorstellen.
Es ist ja in vielen Sportarten quasi, ist ja alles explodiert, so die Einnahmen und die Gehälter.
Und ich bin ja ein sehr großer Fan der NBA, der amerikanischen Basketballliga.
Das ist nicht so, ne?
Und es ist unvorstellbar, wie entkoppelt von der Realität diese Gehälter unterdessen sind.
Also wir sind jetzt unterdessen so weit, dass ein 20 Millionen im Jahr ist eigentlich ein völlig normales mittleres Einkommen.
Die Top-Verdiener haben jetzt zum ersten Mal so Restriktionen, was du für Verträge rausgeben kannst und so ein Top-Spieler kriegt jetzt unterdessen 60 Millionen.
Dann muss ich jetzt fragen, wie war denn das so 90er-Jahre-Kind oder 80er, 90er-Jahre-Kind, wie war denn das mit Michael Jordan zu seinen Hochzeiten?
Was hat der so verdient?
Es ist sehr, sehr witzig, dass du das sagst, weil ich habe die Tage auf Twitter erst geliked, dass hier die Gehaltsliste der NBA von 1991.
Da waren unzählige Leute, also die haben die allerallermeisten, die haben zwei Millionen verdient.
Okay, okay.
Andere Frage, warum sind wir keine Profi-National-Spieler oder NBA-Spieler geworden?
Naja, also warum du es nicht geworden bist, weiß ich nicht.
Ich hatte einfach das Talent nicht.
Weiß ich übrigens.
Ich wollte mich beim Fußballverein anmelden, hat meine Mama gesagt, geh nicht in die Hänsel, dich nur.
True stories, wir sind mal nicht da.
Okay, warum war ich dann beim Tennis? Ich habe es beim Tennis aber auch nicht geschafft.
Naja, Mist. Naja, also Düring startet 89, das AGSEP und in den folgenden 15 Jahren bringt er ganz viele Sri-Lankische und deutsche Sportler in unterschiedlichen Sportarten.
Sportarten, ey, was ist denn heute los, Mensch?
Verkoppelt er noch ein paar Leute? Also wenn es für ihn schon geklappt hat?
Mit seiner eigenen Träger?
Moment.
Nee, das geht nur um den Sport.
Es geht nur um den Sport.
Also die treten gegeneinander, aber eigentlich treten sie miteinander an.
Ja.
Und dieser Düring ist keine Sekunde skeptisch, als er den Anruf vom Ministerium bekommt.
Und er grübelt jetzt ganz kurz, als das Team dann zu einem Fototermin auftaucht, in dem Anzug.
Also die haben sich fein rausgeputzt. Normalerweise kommen die Teams immer im Trainingsanzug.
Aber naja, gut.
Er hat keinen vormaligen Kontakt mit eben jenen.
Richtig.
Einige Wochen nach dem Spiel in Sri Lanka schlagen 23 Sri Lanka in Wittislingen auf.
Wo?
16 Spieler, der Rest Trainer und Betreuer. Ich glaube in Baden-Württemberg ist das, ich bin mir nicht ganz sicher.
Lingen klingt auf jeden Fall schwäbisch.
Am Nachmittag vor dem ersten Spiel landen sie da und die Zeit reicht gerade so für ein bisschen Sightseeing,
einmal Hinterschütteln mit dem Bürgermeister.
Maltauschen.
Und ein Abendessen mit dem deutschen Team. Ich nehme an, da gab es auch Maltauschen.
Wir sangen, tanzten und hatten eine großartige Zeit, sagt der 23-jährige Rupa Singhi später.
An ein Stuttgarter Restaurant, in dem wir ausgeführt wurden, da gab es dann den Teller Schwabenstolz.
Was ist das?
Na ja, einfach so eine Platte mit Seidewürste, Linsenspätzle, Zwiebelrostbraten noch.
Aber war das gut in Stuttgart?
Ja, war okay.
Ich habe ja auch länger bei Böblingen gewohnt, von daher habe ich aber auch schon etwas übrig.
Dieses ganze Linsenzeug, damit kriegst du mich eigentlich eh immer.
Sehr sehr lecker. Aber auf jeden Fall, sagt der 23-jährige Rukula.
Rukula.
Ich bin ein Salat.
Habe ich euch schon gerade vorgelesen, ich werde mich nicht wiederholen.
Der offizielle Spielplan.
Ja gut, aber es heißen ja auch Leute mit Nachnamen Metzger.
Oder Standing.
Als erstes spielen sie gegen den TSV Wittislingen in einem Freundschaftsspiel und dann tingeln
sie anschließend für weitere Spiele durch insgesamt sieben bayerische Gemeinden.
Welche Liga ist das jetzt so?
Das ist eine Amateure, also dritte Liga abwärts würde ich sagen.
Ich weiß nicht, wie es beim Handball genau ist, aber es ist nicht die Cremeteller Creme.
Geht mir nur so ganz ums Grobe.
Beim ersten Spiel am darauf folgenden Tag schlägt sich die Mannschaft aus Asien...
nicht so gut.
eher so, naja.
"They were awful" wird später ein Spieler vom TSV Wittislingen zitiert.
Irgendwie scheinen die Gäste auch gar nicht vertraut mit den Regeln und sie haben Schwierigkeiten,
Bälle zu fangen, was jetzt beim Handball... naja.
Ich ahne auf was das sieht aus.
Und jetzt ist da so die Frage, ist das so ein bisschen so ein Cool-Runnings-Ding mit dir?
Wir haben halt einfach keinen Bob irgendwie daheim.
Ich glaube nicht, dass sie die Tour beenden werden.
Sie erzielen kein einziges Tor.
Keines!
"We got hammered again", sagt einer der Sri-Lankischen Spieler.
Sie verglichen uns mit den frühen Anfangen des Handballs in Deutschland vor 100 Jahren.
Damals, als die Bälle noch rund waren.
Wie auch immer das irgendwie in einer Rührung hat oder so.
Als man noch keinen Ball fangen konnte.
Aber es ist jetzt ja nicht so wichtig, vielleicht ist auch Chat Lake so ein Ding, ne?
Ja, und irgendwie die schwäbische Küche.
Und es ist ja so ein Freundschaftsspiel auch nur.
Und am Abend gehen die Sri-Lanker nochmals mit den deutschen Freunden zum Essen und alles ist gut.
Keiner redet mehr über das Spiel.
Aber sie haben nicht im Anzug gespielt, oder?
Ne, ne. Sie feiern, sie singen. Life is good.
Am nächsten Tag taucht die Mannschaft nicht zum ersten Spiel auf.
Dominiks Befürchtung bewahrheitet sich.
Wo sind sie hin?
Auch antwortet niemand auf das Klopfen an die Hotelschimmer-Tür.
Sehr merkwürdig.
Room Service.
Also ich meine, das könnte natürlich jetzt mit der Feier vom Vorhaben zu tun haben.
Oder aber...
Vielleicht sind sie ja auch zu einem Waldlauf aufgebrochen und haben sich verirrt.
Extra-Trainings-Einheit nach der Schmach.
Als sie aber dann auch nach einiger Zeit nicht auftauchen, lassen sich die Gastgebenden das Zimmer öffnen und finden es verlassen.
Es fehlen Taschen und Klamotten und natürlich 23 Leute.
Sie wurden entführt.
Das wäre extrem witzig.
Hier liegen nur ein paar Sportsachen und verschwitzte Trikots und ein Zettel.
Eine Notiz.
Ein Abschiedsbrief.
Die Sri Lanka bedanken sich übermäßig bei den Gastgebenden.
Sie erklären, dass sie nicht wieder nach Sri Lanka zurückkehren können, weil sie dort keine Zukunft sehen.
Ciao, wir sind dann mal in Frankreich.
Na, nach Frankreich?
So steht es geschrieben.
Warum Frankreich?
Ja, da komme ich auch noch gleich drauf.
Die lief er nicht aus.
Komme ich gleich noch drauf.
Die Polizei von Dillingen sagt, wir haben da so eine Vermutung, dass sie vielleicht hierher gekommen sind, um die strengen Einwanderungsgesetze zu umgehen
und trotzdem eine Anstellung in Neu-Europa zu finden.
Aha, wir sind eine große Sache auf der Spur.
Schnell ist auch ein Günzburger Taxifahrer aufgetrieben, der einige Spieler nach München zum Bahnhof gefahren haben soll.
Langsam beschleicht mich die Vermutung.
Moment, ein Taxifahrer fährt 28 Leute.
Dass Dillingen vielleicht in Bayern war.
Ja, das ist auch eine interessante.
Das war so ein Großraumtaxi vermutlich.
28 Leute drin?
Ist das mal ein Bus?
Das heißt es haben doch keine Maultaschen.
23.
Ja, dann kein Wunder.
Das ist das Schandalösste jetzt an der ganzen Zeit.
Ja, aber überleg mal jetzt irgendwie, dann kriegen sie Weißwürste oder so.
Und es ist auch noch abends, das kann ja nichts werden.
Außerdem hat die Polizei eine Anfrage an die Sri-Lankische Botschaft in Berlin gestellt, um mehr Details über die Geflogenen zu erhalten.
Solche Namen haben wir nicht in Sri Lanka.
Döring hat das erste Spiel, also wir schalten zurück nach Sri Lanka.
Sekunde, jetzt kommt die These.
Ja, die Namen sind einfach nur ausgedacht und Rucola ist halt einfach irgendein Wort von der Speisekarte, die es ihm gefallen hat.
Und die anderen Spieler haben dann so Schwarzbraten und so weiter.
Nein, Quatsch.
Die waren beim Italiener.
Döring hat das erste Spiel nur zum Teil in den Nachrichten gesehen.
Er ist nicht mit nach Deutschland geflogen, also der Organisator.
Aber als am nächsten Morgen einer seiner Mitarbeitenden mit Arschfall im Gesicht, ne, Arschfall heißt es nicht Arschfall, mit Arschfall im Gesicht fragt, ob er denn schon wisse, was passiert sei, beschleicht ihn eine Ahnung.
Sag mir nicht, dass die Leute verschwunden sind.
Aber der Döring ist unschuldig.
Ja, das ist jetzt so die Sache, ne.
Aber man kann kaum glauben.
Die Medien finden die Storys super spannend und sie gehen sofort auf diesen Döring los und sie sagen, der muss das Mastermind hinter dieser ganzen Sache sein.
Schließlich ist er der Deutsche.
Und der Döring, der muss extra, finde ich eine witzige Anekdote, er muss extra einen Akku mit auf die Autofahrt zur deutschen Botschaft nehmen, weil Non-Stop-Fans in der Zeitung bei ihm anrufen.
Ah ja, okay.
Finde ich auch gut.
Fox News deutet sogar an, dass die verschwundenen Sri Lanka Terroristen gewesen sein könnten.
Natürlich.
Es gibt da nämlich so eine paramilitärische Organisation auf Sri Lanka, die Tamil Tigers, aber das hat mit der Geschichte nichts zu tun.
Aber Fox News hat es gesagt, es muss stimmen.
Da, da, da.
Ein Anruf beim Sri Lankischen Sportministerium sorgt schließlich eher für Verwirrung, denn für Aufklärung.
Zitat.
Handball ist eine Sportart, die auf Sri Lanka nur sehr, sehr selten gespielt wird und die Gründung eines Nationalteams ist uns ein Rätsel.
Also im Sinne von ist uns nicht bekannt.
Aber das muss man dem Düring jetzt schon auch vorwerfen.
He He Masiri Fernando, der Präsident des Sri Lankischen Olympischen Komitees, fügt noch hinzu, wir haben keinen einzigen Handball-Club.
Ich möchte bitte unbedingt wissen, ob es als Merchandise heutzutage Sri Lankische Nationalmannschaften gibt.
Das wäre so gut.
Wenn es die doch nicht gibt.
Das wäre so schön.
Hätte ich so eine Fischereite.
Hätten Sie diesen Gedanken fest.
Auch dazu kann ich dir später noch ein, zwei Dinge dann sagen.
Laut Düring hat der Sportminister aber sehr wohl gewusst, was Sache ist.
Immerhin ist die Einladung irgendwie über seinen Schreibtisch gelaufen.
Also der muss eigentlich eingeweiht gewesen sein.
Aber er stellt sich jetzt um und sagt Handball haben wir nicht.
Das Handball-Team mit Anführungszeichen war tatsächlich erst einige Wochen vorher zum ersten Mal zusammengekommen.
Die haben tatsächlich trainiert, aber keiner aus dem Team hatte eine Ahnung, wie dieser Sport funktioniert.
Oder auch irgendein Talent in dieser Richtung.
Das einzige Ziel von vornherein war bei dem Turnier halbwegs so auszusehen, als wüssten sie, was sie da tun.
Hat ja gar nicht mal funktioniert.
Hat überhaupt nicht funktioniert.
Wobei es bei dem Hinspiel ja schon Tore geschossen haben.
Jetzt habe ich trotzdem ein mentales Problem.
Weil die Mannschaft, die gegen die deutsche Nationalmannschaft gespielt hat in Sri Lanka,
die hat ja Tore erzielt gegen die deutsche Nationalmannschaft.
Das können ja nicht die gleichen gewesen sein, die dann gegen den Amateurclub krank waren.
Da kommt jetzt ein bisschen das zum Tragen, was Philipp vorhin auch meinte.
Wenn die da auftreten und merken, die sind denen sowas von überlegen, dann stellen die da vielleicht noch ihren C-Spieler ein.
Aus prominentischen Gründen hast du das jetzt vorher nicht erwähnt, damit es absurder wird.
Weil da ist ja die Idee, dass sie nicht mal wissen, wo das Tor ist.
Vielleicht lässt du auch mal eher einen rein.
Jetzt habe ich etwas down geplayt, aber vielleicht lesen die auch mal den einen oder anderen absichtlich rein.
Das klingt falsch und schmutzig, aber so war es.
Ich denke ein bisschen an die Kickerspielerei in der Wohnheimskneipe früher.
Wo die Leute, die es so drauf hatten, die aus dem Handgelenk direkt der Tor geschossen haben, wenn du gesehen hast, du schießt krumm.
Manche Leute haben abgezockt mit einem, du musst jetzt unten drunter durchkrabbeln.
Wenn du zu Null verlierst, musst du einmal unter dem Kicker durchkrabbeln.
Aber Leute, die neu angefangen haben, da haben sie nicht so assig gespielt.
Interessanterweise ist das beim Tennis ein großes Ding, diese Schaubettkämpfe.
Kennst du das? Ist dir das bewusst?
Dass viele von den großen Tennisstars oftmals gegeneinander oder gegen Amateure oder sonst wen spielen vor Publikum ohne Punkte und dann auch immer so Faxen auf dem Platz machen.
Da gibt es unzählige...
Das erklärt, warum es immer solche witzigen Videos gibt, wo sie dann mal die Ballfrau spielen lassen.
Das waren wir nicht bewusst, dass das explizit ein Show veranstaltet.
Das war in den 80ern schon ein großes Ding.
Neulich habe ich das mal gesehen, da hat irgend so ein Tennis...
Ich weiß leider nicht mehr, welcher Tennisso tief ich bei Tennis auch nicht mehr drin bin.
Da hat irgend so ein Tennisprofi dann gegen einen Spieler im Rollstuhl gespielt.
Und auch erst so ganz nett irgendwie hin und her.
Und der aus dem Rollstuhl spielt so einen hohen Ball und der andere zündet dem halt einen Schmetterball um die Ohren, sodass er überhaupt keine Chance hat.
Und ich meine, die kannten sich und ich glaube, das war vorher abgesprochen und fanden sich dann auch in die Arme.
Aber im ersten Moment sah das mega fies aus.
Irgendwo hatten sie doch mal, dass irgendein Fan am Rand mega rumgebrüllt hat die ganze Zeit, auch schon verwandt wurde.
Dann haben sie es auf Platz gestellt.
Irgendwann haben sie den runtergebeten, so ein Trikot übergezogen, was dem auch nicht recht gepasst hat, weil der einfach sehr stämmig war.
Und dann haben sie den aber spielen lassen.
Der hat halt überhaupt keine Chance gehabt, aber das ganze Publikum hat halt geholt.
Und dem hat es aber selber auch gefallen.
Und bei Wimbledon magst du sowas nicht, aber wenn es um nichts geht, ist das bei Tennis ist es tatsächlich ein relativ großes Ding.
Da muss ich ganz kurz nochmal zurückgreifen zu meinem Konzerterlebnis von neulich.
Weil der gute Mann hat als Bestandteil seines Bühnenprogramms - und man kann das nachgucken, es gibt ein YouTube-Video, das ist ziemlich ähnlich zu dem Bühnenprogramm, das heißt "Außer der Rand und der Band" -
findet man, das ist eine Aufzeichnung vom Hessischen Rundfunk.
Ungefähr die Hälfte der Songs und der Nummern sind auch an dem Aufwesen.
Das ist ganz genau, brauchen wir das glaube ich gar nicht.
Du hast recht.
Aber was ich sehr beeindruckend fand, der hat halt gemeint, wer im Publikum auch Drummer ist.
Und dann saßen da drei Frauen und die spielen in einer Band, die heißen "Just For Now", kommen hier aus der Ecke und sie ist halt Drummerin.
Und dann haben die halt sich ein bisschen, haben die irgendwie zusammen Wodka getrunken.
Ein Drum-Off.
Ja, ein Drum-Off.
Und irgendwann später hat er die halt auf die Bühne gebeten.
Und mein lieber Herr Gesangsverein, auf die Frage hin -
War der auch da, der Gesangsverein? Ich dachte das war nur der Schlagzeuger?
Nee, der Gesangsverein war dann das Publikum.
Okay.
Weil auf die Frage hin war nämlich "Und wie lange spielst du schon?" und die halt "Ja 40 Jahre."
Mein ganzes Leben.
Die hatten halt 40 Jahre.
Ja, eine halbe Stunde.
Nein, nein, und das stimmt ja wirklich.
Ich bin nur hier, wie du meinst.
Und die ist halt auf die Bühne und hat halt, also natürlich, die verdienen wahrscheinlich nicht komplett ihr Geld damit wie er, aber "Holy Shit" hat die gespielt.
Und das war aber toll, weil er hat das wahnsinnig genossen und hat dann halt mit ihr zusammen an Songs gespielt.
Sie hat dann angefangen diesen "Wodka" auf der Bühne ihm wegzutrinken.
Und das war aber so ein "Ich lasse jetzt hier jemanden vom Publikum auf die Bühne, der mega kompetent ist und hat einen riesigen Gaudi."
Und das war geil für alle Beteiligten.
Das gibt es ja immer mal wieder, sowas, ne?
Auch irgendwie mit "Keine Ahnung" und "Foo Fighters" und sonst wem.
Aber ich kann mir immer nicht vorstellen, dass das echt ist.
Also bei der Sache war das echt, weil realistisch gesehen, also bei der TV-Aufzeichnung zum Beispiel, du brauchst nicht viel, damit du da ein bisschen glänzt.
Du musst ein bisschen den Beat halten können.
Wenn du nur für dich dann ein Solo spielst, ist noch mal was, aber oft spielen die ja dann irgendwo ein Stück mit und so.
Also das kann ich immer, es fällt mir schwer, das zu glauben, dass da dann irgendjemand so ein Bass in die Hand nimmt und dann da einfach mitspielt.
Ja, ich glaube, bei manchen Songs geht es wahrscheinlich.
Du kannst eher so einen Teppich bauen, wo du nicht so viel falsch machen kannst.
Das sind ja auch die Fans von dieser Band dann, okay.
Aber ich sage nur, es wirkt auf mich immer so ein bisschen bestätigt.
Es gibt auch zum Beispiel Michael Bublé macht es wohl, dass der immer zu Leuten ganz spontan hingeht und ihnen das Mikrofon in die Hand drückt und die singen alle mega geil.
Die sind vorher gepreft.
Aber neulich habe ich auch die Story gehört von einem, der dann später ganz berühmt wurde als Schauspieler oder als Sänger oder als...
Wie bräuchte das Drum für "Snowpaw"? Sonst wird die auf den Ruck hörts.
Da ging es auch darum, dass der angefangen hat seine Karriere mit, er war mal bei irgendeinem so 80er Jahre Star aus dem Publikum geholt und zum Singen. Ich weiß aber nicht mehr, wer es war.
Was ich auch sehr liebe, die Story, und ich wünsche mir einfach, dass sie stimmt, dass Billy Joel angeblich immer vor seinen Konzerten nochmal ins Publikum geht und guckt so, ja, das sind so die beschissensten Karten.
Wo stehen aber die Leute jetzt schon an für, und geht hin und verteilt dann einfach mal eine Ladung Platzkarten für die erste Reihe, weil er sagt, es hocken immer sonst die Leute in der ersten Reihe, die halt nicht mal seine Songs kennen und einfach gelangweilt gucken.
Und da hat er keinen Bock drauf, er will, dass die Fans in die erste Reihe hocken.
Und das finde ich, also wenn das stimmt, finde ich das einfach sehr schön. Und ich möchte es einfach.
Interessanter Ansatz, ja, auf jeden Fall.
Besser als Racial Against Machine, die durch Konsumkritik groß geworden sind und dann 140 Euro für ein Ticket verlassen.
Na ja, gut, das ist doch bei den großen Punks, ja. Also ich, ja, okay, eigenes Thema, aber.
Ja, und wir sind ab nächster Woche auch nur noch exklusiv bei Spotify.
Ja, und machen Punkmusik.
Das Handball Team in Anführungszeichen. Ach so, das habe ich ja gerade schon erzählt, dass die erst kurz vorher irgendwie zum Training sich einmal getroffen haben. Keiner weiß, wie dieser Sport funktioniert.
Sie wollten nur so aussehen, als wüssten sie, was sie da tun.
Und es gibt einen Film, den ich mir dazu auch angesehen habe.
Da wird das angedeutet, dass die dann eigentlich auch schon vor dem ersten Spiel in Deutschland irgendwie abhauen wollten.
Und dann gab es so eine ganz dramatische, spontane Änderung im Spielplan.
Da mussten sie früher ran und überhaupt. Sie waren quasi schon am Gehen und dann mussten sie da irgendwie doch antreten.
Ich glaube, das war aber jetzt dramaturgisch übertrieben, das bezweifle ich.
In dem Kontext wird der 28-jährige Gian Dana erwähnt.
Ich weiß nicht genau, ob der sich das ausgedacht hat, diese ganze Handballnummer oder ob der einfach nur dabei war.
Aber der hat einen älteren Bruder, der schon in Italien lebt.
Und dieser Bruder hat ihm diese Idee quasi mit diesem Handball-Turnier in den Kopf gesetzt.
Wer hat den dann wieder mit ihm verkuppelt und welche Pokale hat der im Schrank?
Er. - Boccia.
Das ist jetzt das einzige italienische, was mich einfällt.
Aber die. - Pellota.
Waren sie jemals wieder gesehen?
Gleich. Einige. Nicht alle. Gleich.
Sie spielten dann alle Golf?
Also das ist so ein Ding mit diesem Italien.
Ich meine, überhaupt erst mal auf Handball zu kommen auf Sri Lanka ist schon sehr ausgewöhnlich.
Also das ist schon neiligend, dass die von außen irgendjemand hatten, der so diese Idee von außen an sich herangefragen hat.
Wenn du die Deutschland anguckst, sozusagen, wie du da rein willst, ich glaube, Fußball ist halt echt zu hart.
Wahrscheinlich, ja. Aber da gibt es ja diese Stories auch mit irgendwie, ich erzähle nicht zu viel, da habe ich vielleicht irgendwann noch einen.
Ich wollte mal sagen, Moment. Im Übrigen, mein Wissen über diesen Fakt sind längst erschöpft.
Es ist auch gar nicht so sehr, ach, gleich mehr dazu, dass ich wiederhole mich, das sage ich relativ oft heute.
Also dieser Bruder, der ist schon in Italien und er hat angeboten, also komm dir rüber und ich kann jetzt dich auch finanziell unterstützen,
sodass du von Deutschland dann nach Italien kommst. Das war nämlich der eigentliche Plan.
Also nicht Frankreich, sondern Italien.
Und Cianada hat zum Beispiel, wie eigentlich alle in dem Team noch nie vorher Handball gespielt, aber er hatte wenigstens Volleyballerfahrung.
Eine gewisse Athletik.
Ja, genau. Er hatte so ein bisschen Verständnis von Sport und Spiel.
Aber alles, was er sich an Regeln merken konnte, war 32 Minuten Spielzeit, da steht sogar, drei Schritte ohne zu dribbeln, Tore werfen.
Also das war so die Regelkenntnis, die die ungefähr hatten vom Handball.
Mehr als ich gerade.
Ja, wo sind sie denn nun? Also dieser Zettel mit dem Hinweis auf Frankreich war wahrscheinlich absichtlich eine Finte.
Die 23 Sri Lankas sind ziemlich sicher in Richtung Italien, weil das so das typische Auswandererland ist für Sri Lanka.
Warum? Weiß ich nicht. Es gibt da aber schon einige tausend Landsmänner und Frauen, die halt da schon sind und deswegen halt so ein Netzwerk.
Witzigerweise, es gibt einen Haufen Sri Lanka-Pizza-Bäcker in Italien. Hab ich noch nie vorher gehört, dass das ein Ding ist.
Ach was?
Ja, also relativ viele, die halt da ausgewandert sind und dann als Pizza-Bäcker anfangen.
Hmm, das Sri Lanka-Scheris Song hat doch Pizza. Es stimmt wirklich.
Wie die Nachforschungen dann so nach und nach ergeben haben, haben sich die falschen Handballer früh morgens um 5 in 2er- und 4er-Gruppen aus dem Hotel geschlichen,
haben sich gegenseitig aber nicht verraten, auf welchen Weg sie jetzt wohin genau gehen wollen, sodass keiner was ausplaudern kann, falls die einzeln aufgegriffen werden.
Oh, clever.
Aber wahrscheinlich wollten wirklich...
Auch immer alle im gleichen Bus.
Ja, wahrscheinlich wollten wirklich alle nach Italien und es hatten auch welche Handys dabei.
Also wir sind im Jahr 2003. Es ist jetzt nicht so, dass man da irgendwo dann von der Bittfläche komplett verschwindet.
Die haben dann daheim angerufen und haben gesagt, hier hallo, ja, ich habe einen Job in Italien. Servus.
Und sie haben auch sehr schnell dann angefangen, Geld nach Hause zu schicken.
Weil darum ging es natürlich im Großen und Ganzen.
Auch die Polizei in Sri Lanka wird jetzt aber aktiv. Die finden das nämlich eh nicht so geil, dass die Leute da einfach irgendwie abhauen und verschwinden.
Und die interviewen jetzt die Familien, die die zurückgelassen haben und können aber natürlich von der Insel aus nichts unternehmen im Großen und Ganzen.
Also die reden mit denen und naja, sie beschlagen dann dort Habseligkeiten. Weil...
Volli-Bälle. Nein, Handbälle, Entschuldigung.
Wilson!
Also das fällt mir jetzt tatsächlich schwer, das zu glauben, aber ich habe gelesen, dass die für jeden Spieler da jetzt 5000 Euro an Werten beschlagnahmen.
Wow!
Was ein unfassbares Geld ist für die, wenn man vor allem bedenkt, dass die ja geflüchtet sind, weil sie in Sri Lanka nicht über die Runden kamen.
Naja, naja.
Und ich meine, da ist ein Monatseinkommen so bei 15 Euro im Monat.
Wow!
Und dann sind 5000 Euro schon...
Das ist absurd, ist ja immer noch.
Also kann ich mir nicht vorstellen, wo die die beschlagnahmen, aber wahrscheinlich haben die halt einfach alles, was irgendwie einen Wert hat, da mitgenommen.
Dieser Dr. Döring...
Und vielleicht ist das ja immer noch ein guter Deal, wenn die dann ab und zu Geld haben schicken.
Vielleicht.
Dieser Dr. Döring ist auch ziemlich geknickt nach der ganzen Angelegenheit, denn ich meine, er steht hier im Kreuzfeuer.
Ja, vor allem, der kann halt nie wieder irgendein internationales Turnier oder irgendwas machen, ohne dass Leute 500 mal nachfragen.
Das ist vollkommen richtig.
Nee, der streicht die zweite Satzhälfte.
Er lässt jetzt erstens verlauten, dass er nie wieder ein Team aus Sri Lanka zu irgendeinem Sportevent einladen wird, weil er stinkesauer ist.
Er kann aber auch nicht, weil die deutsche Botschaft den HESP auf eine Blacklist setzt.
Okay.
Und womit? Mit Recht.
Naja.
Also es gibt einfach keine Reisevisas mehr in Zukunft für von HESP organisierte Events.
Und am liebsten würde dieser Döring jetzt, der ist so sauer, der würde am liebsten alle Spieler vor Gericht zerren.
Aber über die Zeit, vielleicht wird er altersmilder, ich weiß es nicht, aber über die Zeit kommt das so ein bisschen dahinter, warum die das alles getan haben.
Und da lässt sein Zorn etwas nach.
Jeder Spieler versorgt zu Hause zwischen fünf und zehn Familienmitgliedern.
Und für die war das kein Spiel oder kein Spaß oder kein Jux, sondern da gibt es halt einfach ums Überleben.
Hä, aber das ist doch immer so.
Naja, aber das klingt doch so lustig, die haben sich eine Handballmannschaft ausgedacht.
Haha.
Lustiger Streich.
Zitat, sri Lanka insider.de.
What? Wirklich?
In einem Artikel von 2006.
Rund 25 Prozent der Bevölkerung leben unter der hiesigen Armutsgrenze von 2000 Rupien pro Monat.
Das sind nicht einmal 15 Euro.
Boah.
In den kommenden zehn Jahren, das ist deine Frage Dominik, kehren immerhin elf oder zwölf der falschen Handball-Nationalspieler ins Land zurück.
Candana zum Beispiel ist schon sechs Monate nach seinem Verschwinden wieder daheim, weil sein Kind zu Hause krank geworden ist und näher Heimweh hat.
Und er hat irgendwie auch keinen Job in Italien gefunden oder keinen passenden.
Das war nicht so ganz klar.
Und er hat dann auch diesem Dr. Döring sogar noch einen Brief geschrieben und sich persönlich bei ihm entschuldigt.
Also auch das hat den wahrscheinlich etwas milder gestimmt dann.
Ja, wir haben eine Mini-Ach-Folge, wo es darum geht, dass Pepsi und dann auf den Philippinen mal eine Wettbewerb gestartet hat.
Ich mag die Folge echt gerne.
Das ist eine Mini-Ach-Folge, wenn ihr mal nachschaut, könnt ihr finden, das war bei den Bonus-Folgen sehr witzig.
Ohne zu viel zu verraten, aber Pepsi hat den Zorn der Philippiner auf sich gezogen aus ähnlichen Gründen.
Stichwort hohe Beträge und geringer Monatseinkommen.
Was? Pepsi oder Cola? Die größte Flotte?
Flotte.
Pepsi.
Ok, auch sehr schön.
Ja, also insgesamt ist es jetzt eine coole Geschichte, aber ich meine, ihr kennt mich, ich kann es nicht bei so einer Geschichte belassen.
Jetzt erzählst du einfach nochmal.
Ich habe mich und das Allwissen...
Über den Tätetablier.
Nochmal, nochmal!
Das Allwissen der Weltnetz gefragt, ob so etwas nicht vielleicht öfter vorkommt.
Und die Antwort ist ja?
Und was soll ich sagen? Sportlerinnen und Sportler gehen öfter verloren, als man meinen möchte.
Ja, im Kalten Krieg war das ja richtig krass.
Eine deutliche Häufung gibt es aber tatsächlich auf Sri Lanka.
What?
Das ist echt merkwürdig.
Ok.
Sri Lankas Exportgut Nummer 1 sind scheinbar Athleten.
Für ein Sportevent reist ein Team aus Sri Lanka im Jahr 1993 nach Kanada.
Elf Männer und Frauen unter anderem Ringer, nur einer kehrt zurück.
Im Jahr 2007 verschwinden der Sri-Lankische Dreisprungtrainer in einem vom IOC ausgerichteten Training in Italien.
Bei den Asian Games im Jahr 2014 in Südkorea verschwinden ein Hockey- und ein Beachvolleyballspieler aus Sri Lanka.
Aber nur einer jeweils.
Ja.
Der Inselstaat ist so geplagt von diesem Problem, dass es dort einen eigenen Begriff dafür gibt.
Das ist "De-Camping".
Anderswo hört man auch auf das Wort "Defection", was aber tatsächlich üblicherweise die Flucht von Sportlerinnen und Sportlern aus kommunistischen Staaten in den Westen im Kalten Krieg...
bezeichnet.
Das ergibt irgendwie so dieser Ausdruck "Nachwuchssport aufbauen" und so eine sehr andere Bedeutung.
Also, dass das wirklich so ein Ding ist, dass es so eigene Dachbegriffe gibt, finde ich schon auch echt bemerkenswert.
Bei den 17. World Wrestling Championships in Oslo setzt Sri Lanka einen extra vertrauenswürdigen Verbandsfunktionär ein, der nur dafür da ist, dass niemand unterwegs wegkommt.
Ja, die Athleten müssen außerdem...
Da kam der Typ selber weg.
Die hat... genau.
Wirklich?
Ja.
Die Athleten müssen außerdem in einer Erklärung unterschreiben, dass sie, wenn sie abhauen und später wieder ins Land kommen, 5000 Dollar Strafe zahlen müssen.
Und in Oslo wacht dann dieser Funktionär ganz aufmerksam über sein Team, die auch keinen einzigen Wettkampf gewinnen, aber es sind wenigstens echte Sportler diesmal.
Und an einem Tag bricht er zur Botschaft auf, angeblich um Präsente für die Athleten in Empfang zu nehmen, und er kommt einfach nicht wieder zurück.
Er taucht immer mal wieder im Facebook-Messenger als online auf.
Er antwortet aber nicht auf irgendwelche Anfragen von seinen Kollegen oder Freunden.
60089.
Wird hier ge-ghostet.
Die Ringer kehren alle wieder zurück tatsächlich, und aus den Reihen des Verbandes hört man dann so Meldungen wie "Naja, scheiß auf den Manager, hauptsächlich die Sportler kommen wieder heim."
Aber stellt euch mal vor, das Ganze bei Wrestling. Das wäre auch mal absurd.
Allein im Sri-Lankischen Wrestling... also ich meine, das ist Ringen, ne?
Ja, genau. Also nicht Show-Kampf-Wrestling, sondern Ringen.
Also allein im Ring gibt es 44 solcher Fälle. Über die anderen Sportler verteilt müssen es hunderte, wenn nicht tausende.
Holy moly!
Es gibt einen Film zum Thema, der heißt "Spiel der Träume", das ist der, den ich auch angeguckt habe.
Da hat sich der italienische Filmemacher Uberto Pasolini relativ tief ins Thema eingegraben, und er konnte zwar auch die Sportler nicht alle ausfindig machen oder die Fehlenden nicht mehr ausfindig machen,
aber der ist wenigstens wochenlang durch Sri Lanka gezogen und hat die Familien der Sportler befragt.
Ich habe jetzt wochenlang durch den Facebookmessage nachgeschaut.
Also der Film ist keine Dokumentation und er ist auch leider nicht so wahnsinnig gut, aber man kriegt schon so einiges mit über die Beweggründe und wie man sich das so vorstellen kann.
Also Sri Lanka, Handball, Ring... was gibt es da noch so?
Ich war schon ein bisschen überrascht zu erfahren, dass auf der ganzen Welt Athletinnen und Athleten andauernd verloren gehen.
Gibt es auch einen Deutschen, der mal in Sri Lanka verloren gegangen ist?
Keinen von dem ich weiß.
Die Frage ist, warum passiert das überhaupt?
Naja, für die Menschen aus armen Ländern ist so eine Teilnahme an dem internationalen Sportevent oft eine unglaublich geile Möglichkeit legal in ein anderes Land zu kommen.
Und dort können sie dann, wenn sie da sind, ein Visum beantragen oder untertauchen.
Und das ist halt ein Unterschied, ob du 1. Klasse mit Lufthansa einfliegst oder ob dich Sea-Watch aus dem Meer fischt.
Wenn überhaupt.
Für die Sportverbände, die Länder und die Veranstalter ist es mega ärgerlich, aufwendig, teuer und...
Peinlich.
Da kommen wir gleich noch zu.
Vielleicht habt ihr den Fall mit der Sprinterin aus Belarus mitbekommen.
Das hat relativ große Wellen geschlagen.
Kristina Cima Nuskaya.
Das war ja die Tage erst.
2021.
Erzählen wir davon.
Die ist nach den Spielen in Tokio einfach nicht mehr zurückgeflogen und hat dann in Polen Asyl beantragt.
Aber im Moment in Polen oder in der polnischen Botschaft?
In Polen.
Also das heißt, die ist von Tokio nach Polen einfach geflogen?
Ach so, ne, Moment mal.
Die ist dann nach Polen, wahrscheinlich über die polnische Botschaft.
Du hast recht.
Also die hat dann in Polen Asyl letztendlich bekommen.
Aber sie wollte aus Tokio einfach nicht mehr nach Hause nach Belarus.
Also das Meer ist bei der Geschichte nicht.
Findest du es nach wie vor irritierend, dass das nicht mehr Weißrussland heißt?
Das war so der Fall, der halt in jüngerer Vergangenheit etwas Wellen geschlagen hat.
Ja, ich auch.
Im Übrigen ist, kennst du, wie heißt das nochmal, Geospotter?
Ja.
Also das heißt, für alle, die es jetzt nicht kennen, das ist so ein Spiel.
Du siehst auf Google Street Map, also so eine Kameraansicht von irgendwo einer Straße auf der Welt.
Und du musst sagen, wo das ist.
Und es gibt halt so einen Typ, der beherrscht das mega gut, der guckt ein Bild an, scrollt vielleicht ganz kurz.
Aber innerhalb von der Sekunde kann er dir sagen, wo das ist, auf so 200 Kilometer genau auf der Erde.
Es gibt aber auch Leute, die können das Ganze für Landkarten, indem sie dir sagen, von wann diese Landkarte ist.
Weil sich ja immer Hauptstädte umbenennen, Grenzen verschieben und ähnliches.
Und für manche Leute ist das auch so ein Ding.
Das klingt aber cool.
Eben zu sagen, oh die Karte, die muss so von Herbst '72 sein, weil das Land ist noch nicht unbenannt.
Aber da ist die Hauptstadt noch dessen.
Aber also unglogen habe ich die Tage erst ein Globus aus meiner Kindheit wieder entdeckt.
Und die Welt hat sich geändert, seit ich 40 Jahre alt geworden bin.
Na klar, leck mich einmal an.
Allein die Plattenverschiebung.
Jürgen, die ist eher bei uns beiden.
Die hat ihr jetzt auf der Stirn.
Der war hart.
Der ugandische Gewichtheber Julius Sekitoleko hat sich 2021 ebenfalls verabschiedet, in der Hoffnung, Arbeit in Japan zu finden.
Er fand sich dann aber zu Hause in Uganda vor Gericht wieder Verschwörung zum Betrug, weil er angeblich nach Japan geflogen sei, ohne sich für Olympia qualifiziert zu haben.
Ich habe noch einige mehr Beispiele.
Der erste aufgezeichnete Fall einer verloren gegangenen Profisport betreibenden Person ist der von Marie Povacnikova.
Das ist eine Turnerin aus der Tschechoslowakei, die 1948 mit ihrem Team in London Gold geholt hat.
Also das heißt, erst alles neue Olympische Spiele.
Ja, ich meine, das gab es sicherlich früher auch, aber da waren es halt keine aufgezeichneten Fälle.
Da kam das nicht irgendwie, kam nicht groß an die Presse.
Anschließend ist die einfach nicht mehr nach Hause gefahren, weil sie in der Tschechoslowakei einen Lack of Freedom verspürte, wie sie sagt.
Und nach einigen Monaten in London zog sie dann weiter in die USA, wo sie dann irgendwann als Sportlehrerin arbeitet und 1991 im Alter von 100 Jahren verstarrt.
Goldmedallien Gewinnerin ist es natürlich auch einfacher, irgendwo Sportlehrerin zu werden.
Das ist auf jeden Fall ein ganz cooler Lebenslauf.
Olympische Siegerin.
Ja, aber mal blöd gesagt, ich würde hier gerne Schüler unterrichten.
Ich glaube aber ehrlich gesagt auch, dass die USA insbesondere zu Zeiten des Kalten Krieges und Co.
Selbst heute wahrscheinlich noch sehr schnell sagen würde, ach so, sie wollen hier einwandern.
Welche Qualifikation, ach so, Olympisch Gold.
Ja, also jetzt wo sie so sagen, ich meine, wir haben ja eigentlich jedes Land blöd, das nicht zu machen.
Garantiert.
Bei den Olympischen Spielen 2012 in London verschwanden sieben Athletinnen und Athleten aus dem Team von Cameroon.
Die Verhältnisse dort sind extrem schwierig, also in Cameroon, nicht in London.
Gerade in London dieser Tage auch.
Gerade für Sportler fehlen dort oft alle Karrieremöglichkeiten.
Also ich meine, das ist so die Geschichte, die ist dann überall.
Das heißt aber eigentlich, stimmt, du hast eigentlich so einen zweiten Boden noch, wenn du sagst, boah, ich bin hier eigentlich echt krasser Gewichtheber,
aber ich werde nicht über, keine Ahnung, Platz 40 aus Olympia jeweils rauskommen und auch nach zwei,
und ich muss auch nebenher noch fischen und krieg meine Familie karboniert, weil es ist ein, ich geh in ein Land, die pushen mich noch unter die Top 10 hoch, locker und ich kann davon leben.
Kommt die, in deiner Aufzählung noch, die afghanischen Fußballspieler in diesem deutschen Zweid-Drittliga-Fall?
Das hab ich nämlich neulich in der "Elf Freunde" gelesen.
Ich bin mir nicht sicher, ich glaube, es war ab und an eine Zeit.
Ist das eine Webseite oder eine Zeitschrift?
Beides.
Okay.
Die sind auch irgendwann quasi nach Deutschland geflohen und haben dann irgendwie alle bei einem Amateurverein gespielt.
Okay, also ich hab hier random Dinge zusammengetragen, die Geschichten gibt's wirklich zuhauf.
Ja, also diese, was hab ich gerade, wo waren wir gerade bei den Olympischen Spielen in London, die aus Cameroon, genau, fünf von den sieben, die da verschwunden sind, waren Boxer, die dann einfach kurz darauf in der Trainingshalle in London wieder aufgetaucht sind und boxen wollten.
Und sie haben dann alle dort Visa beantragt und auch erhalten.
Durften sie boxen?
Durften auch boxen.
Na dann?
Die Ersatztorhüterin, die ist auch verschwunden und der Schwimmer ist bei der Gelegenheit auch verschwunden.
Die lassen ihr Olympia...
Untergetaucht, Jürgen.
Ja, so einen Gag hab ich später auch nochmal.
Der ist zu naheliegend.
Die lassen ihr Olympia-Visum einfach auslaufen, ohne dauerhaft das Hügel zu beantragen, bleiben aber trotzdem verschwunden, was auch merkwürdig ist.
Die einfach komplett untertauchen und nicht mal Visum beantragen.
Das sind so die Standardfälle.
Aber es gibt auch noch so ein paar außergewöhnliche Fälle, die ich auch noch kurz ansprechen möchte, denn ein besonders spannender Fall stammt aus dem Jahr 1956.
Kurz vor den Olympischen Spielen in Melbourne trainiert das ungarische Wasserballteam in einem Trainingslager in der Nähe von Budapest.
Ungarn ist in der Zeit von den Sowjets besetzt, aber im Oktober kommt es zu einem Aufstand, der von den Besatzern mit Panzern extrem blutig niedergeschlagen wird.
Das Wasserballteam kriegt davon nichts mit, die sind gerade im Ausland und sie werden auch ganz schnell dann irgendwie...
Ach so, nee, sie werden ganz schnell außer Landes gebracht in die Tschechoslowakei und von da aus dann zu den Olympischen Spielen nach Melbourne.
Und erst dort erfahren die aus der Zeitung, was daheim abgeht.
Also die wurden so ein bisschen extra im Umplan gelassen.
Und dann treffen sie in dem Turnier auch noch auf die Mannschaft aus der Sowjetunion.
Hallöchen!
Fringe!
Im Publikum sitzen viele Exil-Ungarn und weil auf der ganzen Welt, ich stelle mir das ein bisschen vor wie heute, auf der ganzen Welt haben die halt gerade wahnsinnig viele Sympathisanten auch.
Also das Stadion bei dem Wasserballspiel platzt aus allen Nähten, 5.500 Zuschauer, die meisten freuen Ungarn an natürlich.
Die Stimmung brodelt.
Das ganze Spiel über beleidigen die Ungarn ihre Gegner in deren Heimatsprache, wohl dem, der in der Schule Russisch gelernt hat.
Und Ungar Ervons Sador sagt dazu später, wir beschlossen die Russen böse zu machen und sie dadurch durcheinander zu bringen.
Böse!
Also es ist noch relativ sportlich fokussiert.
Das ganze Spiel übertraktieren sich die Gegner außerdem mit Tritten und Hieben.
Der ungarische Mannschaftskapitän.
Welchen Sport sind wir gerade?
Ungarn.
Wasserball ist super hart.
Ich weiß nicht, ob dir das bewusst ist, aber das hatten wir neulich auch erst das Thema, also auf Arbeit natürlich wo sonst, wie hart Wasserball ist.
Also falls dir das nicht bewusst ist.
Wird öfter mal in die Nase angeknackst oder?
Ich weiß nicht, aber Wasserball ist ein harter Sport.
Also ich glaube, du kannst auch viel unterhalb der Bündellinie, wollte ich jetzt gerade sagen.
Wir haben einen amerikanischen Kollegen und der erkennt alle Tricks, wie du unter Wasser quasi das so machst, dass der Schiri das nicht sieht.
Also der ungarische Mannschaftskapitän verletzt einen Gegenspieler mit einem satten Aufwärtshaken, wo ich mir denke, das würde man vielleicht doch sehen.
Abseits der Kameras.
Ungarn dominiert aber das Spiel und führt kurz vor Ende der Partie mit 4 zu 0.
Ungarn hat aber eine ganz große Wasserball Tradition.
Das mit dem Rot gefärbt ist tatsächlich ein ganz interessanter Gedanke.
Gleich.
Zwei Minuten vor Ende des Matches kassiert dieser Zardor, der zwei Tore geschossen hat, von einem sowjetischen Spieler einen Faustschlag ins Gesicht, sodass eine stark blutende Platzwunde davon trägt.
Also davon schwimmt.
Und stellt euch jetzt diese Kulisse vor.
Der mit blutendem Gesicht im Hintergrund brüllt das ganze Stadion.
Steigt er jetzt aus dem Becken.
Ja, und das Publikum rastet völlig aus.
Das Spiel wird anschließend eine Minute vor Ende abgebrochen.
Was?
Die Polizei räumt das Schwimmbad.
Mit Wasserwerfern.
Da muss es wirklich abgehen.
Oh, der ist gut.
Zardor sagt später, wir spielten nicht für uns, wir spielten für unser ganzes.
Geil.
Das sind das, der Stoff, wo Filme draus gemacht sind.
Das Foto von ihm geht um die Welt.
Das Spiel wird als Blut im Wasserspiel oder auch das Blutspiel von Melbourne behandelt.
Alter, schwierig.
Es ist krass.
Warum ich das erzähle?
Ich meine, bisher ist noch niemand verschwunden.
Danach sind drei Dutzend aus der ungarischen Delegation.
Dutzend.
Die haben dann Zuflucht in Australien gesucht.
Und da hat angeblich auch die CIA die Finger noch mit drin gehabt.
Ich würde sagen, wenn du dich dann zuprügelst und du hast den Schiss, dass die Sowjets in deinem Land mal vorbeikommen und dir mal erklären.
Also das waren nicht alles nur Wasserbeispiele, die dann da verschwunden sind.
Das war eine größere Sportveranstaltung.
Viele davon sind aber dann wieder in die Heimat zurückgekehrt.
Auch spannend zu diesem Spiel, da gibt es tatsächlich sogar zwei Filme drüber.
Einen Dokumentarfilm, der von Lucy Lu und Quentin Tarantino produziert wurde.
Moment, was?
Kann ich den streamen irgendwo?
"Freedom's Fury" aus dem Jahr 2006.
Lucy Lu und Quentin Tarantino.
"Freedom's Fury", es wird noch besser.
Mark Spitz ist darin der Erzähler, der als Teenager von diesem Sardau ertrainiert wurde.
Nein, da kriege ich Gänsehaut, wie meine Mama sagen würde.
Wie heißt der Film?
Ich will diesen Film unbedingt sehen.
"Freedom's Fury".
Und dann gibt es noch "Children of Glory".
"Children of Glory".
Beide Titel irgendwie geil.
Die 80er haben angerufen, weil ihre Titel zurückkehren.
"Freedom's Fury" Jahr 2006.
Das ist ein zweiter Film, der im gleichen Jahr über das Thema erscheint.
Das wäre vielleicht auch ein gutes Thema gewesen für den Podcast hier.
Mach mal so nebenbei.
"Freedom's Fury".
Das ist natürlich thematisch halb so spektakulär wie das, was du erzählt hast.
Aber ich habe mein gefährliches Halbwissen, was ich ja oft habe, mir in dem Fall tatsächlich geholfen.
Dieser 11 Freunde-Artikel, auf den ich mich referenziere, der heißt "Ich war besessen vom Fußball".
Ali Lali war...
Das klingt wie eine Folge von "Dramakabonara".
Ali Lali war besessen vom Fußball.
Ali Lali war Nationalspieler Afghanistans.
Nach dem Einmarsch der Sowjetz 1999 fliehen er und seine Mitspieler und landen in Paderborn.
Okay, das ist hart.
Alles was Paderborn ist, ist leider sehr lustig.
Ich habe noch einen spannenden Fall aus der Zeit des Kalten Kriegs.
Nicht ganz so blutig.
Sergej Nemtzanov ist ein vielversprechender junger russischer Turmspringer, der 1974 und 1975 die Landesmeisterschaften in den UDSSR gewinnt.
Das wäre schon mal ein Ding.
Unmittelbar vor den Olympischen Spielen wird er zu einem Wettkampf nach Kanada geschickt.
Und er hat nie mehr gesehen.
Doch.
Aber halt in Kanada.
Dort trifft er die US-Springerin Carol Lindner und verliebt sich in sie.
Und er springt in sein Bett.
Wow, der ist echt knickknack.
Wie Lindner bei Hotshots.
Ein bisschen lustig.
Sie ist die Tochter eines Millionärs, der diesen Wettkampf auch in Teilen mitfinanziert hat.
Und trotz Sprachbarriere kommen sich die beiden auf eine Party auf der Yacht von Papa Lindner näher.
Ich würde auch gerne auf der Yacht von meinem Vater jemanden näher kommen.
Ich wüsste ja wirklich mal gerne, ob diese ganzen Klischees mit so "Olympisches Dorf", sehr viele junge Leute, sehr sportlich durchturniert.
Ist das so?
Nicht so viel zu tun.
Verhütungsmittel werden auch gestellt mit gutem Brunsel.
Oh, hallo.
Ist das so?
So heißt es.
Ich meine, der Punkt ist auch einfach, man muss überlegen, dass es halt auch einfach 18, das sind ja üblicherweise Leute 18 bis 25, die einmal ihren Auftritt haben,
danach eine Woche sind und halt Party machen.
Aber nicht nur die im Olympischen Dorf, auch drumherum.
Also die haben ja mobile Bordelle, wenn da um diese Städte aufgebaut und so teilweise.
Das ist komplett am Absprübe gegangen.
Wenn ich das gewusst hätte, als Magdalena Neuner bei den Olympischen Spielen noch quasi gestartet hat, wäre ich in einem sexualfähigen Alter gewesen, hätte ich mir ein bisschen trainiert.
Sexualfähiges Alter.
Mist, Magda sollte nicht sein zwischen uns beiden.
Ja, also ich weiß nicht, wie viel da dran ist, aber ich meine, fände ich jetzt nicht total unwahrscheinlich und finde ich auch, also es sollen doch Leute hier Spaß haben oder so.
Sexualität ausüben.
No Claw.
Ja, besser als mit Wilson.
Das Techno-Mächtel mit Sergej und hier Frau Lindner, Frau Lein Lindner, das wird nur kurz, denn Sergej fliegt zurück in die Heimat, um sich auf Olympia im Jahr 1976 in Montreal vorzubereiten.
Dort treffen sich die beiden dann aber wieder natürlich. Carol hat sich zwar nicht qualifiziert, aber sie besucht die Spiele, um ihren neu gefundenen Schatz anzufeuern.
Der wird am Ende neunter, weil sein Team ein absoluter Chaoshaufen ist.
Ja, also teilweise ist im Wettkampf nicht mal ein Trainer da, der irgendwas ansagen könnte.
Also es ist echt total chaotisch und die Landesführung im Mutterland soll deswegen stink sauer sein.
Und sie drohen jetzt dem Sergej sogar mit einer Strafe für die schlechte Leistung.
Und daraufhin lässt er sich erst mal, komme ihm so Zweifel an der Position, in der er sich gerade befindet.
Und er besucht jetzt das kanadische Team und lässt sich da in so einem Haus am See mal für ein paar Tage sich ja zeigen, wie das Leben im Westen so sein kann.
Und da wird er dann auch, da tritt so ein Übersetzer an ihn heran und bietet ihm direkt ein Scheck mit 20.000 Dollar und beschleunigt das Visa-Verfahren, dass er doch jetzt einfach nicht mehr nach Hause fliegen soll.
Ist es eigentlich nicht von Russland aus Leben im Osten? Keine Ahnung.
Das ist immer irgendwie die Rum, du es halt drehst.
Ja, weil es eher Quatsch.
Die Russen erfahren von der Sache und ordern Nemtzhanov sofort zurück, also noch vor Ende der Spiele soll er jetzt hier zurückfliegen auf russischen Boden.
Und die Sache gelangt dann in die Medien. Und obwohl dieser Sergej selber jetzt überhaupt noch gar nichts gemacht hat, also weder in die eine noch in die andere Richtung irgendwie was unternommen, ist er jetzt quasi in der Presse schon so eine Art Überläufer.
Hätte er gleich da bleiben können.
Na ja, es ist ja es ist noch ongoing, es ist noch nicht entschieden.
Die ODSSR droht jetzt, die restlichen Olympischen Spiele zu boykottieren, wenn Kanada diesen Nemtzhanov nicht nach Hause schickt.
Also es eskaliert jetzt richtig.
Und er darf eigentlich auch gar noch keinen Asyl beantragen, weil er nicht volljährig ist.
Ach, wie alt ist der denn gerade?
17.
17 immer noch.
Und die Kanadier verschleppen diese Angelegenheit jetzt monatelang.
Bis er 18 ist?
Aber solange bleibt er einfach da.
Die Russen haben die Olympischen Spiele dann nicht boykottiert, weil so lange gehen die ja nicht.
Ja, sie haben sie nicht boykottiert.
Aber dieser Streit zieht sich noch.
Okay.
Und die ODSSR zieht jetzt die letzte Trumpfkarte und spielen dem Sergej bei einem Treffen.
Also ich meine, da irgendwie Unterhändler reisen dann nach Kanada und wollen ihn überreden, zurückzukommen.
Und die haben einen einen Tonball dabei und spielen eine Aufzeichnung von seiner Oma vor, die ihm jetzt auf Band vorholt, dass er sie doch nicht verlassen soll.
Und danach knizt Sergej ein.
Aber überleg mal, wenn die dann... also das eine ist ja zu sagen, wenn die Oma sagt, oh bitte Junge, komm noch zurück, sehr vernünftig.
Komm bald wieder.
Naja, aber ich weiß nicht, was die mit...
Nach Haus.
Ich habe da keine Ahnung.
Junge, war nie wieder.
Denkst du der Oma, wenn ein bisschen was passiert...
So weit raus.
Naja, wenn der jetzt nicht zurückgekommen wäre, ob dann das nächste Tonband gewesen wäre mit Oma hat jetzt halt mal in der Hand gebrochen.
Oma kann leider gerade nicht.
Das ist geil, wenn so ein 90-Jähriger foltert.
Also ich meine, das...
Das machen nicht mal die Russen.
Das fällt man sich natürlich so vor, ne, aber ja.
Ne, mal ganz ehrlich, guck dir also die Absurdität im Kalten Krieg, was da alles gemacht worden ist.
Wenn du dir das heute anguckst.
Ja.
Kannst du mir vorstellen...
Und ich finde das schon absurd, weil das ja so auf der Weltbühne ausgetragen wurde, diese...
Ja, aber jetzt sind wir mal ehrlich, die Olympischen Spiele sind auch, wie jeder große Massensport, auch immer so eine Art Stellvertreter, harmloser Art von Schlagabtausch.
Klar.
Also dieser Serb-Gay kehrt jetzt nach Hause zurück, wird erstaunlicherweise nicht bestraft, darf weiter für die UDSSR springen.
Aus seiner Liebelei mit Carol wird allerdings nichts.
Er heiratet zu Hause.
Seine Oma.
Schlussendlich sogar zweimal.
Ne, nicht seine Oma.
Zwei Mal ist seine Oma.
Und irgendwann wandert er tatsächlich aber auch in die USA aus.
So.
Dem sein Oma tot ist.
Ende der Geschichte.
Was an dem Fall aber kurios ist, ist, dass Kanada sich so arg eingesetzt hat, diesen Jungen im Land zu behalten.
Und keiner weiß genau, wie...
Ja, aber das eine ist, dem quasi Asyl zu bieten, das andere ist ihm aber noch 20.000 Dollar zuzustecken, ja, und ihn zu schubsen, so, ne?
Und keiner weiß warum, ja.
Okay.
Also entweder weil kein Krieg oder weil der so ein Sprungtalent war, kann auch sein, theoretisch.
Oder eine andere Theorie ist, weil halt dieser Vater von seiner Freundin hier Kohle hatte und sich im Hintergrund dafür eingesetzt hat, obwohl er vordergründig offiziell dagegen war.
Aber hast du nicht bei der kanadischen Botschaft angerufen?
Ja, aber die ist hier nicht ran.
Ist geil.
War keiner da.
Wenn der Jürgen offiziell in einen Antrag stellt, Informations-Rausgabe, ungefähr, ich bin ein deutscher Podcast, ich würde gern das kompilatisch aufnehmen.
Du darfst ja bei manchen Sachen, du darfst so einsichten.
Ja, genau.
Aber finde ich mega witzig, wenn du das gemacht hättest.
Wüsste ich jetzt nicht, ob die kanadische Botschaft...
Ja, war keiner da, hier wohl nicht.
Also du wolltest offiziell Staats schreiben, so, Herr Krasl, leider.
Ja, ich würde jetzt sagen, da müsste man aber eigentlich eher dich fragen als Präsentant und Titelsinhaber von "Zieland".
Das stimmt.
Du könntest mit offizielem Titel da viel mehr erreichen, glaube ich.
Boah, das ist eigentlich noch so ein Siegel, oder?
Warum ist es mit den weglaufenden Turmspringern und abtauchenden Wettläufern jetzt überhaupt so ein Dauerbrenner-Thema?
Habt ihr das gemerkt?
Ja, weil es witziger wäre, als ein Dauerläufer, der dann noch wegläuft.
Stimmt. Weil die Welt nicht gerecht ist?
Naja, also ein Punkt, den wir noch nicht angesprungen haben, der mir auch gar nicht so klar war,
um Asyl zu beantragen, musst du dein Heimatland verlassen.
Du kannst es nicht aus der Ferne beantragen.
Ist eigentlich logisch, aber da habe ich noch nie drüber nachgedacht.
Deswegen sind Athletinnen und Athleten halt in der elitären Position, wenn sie gut sind in dem Sport, sie kommen einfach rum auf der Welt.
Und obwohl die Offiziellen von so Ereignissen oder Sportfunktionäre, die sind eigentlich alle darauf vorbereitet,
die wissen, dass das ein Ding ist, es ist halt immer noch absolut üblich.
Und wir hatten es gerade schon, in solchen Fällen wird auch gerne das Asyl gewährt,
weil wenn du halt einen potenziellen Goldmedaillengewinner irgendwie kriegst, dann sagst du nicht nein.
Das hat schon irgendwie so seine Vorteile.
In Rio 2016 sind 23 der 39 Athleten aus Katar nicht dort geboren gewesen.
Seit 2016 können Flüchtlinge auch in einem eigenen Refugee Team unter olympischer Flagge antreten.
Das ist jetzt eine relativ neue Entwicklung, die natürlich nochmal einen anderen Hintergrund hat.
Aber 2021 hätte eine iranische Taekwondo-Kämpferin Baynai für dieses Team die erste Medaille geholt.
Also sie sind noch medallienlos meines Wissens nach.
Noch eine bemerkenswerte Zahl, allein in Australien.
Was kam bei ihr dazu und warum dann nur Baynai?
Das weiß ich jetzt nicht genau, aber da habe ich einen Link.
Also wenn es dich interessiert, kannst du es in die Show Note.
Baynai war nicht gut genug, um die Medaille zu gewinnen.
Ich habe jetzt gedacht, sie ist dann doch nicht im Team drin gewesen.
Ich glaube, sie ist wahrscheinlich vierte geworden.
Lieber 5. als Wörter.
Noch eine bemerkenswerte Zahl, allein in Australien sind seit 2006 bei olympischen Spielen und den Commonwealth Games
mehr als 250 Athletinnen und Athleten verloren gegangen.
Verloren gegangen.
Das klingt so, als würden sie unter der Couch werden und beim nächsten Saugen fallen sie wieder raus.
Den Rekord für die meisten verlorenen Sportlerinnen und Sportler in einer einzelnen Veranstaltung hält aber
München 1972 mit 117 untergetauchten Personen.
117. Aber die terroristischen Anschläge sind da nicht mit reingerechnet.
Ich glaube nicht, nein.
Die sind nicht so recht untergetaucht, da wussten wir jederzeit, wo die sind.
Okay, alles klar.
Gibt es auch einen schönen Podcast dazu übrigens.
Zu? Den Terroranschlägen? Von was?
Von München.
Ja, aber den haben wir ja. Welche Folge?
Ich überlege gerade. Nein, das ist eine eigene Podcast-Reihe.
Ich überlege gerade, wie der heißt. München 1972 oder so.
Irgendwie so.
Das ist auch so ein...
So ein mega offensichtlicher Interview.
Ja, aber man muss halt...
Einer der Polizisten und das ist halt mega spannend, weil die damals irgendwie überhaupt nicht für das ausgebildet waren.
Und das ist im Nachhinein immer alles so viel einfacher.
Ja, aber fand ich sehr schön gemacht, sehr aufschlussreich.
Vielleicht sollte ich mit den anhören, weil darüber weiß ich tatsächlich relativ wenig, wie es dann...
Also wie die ganzen Details und so.
Das ist eine super interessante Story.
2012 in London waren es 82.
Wobei es nicht immer nur Athleten und Athletinnen sind, sondern es sind auch Trainer, Begleiterinnen, Manager, Betreuerinnen und so weiter.
Also die verschwinden genauso.
Rund um den Fußball-Weltkampf in Brasilien im Jahr 2014 sind allein 200 Menschen aus Ghana one way nach Brasilien gereist und haben dort Asyl beantragt.
Also auch Fans mitunter, die waren da.
Ja klar.
Ich meine, wenn das Idol da bleibt, dann...
Bevor ich recherchiert habe, kannte ich nur diesen Fall von dieser Frau aus Belarus und dann bin ich halt über dieses Handball-Team gestolpert.
Mir war das alles überhaupt nicht klar.
Auch noch nie vorgehört.
Aber wenn du bei Google einfach mal "disappearing athletes" eingibst, dann findest du echt unmöglich viele Stories.
Heißt das Himmelsfahrtskommando?
Ja genau, Himmelsfahrtskommando.
Und deswegen bin ich auch noch nicht am Ende. Also dieser Strudel, der ging einfach immer weiter.
Es gibt auch noch nicht-Olympische Geschichten.
Das ist ja guter Apfelstrudel.
Es gibt auch so Mystery-Stories.
In den 1970er Jahren gab es mal einen recht talentierten, aber hitzköpfigen Forward in der NBA.
Vielleicht kennst du den Dominik bei den Supersonics.
Sekunde, einen hitzköpfigen was?
Einen Forward. Das ist eine Position.
Eben? Basketball?
Was tut die?
Vorwärts laufen.
Das sind Guards, Forward und Center.
Das ist einfach so wie Rucksack-Spieler.
Okay, das ist eine Position.
Das ist völlig uninteressant für die Geschichte.
Das ist einfach eine Position.
Und wie hieß der Dominik?
Sagen wir nochmal, Seattle in den 70er Jahren.
Und der Amerikaner.
Ja, ja.
Da gibt es hier nur drei.
John?
Please.
Bresca?
Hab ich auch noch nie gehört.
Der war auch nicht so richtig.
Der wurde kein so richtiger Superstar.
Der hat sich oft mit anderen Spieler angelegt und dann auch 1975 die Liga verlassen.
Der wurde Vater und war drauf und dran, ein eigenes Import-Export-Unternehmen zu gründen.
Und dafür ist er dann nach Kampala in Uganda gereist.
Und nach etwa einem Monat Abwesenheit erhielt seine Freundin einen Anruf von ihm.
Und das war das letzte Lebenszeichen von ihm.
Und bis heute weiß niemand, was mit dem passiert ist.
Das sind die Königerüchte, die habe ich euch mitgebracht.
Er wurde gegessen.
Auch dabei?
John Bresca habe beim Dinner einen ugandischen König beleidigt,
woraufhin der unter einem Trutthahn eine Pistole hervorzieht und Bresca erschießt.
Was gut ist, ein ordentliches Pistole.
Ja, ich würde sagen, sehr speziell.
Das ist eines der Gerüchte.
Also es ist jetzt so Arkham's Racer, die einfachste Erklärung ist.
Genau, es muss ein Trutthahn gewesen sein.
Und ein König.
Und das war der erste Erlaubte in 1980, ohne irgendein Beweis, dass Bresca erschossen worden sei.
Kann man machen.
Noch kurioser ist das Gerücht, dass John Bresca von Diktator Idi Amin ermordet worden
und dann bei einem Bankett serviert worden sei.
Natürlich, was man halt so macht.
Ein News Adlet vermennet sogar, dass Bresca in Jonestown gestorben sei.
Ihr erinnert euch vielleicht, da haben wir mal drüber geredet, in der Weltuntergangsfolge, glaube ich.
Da war dieser Kult, der am Ende so einen großen Massen-Selbstmord gemacht hat.
Und dass Jonestown in Südamerika ist und nicht in Südafrika.
Also es gibt tolle Gerichte.
Gerüchte.
Gerichte mit ihm.
Die mit dem, der zugereitet sind.
1985 wird John Bresca jedenfalls legal und offiziell für tot erklärt.
Und wir haben ganz viele solche Stories mit olympischen Seglern, die von einem Turn nicht zurückkehren.
Kunstspringern, die nicht wieder auftauchen.
Fußballspieler, die vom Kunstrasen verschluckt werden.
Es gibt 2014 auch drei kroatische Handballerinnen, 18, 19 und 20 Jahre alt,
die in einem echten Team und sogar halbwegs erfolgreich gespielt haben, die eines Nachts einfach aus dem Hotel verschwunden sind.
Ja, aber realistisch gesehen sind Sportler.
Ja, Achtung, jetzt kommt Philipps wilde Thesenzeit.
Sportler sind ja eher Leute, die auch...
Sportlich sind.
Ja, einerseits sportlich sind, aber durch den Sport, gerade bei Leistung und Extremsport,
sind Leute, wo Adrenalin kickt, wo das ja auch eine Sache ist.
Und du hast ja ein ganzes Stück weit, wenn ich das richtig verstanden habe in Dokus,
das Problem von Leuten, die so Extremsport machen, dass die nach ihrer Zeit im Extremsport
sich irgendeine andere Art von Outlet suchen und viele dann tatsächlich auf Dinge wie Drogen ausweichen.
Und zwar gar nicht mit dem Grund von "ich hab meinen Sport nicht mehr", sondern das, was mich vorher gekickt hat,
wie blöd dieser Sport allein ist, die Aufmerksamkeit usw.
Da brauche ich irgendwie anderweitig und wenn du halt nicht von Anfang an das irgendwie psychologisch begleitest oder ähnliches,
glaube ich, fällst du da massiv in den Loch.
Das ist ja auch ein Problem, dass wir stark zusteuern, weil ich kann fast so ein Nachachkommen...
Ja, da kommt nix mehr. Besser wird's nicht.
Und ich glaube deswegen, dass solche Leute tendenziell auch sehr risikoaffin sind und dann vielleicht auch bei Drogen und Ähnlichem
oder extremen Dingen oder ja vielleicht auch eine riesige Affinität haben.
Und plus, wenn sie dann vielleicht auch nicht, jetzt sind wir wieder da, bei den 18- bis 25-Jährigen, die dann eher mal sagen,
klar, gehen wir jetzt noch nachts in der Brandung rausschwimmen oder ähnliches.
Aber nur nicht diese.
Ich muss jetzt auch denken, wie das mit dem Studiengang zusammenhängt, der bei uns in der FH dann irgendwann eingeführt wurde.
BWL für Spitzen-Spotter.
Ich hab meiner Mutter erzählt, dass Cathy Wilhelm nachher zum Abendessen kommt, wo ich die interviewen muss.
Also...
Ja gut, da ist es halt finanziell dieses "du kriegst jetzt mal richtig ordentlich Kohle und später hast du nichts mehr,
du musst irgendwie noch was aufbauen".
Ich glaube, ich dreh mich so ein bisschen in den Kreis mit diesem random "hier ist jemand verschwunden und da ist jemand verschwunden".
Ganz besonders schön war aber auch noch der 15-jährige Fackelträger aus Äthiopien, der in London 2012 verloren gegangen ist.
Während des Umzugs.
Der hat sich einfach nur verlaufen.
Ich hoffe, ohne Fackel. Der ist am nächsten Tag wieder aufgetaucht.
Das ist aber die ganze Nacht durchgelaufen. So scheiße, die Fackel ist schon aus.
Es ist keine Brennpaste mehr drin.
Es ist aber mal, es ist ja echt mal wieder so eine, das hat mir echt mal wieder Spaß gemacht, so eine schöne Flickenteppichfolge.
Ja.
Deswegen habe ich hier noch eine schöne Anekdote um einen Boxer mit Namen Jim Robinson.
Laila lai, lailala lai, lailala lai, lailala lai.
Das ist so ein schönes Lied, dieses "The Boxer" von Simon Garfunkel.
Ich habe eine unvorstellbar schöne Coverversion von diesem Lied neulich sogar bei Twitter getwittert.
Hat mal wieder niemanden interessiert.
Von wem?
Weiß ich nicht, außer wenn ich wie die heißen, aber es ist auf meinem Twitter-Account.
Schau, schick mir eine Nachricht, wenn du überhaupt mal twitters, das kriegt doch kein Mensch mit.
Ich pinge euch beide an.
Gut.
Und ich schaue ehrlich gesagt selber so selten auf Twitter.
Naja.
Also die Geschichte fängt an mit, äh, tatsächlich nicht Jim Robinson, sondern Muhammad Ali, der ja in seiner Profi-Box-Karriere 61 Profikämpfe gegen insgesamt 50 Gegner geboxt hat.
Also Muhammad Ali, kennst sogar du wahrscheinlich, Philipp.
Mhm.
Ist eine Legende, ja.
Und dementsprechend...
Aber er war auch dieses "Sing like a bee, fly like a butterfly"?
Ja.
Auch schon.
Der ist so groß und so bekannt.
Also es gibt heute natürlich noch wahnsinnig viele Sammler von Ali Memorabilia.
Und...
Ali-Bilia.
Ein Ali-Bilia.
Und es gibt einen von diesen Sammlern, Steven Singer, der 1999 eine schöne Idee hat und mal so seine Sammlung aufs nächste Level bringen will.
Paar Augen aus den Bestandteilen, denen wir das haben.
Nee, der nimmt sich vor, alle Unterschriften von den 50 Ali-Gegnern zusammen zu tragen.
Und...
Okay.
Vier Jahre und 35.000 Dollar später hat er 49 Unterschriften bei Samm.
Nummer 50, aber Jim Robinson ist nicht aufzutreiben.
It's just a Robinson's affair.
Also dieser Robinson...
Wie hieß der Bibai?
Was haben wir denn gefangen?
Das weiß ich nicht.
Mrs. Robinson.
Und ich so "Hey, Mrs. Robinson", ja, hätte ich jetzt auch eher erwartet, aber...
Also dieser Robinson war kein erfolgreicher Boxer, ne?
Der kann nach Karrierehinde, kann er fünf Siege vorweisen.
Am Schluss hätte er nicht mehr gegen den Mohamed Ali gekämpft.
Ich würde sagen, hätte er ziemlich immer am Anfang gegen ihn gekämpft.
Warum schickt man so einen...
Okay.
Also fünf Siege, 28 Kämpfe nur.
Und der hat am 7. Februar 1961 sehr kurzfristig als Ersatz einspringen müssen, als Gegner für Mohamed Ali.
Oh Gott.
Er selber hatte gerade...
Stell dir halt mal vor, du kämpfst gegen so einen gewissen Zeitfleisch.
Er ist schlechter.
So ein Monster einfach, ja.
Damals war auch Ali noch nicht so bekannt, also da war er noch als Cashless Clay unterwegs.
Also der Robinson hatte seinen zweiten Profikampf.
Beim Ali war es der vierte Profikampf.
Also das war jetzt noch nicht so klar, wie das ausgehen würde.
Aber der hatte keine Chance, also so richtig überhaupt keine.
Es gibt eine Wikipedia-Seite zu diesem Kampf, die besteht aus einem Absatz.
Technisches KO nach 94 Sekunden in der ersten Runde.
Uff.
Das ist deutlich.
Und dann Robinson verschwindet eines Tages einfach.
Und weil er kein großer Sportler war, kriegt es auch eigentlich keiner so richtig mit.
Also der ist einfach nicht mehr da und keiner merkt es.
Bis dann dieser Singer auftaucht und den sucht, weil er ein Autogramm von ihm haben will.
Und er holt sich dann noch...
Mit Schalix in der Gosse.
Er versucht dann noch...
Naja.
Er spricht dann noch so einen ISPN-Reporter an, der dann seinerseits echt wirklich alle Register zieht,
sechs Jahre lang versucht, diesen Boxer zu finden.
What?
Nichts.
Diese Spesen.
Nicht mal die früheren Freunde von dem haben eine Idee, was mit dem passiert ist.
Ungelöst.
Bis heute ungelöst.
Nein, wie unbefriedigend.
Ist das geil, ne?
Wenn du jetzt der Typ bist...
49 von 50.
Mit den 49 Unterschriften.
Das muss so ein unbefriedigendes Scheißgefühl sein.
Ja.
So wie wenn du so ein Sierra Spieltisch spielst und am Schluss 124 Punkte von 125.
Ja, oder das ist wie, wenn du dieses eine Einpunkt-Achievement in so einem Xbox-Spiel irgendwie nicht kriegst
und dann 99 von 100 Punkten hast.
Ne, 999 von 1000.
Oder noch viel schlimmer und Grüße gehen raus.
Und die Steffi an der Stelle, die hat Stardew Valley fast 100 prozentet.
Das Ein-Enchievement ist nicht gedroppt.
Welches denn?
Weiß ich nicht.
Okay.
Aber Fun-Fact, der Sean spielt jetzt auch Stardew Valley.
Stardew Valley ist wirklich auch für Leute, die jetzt nicht so wahnsinnig viele Spiele spielen,
echt ein Blick wert.
Das ist so ein nettes Spiel.
Ich hatte ja echt Schwierigkeiten überhaupt wieder Spiele zu finden, die mir Spaß machen.
Nach Slay the Spire war es echt schwer, irgendwas wieder mal anders zu spielen.
Monkey Island probiert?
Das neue?
Habe ich tatsächlich seit wir das letzte Mal gesprochen haben auch nicht noch wieder aufgemacht.
Aber ich habe angefangen Deathloop zu spielen.
Das fand ich tatsächlich ganz cool.
Das ist zwar sehr, also man muss ziemlich dranbleiben, weil man sich dann doch irgendwie auch was merken muss so ein bisschen.
Und sehr viel Story und sehr Will, aber das hat so viele schöne Ideen so auch in Sachen Story.
Also es hat mich wirklich positiv abgeholt.
Ich bin jetzt gerade nicht sicher, ob ich das verwechsel.
Ist von den, wie wir das andere Spiel jetzt gemacht haben, das hat mich sofort dran erinnert.
Ah, die Bethesda-Macher.
Dishonored.
Dishonored, genau.
Prey.
Ja, jetzt weiß ich es schon.
Das ist ja auch Spiel des Jahres geworden in manchen Publikationen der Flug.
Kann sein.
Also es ist jetzt nicht das beste Spiel aller Zeiten, aber es ist das beste Spiel aller Zeiten.
Das ist eins, das mich jetzt mal wieder ein bisschen gepackt hat und ein bisschen Spaß macht.
Ich habe die Tage einen Abend lang.
Oder es sind ein paar schön übersetzte Witze auch drin.
Oh, cool.
Das ist auch nicht häufig.
Nee.
Ich habe die Tage mal wieder einen Abend lang MadTV gespielt.
Auch schön.
Ging der cheat mit dem unendlich Geld noch?
Tatsächlich.
Also der Bug eigentlich.
Ja, ja.
Moment, Moment.
Also für alle, jetzt kommt hier ein Insider ganz exklusiv.
Ich habe nämlich jahrelang immer gedacht, der geht nicht.
Weil wenn du, also für alle, die es nicht kennen, es gibt...
Haben wir ja in diesem Podcast schon drüber geredet, glaube ich.
Ja.
Aber ich habe rausgefunden, das Spiel stürzt immer ab, wenn du das machst.
Ich habe aber rausgefunden, es hat nämlich in irgendeinem obskuren Forum geschrieben,
so ein, es passiert halt nicht, wenn du zwischendurch schon mal den Raum verlässt.
Also kurz davor.
Ja, du darfst es nicht am Stück machen.
Genau.
Jetzt, wo du es sagst, fällt es mir wieder ein.
Ja, weil ich es nämlich mal aus Spaß probiert habe, weil sich nämlich die Grafiken in dem
Raum ändern.
Das wollte ich unbedingt bei sehen.
Und zwar ganz absurd.
Am Anfang hockt dir der Magler da, so ein hagerer Typ.
Dann irgendwie, wenn du das machst, dann liegt plötzlich ganz viel Geld auf dem Tisch und
irgendwann ist der Typ, er sitzt da und ist irgendwie total absurdreich.
Ja.
Mit deinem Geld?
Ja.
Das dann aber ins Segeltisch überschlägt und deswegen...
Stimmt.
Aber das stand damals schon in den Spielezeitschriften in der Tipps-Sektion, du musst zwischendurch den
Raum verlassen.
Aha, das steht nämlich in den ganzen, ja, wie ist es denn?
Dirty Little Helper war doch irgendwie so eine Software, das einfach nur so eine Datenbank
mit Cheats war und gefühlt schreiben immer noch alle da von diesem Cheat ab, machen aber
diese Bemerkung nicht mit rein.
Es gibt sogar YouTube-Videos, wie es funktioniert, aber bei denen stürzt es auch immer nur ab
und alle schreiben drunter, auch in den Kommentaren drunter so ein "Ja, es geht nicht, irgendwie
bei mir geht es auch nicht, bei mir geht es auch nicht, ich habe auch alle Versionen
probiert."
Zwischendurch den Raum verlassen.
Krass.
Ja.
Geht aber auch so, das Spiel.
Im Jahr 2011.
Im Jahr 2011 muss man überleben.
Erst in zwei, drei Tage.
Im Jahr 2011.
Danke.
"Wir finden der beste Fänger der MLB, Wilson Ramos."
Was ist das denn?
MLB.
Baseball.
"Major League Baseball."
Wobei "verschwinden" in dem Fall bedeutet, er wird bei einem Heimatbesuch in Venezuela
von vier Maskierten in seinem Vorgarten überwältigt und in ein Auto gezert.
Oh Gott.
Was wird es sagen, wenn er in MLB spielt, möchte er nirgendwo anders hin so.
"Sie fahren in fünf Stunden durch die Gegend und halten ihn für zwei Tage gefangen, um
Lösegeld zu erpressen.
Es kommt zu einer Massive Man Hunt und, also Zitat, und an deren Ende steht ein Showdown
mit kinoreifem Shootout.
Haarschaf geht's glücklich für ihn aus.
Er wird befreit, also es fliegen halt wirklich Kugeln ihm um die Ohren.
Und die Angelegenheit verhilft aber dann unabstrich dem Problem der Entführung in südaurembranischen
Ländern wie Venezuela zu einer breiten Öffentlichkeit.
Aufmerksamkeit, ja.
Also was tatsächlich dann auch für sich was Gutes hatte.
Naja.
Jetzt habt ihr's bald geschafft.
Einen hab ich noch.
Ob das jetzt ein komplett anderer Demenstrang ist.
Ja.
Ja, ja.
Also, ich hab jetzt schon die Entführung und Fluchtgleis setzen.
Naja, aber hatten wir jetzt grad schon ein bisschen.
Ich löse mich etwas vor den, vor den, vor den Leuten, die, die verschwunden sind.
Also.
Wir kommen jetzt auch noch zu, ähm, ja, noch zu Dingen, die jetzt einfach nur noch
traurig sind.
Ich überleg jetzt grad, über was hier steht.
Ach, egal.
Ach, ich hör einfach auf.
Ich hab keinen Bock mehr.
Nein.
Sergej Kobochev ist da eigentlich Chemieingenieur, der aber in seiner Zeit bei der russischen
Armee anfängt zu boxen.
Okay.
Er ist gut, hat eine Gewinnserie von 22 zu 1.
Und, ähm, das führt ihn schließlich auch zusammen mit dem Nationalteam 1988 nach Seoul
zu den Olympischen Spielen.
Sag mal, sind 22 Matches eigentlich viel beim Boxen?
Ich glaub schon.
Naja, das Ding ist ja, dass.
Wie oft boxst du denn so?
Also, wie würdet du den Rund?
Genau.
Also, da gibt's ja auch riesige Unterschiede zwischen Profi und Amateur und die verschiedenen
Amateur-Leaguen.
Und das, was, also du hast natürlich nie nur 22 Kämpfe.
Aber halt in dem Status, wo ich gerade bin.
Aber das sind die Profikämpfe, die werden halt immer gerechnet dann.
Wobei, da, also bei Olympia sind ja nur Amateure.
Also, Profi-Boxer dürfen eh nicht.
Wobei, das ist so eine Fußball-Regel.
Gilt das für alle Sportarten?
Nee, das ist tatsächlich bei Boxen zumindest auch so, weil da immer ganz, ganz groß Kuba
gegen USA war.
Aber es geht nicht pauschal für alle Sportarten.
Nee, es geht nicht pauschal für alle Sportarten.
Das, da hast du recht.
Weil legendärerweise, Basketball 92, die haben 88 verloren gegen die Sowjetunion.
Und hatten halt immer ihre College-Spieler geschickt, so, wo die Amis.
Weil hier Basketball sind wir die Besten der Welt, da schicken wir halt nur die Kinder
so ungefähr.
Und dann haben sie gegen die gestandene sowjetische Mannschaft verloren.
Und das war so krass, dass sie verloren haben, dass sie halt dann hier 1992 mit viel Marketing
und viel Pom-Pom halt das legendäre Dream-Team auf die Beine gestellt haben.
Wo sie halt dann wirklich die ultrashweren Geschütze aufgefahren haben.
Und da gibt es Charles Barkley, den kennt man ja vielleicht auch.
Der war das erste Spiel gegen Angola.
In einer Nebenrolle in Space Jam?
Charles Barkley wurde gefragt, was er denn über Angola wüsste.
Da hat er gesagt, er weiß nichts über Angola, außer dass sie Probleme haben.
So ungefähr, weil sie am nächsten Tag gegen sie spielen müssen.
Angola ist in Trouble.
I know nothing about Angola, but Angola is in Trouble.
Also der taucht im originalen Space Jam halt mit auf.
Ach Space Jam, ich habe jetzt irgendwie in der Sekunde meinen Hörner auf Space Balls
gezeigt.
Und ich habe neulich auch irgendwie so ein wirres Interview mit Charles Barkley und Michael
Jordan, wo der den voll gedisst hat.
Ich krieg's aber nicht mehr zusammen.
Habt ihr eigentlich den neuen Space Jam gesehen?
Nee, immer noch nicht.
Würde ich gerne.
Würde ich gerne, hab ich noch nicht.
Hab ich nicht gesehen.
Ich hab mal den alten neulich mal mit meinen Kindern angeschaut, aber die fanden das ein
bisschen merkwürdig.
Lola Bunny ist halt schon heiß.
Also dieser Boxer, dessen Namen ich vergessen hab, Sergey Kovochev.
Er ist gerade an der Schwelle zum internationalen Superstar, also 1995 im Kampf um den WBC-Titel
im Cruiser-Gewicht seine einzige Niederlage einsteckt.
Zwei Wochen später ist er verschwunden.
Die Schmach.
Erst 14 Jahre später klärt sich auf, was aus ihm geworden ist, als nämlich vom FBI
bei einem russischen Mobster im Garten Knochen gefunden werden.
What?
Hat er ihm die Wetten versaut?
Der Typ stellt sich raus, Sergey hat nach der Niederlage als Türsteher in einem Restaurant
gearbeitet, in so einer Bar mit Musik irgendwie.
Und er hat dort einen Mann auf die Straße gesetzt, der sich bei den Musikern auf der
Bühne irgendwie beschwert hat und sich mit denen angelegt hat.
Und das war der Falsche?
Das Dumme, das war der Falsche.
Das war ein russischer Mafioso.
Aber erstmal irgendwie halt rausgeschmissen.
Typ zieht ab und er läuft ihm ein paar Tage später zufällig in der Werkstatt über den
Weg.
Und dann Peng Peng, buddelbuddel, weg war der Türsteher.
Wo?
Ich finde es krass, dass er gleich als Türsteher anfängt.
Nur weil er einmal verloren hat.
Krass, ne?
Ja, vielleicht war das aber einfach so, dass der halt auch neben seiner sportlichen Karriere
einen normalen Job nachgehen musste.
Und es war halt zufällig gerade dann kurz nach seinem Kampf.
Du hast ja vorhin ESPN erwähnt.
ESPN ist ja der größte amerikanische Sportsender.
Ist das heute noch so?
Gibt es den noch?
Ja, die gibt es noch.
ESPN hat auch eine Serie, die heißt "30 for 30".
Die haben zum 30-jährigen Jubiläum von ESPN damals 30 Kurzfilme rausgebracht.
Das war noch vor YouTube.
So heutzutage ist das ja völlig normal.
Und da haben sie quasi 30 außergewöhnliche Geschichten erzählt.
Unterdessen heißt es immer noch "30 for 30", aber sie haben weitere Folgen hinzugefügt.
Tut nicht zur Sache.
Unter anderem gibt es eine dieser Folgen, "The Two Escobars".
1994 hat Andres Escobar bei der Fußball-WM 1994 ein Eigentor gemacht.
Und wenige Tage später war er tot.
Daran kann ich mich erinnern.
Er wurde ja quasi nachweislich, also ziemlich direkt ermordet, weil er halt ein Eigentor
bei der WM 94 geschossen hat.
Natürlich gibt es da noch mehr zu wissen.
War das ein Wett-Skandal oder so?
Nee, ne?
Ich glaube, da war halt, ich möchte jetzt wieder, da habe ich jetzt gefährliches Halbwissen,
aber irgendwie war eben der zweite Escobar, der Pablo, hier der Drogenlord, wo er am Rande
zumindest mit involviert.
Und ich glaube, da ging es tatsächlich auch ganz viel um Wett-Dinge, die quasi da passiert
sind.
Als Geheimfavorit auf den Titelgewinn gehandelt, sahen zahlreiche Bosse der nationalen Drogenkartelle
wetten auf Los Cafeteros und deren Einzug in die KU-Phase als sichere Geldanlage.
Quasi hat er ihn dadurch, dass er ein Eigentor gemacht hat, in "die Wetten" versaut und dann
hat er nicht mehr so lange gelebt.
Bringt dir jetzt halt auch nichts, den dann aus dem Weg zu räumen.
So richtig hast du davon auch nichts.
Naja, hatte ich eben gesagt, einen habe ich noch, was ich nicht gesagt habe, danach habe
ich noch einen halbwegs aktuellen, auch echt spannenden Fall.
Die chinesische Tennisspielerin Peng Shui ist ein absoluter Sportstar.
Das ist ein spieliges Wort.
Ein Sportster.
Ein Sportstar.
Zeitweise hat sie die Doppelweltrangliste mit angeführt.
Also im Tennis, ne?
Also das heißt Tennis zu zweit pro Seite.
Im November 2021 hat sie dem ehemaligen Vizepremierminister von China, Zhang Gaoli, natürlich auch ein
hochrangiges Parteimitglied, dem hat diese Peng per Weibo, also das ist dieser Messenger,
so Twitter-mäßig glaube ich.
Ein Riesending in China.
Genau.
Und über diesen Messenger hat sie diesem Vizepremierminister sexuellen Missbrauch
vorgeworfen.
Und es ist bemerkenswert, weil es das erste Mal war, dass ein Mitglied der obersten Führungsebene
Chinas öffentlich mit solchen Vorwürfen konfrontiert wurde.
20 Minuten später ist der Post wieder gelöscht und jegliche Berichterstattung seien es der
Presse unterbunden.
Also echt, da läuft die Maschine sofort an.
Uff.
Und Peng ist verschwunden.
Vielleicht etwas später als 20 Minuten, aber Peng verschwindet.
Die weitere Kette der Ereignisse.
Nach knapp zwei Wochen schaltet sich die World Tennis Association ein und drängt darauf,
dass der Fall untersucht wird.
Sie droht damit, dass keine WTA-Events mehr in China abgehalten werden.
Daraufhin meldet der chinesische Tennisverband, dass es Peng gut gehe und ihr keine körperliche
Gefahr drohe.
15 Tage nach dem Verschwinden veröffentlicht der staatliche Auslandsfernsehsender CGTN
eine E-Mail, die angeblich von Peng stammt.
Eine E-Mail ist auch geil.
Darin schreibt sie, dass sie zu Hause sei und dass sie gut gehe und dass die Vorwürfe,
die sie geäußert hat, falsch sind.
Also ja, naja.
So eine geile E-Mail, so voll offensichtlich.
Glaubwürdig.
Drei Wochen nach Verschwinden schaltet sich das internationale Olympische Komitee ein
und hat eine halbstündige Videokonferenz mit Peng.
Also sie existiert noch.
Die Kanone ist so megaoffensichtlich daneben.
Der Vorsitzende Thomas Bach lässt verlauten, er sei erleichtert.
Dafür gerät jetzt aber der IOC stark in die Kritik und mit dem Vorwurf, die machen quasi
gemeinsame Sache mit China.
Der Bach ist ja der letzte Verbrecher, was man da so mitkriegt.
Und die World Tennis Association kündigt daraufhin an, Spiele in China und Hongkong auszusetzen.
Nach knapp einem Monat fordert auch die EU nachprüfbare Beweise für das Wohlergehen Pengs.
Einen Tag später scheint ein kritischer Artikel in der SZ.
Die USA erwägen einen diplomatischen Boykott der Winterspiele 2022 in China.
Und sechs Wochen nach Verschwinden bezeichnet Peng in einem Video eines chinesischsprachigen
Medienunternehmens die von ihr geäußerten Vorwürfe als Missverständnis.
Zitat "Ich möchte eine sehr wichtige Sache betonen.
Ich habe nie etwas gesagt oder geschrieben, mit dem ich jemanden einen sexuellen Übergriff
auf mich beschuldige."
Und...
Hätte mir gewünscht, dass ich sexuell übergriffig geworden hätte bekommen, sonst wie.
Und Zitat geht weiter "Warum sollte mich jemand überwachen?
Ich bin immer frei gewesen."
Außerdem bestätigt sie die Echtheit der dubiosen E-Mail, die Dominic gerade eben öffentlich
angezweifelt hat.
Ist das klar?
Aufgrund von Covid-19 reise sie aktuell aber nicht und wolle deshalb auch ihre aktive Tenniskarriere
beenden.
Ich stelle mir das so vor, wie ihre Augen so ganz starr, so blau sind, so nach vorne,
so ohne menschliche Regung, so mega brainwashed, so unglaublich offensichtlich.
Also die 36, das ist jetzt im Tennissenalter, wo man durchaus noch als Profi unterwegs
sein kann.
Ja, ist jetzt schon ein bisschen alt.
Ja, aber...
Wann spielst du Tennis?
Es gibt Profis 37.
Ja, es gibt Profis, die mit 36 schon.
Die Federast dieser Welt sind schon eher die Ausnahme.
Aber ist ja egal.
Wir haben berechtigt Zweifel.
Sehen wir das richtig?
Nach diesem Video gibt es keine öffentlichen Auftritte mehr von Peng.
Ihr Schicksal geht weiterhin als ungeklärt.
Die WTA äußert, dass sie weiterhin in großer Sorge um Peng sei.
Menschenrechtsorganisationen sind derselben Auffassung.
Human Rights Watch und andere Organisationen drängen das IOC seine Macht zu nutzen, um
den Fall endlich aufzuklären.
Als aber nichts weiter passiert, werfen sie dem Verband und dem Vorsitzenden Bach vor,
sich zum Zitat "Sprachrohr der chinesischen Regierung" gemacht zu haben.
In einem Interview mit der französischen Lequipe streitet Peng abermals die Missbrauchsvorwürfe
ab.
Hashtag Missverständnis.
Der Interviewer Marc Ventuljak äußert hinterher Zweifel an Peng Shui's Freiheit.
Ja, aber immerhin sah sie wohl gesund aus.
Angeblich wurde Peng bei mehreren Veranstaltungen zu den Olympischen Winterspielen 2022 gesichtet.
Aktueller Stand ungewiss.
Der Fall ist deshalb so spektakulär, weil du das, also tatsächlich ist ein paar Tage
her, dass ich das geschrieben habe und ich habe vergessen nochmal nachzusehen.
Aber man konnte quasi, man kann das live auf Twitter jetzt noch so mitverfolgen.
Hashtag "Wer ist Peng Shui?"
Und wahrscheinlich wird jetzt mein Rechner aber von den Chinesen überwacht.
Könnte ich mir vorstellen.
Und das war aber, also das war nicht der Fall, weswegen ich jetzt dieses Thema jetzt nochmal
vorgezogen habe.
Tatsächlich jetzt gerade die Tage erst, ist, habt ihr das mitbekommen mit dieser Kletter-Profi-Follerin
aus dem Iran?
Nein.
Elna Zrikabi, die war bei einem internationalen Kletterevent in, auch in Seoul glaube ich,
irgendwo in Asien, ist die ohne Kopftuch angetreten.
Oh doch, das habe ich mitgekriegt.
Aber nicht was dann weiter passiert ist.
Die ist jetzt nicht so direkt komplett verschwunden, aber die wurde auch sofort nach Hause beordert
und angeblich ist sie da irgendwie wohlbehalten zu Hause gekommen und es war alles ein Missverständnis,
war also hektisch und bla.
Aber man geht irgendwie davon aus, dass da der iranische Geheimdienst die halt aus dem
Ausland zurückgeholt hat und jetzt halt quasi…
Geht ja gar nicht mit offenen Haaren.
Also das ist schon echt krass, wenn wirklich der Geheimdienst im Ausland die direkt einkassiert
und mitnimmt.
So das ist, finde ich schon…
Ja, aber ist das nicht auch diplomatisch irgendwie sehr hart, wenn du in einem fremden Land als
Geheimdienst einfach irgendwie anfängst, irgendwelche Dinge zu tun auf dem Grund und
Boden?
Und da gibt es auch Forderungen…
So eine Kleinigkeit.
Da gibt es jetzt halt auch Forderungen, dass der vom Kletterverband, dass die da irgendwie
tätig werden sollen und den Iran irgendwie ausschließen und auch an den IOC glaube ich
gerichtet, dass die die irgendwie ausschließen sollen.
Und das geht jetzt auch gerade live quasi, das könnt ihr auch jetzt live mitverfolgen,
da ist das letzte Wort noch nicht gesprochen.
Und ich frage mich tatsächlich, dass es mir gestern nochmal auf LinkedIn begegnet, was
ich eh schon überraschend fand, aber ich frage mich eben, ob ich das nur mitkriege,
weil ich in der Kletterbubble halt ein bisschen unterwegs bin, weil ich habe nicht das Gefühl,
dass das große Welt-Lag…
Auf Reddit war das auch und ich habe keinerlei Sportsubreddits abonniert.
Ja, aber so war das mal in der Tagesschau die Tage oder?
Also in meinem Twitter kommt das auch vor und ich habe nicht die Kletterbubble.
Ich gucke von der Tagesschau derzeit immer nur die kurze Version von daher.
Ja, es gab einen Artikel auf…
Auf SZ glaube ich, aber es war online jetzt nicht so, dass jedes Newsportal dazu irgendwie
groß war die Tage.
Also ich habe das Gefühl, aber vielleicht täusche ich mich da auch, dass das durchaus
etwas mehr Aufmerksamkeit verdient hätte, weil ich finde das schon eine ganz schön
krasse Angelegenheit.
Ja.
Jo.
Wow, jetzt haben wir richtig politisch gehen Ende.
Ende ist ein gutes Stichwort.
Ja.
Ende, danke.
Ende, Dankfest.
Wir bedanken uns bei Leuten, die uns was haben zukommen lassen.
Aufmerksamkeit oder Liebe oder Geld für Jürgen oder Roses Brot, dass er sich in seine Tasche
stopft.
Liebe.
Wir bedanken uns ganz herzlich bei Angelika, bei Anne, bei Benjamin, bei Bertram, Christian,
Christoph, Dagmar, Dirk, Dominik, Doreen, Margit, Fabian, Felix, Gero, Gianna, Helen,
Henning, S und Henning, T, Jan, Jens, Jim, Jörg, Kai, Katja, Kathrin, Lena, Ludger, Mark,
Markus F. und Markus P., Monika, Mirjam und ab dem End darf dann der, mir fällt gerade
auf, dass wenn die Hennings, wenn einer von den Hennings irgendwann mal aufhört, fällt
das ultra auf.
Das waren doch schon mal vier Hennings, oder?
Mhm.
Ich mache ja immer so die letzten zwölf Monate an Spenden.
Also es kann sein, dass da auch mal irgendwie mir einer durchrutscht, wenn dann will ich
einfach melden.
Aber ich schaue, dass ich so die letzten zwölf Monate die Leute immer zusammensammeln kurz
vor Aufnahme.
Ist dein Case so schwer?
Nee, das iPad ist superschwer.
Ja, der Hammer, das ist ja mega schwer.
Ja, pro, da sind Pinsel drin.
Das N.
Die Natalie, der Nico, der Niklas.
Außerdem sind viele Zeichen in dem Dokument.
Noelia und Arne, Oliver, Peter, Sibylla, Steffen, Sven, Thomas, Thorsten, Timo, Timothée, Tobias,
Tobias, Tobias und Ulrike.
Danke.
Ich fühle mich unanständig berührt.
Oh, wie?
Ich würde den Lübsen jetzt noch mal von vorne anfangen.
Die Gesundheit übrigens.
Das mache ich das nächste Mal.
Übrigens, eine Sache, ich liebe es, wenn du in der letzten Folge eine Kapitelmarke mit
deinem Nieser gibst, weil ich ihn so schön fand.
Oh, so?
Oh, so niedlich.
Und ich habe ihn noch rausgeschnitten und der ist so schön.
Du bist so ein Meerschweinchen.
Das klingt echt so gut.
Kannst du bitte nochmal, das ist echt fantastisch.
Ja, der ist super.
Das bin ich.
Ja, das bist du.
Und deswegen musste ich in der Live-Folge so lachen.
Also zur Erklärung, ich konnte mich nicht muten und habe irgendwie verzweifelt versucht,
um mich innezuhalten.
Du bist wirklich sehr putzig geworden.
Ja, total.
Und ich möchte dich ja nur ganz kurz zeigen, in der letzten Folge, wir haben wieder hier
Feature-Kapitelmarken.
Es lädt gerade ein bisschen.
Sobald die da sind, kann ich sie dir kurz zeigen.
Aber es ist sehr gefährlich, Philipp, da Emojis reinzupacken in den Dateinamen.
Ich habe vorhin gesehen, Ultraschall macht da ganz wilde Dinge.
Ja, aber irgendwie die Podcatcher bis jetzt.
Also gerne Feedback, wenn die Probleme machen, weil ich habe ja auch immer diesen Play-Button
bei "Aber hier fängt die eigentliche Folge an".
Von daher, wenn das irgendwie Ärger macht, sag uns mal Bescheid, das wäre interessant.
Aber du hast dann eine Kapitelmarke erstellt, die nur diesen Nieser beinhaltet?
Genau, und die hat einfach nur so Emojis und das ist einfach nur dieser Nieser.
Und direkt danach kommt einfach auch die nächste Kapitelmarke, wo es dann weitergeht.
Das wäre auch ein bisschen niedlich.
Ja, ne?
Podcast hatte ich neulich, wo ich mich gefreut habe.
Ah, cool, Kapitelmarke.
Ich glaube, es war Radio-Dunkellar, die ja auch immer so 4-5-Stunden-Folgen raushauen.
Und dann habe ich mir gedacht, im Auto-Interface von Pocketcast.
Das siehst du ja dann immer unten, hast du einen extra Knopf, wenn Kapitelmarken enthalten
sind.
Und dann habe ich mich schon gefreut auf der Übersichtseite.
Oh, geil, Kapitelmarken, habe reingeguckt.
Kapitelmarke 1 Prolog, Kapitelmarke 2 Abspann.
Das bringt nicht viel.
Ich liebe ja auch, ja wobei bei denen macht es auch echt wenig Sinn, irgendwie die Kapitelmarken
auszuschüssen.
Sie haben einen Gast da bei Drama Carbonara, das sind die Folgen aber auch nicht so ewig
lang.
Und mal ehrlich, da macht es auch keinen Sinn, irgendwie zu skippen, weil ihr erzählt ja
von der Geschichte durch.
Also ich behaupte mal, logisch gliedern kannst du jeden Podcast, auch wenn es vielleicht
sich nicht gleichermaßen anbietet.
Und es geht nicht nur darum, dass ich Dinge vielleicht überspringen will.
Es geht mir vor allem darum, wenn ich...
Wenn du es anderen Leuten zeigen willst.
Wenn ich wieder was mal raussuchen will, an das ich mich noch erinnert habe.
Da bin ich bei dir.
Und dann keine Kapitelmarken zu haben, dann muss ich über Transkripte gehen und das ist
einfach auch alles noch nicht geil.
Ich wollte jetzt einfach diesen niedlichen Hüxer nochmal hören.
Ja, ich...
Nein, nicht Hüxer, Nieser.
Deswegen, das ist so ein klassischer Fall.
Philipp hat da sogar einen iPhone-kompatiblen Klingenton draus gemacht.
Dominik, wo warst du, als wir darüber geredet haben?
Ja, haben wir net.
Das haben wir bloß untereinander, glaube ich.
Also da warst du nicht dabei, das ist die Antwort.
Okay.
Aber wie ist denn dieser Klingenton, der geht in der Zeit...
Nö, der geht nur einmal kurz.
Das ist halt einfach nur einmal kurz.
Das ist ick.
Und wenn Sie hier gucken, gibt es hier einfach eine Kapitelmarke.
Hier unten.
Die Kapitel 28.
Der Folge...
64.
Bin ich die kleine süße Maus?
Ist es ein Hams?
Oh, es ist ein kleiner Hams.
Ja.
Danke fürs Anfragen.
Danke schön.
Und das war "Ach", das Triumvirat für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Und wenn bei euch in der Pizzeria ums Eck vielleicht so ein Sri Lanka die Pizza backt, fragt
ihn doch mal, wie er so nach Deutschland gekommen ist und wenn er irgendwie mal, keine
Ahnung, Handball gespielt hat für Sri Lanka in der Nationalmannschaft, dann gebt ihm doch
gerne mal meine Nummer.
Also ich wollte gerade sagen, wenn das Restaurant, wo ich gegessen habe, also wenn der als Sportler
herkam, keine Ahnung, aber er konnte sehr, sehr gut kochen.
Von daher...
Ich werde da drauf achten.
Ich habe sehr bereut, dass mir nicht sofort eingefallen ist, dass ich da schon mal war.
Das war wirklich so...
Das ist unverzeihlich Dominik.
Das ist wirklich unverzeihlich.
Das ist aber schnell eingefallen.
Das war schön.
Aber Filipino Restaurant, wenn jemand empfehlen kann.
Ich nehme auch gerne an, wenn jemand für mich explizit philippinisch kochen möchte.
Ich bin für alle Schandtaten zu haben.
Ich würde ein paar Leute einladen dann noch dazu.
Jetzt ist es ganz eskaniert.
Philipp und Ina für dich kochen.
Philipp und Ine, Philipp und Tine für dich kochen.
Wäre das auch okay?
Philipp.
Ah, jetzt habe ich es.
Wir sind ja morgen gemeinsam dinierend.
Ich kann nicht glauben, dass ihr nicht geguckt habt auf die Speisekarte.
Es gibt da ein Cordon Bleu mit einem Opatz da.
Hallo, das habe ich in diesem Podcast schon dreimal empfohlen.
Ja, ich weiß.
Ich glaube, das will ich.
Rohr schinken und Opatz.
Ich sage es dir, das ist geile Lob.
Ich glaube damals hat man es auch darüber, dass es doch ein wildes Schnitzelparadies
oder so, wenn man es schiebt, die dann Dönerfleisch in Cordon Bleu reinpacken.
Die packen einfach alles in Cordon Bleu.
Kann man aber auch.
Ich weiß selber noch nicht.
Aber ich finde, es gibt Sachen, die sind spannender drin.
Vor allem kann man es erst reinpacken und dann kann man es reinbacken.
Dann kann man es draussen packen.
Aber dazwischen, weißt du was, da backt man es noch raus.
Wichtiger, Toast Hawaii und Milchreis.
Das ist meine oberste Priorität.
Toast Hawaii mit oder ohne Preiselbeeren?
Mit oder ohne Milchreis.
Ich glaube, ich habe noch nie Toast Hawaii mit Preiselbeeren geguckt.
Ich habe gesehen, dass Leute da noch Preiselbeeren draufbacken.
Es wird schlecht, aber muss man sagen.
Ich würde es mir auch eher in den Milchreis machen.
Aber Preiselbeeren gehen so gut zu Süßspeisen.
Preiselbeeren gehen allgemein zu Süßspeisen.
Aber nicht bei Wild- und Fleischgerichten.
Ich liebe das.
Ich habe tatsächlich Maultaschen für mich entdeckt.
Und Maultaschen mit einer Chili-Soße.
Wie heißt das hier?
Kimchi-Soße?
Nein, Kimchi ist ja Kohl.
Genau, aber Kimchi ist so fermentierte Asia-Ki-Soße.
Ja, ja, ja.
Der Philharmon zum Beispiel macht die selber.
Die ist sehr lecker.
Und dann Preiselbeeren noch dazu.
Also auch diese Mischung zwischen süß und scharf.
Das ist eine mega Kombination mit Maultaschen.
Freunde von mir haben mal für ein Event Pommes gemacht.
Den gibt es eine Menge.
Und haben dazu aber selbstgemachten Kimchi, den sie dann aber gedrucknet und gemahlen
haben, praktisch als Würze drüber angeboten.
Das war sehr gut.
Ich habe hier gerade Preiselbeeren mir in meine Bring-App.
Da denke ich am nächsten Einkaufen dran.
Die kaufst du auch mit Bring-App?
Siehst du echt?
Ich habe gesehen Bring-Bros.
Bring-Bros.
Ja, da bin ich auch dabei.
Sehr gut.
Was so schön visuell ist.
Jürgen, du weißt, ich genieße solche Folgen, die kurz sind.
Das ist aber heute nur zufällig der Fall.
Aber so Sammelfolgen finde ich immer toll.
War das ein Lob?
Das war sehr schön.
Vielen Dank.
Ich fand es mitunter ein bisschen wirr und ich freue mich schon sehr aufs nächste Thema,
das wird ein sehr stringentes Thema sein.
Acht Stunden!
Ich freue mich überhaupt, wenn ich schon vorher mal weiß, was ich als nächstes Thema
mache.
Ich bin mega happy, weil ich schon damit angefangen habe und es dann nicht für diese
Aufnahme geschafft habe.
Den Ende ein bisschen düster geworden, der ganze Spaß.
Aber so ist es halt einfach gerade.
Macht ja auch Sinn, dass man sich damit beschäftigt.
Natürlich.
Aber im Sportland haben ein paar auch wirklich verschwinden.
Das jetzt auch wegzulassen finde ich noch viel schlimmer.
Also nicht falsch verstehen.
Habt ihr jemals "Papers, please" gespielt?
Ja.
Okay.
Eine händliche Frage.
Glory to our Stolzgaard.
Das ist eine der Gaming-Podcasts, die ich höre.
Die haben triple-click, die haben die Tage erst wieder "What's the deal with?"
und dann haben sie quasi erklärt hier "Papers, please".
Und da geht es ja darum, dass du quasi eigentlich ein Beamter in einem Sowjetunion-artigen Land,
das nicht genauer tituliert wird, spielst.
Das ist halt Erzotská.
Das ist ein fiktives Land.
Und dass du immer weiter quasi halt mit moralischen Dilemmen quasi konfrontiert wirst und immer
mehr in die Korruption reingerätzt, sodass du halt irgendwie...
Ja, weil einerseits willst du Leute vielleicht doch mal durchlassen, wo du denkst "Oh, arme
Sau".
Andererseits musst du deine Familie ernähren und jeden Fehler, den du machst, vom
System kriegst du halt irgendwie drastische Geldstrafen.
Außerdem schaffst du halt einfach irgendwie das Checken von ganz vielen Sachen in den
Passen irgendwann nicht mehr.
Genau.
Und das ist tatsächlich was, was, glaube ich, diejenigen, die es spielen, ein besseres
Verständnis haben, wie das sein kann, dass du in einem solchen System...
Also, ich hab's nie gespielt so, aber ab einem gewissen Zeitpunkt kriegst du halt dann irgendwie
hier absurde Summen angeboten, wenn du halt jetzt etwas tust, was mit deinem moralischen
Kompass so gar nicht einhergeht und gleichzeitig, wie Philipp schon angedeutet hat, verhungern
daheim deine Kinder und brauchen eigentlich hier die Medikamente.
Ich glaube, du denkst genau so lange, dass du immun bist gegen solche unmoralischen...
Ich denke auch gar keinen Fall, dass ich das bin.
Ja, aber der Standardmensch, glaube ich, denkt so lange, dass er immun ist, bis so ein Angebot
auf dem Tisch liegt und dann...
Ja, oder andersrum, ein bisschen Gegenangebotes mit, ja, oder deine Familie.
Das gar nicht mal.
Ich glaube, die Drohung braucht es oft gar nicht.
Naja, aber ich sage ja spätestens dann...
Auch mit den Nazis früher, das lässt sich so einfach sagen, dass man da...
Ich wäre da erst so was von dabei gewesen.
Heutzutage natürlich mit der Erziehung und sonst wie, dass du da vielleicht mehr Chancen
hast, aber also das...
Nein, das...
Alles unrecht, gibt's gar keinen Zweifel, aber ich stelle mich sicher nicht hin und
sage, ich hätte das besser gewusst damals.
Genau deswegen ist es um so wichtige Aufklärung zu leisten und systematische Arbeit zu leisten.
Es ist trotzdem auch wichtig, quasi in dem...
Natürlich geht es nicht komplett frei von Vorwürfen, aber in dem Vorwurf, Arten Thron
zu fragen, warum habt ihr das so gemacht, wie ihr das gemacht habt und warum habt ihr
das nicht anders gemacht.
Aber trotzdem die Karte zu verurteilen.
Nein, ja, die Frage ist trotzdem erlaubt, auch wenn ich auch wüsste, dass ich, glaube
ich, nicht ohne Weiteres aufgestanden und mich gegen alles zu gestalten habe.
Ja, und dann gibt es ja noch mal Level von Mitmachen und sonst wie.
Also ich bin sehr froh, dass ich nicht zu meiner Lebzeit auch nur annähernd eine moralische
Entscheidung von so einer Tragweite irgendwie gedrängt wurde.
Und ich hoffe, das kommt auch nicht irgendwo noch dazu.
Genau, gedrängt wurde.
Aber trotzdem finde ich, ist es trotzdem erlaubt, diese Fragen zu stellen.
Aber natürlich Menschen zu verdammen und zu sagen, also mir wäre das nicht passiert,
das ist halt Quatsch einfach.
Absolut.
So, jetzt muss ich mal ganz dringend wohin, aber ihr dürft gerne noch zu zweit weitermachen.
Das Duovirat für historisch interessiert die Absperrung.
Ne, ne, ne.
Ich habe hier auf Twitter schon das schöne Lied gemennt, hier verlinkt.
Und der Hans, der schreibt schon, er freut sich schon auf morgen, ob wir da auch das Lied
singen.
Hab ich gesagt, ne, das glaube ich nicht, dass wir das machen.
Na dann.
Danke.
Gute Nacht, Josh.
Gute Nacht, Josch!