Das bin ich mit 18. - Links, ne?
Ja. - Ist schon mal geil, wenn man nachfragen muss.
Nein, aber es ist sicher immer ...
Da ist es etwas eindeutiger vielleicht.
Da hätte ich dich nicht merken können.
Nee, da find ich es weniger eindeutig.
Nein, aber da ist nur einer drauf. - Wow!
Ihr Geschichtswissen haben Sie aus Videospielen.
Ihre Umgangsformen von Reddit und Ihren Humor ...
Ach, reden wir nicht weiter drüber.
Sie heißen Philipp, Dominik und Jürgen.
Und sie erzählen euch Dinge über die Vergangenheit,
die ihr so garantiert noch nie gehört habt.
Erklär doch mal, Jürgen.
Willkommen bei "Ach!", dem Triumvirat
für historisch inspirierte Humorvermittlung.
Brrrr, hallo, ihr sitzt mal wieder zusammen.
Der Dominik. - Der Jürgen.
Und der Philipp. Ich lach mich kaputt.
Jürgen hat ein Bild aus seiner eigenen Vergangenheit rausgezogen.
Sorry, du siehst aus wie jemand von der Boy-Group.
Du siehst aus wie dein Sohn. - Nein, wie von der Boy-Group.
Du musst echt aufpassen, es sieht wirklich aus wie mein Sohn.
Eins zu eins die Frisur, der Gesichtsausdruck.
Die Frisur, da kann er halt auch nix dafür.
Doch, er lässt sich die Haare in den Schneiden.
Und ich war genauso. - Trauma Philipp.
Aber was ich sehr gefeiert hab, war das Foto von meinem Papa,
das ich auf dem Diaprojektor gefilmt hab.
"Don't hate the player, hate the game."
Ich hab mir so eine Winston-Brille an.
Also Winston aus Overwatch.
Woran ich mich auch gar nicht mehr erinnern konnte,
war, wie wir mal Boris Becker getroffen haben.
Ah, Madame Tussauds? - Wie wachsig ist der?
Sieht man ihm schon ziemlich an. - Extrem wachsig.
Liebe Damen und Herren, willkommen zum "Wir beschreiben Fotos",
beziehungsweise kommentieren nur Fotos,
die ihr jetzt gar nicht sehen könnt.
Könnten wir ja in die Schaunauts packen,
aber vielleicht auch lieber den. - Nein.
Beim Thema Boris Becker und legendäre Menschen,
der legendäre Admiral Horn,
der Freund und Ex-Kollege ... - Admiral Horn.
... hat uns was zukommen lassen. - Juhu!
So, Rob.
Bist du sicher, dass das für uns ist? - Vielen herzlichen Dank.
Da steht tatsächlich "Dr. Dominik Schmidt", in Klammern "Dark Lord".
Was besonders witzig ist, weil ich hab ihm extra gesagt,
der soll es mir auf die Arbeit schicken.
War das zu promoviert? - Ja, gar nicht.
Wann hast du einen Dark Lord gemacht?
Er hat quasi ... er treibt der Schabernack, möcht ich fast sagen.
Ein Schelm? - In den 60er-Jahren wär das nicht gegangen.
Philippo, ich übergebe dir hiermit die bereits geöffnete ...
Wir haben nicht reingeschaut, aber wir haben kein Messer hier.
Das ist quasi schon aufgeritzt, aber noch nicht hineingespitzt.
Ist da auch dein Name nicht richtig geschrieben?
Doch, mit Doppelteur. - Ach, nicht da!
Schmidt wie Gott, nicht wie Damen in der Toilette.
Wir haben auch einen Zettel darin. - Ja.
Und da seh ich folgenden Text.
"Hallo, liebe Sach!"
Also alles in Großbuchstaben.
Danach geht's aber mit ...
Keine Ahnung, nur mal weiter.
Keine Ahnung, wie war das denn?
"Viele Liebe, hab euch beide lieb, Grüße."
Oh! - "An die beiden Ex-Kollegen Dominik und Jürgen."
Das bin ich.
"Dank möchte ich aber allen dreien für euren wunderbaren Podcast."
"Das "Ach" hat mich nicht nur zum regelmäßigen Podcast hören lassen."
"Ach, man." - "Und mir viele schöne neue Formate."
"Dolab!" - "Eröffnet."
"Das Pendeln, Joggen und Zeit-Totschlagen
ist mir mit euch im Ohr deutlich einfacher und lustiger."
"Uuuund weil ich euch in guter alter PC-Games-Podcast-Tradition
schon immer ein Päckchen schicken wollte,
tue ich das auch hier mit."
"Ich weiß ja, dass ihr schon alles habt
und prinzipiell wunschlos glücklich seid."
"Also, was euch schicken."
"Mit lokalem unterfränkischem Bier
brauche ich euch in Mittelfranken nicht zu kommen."
"Also Chili-Sauce."
Yeah, geil!
"Selbst gemacht von mir mit selbstgezogenen Habanero-Cheese."
"Stimmt, das Post wird immer großartig."
"Scoville Scala, das ist für die Schärfegrad."
"Geschätzt um die 250.000."
"Tabasco hat 50.000, die schärfste Chili der Welt."
"Carolina Reaper, die brauche ich im nächsten Jahr an."
"Die kommen dann auf 2,2 Millionen Scoville."
"Gibt's eine schöne Netflix-Doku?"
"Über Rob?"
"Ja, genau."
"Ernsthaft, das Zeug ist echt lecker."
"Geschickt habe ich euch sechs kleine Gläser
mit zwei verschiedenen Soßen."
"Viermal Sriracha-Style mit viel Knoblauch und Ingwer."
"Fuck yeah."
"Und zweimal Mango-Habanero."
"Uhh, mehr hatte ich nicht."
"Gell, wenn diese 'uhh' dabei stehen würde."
"Nein, das tut es nicht, das sage ich gerade."
"Ich bin schon ein Freund von Sriracha."
"Ich habe ja auch eine Tasche Sriracha immer dabei."
"Ein ordentliches Label habe ich immer noch nicht."
"Also wenn ihr einen guten Grafiker kennt, immer her mit Ideen."
"Da, glaube ich, kann ich aushelfen."
"Admirals Horns Afterburner."
"Wäre doch kein schlechter Name."
"Würde mich nicht natürlich freuen,
wenn ihr das Zeug live in euren Aufzeichnungen süffelt."
"Das bleibt dabei natürlich euch überlassen."
"Also dann hole ich jetzt mal ein kleines Löffelchen."
"Fasthoff vorragend."
"Domine Grilte, in Suppen oder zum Dippen für Knabberzeug."
"Also ich hätte Lebkuchen, da hatte ich keine."
"Vorsichtig, portionieren am Anfang."
"Ich lege ein paar Cracker bei für die ersten Gehversuche."
"Wie klug ist das?"
"Wie bitte?"
"Ja, okay."
Und eine letztgeernte frische Habanero.
Genre-Faith greifen bedenkenlos zu.
Alle anderen lecken Probe.
Ich hoffe, ihr habt viel Spaß mit dem kleinen Geschenk.
Vielen Dank für so viele schöne Folgen.
Bleibt gesund und bitte hört niemals mit dem Podcast auf.
Bis bald, der Rob.
Und darunter noch ein Herz in dem Acker steht.
Das ist ja krass.
Ich muss mich aufhängen in die Wand.
Rob, danke.
Und jetzt noch ein Kekse.
Die guten Tuckkekse.
Da bleibt mir nur noch zu antworten,
was ist aus dem Lauda-Podcast geworden?
Den macht jetzt Mickey?
Nein, das war jetzt nur für Rob.
Nur für Rob.
So, also.
Sollen wir jetzt ernsthaft auspacken?
Wir probieren die Soße jetzt.
Wir knuspern jetzt nicht mit den Keksen.
Aber das Lustige ist, ich vertrag gut scharf.
Wenn es mir zu scharf ist, krieg ich Schluck auf.
Ich habe mir meinen verkniffenen Hickser neulich schon so viel niesen.
Ich glaube, ich weiß welche, die wir probieren.
Die hat hier leider Schaden-Journaliten.
Da ist kaum noch was drin.
Der Rest ist leider in Paket verteilt.
Das ist aber schade.
Ich wasche mir auch gleich die Hände.
Sonst gibt es ganz viel Aua.
Soll ich das mal kurz dokumentarisch festhalten?
Ich habe so eine Löffelspitze voll.
Moment, wartet mal.
Du nimmst dir andere Hände.
Ich kann das aus der Ich-Perspektive mitfilmen.
So, jetzt bitte.
Warte mal, Plink.
Was wie? - Anstoßen.
Das war sehr leise, wir haben mit dem Löffel angestoßen.
Achtung.
Holy Foley.
Oh!
Ist die fruchtig. Sehr, sehr gut.
Aber die ist wirklich scharf.
Ja, das stimmt.
Geil.
Und jetzt noch auslecken, bitte.
Dominic?
Das stimmt.
Hat der Philipp nur so getan?
Also Rob.
Ich bin ja legendär dafür, dass ich immer
meine Kolleginnen und Kollegen erzähle.
Das ist ein Running-Gag, dass mein Kantinschaf
immer versucht, mir was Scharfes zu besorgen.
Ich lächle immer und sage, du schaffst es eh nicht.
Aber das ist wirklich scharf.
Das ist super scharf.
Aber es schmeckt auch wirklich sehr gut.
Das ist genau der Punkt, was ich mag bei scharfen Sachen.
Wenn es dabei noch gut nach was schmeckt, weil nur stumpf scharf.
Dann gehe ich in den Laden
und kaufe mir so ungefähr Reizgas rein.
So ein wenig nur den Schmerz haben.
Kannst du jetzt aufhören, Jürgen?
Ich warte noch auf die Tränen und den Schluck auf.
Ich kenne ja meine Limits.
Man geht ja nicht mehr auf die Weihnachtsfeier
und leidbesoffen und so.
Es ist deutlich schärfer als die Ritracha,
die ich sonst zu mir nehme.
Aber schade.
Aber sehr, sehr lecker. Von daher vielen lieben Dank.
Das ist echt sehr großartig.
Schade, dass das ein Glas zerrissen hat.
Ich hoffe, der Rest ist ganz.
Ich würde mich vielleicht kurz an die Erdmarge setzen.
Jürgen, willst du auch noch probieren? - Nee, jetzt gerade nicht.
Weiter machen.
Ich habe Toonstruck durchgespielt. - Ja!
Tatsächlich ist das sehr unbefriedigend,
weil es einer der typischen Fälle ist,
wo eigentlich ein zweiter Teil kommen soll.
Und dann quasi einige Handlungsstränge offen sind.
Aber ich kann mich nur wiederholen.
Es war wirklich sehr, sehr unterhaltsam.
Das ist ein schönes Spiel.
Und was ich revolutionärerweise getan habe
mit The One and Only Sean Barons zusammen.
Ich habe ein Brettspiel gespielt.
Und wisst ihr welches?
Natürlich.
Stardew Valley.
Es gibt das als Brettspiel?
Das ist ein kooperatives Brettspiel.
Du spielst quasi zusammen, um die kooperative Ziele zu erreichen.
Und was soll ich sagen? Wir haben es nicht geschafft.
Also, Stopp.
Stardew Valley ist ja eigentlich ein Computerspiel.
Ja.
Das ist ja jetzt der Trend seit einigen Jahren.
Genau.
Hier Dark Souls, Bloodborne, hier Slay the Smyre.
Holen wir mal die Hunde ab.
Das ist ja so ein bisschen ein ...
Du steuerst ein Männchen durch die Landschaft,
kannst Gemüse anbauen und ernten.
Kannst in Minen gehen und da Steine anbauen.
Das kannst du auch im Brettspiel tun.
Und pflegst Freundschaften zu den Leuten im Dorf.
Welche Bestandteile davon hat das Spiel?
Alle.
Alles, was du gesagt hast, ist in diesem Brettspiel.
Wir waren uns auch einig, es ist wirklich wunderschön.
Und sehr, sehr wertig.
Und alle Aspekte, die du genannt hast,
die Stardew Valley so ausmachen,
die sind da auch schön repräsentiert.
Also für alle Fans da draußen, kann ich wirklich sehr empfehlen.
Aber es ist auf jeden Fall fordernd.
Sehr gut.
Aber ich bin super gespannt auf Slay the Smyre.
Aber das haben wir das letzte Mal schon gehabt, ne?
Ich glaube nicht.
Ich muss jetzt 12 Monate warten.
Ja, gebacked hab ich's.
Obwohl das Spiel eigentlich schon fertig ist
und das eine etablierte Company ist, die einen Haufen Geld eingesammelt hat,
brauchen die jetzt 12 Monate.
Um das zu verschicken, finde ich schon krass.
Jürgen, und passend zu deinem Bild.
Jürgen backed alright.
Backsreports?
Ja, ich hab's schon verstanden, ich fand's nur nicht witzig.
Aber du grinst dabei und sagst, ich find's nicht witzig.
Und dabei grinsen ist komisch.
Ja, darfst halt hinzugeben.
Ich hab Udo die Tage geschrieben, embrace the Geilheit.
Wir haben es über peinliche Musik gehabt.
Und da hat er gemeint, es ist schon ein bisschen peinlich,
dass er als 16-jähriger live ist live so abgefeiert hat.
Von "Empress the Geilheit".
Weil wir haben es über peinliche Musik gehabt.
Und "Empress the Geilheit" hat so von Epos oder wie heißen die?
Opus.
Nicht Epos.
Nein, nein.
Es gibt keine peinliche Musik. Embrace the Geilheit ist das Einfachste.
Man kann Musik auch nicht ironisch hören.
Aber wir sind draufgekommen, weil ich Westernhagen empfohlen hab.
Deswegen hat er mich anschließend.
Aber jetzt nicht wieder Westernhagen thematisieren bitte.
Ich hab die Tage in einem Artikel gelesen über,
Mensch, wie heißt der denn nochmal?
Westernhagen.
Das wär so geil, wenn das so lecker ist.
Das ist jetzt so peinlich.
Der "Godfather of Synthesizer", von dem das Popcorn kommt.
Genjy...
Nein, nein.
John Luigi, bla, bla.
Wie heißt der? Gibt doch den Song von Def Punk.
Wie heißt der Song von Def Punk?
Komm, Jürgen.
Def Punk bin ich raus.
Da muss ich an Simon Panger denken, der mir den empfohlen hat.
Mh, Giorgio irgendwas.
Nein, Gershon Kingsley mein ich.
Dann mein ich nicht den.
Warte, ich lass uns aber auch kurz den anderen finden.
Da bin ich wieder draufgekommen,
wie toll diese Originalaufnahme von Popcorn ist.
Nicht mal die von Hot Butter, die ihr die meist wieder als das Original kennt,
sondern das von dem.
Ach, einfach toll.
Hab ich heute nochmal gehört und mich gefreut.
Ich finde, man merkt, dass wir zwischen der letzten Aufnahme
und heute keine Bonusfolgen aufgenommen haben.
Keine noch übrigens aufgenommen haben.
Das stimmt.
Liegt halt dran, dass die letzte Aufnahme wirklich so ein "Oh shit, wir schieben noch mal".
Und die hier jetzt relativ früh ist.
Aber irgendwie sieht es dann mit der Aufnahme danach aus.
Was haben wir denn da schon gebracht?
Giorgio Murdozda.
Die nächste wird wieder etwas später stattfinden,
weil wir... Das haben wir auch gar nicht.
Das stimmt, das haben wir überhaupt noch nicht angekündet.
Aber wir werden in Erlangen auf den Spielertagen live zu hören sein.
Uhu, ah.
Im E-Werk am 25. Januar, 26. Januar.
Irgendwann an diesem Wochenende.
To be defined.
Ich weiß nicht genau, an welchem Tag, samstags oder sonntags,
am letzten Wochenende im Januar.
Fantastisch. 2023.
Das wird cool. Und das wird auch unsere nächste Aufnahme.
Wir machen jetzt quasi notgedrungen so eine kleine Winterpause,
weil dazwischen noch eine rein zu quetschen,
das wäre mir jetzt viel zu stressig geworden.
Und dann im Februar machen wir wieder hoffentlich im Monatsrhythmus weiter.
Das heißt, das hier ist so die Weihnachtsfolge?
Und die nächste ist dann...
Ich muss nur wissen, wann ich dann wieder die nächste Valentinstagsfolge einplan.
Und er guckt...
Jürgen guckt Dominik freundlich an.
Dominik reagiert überhaupt nicht.
Ich werde da nicht drauf reagieren.
Am 16., wenn heute wieder jemand versucht, 10 abzuknappen,
dann stehe ich auf und gehe.
16. Dezember.
10, weiß ich nicht, aber mal gucken.
Bäh.
Ja, das ist jetzt gut, das anzukündigen,
wenn man gerade hört, rauskommt.
Ich liebe es.
Aber ich fand es interessant.
Mich hat es weitergebracht. - Danke.
Also, liebe Leute mit anderen Barton,
wir versuchen euch an der Stange zu halten
mit schönen Bonusformaten und Dingen.
Aber die nächste volle Folge kommt etwas später als jetzt vielleicht gewohnt.
Ja, nächstes Jahr.
Irgendwann 2023.
Habt ihr noch was? Wollt ihr noch was loswerden?
Giorgio Moruda wird 1918 geboren in ...
Giorgio ist sehr warm. - Ernsthaft?
Alter. Die deutsche Version?
Schorsch. - Der Schorsch.
Der Georg. - Oder Gerich.
Seid ihr ...
Also, kennt ihr jemand ...
Oder andersherum, ist bei euch eher Schorsch oder Gerich eine Sache?
Schorsch und Schorsch.
Weil ich weiß, dass Gerich eigentlich so die fränkische Version ist.
Aber die meisten Leute, die ich kenne, machen aus Georg eher Schorsch.
Witzigerweise kenne ich einen, der ist Italiener.
Und dessen Sohn heißt Giorgio.
Er selber sagt aber immer, er redet immer vom Schorsch.
Das finde ich sehr lustig.
Aber schon allein von dem Lied von ...
Wie heißt die Zigeuner hier? Genginno Serkas, danke.
Zigeuner sagt man nicht mehr, Jürgen.
Die machen das ja ironisch. - Sagt man nicht mehr.
Die machen so Zirkusmusik.
Man sagt auch nicht mehr Eskimos. Ich weiß schon. Tut mir leid.
Ja, habe ich aber.
Du hast mich völlig rausgebracht.
Was würde ich sagen? - Die haben ein Lied.
Die haben ein Lied, wo es denn das Gärchler, das Gärchler ist netter Ham.
Das ist sehr großartig. - Das kenne ich gar nicht.
Das ist eigentlich ein Kirchweih-Klassiker.
Das kennst du nicht? Das ist wirklich so ein Kirchweih-Lied.
Wo ist denn das Gärchler, das Gärchler ist netter Ham.
Das ist auf der Kerwa und frisst die ganzen Brotwasch zusammen.
Ihr müsst gestehen, als Kind war Kirchweih lustig, war Fahrgeschäfte.
Aber wenn du als Erwachsener einfach Bier nicht magst,
dann ist das nicht so wichtig, wenn du echt ein bisschen fahrst.
Ja, oder Schlägereien.
Okay, also Gärchler kennt man tatsächlich.
Aber ich würde auch sagen, der Moderne ist der Schosch.
Der Schosch, Georg Ossig,
wird am 21. Mai 1919 in Prag geboren.
Prag ist die Stadt...
Was habe ich gesagt? 1918? Ich war echt erstaunlich daran.
Ja, und von Prag sind wir auch mal gar nicht so weit weg mit Nürnberg.
Da kann man sich hier in den Bus reinsetzen und rüberfahren.
Ja, sechsmal am Tag, glaube ich. - Echt, so oft?
Ja, hier die Fernbusse an der Rundburger Straße.
Das ist echt krass. - Das ist so oft schon, wusste ich nicht.
Prag ist die Stadt des, wie wir alle wissen? - Der Moldau.
Falsch, falsch. - Brücken.
Heißt natürlich Moldau. - Nein, ist schon richtig.
Aber das meine ich nicht, wollte ich damit sagen. - Opladen? Nein.
Nein. - Nein.
Die Stadt des Golems. - Stimmt.
Echt? Wusstest du das? - Ja, ich war mal in Prag.
Als Klassenabschlussfahrt, als ich mein Abitur nachgeholt habe.
Was ist der Golem und wer? Du sagst, das ist eine Internetseite.
Da war ich schon bei der Reaktion von Golem See.
Das meine ich aber nicht.
Der Golem ist eine, ich glaube, jüdische Legendenfigur.
Ein aus Lehm geformter, humanoides Wesen,
den man einen Befehl sozusagen in den Mund legt.
Man schreibt ihn auf einen Zettel, steckt ihn in den Mund
und führt das Ganze aus. - Wie er das einfach weiß.
Kinder kennen das heute aus Minecraft.
Aber Golem hat die Geschichte mit dem Golem überhaupt nichts zu tun.
Im Alter von zwei Jahren schieben ihn seine Eltern zu den Großeltern.
Ein Zettel in den Mund? Hast du das geplant, mich zu fragen?
Nein, ich hab ihn nur stehen, die Stadt des Golems,
nicht der Internetseite und hätte es dabei belassen.
Aber wenn du mehr weißt, ist das gut.
Schieben seine Eltern zu den Großeltern ab.
Das ist der böhmische Erzgebirge.
# Aus Böhmen kommt die Musik.
# Sie ist der Schlüssel zum Glück.
# Und alle Tore schließt sie auf.
# Wir sind in den Himmel hinauf.
Schön, dass du den Song schon mal gesungen hast.
Echt? - Ja.
Immer, wenn Böhmen kommt.
Es gibt Leute, die lassen sich von den gleichen Begriffen triggern.
Georg liebt Märchen.
Was er nicht so gut kann, ist die Realität von der Fiktion trennen.
Oh, oh.
Als er 7 oder 8 Jahre alt ist,
gerät er darüber immer wieder
mit seinen Klassenkameradinnen und Klassenkameraden in Konflikt.
Das Rotkäbschen gab es echt.
Warum soll Schnee Wittchen nicht gelebt haben?
Zwergen, Stiefmütter, das gibt es doch alle Tage.
20 Zitat. - Okay.
Seine Großeltern haben daran vielleicht einen gewissen Anteil.
Da gibt es eine besonders schön illustrierte Ausgabe
der grimmischen Märchen-Sammlung.
Die Großeltern sind super schuld, dass sie nicht die Realität
von der Fiktion unterscheiden.
Aber ob die sagen, hier ist eine lustige Geschichte,
oder die Stimmt-Fall, alles genauso.
Besonders die Geschichte mit dem süßen Brei hat es ihnen getan.
Kennt ihr die? - Natürlich.
Jetzt nicht erklären, denn ich habe jemand anderes,
der das für uns macht. - Ist das Johannes?
Die Kinder von Jürgen.
Der erklärt den Märchen ins Internet.
Ich habe sogar zwei Versionen, ihr dürft wählen.
Die Hochdeutsche oder die Fränkische.
Hochdeutsch für unsere Hörerinnen und Hörer.
Dann gibt es die andere, erinnert mich später im Abspann.
Der süße Brei, ein Märchen der Gebrüder Grimm.
Es war einmal ein armes, frommes Mädchen.
Das lebte mit seiner Mutter allein,
und sie hatten nichts mehr zu essen.
Da ging das Kind hinaus in den Wald,
und begegnete ihm da eine alte Frau,
die wusste seinen Jammer schon und schenkte ihm ein Töpfchen.
Zudem sollte es sagen, Töpfchen koche!
So kochte es guten, süßen Hirsebrei,
und wenn es sagte, Töpfchen steh,
so hörte es wieder auf zu kochen.
Das Mädchen brachte den Topf seiner Mutter heim,
und nun waren sie ihrer Armut und ihres Hungers ledig,
und aßen süßen Brei, so oft sie wollten.
Auf eine Zeit war das Mädchen ausgegangen,
da sprach die Mutter, Töpfchen koche!
Da kochte es, und sie isst sich satt.
Nun will sie, dass das Töpfchen wieder aufhören soll,
aber sie weiß das Wort nicht.
Also kochte es fort, und der Brei stieg über den Rand hinaus,
und kochte immer zu, die Küche und das ganze Haus voll,
das zweite Haus, und dann die Straße,
als woll's die ganze Welt satt machen,
und ist in der größten Not,
und kein Mensch weiß sich da zu helfen.
Endlich, wie nur noch ein einziges Haus übrig war,
da kommt das Kind heim und spricht nur, Töpfchen steh!
Da steht es und hört auf zu kochen.
Und wer wieder in die Stadt wollte,
der musste sich durchessen.
Wer mehr hören will, Johannes Kuhs Podcast,
nein, Johannes ohne Kuh Podcast.
Ein Wollfließmärchen. - Danke schön.
Es ist jetzt nicht das realistischste Märchen.
Warum?
Weil ein infiniter Blob aus süßen Brei
vielleicht nicht unbedingt so realistisch ist?
Das sagst du.
Ich möchte dazu erzählen,
ich hab als die Pandemie am wildesten war
mein Mädchen auch länger nicht gesehen.
Da hab ich ihm ein Buch eingelesen,
das ich von meiner Schwester geschenkt bekommen hab.
Das heißt "Janos erzählt Grimm's Märchen".
Das ist eine Neuinterpretation von "Grimm's Märchen"
und das auch der süße Brei drin.
Die hat den Topf und so weiter.
Aber auf den Brichter kommt so ein, der schmeckt mega gut.
Und dann fängt es an, die lässt das einfach weiter kochen.
Aber fühlt es erst den Gläser ab und verkauft es.
Und baut einfach so eine Fabrik außen rum,
wo der Topf die ganze Zeit rausläuft.
Aber irgendwann geht das in der Fabrik schief.
Und dann gibt es auch die Brei-Überschwemmung.
Aber voll gut in die Gegenwart gebracht.
Das ist ein interessanter Punkt.
Denn ihr müsst über Georg wissen ... - Es gab diesen Topf.
Ihr müsst über Georg wissen.
Der wird zwar unbedingt an Märchen glauben,
aber er ist eigentlich eher der wissenschaftliche Typ.
Am 21. Mai 1930 sind die Großeltern abends nicht zu Hause.
Und der Georg wagt ein Experiment.
Ich koch jetzt Brei.
Er mischt verschiedene Varianten von Hirsebrei an.
Unter anderem einen mit Wasser, Natron, Hirse und Hefe.
Georg, Hirsebrei verhält sich genau so,
wie es die Grimms in ihrem Buch beschrieben haben.
Aber Hefe? - Ja, wie soll der sonst so groß aufgehen?
Die Stimmen natürlich, Backpulver.
Die Großeltern kommen nach Hause
in eine beißend gelbe Rauchwolke, in der irgendwo tief darin
ihr Enkelsohn herumwuselt.
Auf dem Herd steht ein Eis in der Topf mit Hirsebrei.
Der Inhalt ist tatsächlich übergelaufen.
Wie hättest du gedacht?
Ich glaube, das erwartet er. - Immerhin?
Die Natron-Wasser-Hefe-Hirsebrei-Variante
bringt es beim Versuch aufs Dreifache ihres Volumens.
Das ist schlecht. - Gar nicht schlecht.
Das geht aber noch besser.
Die Großeltern sind nicht amüsiert.
Georg sieht ein,
Märchen sind womöglich nicht wortwörtlich zu verstehen.
Aber so ganz verabschieden mag er sich von dem Gedanken noch nicht.
Er hat auch gleich eine Art Erklärung berat.
Das Mädchen aus dem Märchen muss vor lauter Hunger
diesen Brei haluzinierend übertrieben vergrößert ausgeschmückt haben.
Dass das im Kern aber eine wahre Geschichte ist,
daran besteht kein Zweifel. - Geschenkt?
Aber seine Großeltern haben ihn nicht so krass bestärkt darin,
sondern sie haben ihm nur dieses Buch geschenkt.
Ich hab dich grad schon verarscht,
weil jedes Kind dieser Welt hat mal ein Märchenbuch geschenkt bekommen.
Oder ist seine Oma oder sein Opa schon jemand,
die ihn in diese Farbewelt extra bringen wird?
Es sind ja schon ein bisschen die Nuancen.
Klar gehst du nicht hin und sagst, das ist die Realität.
Aber es ist ein bisschen, wie du das für die Kinder einordnest.
Mein Vater hat auch bei jeder Gelegenheit den Stuhlpeter zitiert.
Es war aber klar, mit einem schelmischen Grinsen zitiert
ist das nicht ganz ernst zu nehmen.
Aber ich glaube, das hat Generationen von Kindern auch verschreckt.
Das ist schwarze Pädagogik-Hallöchen.
Früher gab es ja wirklich so einen,
dann kommt der Schwarzmann und frisst dich, wenn du nicht schläfst.
Sieh einmal, dort steht er, unser Stuhlpeter.
Ich kann es leider nicht mehr, aber mein Papa hat es oft zitiert.
Das sind schon harte Sachen. Stuhlpeter oder Finger abschneiden.
Oder Max und Moritz, die am Schluss zermahlen werden und alle so,
geschieht ihnen recht.
Itheth.
Und auch einfach die, wie heißt die, die mit den Streichhölzern
mit den Streichhölzern, wo Minz und Mounce, die Katzen...
Das ist ja alles in dem Stuhlpeter drin.
Genau, aber die dann einfach verbrennt, weil es nicht gut aufpasst.
Max und Moritz ist nicht im Stuhlpeter drin.
Nein, das ist ja auch Busch.
Genau, das nur für den Kontext.
Übrigens, aber das Thema Stuhlpeter ist ganz interessant.
Da gibt es auch einen Wikipedia-Artikel dazu.
Es gibt auch eine, so die Struvelisa heißt das,
die weiblich interpretierte Version.
Der wurde mehrfach transformiert.
Das war die Struvel Hitler.
Es gab auch mal eine Struvel Petra, glaube ich.
Oder Struvel Petra.
Das war dann so eine Parodie von Adolf Hitler.
Als Verspottung von anderen Ländern über Hitler.
Ganz skurrile Sachen.
Es gibt ganz viele Uminterpretationen vom Struvelpeter.
Wir haben im Vorfeld mal wieder den legendären Nürnberger Imbiss-Casher.
Das Beste, was überhaupt gibt, sind Sachen Imbiss.
Und ich spüre es gerade.
Wenn mir noch der Philipp erzählt hat, dass er früher Schulungen gegeben hat,
wo man mittags vom Cash erquert hat und erst mal eine Stunde danach
von den Rezipienten nichts mehr verlangen konnte.
Ihr beide gebt mir nicht das Gefühl,
als wenn ihr in der Verdauung angekommen wärt.
Okay, alles klar.
Aber totally worth it.
Ich habe extra heute Mittag ein bisschen gespart an meinem Mahl.
Ich wusste ja, was auf mich zu kommen.
Ich kann dir aber auch den unbequemen Stuhl ohne Rückenlehne anbieten.
Ich habe ihn jetzt runtergestellt.
Ich glaube, die geht irgendwann einfach aus.
Es war extrem warm hier in diesem Raum.
Das hilft mir, glaube ich, nicht gerade.
Philipp, kannst du mal checken, ob die noch läuft?
Die macht auch Geräusche.
Dadurch, dass die Geräusche jetzt ausbleiben, nehme ich an,
dass die abends einfach nicht mehr heizt.
Auf jeden Fall.
Die Framen, wie man ja neudurchsagt, ist vielleicht etwas zu realistisch
für das kindliche Gemüt des Schorschs.
Ja, man ist ja jetzt in dem Alter vielleicht auch nicht für die Wahrheit
so zugänglich und macht sich die Welt so ein bisschen, wie sie einem gefällt.
Nicht wie Erwachsene heutzutage.
Hey, Pippi Langstrumpf.
Ich übertreibe natürlich auch ein bisschen, aber ...
Was?
Georg sieht die Wahrheit hinter der Geschichte.
Behind the mirror.
1932 wechselt Georg auf das Realgymnasium in Dux in Nordböhmen.
Das Realgymnasium?
Ja, da gehen real to real auf die Schule.
Real ones know.
Ja, real to real sind die Typen.
Ah, wie heißt der nochmal?
Wow, heute stehe ich mir selber auf dem Schlauch.
Heute stehe ich mir selber auf dem Schlauch.
Das klingt schmerzhaft.
Wie heißt denn der Song, der mit Madagaskar noch mal berühmt wurde?
Eigentlich aus den 90ern.
Ja, es ist irgendein Dance.
Eurodance-Scheiß.
Mir sagt real to real schon auch noch was, aber ...
The real to real and the mad stuntman.
Das ist ...
Wow, I like to move it, move it.
Ah, okay.
Stimmt.
Und ich höre Tausende von Menschen gerade schreien, die unseren Podcast ...
Hockt ihr mal beim Jauch drin?
Möchtest du auch best noch kurz vertonen, Dominik?
I like to move it, move it.
Ist ja nicht so ein Frosch auch?
Ich weiß nicht.
Die Limure.
Ich hab in der "Lia"-Show, von der ich euch erzählt hab,
gefragt, was wir mit dieser gelben Puppe die ganze Zeit hatten.
Denn wir hatten in unserem ersten Urlaub ...
Und das ist Chuckie. - Einen Flat Eric dabei.
Dann musste ich mir erklären,
was Flat Eric ist und was Werbung ist, die im Fernsehen kam.
Und dass der Würstchen geraucht hat.
Ah, der Würstchen geraucht.
Der hat Würstchen geraucht.
Ja, in dem Musikvideo zu "Flight Beat"
hockt er in seinem Büro als Chef.
Und packt dann so eine Zigarrenkiste aus,
wo aber so Würstchen drin sind.
Diese "Levis"-Werbung hab ich noch genau vor Augen und Ohren.
Das war schon auch ... - Wie auch immer die gemacht hat.
Hut ab. - Hut ab.
Also, wo war ich gerade? In Nordböhmen, ne?
Er fällt dort mindestens einmal auf, als er versucht,
in Geschichte, im Geschichtsunterricht,
wilde Theorien über den Märchenkönig Drosselbart
als Tatsachen zu verkaufen.
Er stößt auf taube Ohren und lernt,
dass er mit unbewiesenen Theorien
mit dem Tatsachen, mit dem er umgehen muss, in Zukunft.
In jenen Jahren fährt ihm ein Buch eines bekannten Archäologen
in die Hände. - Indiana Jones.
Nein, den Namen will ich auch nicht sagen, weil halt.
Aber der ist sehr umstritten.
Wir haben den Hund Indiana genannt.
Das ist genau das, was Georg anspricht.
Ich sag mal so, vielleicht Däniken ist so die Richtung.
Ich vorgehe jetzt zu Däniken. - Es war nicht Däniken.
Aber so könnt ihr euch vorstellen.
Also, er besorgt sich jetzt eine Schaufel und buddelt.
Einfach mal, weil ich finde das spannend.
Was man sehen kann, ist gar nichts.
Bei mir als Gelegenheit gesagt haben, das meiste liegt hier drunter.
Wie sehen Sie nichts?
Ich meine, nicht unwahr. Ich meine Oberfläche von der Erde.
Nicht viel. Der ganze Gramm unter der Erde, ziemlich viel.
Aber jetzt einfach mal so losbuddeln.
Er macht keine nennenswerten Entdeckungen.
Nach der Schule folgt eine kurze Stippvisite beim Militär.
Als Soldat ist er untauglich
und landet schließlich als Hilfslehrer in König Gräz.
Also die Schützen gräben so zwölf Meter tief.
Als Anfang 1945... - Aber auch geil, dass er Lehrer wird.
Du bist untauglich, du bist Lehrer.
Ich spring sehr stark und es ist auch schön,
wenn man den Krieg nicht in seiner Gänze thematisieren muss.
Als Anfang 1945, der Krieg dann doch ziemlich nahe rückt,
werden er und seine Schulklasse nach Aschaffenburg in Bayern versetzt.
Das ist ja auch nicht weit weg hier.
Also, evakuiert. Ja, das ist nah.
Er fühlt sich pudelwohl, kommen doch die Grims ebenfalls aus der Gegend.
Also die kommen aus Hanau. Muss ich auch nachschlagen.
Ist tatsächlich nicht so arg weit von Aschaffenburg weg.
Und der Wald hier in der Gegend,
den kennt er natürlich aus den ganzen Märchen, aus den ganzen Geschichten.
Also du meinst jetzt nicht den um Nürnberg rum, sondern den in der Gegend.
Ihr müsst euch das vorstellen.
Ich folge immer im Kopf so den Figur.
Ihr müsst euch das wirklich vorstellen.
Wir sind jetzt quasi im Spessart.
Ist das der Forsthaus? - Ich mach die Augen zu.
Ich kenne nur das Spuckschloss. - Ah.
Das Spuckschloss im Spessart.
Besonders fasziniert ist er von dem Teil des Waldes,
der bei den bayerischen Ureinwohnern nur als der Hexenwald beklagt ist.
Ureinwohner? - Na ja, halt die bayerischen Ureinwohner.
Ich will nicht so sagen, der Kräuter-Send, das ist ja rassistisch.
Das lass ich jetzt.
Aber ich nutze alle anderen fälschlichen Völkerbezeitungen
und irgendwie Ressentiments, die lass ich stehen.
Aber ich sag lieber bayerische Ureinwohner.
Als Bayern.
Das mit Kräuter-Send zu ersetzen, das ist nicht gut.
Keine Ahnung.
Ja, du hast das ziemlich gut zusammengefasst.
Oh, Mann ey.
Oze kann nicht so recht herausfinden, warum der Wald so heißt.
Aber ein Bauer erzählt ihm von einem Hexenhäuschen,
das es hier irgendwann mal gegeben haben soll,
das aber noch nie jemand wirklich gesehen hat.
Oh, oh, Blair Witch Project.
Georg ist superneugierig. - Kein Zweifel.
Das Weltgeschehen funkt ihm dazwischen.
Der Krieg endet und er landet über mehrere Stationen
als Studienrat in Frankfurt.
Ich verstehe aber ein Stück weit auch, das ist wie ein Wald.
Gerade wenn man durch eine Ecke Deutschlands fährt,
wo man sagt, da ist ein richtig dichter, dunkler Wald,
und da hängt ein bisschen Nebel drin.
Dass man da, als jemand, der irgendwo in der Nähe wohnt,
sich schon denkt, da stimmen Gestalten drin und kochen Suppe
oder machen gruselige Sachen.
Oder wenn der Nebel drin hängt und so ...
Vergleich vielleicht hier im Eck, wenn du in die Eischgegen kommst,
um den Herbst rum, und da hängt der Nebel um den Flussbett rum.
Dass es dann so Geschichten gibt, da hockt der Hagelmord drin.
Diese Sagensgestalt, die die Kinder reinzieht mit so einem Haken.
Der Hagelmord? - Das ist der Hagelmord.
Ich unterbreche das laufende Programm.
Ich habe gerade eine E-Mail bekommen mit dem Betreff Maurice Flitcraft.
Das finde ich jetzt doch spannend.
Soll ich da mal reingucken? - Ja.
Lieber Herr Kraus. - Von Marie Luise.
"Hallo ihr drei. Erst mal ganz lieben Dank für euren Podcast.
Ich schaue gerade, wer weiß denn so was,
und es wurde diese Frage, siehe Foto, gestellt.
Dank euch wusste ich die Antwort sofort. Macht bitte weiter."
Das ist die Frage. - Die Frage ist ...
Stopp, beantworte nicht, wir müssen gucken.
Kann sie Dominik beantworten? Welcher deutsche Podcast?
Die Antwort ist relativ naheliegend. Die Frage war tatsächlich,
wie wurde der Brite Maurice Flitcraft im Golfsport unsterblich?
Die Antwortmöglichkeiten sind A)
Er spielte die schlechteste Runde der British Open aller Zeiten.
B) Er erfand den elektrischen Golfwagen und das Abschlag Tee.
Oder C) Er war der einzige Brite, der jemals die British Open gewann.
Ich weiß es, ich weiß es.
Und hier einen schönen abfotografierten Fernseh-Wirtschirm.
Das ist ein Band Hoekke. - Das ist, glaube ich, ein Band Hoekke.
Den anderen habe ich noch nie gesehen.
Das ist Olaf Scholz. - Das freut mich jetzt.
Das finde ich sehr schön. - Olaf Scholz.
Vielen lieben Dank, Marie-Louise, dass du uns ...
Das sollst du tun, ich mach bei. - Wer weiß, was du mit mir ...
Dass du uns daran teilhaben hast. - Danke schön.
Olaf Scholz mit der Frisur. - Ich versuche, doch nur witzig zu sein.
To be for some 24 days.
Wenn man das nicht sieht, ist es doch nicht witzig.
Das ist doch der Bundeskanzler dieser Sendung, neben Bernd Hoekke.
Das funktioniert auch ohne die Frisur.
Als hätte er eine Biber mit Dauerwelle auf dem Kopf und du sagst, Olaf Scholz ...
Okay. Georg.
Superneugierig. Hexenwald.
Aber also ... - Studienrat.
So crazy, so realitätsfern, wie du ihn beschrieben hast,
ist er jetzt nicht weitergekommen.
Er hat sein Leben offenkundig unter Kontrolle.
Ist cool, dass er jetzt auf Schüler losgelassen wird.
Er ist ja Betriebsrat sogar schon.
Studienrat. - Studienrat.
Nein, Entschuldigung. Er ist Studienrat.
Das heißt, er kann ja auch als Lehrer nicht so schlecht werden.
Was ich jetzt bei der IG Metall ... - Was bei dir ankommt.
Ich fahre schön. - I misspoke.
Ja, es ist eine interessante Wandlung.
Das wird noch viel interessanter.
Ich lese mal den Absatz hin, muss man in seiner Gänze rezipieren.
Er gründet die IG Metall.
Georg ist superneugierig, aber das Weltgeschehen funkt ihm dazwischen.
Der Krieg endet, er landet über mehrere Stationen als Studienrat in Frankfurt.
Er heiratet und führt ein ereignisloses Leben.
Und dann stirbt er im Alter von 80 Jahren.
Er hat ein ereignisloses Leben, er war immer traurig.
Bis zum Jahr 1962.
Als ihm auf einmal der Golem erscheint.
Nee, der Golem taucht nicht mehr auf. - Verdammt.
Als ihm auf einmal Schneewittchen erscheint.
Schon besser.
Vielleicht nennt er erst seine Frau so.
Georg Ossack.
Schneewittchen ist irgendwie ...
Trotz ein bisschen creepy. - Georg Ossack?
Georg Ossack.
Georg. Ich habe Rammstein die Tage nicht erinnert.
Rammstein Ossack.
Georg Rammstein.
Georg Rammstein Ossack.
Georg Ossack wird im Jahr 1962 befördert und nach Aschaffenburg versetzt.
17 Jahre, nachdem er dort weggegangen ist.
Er feiert es ziemlich und fühlt sich quasi wieder wie zu Hause.
Und fühlt sich eh in der Gegend total wohl.
Und geht jedes Wochenende in den Wald spazieren,
in dem er früher schon spaziert hat.
Jedes Wochenende? - Der erländert.
Das ist ganz schön krachend. - Oh mein Gott.
Was für ein heurikalischer ...
Ich wurde mal in Frankfurt nicht kundigt,
dass man dort keinen süßen Äppler bestellt.
Von einem Kellner, der schimpft mit, wir sind hier nicht in Offebach.
Er hat sich umgedreht und ist gegangen.
Okay. - Hat keine weitere Bestellung aufgenommen.
Ich habe in Frankfurt mal sehr gut ein Dada gegessen.
Hätte ich mal wieder Lust?
Also auf Frankfurt und auf Dada?
Ich hätte Lust auf Grisos. - Grisos?
Grisos.
Ist das so, den kleinen Drachen? Den habe ich die Tage erst an.
Ja.
Georg ist jetzt wieder so, ich muss dir das vorstellen,
wie er so ein Flashback in die eigene Vergangenheit erlebt.
Dann kommen ihm auch die Gedanken von früher wieder hoch.
So diese ganze Geschichte mit den Märchen und so.
Das hat er jetzt alles ein bisschen zur Seite geschoben.
Es ist ein Leben passiert.
Hauptsächlich setzt sich in seinem Kopf eine Frage fest.
Was, wenn an Grimsmärchen mehr dran ist?
Da, da, da.
Das heißt ja Märchen.
Zufall.
Oh, du bist eine große Sache.
Das heißt ja nicht Wienerchen.
Er stellt Nachforschungen an,
verliert sich aber immer wieder in den nebulösen Undeutlichkeiten,
die so ein Märchen typischerweise auszeichnen.
Er wälzt auch Fachliteratur, wobei es da nicht allzu viel gibt,
außer ein Werk von Merkenthaler mit dem Titel
"Das Pfefferkuchenhaus als moralische Anstalt", Wien 1860.
Darf ich für den overallen Kontext noch mal eine Frage stellen?
Ich habe ein bisschen Angst vor der Frage, aber ja.
Die Grimsmärchen sind ja nicht alle von den Gebrüdern Grim erfunden.
Das ist eigentlich gar keines.
Das mag sein, das ist nicht mal ein einziges.
Man denkt ja, dass die quasi alle das getan hätten,
aber in Wirklichkeit haben die ja nur gesammelt.
Und jedes Märchen hat ja einen Kern der Wahrheit.
Ist das so?
Also tatsächlich ist es so, ja.
Keine Ahnung, wenn es nur Beobachtungen sind, die da waren,
also er wird ja zumindest bei dem einen oder anderen Märchen
schon was finden, was sich irgendwie zurückführen lässt.
Andersrum würde ich mal sagen, das sind, glaube ich, Geschichten,
die... - ...aus dem Baulanergarten.
Naja, einerseits ja, andererseits aber.
Die sollen ja, jetzt sind wir wieder beim Stubelpeter,
die sind ja auch oft verfasst mit einem gewissen,
ich sag mal, moralischen Denken oder einer Botschaft dahinter,
wie ein "Wenn ich mich jetzt ertäusche, da lehne ich mich jetzt weit aus dem Fenster".
Ich glaube, in dem Radiofeed schon mal gehört zu haben,
dass beispielsweise das Rotkäppchen eigentlich aus Frankreich kommt,
also das Märchen an sich, aus dem Volksmund.
Und dass das eigentlich eher so ein Bild ist,
dass der Wolf eigentlich so ein Mann ist, der sich dann ins Bett legt
und da dann das Rotkäppchen sich schnappt
und dass das alles ganz schlecht ist und so,
und dass das so eine Warnung vor Sexualität ist.
Also das heißt, es sind in diesen Märchen immer ganz viel...
Und vor Wackerstein. - ...mehr oder weniger brutale...
...brutal verpackte Botschaften drin.
Oder wie die, keine Ahnung, Goldmarie und Pechmarie, also Frau Holle,
so ein "Ja, wer richtig hier schönartig ist und alles gut macht, der wird belohnt".
Die anderen werden schon sehen,
selbst wenn sie am Anfang besser behandelt wird,
langfristig wird es ihr schlechter gehen.
Ich würde mir wünschen, dass ihr bei dem Thema noch unbeleckter werdet,
aber ich nehme das so hin.
Woher kommt eigentlich der Ausdruck "unbeleckt" her?
Wer leckt denn wen in diesem Kontext, in diesem Fall?
Wir sind jetzt auch nicht bei den Tieren,
wo irgendwie die Hebamme erst mal über den frisch geborenen Leib leckt.
Ja, vielleicht ist das was aus der Philanthropie,
also aus der Briefmarkenkunde.
Nee, glaub ich nicht. - What? - Lecker.
Na ja, weil die lecken jetzt. - Unbeleckt sind.
Also das wolltest du uns alles jetzt noch erzählen,
und wir haben das jetzt quasi schon fortgemacht.
So würde ich das nicht sagen.
Im Großen und Ganzen betritt Georg Oseck gerade ein völlig neues,
bis dahin unbenanntes wissenschaftliches Gebiet,
die Märchenarchäologie.
Huh.
Oseck beginnt jetzt mal so hypothetisch irgendwie erst mal,
aber er beginnt jetzt einfach mal systematisch alle Hinweise
aus einem Märchen zusammenzutragen,
dass er besonders... - Wer könnte der Mörder sein?
Dass er besonders am Herzen liegt. - Gut, Herr Nett.
Und zwar? - In "Grimms, Hensel und Gretel"
steht zum Beispiel etwas von.
"Einem armen Holzhacker, der vor einem großen Wald wohnt."
Das ist jetzt mal eine...
Sehr vage, gebe ich zu.
Aber es ist eine Art von geografischer Beschreibung.
Die Frau des Holzhackers in dem Märchen sagt,
wenn alle vier an Hunger stürmen,
könne der Mann die Bretter für die Särge hobeln.
Stürmen?
Das ist jetzt erst mal... Ja, okay.
Steckt da ein Hinweis drin? - Bisschen düster.
Ja, aber da ist der Hinweis auf die Gepflogenheit drin,
der Erdbestattung.
Da gibt es noch einen Hinweis.
Man ist nördlich der Alpen, zum Beispiel ist das sehr üblich.
Südlich der Alpen dann in der Zeit scheinbar nicht so.
Ich habe hier noch ein Zitat aus einem Märchen.
Also aus dem Märchen.
"Als sie ein Weilchen gegangen waren, stand Hensel still
und guckte nach dem Haus zurück.
Und das tat er wieder und immer wieder.
Der Vater sprach, Hensel, was guckst du da und bleibst zurück?
Hab acht und vergiss deine Beine nicht."
"Ach, Vater", sagt Hensel,
"ich sehe nach meinem weißen Kätzchen, das sitzt oben auf dem Dach
und will mir Ade sagen."
Ade, Frank, sagt er wirklich Ade?
Die Frau sprach, "Narr, das ist dein Kätzchen nicht,
das ist die Morgensonne, die auf den Schornstein scheint."
Darin ist natürlich der geografische Hinweis,
dass die auf einem Weg sind,
der die Ausrichtung Ost-West haben muss.
Also ganz logisch, wenn die Sonne dann so eine Illusion erzeugt.
Und aus der Beschaffenheit der Hügel im Spessart
kann man so halbwegs sinnvoll Schlussfolgeren.
Wenn das jetzt der Wahrheit entspräche,
könnte man sagen, na ja, das Wohnhaus dieses Holzfellers
aus der Geschichte muss eigentlich am westlichen Rand des Spessart-Waldes sein.
Aber Jürgen, weißt du noch was, wie das Märchen ausgeht?
Es hört nämlich auf mit folgendem Satz,
"das Märchen ist aus, da läuft eine Maus,
wer sie fängt, darf sich daraus eine Fellkappe machen."
Ist das bei dem Märchen so? - Ja.
Und jetzt kannst du mal überlegen,
eine Fellkappe heißt ja, das muss eine Gegend sein,
wo es auch mal kalt ist.
Voll schlau, oder? - Voll krass.
Was willst du mir damit sagen?
Und dieser Nachsatz zu diesem Märchen ist einfach der,
wo ich mir auch denke, warum ist der da dabei?
Ich hab da mit Johannes auch schon mal drüber geredet,
das kommt mir bekannt vor.
Ich glaube, dass der in anderen Märchen noch ähnlich auftaucht.
Oder er hat es mir nur als Anekdote erzählt, das kann auch sein.
Und es gibt noch einen Hinweis in dem Märchen,
denn der Dialekt der Hexe im Originaltext
deutet eigentlich eher auf Thüringen hin.
Oder Oberfranken dann so langsam.
Das ist jetzt alles immer noch ziemlich vage und diffus.
Das einzig Konkrete, was in dem ganzen Text steht,
ist die Bezeichnung Hexenwald.
Hexenwälder gibt es laut Georgs Nachforschungen
allein im Spessart 16 Stück.
Was gibt es? - Ja.
Das heißt da ein Hexenwald, wirklich offiziell, oder?
Das ist halt ein Volkszuschraubung, glaube ich.
Ich denke, sowohl als auch. - Unglaublich.
In ganz Deutschland gibt es wahrscheinlich noch unzählige mehr.
Aber es gibt auch ein bisschen mehr.
Das ist einfach ein Biergarten.
Da war ich schon mehrfach im Sommer erst. - Ich auch.
Als Georg am 10. Mai 1962 mal wieder durch den Wald spaziert,
beschleicht ihn ein eigenartiges Déjà-vu-Gefühl.
Ich habe das Gefühl, das ist süßer Brei.
Der Wald hier sieht aus wie der, den er vor seinem inneren Auge hatte,
wenn er als Kind die Geschichte der beiden ausgesetzten Kinder lesen hat.
Was vielleicht auch darauf zurückzuführen ist,
dass in dem Hausmärchenband, den er von den Grimms hatte,
die schonen waren.
Es gab einen ganz frühen Band mit der Hausmärchensammlung.
Die war illustriert. Die wurde auch nur einmal aufgelegt.
Aber das war zufällig genau der Band, den er von seinem Opa bekommen hat.
Warte mal, ich habe das auch kurz hier.
Eine Sekunde, ich muss mal hier das ...
Er hat ein kleines Reclam-Häffchen. - Reclam?
Für ein Reclam-Häffchen ist das ziemlich groß.
Und vor allem sind Bilder drin. - Stimmt, das ist ganz schön dick.
Ihr seht hier auf der einen Seite, ich sage euch nicht auf welche,
das ist aus dem Grimmschen Märchenbuch.
Und auf der anderen Seite den Waldweg, den er jetzt gerade vor sich sieht.
Okay. - Oh, das sieht wirklich unglaublich ähnlich aus.
Aber es sieht halt einfach auch aus wie auf dem Wald.
Also man kann sehr gut nachvollziehen,
wie man, gerade wenn man danach sucht, denkt, dass das exakt dasselbe ist.
Aber es ist halt einfach ein Waldweg.
Es sind halt ähnliche Baumarten.
Aber die Kinder, die auf beiden Bildern zu sehen sind, ist doch ...
Gut, aber ... - Eins zu eins.
Könnte es vielleicht sein, dass eines der Bilder eine Illustration ist?
Und das andere ist nachgestellt?
Nee.
Das ist hier nämlich aus ...
Da steht kein Jahreszahl, wann die Fotografie erstellt wurde.
Aber so sieht der Waldweg heute aus.
Das Buch ist von ... - Ja, aber ich meine ja eben,
dass die zwei Kinder, die da zu sehen sind, auf dem Foto ...
Die leuchten ja auch auf dem Foto.
Die Kinder sind natürlich eingefaket. - Ja, eh ja.
Wir können uns darauf einigen,
es besteht eine gewisse optische Ähnlichkeit zwischen den beiden.
Aber ganz ehrlich, ich hab mehrfach schon hingeschaut.
Aber ich wollte gerade sagen, schickt mal von uns drei Nasen.
Uns durch zwölf Wälder.
Also wirklich zufällig ausgesetzt.
Aber eines dieser zwölf ... - Dann ...
... müsst ihr sieben Tage lang mit nur sieben Gegenständen überleben.
Und wir streamen das auf YouTube.
Oder wir können über sieben Brücken auch gehen.
Und sieben dunkle Jahre überstehen.
Mit sieben dunkle Jahre überstehen.
Klar haben sich die Bäume verändert, der Weg, der Hügel.
Aber so ... - Die Hexe, der Pfennerkuchen.
Der grundsätzliche Bewuchs, der würde jetzt schon grob passen.
Und von hier aus macht sich jetzt Georg Ausweg
einfach mal auf in Richtung Osten und schaut,
ob er nicht vielleicht das Elternhaus von Enzl und Gretl findet.
Da, da, da. - Kann man ja mal machen.
Findet's nicht.
Am nächsten Tag macht er das noch mal.
Mit anderen Worten, der braucht halt ... - Findet's auch nicht.
Der muss den Brotkrummen ... Ah, da waren die Vögel.
Dort, wo das Holzfällerhäuschen nach der grimmsten Beschreibung
stehen müsste, ja, so wie er es jetzt so ein bisschen
in seinem Kopf rekonstruiert, ist nur ein Feld.
Und ein Stückchen weiter kommt die A3 Würzburg-Frankfurt.
* Gelächter *
Oh Gott, ich liebe es.
Stell dir einfach vor, der ist in so einem Gremium drin.
So ein "ne, wir dürfen hier die Autobahn nicht weiter ausbauen".
"Ich sehe ein Umweltschutzgebiet".
"Ne, aber da in der Nähe ist das Pfefferkuchenhäuschen."
Deswegen muss es Naturschutzgebiet werden.
Das ist nur so ein Zuchtwald, der ist wirklich total räudig.
Und das sind ganz mindere Bäume.
Hier wäre es total sinnvoll, was zu bauen.
"Ne, da ist das Pfefferkuchenhaus, das geht nicht."
Aber was würde die jetzt an seiner Stelle tun?
In welchem Jahr sind wir?
1962. - Also drohen sind noch keine Optionen.
Nein.
Naja, er geht vielleicht davon aus, dass es abgerissen wurde.
Und jetzt baut er es neu.
Der erste Teil ist gut, der zweite nicht so.
Er wendet sich an die Autobahnmeisterei.
Die? - Wirklich.
Und nach einigen Terminen und weiteren Recherchen.
Und es dauert wirklich eine ganze Weile.
Was heißt das, Jahre? - Nein, Wochen.
Am Ende hält er tatsächlich ein Dokument in den Händen.
Das sind Unterlagen zu einem Prozess,
den die Bundesautobahnverwaltung 1954
mit einem Georg Scheithauer geführt hat.
Also acht Jahre vorher.
Scheithauer, das klingt doch nach Holzfüller.
Können das vielleicht eine Nachfolge sein?
Darin werden dem Kläger 18.760 Mark zugesprochen.
Als Entschädigung für ein Fachwerkaus mit Scheune
sowie einem Garten mit 18 Obstbäumen.
Boah, da kriege ich Gänsehaut, wie meine Mutter sagen würde.
Das muss ja das sein. - Das ist der Beweis.
Der Beweis, dass bis vor wenigen Jahren an der Stelle ein Haus gestanden hat.
So wie es Georg halt vermutet hat.
Zur Feier geht es auf die A 73.
Ich würde überfahren, die Story ist vorbei.
Da muss er ganz schön weit laufen, weil es ist die A 3.
Aber das muss einfach das Holzfüller aus dem Meer.
Es geht gar nicht anders quasi.
Und mal angenommen, ihr könnt es gerne anzweifeln,
aber folgt mir doch einfach mal gedanklich.
Nie könnte ich das anzweifeln. - Ich hänge an deinen Lippen.
Von hier aus geht er jetzt einfach mal Richtung Westen.
Der Logik nach.
Nur genauso lange nach Westen gehen wie Hänsel und Gretel.
Und dann irgendwann, was ist die erste Station?
Wie gut habt ihr das Märchen vor Augen? - 0,0.
Also erst mal ... Stopp.
Sind Sie noch mit den Eltern unterwegs? - Von dem Elternhaus aus.
Die erste Station ist ...
Meinst du im Märchen oder was ist dann ... - Im Märchen.
Als nächstes sammeln Sie doch dann ... - Nein, also ...
Ja, nein, schon Station.
Nicht was sie tun, sondern wo sie dann ihr erstes Ziel ...
Ach!
Okay, die Frage ist zu komplizieren.
Sie machen Rast an einem Platz im Wald.
Autobahnraststätte. - Genau.
Das ist so die erste Location, die Sie ansteuern.
Tank und Rast? Zufall?
Wenn er von hier aus das Märchen nachstellen wollen würde,
müsste er quasi beim Haus loslaufen und diesen Rastplatz aufsuchen.
Ja? - Das ist eine Autobahn.
An dem sind die ja dann ausgesetzt worden.
Und haben dann 50 Cent zurückgekriegt. - Darf ich kurz reinwerfen,
wie sehr ich Sunny Fair liebe?
Ja, darfst du.
War es das schon?
Ich liebe Sunny Fair sehr. - War das ironisch?
Könntest du das noch in einem Limit rücken?
Ich kann mich noch an die Zeit erinnern,
wo an Autobahnraststätten noch irgendwelche rumänischen armen Frauen
saßen, die dich dann bettelt haben um ein Euro,
eine Mark damals wahrscheinlich,
für das du irgendwelche reudigsten Toiletten benutzen musstest.
Heutzutage zahle ich mir liebend gerne 50 Cent oder 1,70 Euro,
was es heutzutage kostet, für einen Wertbohr für eine saubere Toilette.
Aber die sind meistens auch nicht sauber.
Es gab mal eine Zeit, wo die alle sauber waren,
aber irgendwie ist die auch schon wieder rum.
Mein Problem ist diese Monopolisierung des ganzen.
Ich finde das richtig geil. - Auch das.
Ich bin ein großer Fan. - Ich finde Monopolisierung schwierig.
Aber wenn du wirklich sagst,
jetzt bitte eine echt ordentlich saubere Toilette,
ist es mir das ja auch mal wert.
Das wäre mir auch mehr wert. Das ist überhaupt nicht die Frage.
Da brauche ich auch keinen Gutschein,
der die Umwitze verschnutzt, weil die im Auto rumflackt.
Ich frag mich, wie viel davon prozentual eingelöst wird.
Das ist ja der Gag, wie bei jedem Pfandsystem auch,
dass da Leute Geld mitverdienen.
Aber auf jeden Fall findet er jetzt.
Im Märchen steht etwas von, Zitat,
"Da, wo der Wald am dichtesten ist",
und auch ein Zitat, "Da wollen wir Feuer machen".
Das ist jetzt natürlich Quatsch,
weil der Vater soll ein Holzfäller sein.
Und dann wollen die im dichten Wald Feuer machen.
Das ist natürlich... - Fehlig.
Das würde keiner machen.
Dafür braucht es mindestens mal eine Lichtung.
Laut Georgs Aufzeichnungen
holt es sich jetzt für die Suche nach dieser Lichtung Unterstützung.
Ein Hubschrauber.
Besser. - Eine Förster.
Besser. - Gott.
Pfadfinder, so eine ganze Koalte Pfadfinder.
Ein achtjähriger Jung. - Haha.
Ich weiß nicht... - Irgendein.
Das ist aber creepy. - Ich weiß nicht...
Aber so ein "Hier, mein Junge, hier kriegst du mal Brot, lauf mal los".
Ich weiß nicht, wo er den her hat. - Kündel das hinter dich?
Und ob ich wirklich fragen will, ob ich es wissen will.
Aber der Georg gibt dem Bub die Hosentaschen voll mit Kieselsteinen.
Denn im ersten... - Zeitenversuch.
Die werden zweimal ausgesetzt.
Im ersten Versuch sind es Kieselsteine.
So groß wie Batzen, was Münzen sind.
Nur für Hunde, nicht für Katzen.
Und dann schickt er den Jungen los.
Also er geht natürlich mit.
Er schickt ihn nicht allein in den Wald.
Aber er geht jetzt mit dem Jungen in diese Richtung durch den Wald.
Der Jungen wird nie wieder gefunden.
Und er lässt den Jungen Kieselsteine werfen.
Und zwar immer so, dass er von einer Stelle, wo er einen...
Also werfen, ablegen mehr oder weniger.
Aber immer da, wo er einen ablegt, ist die Stelle,
wo er gerade den letzten, den er abgelegt hat, noch sehen kann.
Damit man so eine Spur machen kann. - Genau.
Und die machen das, bis die Taschen von dem Jungen einmal leer sind.
Und dann...
...stehen sie im dichten Wald.
Also es ist natürlich keine Lichtung, gar nichts.
Kann er jetzt nicht so richtig viel mit anfangen mit diesem Experiment.
Und es will er aber jetzt auch nicht einfach so auf sich beruhen lassen.
Dafür haben sie sich beide gewaltig verlaufen.
Nee, die haben ja eine Spur.
Also Georg versucht es noch mal.
Hat er es noch mit Brot? - Nee.
Mit dem Neunjährigen. - Gut, ich mag, wenn du denkst.
Oder mit der Mädchen. - Wirklich?
Mit seinen Hosentaschen. - Okay.
Nicht, weil die größer sind, was mein Gedanke war.
Deshalb hat er sich überhaupt den Achtjährigen dazugenommen.
Weil Hänsel in der Märchen ja auch...
Du wirst es gleich verstehen, wie er denkt.
Ihr da draußen. - Nicht, dass es logisch ist.
Wenn euer Lehrer demnächst so einen Eindruck macht,
dass er auch nur ein Mensch ist und ein bisschen doof in manchen Dingen.
Hier ist der Beweis. Alles nur Menschen.
Er macht den Versuch noch mal mit Kieseln in seinen Hosentaschen.
Nicht, weil die Taschen größer sind, sondern weil er weiter gucken kann.
Und als er dann gerade den letzten Kiesel wirft...
Ist das eine Lichtung? - Ist das tatsächlich eine Lichtung?
Das kann doch nicht. Das muss doch...
Zufall, ich glaube nicht.
Haben wir es jetzt etwa an der Nase geführt?
Na ja, was bedeutet das jetzt?
Er muss es hier Feuer machen.
Nee, es ist mysteriös. Aber er kommt zu einem anderen Schluss.
Er grübelt lange darüber nach und kommt zu dem Schluss,
dass man mit dem Horizont, den so ein 8-Jähriger Junge hat,
wenn er guckt, kann diese Beschreibung nicht übereinstimmen.
Also Hänsel war 28, mindestens.
34, ungefähr.
Das ist seine Schlussfolgerung.
Seine Schlussfolgerung in dem Moment,
also ist eine These natürlich für den Moment, aber...
Ich liebe es.
Er kommt zu dem Schluss, es könnten keine Kinder gewesen sein,
sondern es müssten eigentlich Erwachsene gewesen sein.
Oder nein, wissenschaftlich sauber geschlussfolgert,
aber es ist ein bisschen ein bisschen...
Okay.
Deswegen setzen ihn trotzdem immer noch seine Eltern im Wald aus.
Eins nach dem anderen.
Aber auch hier, Jürgen, es gibt doch mehr als einen Weg.
Eins nach dem anderen.
Ja, es gibt mehr als einen Weg.
Aber es gibt schon einen Waldweg.
Der hat sich vielleicht in den letzten paar hundert Jahren
gar nicht so stark verändert.
Er hat die grundsätzliche Richtung von Waldrand in den Wald rein.
Die grundsätzliche Richtung?
Natürlich ist das alles komplett absurd und unglaublich,
aber man muss sich ein Stück weit auf dieses Gedankenspiel einlassen.
Aber sind wir mal ganz ehrlich.
Würde die Sendung mit der Maus sowas mal machen?
Mit einem, also wie wäre denn das mit so einem Märchen?
Würde sie diese Schritte mitmachen?
Würdest du sagen, das ist ja witzig, dass sie das mal ausprobiert?
Vielleicht hat sie es nur schlecht rübergebracht.
Nee, ich finde, das passt schon, weil es hat diese Skandalität,
dass er es scheinbar so ernst nimmt.
Aber wie gesagt, als Mausklip würdest du sagen, das gucke ich mal an.
Das ist ja ein guter Job.
Auf der Lichtung, die er jetzt da gefunden hat,
Lichtungen im Wald gibt es natürlich auch viele.
Aber auf der Lichtung müsste er jetzt,
müsste er nicht eher eine Feuerstelle finden,
müsste er eigentlich irgendwann mal eine Feuerstelle gewesen sein.
Tatsächlich findet er ganz viele Feuerstellenden
auf so einer Lichtung im Wald.
Wo im Dreißigjährigen Krieg auch ganz viele Landknechter als Versteck
sich da im Wald irgendwie verschanzt haben
und überhaupt Landstreicher und alles Mögliche unterwegs ist,
ist das jetzt nicht ungewöhnlich,
dass das auch mal zum Feuer machen genutzt wird.
Also das hilft ihm nicht weiter.
Aber diese Lichtung, der ist schon irgendwas so.
Er ist überzeugt, er ist an der Sache auf der Spur.
Und er sucht jetzt zwei Tage lang diese Lichtung
aufs Genaueste nach irgendwelchen Hinweisen.
Und er nimmt keine Pfefferkuchen.
Hat er gerade Urlaub oder ist er gerade irgendwie in Ferien?
Das habe ich mich auch gefragt.
Vielleicht ist er auch schon irgendwie in Rente.
Oder sie sind froh, wenn er nicht in der Schule ist.
Er findet jetzt an einer Baumrinde eine Spur.
Hier an einer ... - H+G.
... alten Eiche.
H+G, das sind Geschwister.
Ja, mögen sie halt.
Hier an einer alten Eiche ist ein Stück altes Hanfseil
in die Rinde eingewachsen.
Und darunter ist eine alte Verletzung in der Rinde.
Das könnte jetzt die Stelle in Grimsmärchen sein,
in der der Vater seine Kinder täuscht.
Weil das Märchen geht ungefähr so.
Die Kinder sind da am Lagerfeuer
und geht da in den Wald und schlägt mit seiner Axt Bäume klein.
Und was der Vater aber in Wirklichkeit macht,
ist, er bindet einen Ast so an einen Baum,
dass der Wind den Ast gegen den Baum schlägt.
Damit das Geräusch, die Kinder denken, der Vater hockt hier Holz.
Und der Vater aber stiften geht.
Wobei die Frage ist, wie zum Henke macht eine Axt,
die sonst eher so ein Toc-Toc macht?
Ich habe das auch nicht verstanden.
Aber es ist halt auch ein Märchen.
Vielleicht probiert er das jetzt auch aus.
Nein, ich glaube nicht.
Diese Stelle, die zu finden, hat sehr lange gedauert.
Warum? Weil die in 25 Metern Höhe liegt.
25 Metern? Wie hat er denn das gemacht?
Ist er hochgeklebt oder was? - Wer?
Der Meister. - Das ist ein Märchen.
Nein, aber das Märchen ist ja ein paar hundert Jahre her.
Dieser Baum wächst ja.
Ach so. - Wie hat er das gemerkt?
Wie er das gefunden hat.
Er hat sich zwei Tage lang alles ganz genau angeguckt.
Wie kommt er denn 25 Meter hoch?
Das hat er von unten mit einem Pfeinglas gesehen.
Er ist nicht hochgeklettert.
Wenn er jeden einzelnen Baum hochgeklettert ist,
ist er wirklich ein bisschen durchgeknallt.
Er muss das genauer untersuchen.
Er sieht, da ist irgendwas, aber er muss es genauer wissen.
Er will auch wissenschaftlich konzentrieren.
Er muss diesen Baum fällen, um den weiter zu untersuchen.
Er geht zur Forstverwaltung, deckt denen eine Geschichte auf.
Das ist das, was er da gerade tut.
Er ist ein Tischler und will den Baum mit genau der Maserung,
die er auf der Lichtung gesehen hat.
Er kauft den und lässt den fällen.
Geht das? - Ging in dem Fall.
Ich weiß nicht, ob das pauschal geht, aber in dem Fall ging das.
Heute geht das nicht mehr.
Als der Baum im Wald liegt, zählt Ossack erst mal die Jahresringe.
Er kommt auf 355 Jahre.
Aber mal ganz kurz.
In welches Jahr verortet er die Grimmsmärchen überhaupt?
So 1600 irgendwas.
Das sind schon so grob 300 Jahre zwischen Märchen und ...
Aber wenn er auf 355 kommt und grob 300 Jahre das Märchen ist,
dann haut das mit 55 cm an.
Dann könnte das auf Höhe von dem Vordergewissen sein.
Das klingt erst mal plausibel.
Die Schnurreste, die er aus dem Baum popelt,
lässt er später in einem Carbon-Testverfahren untersuchen.
Was? Carbon-Test?
Er hat Altersbestimmungen.
Das gab es schon vor 54.
62? - 62.
Ähm ... - Das ist schon relativ lang.
Ich hab auch irgendwie ein Fluortestverfahren.
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob Carbon fälschlicherweise
ums Fluortestverfahren ist.
Aber es ist ein komplexes Verfahren zur Altersbestimmung.
Das gibt's schon eine Weile.
Da kommen die auf dem Alter von diesen Handfrästen von etwa 315 Jahren.
Daraus kann Ossack jetzt zurückrechnen,
wenn es wirklich jetzt Henzel und Gretel damit zu tun haben,
mit diesem Hanfseil, das er in dem Baum gefunden hat.
Dann müssen die in etwa zur Zeit des 30-jährigen Kriegs dagewiesen sein.
1618 bis 1648?
Wow! - Sehr gut.
Hallo, ich hab einen Geschichtspodcast.
Aber das ist so, hast du die Pistole gekriegt?
Das ist nicht schlecht.
Ich hatte mal einen Bekannten, der hatte die Telefonnummer 1618.
Deswegen weiß ich, dass es stimmt.
Sonst hätte ich mir das glauben müssen.
Aber ich weiß tatsächlich, Dominik, du hast recht.
Nicht schlecht.
Ich bin selber ziemlich überrascht,
wie weit er mit seinen Nachforschungen gekommen ist.
Ich weiß nicht, warum ich hier eine Buchseite stehen hab,
auf der irgendwie nix ist.
Na ja, vielleicht später.
Dass die Kinder im Märchen zweimal ausgesetzt werden,
ist jetzt mal nur der Vollständigkeit halber.
Das hat jetzt hier keine weitere Relevanz eigentlich.
Aber von dieser ersten Lichtung aus
findet Georg später dann auch eine zweite Lichtung.
Und von der aus ist es so,
dass in der Geschichte die beiden drei Tage lang durch den Wald irren.
Von dieser zweiten Lichtung aus.
Das kann man schlecht nachvollziehen.
Das kann man sehr schlecht nachstellen.
Vor allem 300 Jahre später, das dürfte echt schwierig werden.
Da sind wir doch jetzt bei den YouTubern.
Aus dem Märchen geht aber hervor,
dass zwischen Hexenhaus und Holzfällerhaus,
der Rückweg, den die dann einschlagen,
ein großes Wasser überwunden werden muss.
Das kann nur die Aschaf sein.
Weil da kommt ja irgendwie dieses Story noch mit dem Schwan.
Aschaf? Das hab ich auch noch nie realisiert.
Und aus der Tatsache, dass der Heimweg der Kinder
vom Hexenhaus hin nur wenige Stunden gedauert hat in dem Märchen,
daraus kann er zumindest so einen Suchbereich auf der Karte eingrenzen.
Das Zentrum liegt auf einem kleinen Hügel, die Eselthöhe im Spessart.
Da kann er jetzt so zumindest eine Karte grob einzeichnen,
ein Gebiet klarmachen, das so wenige Quadratkilometer groß ist.
Da ein Haus zu finden, ist immer noch nicht sehr wahrscheinlich.
So leicht wie eine Steckdornadel im Heuhaufen
oder ein Saarland in der Milchstraße.
Oder eine verlorene Expedition in Grönland.
Größige nach endbillig.
Übrigens, Radiokarbon-Datierung 46 gefunden.
Okay.
Aus Oseks illustrierter Märchen-Ausgabe geht davor,
dass neben dem Haus auch ein Brunnen
und mehrere gemauerte Öfen stehen müssen.
Also es gibt schon quasi Merkmale,
die das vielleicht erleichtern, so ein Haus zu finden.
Und er überlegt sich jetzt, wenn er das jetzt absuchen müsste,
wie könnte man das angehen?
Und wissenschaftlich erteilt das Gebiet erst mal
in mehrere Planquadrate auf.
Mhm.
Und den Rest seines Lebens sucht er das jetzt ab?
Und dann fängt er an, die abzusuchen.
Und dann sucht er ...
Ist er verheiratet? Hat er Kinder?
Verheiratet ist er doch aus Duchtsuchtsuchten.
Ach so, ja, stimmt. - Keine Kinder.
Aber ich weiß, über seine Familie geht in dem ...
Vor allem, ich stell dir vor,
er hat ja auch schon ein paar Zuhörer, die sich umfügen.
Also er sucht weiter und noch weiter.
Und dann sucht er noch ein bisschen und dann noch mehr.
Und so vergehen die Jahre.
Und wenn er nicht gestorben ist, dann sucht er ...
Nein, Quatsch, er sucht einige Wochen lang.
Wir haben ihn jetzt zugeschalten. Wie der Skype-Call.
Einige Wochen lang. - Wer der sucht.
Dunkeln. - Sucht er jetzt seine Planquadrate ab.
So ein Livestream auf Twitch, der sagt, ich such das Pfeffergucken aus.
Und na ja, ich mein, wenn man so lange sucht,
muss man ja irgendwas irgendwann mal finden.
Am 10. Juli 1962 findet er eine Stelle,
die sehr gut zu den Beschreibungen und Illustrationen aus dem Buch passt.
# Das ist die perfekte Stelle, Stelle, Stelle, Stelle, Stelle.
Nein. - Das sieht ja aus wie aus dem Märchenbuch.
Oh mein Gott. - Völlig identisch.
Ich hatte gerade wieder zwei Bilder in die Höhe,
aus einem Reklameftchen, und die beiden machen sich darüber lustig.
Aber ich finde, man erkennt schon einen gewissen ...
Wenn ich mir denk, 300 Jahre, der wächst schon noch ein paar ...
Auch da ist es halt einfach ...
Wenn du mir einen Nachmittag bei uns im Reißfight gibst,
schließt du dir auch so ein Foto.
Also wenn ihr jetzt schon so kritisch seid,
ich weiß nicht, wo wir dann hier noch enden.
Vor allem später sind dann so Bilder, links so eine Hexe,
rechts so eine alte Frau, die dazu will im Wald spazieren.
Zufall oder nicht, auch in diesem Reklameftchen.
Also natürlich steht da kein Pfefferkuchenhaus.
Ja, noch nicht mal ein Salzteiggebäckgebäude.
Was war das? Ich dachte, wenn er einfach eine Frau verbrennen würde.
Das geht einfach über meinen Salzteigwitz weg.
Den hab ich mir sehr für mehr gegeben. - Nein, bitte sag noch mal.
Nein, ich hab gar nicht gegessen. - Nein, ich sag bitte noch mal.
Da steht weder ein Pfefferkuchenhaus noch eins aus Salzgebäck.
Das ist wirklich sehr lecker.
Wann hast du das letzte Mal Salzgebäck gegessen?
Ich werde mich nicht mehr zu diesem Witz nehmen.
Habt ihr mal was mit Salzteig gemacht?
Nicht, dass ich wüsste.
Ich hab ja auch von Salzteig gesprochen,
aber ihr habt ja nicht zugehört. - Jetzt mag ich den.
Aber ich fand Pfefferkuchen und Salzgebäck fast doch ein bisschen ...
Ja, aber ich fand Salzteig fand ich irgendwie nice.
Aber naja. - Ja, ist vorbei jetzt.
Im Gegensatz zu Pfefferkuchen,
das wäre viel cleverer aus Salzgebäck ein Haus.
Gibt's da nicht von Ralf Rute auch ...
Oder ist das Rute? Ist das nicht lustig?
So das alternative Haus aus Brokkoliere oder Rosenkohl?
Ich kenn nur das aus Aspik, eine Schweinskopfsozie.
Das werden die rufen. - Mit Fenster aus Aspik, so was.
Er zückt jetzt seinen Spaten und zieht einen Stichgraben
von Nord nach Süd durch das Gebiet.
20 Meter lang, einen halben Meter tief.
Vor allem, wie du das mitkriegst, als jemand vor Ort ist.
Schmeißt doch da Packungen Lebkuchen rein oder so was,
einfach, um den zu trollen.
Und dann buddelt er noch ein bisschen tiefer,
weil der erste Stichgraben hat jetzt so gar nichts.
Irgendwer plant an der Oberfläche, ist eh nix Interessantes.
Richtig. Er buddelt drei Tage lang.
Also deine Frage, wo wohnt er und was macht er eigentlich,
ist immer berechtigt. - Im Wald.
Und es ist ja auch ein "Wo kommt er gerade unter?"
Schließlich entdeckt er. - Aber ihr tut niemand weh.
Von allen Storys, die wir jetzt haben,
der buddelt ein bisschen. - Ich würde mir manchmal
dessen Hingabe wünschen.
Schließlich entdeckt er in einer Tiefe von 2,2 Kilometern
die Reste von einem Aldi-Packung Lebkuchen.
Zufall, ich glaube nicht.
Nein, die Reste einer Fettsteinmauer.
Nach einer Woche hat der Buddler... - Aber ist die aus Lebkuchen?
Grüße gehen raus.
Nach einer Woche hat der Buddler ein Fundament freigelegt.
Oh.
Der ist vom Podcast von der Buddler.
Ossi gräbt es großflächig aus und beginnt zu rekonstruieren,
was da mal vielleicht für ein Haus drauf gestanden ist.
Eine Schleckerfiliale.
Richtig schlecht.
Schlecker bei mir. - Es ist ein Fundament aus Bruchsteinen.
Darauf muss ein Mauerwerk aus Lehm gestanden haben.
Dazu Eichenbalken als Stützen.
Ein richtiges, klassisches... - Wo sind die Lebkuchen?
Oberhessisches Fachwerkhaus.
Keine Lebkuchen. Sorry.
Bah! - Sorry.
Es ist nur ein Raum, nicht unterkellert.
Warte mal, ich hab hier noch eine Zeitenzahl.
Und gibt's einen Verlies?
Verlies, Navi, das...
* Er singt die Lied-Song-Song *
Moment, ich muss jetzt mal gucken.
So ungefähr könnte das vielleicht mal ausgesehen haben.
Kleine Frage. - Jürgen zeigt ein Haus.
Kleine Frage. - Fachwerk.
Ist das Modellhäuschen aus Lebkuchen? - Nein.
Dann will ich das gar nicht sehen.
Dann sag ich dir später, was das ist.
Schau gar nicht hin. - Das interessiert mich nicht.
Hier steht "Das Haus auf dem Engelsberg Maßstab 1/60".
Oseck... Nee, Moment.
Er findet erst noch was.
Er findet nämlich eine Tür. - Ich finde das richtig doof.
Was ist denn mit euch heute los, ey?
Ich komm mir langsam echt ein bisschen blöd vor.
Wir haben uns lustig gemacht über den Mann.
Die Reißkette ist jetzt schon wirklich erschlagend.
Er findet eine Türange, eine Eingangstür.
Und das sieht so aus,
als wäre diese Türange mit Gewalt aufgebrochen worden.
Das müssen Kinder gewesen sein.
Ich erinnere, der muss mindestens 34 sein.
Oseck greibt weiter.
Jetzt sucht er punktuell in die Tiefe.
Er beginnt auf so einer kleinen Anhügelung, Anhöhe,
wo er die Öfen vermutet.
Also, sollte die Geschichte wahr sein,
müssten da Öfen sein.
Am 15. Juli stößt er an der vermuteten Stelle
in 2 m Tiefe auf... - Öfen?
... ein Skelett. - Nein!
Die Hexe! Weiblich.
Bitte sag mir, dass da jetzt ein Bild von einem Skelett drin ist
und von einer Hexe im Reckla-Mäpfchen.
* Gelächter *
Ihr ahnt sich nicht, was die Jüngen zeigen.
Aber ein Bild vom Skelett. - Okay.
Ich musste nicht mal blättern.
Aber da ist nicht ein Bild von der Hexe auf der anderen Seite,
so zum Vergleich wie gerade bei diesem Wald.
Die Hexe ist doch verbrannt im Ofen.
Eins noch mal.
Aber sind die Knochen auch verbrannt?
Fast noch interessanter ist der Fund, den er macht,
als er von der Ostseite des Fundaments weiter nach außen gräbt.
Denn da findet er eine eiserne Kleine.
Eine kleine Truhe.
Jetzt wird's spannend. In der Truhe.
Ist eine kleine Fell... Äh, eine kleine Fellkappe.
Nein.
Mehrere schwerzliche Bruchstücke.
Möglicherweise Lebkuchen.
Was? Lebkuchenbruch, oder was?
Backutensilien.
Er findet Lebkuchenbruch der Firma Schmidt Lebkuchen.
Und ein handgeschriebenes Rezept.
Dazu gleich mehr. - Ich liebe es!
Ich liebe es! Wie geil ist das?
Er gräbt wie ein Bessessen.
Mir gefällt der Gedanke, dass die Hexe
ein handgeschriebenes Rezept von ihren Lebkuchen hat.
Er gräbt wie ein Bessessen. Die Ärzte ist er wirklich und feiern.
Jetzt will er auch noch den Stall finden auf der Märchen.
Aber den Stall findet er nicht.
Details, Details.
Er vermisst jetzt auch noch das Gelände aufs Genaueste.
Und schüttet dann seine Suchgräben wieder zu.
Also Fundament und so lässt er natürlich rum.
Niemand soll davon erfahren.
Er hat sich dann durch den Wald gezogen.
Wenn so ein Förster vorbei kommt, was ist denn da los?
Das schüttet er erst mal wieder zu.
Er schreibt in sein Tagebuch.
"Auf den ersten Blick stimmt alles."
Das einsame Haus. - Auf den ersten Blick.
Skelett im Backofen.
"Also ist die Hexe doch verbrannt worden?"
"Ein mögliches Motiv wären die Kästen mit Perlen und Edelsteinen,
die in allen Ecken standen."
Das ist der Zitat aus dem Märchen.
"Aber wie kommt es dann, dass ich gar keinen Edelstein fand,
der Fundamente um und umgewühlt war?"
Hansel und Gretel sind zurückgekommen, haben hier ausgeräumt.
War das nicht... - Raubmord.
Gab es nicht so einen weirden B-Movie?
Irgendso... - Ja.
Gibt es einen weirden B-Movie?
Wie hieß das? - Hansel und Gretel?
Irgendwas gab es da.
Hätte es mit dem Hawkeye-Darsteller sogar.
Das war ziemlich hoch produziert.
Aber so als B-Movie-Stil. - So Splatter.
Hansel und Gretel Witch Hunters, oder? - Ja, irgendwie so.
Ossack stellt fest, dass weitere Untersuchungen angebracht werden.
Er aber überfordert ist an der Stelle.
Hansel und Gretel Witch Hunters.
Er stellt sich jetzt ein Team zusammen.
Die besten der besten. - 60 % Rotten Tomatoes.
Das habe ich nur so formuliert.
Er wendet sich ans anthropologische Institut der Universität.
Er fragt den Achtjährigen wieder. - Nein.
Er lässt es jetzt wieder frei.
Er fragt Professor Albert Vermeulen
von dem anthropologischen Institut der Universität Leyen.
Der für ihn das Skelett weiter untersucht.
Und der kommt zu dem Schluss.
Es ist wohl Gretel. - Gretel, tatsächlich.
Einzelne Funde schickt Ossack
an die Polytechnische Versuchsanstalt in Erbenheim
zu Dr. Hartley Petschow.
Oder ist es eines der Kinder, die die Hexe vorgefressen hat?
Ihr stellt die falschen Fragen.
Valide Fragen an dieser Stelle. - Wer profitiert davon?
Kui bono. - Valide Fragen an dieser Stelle,
die ich gelten lasse. Unter anderem, was ist eine Hexe?
Dieses ganze Hagen, Nasen, Katzenbuckel, Quatsch.
Das ist natürlich alles moderne Interpretation.
Hexen, wie sie früher bezeichnet wurden,
waren oft hübsche junge Frauen.
Klar, bei einer Hexenverfolgung spielte oft Neid eine große Rolle.
Eine andere Frage, die man sich stellt,
was macht so eine Frau allein im Wald in so einem Haus?
Tatsächlich wurden Hexen in der Geschichte
meistens in Dörfern aufgegriffen oder in irgendwelchen Siedlungen.
Dass die alleine im Wald gewohnt haben, ist sehr merkwürdig.
Und gerade in Zeiten des Dreißigjährigen Krieges
war es nicht möglich, so für eine Frau allein zu wohnen.
Also abseits der Siedlung.
Und Ossek kommt eigentlich auf nur eine Antwort,
oder einen Schluss, den das Ganze zulässt.
Das war eine Frau, die etwas verbergen wollte.
Kann gar nicht anders sein.
Es sieht nämlich nach seiner völlig objektiven Einschätzung so aus,
als wäre diese Frau tatsächlich die Hexe aus dem Märchen.
Nur, dass sie überwältigt und vermutlich erwürgt worden war.
Also das ist schon mal ein Unterschied zum Märchen.
Und eine Gretel kann das kaum alleine bewerkstelligt haben.
Es braucht mindestens mal die starken Händel eines Hänsels.
Völlig Quatsch.
Die starken Hände eines Hänsels.
Im Märchen ist es ja so, dass der Hänsel irgendwie eingesperrt ist
und die Gretel in den Ofen.
Und das ist ja so verdammt sexy, dieser Hänsel.
So, Lender.
Und das mit dem Leb...
Ich mach einfach weiter, ich lass mich nicht beirren.
Also das ist Quatsch, ich glaub, das ist relativ naheliegend.
Aber ein Hänsel und seine Schwester könnten eventuell
einfach vom Hunger getrieben hier fantasiert haben an der Stelle.
So, weißt, ein Haus aus Lebkuchen.
So wie mit dem süßen Brei.
Oder das ist halt einfach nur was, was später in so einer Geschichte
irgendwann mal dazugekommen ist, kann natürlich auch sein.
Und Ossek glaubt eigentlich auch,
dass die Geschichte sich eh ein bisschen anders zugetragen hat.
Weil es sieht für ihn so aus,
dass die Hände von einem Schurstracks zu diesem Haus gekommen hätten,
hätten da die Tür aufgebrochen und diese Frau erwürgt.
Also es ist jetzt nicht so, weiß nicht, mehrere Tage einsperren.
Bisschen Opfertäterrolle umkehren. - Genau.
Aber warum?
Er hat zwar jetzt diese Theorie, aber er hat noch keine richtige...
Er hat noch kein richtiges Motiv, es gibt noch keine richtige...
Also er kann das noch nicht richtig einordnen.
Und was hat diese Kiste mit den Backsachen damit zu tun?
Das ist auch sehr, sehr merkwürdig.
Er geht in die Technische Versuchsanstalt
und nimmt dort das Rezept weiter unter die Lupe.
Du lachst, ja. - Find ich so witzig,
wenn er einfach Millionen machen würde mit dem Rezept.
Er backt es nach und vergleicht das Ergebnis mit diesen Bruchstücken,
die er da gefunden hat.
Ist jetzt nicht dein Ernst, dass dann rauskommt,
dass es einfach so ein geiles Lebkuchenrezept ist?
Er hat jetzt ohne Nürnberger Lebkuchen gebacken.
Ein damals geheim gehaltenes Rezept. - Nein!
Spezialzutat Hirschhornsalz.
Damals war das halt... - Wirschhorn.
Das war so das, was den Unterschied gemacht hat.
Also sozusagen, wenn du...
In den meisten Sachen nimmt man heute Backpulver,
oder wenn es ein Hefeteig ist Hefe, aber Hirschhornsalz,
hat eine ähnliche Funktion wie Backpulver.
Aber ist das jetzt der Moment, wo du wie bei...
Du bist jetzt quasi Zeitverbrechen. - Ach, Verbrechen.
True Crime. - Vor allem wir haben sonst nie Verbrechen.
True History Crime. - Wir haben Gehbrechen und Zeitbrechen.
Dominik bricht ab und zu.
Die haben sich jetzt die Zähne abgelöst. - Rausbrechen.
Reinbrechen. Durchbrechen.
Aber auf jeden Fall erst ein ganz heißes Eisen auf der Boden.
Ist das jetzt schon das Geheimnis der Hexe?
Dieses Rezept vielleicht? Musste sie deshalb sterben?
Nein. - Dada da.
Osegg spinnt ein mögliches Motiv.
Er kommt drauf, es könnten konkurrierende Zuckerbäcker sein,
die scharf auf so ein Rezept sind vielleicht.
Ich muss gerade an Shrek denken.
Wie dieser Lebkuchenbuch hier in diesem schönen Leb...
In diesem schönen Reclam-Büchlein führt er an,
dass in der Geschichte schon öfter aus kulinarischen Motiven
heraus Morde verübt wurden.
Es ist nicht komplett absurd. - Aber halt nur in Frankreich.
Ja, ja, ja. Aber immerhin. - Sollen sie doch Brioche essen.
Für ihn ist das schon nicht so eine Art...
Das ist gar nicht mal unwahrscheinlich Pseudo-Beweis.
Also ein bisschen dünn, aber...
Was seine These außerdem stützt,
ist, dass zwar der Adel im Barock dauernd am Fressen war,
aber für das gemeine Fußvolk
war tatsächlich einfacher Hirsebrei die Hauptnahrungsquelle Nr. 1.
Seiner Theorie nach, wenn jemand wirklich in der Zeit
jemand aus dem einfachen Volk ein Lebkuchen-Rezept gehabt hätte,
das ist so ähnlich wie, wenn der Alchemie beherrscht hätte.
Also was irgendwie völlig... - Aber akut.
Aber andersrum, der kann sich die Zutaten niemals leisten.
Danke, Philipp.
Also das ist wie, wenn ich jetzt hier ein Rezept gebe, oder irgendwie einen...
Ja, hier ist eine Anleitung für einen Supra-Leiter.
Du brauchst nur einen Kernspin-Turmograph daheim.
Also so 1.000 Sachen, wo du sagst,
im Leben kann ich mir das nicht mehr leisten.
Wir arbeiten hier mit Thesen.
Wir arbeiten hier mit Annahmen.
Es gibt natürlich Einwände und es gibt auch Frühe, die dir dagegen springen.
Auf der anderen Seite, natürlich, das Bild passt trotzdem.
Es ist ja trotzdem dieses Wissen, die ja wieder viel wert.
Ozec will jetzt herausfinden, wer diese Frau war.
Das ist ja auch ein bisschen so ein bisschen so ein bisschen so...
Und was macht man also?
Man schaut sich die Prozessakten vergangener Hexenprozesse an.
In der Gegend.
Jetzt gab es da aber so eifrige Richter,
die in ihrer Karriere mehrere 10.000 Hexen abgestraft haben.
Das ist dann schon relativ viel zu lesen.
Aber jetzt kommt das ins Spiel, was ich vorhin gesagt habe,
der Ausspruch "Knusper, Knusper, Knäuschen"
lässt sich regional ganz gut eingrenzen.
Weil das eigentlich gar nicht der richtige fränkische Dialekt ist
oder der da, ich weiß nicht, was das für ein Gebiet ist,
gar nicht Franken, das ist irgendwie Rheinhessen oder irgendwas.
Sorry, wenn ich jetzt völlig daneben lieg.
Aber eigentlich ist der... - Gerne unter der Folge kommentieren.
Genau, also Knusper, Knusper, Knäuschen
lässt sich ziemlich nahe auf Wernigerode eingrenzen.
Weil wenige Kilometer weiter hätte es nicht Knäuschen, sondern Gneischen
und auch nicht Knusper, sondern Gnubber heißen müssen.
Also so ähnlich, aber nicht ganz das Richtige.
Übrigens, die interessante Diskussion an der Stelle
war das Knäuschen, die Ecke vom Brot, wie heißt die bei euch?
Das hatten wir neulich erst. - Ja.
Hat man neulich erst. - Okay, dann halt nicht.
Ich glaube, Knatzler hat man. Was hat man alles für...
Riftler heißt das bei uns tatsächlich.
Was mir aber nicht klar war, Knäuschen, der Brotrest
und der Begriff "Knausern" bedeutet quasi am Brotsparen.
Also das hängt zusammen wortstammmäßig.
War mir nicht bewusst, hab ich gelernt.
Unser Aussicht tingelt jetzt nach Wernigerode.
Das sei schon mal verraten.
Dann auch später nach Thüringen, Nürnberg,
quer durch Heimatmuseen, Klosterarchive, Bibliotheken,
bis ins Germanische Nationalmuseum.
Also, wo ich höchsten Respekt hab, wie systematisch die Sache angeht.
Krass, ne? Und natürlich wird er fündig.
Im Archiv von Wernigerode ist tatsächlich ein Entwurf
für ein Flugblatt zu finden mit dem Titel.
"Wirkliche und akkurateste Beschreibung
der hochnotpeinlichen Befragung
Datum ungefähr 1650."
Hochnotpeinlich? - Ja, mit Y, also peinlich.
Weißt du?
"Dieses Papier dokumentiert einen Hexenprozess,
der einige Jahre vorher..."
Also vor dem Datum, an dem es niedergeschrieben wurde.
"Dieses Papier dokumentiert einen Hexenprozess,
der einige Jahre vorher in Wernigerode stattgefunden hat.
Angeklagt war eine Katharina Schraderin,
die mit dem Teufel im Bunde gestanden haben soll."
Das ist ein Backwerk. - Okay.
Bei mir im Edeka ist der Teufelsberg nervös.
Osegg ist sicher die Bewohnerin dieses Hauses,
das er im Wald gefunden hat.
Das muss die Hexe sein.
Aber warum wird die in dem Ofen verbrannt,
mitten im Wald, da wo die wohnen?
Das sind wir noch nicht. Aber das passt schon mal zusammen.
Und jetzt, wo er nämlich den Namen hat,
kann er in den Archiven noch viel konkretere Schätze erheben.
"Wir müssen uns mit den Schradern
und den Schradern der Katharinas Leben nachstellen."
Geboren 1618...
Ich würde sagen, jetzt klingt das ein bisschen wie ein
"Ich mach das jetzt alles nach und lebe so wie die gelebt hat,
damit ich den Ort wiederfinde".
Dieses Method-Acting, was man mit dem Kind gemacht hat,
macht ihr jetzt mit der guten Frau.
"Geboren 1618 als siebtes Kind eines Köhlers
zur Wernigerode im Harz.
Mit 16 tritt sie in den Dienst eines Abts
und war dort in der Küche.
In der Zeit, das ist auch verbrieft,
ist dort ein türkischer Patissier zugegen,
von dem sie vermutlich die Anregung mit den Lebkuchen erhalten hat.
In den Folgejahren bietet sie auf den Märkten in der Region
Lebkuchenfeil, unter anderem nahe des schönen Brunnen in Nürnberg.
Dort soll sie dem herzüglichen Hofbäcker Hans Metzler
aufgefallen sein, der prompt einen Heiratsantrag gemacht hat."
Nachdem oder bevor er probiert hat?
Nachdem, denn sie lehnt ihn ab, weil sie sicher ist,
er ist nur auf ihre Backwarnschaf.
Hallo, Peter Fox.
Grüße, geht raus.
Der hat in dem Song ...
So, Peter Fox, der zuhört.
Ich höre das zu.
Der hat eine sehr passende Zeile in ...
Wie heißt denn das Song?
"Ich bin nur auf deine Backwarnschaf".
Das ist ein guter Liedtitel.
Wie heißt denn das?
"Baby, zeig mir dein Gepäck. Baby, schüttel, buk und heck."
Okay.
Dieser Metzler lässt nicht locker,
von einem einfachen Nein lässt er sich nicht aufhalten.
Sie sieht sich gezwungen, aus der Gegend zu fliehen,
zurück in die Heimat nach Wernigerode.
Sie müsste aus der Gegend fliehen, weil er nicht Ruhe gibt.
Ja.
Wenn ein Typ mir zur Einfluss ankommt.
Krass.
Selbst in Wernigerode ist sie nicht so richtig sicher.
Sie flieht von da aus in dieses einsame Häuschen im Wald.
Sie kann es hier nun umbauen, lässt da quasi Backöfen installieren.
Sie backt dann fortan hier ihre Lebkuchen.
Ach, komm.
Sie erfindet sogar fast wöchentlich neue Variationen.
Zum Beispiel die Merseburger Muskatlebzelten,
den kandierten Sirupkuchen und den gefüllten Honigkuchen usw.
Sie versorgt damit die Märkte im Umkreis.
Aber, so belegen es Lieferantenrechnungen,
die Ossig in diversen Klöstern ausbuddelt,
aber auch Abteien und Klöster zwischen Fulda und Mainz.
Dieser Erfolg ist dem Hofbäcker Metzler nun ziemlich zuwider.
Und, na ja, was macht man dann?
Bringt sie um?
Nein, er zeigt sie als Hexe beim Gelnhäusner Stadtschulthalzen an.
Was man so macht in der damaligen Zeit.
Es ist einfach arschig, aber es ist so.
Das haben Leute gemacht vor Neid.
Es folgt ein Verhör,
von dem wir über das besagte Flugblatt erfahren.
Ich erspare euch die Zitate in dem lustigen, altdeutschen Slang.
"Aber trotz peinlichster Fragen, trotz vehementester Vorwürfe,
trotz Andeutung und Durchführung von Fulda mit Daumenschrauben,
bleibt Katharina bei ihrer Unschuld
und so wird sie nach Recht und Gesetz freigelassen."
Was? - Ja.
Hallo?
Wenn die vor Gericht nach Fulda und allem immer noch unschuldig wird.
Ich meine, die meisten Hexenprozesse hatten wir gerade.
Gab es auch solche und solche.
Die waren da eigentlich schon durch mit den ganzen Hexenverfolgungen.
Also nicht durch, aber der ...
Ich wollte sagen, das ging noch ziemlich lang.
Die Schuhe in der Normalverteilung, den haben wir schon hinter uns.
Und es gab es schon.
Es gab Leute, die auch wieder freigesprochen wurden.
Die meisten haben bei der Andeutung von Daumenschrauben
schon klein beigegeben. - Natürlich.
Aber nicht Katharina. - Ganz ehrlich?
Daumenschrauben.
Aber unterschätze ich das jetzt gerade?
Was macht man denn da?
Komm, wir gehen mal in die Lochgefängnisse.
Dann zeige ich dir das mal.
Also wird einfach hier zugedreht an den Daumen.
Dann drückt man weiter und weiter.
Der Punkt ist hier nicht, dass die Daumen kaputt gehen.
Sondern dass die halt ... - Aber die sind danach hin?
Der Punkt ist sozusagen ...
Ich weiß nicht im Detail, aber der Punkt von Folter ist halt ...
Oder von solcher Art von Folter ist ja,
du kriegst permanent Schmerzen, es hört einfach nicht auf.
Und wenn es gerade mal nachlässt, dann dreht jemand weiter.
Dass der Schmerz nicht aufhört.
Diese Aussicht ... - Aber wenn die Alternative ...
Wenn du dann sagst, nein, dann bringt mich nicht mehr um.
Das ist jetzt echt grausig, was ich da sage.
Aber so ist ja das Konzept von Folter.
Und da gibt es ja noch viel schlimmere Dinge als Daumenschrauben.
Und das ist schon schlimm.
Das ist ja auch genau der Punkt, warum Folter ...
Im letzten Jahr mindestens 2 oder 14.000 Minuten mit und ach verbracht.
Ich hab mir die Tage hier mit der Brotschneidmaschine ...
Mit der Brotschneidmaschine so einen Millimeter hier in den Finger geschnitten.
Das tut mir seit Tagen unglaublich weh.
Das dauert leider lang, das hab ich auch mal gemacht.
Ich wollte damit jetzt eigentlich sagen,
dass wir unfassbare Dinge Menschen durchleiden können.
Hier letzte Folge. - Und wir haben einiges so was rum.
Wie oft betone ich denn bitte, dass es nicht mein Leben wäre.
Ich hab hier so einen Schnitt im Finger. - Ich puste gleich, okay.
Schau mal, wie tief das jetzt immer noch ausschaut.
Oh Gott. - Naja, der Rest, Geschichte.
Hans Metzler ist unglücklich über das Urteil.
Außerdem ist er nach wie vor scharf. Also aufs Rezept.
Und ich weiß noch nicht, ob es euch aufgefallen ist.
Aber er ist nicht morant, der Tiger. - Hans ...
Er nimmt jetzt seine Schwester mit, die da heißt ...
Gretel ist nicht dein Erster. - Grete.
Und die beiden marschieren durch den Wald zu dem Häuschen der Baggerhäck.
Aber jetzt ist der Moment, wo man sagen muss,
der Typ hat einfach recht.
Das ist wirklich die Origin-Story von Hans-Luk Gretel.
Oder es ist einfach nur ein Zufall. Aber es ist eine geile Story.
Die Sache mit den Eltern und den Brotkrumeln
ist sehr wahrscheinlich komplett erfunden.
Die Sache mit den Steinen und dem angebundenen Ast ...
Das hat sich sehr flingsgedreht.
Das mit dem Ast und dem Strick, das hat er nicht so richtig losgelassen.
Er kommt zu dem Schluss, wenn das mit den Eltern erfunden ist,
gibt es keinen Sinn.
Aber das haben die womöglich gemacht, um die Tiere zu verscheuchen.
In der Nacht, wenn da was klappert.
Um sich da Tiere vom Leib zu halten.
Jedenfalls gelangen die beiden dann zu dem Haus von Katharina Schraderin.
Schlagen die Tür ein, erwürgen die Lebkuchenbäckerin,
schleifen sie zu einem ihrer Öfen, wo sie sie verbrennen wollen.
Schreien sie das Haus auf der Suche nach dem Rezept auf dem Kopf.
Sie finden es aber nicht.
Der Hans nimmt dann einige Lebkuchen und Zutaten mit.
Das war auch eine wilde These.
Wenn du mich jetzt umbringen würdest,
in der Hoffnung, ein Wissen von mir zu finden,
das würdest du schon aufgeschrieben haben.
Ich weiß auch nicht.
Das hätte ich dann auch mit Folter versucht.
Aber es lässt sich schwer nachzuvollziehen,
wie das genau gelaufen ist.
Das ist die Rekonstruktion des Ganzen.
Der hat dann die Lebkuchen und Zutaten mit.
Er versucht, dieses Rezept nachzubacken,
was ihm einerseits mit mäßigem, andererseits mit durchschlagendem Erfolg gelingt.
Weil es keine Konkurenz mehr gibt.
Es kommt nicht ans Original ran.
Aber es gibt keine Konkurenz mehr.
Von da an tritt der Lebkuchen in Nürnberg seinen Siegeszug an.
Natürlich gibt es Lebkuchen schon länger.
Aber die moderne Variante des Nürnberger Lebkuchens
nimmt da seinen Anfang.
Ich will nicht sagen, dass es nur auf den zurückzuführen ist.
Ich habe all die Zeit eine Lüge gegessen.
Ich habe Lebkuchen dabei, soll ich mich erholen?
Ich habe immer gedacht, es kommt aus Halsbronn.
Die packen nach Originalrezept von was weiß ich was aus dem Kloster.
Aber so kann man sich irren.
Spannend, Hans und Grete werden für diese Tat vor Gericht gestellt.
Aber freigesprochen.
Die Unterlagen sind ziemlich dürftig.
Aber es sieht so aus, als wäre das ein Fall von Notwehr gegen eine Hexe.
Auch wenn die eigentlich gar keine ist.
Das ist freigesprochen, aber vor Gericht ist das doch eine Ausrede.
Hans bringt das später im Leben sogar noch bis zum Stadtrat.
Aber er hat eine viel Mütze aus einer Maus.
Ich glaube nicht.
Diese Geschichte gelangt über Landknechte bis ins 19. Jahrhundert.
Und so zu den Gebrüdern Grimm.
Es ist ein Brief belegt von einem Bruder an den anderen.
Wo er sich auf diese Geschichte bezieht.
Aber sie als zu blutunstig für die Märchensammlung bezeichnet.
Und ... Ups, Entschuldigung. Das Schnitzel will sich wieder entheilen.
Na ja.
Es wird dann für das Märchen, wie es in der letztendlichen Form erscheint,
wird das Bild der Hexe etwas nachjustiert.
Aus Hänsel und Gretel werden keine Mitreisiger,
sondern kleine Kinder gemacht. Und tada, fertig ist das Märchen.
Und halt mal die Helden statt den Schurken.
Das auch.
Die Geschichte ist aber auch, als die Grimms die Hexe,
noch immer brutaler als die heute bekannte Version.
Da hat dann noch ein Komponist namens Engelbert Humperding
seine Finger mit dem Spiel.
Kann man diese Originale eigentlich lesen?
Du kannst ... Ja, ein, du kannst gucken.
Es gibt ... Wie heißt denn das noch mal?
Es gibt ja Wikipedia und Wikimedia,
die sozusagen die Dachorganisation des Ganzen ist.
Und unter dem Label gibt es noch ein paar andere Wiki,
zum Beispiel Wiki Books und so weiter.
Und ich glaube, dass es die Grimms-Märchen da drin auch gibt.
Und du kannst immer nachgucken, welche Edition.
Weil ganz viele der Märchen sind auch dann, na ja,
in mehreren Revisionen aufgeschrieben.
Die unterscheiden sich auch drastisch.
Und du kannst auch nachgucken,
manche Märchen sind aus diesen Märchensammlungen,
die sozusagen, heute würde man sagen, in Ausgaben,
niedergeschrieben worden sind, rausgeflogen.
Und manche wurden wieder reingenommen.
Dieser Humbert-Ding, von dem ich gerade geredet habe,
der hat dann später eine Oper aus dem Märchen gemacht.
Und in dieser Oper "Hänsel und Gretel"
wird aus den bösartigen Eltern zwei arme Besenbinder.
Und aus dem Aussetzen im Wald
wird ein harmloses Verlaufen quasi beim Erdbeer pflücken oder so.
Auch die Geschichte verändert sich dann ja im Laufe der Jahrzehnte
und Jahrhunderte noch.
Die Geschichte wird euch die Siege geschrieben.
Wenn man die Funde weiter auswertet, erreicht ihn einen Ruf aus Frankfurt.
Da hat jemand in einem alten Eichenbalken
eine merkwürdige Schnitzerei entdeckt.
Das findet Ossig auch wahnsinnig spannend.
Ich überspringe jetzt Monate und Jahre.
Nach einiger Recherche kann er diesen Eichenbalken
dann auch noch dem Märchen Hans im Glück zuordnen.
Das ist aber noch ein bisschen weiter entfernt.
Als das hier mit Hänsel und Gretel.
Als Sechstes schaut er sich Frau Trude an.
Er weiß es zu dem Zeitpunkt noch nicht,
die Erste in der Archäologie zu werden.
Die Frankfurter Rundschau lobte in der Ausgabe vom 21. Dezember 1963
die "Gründlichkeit, mit der das erste Märchenarchäologische Werk
der Weltgeschichte verfasst wurde".
Also dieses Buch hier.
Sollte eine tiefergehende Untersuchung die Aussagen des Buches bestätigen,
so sei der Verfasser als erster Ordinarius
eines Lehrstuhls Märchenarchäologie nach Frankfurt zu berufen.
Zeigt mir mal bitte das Reklam-Buch-Titel.
So gleich. - Ja.
"In Steinau im Gebrüder Grimmhaus gibt es eine Ausstellung
über Ossex-Recherchen mit Auszügen aus seinem Tagebuch,
mit Original-Vonstücken, mit Skizzen und Fotografien
von den Ausgrabungen."
So, und jetzt will ich von euch wissen,
was haltet ihr von dieser Geschichte?
Alles bloß großer Zufall.
Ich glaub, ich find's zu schön, um dir dann nicht zuzuhören.
Aber ich glaub, das ist wirklich einfach Zufall und Kokolores.
Ich kann mir jetzt ja gut vorstellen,
dass dieses Story es definitiv gab.
Ob die jetzt zu den Märchen geworden ist,
das ist halt schon ein bisschen fragwürdig.
Dafür ist schon sehr viel quasi dann anders gemacht worden.
Also, dass hier gut und böse umgekehrt und so.
Ja, gut. Aber diese Eckparameter, die sind dann doch irgendwie erstaunlich ...
nahe, find ich. - Ja.
Also, man ist auf jeden Fall ... Ich bin deutlich näher daran,
es zu glauben, als ich am Anfang war,
als er angefangen hat, sein Loch zu buddeln.
Da bin ich bei dir. Aber trotzdem,
ich halt's in Summe einfach zufügend wahrscheinlich.
Also, ich find's auch ... Es ist eine superschöne Geschichte,
aber irgendwie ziemlich unglaubwürdig.
Und was man vielleicht noch wissen muss, das Buch über den Fall
stammt nicht von Osegg selbst, sondern von einem Hans Traxler.
Jetzt weiß ich nicht, habt ihr den Namen schon mal gehört?
Der Reclam-Heft, der es jetzt wirklich die ganze Zeit hat ...
Lies doch mal den Titel vor. - ... ist "Hans Traxler - Die Wahrheit über Hänsel und Gretel".
Reclam-Verlag.
Zitat Wikipedia.
Hans Johann Georg Traxler, geboren am 21. Mai 1929 in Herlich, Tschechoslowakei,
ist ein deutscher Maler, Kartonist, Illustrator und Kinderbuchautor.
Er zählt zur neuen Frankfurter Schule.
Er wird 1979 ein sehr bekanntes Magazin mitbegründen.
Das "Zitanic"-Magazin. - Mhm.
Später arbeitet er auch für die Zeit, die "FAZ" und die "Süddeutsche".
Ach, großartig.
"Die Wahrheit über Hänsel und Gretel"
ist ein bemerkenswert detailliertes Buch über die Anfänge
der bis dato unbekannten wissenschaftlichen Disziplin
der Märchenarchäologie.
Es ist aber von vorne bis hinten erfunden.
Georg Osegg hat es nie gegeben. - Nein!
Die Fotos müsst ihr euch mal anschauen.
Die Fotos sind natürlich alles gestellt.
Die Tagebucheinträge sind alle von Traxler selbst geschrieben.
Das ist absolut fantastisch. - Das finde ich noch viel besser.
Falls ihr auch nur in Teilen reingefallen seid,
macht euch nichts draus. Ihr seid in guter Gesellschaft.
Großartig!
Die Presse ist seinerzeit reihenweise auf Traxler hereingefallen.
Später wird gegen Traxler sogar wegen Betrugs ermittelt.
Was?
Der deutsche Germanist und Erzählforscher Heinz Röllecke
bezeichnet das Buch, das heute noch bei Reklam aufgelegt wird.
Es sei eine der besten Märchenforschungs-Persif-Lagen,
wenn nicht überhaupt die beste. - Weil einzige?
Das wird an keiner Stelle als Satire oder Persiflage gekennzeichnet.
Aber das ist doch der Punkt von einer ordentlichen Satire.
Achtung, jetzt kommt Satire!
Was nach der Veröffentlichung des Buchs abgeht,
ist noch viel spannenderer. Das glaubt ihr nicht.
Selbst 40 Jahre nach Erscheinen
erhält Traxler noch wöchentlich Anrufe, Briefe und Spontanbesuche.
Nein! Spontanbesuche!
Die einen sind erzönt und weisen ihn auf logische Fehler hin.
Die anderen sind erfreut und wollen selbst nach Klarstellung
noch immer unbedingt daran glauben, dass an Märchen mehr dran ist.
Mitschuld daran, dass Traxler sich als Journalist
natürlich super vorbereitet hat.
Bevor er das geschrieben hat,
hat er Prozessakten aus den Verhandlungen gegen Shondark gelesen.
Er hat Unterlagen aus den Hexenprozessen in Niederbayern gelesen.
Er hat tagelang dicke Schmöker im Brüder Grimmhaus in Kassel gewälzt.
Ich liebe es!
Witzig sogar, er hat sich dort mit dem Museumsdirektor richtig verschissen.
Der war nämlich super hilfreich, als er sich mit dem Museumsdirektor
richtig verschissen hat. Er hat alles herangekarrt.
Als er später das Buch gelesen hat, war der stinkgesauer.
Er hat dann sogar eine vernichtende Kritik für die Zeitung geschrieben.
Das stimmt ja gar nicht!
Später, auf einer 200-Jahres-Geburtstagsfeier
der Grimms im Staatstheater in Kassel,
war Traxler als Sprecher eingeladen.
Auch dieser Museumsdirektor und der Museumsdirektor hat sich
als Sprecher eingeladen und da haben sie sich dann wieder versöhnt.
Oh, schön!
Heute können sie beide darüber lachen.
Ach, großartig!
Irrwitzige Texte zu schreiben und Behauptungen aufzustellen,
das ist eine. Aber dass die Geschichte von Traxler so glaubhaft war,
Dominik fotografiert hier schon im Buch rum,
das macht zwar, weil er neben den ganzen Zitaten und Literaturangaben,
die auch alle erfunden sind, auch noch einen Haufen Bilder geliefert hat.
Er war dann mit zwei professionellen Fotografen unterwegs.
Er hat sich dann auch mit zwei professionellen Fotografen unterwegs.
Er ist bei irgendwelchen Ruinen,
dann in der Umgebung, dann auf dem Boden vor Lachen.
Die Ausgrabungsbilder müsst ihr mal gucken,
so irgendwo ab Seite 40 rum.
Aber das ist ja auch das, was ich sagte, das kann man locker nachstellen.
Die entstanden auf einer Großbaustelle in Frankfurt.
Das Hexenhaus-Modell ist aus der Märklin-Landschaft des Sohnes.
Die Backgeräte sind aus der Puppenküche der Tochter.
Das Beste ist aber, Achtung, Seite 86,
das Beste ist das Beweisfoto aus der Polytechnischen Versuchsanstalt.
Wenn man weiß, dass der Apparat für Karbon-Tests zur Altersbestimmung
etwa so groß ist wie ein ICE,
dann ist dieser Versuchsaufbau auf dem Foto schon ein bisschen lustig.
Ich würde sagen, der Al... What the fuck?
Denn da ist nämlich eine umgedrehte Lasagneform,
ein abgetrenntes TV-Kabel, ein paar Gewürzgläser
und ein Schüler-Mikroskop.
Ich würde sagen, das Mikroskop erkennt man aber den Rest.
Wie geil! - Lasagneform.
Großartig! - Es ist so fantastisch.
Ich liebe es!
Der Traxler beantwortet selbst keinen einzigen Brief,
aber der Verlag hat zeitweise drei Leute beschäftigt,
um diese Briefe zu beantworten.
Schulklassen pilgern nach diesem Buch in den Spessart.
Das Beste ist aber das Pärchen aus NRW,
das zu dieser Stelle gefahren ist,
wo das Hexenhäuschen gestanden haben soll.
Und die später so sauer waren,
dass sie dem Traxler eine Rechnung über das Benzin geschickt haben.
* Gelächter *
Ich glaube, Traxler... - Das würde ich einrahmen.
Ich glaube, Traxler hat seinen Scherz irgendwann bereut.
So viel Ärger, wie du da kriegst,
und wie viele Leute ich immer geneift bin davon,
und du denkst, das war ein Witz.
Wir haben sich ja von Bisse nicht reich geworden. - Überhaupt nicht.
Das war wirklich ein Bestseller fast schon.
Der lebt heute noch, der ist über 90 mittlerweile,
und er zuckt immer noch zusammen, wenn das Telefon klingelt.
Scheiße.
Witzig ist, die Liste an Veröffentlichungen Traxlers
auf Wikipedia ist immens lang.
Er hat auch ein erfolgreichstes und auch sein erfolgreichstes Werk.
Dann hat er auch eine Weile lang nichts veröffentlicht,
weil es ihn so krass überfordert hat.
Aber jetzt ist sie im Titanic-Magazin gegründet. - Mitbegründet, ja.
Es gibt auch einen Film über das Ganze,
der soll aber nicht besonders sein.
Traxler war auch nicht begeistert.
Da wird die Hexe von einem Berliner Transvestiten gespielt.
Ossek hingegen von einem internationalen Filmstar aus Frankreich,
der kein Wort Deutsch spricht.
Das war dann im Ergebnis irgendwie nicht so geil.
Wenn die auch in dem Rehklangbüchlein abgedruckt sind,
das wäre schon fast ein eigener Podcast.
Da können wir vielleicht eine Übrigen-Folge dazu machen,
wo wir die mal vorlesen, wenn ihr mich dran erinnert.
Das schönste Zitat möchte ich aber vorlesen,
das ist aus Die Woche aus Zürich. - Kurze Frage an der Stelle.
Das sind aber echte Zitate. - Ja, die wurden dann zusammengesammelt
und später diesem Heft beigefügt.
Das beste ist das Zitat aus Die Woche aus Zürich,
die in Ausgabe vom 1. April 1964 schreiben,
es klingt fast wie ein Märchen. - Oh.
Ich finde die ganze Geschichte überragend großartig.
Das hat mein Herz so, hat einen hüpfer gemacht,
als ihr am Anfang darüber diskutiert habt,
dass jedes Märchen doch einen wahren Kern hat.
Ich dachte, das ist genau die Richtung,
in die ich euch gelotsen will.
Und ihr galoppiert freiwillig voraus, das finde ich wundervoll.
Der Moment, aber ich stehe auch immer noch zu der Aussage,
dass sozusagen, nicht, dass im Märchen die Wahrheit steckt,
sondern dass eine Moral, dass im Märchen vermittelt werden kann.
Keine Frage, aber die Worte vielen vorhin, das kann man auch...
Ich für meinen Teil habe heute so viele Beweise gehört,
dass du mir erstmals das Gegenteil beweisen musst.
Und jetzt sind wir wieder bei deinem Kui Bono.
Ich glaube, du musst ein bisschen aufpassen,
das ist ja etwas, was Verschwörungs-Menschen,
Verschwörungsgläubige ganz viel nutzen, diesen Begriff.
Wem nutzt denn das? Und dann kommt der richtige Weg.
Aber das Geilste daran ist doch,
dass die Geschichte am Ende in einem Reklam-Heft rausgekommen ist.
Man weise die Richtigkeit von Informationen an,
wenn sie in einem Reklam-Heft stehen. - Stimmt natürlich.
Bitte, ey.
Du hast ja nicht diese nicht-gelben Reklams mal konsumiert.
Da gibt es ja diese, was du wissen musst über, keine Ahnung,
Quantenphysik.
Ich glaube, lila sind die, so kleine Heftchen.
Aber ich glaube, das ist eine Art moderne Version von hier einmal,
alles, was du zu einem Thema wissen musst.
Dann kannst du dich schnell über ein Thema informieren.
Ich habe aber noch keins.
Die Geschichte ist natürlich jetzt ...
War es ein Witz und gemein, dass ich eine Geschichte erzähle,
die nicht stimmt?
Ich hoffe, dass auch jeder die Folge zu Ende hört,
um nicht rumzulaufen und zu sagen,
der Jürgen hat aber erzählt, das ist mit dem Echsenhaus, das ist alles wahr.
Ich habe das erzählt, weil die Geschichte an sich
schon ein eigenes Leben entwickelt hat,
dass die eine historische Relevanz hat.
Aber großartig, weil ich bin ja schon Märchen-Fan.
Ich kannte das noch nicht. Supergeil.
Es ist ein wahnsinnig geiles Beispiel, um zu zeigen,
wie schnell und einfach sich Fake-News verbreiten lassen.
Es ist ja auch nicht so, als wäre das das einzige Mal in der Geschichte,
dass Fake-News verbreitet würden. - Doch, doch.
Sonst gab es das nie wieder.
Deswegen habe ich hier noch eine kleine Top-10-Liste
anderer historischer Fakes, in Klammern von Relevanz.
Ich bin Platz 11, weil ich noch nie eine Top-10-Liste mit 10 Plätzen gemacht habe.
This one goes to 11.
"Lang sterbe Napoleon", ist meine Überschrift.
Denn es kommt ein Mann in einen Pub in Dover im Jahr 1814.
Er ruft Napoleon ist tot und alle freuen sich.
Die Nachricht verbreitet sich wie ein Lauffeuer.
Die Stimmung ist ausgelassen, denn da ist gerade Krieg gegen Frankreich.
Und der ist damit ja zu Ende.
Und was passiert ist, dass sofort quasi danach
die Aktienkurse einen Satz nach oben machen.
Alle freuen sich, der Aktienmarker holt sich Kurse schnell nach oben.
Und es gibt ein paar Männer, die in der Zeit
einen Vermögen machen innerhalb kürzester Zeit.
Krass, dass es das nicht nur heute gibt
mit irgendwie wierde Falschmeldungen über ein Unternehmen.
Aktienkurs sagt ab oder saust nach oben wie blöd.
Deswegen habe ich sie aufgenommen.
Die Geschichte ist an der Stelle auch schon vorbei,
außer dass die drei wegen Betrugs verurteilt werden.
Die werden wirklich auch bestraft.
Der Krieg geht natürlich weiter, es war alles nur Bushit.
Aber dass das so einfach funktioniert, ist schon krass.
Es gibt doch, glaube ich, auch irgendein ganz kleines Unternehmen.
Oder so klein auch nicht.
Aber vergleichsweise klein.
Es gibt kleine Unternehmen.
Nein, du kannst Aktien davon kaufen.
Ganz winzig ist es nicht.
Aber das hat einen ähnlichen Börsennotierten Namen wie Apple.
Wenn jetzt Apple ein neues Produkt daraus bringt,
kaufen die Leute oder viele versehmt sich diese vergleichsweise kleine Firma.
Apple IE. - Ich weiß es nicht.
Aber wo es eine Firma gibt, die mit Nägeln handelt.
Apple, Apple, Apple, Apple.
Der kürselt immer völlig durch die Decke und stößt danach wieder völlig ab.
Weil die Leute sagen so, oh, das ist falsch gekauft und stoßen es wieder ab.
Platz 10.
Und der ist ein geteiltes Zehntelplatz.
Weil das, wo die beiden bekanntesten Fake News der letzten 100 Jahre sind,
da will ich jetzt auch gar nicht viel zu erzählen.
Denn da gibt es viel großartige Podcasts dazu.
Faking Hitler unbedingt anhören.
Hitler-Tagebücher ist natürlich eine krasse Geschichte.
Es gibt auch eine RTL+ Serie dazu, habe ich irgendwie entdeckt.
Und den Film Stonk.
Stonk hieß der, oder? - Ja.
Und die andere Geschichte, die natürlich super bekannt ist,
ist "Krieg der Welten" von Außenwälsch.
Ah ja. - Den kann ich ganz kurz,
weil der vielleicht nicht ganz so präsent ist.
Aber es gab ein Radiohörspiel, "War of the Worlds".
Das wurde am 30. Oktober 1938
über das Columbia Broadcasting Network erst ausgestrahlt.
Der Witz ist aber,
dass parallel zu dieser Sendung noch ein beliebter Bauchredner auf Sendung ist.
Deswegen haben die meisten den Anfang von dem "Krieg der Welten" verpasst,
wo der Hinweis kam, dass das nur eine fiktive Geschichte ist.
Und schalten dann später um.
Das war so aufgebaut, dass das so ein "Wir unterbrechen die aktuelle Sendung".
Und hier greift gerade die Marziana an.
Und die Leute haben das für bare Münze genommen.
Wo ist denn der Sinn, ein Bauchredner übers Radio zu laufen?
Weiß ich nicht, aber ich fand es sehr lustig.
Nein, das reicht doch, wenn du sagst, ein Bauchredner,
den wir im Fernsehen sehen, ist jetzt in dem Interview
und redet länger über seinen Job.
Etwa eine Million Menschen verfallen in Panik
nach dieser Radiosendung, was absurd viel ist.
Und noch bevor das Programm zu Ende ist,
stehen Ärzte, Krankenschwestern, Soldaten und Matrosen
bereit, um sich für den "Krieg gegen die Marziana" zu melden.
Absurd. - Geil einfach.
Absurd.
Philipp, wo ist eigentlich dein Countdown?
Ja.
Nummer 9.
Im Jahr 1903 stellt der "Klagsburg Daily Telegraph" fest,
dass ein Konkurrenzblatt, der "Klagsburg Daily News",
dass die Artikel abschreiben.
Sie können es aber nicht beweisen.
Also ... - Oh Gott, es ist so klar, was jetzt kommen muss.
Fällt Ihnen dann eine Story in den Shows,
wo es um eine Schießerei geht, bei einer Mine,
wo ein Mr. Sweeney-Cafue mit einer Schrotflinte niedergeschossen wird?
Und dann drucken Sie die Geschichte darüber
und am nächsten Morgen steht die Story fast eins zu eins
auch bei der Konkurrenz?
Und da schnappt die Falle zu, denn der Artikel war natürlich erfunden.
Eine Ente.
Und der Gag ist, wenn man den Namen rückwärts liest,
heißt es "We fake news".
Hm. - Hm.
Das finde ich sehr schön.
Und hier ein geteilter Platz, ähnliche Geschichten.
Ähnliche Geschichten ist die von dem Dorf,
oder von dem kleinen Städtchen Aglö im Bundesstaat New York.
Ich weiß nicht, ob du gestern
den "Entbehrlichest Chat" im Auge behalten hast.
Da habe ich das mal gepostet.
Bei "Karten unter Kartenmachern" gibt es den Begriff "Trap Street"
oder "Trap Town" oder "Paper Town" heißt es, glaube ich, eher.
Und das ist im Grunde,
was Kartenmacher als Wasserzeichen in ihre Karten einbringen.
Also eine Straße, die real nicht existiert,
oder ein Ort, der real nicht existiert,
um nachzuweisen, wenn jemand diese Karte kopiert.
Mhm.
Und der Witz mit Aglö ist,
dass die das in diese Karte gedruckt haben.
Und dann sind irgendwie viele Jahre vergangen.
Und irgendwann hat es ein anderer Kartenmacher auch gedruckt.
Und dann haben die gesagt, "Haha, das haben wir nur erfunden."
Und jetzt bitte hier Geld her.
Und dann sagen die, "Nee, nee, guck mal, den Ort gibt es wirklich."
Und inzwischen waren so viele Leute hingefahren,
dass dann ein Supermarkt entstanden ist und irgendwie so ein, zwei Häuser.
Und diesen Ort dann am Ende des Tages wirklich gab.
Ach, wie geil! Ich liebe, wenn so was passiert.
Das ist fantastisch.
Und da gibt es einen fantastischen Ted Talk von einem,
der, glaube ich, auch professionelle Karten macht dazu,
der mit dieser Aufmacher-Anekdote einsteigt,
wie man als Kartenmacher auch die Welt beeinflusst.
Ach, cool.
Sehr schönen Ted Talk unbedingt anschauen.
Und ganz ähnlich war das deswegen auch noch Platz 9.
Mit dem Schuppen in Dulwich.
Denn da hat ein VICE-Redakteur tatsächlich,
der hat, bevor er bei der VICE angefangen hat,
hat er unter anderem Geld verdient mit TripAdvisor.
Also er hat im Auftrag von Restaurants
Fake-Bewertungen auf TripAdvisor veröffentlicht.
Hat er zehn Pfund für bekommen,
dass er halt ein Restaurant bewertet hat, in dem er nie war.
Und dann hat er sich gedacht,
hey, geil, das muss man doch eigentlich gampeln können,
diesen Mechanismus.
Ist das mit diesem weirden Restaurant, das er aufmacht?
Es ist so gut.
Er hat in seinem Garten Schuppen genommen,
hat ein paar Fotos von Essen,
es war nicht mal Essen, es sah nur aus wie Essen, gemacht.
Und hat sich quasi ein Restaurant ausgedacht,
das in seinem Garten Schuppen angesiedelt ist.
Jetzt können wir mal ganz kurz an der Stelle
in den Rundumschlag zur letzten Folge wieder machen.
Ich glaube, noch eines der Essen, die er abfotografiert hat,
eine Spannsachse, ist einfach ein Fuß von jemand.
Also sein Fuß, glaube ich.
Irgendwie so ein Fuß auf dem Teller und irgendwie so unscharfe.
Ja, also er hat unter anderem so Corregataps
und hat da irgendwie so Soße drüber und desfotografiert.
Und noch andere ekliche Dinge mit Farbe.
Und dann ein Bild war von einem Spiegelei,
das er so an seinen Fuß angelegt hat.
Ja, stimmt.
Aber die schauen halt aus wie so Azi Fazi.
Hier macht jemand so Fusion-Küche und das hast du nicht gesehen.
Genau, so ganz nah ran, ganz weicher Fokus und so.
Also super schöne Bilder.
Und letztlich, die Leute gekommen sind in seinen komischen Vorgarten,
hat er einfach nur Insta-Titlers serviert und so Zeug.
Also ganz räudiges Essen.
Er hat dann erst mal Fake News oder Fake Reviews
für sein Fake Restaurant eingekauft.
Hat bei Freunden irgendwie Gefallen eingefordert und so weiter.
Und hat es tatsächlich geschafft, dass dieses Restaurant
in den relevanten Charts auf Tribert Weißer gelandet ist.
Und es ist halt wirklich auch einfach so ein assiger Hinterhof,
den er da irgendwann hat. Das ist halt wirklich nicht schön.
Dann hat er sich ein Burner vor, ein Wegwerftelefon quasi gekauft.
Auf dem hat er dann Reservierungen entgegen genommen.
Hat aber immer gesagt, ist auf Monate ausgebucht.
Also hat keinen Termin vergeben, hat immer nur gesagt, ausgebucht.
Damit ist er dann auch immer wieder in der Hand.
Und dann hat er dann auch immer wieder in der Hand
ein bisschen mehr Zeit,
also ein bisschen mehr Zeit,
aber immer wieder gesagt ausgebucht. Damit ist er von 18.149,
das war so der Einstiegsplatz, der letzte Platz auf Tribert Weißer,
so nach und nach bis auf Platz 1 bei Tribert Weißer für London vorgerückt.
Für London?
Ja, und damit ist die Geschichte aber noch nicht zu Ende.
Denn er hat dann einen Abend lang Reservierungen,
also für einen Abend Reservierungen angenommen.
Aber gegen Vorgebühr?
Er hat die Hälfte der Plätze, also 20 Plätze hat er ungefähr da gemacht.
Die Hälfte hat er dann seine Freunde vergeben,
die dann lautstark darüber reden sollten, wie gut das Essen ist.
Aber er hat auch so assige Gattenschuhe,
er hat echt laufe Müll gestellt.
Also schaut euch den Weißertikel an, das ist ein super Bilder.
Da gibt es auch ein Video dazu.
Da gibt es auch ein Video.
Und er hat ganz viele ähnliche Experimente gemacht,
er ist ein super umtrieblicher Typ.
Er hat dann aber tatsächlich 10 Plätze an wirklich Leute vergeben,
die angerufen haben und da essen wollten,
die er auch nicht kannte.
Und er hat dann Tiefkühlessen serviert,
also das mit der Lasagne war schon sehr nahe dran.
Und Tiefkühlsuppen, glaube ich, in seinem Improvisation-Kreis,
er hat einen Improvisierten Garten, wo er irgendwie Gartenstühle hat.
Oh Gott, Udo, du wirst es so lieben.
Ein Kinderspielhaus, da hat er dann Hühner reingesetzt
und hat so Pick-your-own-Chicken gemacht.
Hier könnt ihr quasi das Huhn, das ihr wollt.
Da hat ihn dann jemand drauf angesprochen und gesagt,
ich dachte, das wäre ein veganes Restaurant,
es steht irgendwie gelistet bei den veganen Restaurants.
Und er hat schon gedacht, der wäre aufgeflogen,
aber er konnte das dann irgendwie überspielen.
Und er hat sogar einen DJ dann noch angeheuert,
der Restaurantgeräusche einspielt, quasi,
also der versteckt Restaurantgeräusche einspielt.
Vor allem aber dann auch die Mikrowelle übertönen musste,
die immer "Pling" gemacht hat.
Das ist so dumm.
Und das Witzigste überhaupt ist, er hat die Leute quasi,
es war ein Secret-Restaurant, er hat auch nicht verraten,
wo das genau ist, er hat die Leute an der Straßenlaterne abgeholt,
ihnen die Augen verbunden und dann in seinen Garten geführt.
Fantastisch.
Also am Anfang war das nicht sogar so ein Hinterhof,
den er angemietet hat?
Wo einfach lauter Blüten stand, den er dann wegbringen musste.
Genau, er hat irgendwie drümpelt und Rasen gemäht und alles Mögliche.
Und er hat eigentlich gedacht, das ist jetzt einfach ein super Gag.
So hat es einmal gemacht.
Die Leute, die lachen das weg und gehen und kommen nie wieder.
Aber die Leute sind wirklich gegangen mit den Worten,
na ja, es ist doch hoffentlich in Zukunft einfacher,
einen Platz zu kriegen, wo wir schon mal da waren.
Die Leute wollten auch unbedingt wiederkommen.
Das Feedback, überragend positiv,
vielleicht auch, weil es Essen umsonst war tatsächlich,
er hat kein Geld dafür genommen.
Er hat den Leuten, glaube ich, erzählt,
da wird irgendwie eine Doku gedreht und hatte Kameras da.
Eine fantastische Geschichte unbedingt mal nachlesen.
Aber ganz ehrlich, bei vielen so insider,
der Geheimtipp geiler Restaurants,
wie viel macht da schon das Ambiente und die Story dazu aus?
Das Ambiente war ja scheiße.
Das ist wie bei Whisky, die Geschichte.
Ich wollte gerade sagen, die Frage ist, das Ambiente war zwar scheiße.
Exklusiv tief.
Aber wieder was besonders, nicht das, was du immer hast.
Ich habe doch schon mehrfach von dem schlechtesten Restaurant
oder dem unfreundlichsten Service in London erzählt.
In den USA gibt es auch in der einen Stadt,
das war Chicago, den einen Laden,
wo lauter Leute schrieben, das ist der unfreundlichste Laden ever.
Und jetzt pilgern da Leute hin, um sich beleidigen zu lassen.
Weil da in der Reviews drum steht, der Bistuze beleidigt alle.
Inzwischen gehen alle hin, beleidigt mich, beleidigt mich.
Das wird von den Leuten abgekultet.
Die Menschheit gehört vernichtet.
Nummer ... - Was?
Ich habe nur eine Hand frei. - Nummer 7.
Nein, 8. - 8?
Aber alles Platz 9.
Ich denke mir doch, aber warum zeigst du mir 3?
Weil ich nur eine Hand frei habe.
Ich dachte, du kannst das Schlussfolger machen.
Im Jahr 1917 haben die neun- und 16-jährigen Cousinen
Elsie Wright und Frances Griffith eine Serie von Fotos produziert,
die die beiden im Garten zeigt.
Aber eben nicht nur die beiden, sondern auch kleine Feen.
Ah, ja. - Die Bilder waren eine Sensation.
Die Mutter hat keine Sekunde daran gezweifelt, dass die Bilder echt sind.
Auch zugezogene Experten kamen zu dem Schluss,
die Bilder sind nicht manipuliert, die Bilder müssen echt sein.
Hier war sogar Sir Arthur Kennan Doyle mit am Start,
der die Bilder dann auch begutachtet hat
und hat auch die verwendet, um einen Zeitungsartikel von sich zu illustrieren.
Auch er glaubte an die Echtheit der Feen.
Der Hype hielt eine Weile an,
flaute dann aber Anfang der 1920er-Jahre schnell wieder ab.
Erst in den 1980ern gaben die beiden zu,
dass sie für die Fotos kleine Zeichnungen an Hutennadeln befestigt haben
und das so aufgestellt und in das Bild gemogelt wurden.
Und so hat sie ihre Feen reingemacht.
Der Clou ist aber, sie geben zu, dass es bei fast allen Bildern ein Fake ist.
Aber nicht bei dem einen.
Bei dem einen, das war wirklich echt. - Ach schön.
Das ist eine super bekannte Bildschichte, die ist wahnsinnig toll,
aber die ist mega bekannt, die findet man immer wieder im Internet.
Das Bild kennt man auch oder kennen viele. - Das Bild ist relativ bekannt.
Auch bekannt ist Platz Nummer ... - 7.
Im Jahr 1726 bebt die englische Medizinwelt,
als in Godowning eine Frau Kaninchen zur Welt bringt.
Mary Toft soll während der Schwangerschaft Visionen
von einem weißen Kaninchen gehabt haben,
die dann in einer ungewöhnlichen Niederkunft enden.
Naja, "enden" stimmt nicht ganz,
denn das Thema zieht sich einige Zeit lang dahin.
Jetzt kann jeder herkommen und behaupten,
er wird Kaninchen rauspressen.
Aber England im 18. Jahrhundert ist ja schon ein bisschen modern.
Da will man Beweise sehen für so was.
Also begleitet John Howard, seines Zeichens Chirurg und Hebammerich
die nächste Entbindung. - Hebammerich.
Und es flutscht kein Baby aus Mary Toft heraus,
sondern tatsächlich ein Karnickel.
Und in den nächsten Tagen noch viele, viele weiter.
Neun insgesamt leider allesamt bei der Geburt verstorben.
Es werden weitere Experten zur Rate gezogen,
die vor allem die Kaninchen und nicht so sehr die Frau untersuchen.
Das Ergebnis, ja, der Fall scheint echt.
Ein wissenschaftliches Kuriosum.
Es gibt einen immensen Rummel in der Wissenschaftswelt,
aber auch in der Öffentlichkeit.
Das zeigt voll mit ein, es gibt Artikel und wissenschaftliche Anhandlungen.
Es gibt Kalkaturen und Persiflaschen, sogar dann auf der Bühne.
Und in Windeseile ist die Kaninchenfrau im ganzen Land bekannt.
Du erzählst mir jetzt nicht,
dass sie sich tote Kaninchen in die Vagina gestupft hat.
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob sie sich nicht sogar lebende Kaninchen
in die Vagina gestupft hat. - Gott, wie widerwärtig.
Nur einer der Royal Surgeons bleibt skeptisch.
Vielleicht waren noch ein paar mehr, aber es war so einer,
der das nicht richtig gemacht hat, der war skeptisch.
Das ist das Schockierendste, was ich bei "Ach, jemals gehört hab".
Und das Krasse ist, tatsächlich nehmen die Leute das so für bare Münze,
dass an vielen Orten Kaninchen von den Speiseplänen gestrichen werden.
Weil die Angst so groß ist,
dass das vielleicht eines der Kaninchen sein könnte,
die von der Maritof geboren wurden. - Gott, die Menschheit ist so dumm.
Das ist unfassbar.
Das ist krass.
Interessanter Nebeneffekt, und der ist tatsächlich positiv.
Der wird öffentlich und so weitreichend diskutiert.
Weil es damals erstmals damit möglich war,
in der Öffentlichkeit so Taputhemen wie die Gebärmutter und die Vagina
überhaupt anzusprechen.
Oder immer in der Zeitung über sowas zu schreiben.
In welchem Jahr heißt das? - 1726 oder so.
Die hatten keinen Ultraschall und sonst wie.
Und der Typ, der sie begleitet hat, der Hebammer,
ist auch immer wieder raus.
Die muss sich ja immer wieder ein frisches Kaninchen reinverleiten.
Das Ganze zieht sich zwar mehrere Wochen.
Zwischen den einzelnen Niederkünften lagen nur Tage.
Aber am Ende des Tages ist es auch relativ schnell wieder vorbei.
Und warum genau hat die gute Dame das gemacht?
Das weiß man jetzt nicht so genau.
Es gibt da diesen einen, der skeptisch ist,
und der klagt die jetzt nicht öffentlich an.
Aber er kündigt an, dass er dann doch gerne noch Untersuchungen machen würde.
Und er kündigt vor allem eine Reihe schmerzhafter Experimente an.
Und das lässt diese Mary dann am Ende einlenken.
Und so, hihi, war nur Spaß.
Und sie muss auch ins Gefängnis.
Allerdings verdienen dann die Wärter im Gefängnis
einige Monate lang sehr gutes Geld damit,
dass die Besucher zu ihr durchlassen.
Das wird so richtig zu einer Pilgerstätte,
weil das so ein bekannter Fall gewesen ist.
Und das ist dann tatsächlich so, dass die Öffentlichkeit
und viele, die da irgendwie in Charge sind,
dass die das eigentlich lieber unter den Teppich kehren würden
und eigentlich gerne verschwinden lassen würden.
Aber für die Ärzte, die alle falsch gelegen haben vorher,
denen ist das hochnotpeinlich.
Und sie würden gerne, dass dieser Fall verschwindet.
Nachvollziehbar.
Das führt am Ende dazu, dass die Frau dann nach wenigen Monaten
tatsächlich wird die Anklage fallen gelassen
und wird wieder freigelassen und nach Hause geschickt.
Aber andersherum weißt du,
dass der Hebammerich nicht mehr unter der Decke war?
Ja, mag auch sein.
Weil das wäre viel einfacher logistisch gesehen.
Bis zum letzten Ende untersucht.
Da werden lange Mediziner, Historiker und Podcaster
sich mit diesem Thema auseinandersetzen.
Das ist unfassbar, was dieser Fall für eine Tragweite entwickelt hat.
Obwohl er dann doch relativ schnell wieder geklärt war.
Sagt euch der Pilledown-Man was?
Pilledown? - Pilled...down.
Nope.
Das war eine ziemlich große Sache,
als 1912 von Charles Dawson in einer Kiesgruppe in Süd-England
ein Schädel gefunden wurde.
Das war ein Schädel, der hatte eine ungewöhnlich große Kieferform.
Was die Wissenschaftler daraus geschlussfolgert haben,
ist, dass es eine Vorform des Homo sapiens war,
die bislang nicht entdeckt war.
Das muss quasi der Missing Link sein.
Das Bindeglied zwischen Mensch und Affe.
Also andersherum, zwischen Affe und Mensch.
Das war sensationell, weil die Funde vorher zwar Neandertaler
und verschiedene Entwicklungsformen gezeigt haben,
aber die Reihenfolge der verschiedenen Entwicklungsstufen
nicht immer ganz klar war.
Dieser Pilledown-Mensch war genau das,
was die jahrelang gesucht haben oder jahrzehntelang gesucht haben.
Deswegen war das ein ganz großes Ding.
Aus dem Fund wurden viele wissenschaftliche Schlussfolgerungen gezogen.
Das Alter des Schädels wurde auf 500.000 Jahre geschätzt.
Ungefähr. Plus, minus. Zwei, drei Jahre vielleicht.
40 Jahre lang galt der Schädel als bedeutsamer,
wenn auch als verzweigter paralleler Entwicklungsschritt des Menschen.
Er hat dann doch nicht am Ende zu 100% in die Annahmen gepasst.
Aber gut, er ist ja nun mal da. Er ist echt.
Die Echtheit hat niemand angezwerfen? - Ja.
Bis dann irgendjemand gemerkt hat, dass jemand wohl einen Menschenschädel
mit einem Orang-Utan-Kiefer zusammengebracht hat.
Das ist nicht vorher aufgefallen.
Das ist erst sehr, sehr spät aufgefallen.
Ich kann den Skillet-Amt damit nicht benutzen.
Daran habe ich auch gedacht, benutze einen Orang-Utan-Kiefer
mit einem Menschenknochen.
In den 1950ern wurde mit einer damals recht modernen Fluor-Methode ...
Ach, da kommt die Fluor-Methode ins Spiel.
Fluor heißt es auf Deutsch.
Da wurde festgestellt, dass der Knochen nur wenige 100 Jahre alt ist.
Die haben dann auch geröntgt und haben gesehen,
dass da jemand offensichtlich auch die Zähne mit kleinen Steinen gefüllt hat.
Und hat da Hihihira geschüttet. - Um das Gewicht zu erhöhen.
Wer das liest, ist doof.
Und man weiß bis heute nicht genau, wer den Schädel warum gefälscht hat.
Und einer der Verdächtigen ist Sir Arthur Kennendoil mal wieder.
Der hat nämlich zu Zeitpunkt des Fundes da ganz in der Nähe gewohnt.
Und er war auch Mitglied der archäologischen Gesellschaft
von diesem Dorsen.
Und der hat in seinem Werk "The Lost World" erklärt,
wie einfach es ist, Knochen zu fälschen.
Also dass es mindestens genauso einfach ist, wie Fotos zu fälschen.
Wahrscheinlich ist aber, dass dieser Dorsen das selber gefälscht hat.
Man weiß es aber heute nicht, der ist nämlich wenige Jahre nach dem Fund verstorben.
Und die Auflösung gab es erst irgendwann in den 90ern, 40 Jahre später.
# Hier kommt die Fünff #
Auch ein ziemlich bekannter Fall.
1762 besucht Prinz Edward ein Haus, in dem die kürzlich an Pocken verstorbene
Scratching Fanny herumspucken soll.
War die gescratched, weil sie Pocken hatte?
Nein, das kommt gleich, warum die gescratched hat.
"Hurum spucken", wollte ich natürlich sagen.
Das spucken wir auch gar nicht.
Das war die Lebensgefährtin von einem Kredithai.
Der Kredithai hat dem Vermieter von diesem Haus Kohle geliehen.
Und nach Fannys Tod gab es einen Gerichtsprozess.
Hat mit dem Tod nicht unmittelbar was zu tun.
Aber nach diesem Tod gab es einen Gerichtsprozess,
wo er Wucherzinsen eingeklagt und Erfolg gehabt hat.
Also dieser Kredithai gegen den Hausbesitzer mehr oder weniger.
Und ungefähr in der Zeit gingen dann auch Kratzgeräusche in dem Gebäude los.
Also Geräusche, die man sich nicht erklären konnte.
Und was macht man dann, wenn man sich so was nicht erklären kann?
Man ruft ... - Ghostbusters!
Ghostbusters! - Die haben wir doch schon mal erzählt.
Die hast du gleich schon erzählt.
Nein, wir hatten mal die Geschichte in Deutschland,
mit der Praxis wurde es über die Rohrräder.
Das ist tatsächlich relativ ähnlich, fand ich.
Aber es werden tatsächlich Saisons einberufen,
der Hausbesitzer und seine Tochter Elisabeth organisieren die.
Und die wollen beweisen, dass die Fanny hier herumspuckt.
Es kommen dann sogar Protokolle dieser Saisons in die Zeitung.
Und es ist ein Riesenspektakel, wo Promis dann mit eingeladen werden.
Und wo Leute in Schlangen vor dem Haus stehen.
Sogar der Bürgermeister ist irgendwie einmal mit da.
Und eben der Prinz Edward. - Edward.
Und diese Saisons entwickeln sich dann auch so über die Zeit.
Also erst ist es nur ein bisschen Kratzen und ein bisschen Smalltalk.
Aber in einer Sitzung beschuldigt der Geist Fannys schließlich den Kredithai,
dass der sie vergiftet hat.
Und sie fordert, dass der natürlich dafür bestrafen muss.
Hängt der in der Wand frucht, ganz klar.
Hängt den Hai sozusagen.
Oh, an Herr Riebmann hab ich auch schon ganz lange nicht mehr gedacht.
Und um das aufzuklären, ich meine, jetzt ist der Hai hier plötzlich
der Beschuldigte mehr oder weniger.
Um das aufzuklären, nimmt auch der dann an so einer Saisonstell.
Und in der Saisonstell wird er prompt wieder beschuldigt.
Aber er hat noch einen Freund mitgebracht.
Und gemeinsam finden sie dann raus, dass da die Tochter des Hausbesitzers
hier Schmoo treibt und die hat unterm Kleid so ein Stück Holz mit ihm,
die dann irgendwie so diese Kratzgeräusche am Boden macht.
Hast du ein Stück Holz mit deinem Kleid, oder freust du dich, mich zu sehen?
Und damit aufzusichern, die waren nur nach diesem Rechtsstreit so angepisst,
dass die da irgendwie einen Haufen Kohle zahlen mussten.
Und wollten jetzt, dass dieser Kredithai verschwindet.
Und wollten den quasi hinter Gitter bringen.
Und haben einen Geist erfunden und Seancen abgehalten, um den zu besch...
Was ich einen sehr krassen Komplott finde irgendwie.
Jedenfalls landen sie dann, also beide, der Vater und die Frau,
die Tochter glaube ich nicht, die landen beide dann im Gefängnis.
Tatsächlich für diese Fake.
Für diese Fake.
Die vier, die vier, die vier.
Ich wette aber, dass Philipp den Fall jetzt kennt.
Den klugen Hans.
Ah, den kennt man auch aus dem "Entbehrlichest" Podcast.
Ich dachte es mir, dass ich das irgendwie im Ohr hatte.
Der kluge Hans ist ein rechnendes Pferd.
Und das ist ein wahnsinnig schöner Fall.
Weil der Besitzer überhaupt nicht wusste,
dass er irgendwie Fake News verbreitet hat.
Der Besitzer von diesem Pferd hat nämlich...
Sind das wirklich Fake News?
Ja, das ist eben die Frage.
Das sind Fake News, wenn das im Wald umfällt, das Pferd.
Und niemand hört es.
Nee, so ähnlich.
Der Besitzer von diesem Pferd, ein Wilhelm von Osten,
der hat gemerkt, dass er ein ziemlich kluges Pferd hat.
Und das ist auch tatsächlich wirklich ein ziemlich kluges Pferd.
Was es aber nicht kann, was er aber glaubt, dass es kann,
ist rechnen, buchstabieren, zählen, solche Dinge.
Und er stellt seinem Pferd immer Aufgaben.
Und das klopft dann oder schartet dann mit den Hufen,
um die Antwort zu geben.
Zu geben, danke.
Und das ist witzig, weil man denkt jetzt,
na ja, okay, der macht halt irgendwie Zeichen.
Oder der gibt dem Pferd irgendwie was oder tritt es oder irgendwie.
Aber witzigerweise macht das Pferd das sogar,
wenn der Besitzer gar nicht anwesend ist.
Also es scheint tatsächlich ein sehr, sehr kluges Pferd zu sein.
Und zu dem Schluss kommt ein 13-köpfiges Untersuchungsteam,
eine Kommission, die nichts feststellen können,
was hier irgendwie falsch läuft.
Also offensichtlich kann dieses Pferd wirklich rechnen.
Aber irgendein Schüler von diesem, von Osten,
der kommt schließlich dahinter, was hier passiert.
Dieses Pferd ist hauptsächlich sehr aufmerksam.
Denn das kann wirklich die minimalsten Veränderungen
in der Körperhaltung, Körperspannung, Körpersprache feststellen.
Und immer, wenn der von Osten jetzt eine Rechenaufgabe gestellt hat
und das Pferd quasi die Antwort hochgezählt hat,
hat er in dem Moment, wo die richtige Antwort war,
dann irgendwie unbewusst, also er hat selber nicht absichtlich,
sondern unbewusst seine Haltung verändert.
Und das Pferd hat das gemerkt und dann aufgehört.
Aber auch bei anderen Leuten.
Das ist ja ein schlaues Pferd.
Ich würde es vielleicht auch anders nennen,
ein extrem aufmerksames Pferd.
Wieso kannst du nicht so aufmerksam sein wie mein Pferd?
In 90 % der Fälle hat das Pferd bei so Aufgaben
die richtige Antwort geliefert.
Es ist selbst mit der Auflösung super bemerkenswert.
Tatsächlich krass. Würde ich nicht als Fake News bezeichnen.
Find ich auch eine wahnsinnig schöne Geschichte.
# Nr. 3
5 Fun Facts über Nessie.
Einfach mal 5, # Nr. 3.
Die erste Erwähnung von Nessie stammt bereits aus dem Jahr 565.
Also Nessie, das Monster von Loch Ness.
Im Jahr 1934 sieht der renommierte Chirurg Col. Robert Wilson
im Vorbeifahren an dem See ein Monster.
Und weiß natürlich sofort, was es damit auf sich hat.
Hat zufällig ein Foto dabei und löst jetzt erst ein Foto
und dann eine 60 Jahre andauernde Diskussion um dessen Echtheit aus.
Er steht sich später raus, er hat das Foto gefälscht.
Aber man hat 60 Jahre lang über dieses Foto diskutiert.
Was hat er da getan, damit es so aussieht?
Das weiß ich nicht genau, ob er das hinterher beim Entwickeln
oder ob er da was mitreißt, das kann ich dir nicht sagen.
Aber das Bild habt ihr schon mal gesehen.
Wo das schwarze Kurven sind.
Noch ein Fun Fact, ebenfalls seit dem Jahr 1934.
Es existiert ein Gesetz, dass Nessie, falls sie wirklich existiert,
unter Naturschutz stellt.
Oder unter Artenschutz wahrscheinlich eher.
Finde ich fantastisch.
Und was auch sehr schön ist, 1969 versinkt bei einem Dreh
zu einem Sherlock-Holmes-Film eine Nessie-Atrappe.
Also wie der Sherlock Holmes, ich erkenne einen Muster.
Wir hatten ja gerade schon den Doil zweimal.
Also es versinkt eine Nessie-Atrappe in dem See.
Sie wird dann nicht geborgen, aber im Jahr 2016
wurde sie voll lokalisiert.
Also es gibt tatsächlich wirklich einen Nessie im See.
Die Firma, die das entdeckt hat, will das Monster gar nicht heben.
Aber die wollen da noch einen Tauchroboter runterschicken,
um das mal zu fotografieren.
Finde ich auch ein ganz schöner Fakt.
Und noch ein letzter Fakt.
Neuere Theorien besagen, dass das Monster kein Monster ist,
sondern eine Illusion durch vulkanische Aktivität.
Also Mini-Eruption nach einem Boden des Sees
und dann nach oben gespühter Luftblasen.
Oder es gibt so eine ganz große, hässliche Störart,
die man ganz leicht, sagt Wikipedia,
mit einem Monster verwechseln kann.
Aber das Schönheit nicht im Auge des Betrachters?
Das zitiere ich hier nur.
Also das war kein Zitat, aber so ähnlich steht es auf Wikipedia.
Und das ...
Wie unbefriedigend.
Hier ist doch zwei, oder?
Im Jahr 1917 erscheint am 20. Dezember ein Zeitungsartikel
über einen seinerzeit vergessenen Jahrestag.
Ich liebe ihn so sehr.
Der Anfang des Krieges? - Nein.
Du weißt es, also? - Der Spaghetti-Antetag.
Nein, nein, nein. Das ist Platz eins.
Jetzt hast du vorgegriffen.
Sie feiern den Tag, an dem 100 Jahre zuvor
einen US-Präsident, den ich noch nie gehört habe, Phil Moore,
eine Badewanne im Weißen Haus installiert hat lassen.
Geiles Zuliehen.
Damit hat quasi die ...
Das war gar nicht 100 Jahre zuvor.
Das war noch ... 80 Jahre ungefähr.
Das wird immer absurder.
Also ich fange noch mal ...
Komm noch mal rein.
Ich komme noch mal rein.
Im Jahr 1917 erscheint am 20. Dezember ein Zeitungsartikel
über einen seinerzeit vergessenen Jahrestag.
Ich glaube, ich weiß, welches es ist.
Nein, du weißt es nicht.
Das ist doch der Spaghetti.
Scheinbar war das mit den merkwürdigen Tagen damals schon ein Ding.
Das war ein Artikel, der 1800 Worte umfasst,
was schon ein großer Artikel ist.
Darin feiert der Autor H.L. Mencken
das Jubiläum des ersten Auftaugens der Badewanne in den USA.
Bei welchem Präsident war das noch?
Er beschreibt ausführlich wie die Wanne im Jahr 1842
durch Präsident Phil Moore.
Vor dem habe ich noch gar nichts gehört.
Den kannte ich auch nicht.
Aber das ist der 13. US-Präsident.
Der war der Erste, der im Weißen Haus ...
Gebadet hat.
Von hier aus hat die Badewanne mehr oder weniger
den Rest des Landes erobert.
Und dann in der Badewanne war der Kapitän und Präsident.
Kapitän. Aber dieser Autor beschwert sich, dass jetzt hier so,
was haben wir gesagt, ungefähr 80 Jahre später,
nicht mal ein Klempner mehr Salutschüsse an diesem Ehrentag abfeuert.
Und dass auch kein Gouverneur nur ein Gebet über eine Wanne spricht.
Obwohl es doch so ein denkwürdiger Jahrestag ist.
Nein.
Das ist ein Stuck und ein Logen.
Das Jubiläum an der ersten Bewandtung ...
Aber es gibt so viele blöde Jubiläum.
Aber das ist eben der Punkt.
Der Autor hat gedacht, es ist so albern und absurd,
das durchschaut jeder sofort als Ente.
Aber na ja, was soll ich sagen? - Weit gefilmt.
In den kommenden Jahren wird die Geschichte immer wieder
als Fakt neu in diversen Zeitungen veröffentlicht.
Und als der Boston Herald sie zehn Jahre später offiziell debunkt,
wird die Geschichte bis in derselben Zeitung als Fakt wieder dargestellt.
Möchtest du?
Menken versucht jahrelang, die Geschichte aufzulösen, aber scheitert.
Im Jahr 2008 wird in einem Kia-Werbespot
auf Filmor und die erste Badewanne damals im Weißen Haus hingewiesen.
Was in einem Kia-Werbespot? - Im Jahr 2008.
Diesen Spot würde ich gern sehen.
Niemand erinnert sich an irgendwas, was dieser Präsident getan hat.
Aber daran, dass er eine Badewanne, was völlig erlonen ist.
Schön. - Völliger Quatsch.
Sag mir doch mal, erklär doch mal, warum die Zeitung "NTNT" heißt.
Warum die Zeitung "NTNT" heißt? - Ja.
Oh, das ist eine hervorragende Frage.
Ich meine, das hätte ich vielleicht schon mal gehört.
Dann erzähl ich's. - Ich wüsste jetzt nicht mehr den Begriff.
Aber das heißt einfach, das ist eigentlich ein Kürzel.
Das steht gar nicht für das Tier. - Ach ja, für NT?
Was steht für "non testatum"?
Mit anderen Worten, lateinisch für "nicht geprüft".
Das heißt einfach, das ist ein ungeprüfter Quatsch.
Also nicht Quatsch, aber nicht geprüft.
Und wenn du in die Zeitung was reinschreibst,
setzt du nur geprüfte Sachen rein.
Und dementsprechend versiehst du Sachen, wo du sagst,
da haben wir keinen ordentlichen Beleg.
Wie soll diese Überprüfung funktionieren?
Das haben wir heute schon wieder drei Stunden lang beleuchtet.
Aber das ist eine sehr schöne Anekdote.
Danke, dass du die hier beigesteuert hast.
Und damit kommen wir zu "nummer eins".
Philipp hat mir jetzt natürlich die Dramatik versaut.
Am 1. April 1957 berichtet die BBC News-Sendung "Panorama"
über die reichhaltige Spaghetti-Ernte
in einer Schweizer Kleinstadt. - Kennst du das?
Weil das Wetter so warm war, und der Spaghetti-Rüsselkäfer
sich in diesem Jahr nicht hat blicken lassen,
gibt's eine tolle Ernte, und sie schreiben...
"For those who love this dish,
there's nothing like a real homegrown Spaghetti."
Aber es ist der 1. April. - Das sagt der Einzelmann Richard Dimbley.
Was ist der 1. April? - Dimbleby.
Okay, alles klar.
Den ganzen 2. April klingelt bei der BBC das Telefon,
weil die Leute Pflanztipps für Spaghettis haben wollen.
Die BBC beantwortet jede Anfrage mit Humor.
Legen Sie einen Zweig Spaghetti in eine Dose Tomatensoße
und hoffen Sie auf das Beste.
Ich liebe auch einfach diese Schwarz-Weiß-Bilder
von den Frauen, die in den Bäumen rumgreifen,
wo einfach Spaghetti rumhänge.
Wurde so das Lametta erfunden? - So schön, ja.
Mir fällt gerade auf...
Jürgen Anschnitt, Philipp, bitte hier noch mal das Ende-Dankfest
vom letzten Mal einspielen.
Ich hab vergessen, die Liste rauszusuchen.
Das tut mir sehr leid.
Aber bis es so weit ist, bedanken wir uns erst mal bei einigen Leuten.
Wir bedanken uns bei Angelika, bei Benjamin, bei Bertram,
bei Christian, Christoph, Cornelius, bei Dagmar, Dirk, Dominik,
Dominik, Doreen, Margit, Fabian, Felix,
Gero, Gianna, Helen, Henning S. von Henning T.,
Jan, Jens, Jim, Jörg, Kai, Katja,
Kathrin, Lena, Ludger, Marc, Markus F. und Markus P.,
Monika, Mirjam, Natalie, Nico, Niklas, Neulja, Oliver,
Peter B. und Peter E., Sibylla, Steffen, Sven,
Thomas, Thorsten, Timo, Timothy, Tobias, J.,
Tobias M., Tobias R. und Ulrike.
Was ich noch sagen wollte, es gibt noch viel mehr
von diesen Fake-Geschichten, aber ich hab jetzt nicht alle erzählt.
Wer weiß, was vielleicht noch irgendwann mal im Zukunft so passieren könnte.
Ich find's ein bisschen schade, dass du dieses arme Tier,
das Pferd, hier defamiert hast, wenn's noch richtige Fake-News
gegeben hätte. - Den klugen Hans.
Das kann ich dir jetzt schon mal in aller Freundschaft sagen.
Hab ich das defamiert? - Natürlich, hast du ja hier als Faker bezeichnet.
Schreib ich mir in meine Biografie, ich hab ein Pferd defamiert.
Was glaubst du, wie viele Seiten deine Autobiografie hat?
Meine? Stand heute? - Ja.
Null. - Wie viel hätte sie verdient?
Wie viel hätte sie verdient?
Ich glaub, ich führ tatsächlich ein ziemlich spektakuläres Leben.
Aber das, was wir hier alles durchleben,
das wär wahrscheinlich so auf einer halben Seite zusammengefasst.
Oh, wow.
Ich weiß nicht, wo du mit der Frage hin willst, aber ...
Ich seh dich bei 300 Seiten.
300 gut geschriebene Seiten.
Du kannst natürlich jede Geschichte wahllos ausdehnen.
Ich glaube nicht, dass jemand wirklich mal auf die Idee käme,
da über was zu verfassen.
Aber 300 Seiten könnte ich, glaub ich, damit füllen.
Aber gut wären eher so ... - Ich würde 300 Seiten über dein Leben lesen.
Gut wären 100, vielleicht, würd ich sagen.
Philipp, du? - Ich über meins?
Halbe Seite.
"Lift happily ever after".
Ich glaub einfach ... - Und die Überschrift aber in 112.
Naja, also, wenn wir echt ein so krasses Leben führen,
dass es so eine große Biografie gibt,
und du sagst, boah, das war irgendwie ein dufter Mensch, voll gut.
Ich glaub, da musst du dir halt ein Bein ausreißen,
dass das sozusagen richtig nachhaltig lang jemand lesen will.
Du schaffst es aber auch, wenn du einfach ein ziemlicher Arsch bist
oder grausig gering getustet bist.
Von daher find ich's gar nicht so unendlich erstaubenswert,
zu sagen, ich hab so einen krassen Lebens ...
Naja, oder so eine krasse Lebensgeschichte aufzuschreiben.
Aber tatsächlich ist ja auch ...
Ich würde mich ja jetzt fast schon
ein bisschen als professionellen Biografie-Leser verstehen.
Ich bin professioneller Biografie-Leser.
Ich hab sicherlich hier im Gebäude jetzt, stand heute,
die meisten Biografien gelesen. - Hört, hört.
Behaupt ich.
Ich würde sagen, es gibt ja viele Menschen, die kennt man,
die sind spektakulär, die stehen im Rampenlicht.
Die würden aber keine Biografie füllen,
weil die halt irgendwie eine spannende Sache irgendwann getan haben.
Ja, oder, blöd gesagt, wir hatten es letztes Mal ...
Nur ganz kurz, aber es gibt dann tatsächlich auch
eine zweite Kategorie von Menschen, da würd ich eher mich einsortieren,
die viele kleine Dinge, die man vielleicht erzählen könnte
oder auch nicht, die irgendwie witzig, kreativ, was weiß ich was sind.
So was find ich wieder toll.
Und wo aber nicht der große Plan dann am Ende,
oder die nicht auf einen großen Höhepunkt hinstollen,
sondern dann ist er halt gestorben.
So wär meine Biografie, glaub ich, eher.
Da könnt ich mich auch sehr gut mit anfreunden.
Ich muss ein bisschen an den Weird Al Jankovic-Film denken.
Bei dem ist, glaub ich, beides der Fall.
Na ja, andersrum, der fängt ja mit ein bisschen Realität an,
aber nach einfach zehn Minuten trifft er dir
ins völlig absurd Fantastische ab.
Weil, wenn du halt mal diesen ...
Du kannst mal diesen Wikipedia-Artikel durchlesen.
Das ist halt, ja, ist halt ein glaubiger Mensch,
findet Alkohol, trinkt jetzt nicht so allzu viel,
will auch nicht fluchen in der Öffentlichkeit,
findet er auch nicht so gut und führt ein superstrates Leben.
Macht aber diese verrückte Musik und macht so Comedy-Kram.
Und klar sagt er, nö, er lässt irgendwie in seiner Autobiografie,
aber in dem Film über sein Leben, hat er ein Verhältnis mit Madonna
und legt sich mit, wie heißt der Drogenbaron damals,
Pablo Escobar an, den er irgendwann umbringt,
indem er in den Grammian-Kopf haut.
Da passieren lauter absurde Dinge.
Das ist wie "The History of Tenacious D".
Ja, und ich versteh, warum.
Weil du halt sagst, klar kannst du eine kurze Doku
über sein echtes Leben führen, aber ...
Also ich find ja auch vor allem ...
Aber Sekunde, ich bewundere ihn aber auch total dafür,
dass dir das so straight dabei geblieben ist.
Keine krassen Drogen-Exzesse und irgendwas.
Wo ich mir auch denk so ein, ey, Alter,
das ist überhaupt kein "Boys, das langweilig ist",
sondern "Fuck, du hast alles richtig gemacht."
Wenn du damit happy bist, ist doch mega.
Ich glaub trotzdem, ich muss ein bisschen revidieren,
was ich gerade gesagt hab, ich glaub,
du kannst tatsächlich auch jede, in jedem Leben findest du
ein paar interessante Geschichten. - Total.
Du kannst ja über uns beide allein schon 150 Seiten schreiben.
Wer ist jetzt uns beide? - Uns beide.
In seiner Biografie. - In meiner Biografie.
In eurem beide.
Du schreibst über den Rob noch 50 Seiten.
Wenn dir dauernd ... - ... die Spute hat die Zeit.
... im "Computer-Tech"-Verlag.
... noch in meiner Biografie, da dauert die mindestens 600 Seiten.
Aber Rob ist schon heute eine schöne Folge gewesen,
wo du hier dann verewigt bist durch deine Soßen.
Ich finde auch, und eigentlich hab ich gedacht,
ich mach die Geschichte jetzt irgendwie zu Weihnachten,
jetzt hab ich das mit dem Lebkuchen Hause.
Und Weihnachten doch gar nicht irgendwie.
Es ist voll die Weihnachtsgeschichte.
Ich hab Lebkuchen da, ich hab's auf den Tisch gelegt.
Dominik, um deine Frage am Anfang der Folge zuzumachen.
Der Ausdruck kommt aus Faust.
Da kommt nämlich der Sprache,
auch die Kultur, die alle Welt belegt,
hat auf den Teufel sich erstreckt.
Daher kommt Belecktsein.
Wow. So schließt sich der Kreis.
Leute, egal wie ihr feiert oder ob ihr feiert,
habt eine gute Zeit.
Und wenn ihr es irgendwann mal wann anders hört,
oder es richtig geil Hochsommer ist, und ihr denkt,
eine Weihnachtsfolge, und am Schluss sagt,
war aber eine geile Geschichte, das ist schön.
Habt eine gute Zeit.
Und an alle Menschen, die ich einfach viel zu wenig sehe,
ich mag euch alle unheimlich gern.
Ich freue mich, wenn wir uns mal wiedersehen.
Die, die ich nicht so häufig sehe, mag ich nicht so gern.
Wann war das letzte Mal, dass du in Reklam-Book gelesen hast?
Ähm, vier Jahre.
Recht? Und was hast du gelesen?
"Iffi, geh nie auf Taube".
Und das war "Ach, das Triumphirat"
für historisch inspirierte Humorvermittlungen.
Vielen Dank fürs Zuhören und bis zum nächsten Mal.
Wir schauen jetzt mal, wie viel Soßen heilgeblieben sind.
Ich bin auf dem Tisch, das ist doch scheiße.
Am 1. Februar im "Afterwork" kommt rum, dass ein schöner Podcast ist.
Nicht wir.
Aber hier nicht.
Können wir nicht mal nach Hannover, in die Mitte Deutschlands?
Nein, nicht wir. Nur ich bin da. Du kannst nicht.
Es ist Mittwoch, du weißt, dass ich Mittwoch nicht kann.
Das Ding hat auch einen Namen, das heißt "Die Podcast-Brause".
Den erkläre ich dann bei der Veranstaltung.
Ich befürchte, von den Soßen sind ziemlich viele aufgelaufen.
Die Zeitung, in die es eingeschlagen ist, ist überall gelb und gelb durch.
Vielleicht waren es auch die gelben Seiten und gar keine Zeitung.
Aber die riechen jetzt gut.
Die Zeitung riecht wirklich hervorragend.
Lass mich mal die Kamera...
Ich hatte ja vorhin noch was, an das Sie mich erinnern sollen.
Dass ich mich selber erinnert habe.
Die 2 Minuten haben wir jetzt auch noch, oder?
So, dann schauen wir mal, was der Ogne für euch hat.
Das klingt unanständig.
* Er spricht unanständig. *
Sehr verwirrt, wie das jetzt dahin kommt,
während wir hier eine nicht veröffentlichte Aufnahme ...
Fantastik, Jürgen.
Und Sie haben sie falsch beantwortet.
Das ist ja das Schönste.
Jürgen, kurz im Grab, vielen Dank.
Es war ein echt schöner Genuss heute.
Das freut mich. - Absolut fantastisch.
Vielen herzlichen Dank. - Ihr wart zwischendurch sehr skeptisch.
Hallo, es war wirklich ein bisschen atemberuft.
Das ist so schön.
Ich werde beim Nachhören darauf achten,
wo genau der Moment kommt, wo ihr kippt.
Ich konnte die nicht so richtig ausmachen.
Ihr habt am Ende mehr dran geglaubt als am Anfang.
Mehr, ja. Aber ich hätte gesagt ...
Ich hab das in einem ... Ich weiß gar nicht mehr.
Ich hab das auch in einem englischsprachigen Podcast entdeckt.
"Wie stiegen bei der Kiste mit dem Lebkuchen?"
Da hab ich gesagt, das kann nicht sein.
Das glaub ich nicht.
Da jetzt eine vergrabene Kiste mit einem Rezept drin ist ...
Da hab ich auch gesagt, wie so ...
Das war für mich der Punkt, wo es so unglaublich wurde.
Das vorher, dass der da buddelt und so, das hab ich alles ...
Der spinnt halt.
Und das mit dem Horizont, mit dem Jungen ...
Erwachsen ist so ein Bullshit.
Ich liebe und habe Respekt an den Typen, die das geschrieben haben.
Und an dich. Dieses Ausgeschmückte, das er da in Kindes weinen.
Voll. Diese ganzen Nothings.
Deswegen hat es sich so eingeschlagen.
Ihr müsst die Presse stimmen.
Lasst uns das bitte machen.
Vielleicht könnt ich das einfach auch vorlesen.
So brauchen wir gar keinen Aufnahmetermin finden.
Jürgen machts Solo-Podcast.
Das wäre vielleicht was.
Das müssen wir mal noch.
Da sind Presse und alle sind darauf reingefallen.
International auch.
Also nicht nur deutsche Presse. Das ist unfassbar.
Schön. I like.
Krass, krass.
Jürgen, noch mal vielen Dank.
Und liebe Leute, ich sag nur eins.
Gute Nacht, Josh. - Gute Nacht, Josh.
Ciao, baba.
Und gönnt euch ein Lebkuchen-Häuschen zu Weihnachten.
Ein ganzes Häuschen? - Aber hallo.
Oder eine Umarmung.
Oder eine Badewanne.
Wir können auch eine Badewanne umarmen.
Oder eine Katze kraulen, wenn die mag.
Oder in ein Restaurant gehen, das oft gut dasteht.
Oder einem Pferdrechner beibringen.
Oder zum Hund Pfötchen geben.
Ich hab schon Pferdrechner sehen.
Aber so geht es doch.
Wenn ich jetzt mal so weit bin, drücke ich den Stock.
Oder Seife essen.
Oder einen Baum umarmen.
Amen.
[Signalton]