Gesamtlänge aller Episoden: 2 days 11 hours 41 minutes
Das Internet vergisst doch! Es gibt kaum noch Beweise für die einstige Existenz unseres prähistorischen Podcasts. Zum Glück helfen uns die Donots als Zeitzeugen aus der Patsche. Außerdem: Warum hat Katy Perry Angst vor Christoph? Und was ist mit Melles Nachnamen passiert?
So deep wollten wir zu Beginn eigentlich gar nicht werden - aber man muss die Themen feiern wie sie fallen. Deshalb fahren wir mit monkigen Zügen durchs brennende Australien, hören, was alte, weiße Männer en vogue finden, und trinken trauriges, schwarzes Wasser in der heimischen Küche. Außerdem: Warum wird Christoph von seinem Büronachbarn mit Vogelgeräuschen in den Wahnsinn getrieben?
Was wir vor der Aufzeichnung dieser Folge auch nicht wussten: Diesmal wird hier richtig was gelernt! Wir erklären, wie man Galileo-Reporter wird, machen eine Schulung in der Disziplin "Komplimente annehmen" und enthüllen die einzig wahre Aussprache von GIF. Außerdem: Warum wünscht sich Melle ein Dschungelcamp mit Deutschrappern? Und wieso ist Fynn Kliemann plötzlich live am Telefon?
Wir hätten diese Folge auch "Karrasch in Quarantäne“ nennen können. Während sich Christoph aus Gründen in sicherer Entfernung zu Melle befindet, sprechen wir über Unsterblichkeit und Wahrscheinlichkeitsrechnung am Beispiel Kobe Bryant und führen das Wort „cool" als Beleidigung ein. Außerdem: Kann man Netflix eigentlich zu Ende gucken? Und immer dran denken: Vor dem Corona-Trinken Mundschutz abnehmen!
Der bodenständigste Podcast Deutschlands tapeziert diesmal die Studiowände mit Avocadokuchen, schaut als Außenstehender auf das Thema Intelligenz und fragt Felix Kummer, wie man ein besserer Mensch wird. Außerdem: Melle plaudert schonungslos Christophs sehr privaten Spitznamen aus. Und wir zeigen euch, wo Google noch komplett leer ist.
Schaumparty mit der Spülmaschine! Diesmal haben wir für euch saudumme Haushaltstipps und sprechen über die Liebe zu Robotern in Zeiten von Sabine - alles im Dienste der Wissenschaft. Außerdem: Warum hat ProSieben neuerdings Rohmaterial vom nackten Christoph? Und wie lebt es sich für Melle mit Deichkind als Nachbarn? >> http://avocadoprime.de/
Achtung, Stromausfall! Mitten in dieser Folge bricht die Aufnahme plötzlich ab… Was wir retten konnten, ist verstörend: Es geht um Träume von blutverschmierten Hochzeitskleidern und Schimpfwörter von kleinen Assis auf der Schulter. Außerdem: Was sagen Christophs Selbstgespräche über seinen Geisteszustand aus? Und wie ist es, wenn der eigene Vater einen Pornoroman schreibt? GLUG! >> http://avocadoprime.de/
Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal mehr sorglos am Haltegriff im Bus lecken kann? Zum Glück haben wir den Masterplan für ein besseres Leben: Wir schaffen das Siezen ab und verteilen ab und zu ein paar Backpfeifen, weil Lifegoal: Kampfsport. Außerdem: Christoph lüftet sein größtes (und einziges) Promigeheimnis. Und: Melle spendet (beinahe) 100.000 Euro gegen Rassismus. Wer kann, der kann.
Ach, du grüne Neune! Diesmal werdet ihr Zeugen des pathologischen Verhaltens eurer Lieblings-Podcaster, während sie über #UnhateWomen diskutieren und Christoph in einer neuen Rubrik den Sherlock Holmes macht. Außerdem: Wie reagiert Johannes Oerding auf Melles Beleidigung, er sei der neue Star am Schlagerhimmel? Und: Wenn Politiker Diäten beziehen, wollen sie dann eigentlich abnehmen oder doch nur Geld kassieren? Wir fragen nach - bei einer richtigen Politikerin. Echt jetzt...
Der Geister-Podcast sendet unbeirrt weiter. Während sich Christoph im coronamäßig noch eher unbeschadeten Mexiko befindet, hält Melle im Krisengebiet Deutschland die Stellung. Mit Autotune in der Stimme spielen die beiden Rollenspiele mit Laborkitteln und verkünden das Ende von Xavier Naidoo. Außerdem: Wird Christoph mit seinem viralen Hit „Macorona“ jetzt endlich berühmt? Und: Warum nennt Melle Angelo Kelly eine Kakerlake? >>> http://avocadoprime.de/