Verbrechen am Fernsehen

Frisch aus der Sommerpause traben Dressur-Direktorin Anja Rützel und ihr Düsseldorfer Vollblut Lars Tönsfeuerborn im Doppelsitzer durchs wilde Gestüt der deutschen Pfernsehlandschaft. Vorbei an saftigen Kuppel-Koppeln und bumsfidelen Hengstparaden erkennen sie schnell: Wer die Liebe im Fernsehen sucht, vergaloppiert sich! Was macht eigentlich Ross Antony?

An alle Wasserratten und Poolmäuschen: Wir machen eine klitzekleine Sommerpause und glotzen fernsehen, bis die Augen viereckig sind, damit das ab dem 6. August wieder runde Folgen werden. Aber kommt doch kurz an Bord unseres Traumschiffs. Motto: Schamlos und Leinen los!

Die Sexualität von uns Menschen gilt es, behutsam zu behandeln. Weder macht eine Federboa einen schwulen Mann, noch entlarvt die Sehnsucht nach einer Hochzeit eine heterosexuelle Frau. Es ist – und das gerne für die Zukunft notieren – ES IST SCHEISSEGAL. Oder wollen wir sagen: ficken und ficken lassen? Ja, warum nicht...

Menschen mit Brüsten müssen sich überlegen, wie sie auf Menschen ohne Brüste reagieren, die wiederum gerne auf die Menschen starren, die mit Brüsten ausstaffiert sind. Vielen dieser “Onkels” begegnet man eher in der S-Bahn, bei Karstadt oder den Kantinen dieser Bundesrepublik – einer dieser Onkels hat eine eigene TV-Show. Was ein Trettl, äh, Trottel...

Anjas heutiger Gast muss erstmal durch das “Rützel Bootcamp”, bevor er mit ihr in den Reality-Ring steigen darf. Die einzige Regel: Glotzen bis der Arzt kommt! Kein Problem für Stefan Niggemeier, schließlich ist er der Primoballerino des kleinen Fernsehballetts. Beim anschließenden Sparring treffen die beiden Schau-Hasen auf Kontrahenten, schmierig wie Vaseline – aber dafür nicht selten unter der Gürtellinie. No pain no gain! Tja, Fernsehen ist eben auch nur ein Boxkampf...

Der geistliche Horizont von unserem heutigen Gast gleicht einem Infinity Pool. Er scheint kein Ende zu finden und man wünschte, sich in ebendiesem baden zu können. Da heute zwei von dieser elaborierten, ingeniösen Sorte aufeinander treffen, kann es folglich nur ums Bumsen gehen. Heute werden GROSSE Dinge gelassen ausgesprochen: SEX! Dies ist eine Folge wie ein Freizeitausgleich auf Fickini-Island...

Es hätte alles so schön sein können, aber am Ende glich diese Folge einer “Reise ins Ich” und man musste Anja und Oliver Polak nach dieser Stunde in die Zwangsjacke helfen. Und zwar in die Gemeinsame. Hahaha, Anja und Oliver Polak - Klingt nach Hochzeit, aber vielmehr war diese Folge eine einzige Hoch-Zeit, denn mit keinem anderen Menschen kann man so gut in die Introspektion und somit in den Abstellraum der Persönlichkeiten hinabschreiten, wie mit Polak. So...

Echte Männer grillen im Sommer stündlich, salben sich ihre Körper mit Bier ein – und zwar gegenseitig – und wenn sie vor lauter Erfolgen, die für sie hinter jeder Ecke lauern, noch Zeit finden, sitzen sie bei Anja im Podcast. So erging es TV-Autor und Lebemann Gregor Ryl und deshalb ist er nun in dieser Woche zu Gast und muss sich erstmal setzen. Wir haben ihm vorher ein paar ordentliche Finanzspritzen in die Armbeuge gesetzt, damit er die Pace dieses Podcasts halten kann...

Vielleicht wird's dieses Mal ja ganz schön, dachte sich Anja Rützel und lud ein Mitglied der Nanu Nana-Sekte ein: Herzlich Willkommen, Caro Worbs. Gemeinsam begeben sie sich sehenden Auges in einen Fiebertraum, in dem zusammenkommt, was nicht zusammen gehört: Torwandschießen mit Matze Knop, Sex-Seilartisten auf Abwegen und einem Heiratsantrag, der von den Prinzen untermalt wird. Nie wollten wir dringlicher sagen: NEIN, ich will nicht!

Es gibt diese eine Schublade, in welcher in einer klebrigen, stiefmütterlich behandelten Spanholzecke nur noch Mist rumfliegt, wenn all die geilen Süßigkeiten aufgegessen sind. Diesen einen räudigen Ort, an dem nur noch alte Nüsschen liegen, die man eigentlich keinem Gast mehr guten Gewissens anbieten kann. Genau diese Büchse der Pandora öffnen Yasmine und Anja in Episode 3...