Das Kek Versteck

Bonjorni ihr Bambinis. Es ist wieder irgendein Tag und die Keks haben ihren ersten Skandali. Nationaljournalist Nicolas S. hat in Ilkans Vergangenheit gewühlt und fördert Entsetzliches zu Tage. Dabei wollte er doch einfach nur eine nette Geburtstagsfolge. Mit teurem Kaffee. Ohne Penner. Erfreulicher: Das Keck Versteck wird nun auch von 8-Klässlern gehört. 
Also Menschen, mit Ilkans Bildungsniveau. Da weiß man wieder, wofür man es macht...

Achtung! Stillgestanden! 
Die Truppe macht hier nun Halt, für ein paar Klimmzüge auf dem Kinderspielplatz. Denn heute geht es endlich mal nicht ums Kinderkriegen, sondern um Kinderkriege und viele andere LOCKERE Themen. Dabei wäre diese #17 Folge um ein Haar in salzigem Joghurt ertrunken. Der Türke in diesem Podcast - er möchte anonym bleiben - hat Ayran auf seinen Rechner gedroppt. Der Rechner ist tot, die Folge lebt. Und deshalb geht es wie immer um alles und nichts...

Ja es ist Pfingstmontag und ja das Das Kek Versteck erscheint offiziell sonntags. Aber chillt bitte mal - Justus und Ilkan sind sowieso schon gereizt. Der eine findet seinen Eppendorf Tube nicht und verwüstet sein Labor, der andere ist einfach Ilkan. Immerhin Nico ist ganz entspannt, vom Gürtel-Heizungs-Yoga. Mhhh Shantii. Anderes Thema: Wer sind eure Top 3 sexiesten Amokläufer? Breivik zählt nicht - der ist zu offensichtlich. Die Keks ballern jedenfalls... ach komm, reicht mit Folgentext...

Halli Hallo Hallöle, ihr kleinen Chorbuben und Bubinnen. Ihr wisst welche Zeit es ist: Die drei Keks laden wieder ein, zum wöchentlichen Urbi et Orbi, um eure Seelen in Unschuld und eure Ohren in Honig zu waschen. 
Lauschet der frommen Predigt, darüber wie Justus mit seinem brandneuen Motorola Lulubildchen an 14-Jährige verschickt (damals, mit 14). Oder Nicos resignierten Impulskäufen sonderbarer Fahrradtaschen...

Watashiwa ihr Keks. Bringt eure Samuraischwerter zum Schleifer - wir gehen bewaffnet in den Untergrund. Alle wichtigen Leute tun das: Ostdeutsche Tanzlehrer. Halbschwarze Identitäre. Vegane Pökelstücke. Sogar Senna irgendwer von Popstars irgendwann. Da lassen sich Nico Nine Eleven, Justus Judenbänker und Ilkan Adrenochrom Atesöz nicht 23 Mal bitten...

Liebe Hühnerinnen und Mithühner, diese Folge ist nichts für halbe Hähnchen. Es ist viel zu früh und Justus liegen noch die Trümmer seiner karnivoren Fressattacke im Magen. 30 Chicken Wings, 40 Chicken Wings. Niemand weiß es. Aber wenn ihr ganz leise seid, könnt ihr seine frittierte Seele traurig zischen hören. Oder ist das Christian Drosten? Ilkan hat nämlich eine Corona Party geschmissen. Und Nico nicht eingeladen. Der war sowieso zu beschäftigt. Er musste ungefragt Tiger befruchten...

Halli hallo liebe Keks… Bah. Fenster auf! Was riecht hier so sauer? Seid ihr das? Weil wir so lange weg waren? Oder blubbert da ein feines Fässchen Sauerteig in eurer Sperrholz-Küche? Schämt euch nicht. Nico macht auch welchen. Und das obwohl er Backen nicht mag. Ilkan macht keinen und kriegt fast auf die Backen. Selbst schuld, so verhält man sich nicht am Avocado-Tisch! Justus kann nur schwer über Backen reden. Er hat bis heute PTBS von zu heißen Pizza-Baguettes...

Kabumm! Da sind sie wieder, die treulosesten Podcaster Deutschlands. Einfach so. Nicolas Neuinfektion Schindler, Hustus Ninnemann und Ilkan (Sophie) Impfstoff, haben sie sich hinter die Grenzen ihres Verstands begeben, und sich in diese heiße neue Technologie "Telefonie" hineingefuchst. Wie verbringen die Keks Corona? Justus, lutscht vergnügt an seinem Asthmaspray und schmökert in II. Weltkriegsliteratur...

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