Penrose Project

Es passieren noch Wunder: Maria, die weltbekannte Skalp- und Ohrenexpertin in Sachen Coal Valley Saga, bemerkt selbst jetzt noch neue Anschlussfehler. Und das ist nicht mal das Highlight: Wir haben einen neuen Gast, dem mit investigativen Fragen auf den Zahn gefühlt wird. Außerdem Neuigkeiten zu Jacks politischer Überzeugung und der Verwandtschaft von Nüsse-Karl und Poker-Peter. Das alles ist super witzig, vertraut uns!

Happy Birthday! Die beiden vollpubertären Dödel-Riechkolben feiern den ganz besonderen 17.Geburtstag von How to enter a Saloon und zur Feier des Tages verlesen sie das When-calls-the-heart-Skript in der FSK17-Version. Es werden wichtige gesellschaftliche Themen aufgegriffen: Gender-Equality, Beziehungsprobleme und ... ja... eigentlich lachen wir die ganze Zeit nur über Prügelriecher, aber eine Epiphanie jagt die nächste! Schaltet also wieder ein!

Ciao ragazzi! Psychisch komplett ausgebrannt und physisch in absolut desolater Verfassung haben wir uns die Folge dieses Mal auf italienisch angeschaut und wer hätte es gedacht: Wir haben jetzt mehr verstanden! Endlich wieder Erkenntnisgewinne auf dieser 16-wöchigen cinematischen Durststrecke. Geholfen hat das leider trotzdem nicht. Grazie a Dio, Alex hat ein Referat vorbereitet und Maria tanzt einen innerlichen Matcha-Cha! Und außerdem... ähm, ... ja... nee, kein Bock, ich geh pennen.

Wir haben Bergfest und 15mal "When calls the heart" gehen auch an uns nicht spurlos vorbei... Ganz unschuldig besprechen die beiden Coal-Valley-Ultraz am Anfang noch wer welcher Baum wäre, doch dann regnet es Badewasser und die Stimmung kippt: Sex mit Sträuchern, Gangbang im Ausland, stumpfwinklige Hoden und das alles in Anwesenheit des ersten Interview-Gastes. Für die Zusendung von Zwangsjacken haben wir in Kanada ein Postfach eingerichtet *blinzelt*.

Merhaba ihr süßen Mäuse! Coal Valley Saga goes Türkiye, denn die beiden oriental Mamas haben die Folge dieses Mal auf türkisch gesehen. Darüber hinaus erfahrt ihr noch mehr über Marias verstörende Kindheit und die neuesten Fashion-Fauxpas im Coal Valley. Zuletzt noch ein paar ernste Wort in Gedenken an Ulf: Rest in peace und sashay away! Extra für Alex hier noch ein "Ü".

Put your Schnellfickerhose on! Rockstar-Alex und Jetset-Maria haben ihr Ross für's neue Jahr gesattelt und geben pikante Informationen zu den wichtigsten Protagonisten der Coal Valley Saga preis: Wer also schon immer wissen wollte, was Hickam zu Silvester gemacht hat, wie viele Frauen Clem Besser zerhackstückelt hat und wie Frösche Sex haben, muss jetzt die Lauscher aufsperren. Für die HTEAS-Ultraz: Nüsse-Karl ist auch wieder am Start...

Im Coal Valley weihnachtet es sehr, also gaudete! Wie eine Weihnachtsplanierraupe versucht Maria (bekannt aus "Drachenzähmen leicht gemacht") die Folge gekonnt platt zu walzen: Von Arbeitsanekdoten, Fressorgien und der Desillusionierung fremder Kinder - Alex und die dicke Frau bewältigen unter Einfluss von Tante Bille's Alkopop Weihnachtstraumata und berichten von ihrem alljährlichen Weihnachtstrott. Yippie ya yei Schweinebacke!

Angetüdelt und volltrunken haben Alex und Maria sich zwischen Eiern, Mehl und Backpulver der Coal Valley Saga gewidmet und in einem Land weit entfernt von Konzentration Dinge gezählt, Lee's Fettleibigkeit thematisiert und Staub von Brüsten geklopft. Haltet euer Asthma-Spray bereit: Wir haben Nasenlöcher, die auf Wabbelköpfe starren und alles passiert in Echtzeit! In Folge 11 gibt's "plenty of love"! *wink*

Whuuuu! Hände über den Kopf: Die 10.Folge ist da und damit sind auch "se Germans in se house". Wir schauen die Folge das erste Mal auf Deutsch und ob das eine gute Entscheidung war, könnt ihr jetzt hören. Außerdem haben wir uns euren Fragen gewidmet: Welche Figur will Alex heiraten und wie will Maria Nazis mit der Coal Valley Saga bekämpfen und die Welt verbessern. Petronella Apfelmus war live vor Ort...anscheinend...offenbar...offensichtlich. Häf fann!

Eigentlich wollten sie heute nur Tee machen, aber kurz vor dem Jubiläum erfüllt Maria Alex einen Lebenstraum! Dennoch stauen sich die Agressionen über die Folge immer weiter auf, da hilft auch kein Zeltfingern mehr. Aber was sagt eigentlich Alex' Oma dazu und warum ist Maria nur eine halbe Kannibalin? Das und mehr erfahrt ihr in der 9.Folge. Da bleibt nur noch zu sagen: Wobwobwob, wobwob!