Gesamtlänge aller Episoden: 3 days 14 hours 10 minutes
Heiligabend, circa 22 Uhr. Die Gans ist gegessen, Onkel Gerhard reißt zum vierten Mal den gleichen Boomer Joke über‘s Gendern („Bierhoff*innen“, sensationell). Hier kommt die ultimative Rettung für den Familienfrieden: Die Weihnachtsfolge eures Lieblingspodcasts, wie Weihrauch für die Ohren. Die Auferstehung des Messias und das DFB Konklave zur Findung eines neuen Nati-Managers. Der Tiger haut derweil die steilsten Thesen seit Martin Luther raus...
11:30 Uhr im Campo Al-Bahir. Die Wüstensonne knallt sengend vom Himmel, Klassenstreber Matze Ginter holt sich nach Sonnengruß und Morgenlauf eine kleine Schale Granola am Buffet, da wickelt sich Niklas nochmal schlaftrunken in die Laken. Zum Glück gibt’s die importierten Schweinswürstl auch beim Spätaufsteher Frühstück an der Poolbar. Wohlfühlminister Olli B. hat mal wieder ganze Arbeit geleistet. Unverständlich, dass er trotzdem abtanzen muss...
Achtung Verwechslungsgefahr: Vorgeplänkel verhält sich zu anderen Fußballpodcasts wie der Sport1 Fantalk zum Doppelpass. Schlechtere Gäste, schlechtere Gags, weniger Expertise. Aber die große Gemeinsamkeit: Da ist der Fußball noch wie er sein soll. Weniger Christopher Nkunku, der den Torjubel in eine Gender Reveal Party verwandelt. Mehr Seppel Rose, der seine Kindheitstraumata als 1er-Schüler in Laufleistung für die SGE umwandelt...
Normalerweise ist Vorgeplänkel ja Wellness für die Ohren, aber dieses Mal liegt Hass in der Luft. Noch aufgewühlt vom deutschen Clasico diskutieren die Jungs, wie sie eigentlich zu echten Rivalitäten stehen. Und ausgerechnet Kuschelhase Felix entpuppt sich als Aggressive Leader...
Das magischste aller Dreiecke ist wieder da, denn Patrick ist zurück aus dem Urlaub. Aber wer denkt, er sei jetzt tiefenentspannt, täuscht sich. Beim Thema Katar schwillt ihm direkt der Kamm wie Mario Basler, wenn im Sommerhaus die Kippen aus sind. Hat Petra etwas damit zu tun? Und wer ist überhaupt Petra? Eine Teilnehmerin von Luis Rubiales’ spesenfinanzierter Fiesta mit Verbandsfunktionären? Luis ist übrigens der spanische Egidius Braun, sozusagen. Viel Spaß mit diesem Bild im Kopf...
Weil Patrick aus disziplinarischen Gründen weiterhin suspendiert ist, müssen Manuel und Felix nochmal zu zweit ran. Häufiger mal zu zweit (oder dritt oder viert…) ran ging ja gerne mal Faustino Asprilla, if you know what we mean. Und der versorgt jetzt nach dem Karriereende halb Südamerika mit Kondomen. Schön im zweiten Bildungsweg das Hobby zum Beruf gemacht. Ob sich über Johan Micoud und Andrea Pirlo das gleiche sagen lässt? Die altern jedenfalls nicht nur optisch wie guter Rotwein...
Nachdem Giorgio Chiellini bei den Kollegen von “Team Seria A” verkündet hat, dass sich sein Job als Fußballprofi profitabel (versehentliches Wortspiel) auf sein Sex-Game ausgewirkt hat, müssen Manu und Felix bei “Vorgeplänkel” einräumen, dass das für Podcastprofis nur bedingt gilt. Ob 96-Legende (absichtliches Wortspiel) Steven Cherundolo das bestätigen kann? Mal in LA anrufen. Stärker als in der Kiste sind die Jungs sowieso am Taktiktisch...
Folge 59 eures Lieblingspodcasts wird präsentiert von 7up, ABN-AMRO, Danone, Faber Lotto und Nintendo. Stammhörer*innen wissen jetzt schon, woher der Hase weht. Stilsicher wie Guido Maria Kretschmer küren die Jungs ihre Lieblingstrikots. 90er Romantik vorprogrammiert. Braucht Patrick aber auch zum runterkommen, nachdem das Zeitspiel der Engländerinnen ihn in Rage gebracht hat. Danach geht’s um die Wurst...
Alarm! Es ist wieder soweit: Der neueste Fußball-Polizeibericht für die Ohren steht in den Startlöchern. Die europaweite Fahndung ist in vollem Gange, Europameisterinnen werden gesucht. Und unsere Mädels sind komplett im Rennen. Patrick und Felix haben die schwarz-rot-geilen Blumenketten aus dem Keller geholt und analysieren das Geschehen auf und neben dem Rasen. Dann, großer Aha-Moment: Bereits im Jahr 2022 finden die Jungs heraus, dass es strukturelle Ungerechtigkeit auch im Fußball gibt...
Wir stimmen Wesley Snejder voll und ganz zu. Vorgeplänkel hätte in einem Atemzug mit Gemischtes Hack oder zumindest MML genannt werden können, wenn die Jungs zu 100 Prozent engagiert gewesen wären. Aber so ist das nunmal mit schlampigen Genies. Die vergessen schon mal ein Länderspiel. Obwohl die doch der einzig wahre Fußball sind. Was sie nicht vergessen: Die Bilderbuch Karriere von Zoltan Sebescen und was Olli Kahn fürs P1 getan hat. Zieht die Schwimmwesten an! Die Jungs schwingen frei.