Die gute alte Zeit der Radio-Talks und der Radio-Shows ist ja ein bisschen vorbei. Aber auf einem Sender läuft schon seit 500 Folgen „Wer ist mein Gast?“ mit dem beliebten Moderator Cookie. Und in dieser Sendung feiert er sogar ein Jubiläum. Mit ganz besonderen Gästen!
Download der Episode hier.
Musik: „Talons aiguilles (2012)“ von LAW’ / CC BY-SA 3.0
C: Liebe „Wer ist mein Gast“-Fans, ihr könnt ja nicht sehen, was ich sehe. Nur soviel: Tanja, die Redaktions-Assistentin trägt hier gerade einen fetten gelben Hamster herein.
C: Tanja, ist das im Ernst mein erster Gast? Sicher? Na gut, ich hatte ja gesagt, dass wird eine besondere Sendung! Also, Herr oder Frau Hamster, haben Sie einen Namen?
P: Pikachu!
C: Na, Donnerwetter, der Hamster kann ja reden. Da bin ich schon ‘mal erleichtert. Pikachu, muss man Dich von irgendwo kennen?
P: Pikachu!
C: Aha. Das wussten wir schon. Bist Du aus einer bekannten Fernsehserie?
P: Pikachu!
C: Hey, Redaktion! Habt ihr mir einen Gast ausgesucht, der immer das Gleiche sagt?
P: Pikachu!
C: Schon gut , Hamsterchen, vielen Dank! Tanja, trag den fetten Hamster wieder ‘raus und schick’ bitte den nächsten Gast ‘rein!
C: Tja, liebe „Wer ist mein Gast“-Fans, ich glaube, da hat sich die Redaktion einen kleinen Scherz erlaubt. Ist ja toll, wenn ein Hamster reden kann, aber so unterhaltsam war das auch nicht, oder?
C: Und hier kommt ein echter Mensch, Gott sei Dank. Er ist, sagen wir ‘mal stämmig gebaut und trägt Felle. Die intensiv riechen. Was ihr, liebe „Wer ist mein Gast“-Fans ja nicht mitbekommt. Seid froh!
C: Guten Tag, Herr…
H: Hodor!
C: Guten Tag, Herr Hodor! Man hat mir ja in dieser Sendung besondere Gäste versprochen. Und ich frag’ mich nun, müsste ich Sie kennen? Aus Film und Fernsehen vielleicht?
H: Hodor!
C: Ah… ja… Ich ahne da ‘was. Herr Hodor, kann es sein, dass Sie immer das Gleiche sagen?
H: Hodor!
C: Hey, ihr Pfeifen in der Redaktion. Ich habe den Monitor auf dem Ohr, ich höre genau, wie ihr lacht! Das ist nicht witzig! Überhaupt nicht witzig!
H: Hodor!
C: Herr Hodor, würden Sie bitte etwas anderes sagen als „Hodor“? Wäre das möglich? „Ja“ oder „Nein“ z.B. Dann könnte ich fragen stellen wie „Sind Sie debil“.
H: Hodor!
C: Danke, das reicht. Vielen Dank für ihren Besuch, Herr Hodor. Tanja, hol’ den nächsten Gast, bitte! Und nimm den Wikinger hier mit!
C: Liebe Fans an den Geräten, es tut mir leid, wie das hier läuft. Meine Redaktion dachte sich wohl, sie erlaubt sich heute einen besonderen Scherz mit mir. Ich hoffe, das nehmt ihr eurem guten alten Cookie nicht übel.
C: Jetzt kommt Tanja mit dem nächsten Gast. Was ist das denn? Das ist ein Baum! Ein laufender Baum? Fast drei Meter hoch würde ich sagen. Ich soll im Ernst einen Baum interviewen? Ihr denkt, das ist superlustig, ihr Pfeifen in der Redaktion? Hey, Christian, ich weiß, dass das Deine Idee war! Das gibt noch Ärger! Wenn das so weiter geht, dann schmeiße ich das hier hin! Dann könnt ihr eine halbe Stunde das Notfallband abspielen!
C: Na gut. Ich bin ein Profi. Ganz ruhig. Cookie, Du schaffst das. Immer positiv denken! Also Herr Baum, ich hoffe, Sie können reden. Haben Sie einen Namen?
G: Ich bin Groot!
C: Er kann reden! Und das sind immerhin drei Wörter! Vielleicht wird das ja noch etwas! Herr Groot, auch an Sie die obligatorische Frage: Müsste ich Sie kennen? Aus Film oder Fernsehen?
G: Ich bin Groot!
C: Ja, das habe ich verstanden. Heißt ihre Serie vielleicht „Ich bin Groot“?
G: Ich bin Groot!
C: …
G: Ich bin Groot!
C: Ich habe euch gesagt, dass ich höre, wie ihr euch da draussen kaputtlacht, oder? Das ist doch total unprofessionell! Für unser Publikum ist das ungefähr das Langweiligste, was man senden kann! Ihr riskiert die ganze Sendung für diesen Flachwitz! Wollt ihr echt die Einschaltquote von einem Podcast für diesen Mist? Ich bin Profi, verdammt noch einmal!
C: (holt Luft!)
C: Tanja, schaff’ sofort dieses Gewächs aus meinem Studio! Das ist ja lächerlich!
C: Liebe „Wer ist mein Gast“-Fans, es tut mir sehr, sehr leid. Wenn es nach mir geht, dann muss die ganze Idiotentruppe hinter dieser Glasscheibe ab morgen zur Arbeitsagentur! Unzumutbar ist das. Pikachu! Hah! Hodor, Hodor! Doppel-Hah! Ich bin Groot!
C: Ich sage es euch, wenn ihr mir noch einen Deppen serviert, der immer und immer wieder die gleiche Scheiße wiederholt, dann gehe ich. Auf der Stelle! Das ist kein Witz! Ich mach’ Ernst! Dann könnt ihr ab morgen „Wer ist mein Gast“ ohne den lieben Cookie machen! Eine letzte Chance: Und wehe es ist wieder ein debiler Idiot, der immer das Gleiche sagt, dann bin ich weg!
C: Tanja, der nächste Gast! Zack, zack! Und grins nicht so blöd!
C: Also, liebe „Wer ist mein Gast“-Fans, eine letzte Chance, diese Sendung rumzureißen. Immerhin, der nächste Gast schaut aus wie ein normaler Mensch. So um die sechzig, graues Haar, langweiliger Anzug. Könnte etwas werden…
C: Also. Von vorne. Hallo, neuer Gast. Willkommen bei „Wer ist mein Gast“! Mein Name ist Cookie. Wie heißen Sie denn?
S: Seehofer
C: Das reicht! Das ist zuviel! Was habe ich euch gesagt, ihr Idioten? Ich habe euch gewarnt! Ich schmeisse hin. Schluss! Ich gehe! Ab jetzt könnt ihr euren Mist alleine machen!
(Feedback-Geräusch. Mikrophon-Piepsen. Schritte. Eine Tür knallt.)
Ich muss es euch nicht extra sagen, aber es wird sehr ruhig im Studio. Ein Unterhaltungskonzept fällt zu Boden. Man kann das hören.
Wie auch den Musiktitel von heute…