Ab in die Tonne

Wahre Fans von radioaktiven, mit bipolaren Zerstörungsfantasien gesegneten Gummi-Monstern, starren auf dieses Stück Film vermutlich wie sein menschlicher Protagonist: Einem Reh gleich, erschrocken und mit vor Unglauben tränenden Kulleraugen. Alle anderen - was uns durchaus einschließt - drehen sich auf der Couch im Kreis und suchen verzweifelt nach Erklärungsversuchen für die schwäbische Version einer Monster-Ikone aus Fernost.

Wenn die gesamte Welt deiner Hairmetal-Band zu Füßen liegt, die brünftigen Groupies bis in die abgelegenste Wallachei tuckern, nur um dir nah sein zu können und reines, energiegeladenes Testosteron, dich und deinen Astralkörper zum Inbegriff der Coolness macht. Dann bleibt dir am Ende des Tages nur noch eines, um dem schnöden Bandproben-Alltag zu enfliehen: Der epischste Faustkampf mit dem Teufel seit Anbeginn der Filmgeschichte.

In unserer fortdauernden Reihe "Konfrontation mit der systematischen Vernichtung vergangener Filmliebe mittels dramaturgischer Unfähigkeit", widmen wir uns dem ungeliebten Stiefkind des modernen Dinosaurier-Kinos. Dr. Grant ist für die Raptoren definitiv nicht die Mama und der Spinosaurus spielt das bewährte, homizide "Bin da, wer noch?" Spiel.

Es gehört schon eine Menge Mut dazu, sich als Film anzumaßen das philosophische Erbe eines Bruce Lee cineastisch zu recyclen. Erst recht, wenn dies im Dienste eines Jason - dem größten Kampf-Lappen der amerikanischen Karatefilm-Geschichte - passiert. Arbeitet mit uns an Eurem Wu und, noch viel wichtiger, am Shi und Shu. damit selbst Van Damme der Vernichter gegen Euch abklappt.

Nach ausgiebigen, alkoholgetränkten Diskussionen, konnten wir uns eines Abends auf den buchstäblichen Schweinestall des zeitgenössischen Films einigen. Eine Fabel auf die niederschmetternde Orientierungslosigkeit der Jugend, die über ihre Träume und Wünsche hinweg schnell vergisst, dass kein Wunsch ohne blutige Konsequenzen bleibt.

Unsere ursprüngliche Scham, ob der geballten Zurschaustellung (fast) nackter Haut und graziler, schweißtreibender Bewegungsabläufe, wurde schnell abgelöst durch die Gewissheit, dass Sport in den 80igern vor allem eines war: Tödlich. Aber immerhin auf eine sympathisch hirnrissige Art und Weise.

Im Weltraum hört niemand dein jämmerliches Gewimmere, doch auf der heimischen Couch, abseits von Kronkorken und Flatulenzen, sind deine Krokodilstränen für jeden weithin hörbar. Wir ersetzen unser gehabtes Sprechgewitter, durch den Versuch von etwas mehr Struktur.

Es war mit uns selten kohärent, nur unter gewissen, halbwegs nüchternen Umständen verständlich und nachvollziehbar - dessen sind wir uns durchaus bewusst. Doch im titelgebenden Folterkeller, wird nun sowohl Eure Geduld mit uns, als auch unser Sprach- und Denkvermögen auf eine harte Probe gestellt.

In einer Orgie aus Champagner, Frühstücks-Cerealien und Gewalt auf hoher See, entscheidet sich das Schicksal der modernen Anti-Krebs-Forschung, wenn ein mutierter Wischlappen in Katzenformat sich mit dem besten anlegt, was das 80iger Jahre Kino zu bieten hat. Is ´n bisschen m(i)au...

Mit unbestreitbar naiven und unerotischen Erwartungen hat sich jemand heute dieses Schmuckstück italienischer Filmkunst ausgesucht. In diesem wird dem geneigten Zuschauer ein Blick hinter die Kulissen spätmittelalterlicher Verschwörungen und den Kutten der titelgebenden Nonnen geboten. Gott und Spanien!