Das fliegende Lehrerzimmer

Can you feel the heat?! Der Sommer ist da und der Schweiß eurer Lieblingslehrer*innen droppt am laufenden Band, als wärs ein Gigi d‘Agostino-Song. Zum Abschluss des Schuljahres darf Vertetungs-Zimt auf Wandertag ins Planetarium mit der 1. Klasse und kriegt nen Zuckerschock vor Niedlichkeit. Und während Frau K über Affenpocken nachdenkt und schon deutsche Beaches scoutet, wird allen Beteiligten klar: es wird Zeit, für eine laaaaaange Pause.

Ein Zimt zaubert mit der Zeit! Denn stabile Stabreime stehen uns sichtbar, sieht man an super Schuljahresabschlüssen: Tankt Tarek im Club Mathe zur Nachprüfung nochmal total auf? Abschlüsse attestieren oder pädagogisch protestieren?

Ihr wollt wissen, was in der Zukunft passiert? Da hilft unsere Expertin gerne: Frau K‘stradamus bringt die Glaskugel ins Rollen! Ob Sanktionen im Trainingslager oder Elternreaktionen, vertrauen sie unserer gewissenhaften Expertin in Sachen Süßigkeiten und Keks-Angelegenheiten.

Der Berliner Rapper Khrome030 ist heute zu Gast bei euren Lieblingslehrer*innen. Ein intensives Gespräch darüber, wie bescheiden das Schulleben in der Hauptstadt sein kann und warum Frau Krüger ein Bundesverdienstkreuz in Form einer Wu-Tang-Goldkette verdient.

Herr Zimt ist heute destruktiv unterwegs, vielleicht weil seine Schüler*innen versuchen, im Unterricht sodomistische Utopien zu spreaden. Törööö! Bullshit tut euren Lieblingslehrer*innen aber gerade auch gut, denn zwischen Amok-News und Streitschlichtungsversuchen können wir jede Ablenkung gebrauchen.

We want you for private school army, denn dann winken euren bislang mit Kopfgeld eher unerfahrenen Lieblingslehrer*innen goldene Sommerferien! Kommt in unser Team und macht uns reich! Es geht uns dabei natürlich nur um euch, denn wir haben ja eh nichts. #fynnfynnsituation

Eure kleinen Reinhold Messners des Lehramtes erklimmen erneut den Gipfel des Pluralgebirges! Denn während andere Kolleg*innen kriminell werden, bleibt man im fliegenden Lehrerzimmer kriminell empathisch. Und sollten trotzdem wieder Strafarbeiten anfallen, ziehen wir einfach ein paar Demütigungsaufgaben aus der Guantanamo-Schublade.

Selbst wenn das gesamte Direktorat die weiße Flagge hisst, eure hoffnungsfrohen Lieblingslehrer*innen machen auch während Watergate Frühjahrsputz. Schulleben ist eben kein Streichelzoo: wehe, einer kippelt nochmal mit seinem offenen Nacken in der Nähe von Frau K‘s Ikea Schrank!

Neue Pamphlete darüber, dass das Schulsystem am Arsch ist!? Gerne doch! Abseits von kritischen Grundsatzgedanken versuchen eure Lieblingslehrer*innen irgendwie, ihre Problemfälle über die Abschluss-Ziellinie zu treten, auch wenn die nicht verstehen wollen, warum es in staatlichen Prüfungen keine Raucherpausen gibt.

Steile Thesen pflastern die Wege eurer Lieblingslehrer*innen: Wer weniger unterrichtet, ist die vermeintlich bessere Lehrperson! Nachvollziehbar, wenn man eh mehr Freizeit mit Elterngesprächen verbringt als mit der eigenen Familie. Herr, lass es Ausreden regnen!