Das Kek Versteck

Setzt die Bärenfälle auf, es ist soweit: Im Sturm erobern die drei Wikingerschamanen eure spärlich bewachten Gehörgänge und dringen mit barbarischem Geschrei vor bis in die Katakomben eurer Amygdala. Ilkan Sophie Aschkobar ist mittlerweile emotional so verarmt, dass er sich sogar über die Heizungsschwindler freut. Justus Tschetschenemann ist auf Identitätssuche falsch abgebogen und landet bei den Schlümpfen...

Tschingderassabumm! Da ist sie wieder, die Kek Versteck Marching Band. Wie frisch aus dem Ei gepellt starten die drei Blindgänger mit einer Gag-Pyronale in das Jahr auf dem alle Hoffnungen liegen. Prof. Dr. Nicolas Schindler deklassiert die Welt der Wissenschaft wieder mal mit der Publikation eines brillianten Theorems. Justus Ninnemann entfaltet mittels modernster Technik die brachiale Gewalt seiner göttlichen Stimme. Und Ilkan Sophie versucht derweil verzweifelt seine Street-Cred zu erzwingen...

Die verklebten Raclette-Pfännchen weichen in der Spüle ein. Erschöpfte Amazon-Boten balsamieren ihre geschundenen Körper. Eure Omis knallen euch die Knödel vom Vortag auf die Teller. Und auch die Keks geben euch den Rest. Heute werden die übrig gebliebenen Notizen dieses verhassten Jahres über euch ausgekippt, wie warme Gülle auf frisch bestellten Feldern. Von autistischen Bischöfen über Pickelhauben-Styleguides zu Bundeswehrjokes. Hier wird nix weggeworfen...

Die Weihnachtstage schälen sich mühsam vom Kalender. Die abgekämpften W-Lan Router Berliner Junggesell*innen husten Blut. Und die flehenden Worte einer erschöpften Kanzlerin hallen über die zertrampelte Wiese vor dem Reichstag. Die Welt versinkt im finstersten Schwarz. Im nichtigsten Nichts. Doch halt... was für ein himmlisches Concertato erklingt dort in der Ferne? Welch frivoles Divertimento kämpft sich da durch die süßliche Melancholie? Das ist doch nicht etwa... nein... doch! Oh Jesus Maria...

Schmeißt die Ordnerleibchen weg, die drei Keks aus Kassel sind wieder da. Sie sind - das kann man ruhigen Gewissens sagen - die Geschwister Scholl des Podcast-Games. Frei, ungestüm, moralisch. Und ein bisschen kopflos. N. Schindler hat eine Zeitmaschine auf dem Sperrmüll gefunden und flüchtet dorthin zurück wo man sich die Messerspitze Berberitzen-Butter noch nicht nach Hause schicken lassen konnte...

Zündet euch eine Duftkerze an und mauschelt mit den drei Keks vor dem festlich geschmückten Kamin. Endlich werden wieder Glühweine gestürzt und Christkinder getasert. Welch würzigen Burschen uns der fromme IS wohl dieses Jahr entsenden mag? Und was es wohl bei den nationalen Ninnemanns zum Weihnachtsschmaus gibt? Kleiner Tipp: Es ist 48 und stirbt mit 60. Ilkan Sophie stöbert handentspannt im KaahDääähwäääh (thailändisch für Kadewe) und fühlt sich an seine Zeit als Sushi-Lady erinnert...

Holt eure Bastelschere ihr Helmkinder, es wird wieder quergedacht und schiefgelacht im Kek Versteck. Dem Inklusionsprojekt des RBB Regenbogen-Kindergartens. Pädagoge und Pick-Up Autist Justus sieht aus wie ein Daumen und erklärt euch wie ihr ganz locker Verstorbene rumkriegt. Trauzeugin Nico schleppt Schleppen durch die City und stöbert nach Brautkleidern mit hohem Scharia-Anteil. Helikoptervater Ilkan lässt die Rotorblätter kreisen und steigt auf zum Revolutionsführer in Eltern-Chats...

Na ihr Stinker? Habt ihr letzte Woche auch Coleslaw löffelnd und Pulled Pork rupfend CNN gebinged? Die Keks haben wie immer das letzte Wort und erzählen euch eine Woche nach allen anderen von der Wahl. Aber natürlich auch von dies und jenes. Ilkan ist genauso dement wie Joe Biden und zeigt sich ausversehen selbst an. Nico ist dank Telegram auf dem neuesten Stand und berichtet von der Okapi Verschwörung...

Leute diese Folge ist wieder ein absolutes Kuttel-Muttel. Die drei Schrumpf-Murmeln haben sich im Westberliner Milieu verlaufen und legen sich für Kleinstbeträge mit Rockerbanden an. Schilder hassen diesen Trick! Leider muss am Rande berichtet werden, dass Ilkan Sophie eine körperliche Auseinandersetzung hatte. Das Verfahren läuft, aber so viel vorab: Er ist schuld. Und es geht im leider ganz gut. Immerhin erfahrt ihr über Justus enge Freundschaft zum Tequila-Töter von Charlottenburg...

Schnappt euch einen Stock und gebt der Geburtstagspinata Dschihad ihr sahnigen Waldschrate. Das Kek Versteck wird ein Jahr alt! Nichts ist besser geworden. Die Überleitungen nicht. Die Manieren nicht. Die Folgentexte sowieso nicht. Und trotzdem liebt ihr sie. Und sie lieben euch auch. Deswegen bekommt ihr hier 1 Stunde und 8 Minuten pandemischstes Kek-Risotto. Mit selbstgesammelten Pilzlein aus dem Wald. Onkel Justus liebt es sehr, die kleinen Eukaryoten in sein Körbchen zu legen...