Penrose Project

Es ist Halbzeit und nein, das ist kein Grund zu feiern. Bitte packt sofort eure Konfettikanonen und Partytröten ein, jetzt soll es erstmal um das älteste Geschäft der Welt gehen: Fußpflege. Wie schon Jessica Simpson einst sang: "These feet are made for walking", berichtet Maria von ihrem ersten Mal und den resultierenden Fremdheitsgefühlen dem großen Onkel gegenüber. Außerdem dabei: Kannibalismus für den Discounter - Von Haltungsstufen und dem Konzept "Du bist, was du isst"!

Mit existenziellen Fragen wie "warum hat unser Award eigentlich Wackelaugen?" oder "ist der Pullover neu?" eröffnen wir die stets brisante Folge 24. Wird es endlich Infos zu Golf-Kung-Fu geben? Auf was fliegt die ab-18-Version von Bibi Blocksberg und wo liegt eigentlich Bali? Die Antworten auf alle diese Fragen und die nach dem Sinn des Lebens, findet ihr nur bei uns! Schachmatt!

Das Fenster ist offen und unsere Herzen auch: Es geht um die perfekte Erholung und Marias Spießer-Transformation zur Liegen-reservierenden Handtuchgaunerin in Halbpension. Dabei fragen wir uns, inwiefern Wilhelm der Sohn von Dexter ist oder ob es sich dabei einfach um einen Fall besonders schlechten Schauspiels handelt - klassische Virgin-River-Probleme halt. Und bevor wir uns wegen der Boomerigkeit von Alex zerschmeißen, gehts ab ans Büfett!

Urlaub Schmurlaub - Ihr habt die Penrose-Project-Pause erfolgreich hinter euch gebracht, es erwartet euch ein klassisches Pamphlet aus haltbaren Wassermelonen-Getränken, oben-links-Sichtung und die Auflösung, was Maria vor zwei Wochen im Internet gemacht hat. Außerdem sind wir froh, dass wir sowohl Menschen als auch nicht dumm sind, denn wir wissen was Liebe ist. In diesem Sinne "It's time to celebrate - come on" *wabbelwackelarmiges singen*

Haar-Updates, verstörende Kindergeschichten und ein Wutausbruch über Türen - alles dabei, alles wie immer. Diese Woche haben wir uns endlich dem unmöglichen Haus gewidmet, sind dann aber irgendwie ausgerutscht und bei Deep Space Nine und Sexualaufklärung gelandet. Also schnappt euch einen Besenstil und kommt zu uns aufs Bärenfell, jetzt wird's unangenehm!Und damit ihr es nicht vergesst: Lauren Hammersley!

Geschunden von der deutschen Synchronisation breiten die Superheldinnen Tired-Woman und Time-Tittie (formerly known as Captain Bottle-Music) ihre Abneigung gegenüber Geräuschen aus und lassen dich (ja, genau dich) ganz exklusiv daran teilhaben. Wie sehr liebt ihr ASMR und wo in euren Top 3 der schlimmsten Geräusche befindet sich Marias Stimme? Lasst es uns wissen!

Endlich ist das Rätsel gelöst! Es kam, wie es kommen musste: Maria hatte mal wieder Recht. Virgin River (oder wie es dieses Mal heißt: "Fiume Vergine") liegt in Kanada! Zumindest das Set und damit steht es 1:0 für Maria. Haaaa, siehst was passiert, Alex? Siehst du was passiert, wenn du eine Kriegerin besiegen willst?! PS: Bei podcast-indizierten psychischen Beeinträchtigungen finanzieren wir keine Form der Therapie.

Nach der 100 ist vor der 200 und damit starten wir in ein neues PPP-Jahrhundert! Dieses Mal versuchen wir uns gegenseitig professionell den Spaß zu verderben: Maria erhält das Verbot sich beim Standup-Paddeln lächerlich zu machen und Alex wird von der Oscar-Bühne gespielt. Zum Konsens finden sie erst bei Marias Krepieren durch übermäßigen Kaugummi-Konsum und dem anschließenden Art-Attack-Riesenbild aus Asche und Habseligkeiten. In Gedenken verschütten wir einen Schluck Joghurt-Wasser.

Puh... wir hätten nicht gedacht, dass dieser Tag kommt - puh... *schnief*. Ganz überraschend hat uns jetzt die Folge 100 überrollt, alle sind gekommen. Mrs T...

Bevor wir dieses Mal zu den wichtigen Themen kommen, müssen Dinge geklärt werden: Ab wann sollte man sein Lachen überdenken? Ist lauwarm das neue eisgekühlt? Wie viele Übergangsanimationen braucht die perfekte Powerpoint-Präsentation? Die Antwort ist: Ja! Im Anschluss klären wir die Causa Preacher und fragen uns zu welcher Uhrzeit einsame Frauen essen und Kaffee trinken. Schaltet euer Tonbandgerät ein und genießt dieses auditive Erzeugnis!