Penrose Project

Zehnmal haben wir uns nun schon Chesapeake Shores reingedrückt und heute sogar in unserer Muttersprache. Der Hass ist ungebrochen. Maria ist absurd gut vorbereitet und Alex' gesamter Beitrag besteht aus Rülpsern. Außerdem beantworten wir alle eure Fragen: Es geht um Kohlsuppe, Sex mit Nutztieren, World of Warcraft und die absolute Nacktheit. Also alles beim Alten. Veel plezier!

Wutpinklerin Alex und Bergsteigerin Maria haben sich getrennt - naja zumindestens räumlich. Maria berichtet von den ersten Busabenteuern aus Rom und Neuigkeiten vom LIDL, während sich Alex mutig metzelnd durch Tantopia schlachtet. Beide stürzen sich mit sexuell übertragbaren Krankheiten in das Männer-dominierte Schlumpfhausen und infizieren alles, was Beine hat, mit Chesapeake Shores. Rette sich wer kann!

Ciao ragazzi! Hebt die Hände, la Dolce Vita wird euch in die Ohren gespült. Maria erlebt wieder Busfahrten aus der Hölle und Alex gibt es euch Französisch und spricht über ihre hübsche Dose. Und in der Folge ... ach, wen interessiert's überhaupt - uns nicht! Chesapeake Shores strapaziert die Nerven der beiden Grazien, wie ein Skibus auf dem Weg zur Piste und schafft es dabei so sehr zu langweilen wie gestohlene Mensatassen. Buon divertimento!

Ganz nach dem Konzept "Lieber daneben, statt mittendrin" haben die Küstenbabes mal wieder so gar nicht über Chesapeake Shores gesprochen, dafür aber über alles andere: Darunter das Epilieren von Nasenhaaren, Blut, herzerwärmende Heißgetränke und Marias Würgereflex. Außerdem plant Alex eine riesige Menge Tangas durch den Nacktscanner am Flughafen zu schmuggeln. Es wird "peter", bleibt dran!

Unsere Wut über die Belanglosigkeit von Chesapeake Shores erreicht ihren vorläufigen Höhepunkt: Alex ergeht sich immer wieder spontan in feurigen Hasstiraden über die Einwohner der Bay und Maria echauffiert sich über die sanddünigen Arbeitsrechte vor Ort - So kann das alles nicht weitergehen. Außerdem lernt Maria wie man sich besonders cool vor neuen Leuten verhält: Die besten spontanen Gesprächsthemen, die Top 3 der coolsten Gegenstände und was man macht, wenn da plötzlich Stroh liegt...

Bonjour ihr süßen Mäuse! Dieses Mal wird's französisch und damit meinen wir nicht die Sprache. Denn die vergangene Woche war oral: Alex war auf Gesangsexpedition und Maria hat Freunde kennengelernt. Es ist jetzt verifiziert - Der Wasserkocher ist der coolste Gegenstand. Außerdem klären wir wie AFD-Wähler lächeln, wie aus Müll Kacke wird und das Ganze hängt gar nicht miteinander zusammen. Macht die Ohren frei und Abfahrt!

Arschkalt und superheiß geht's in die Folge 16. Trotz erneuter Trennung spuken sich die beiden Zombienymphen anlässlich Halloween vom Chesapeake-Strand in eure Lauscher. Maria, aka the Tribar from Hell, erklärt euch als wahre Kuhconnaisseurin wie man die Wiederkäuer richtig verwöhnt, außerdem ist sie jetzt ins Flaschenbusiness eingestiegen. Alex aka die sehr alte Frau schwadroniert über ihre Reise und ihr ausgeprägtes italienisches Vokabular - Gruselig!

Endlich ist sie da: Die 50. Folge. Eine Folge wie keine andere und doch genauso wie immer. Penros'eske Getränkeverlesung, gleichzeitig zu viel und zu wenig Koffein, Husten, Analsex und sich stapelnde steile Thesen zu unterirdischen, illegalen Taubenkämpfen. Schockierenderweise haben wir sogar über Chesapeake Shores geredet und wild übers Watt gehasst - *seufz* alles eigentlich wie immer...

Obendrauf gibt es noch das knackig süße Topping und damit das beste aus den 70ern, 80ern, 90ern und den Hits von heute oder besser gesagt: Das beste aus 50 Folgen Penrose-Project-Intros!

Der Wetterbericht für Folge 18 sagt "vorwiegend festkochend". Auch wenn die beiden knolligen Grundbirnen tatsächlich über Chesapeake Shores reden, gibt es jedoch andere Skandale, die die beiden mehr umtreiben: Maria lässt sich erneut zum Hass auf Krankenkassen verleiten und als die moderne Kartoffel von Welt will Alex den Status der Erdäpfel nun endgültig klären: Obst oder Gemüse - Das ist hier die Frage. Naja oder halt irgendwas dazwischen. Potato potato.