Penrose Project

Maria hat im Supermarkt getanzt, was die andere witzig findet. Ein müder Rückschlag führt zu Problemen zwischen Gehirn und Mund. Alex' Verstand bittet um Hilfe. Gez. Harald, 8 Jahre alt, Schülerpraktikant bei Netflix.

Advent, Advent - Marias Verstand brennt! Es ist soweit: Wir haben Weihnachten und wir tun alles gegen die aufkeimende Besinnlichkeit. In unserem Loopvent schaut Maria 7 Tage lang 7 Mal den gleichen Film und den Auftakt macht "The Room". Eingesperrt zwischen ausweglosen Türen hat Maria gezählt, gelitten und sich von Alex belehren lassen. Macht Platz für einen Advent, wie ihr ihn noch nicht erlebt habt! (Einspieler und Musik ©The Room)

Es ist geschafft. Maria hat eine Woche lang "Jack & Jill" geschaut. Die guten Nachrichten: Sie lebt noch. Aber kann man das jetzt noch Leben nennen? Alex leistet seelischen Beistand und versucht das Häufchen Elend wieder aufzupäppeln. Aber Pupsi, der Dunkaccino-Rap und Adam Sandlers Geheimsprache werden wohl langfristige Schäden und ein tiefes Trauma zurücklassen. Es bleibt nur noch zu sagen: Die Würde des Menschen ist unantastbar.

Ho ho ho, es ist dritter Advent jo! Tagelang wurde wieder ein Film geschaut, Ansprüche sind gesunken, doch Maria gibt nicht auf. Eine Woche hat sie jede freie Minute mit dem großen Nicolas Cage verbracht und das Ergebnis ist: überraschend. Zwischen Ritualen, Bienen und Ernteausfällen bleibt nur noch die Frage: Nicolas Cage - good or bad? (Intro: Community - S05E02)

Es ist vollbracht, der vierte Advent ist gekommen und Maria ist jetzt endlich von ihrer selbstauferlegten Bürde befreit. Den Abschluss macht unser heißgeliebter Magnus aka der Weihnachtselch. Ein 29-Minütiger Tannenbaum geschmückt mit grandiosen Witzen, wahren Gefühlen und weihnachtlicher Besinnlichkeit. Um es anders zu sagen: Maria hat endgültig ihren Verstand verloren und spricht mit Alex über die Theorie des reinen Herzens, lockige Affen und buronische Weihnachtstraditionen...

Nach Silvester ist das neue vor Silvester. Oder andersrum. Das brodelnde Busenquartett ist zurück: Zwischen Jetlag, explosionsartigen Durchfällen und anderen Infekten haben sich die beiden Gedanken über ihre Neujahrsvorsätze und Vorneujahrsvorsätze gemacht. Darunter Klassiker wie Masterarbeiten, Lametta und sexuelle Anspielungen. Außerdem gibt's noch Bescherung!

Auch bei uns ist jetzt 2020: Angstschisser Alex und Chesapeake-Maria haben sich mal wieder an die Küste begeben und eine neue steile These formuliert. Ganz nebenbei hat Maria zwei Pflanzen verloren, den Impfpass gefunden, ein Jahr in der Warteschleife gelebt und gemeinsam mit Alex Sexspielzeug für den Hubert von nebenan entwickelt. Aber was hat zu diesem Punkt geführt? Wir können es euch sagen: 861 Minuten Chesapeake Shores.

Zu spät und wie immer vollkommen unangemessen sprengen die beiden Schabracken-Tapire eure Wochenmitte: Alex ist müde, Maria rülpst und lacht über Furzwitze. Naja, was soll man sagen? Täglich grüßt das Chesa-Tier. Ernste Themen überleben hier nicht lange, die Intelligenz-feindliche Atmosphäre erstickt jeglichen intellektuellen Anspruch mit einem Bauchklatscher. Viel Spaß und "Hup Hup"!

Um es für alle Zeiten mal zu sagen: Maria ist Schuld. Generell immer und an allem. An sämtlichen Podcast-Beefs, dem fehlenden Kondom-Emoji, Chesapeake Shores und den Oscars! Zum 23.Mal begehen die zwei Rebellinnen die Ostküste und haben sich dem Schnittgewitter gestellt. Unsere Hirne gleichen mittlerweile tausendfach gefilterter Kuhkacke. Nur wie abwischen? Knüllen, Falten oder Wickeln? Denkt einfach dran: Test it, feel it - Organic Power!

Chesapeake Beach steht in Flammen, denn wir haben unseren neuen Super-Fan zu Gast! Als Vorspeise gibt es einen Salat aus Brokkoli-Haaren mit Wick-Medi-Nait-Vinaigrette. Die Hauptspeise bildet ein mittelgroßes Stück Fetisch medium-rare mit Zitrone an Cornichons. Den Abschluss macht eine zarte Scheibe Schmelz in braunem Geschenkpapier. Und zwischendurch wird Alex angerufen. Also Bi-Bi-Bye-Bye-Bye! #nsfw