Penrose Project

Geschunden von der deutschen Synchronisation breiten die Superheldinnen Tired-Woman und Time-Tittie (formerly known as Captain Bottle-Music) ihre Abneigung gegenüber Geräuschen aus und lassen dich (ja, genau dich) ganz exklusiv daran teilhaben. Wie sehr liebt ihr ASMR und wo in euren Top 3 der schlimmsten Geräusche befindet sich Marias Stimme? Lasst es uns wissen!

Haar-Updates, verstörende Kindergeschichten und ein Wutausbruch über Türen - alles dabei, alles wie immer. Diese Woche haben wir uns endlich dem unmöglichen Haus gewidmet, sind dann aber irgendwie ausgerutscht und bei Deep Space Nine und Sexualaufklärung gelandet. Also schnappt euch einen Besenstil und kommt zu uns aufs Bärenfell, jetzt wird's unangenehm!Und damit ihr es nicht vergesst: Lauren Hammersley!

Urlaub Schmurlaub - Ihr habt die Penrose-Project-Pause erfolgreich hinter euch gebracht, es erwartet euch ein klassisches Pamphlet aus haltbaren Wassermelonen-Getränken, oben-links-Sichtung und die Auflösung, was Maria vor zwei Wochen im Internet gemacht hat. Außerdem sind wir froh, dass wir sowohl Menschen als auch nicht dumm sind, denn wir wissen was Liebe ist. In diesem Sinne "It's time to celebrate - come on" *wabbelwackelarmiges singen*

Das Fenster ist offen und unsere Herzen auch: Es geht um die perfekte Erholung und Marias Spießer-Transformation zur Liegen-reservierenden Handtuchgaunerin in Halbpension. Dabei fragen wir uns, inwiefern Wilhelm der Sohn von Dexter ist oder ob es sich dabei einfach um einen Fall besonders schlechten Schauspiels handelt - klassische Virgin-River-Probleme halt. Und bevor wir uns wegen der Boomerigkeit von Alex zerschmeißen, gehts ab ans Büfett!

Mit existenziellen Fragen wie "warum hat unser Award eigentlich Wackelaugen?" oder "ist der Pullover neu?" eröffnen wir die stets brisante Folge 24. Wird es endlich Infos zu Golf-Kung-Fu geben? Auf was fliegt die ab-18-Version von Bibi Blocksberg und wo liegt eigentlich Bali? Die Antworten auf alle diese Fragen und die nach dem Sinn des Lebens, findet ihr nur bei uns! Schachmatt!

Es ist Halbzeit und nein, das ist kein Grund zu feiern. Bitte packt sofort eure Konfettikanonen und Partytröten ein, jetzt soll es erstmal um das älteste Geschäft der Welt gehen: Fußpflege. Wie schon Jessica Simpson einst sang: "These feet are made for walking", berichtet Maria von ihrem ersten Mal und den resultierenden Fremdheitsgefühlen dem großen Onkel gegenüber. Außerdem dabei: Kannibalismus für den Discounter - Von Haltungsstufen und dem Konzept "Du bist, was du isst"!

"Wenn Wörter ihre Sprache wären", so ergeht es Maria 42 Minuten lang. Dennoch ist die Folge gefüllt mit ... mehr oder weniger "Inhalten" oder wie wir das nennen, wenn man den Genuss von Liebesknochen, die Eloquenz von Money Boy und die Familienabenteuer der "Broken Sprinkler Heads" eruieren. Wir entlassen euch mit einer der wichtigsten Fragen in den Feierabend: Fängt man Enten?

Urlaub Schmurlaub - Krankheit Schmankheit. Das ist nur eine Zwischenfolge, deshalb gibts hier auch nur sowas zu lesen: Unsere tagesaktuelle Kreativität liegt begraben unter Stroh und Taschentüchern. Das muss also reichen!

Urlaub und Pubertät sind mehr oder weniger überstanden und es geht gleich in die Vollen! Wir gründen eine Sekte, erklären die hochkomplexe Schwimmtechnik der senkrechten Bahnen und schaffen ein Bewusstsein für die "knöpfophile" Bevölkerung! Wenn bis nächste Woche das Blut aus den Köpfen wieder zurück in den Körper gelangt ist, reden wir vielleicht, ganz eventuell auch mal wieder über Virgin River (aber nur vielleicht!).

Huch? Am Mittwoch eine neue Folge? Ja, ihr habt richtig gehört. Es ist Mittwoch, meine Benjamin-People! Und wir sind live! Also zumindest glaubt Alex das. Wir besprechen die Psyche von Herrn Blümchen nochmal eingehend und widmen uns der Traumdeutung. Achtung zum Ende hin fällt das Niveau stark ab!PS: Alex hat noch Kekse da!